sommaire - BDE-UTC

Le Fil n° 269 du 11 DECEMBRE
“Plus cramé qu’un bus de banlieue”
par Pierre, sudiste
agent secret ? La vache ! Ah nan tu me feintes,
Ô toi, indigne descendant tu veux pas me le dire parce que t’as pas le droit,
de l’illustre homme des ca- c’est ça ?
vernes ! Eh bah lis donc cet
Mon Dieu. (Qui existe. En effet, jadis il y avait
édito, mon salaud (ou ma
des putes, et puis c’est à cause de la fête de la
salaude). Entre coups de
science, du Prix Roberval (bientôt, vous verrez)
blues post-médians, coups
et des gauchistes de merde. Cf démonstration
de speed intra-projets et
précédente.) Nan mais sans déconner, c’est du
coups de flip pré-finaux, le
n’importe quoi là cet édito. Et oui ! Et en plus à
mois de décembre est définitivement violent pour
jeun. Sans pruneaux.
ton moral. T’as beau regarder par la fenêtre, tu
ne vois que le sombre reflet de ton âme impure, Tout ça pour dire que la liberté d’expression, on
ô grosse sous-merde que tu es. Enfin, le prends peut bien l’utiliser ou alors on peut écrire dans
pas pour toi, sale déchet, le tutoiement n’est là Le Fil. Au-delà de cette autocritique aussi sponque pour donner un peu de proximité dans un tanée qu’inopportune (et que fausse en plus), il
monde où les vieux sont abandonnés en période y a dans ce cri du cœur un appel désespérant
de canicule et où Britney Spears ne vit pas bien à votre participation. En effet, ce n’est pas que
son divorce d’avec Kevin.
la démocratie participative de Ségo m’enchante
particulièrement, mais, merde quoi, on kifferait
Pour te redonner une bonne haleine et l’envie
notre race d’avoir quelques articles de VOUS. Le
de vivre, cet éditorial va te démontrer l’existence
Fil est là pour que vous puissiez vous exprimer,
de Dieu. Pour ceci, l’axiome de base sera que la
et même si vous ne vous sentez pas l’âme d’un
prostitution est le plus vieux métier du monde.
écrivain, n’hésitez pas à nous donner vos idées
A partir de là, il suffit de prendre en compte des
ou votre opinion sur le nouveau souffle qu’on
théorèmes corollaires tels que « Le spam, c’est
tente d’insuffler à Le Fil. En effet, nous avons la
mal » ou encore « C comme chômage, P comme
ferme volonté d’empoigner ce problème à bras
précaire, E comme éjectable, non, non, non au
le corps, nous l’avons là, chevillée au corps, parCPE ». Et paf, deux lignes de calcul : Dieu existe.
ce que nous savons au fond de nous, en tant
Trivial.
que mères, que nous voulons pour les enfants
De cette conceptuelle démonstration, vous pour- qui naissent et qui grandissent en France ce que
nous avons voulu pour nos propres enfants. Cet
rez retenir
avenir, il est là, il est devant nous, et nous avons
Ah pardon, petit break musical.
l’obligation, l’ardente obligation de réussir. J’en
Venez fêter le retour de la Tchouk Tchouk Musik, fais devant vous le serment (applaudissements
machine à souk, de la Tchouk tchouk authenti- nourris). Bref, sincèrement hein, nous nous ferons un plaisir de ne pas lire vos mails et de ne
que soul.
pas publier vos déchets littéraires.
que la trivialité est une notion bien subjective,
au même titre que l’art de cuisiner la brandade Maintenant que vous avez compris l’intérêt d’être
de morue ou l’art de faire la guerre aux pauvres. dans une asso comme Le Fil (pouvoir faire sa
Vraiment c’est méchant de dire ça, t’as pas le propre pub de manière régulière et éhontée), redroit Pierre. D’ailleurs, en parlant de miettes de prenons le cours de cet édito. Ah bah non, parce
Prince de Lu goût vanille, je voulais te dire que que c’est fini. C’est court un édito. Comme la vie.
j’avais envie d’être un agent secret. Ce serait Sauf que –putain– la vie c’est court et en plus
marrant. Et toi ? Non ? T’as pas envie d’être un après on meurt.
EDITO!
SOMMAIRE
Cette semaine, dans
Le Fil :
page 1 : Edito de change
page 2 : Actunisair
page 3 : Hit is back
page 4 : Lâcher d’ours
page 5 : Assos encore
page 6 : Où ça pêche
page 7 : Travaux Pratiques
page 8 : Page 8
page 9 : Le script de la com’
page 10 : Bons de réduction
Les maux du Prez
Procrastination
Tendance à remettre au lendemain.
Exemple :
- Alors, Régis, pourquoi as-tu raté ton
semestre ?
- Procrastination.
- Moi j’ai le cancer de la prostate,
chacun sa merde.
1
Et pendant ce temps,
pendant que tu recousais
tes pantalons, dans le
monde...
Les six Français de l’Arche de Zoé
détenu au Tchad ont entamé une
grève de la fin depuis samedi. Le seul
problème c’est que vu que personne ne
peut manger au Tchad, personne ne se
rend compte qu’ils font la grève. Ah les
abrutis.
Samedi, élection de Miss France.
Enfin des dindes qu’on peut se
farcir à Noël.
Un enfant de 3ans et demi oublié
8 heures dans un bus scolaire.
Ce n’est que vers 16h que le chauffeur a découvert le petit. Il aurait
chaleureusement remercié l’enfant,
atteint par la gastro-entérite, pour la
nouvelle peinture intérieure.
Le parti Vladimir Poutine, Russie
Unie, a remporté les élections
législatives. Il a obtenu par exemple
99,4% des voix en Tchétchénie. Nicolas
Sarkozy, ainsi que le président du Kazakhstan et le vice-président du FN (les
trois seuls), ont communiqué au président russe leurs félicitations. Belle victoire, faut dire.
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Le Coup de cOeuR
A Le Fil on aime les fortes personnalités. Jackie Bibby, surnommé
“The Snake Texas Man”, a établi
un nouveau record mondial à Dublin, au Texas, en restant 45 minutes
dans un bain rempli de 87 serpents
à sonnette, pulvérisant le record
de 12 crotales pendant 30 minutes.
Jackie projette également de battre
un autre record en tenant dans sa
bouche et par la queue plus de 10
serpents à sonnette à la fois. « Je
fais très attention, je suis conscient
du danger mais j’aime passer à la
télévision », a déclaré le nouveau
recordman.
Le REgis
Au Havre, un Congolais de 30 ans a été
condamné à 18 mois de prison pour avoir
écrasé du piment sur le sexe de sa compagne pour selon lui, éloigner les mauvais
esprits et aider à une plus grande jouissance
sexuelle. La justice a assimilé cet acte à une
torture similaire à l’excision, étant données
la violente douleur causée à la victime et
la brûlure qui en a résulté. Même s’il vit
en France depuis 20 ans Régis a manifesté
son incompréhension face à la décision du
tribunal, et a fait appel. Si on peut même
plus pimenter sa vie sexuelle …
La PhOto
Laure Manaudou poursuit son entraînement en Malaisie.
Dominique Strauss-Kahn
Kiefer Sutherland, Jack Bauer
dans la série 24, emprisonné pour
conduite en état d’ivresse. Wentworth
Miller, Michael Scofield dans Prison
break, vient de se faire incarcérer
pour l’aider à s’évader. La première
saison de cette nouvelle série sera diffusée sur la FOX.
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“Tout corps plongé dans un bocal de
cornichons devient un cornichon”
L’épidémie de gastro-entérite
revient cette année, pour votre
plus grand plaisir. Enfin une excuse
pour louper les cours de SI07. Et puis
pour le coup, pas besoin de certificat
médical, la prof laissera couler…
Les VidE
... par Pierre et Jerem’
La PhrAse
Nouveauté dans le monde des
sites de rencontre : le passeport
Safe Sex. L’internaute, après dépistage
de plusieurs MST, obtiendrait un code
grâce auquel ses résultats seraient disponibles aux possesseurs du code. Bientôt un nouveau service : trop cool !
Envoie vite « syphilis » au 83838 pour
savoir si ton mec est infecté !
Message destiné à la gente féminine. Je cherche actuellement de la meuf. Serait-il possible, grâce à mon humour déchirant et mon
midi : Perm sans thème
apéro : Concert Comet
soir : Concert Comet
midi : Perm sans thème
apéro : Disney Peter pan
lundi 17
midi : Ze Cartoon’s
apéro : Perm Mix
(Electro & Trip-Hop)
soir : Profit’Rôles
mardi 18
midi : Le Fil
apéro : Argentina
soir : L’As du Pic’
midi : Rien
apéro : Breizh’Utc
soir : Rien
midi : Comédie Musicale
apéro : Perm Rugby
soir : Perm Rugby
mercredi 19
Font chier ces nudistes. Mario Visnjic, un
Croate, s’est assis sur une chaise longue en
bois après avoir fait trempette, nu. Ses testicules, ayant rétréci à cause du froid, sont
passés entre deux lattes de la chaise longue.
Et là, c’est le drame : quand Mario a voulu
se relever… ses testicules avaient repris leur
taille normale à cause la chaleur, et étaient
bien coincés. Après quelques minutes de réflexion sur sa réputation anéantie en un instant, Mario a décidé d’appeler le personnel
de la plage qui, pour le libérer, a dû couper la
chaise longue en deux. Les boules, quoi.
Le calendrier du Pic’Asso
midi : Ze Cartoon’s
apéro : B3M
soir : Pic’Hard
jeudi 20
Citoyen du monde, originaire de
Seattle, résidant aujourd’hui à Barcelone, associé au producteur brésilien
Maga Bo pour former Sonar Calibrado,
Filastine est aussi un altermondialiste
convaincu.. A l’opposé d’une world
music aseptisée par le business occidental, Filastine s’inspire de la sono
Attendu depuis quatre ans, Gute
Nacht est le troisième album de Mika
alias Pusse. Sa voix de cendriers entre
Pascal Comelade et Tom Waits appuie
son univers décalé peuplé de cauchemars rouillés accentué par un accordéon violent. Rejoint sur l’album par
une chanteuse lyrique, la formation
s’emploie à une musique toute en dissonance histoire cette fois encore de
n’entrer dans aucune case musicale.
midi : Perm sans thème
apéro : Esperanto
soir : Esperanto
vendredi 21
Le Coup de GueulE
Filastine
Burn it
mardi 11
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Mes sources cach ngouin Jeano-pi
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94.9 FM
mondiale pour donner naissance à un
son suburbain et métissé, à la croisée
du dubstep, de la batucada et du hip
Sigur Ros est un quator formé en hop.
1994. Venue d’Islande, la formation se
compose de Jonsi Birgisson au chant Sur Burn It dernier opus de Filastine
et à la guitarre, Georg Holm à la bas- les collaborations sont légions permetse, Kjarri Sveinsson au clavier et à la tant le voyage des oreilles au travers
guitarre et Orri Dyrason à la batterie. de nombreuses ambiances bercées de
musiques électroniques.
Absents de nos platines depuis 2005
et la sortie de l’album Takk, Sigur Ros
revient avec un double album qui pro- French Cowboy
pose 5 titres inédits en électrique et Baby Face Nelson was a French Cow6 de leurs meilleurs titres revisités en boy
accoustique.
French Cowboy est une formation à
l’initiative de Federico Pellegrini, anHushpuppies
cien chanteur des Little Rabbits, acBad Taste and Gold on the Doors
compagnés pour l’occasion de ses
comparses d’antan et backing band de
Pour ce deuxième album, les Hus- Philippe Katerine.
puppies persistent et signent. Après
avoir vendu plus de 20000 exemplaire Mixé par Jim Waters, accompagné par
de leur premier album The Trap, l’un les cuivres de Tucson, Baby Face Neldes groupes le plus rock de la scène son was a french cowboy est un album
française nous revient avec Silence is qui vous invite de l’autre côté de l’Atlantique, dans un bouge de l’Arizona
Golden.
ou vous décrotterez vos éperons entre
L’enregistrement de ce deuxième opus Calexico et Johnny Cash et boirez une
aura nécessité pas moins de 425 heu- bière à la santé d’une folk américaine
res de studio et les oreilles d’orfevres peu proposée ces dernières années.
de Peter Deimel au son, donnant lieu
finalement à 11 titres entre rock énergique et pop Beattles présents sur le Pusse
disque.
Gute Nach
mercredi 12
La rUMsemu’inRforment
Sigur Ros
Hvarf / Heim
jeudi 13
C’est le nombre d’euros
qu’un urologue italien à du débourser pour avoir fumé une cigarette en
salle d’opération. Il s’était d’abord vu
infliger une amende de 55 euros par
les carabiniers, mais manque de bol la
Cour des comptes a ensuite ouvert une
procédure contre lui pour avoir nuit à
l’image de la santé publique. Encore
une augmentation du prix de la cigarette donc. Bientôt, se taper un rail de
coke sera moins cher que fumer une
clope. Un beau progrès, finalement.
La Chronique Graf’hit
vendredi 14
4500.
Le chiFfrE
midi : Perm sans thème
apéro : Disney Blanche neige
et les Sept Nains
phallus disproportionné, et vice et versa, que je puisse possiblement faire mon trou dans le milieu féminin UTCéen ? Merci d’avance,
3
bonne nuit les petits
L’animal en peluche est un élément clé
dans la vie et le développement des
enfants. 86% des peluches vendues
en France sont des Ours. Cet animal,
dont l’aspect sécurisant pour les enfants a été démontré par les scientifiques, est fortement présent dans la
littérature infantile.
Bonne Nuits les Petits :
Vos parents vous parlerons sans doute
avec mélancolie de ce dessin animé qui
a bercé leur enfance. Souvenez vous,
le Marchand De Sable et Nounours,
sur leur nuage volant, rendaient visite
le soir à Pimprenelle et Nicolas. Après
une petite histoire sur la vie, à la moralité plus qu’affligeante de bêtise, le
Marchand De Sable et Nounours souhaitaient « bonne nuit les petits », et
le Marchand de Sable répandait sur les
enfants ce fameux sable qui plongeait
Pimprenelle et Nicolas dans un profond sommeil. Evidemment, les médias nous mentaient. La poudre que
le Marchand De Sable administrait à
Pimprenelle et Nicolas n’était pas du
sable somnifère, mais du GHB (drogue du viol), et une fois les caméras
éteintes, Nounours descendait de son
nuage afin d’assouvir ses bas instincts
sexuels sur les jeunes et frêles corps
par Stef, Ourson suisse
des deux enfants endormis, pendant
que le Marchand de Sable filmait la
scène pour la revendre en temps que
document pédagogique sur le sexe expliqué aux enfants.
Winnie l’Ourson :
N-iéme personnage à la con pour les
enfants racheté par Disney, Winnie
était un ourson un peu pataud mais au
grand cœur, particulièrement friand de
miel. Il était accompagné de Tigrou, le
tigre à la grande queue lui permettant
de bondir, ainsi que de Porcinet, un
petit cochon très peureux et fragile.
Déjà, entre nous, un ours dépendant
à une substance, et un tigre pourvu
d’une grosse queue, dans un dessin
animé pour enfant, c’est louche. Je me
suis toujours demandé pourquoi Porcinet était toujours aussi peureux. Encore un fois, les médias nous mentaient
: Winnie n’était pas le gentil ourson
dépendant au miel qu’on nous présentait, mais un ourson qui tournait à la
cocaïne, et qui, pour se payer sa dose,
était le maquereau de Porcinet , qui
gagnait quant à lui sa vie en subissant
d’affreuses sévices sexuelles infligées
par Tigrou et son membre phallique
disproportionné.
Pedobear :
Dernier né de l’imagination fertile
des japonais en matière de pratiques
sexuelles déviantes à la limite du respect de l’humanité, Pedobear, sous
ses airs de gentil ours (bear en anglais), n’en n’est pas moins un animal
pédophile (Pedo). Pedobear est friand
des filles pré pubères, comme en témoigne ses célèbres devises « I like
my woman how I like my whisky, 12
years old and mixed up with coke » ou
« I swear I didn’t know she was 3 » .
Les méfaits de ce personnage sont issus de l’imagination d’internautes qui
se procurent des photos de fillettes
et y incrustent un Pedobear grâce à
photoshop, et postent ce montage sur
des forum. Adulé par certains internautes, provoquant l’indignation chez
d’autres, Pedobear relance l’éternelle
question « Peut on rire de tout ? ».
Oui, mais pas avec n’importe qui.
Alors, pour éviter tout problème,
n’achetez pas d’ours en peluche à votre petite sœur a Noël (de toute façon,
vos parents n’avaient qu’une orange
pour seul cadeau à Noël, c’est bien
connu), et militez contre la réintroduction des ours dans les Pyrénées !
ETUSEXY 2008
PROFIT’ROLES
Besoin d’un nouveau calendrier, d’un cadeau de noël
?
Après une performance inoubliable lors de la soirée rouge et
noir, qui leur a permis de se faire connaître du grand public,
les Profit’rôles continuent leur tournée.
Vous attendez tous le nouveau ETUSEXY 2008
?
(BAH MOI AUSSI !!!)
Donc on rappelle pour vous le principe :
- Une centaine d’étudiants posent nus dans un calendrier de
qualité.
- Les bénéfices de la vente sont reversés au Téléthon !
Beaucoup d’entre vous ont déjà précommandés leur calendrier
qui sera disponible à partir de la semaine prochaine.
Pour vous quatre offres exclusives au Polar :
Calendrier COULEUR à 10 €
Calendrier Noir et Blanc à 5 €
OFFRE SPECIALE : Calendrier 2007 (N&B) + Calendrier 2008
(N&B) pour 7 €
OFFRE SPECIALE : Calendrier 2007 (N&B) + Calendrier 2008
(couleur) pour 12 €
Pour toutes informations : [email protected]
ETUsexy2008 est une commission BDE-UTC
4
Ils se produisent cette fois-ci Mercredi à 21h au PIC ! Sketchs
et lecture se succéderont pour le plus grand bonheur des
UTCéennes et UTCéens.
Alors que tu sois fan de théâtre ou non, n’hésite pas à venir
les voir et passer ainsi une bonne petite soirée loin de tous
ces soucis qu’apportent les résultats de médian.
A l’issue de l’avant première, la Presse est unanime :
Infos UTC - « Malgré un début timide jeudi dernier, les Profit’rôles nous offrent cette fois-ci un spectacle de qualité rarissime. Ce spectacle marquera à coup sur le début d’une
longue carrière qui les mènera tout droit au sommet du monde. »
Le FIL - « Une mise en bouche des plus croustillantes avant
le grand événement que sera la Com’. A ne manquer sous
aucun prétexte. »
c
parce que là je n’en puis plus. C’est comme les amis. J’aimerais bien m’en faire un. Parce que j’ai plus de place pour ranger mes mangas
La Comédie Musicale
La comédie musicale, ça fait partie de ces le cadre d’un savoureux mélange de variété, de
événements trop bien préparés qu’il ne faut danse contemporaine, de chanson française...
Nous sommes à J-15 avant noël ; toute la Gaule pas manquer... là en plus on vous prépare un
s’illumine aux couleurs de cet événement... Tou- spectacle aux ptits oignons depuis près de Alors venez assister à cet événement en comdeux ans donc raison de plus pour y aller!
mençant par acheter vos places! Elles sont en
te ? Non ! Car une bourgade peuplée d’irréducventes depuis un moment au SAS AB, au RU, au
tibles Compiègnois résiste encore et toujours à
l’envahisseur. Les habitants de cette contrée re- «Oui, mais ça parle de quoi?» Et bien cette an- polar, à l’accueil de l’UTC et au Théatre Impérial.
culée soutiennent un tout autre événement. née la comédie musicale s’intitule Le silence Deux tarifs : étudiants 7,50€ et normal 15€. Si
est d’or. Imaginez une ville où le chomage ça vous paraît cher, pensez à la dernière daube
que vous avez été voir au cinéma pour 9€...
Je parle de l’événement le plus immanquable n’existe pas. C’est dans cette ville coupée du
du semestre, plus fort encore que Noël, plus fun reste du monde par un mur que notre ami
encore que Pâques, j’ai nommé... (roulements Erwan, jeune SDF, va réussir à pénétrer. S’en- Rendez-vous à 20h30 au Théatre Impésuit alors un spectacle grandiose où de fastueux
rial les 18, 19, 20 et 21 décembre!
de tambour)... la COMEDIE MUSICALE !
décors et de somptueux costumes deviennent
GENEPI paye sa semaine de com’ !
Lundi matin dans le sas A-B…
- Salut Pierrôt, t’as passé un bon week-end ?
- Ouaip très bien, je reviens d’une journée de formation GENEPI.
- Ah ouais quand même, ils font des formations pour boire comme un
trou maintenant ? (ndla : le génépi est aussi une fleur de montagne
plus connue pour l’alcool que l’on créé avec.)
- Réfléchis un peu ! L’UTC suffit pour ça. Le GENEPI est le Groupement
National Etudiant pour l’Enseignement aux Personnes Incarcérées.
- Ah ok je ne savais pas ! Mais qu’est-ce que vous faites ? Vous allez
en prison ???
citoyen, exposition, distribution de questionnaires, et plus simplement
essayer de parler de la prison pour que les gens soient conscient de la
situation carcérale actuelle.
Comme son nom l’indique, une des actions du GENEPI est d’intervenir
en milieu carcéral pour soutenir scolairement des détenus qui en ont
besoin et qui le souhaitent, s’ils préparent un diplôme par exemple.
S’il ne s’agit pas de soutien scolaire, les génépistes (nom donné aux
bénévoles de l’association) animent des ateliers socioculturels divers et
variés : ateliers théâtre, écriture, recueil, slam, informatique, peinture,
etc. Nous effectuons aussi régulièrement des tournois de sports entre
une équipe d’étudiants et de détenus. C’est d’ailleurs à chaque fois un
plaisir partagé des deux côtés !
- Ah, dommage que vous ne soyez pas plus connus ! Je pense que pas
mal de monde serait intéressé.
- Tiens, on peut avoir un diplôme en étant en prison ?
Eh oui, d’ailleurs cela ne m’étonne pas que tu ne le saches pas, la
prison est aujourd’hui encore une zone d’ombre pour la majorité de
la population, et la deuxième partie de l’action du GENEPI consiste
à essayer de la rendre visible. Pour cela, nous effectuons des actions
d’information et de sensibilisation du public (ISP), qui peuvent prendre
plusieurs formes : ciné débat, café
- Intéressant. Et vous êtes basés à Compiègne ?
En fait le GENEPI est un groupement national, qui compte près de
1300 étudiants bénévoles sur toute la France. A l’UTC nous comptons
13 membres cette année, et nous intervenons à la maison d’arrêt de
Compiègne ainsi qu’au centre de détention de Liancourt.
En effet, et pour remédier à cela je t’annonce en exclusivité que le
GENEPI Compiègne organise sa semaine d’information et de sensibilisation du public, qui aura lieu la semaine du 17 au 23 décembre à
l’UTC !
Au programme :
- exposition du « vaisseau pénitentiaire » toute la semaine à la BUTC.
- intervention du Conseiller en Insertion et Probation (CIP) de Liancourt.
- projection de « 9m² pour deux », film réalisé par des détenus, suivi
d’un débat entre étudiants et génépistes.
- permanence au Pic’Asso avec vente de crêpe vendue moins chère
en cas de participation aux petits questionnaires sur le monde carcéral
français. On compte sur vous !
Pierre pour GENEPI. [email protected]
PU B
Il y a quand même quelques (rares) Utécéens pour sauver votre honneur. Demandez-leur, ils trouvent
notre service « très rapide entre la demande et la réception ! » et nous envoient même des mails
de remerciement ! Et puis surtout ils passent de bons moments en toute sécurité ! AP-MR.com vous
propose une offre défiant toute concurrence : 5€ les 12 préservatifs Manix !
Et puis, si vous êtes assez malins pour vous regrouper, ou que tu es juste un gros consommateur (qui
sait…) tu peux acheter 144 préservatifs à 40€ ! Enfin libre à toi d’aller payer exactement les mêmes
préservatifs plus chers en pharmacie.
Et contrairement au bruit qu’on entend dans les amphis : oui ce sont des vrais et oui c’est une étudiante proche de vous (peut-être ta voisine de gauche) qui vous négocie ces tous petits prix.
Encore un doute ?
Alors contactez nous par mail (une adresse toute facile à retenir): [email protected] ou par téléphone au 06.08.91.82.04 en précisant que vous êtes de l’UTC pour avoir droit à ces réductions !
cc
c
et mes animés, et mes Warhammer. Donc si un druide level 70 pouvait m’envoyer un mail pour me prêter son garage, comme ça on
5
Avarice et simplet
par mathieu et aurore
Salut les crevards ! Bientôt Noël ! Ca
va faire mal à notre pauvre porte-monnaie d’étudiant ! Remarquez, rat chaud
comme vous êtes, riche ou pas vous
feriez des cadeaux à 2 francs 50 ! Et
pourquoi pas un poème ou un collier de
nouilles ! Ah l’avarice suinte de partout
dans cette université ! Entre ceux qui
organise le commerce équitable juste
avant Noël pour faire des cadeaux pas
chers et ceux qui vont jusqu’à commander des préservatifs en groupe,
vous devriez avoir honte !
retournent ! Ca c’est beau ! Et jamais
une arrière pensée ! Bien que tous les
ans, les autres nains et Blanche Neige
ne lui offrent que des cadeaux pourris, par exemple une jambe de girafe
empaillée, des cadeaux du commerce
équitable, une fausse moustache et
même un sac ramasse crottes, il continuait à offrir yacht avec des vrais morceaux de fruit, immeuble en Birmanie,
voir l’emplacement de la planque de
Ben Laden.
sœur : « je te jure que j’ai demandé
au Père noël de te ramener une poupée, il a dû être trop surchargé pour
y penser » et vous en vanter dans les
couloirs.
Bref vous me dégoutez, et j’espère que
votre grand-mère vous offrira un de ces
fameux pulls infundibuliformes que l’on
apprend à tricoter à 63 ans. Na !
Donc pour ceux qui n’ont pas encore
compris nous allons traiter de l’avarice !
Et du coup nous allons relier ce péché à
Simplet. Non il n’y a pas beaucoup de
rapport, mais on a plus beaucoup de
nains en stock. On va donc faire comme si il y avait un rapport. Donc on va
dire que dans Blanche Neige, Simplet
est un magnat du pétrole qui dépense
sans compter ! Ok ? bien !
Vous devriez avoir honte ! Prenez donc
exemple sur Simplet qui dépense sans
compter pour faire plaisir a ses amis !
Blanche neige a faim ? Hop une pomme aux frais de simplet ! La vielle reine
à un coup de vieux ? Hop un lifting aux
frais de Simplet ! Les nains rentrent du Et vous, à côté de ça, vous n’avez pas
boulot ? Hop une scierie pour qu’ils y honte de projeter de dire à votre petite
LE FIL ROUGE
Petit résumé bi-mensuel : LSD (l’héroïne de l’histoire) s’en était allée manger au RU et s’était retrouvée avec un éclat de verre
dans le pied. Suite à une opération foireuse on lui avait amputé l’autre pied. A sa sortie de l’hôpital elle avait découvert que son
copain Nicolas s’était tiré avec sa voisine Hortense. Pour se venger elle avait volé le chat d’Hortense et provoqué la chute de Yolande (la voisine d’en face) qui l’avait poursuivie jusqu’au funérarium où elles avaient rencontré ses amies. Le chat s’était enfui,
tous étaient alors partis à sa poursuite, en plein champ ils avaient rejoint un groupe de chasseurs.Yolande s’étant brûlée avec le
thé fut transportée à l’hôpital par Patrick. Pendant ce temps, Nicolas, revenu de sa cure, rompit définitivement avec LSD. Bernard
envoya trois lettres enflammées aux objets de ses désirs. Seule, LSD répondit à ses invitations et écouta avec un plaisir incommensurable ses divagations…
Il lui raconta, après avoir épuisé le sujet de la chasse (oui c’est possible), ses passions nocturnes : « Bien sûr je ne fais pas ça seul, une ou
deux filles du canton le font avec moi. En général elles apprécient beaucoup mais un jour l’une d’elles n’était pas à la hauteur, elle manquait
de force et de vigueur, j’ai du changer mes habitudes et appeler le fils de la fermière pour la remplacer. Celui-ci put m’aider à déplacer mon armoire haute à longue porte. Lui aussi appréciait beaucoup mes inventions, c’est d’ailleurs avec lui que j’ai mis au point ma canne à rampe.
- (LSD) Ta quoi ?
- Ma canne à rampe : c’est un outil très utile pour les personnes âgées, et très distrayant pour les jeunes, qui permet de descendre les
escaliers sans effort et en une seconde. J’ai aussi inventé un vêtement pour attirer le gibier grâce à son odeur, plus précisément, c’est une
combinaison.
- En cuir ?
- Evidemment, il faut rester au plus proche de l’animal. De plus Patrick me notifia lors de la dernière hunting* party que le cours du cuir est
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pourra faire un logiciel trop trop pirate, et on pourra lancer une pétition « Non aux ©oiffeurs, oui à Messenger ». De toute façon les
bonne nuit les petits
Au cours de nos études, nous, étudiants,
sommes souvent amenés à travailler avec
une personne, communément appelée binôme. Exposés, travaux pratiques, cette
personne peut vous être d’un très grand
secours … ou pas.
Ou pas, parce que tout comme moi, vous
avez le don pour tomber sur des binômes
pourris :
1- Votre binôme ne parle pas votre langue
: votre binôme est étranger. Certes, cela ne
vous gêne absolument pas. Vous tentez de
rentrer en communication avec lui (échange standard nom prénom adresse mail histoire de garder contact entre les TP) et là,
c’est le drame : vous vous heurtez de plein
fouet à la barrière de la langue :
Vous : « Tu parles français ? »
Lui « N… » (si votre binôme met plus de
30 secondes à répondre, la réponse est
non).
Vous : « Do you speak English ? »
Lui « N… » (si votre binôme met plus de
30 secondes à répondre, la réponse est
non).
Vous, intérieurement « Et merde, mais je
vais m’en taper combien des comme ça !
»
Et là, vous comprenez que cela va être
dur : les profs décident rarement de nous
faire travailler en binôme par pur plaisir
(même si personnellement j’ai l’impression
que c’est uniquement pour me faire chier)
: cela vient généralement du fait qu’il faut
être deux personnes pour réaliser la tâche
qui vous incombe (pour l’instant, la plus
grosse tâche qui vous incombe, c’est votre binôme). Vous manipulez pour deux,
vous travaillez pour deux, et vous rédigez
le compte rendu pour deux, mais vous
vous retrouvez avec la moitié de la note
par Stef, Ourson suisse
que vous auriez eue avec un autre binô- Ouais, enfin, ton résultat avec un temps
me. Mais vous gardez le sourire, parce que de réaction négatif, tu peux te le mettre là
vous êtes con.
où je pense. Votre binôme faisant preuve
d’une mauvaise foi digne d’un supporter
2- Votre binôme est une fille. Une fille de foot, vous perdez un temps précieux à
plutôt mignonne même. Vous vous dites le convaincre que ce n’est pas un miracle si
chouette, il y a une justice dans ce bas votre résultat colle parfaitement à ce qu’il
monde étudiant, après avoir enchaîné les est demandé de trouver dans le protocole.
binômes linguistiquement incompatibles, Résultat, vous avez une note moyenne, ce
j’ai enfin une personne avec qui je vais qui conforte votre binôme dans l’idée que
pouvoir communiquer … et pourquoi pas tout ce qui sort de votre crayon n’est qu’un
un peu plus. Vous engagez la conversa- tissu d’inepties.
tion, et à peine au bout de deux phrases
sort de sa bouche cette phrase qui vient 4- Votre binôme est un de vos potes :
ruiner vos fantasmes les plus fous : « Mon alors là, si y’a bien un gros con dans l’hiscopain bla bla » A partir ce de moment toire, c’est vous. Vous savez pertinemment
là, vous n’en avez plus rien à foutre de ce que vos potes sont des branlos. C’est pas
qu’elle peut bien vous dire. D’ailleurs elle pour rien que ce sont vos potes. Certes,
parle … encore et encore … mais elle va se vous vous amusez beaucoup, mais au détaire cette gourde non de dieu ! Et voilà, triment d’un minimum de productivité qui
au bout d’une heure en sa studieuse com- vous évite d’avoir à boucler un exposé de
pagnie, vous avez déjà envie de lui écla- SI07 le matin même de la soutenance à 4h
ter sa jolie tête d’ange à grands coups de du matin. Mais bon, une fois l’UV validée,
batte de base-ball. Et bien évidemment, vous en rigolez « Tu te souviens, on avait
le seul rendez-vous que vous aurez avec dû manger du café pour tenir … ».
quelle sera l’abominable entrevue pour «
préparer le TP », comme si cela ne suffi- Mais si, par chance, vous tombez un jour
sait pas d’arriver avec le TP d’ancien en- sur un bon binôme, une solution radicale
tièrement recopié avec juste les résultats s’impose : kidnappez-le, ou mieux, kidnapà mettre dans les cases. Le pire étant ses pez sa famille, et menacez de les exécuter
mails « Dis binôme, tu comptes me la ren- s’il ne s’inscrit pas aux même UV que vous
dre quand ta partie ? » Mais tu sais où tu et s’il refuse d’être votre binôme. Si jamais
peux te les mettre mes parties ?!
il vous raconte sa vie, menacez d’égorger
son petit frère. Si jamais il peste contre vo3- Votre binôme vous prend pour un débile tre retard dans la rédaction de votre partie,
profond : oui, j’avoue, cela m’arrive sou- envoyez lui une photo de vous, un briquet
vent. Vous arrivez avec un TP entièrement à la main, et sa petite sœur, yeux bandés,
préparé (c’est à dire recopié sur le TP d’un aspergée d’essence. Et s’il remet en doute
ancien) et, bien que ce compte rendu ait ne serait ce qu’une ligne de vos calculs,
valu une excellente note à votre source, alors là, faites de son animal de compagnie
votre binôme n’arrête pas de remettre en préféré de la viande de kébab.
question les résultats qu’il contient. « Non
mais je suis sur que c’est faux ça, regarde,
moi je trouve ça, je crois que c’est juste ».
Par C A A M
en baisse. Tout bénèf ! Sinon j’ai également mis au point un paratonnerre adaptable à un parachute pour éviter les électrocutions massives
des parachutistes. »
RRRIIINNNGGGG !! Le téléphone sonna.
Il ne s’empressa pas de répondre, admirant les harmonies et la douceur de la sonnerie de son téléphone, en se demandant qui pouvait bien
l’appeler à 5h du mat.
« Oh my God ! (Qui me parle ?) La pauvre fille… Défigurée à vie ! Mais j’ai confiance en elle, c’est une robuste, elle vaincra vachement vite
la douleur de se voir ainsi mutilée. » Se tournant vers LSD , il lui expliqua l’état critique de Yolande, que Patrick venait de lui décrire.
Et de plus belle, il repartit dans ses histoires trépidantes : « Lorsqu’elle vit Breaux, ma sœur fut si émue […] […] […] »
LSD s’endormit.
Bernard, en s’en apercevant, fut pris d’une rage folle, telle, qu’il empoigna sa canne à rampe, l’astiqua vigoureusement, et la leva, mais se
ravisa. Il ne voulait pas l’abîmer. De plus un tel outrage (ne pas écouter le sous-gourou de la secte de l’Assistance au Suicide Animal, quel
blasphème !) méritait une punition bien pire...
Cherchez donc, mes petits ! Il y a 8 mignons petits accessoires sexuels qui se sont glissés subrepticement dans ce texte on
ne peut plus prude.
Et n’oubliez pas de vérifier que vous avez bien trouvé les mots de la semaine dernière dans leur intégralité : Gastro-entérite,
Hépatite, Zona, Otite, Leucémie, Glossite, Grippe, Cancer. *chasse
parents ça sert à rien. Moi j’ai juste besoin d’amour, des bisous des câlins j’en veux tous les jours. Mailez-moi. Merci.
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Message destiné à la gent masculine. Je cherche actuellement du gadjo. Serait-il possible, grâce à ma poitrine disproportionnée
et mon don pour la vaisselle (et pour…les choses de l’amour) que je puisse être plébiscitée par le milieu masculin UTCéen ? Merci
d’avance, parce que là je ne tiens plus. C’est comme les amis. J’aimerais bien m’en faire au moins un. Faut dire qu’avec mes rendezvous chez le gynéco, chez l’épilateuse, chez la coiffeuse, chez l’esthéticienne et encore chez l’épilateuse, j’ai pas trop le temps de
m’occuper de quelqu’un d’autre que moi. Bon je vous laisse, ma connasse de petite sœur a lancé la rediffusion de Sous le soleil. Et
je chie sur les sudokus. Mais faites les quand même. Il paraît que chaque case remplie nous rapporte de l’argent.
Con Court
Concours de mails pourris : Inscris ton adresse mail
etu.utc.fr au maximum de
newsletters pourries que
tu trouveras et envoienous une copie d’écran de
ta boîte mail saccagée.
A gagner : un piano à
lunettes, une quiche anglaise, une crème lorraine,
une femme à queue.
Rédacteur en chef : Pierre Guyot
BOP’s
Metteuse en page : Ludivine Maintier
Trésorière : Aurore Barthod-Malat
M. Risbet - PS21
P. Bouhours- GE10
«... dans ce cas, ça marche.
En revanche, si on considère des variations d’altitude plus grandes, je sais
pas moi, 100-200km, pour
ceux qui font de l’alpinisme par exemple...»
Robinson
Crusoé
va
construire une charrue grace à laquelle il va cultiver
l’ile voisine pour augmenter les rendements et faire
du commerce international.
M. Lanceleur - PS23
«Mais si il fait beau Ã
Compiègne. Tenez je me
rappelle l’année dernière,
c’était un jeudi.»
US
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Responsable Sponso : Mathieu Roger
Vétérans divers : Thibault Seillier, Alesc
Bastien, JB Drucker, Yann Girard
Dépanneur informatique adulé : Maxime Robache
Doctorants ès Paint : Agathe Figarol,
Brice Le Lann, Steven Le Pierres
Esclaves-Plieurs: NOUS
Service Rédaction du 3eme étage:
Stef, Mathieu, Marie-Aude,
Anne-Claire, Sophie, Sylvain ...
...et bien sûr nos chers membres
d’associations étudiantes !!
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Secrétaire connard : Jérem’ Gomez
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