le libertinage en ménage

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CÉCILE, 41 ANS, ET JEAN*,
45 ANS, PRATIQUENT
LE LIBERTINAGE DEPUIS
10 ANS. ENSEMBLE
DEPUIS 22 ANS , ILS
ONT DEUX ENFANTS.
ENTRETIEN
C RO I S É
ENTRE
COUPLE
LE
HAUT-SAVOYARD ET
L’HYPNOTHÉRAPEUTE,
E LO D I E T R I N Q U A RT
SPÉCIALISÉE
EN
THÉRAPIE CONJUGALE
Propos recueillis
par Nathalie Truche
* Prénoms d’emprunt
© George Mayer
À THONON.
LE LIBERTINAGE
EN MÉNAGE
Actives : Tout d’abord, qu’entend-on par
libertinage ?
Elodie Trinquart : L’origine première
du terme libertin signifie « affranchi »,
mot qui, au fil des siècles, est devenu
« l’homme qui est libre de penser » et
donc l’homme qui s’oppose aux dogmes
établis, notamment ceux de la religion.
Aujourd’hui, le sens contemporain du
libertinage est associé à la sexualité
libérée.
Comment en arrive-t-on à cette liberté
du couple ?
Jean et Cécile : Nous pratiquions le
naturisme et au fil des rencontres et du
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hasard, nous sommes arrivés par curiosité
aux clubs libertins. Cela ne faisait pas
nécessairement partie de nos intérêts
premiers mais nous étions suffisamment
ouverts d’esprit et complices pour tenter
l’aventure à deux.
Quelles sont les règles de votre liberté
sexuelle ?
Jean : Uniquement dans le cadre de clubs,
toujours protégés et ensemble : chacun
ayant un droit de regard sur la relation
sexuelle de l’autre. Par préférence, cela
se fait avec un autre couple. Si la femme
d’un couple me plaît, il est nécessaire
que son conjoint plaise à mon épouse
pour un plaisir partagé, même s’il est
arrivé que seul l’un de nous deux ait une
relation. Il est clair que cette liberté n’est
que sexuelle et non sentimentale. Nous
sommes suffisamment complices pour
discuter ensuite de ce qu’il s’est passé, en
s’en amusant parfois !
Cécile : Toutefois, le principe même de
liberté est de ne rien interdire, tout se
fait au feeling. Dans ce milieu, les femmes
sont les entremetteuses et donc au final,
les décideuses. Mais cela fonctionne
toujours dans le respect de l’autre : si un
homme me plaît, mais ne convient pas
à mon conjoint et bien, je passe à autre
chose… et vice-versa.
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Eprouvez-vous parfois de la jalousie ?
Jean et Cécile : Non, puisque nous
discutons de tout, que nous partageons
ces moments ensemble. Par ce droit
de regard, par la présence, nous
accompagnons l’autre à son désir.
Sans besoin de le contrôler, nous lui
permettons de s’exprimer.
sans avoir aucun échange sexuel. Notre
liberté n’est pas la luxure que décrivent
les gens qui ne connaissent pas… Les
clubs ne sont pas glauques, les gens qui
s’y trouvent viennent de tous les milieux
sociaux et culturels, de tous les âges,
mariés ou non, mais toujours en couple,
c’est la règle !
un être à part entière avec ses propres
envies, ses propres désirs et vouloir les
découvrir avec lui… Mais n’est-ce pas là
ce que recherchent déjà tous les couples
dits «conventionnels» ? Les libertins ont
juste poussé plus loin ce paradigme, en
partageant ce qui traditionnellement ne
se partage pas : le corps !
Que peut apporter ce type d’amour ?
Jean et Cécile : Encore plus de complicité,
ce sont des moments intimes forts que
nous partageons ensemble. Du piment
bien sûr, l’occasion de voir son conjoint
séducteur ou sa conjointe séductrice fait
du bien à l’égo… Savoir que la personne
que vous aimez plaît est valorisant pour
soi…. Et puis, cela permet de continuer à le
découvrir dans cette liberté qu’on lui offre,
de continuer à se découvrir soi-même
également, dans ses propres capacités de
séduction. Ce qui est également rassurant,
dans le cadre de notre liberté sexuelle
en clubs, est de se rendre compte que la
séduction ne se borne pas à des images
retouchées sur papier glacé telles qu’on
en voit dans notre société du tout parfait,
du tout performant.
Actives à Elodie Trinquart : En tant que
thérapeute, pensez-vous que ce genre
de relation peut renforcer un couple ?
Je ne pense pas que la longévité se
mesure à une « formule ». Si le libertinage
peut devenir un modèle pour certains,
ce qui explique la longévité d’un couple
passe avant tout par le respect de soi, de
ses désirs et de ceux de l’autre, de façon
à y trouver un compromis épanouissant
pour chacun. Le libertinage permet
d’aplanir certaines règles de l’orgueil qui
voudrait que l’autre nous ressemble…
Mais le couple conventionnel peut tout
aussi bien arriver à cela, sans avoir besoin
de passer par ce libertinage sexuel.
Tous les couples peuvent devenir
libertins ?
Tout dépend des couples et de la qualité de
leur relation. Cécile et Jean y sont arrivés
par « hasard » puisqu’ils n’ont commencé
à être libertins que 10 ans après le début
de leur relation. Dans leur union, chacun
grandit avec l’autre, dans l’expression
de ses fantasmes. Il arrive que le couple
en parle d’emblée, refusant de se voiler
la face sur la nature même du désir qui
diminue au fil du temps. Ils trouvent ainsi
une solution dans cette liberté soumise à
conditions : la liberté sexuelle oui, mais la
liberté partagée… Le plus souvent, ce sont
des personnes ayant déjà vécu quelques
détresses amoureuses liées à l’hypocrisie
généralisée sur le sexe : l’infidélité est un
fatalisme, ou pire, la séparation intervient
par frustration sexuelle, alors que l’amour
était encore présent. Enfin, cela peut être
une solution envisagée pour sauver le
couple. Ici, gare au danger de confondre
désir et amour… A chacun de bien se
poser la question de ses propres valeurs…
Ce qui sauve le couple n’est pas la liberté
sexuelle, mais sa propre liberté face à
soi-même !
Certains voient dans ce type de
relations une forme de perversion…
Cécile : Il n’y a rien de plus faux. Je ne suis
pas nymphomane et mon époux n’est
pas un pervers. En moyenne, ce genre de
situation se produit 4 à 5 fois par an, selon
les occasions et nos humeurs… Il arrive
aussi que nous passions la soirée en club
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Jalousie et libertinage font-ils bon
ménage ?
La jalousie est un sentiment de l’égo, de
l’orgueil qui cherche à contrôler l’autre
pour qu’il soit comme soi-même ! Mais
aimons-nous notre conjoint parce qu’il
est comme nous ? Dans le libertinage
sexuel, pour vivre au mieux ce type de
relation, il faut s’aimer soi suffisamment
pour écouter ses désirs et ses envies. Il
faut aimer suffisamment l’autre comme
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