S - CerberusXt

42
N u m ér o 3 0 - A v r i l 2 0 1 2
U l ti m a t e M a g a z i n g
La multiplication des pains
QUART DE CERCLE SUD EST + POING DANS TA FACE ENCHAINE PAR UN DEMI CERCLE NORD
WE NEED YOU FOR 42 ARMY !
Si toi aussi tu veux être payé la somme faramineuse de 0€ pour rédiger des articles pleins d’âneries geeks et être remercié pour
ta peine à coups de fouets par un rédac-chef sadique, tu as de la veine : 42 recrute ! Pour tenter ta chance, c’est simple, en-
voie à [email protected] un article de ta création ou quelques niouzes sur les sujets idiots et/ou geeks de ton choix. Si ton
style plaît aux rédacteurs, nous te recontacterons pour des essais complémentaires afin de voir si tu n’es pas un vulgaire souf-
flé mais un awesome flamby !!1
EDITO
EDITO
blème qu’une bonne dose de violence ne peut solutionner ! Vous voulez aider quelqu’un qui a sombré dans la drogue ? Fa-
cile, éclatez lui le pif à ce sale junkie, il aura l’air bien fin quand il voudra se sniffer un rail de coke !! Vous avez un cancer
du sida bubonique ?? Brisez les jambes de votre médecin jusqu’à ce qu’il vous dise entre deux sanglots et cris de fouine
"Vous êtes en parfaite santé mais pitié arrêtez" ! Des problèmes de violence ? Une fois que tout le monde est assommé à
terre en train de pisser le sang, plus de problème !
Vous n’êtes pas convaincu ? PAF, mon poing dans votre truffe pour oser douter de moi !! Vous avez encore des questions
malgré ça ? Oui ? Coup de boule dans vos dents bande de sophistes !! Ah ah ah, vous voyez, même pour l’argumentation
ça marche !
Hélas, de nos jours, la violence pour régler les problèmes de la vie quotidienne est encore mal acceptée en particulier le Fal-
con Punch pour l’avortement et la technique de "poussage dans l’escalier" pour montrer à sa femme qu’on l’aime et c’est pourquoi, à 42,
nous avons décidé de réaliser un numéro militant, un numéro spécial baston pour aider à faire connaitre cette noble pra-
tique. Alors, sortez votre ceinture noire, préparez les gants de boxe et en avant pour un numéro citoyen plein de larmes,
de sueur et de dents déchaussées !!
CerberusXt
Zi Baillestonne game
Promouvoir la cause de la violence gratuite est un combat de tous les instants qui demande des réflexes affutés et un œil
aiguisé. Pour vous entrainer, saurez vous retrouver à quelle rubrique du magazine appartient chacune des personnes, que
dis-je, des militants pour un monde plus violent et donc meilleur, ci-dessous ?
1
2
3
4
5
6
A
D
p12
p38
B
E
p23
p44
C
F
p32
p56
EH, DITES ! OH ! - S’HOMER, OH PINAISE !!
Contrairement à ce que vous a dit votre maman, oui, la violence résout tout ! J’irai même plus loin : il n’existe aucun pro-
RÉPONSES : 1-F : Karaté kid parce qu’il n’y a pas d’âge pour mettre des pains. | 2-D : HULK SMASH §§ | 3-E : Mike
Tyson | 4-F : Le m*********g Untertaker !! | 5-A : Terry Bogard ! | 6-C : Les gros bras plein de tendresse de Leverage
Lé Niouzes
Le mur des lamentables, 50% véridique, 50% stupide
HITLER IS AMUSED
Tout le monde s’en...
La probabilité qu'une aiguille qu'on
lance en l'air retombe en chevauchant deux lattes de parquet est de
2/pi, MTLMSF.
La bière rousse est une spécialité
d'Irlande. MTLMSF
C'est quand même le pays ou il y a
le plus de roux au monde. MTLMSF
Staline et Goebbels partageaient le
même prénom: Joseph. MTLMSF
Les Grammar Nazis sont très gentils. Quand vous êtes des leurs.
MTLMSF
Les chocolats Poulain sont possédés par Kraft Foods, qui est elle
même propriété de Phillip Morris, cigarettier. MTLMSF
EUH...QU'EST-CE QUE...JE...
K
imberley Vlaeminck, ça vous dit
quelque chose ?
E
Si je vous dis "la tatouée aux 56 étoiles
sur la gueule", ça vous revient ? Bon.
Sachez que ce n'est pas fini. L'affaire judiciaire oui, car elle s'est faite enlever
les étoiles en trop par le tatoueur, à ses
frais (après un gloubi-boulga dans lequel Kim s'est rétractée dans ses accusations). Seulement voilà, elle revient
annoncer qu'elle veut se faire tatouer un
énooooorme tatouage, partant du bras
jusqu'au nombril.
Le projet de pont "Christophe Lambert" n'a pas été retenu.
n Slovaquie, en ce moment, on
construit des ponts. Bah oui,
comme dans tous les pays
n'ayant pas un réseau routier développé
au préalable, c'est l'époque des grands
travaux.
Le pont en question sera construit près
de Bratislava et accueillera des piétons
et des cyclistes. La mairie en charge de
la construction de l'ouvrage a eu la
bonne idée de consulter les internautes
slovaques sur le nom à donner au pont.
En arguant que le pont devait être sûr,
sécurisant, solide et capable de durer
très longtemps.
Quelle ne fut pas la surprise lorsqu'ils
ont constaté les résultats du vote, car,
avec 74% des votes, les internautes
souhaitent que le pont s'appelle...
Chuck Norris.
Espérons que les autorités publiques ne
fassent pas marche arrière maintenant
parce qu'en termes d'Epic Win, c'est
quand même costaud.
-4
(42lemag.fr)
-
Polo
La Belge annonce par ailleurs qu'elle
fera appel au même tatoueur. Le même.
Imaginez, vous portez plainte contre un
coiffeur qui vous a cramer les cheveux à
vie, et vous décidez de retourner chez
lui pour une coupe improbable. What is
le fuck ? Je ne sais pas à qui il manque
une case, la Belge tatouée, le tatoueur
qui ne trouve pas ça étonnant, ou bien
les membres de la famille de Kim qui
sont venus se faire tatouer chez ledit tatoueur, qui désormais fait partie de l'entourage proche. Draxx
"C'est au moment où Gandhi a voulu me péter la gueule dans Civ V que j'ai compris que toutes les civilisations ne se valent pas" C. Guéant.
LE MUR DES LAMENTABLES
NEWS
NEWS
B FOR BRAIN
Tout le monde s’en...
"And IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII will always love *erk *argh* *PLOF*" Whitney Houston
Le Nutella est particulièrement mauvais pour artères. mais la bière, à
l'inverse, les débouche. MTLMSF
Renault Trucks appartient au groupe
Volvo MTLMSF
Jorge Lorenzo, champion du monde
2010 de Moto GP est actuellement
en train de passer son permis de
conduire moto en espagne,
MTLMSF
Dans StarFox, la manoeuvre aérienne appelée "barrel roll" est en fait
un "aileron roll", MTLMSF
La superficie de Hargnies est de
4224 hectares (42.24 km²).
J
LE MEILLEUR JOUEUR DE
MW3 EN PRISON
ouer à MW3, c'est le mal, c'est entendu. D'ailleurs, c'est tellement le
mal que l'actuel numéro 1 au classement MW3 (sérieux, ça existe un truc
comme ça ? oO) est en taule. Oui oui,
vous avez bien lu, il est en taule le con !
Pourquoi ? Et bien... Comment dire...
Bah il joue à MW3 quoi, donc il mérite
d'être en taule. Voilà, c'est tout. Bien fait
pour sa gueule !
Son nom ? Kim Schmitz.
Quoi Megaupload ? Polo
D
ispo cette semaine ? Parce que
semaine prochaine, je vais retourner les USA !"
C'est ce qu'a déclaré un jeune couple
anglais sur Twitter peu avant de partir
en séjour au pays de Mitt Romney. Personnellement, j'utilise souvent ce genre
d"expressions avant de partir en vacances ou de prévoir une sortie dans la-
quelle je vais bien me vider la tête et me
marrer :
"Je vais retourner Majorque !"
"Ça va être la guerre au paintball !"
"Ça va chier à Vegas !"
"Je vais te casser le cul !"
Enfin, vous voyez le topo quoi...
Ce qui n'est pas de chance pour notre
couple briton, c'est qu'ils sont manifestement tombés sur des cons. Des gros
cons même ! Car "retourner/casser/défoncer" et "USA" dans la même phrase,
not good.
C'est ainsi qu'en arrivant à l'aéroport de
Los Angeles, ils ont été accueillis par de
gentils gardes surarmés, emmenés en
détention (vous entendez le bruit des
gants en latex claquer avant la fouille
anale ?) et questionnés de longues
heures durant (et un peu tabassés, histoire de ?). Finalement relâchés, ils se
sont vus interdire de séjour sur le sol
américain et se sont faits renvoyer chez
eux, tout con.
Amercia, fuck yeah ! -5
(42lemag.fr)
-
Polo
LA REVANCHE DES HOMMES
L
(VA TE FAIRE ENCULER
UBI SOFT)²
e titre de gros con du mois revient
à Ubisoft (une fois n'est pas coutume). S'il y avait de tels trophées, notre firme française qui marche
partout dans le monde pourrait se targuer d'en avoir plein. Entre leur DRM de
chie, leur communication d'empaffés
sur From Dust... ils ont un sacré palmarès. Un palmarès enrichi de ce trophée,
qui est gagné d'avance, vu leur parti
pris pour le tout online, même pour des
parties en solo (oui en local, cherchez
l'erreur).
À l'heure où j'écris ces lignes, il ne reste
qu'une journée avant que les serveurs
passent en maintenance. Ubisoft va
bouger des choses, changer de serveurs. Et la conséquence logique, est la
mise hors-service de certains jeux. Fort
heureusement pour eux, ce n'est pas la
totalité du catalogue PC qui est impacté.
Mais ce seront Assassin's Creed, The
Settlers 7, HAWX2 (bon ça osef) et
M&M6 qui sont impactés. Ça veut donc
dire que vous ne pourrez pas y jouer
durant la maintenance.
Non. Rien, que dalle, y a pas moyen. Et
le pire dans tout ça, toujours à l'heure
où j'écris ces lignes, c'est que Ubi n'a
pas donné de date de remise en service.
Bravo Ubi, vous êtes la fierté de notre
patrie !
Draxx
L
Cet objet est aujourd'hui plus désiré par l'homme que n'importe
quelle Ferrari, Porsche, Aston Martin ou Lamborghini
es rêves, c'est bien, mais si ça
s'appelle rêve, c'est pas pour rien
non plus.
Souvent, les hommes rêvent d'une
femme "parfaite" : belle, intelligente,
autonome, pas chiante (LOL) et... qui
sache des fois la mettre en veilleuse
(super important ça). Ouais, bah ça,
mon gros, c'est dans tes rêves...
Conscient de ce réel problème que représente le combo "femme + dotée de
la parole" (dans le prochain épisode
"femme + permis de conduire"), des
chercheurs se sont mis au boulot. Parce
que ouais, le cancer et le sida OK, mais
pas pouvoir mater la Champion's
League parce que bobonne n'arrête pas
de jacter sur la paire de pompes de Cunégonde-Joseline et que Micheline "c'est
qu'une grosse radasse", ça va 5 minutes.
Après de longues et intenses recherches, LA solution est là : un pistolet
qui "paralyse momentanément" la région du cerveau qui gère la parole. De
toutes les inventions fantastiques de ces
dernières années, celle-ci est assurément la plus importante !
Imaginez :
[voix stridente insupportable]Ohlalalala,
tu verrais aujourd'hui cette salope de
Colette, elle a commencé avec son nouveau sac à main à *ZAAAAPPPPP*[/voix
stridente insupportable]
*bonheur retrouvé*
N'empêche, c'est une sacrée avancée
sociale, parce qu'avant, c'était comme
ça qu'il fallait faire : http://www.youtube.com/watch?v=sSp14VeRlR8
Sinon, elle va bien Isabelle Mergault ?
Polo
Tout le monde s’en...
JPEG veut dire Joint Photographic
Experts Group MTLMSF
-6
(42lemag.fr)
-
"Il faudrait déguiser les Roumains en lapins, pour aider les chasseurs à ne pas le louper" Gianni Alemanno, Maire de Rome
LE MUR DES LAMENTABLES
NEWS
"Pourquoi le bouton "Désinscription" a disparu ? Et bien heu ... vous voyez cette bouteille de lait ?" EA à propos de The Old Republic
NEWS
S
MIEUX QUE
L'EURO MILLIONS
U KIDDIN' RITE ?
on nom : David Choe (non, il ne
manque pas une lettre).
Profession : graffeur/décorateur.
Les fanboys de Facebook savent déjà
qu'il s'agit du décorateur des bureaux de
Facebook. C'est en 2005 que la firme,
encore toute jeune, fait appel à cet artiste pour décorer leur bureau. Seulement voilà, en bonne start-up fauchée,
ils n'ont pas de quoi le payer en bonne
et due forme. Et vu qu'ils se connaissent
bien, ils ont marchandé entre bons
potes. "On n'a pas de thunes, mais on
veut bien te donner des participations
pour te payer. Mais bon, tu n'en verras
la couleur que dans quelques années, et
encore si ça marche".
Et s'il y en a un qui s'est bien frotté les
mains (et s'est tapé une queue au passage), c'est bien David Choe, en voyant
la progression et l'explosion de facebook
à travers l'internet 2.0. Avec son entrée
en bourse toute récente, votre Big Brother chéri est valorisé entre 75 et 100
milliards de dollars. Les participations
offertes à l'artiste pourraient lui rapporter 150 millions de dollars minimum.
Et ça en fait de la pute de luxe. Draxx
V
ous vous souvenez de Soul Calibur IV ? Le jeu (de merde) avec
les exclus Yoda et Darth Vader
selon la console que vous possédiez ? Ça
avait fait grincer pas mal de dents à
l'époque puisque les deux personnages
étaient sur la galette, et que, surprise,
2-3 mois plus tard, pour la modique
somme de 10 €, vous pouviez "débloquer" le personnage. (Pour ceux qui
n'ont pas suivi, le personnage était DÉJÀ
sur le CD, il fallait payer pour y accéder,
www.nawak.com)
Eh bien, c'est pas fini ! D'ici 2 mois, va
sortir la probable future bouse Street
Fighter X Tekken proposant donc une
opposition entre les personnages de
Capcom et de Namco, sur le moteur de
SF4. (Un Tekken X Street Fighter sera
prévu plus tard, sur le moteur de Tekken 6, pour info. Oui, je sais...) Sachez
que dans ce jeu, seront proposés certains personnages UNIQUEMENT pour
les possesseurs de PS3. Donc, en gros,
si vous avez le jeu sur Xbox, vous l'avez
dans le fondement.
Bien entendu, cette pratique est aussi
ridicule que scandaleuse, mais, le pire
dans tout ça, c'est que je suis intimement convaincu que les personnages
"exclusifs" en question vont sortir en
DLC payant d'ici peu sur Xbox.
Ne pas acheter ce jeu, tu devrais. Polo
-7
(42lemag.fr)
-
LE MUR DES LAMENTABLES
WRONG MÈME
l faut pas déconner avec les mèmes d'internet. Si certains sont très connus
comme la Rage Face, Pedobear, la Coolface ou l'Awesome face, certains autres
le sont un peu moins. La semaine dernière, sur le forum de Bioware, un membre
a posté une vidéo "dérangeante", ce à quoi un autre membre a répondu :
L
Ce mème est généralement utilisé pour faire comprendre que la vidéo/l'image postée a pas mal retourné le cerveau de celui qui l'a visionnée.
Problème, chez Bioware, on n'est pas très malin ou on prend tout pour argent comptant. Ou les deux, va savoir. Et comme le dernier né, "Star Wars : The Old Republic",
est réservé aux plus de 13 ans... le forumeur qui a posté l'image en question s'est
fait ban "parce qu'il n'atteignait pas la limite d'âge requise pour jouer à SWTOR".
Pour résumer, un joueur de SWTOR s'est fait ban (du jeu ET du forum) pour avoir
posté une image faisant penser à Bioware qu'il avait moins de 13 ans.
Sans déconner, "I'm 29 years old and what is this ?" Polo
es gamins n'ont pas compris que
Facebook était l'incarnation moderne de Big Brother. Du moins
une version globalisée, car ceux qui surveillent sont potentiellement le net entier (quand on ne prend pas ses
précautions). Les gamins n'ont pas
compris que balancer des photos de soirées arrosées, où Jean-Kévin roule un
patin à Philippe-Mouloud, peut tourner
un peu partout et foutre la honte aux intéressés.
Mais il y a pire : basher ses parents
dans leur dos sur Facebook. Ou du
moins basher son père. Hannah, une
jeune Américaine de 15 ans, a eu la
brillante idée de whiner sur Facebook, à
propos de son père nazi ultra tyrannique
qui lui demande de ranger sa chambre
(sérieux...), de faire son lit (OMG), ou
encore de faire d'autres corvées insurmontables (PÈRE INDIGNE), et de sa
dure vie, parce qu'elle est fatiguée et se
lève tôt tous les matins pour aller à
l'école. La vie d'étudiante quoi. Et en
plus de ça, elle lui demande en somme
d'aller se faire foutre, parce que l'esclavage a été aboli par Abraham Lincoln.
C'est en installant 130$ de logiciels que
le père découvre l'horreur, et décide de
tourner une vidéo en réponse à sa fille.
Une vidéo comme gros savon, y a pire.
Sauf que ça cache THE punishment : Un
chargeur complet de .44 dans le laptop
de la nana. KING RADICAL. En plus de
ceci, la nana doit racheter elle-même
son laptop et rembourser les 130$ de
logiciels installés (pour rien). Le mail d'excuse de Bioware
-8
HARDCORE DAD
Draxx
(42lemag.fr)
-
"Ah mais la déportation des homos, c'est pas un détail, c'est une légende urbaine" Christian Vanneste, teubé du Nord.
I
NEWS
"Vous m'avez traité de semi démente" "Ca vous laisse une bonne moitié" Jean Luc Mélenchon à Marine le Pen
I
KILL'EM WITH FIRE !!
NEWS
PAS TAPER TROP FORT
l arrive qu'on décide de changer de
vie, ou de look, après un évènement traumatisant ou marquant. Il
n'est pas rare, par exemple, qu'une
femme décide de grands changements
dans sa vie avec une rupture amoureuse douloureuse (changement de
coupe de cheveux, de style vestimentaire, etc.) ou qu'un homme retombe
dans une espèce d'adolescence suite à
un divorce difficile.
Dans notre cas du jour, María José Cristerna, une juriste mexicaine, a décidé
de "se réapproprier son corps" pour
marquer la fin des violences conjugales
qu'elle avait endurées.
E
n cas d'invasion d'insectes, il
existe presque autant de manières de réagir que de types de
jeux. Les joueurs de Sim City ne font
rien d'autre qu'observer comment cette
société miniature s'organise, évolue, et
pille les vivres du placard. Les joueurs
de RTS et Tower Defense posent
quelques pièges et appâts aux carrefours les plus stratégiques. Les amateurs de FPS et de jeux plus musclés
donnent de leur personne à l'aide d'une
pantoufle et de produits insecticides
(tousse, tousse). Les fans de jeux de
course les écrasent probablement à
l'aide de leur voiture radio-commandée.
Bref, je ne sais pas à quel genre de jeux
vidéo Jean-Pierre Conte (ancien président de la Chambre du commerce et de
Tout le monde s’en...
Pete Facteau a réalisé un portrait de
Martin Luther King avec 4242 Rubik's cubes. MTLMSF.
Dans Diablo 2 la compétence "chaleur" de la sorcière montée au niveau 2 augmente la régénaration du
mana de 42% MTLMSF
Si la taille du Carambar avait eu la
même inflation que son prix, il mesurerait 80,6 centimètres. MTLMSF
Bon, OK, moi je veux bien, elle s'est fait
cogner par un connard de mari, et, décide de "s'émanciper" en pratiquant des
changements. Nan, vraiment, je comprends, mais quand même :
l'Industrie) s'adonne, mais à part Postal
2 (et bientôt le 3), je ne vois pas. Après
avoir remarqué la présence de termites
sur sa charmante propriété, il a décidé
de les exterminer par les flammes. C'est
comme ça, chez les Conte, on ne déconne pas avec les insectes. Un mardi
matin plein de bravoure, le combat
contre l'envahisseur chitineux commence par l'allumage d'un gigantesque
brasier.
L'heure du repas approchant, JeanPierre s'en va bouffer mais oublie de
mettre son nouveau jeu de destruction
massive sur pause. Et puis, l'incendie
étant sous contrôle, pourquoi les
flammes se propageraient-elles ? Bah
oui, pourquoi ? Après tout, depuis
quand les incendies abîment les maps ?
Évidemment, l'incendie se propage jusqu'à menacer la baraque. Quelques passants ont prévenu les pompiers à
temps. Ces derniers ont maîtrisé et
éteint rapidement l'incendie. Personne
ne sait si les termites ont survécu et si
tel est le cas, où ils comptent emménager. Personne non plus n'a cru bon de se
renseigner pour savoir à quelle saga
vidéo-ludique s'adonnait le dangereux
pyromane.
Krokenstein
-9
(42lemag.fr)
-
Enfin bon, moi, tout ça, ça me fait surtout penser que, pour en arriver là (672
piercings, entre autres), son ex-mari,
bah il devait taper fort. Mais VRAIMENT
fort... Polo
ASTRONOMICALLY EPIC FAIL
Le magazine 42 est doté d’un bel email
[email protected]
et d’un sublime forum
http://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/
mais tout le monde s’en fout.
L
NOOOOOOOOOOOOOOOOO
e monde est condamné. C'est un
fait. Et je dis pas ça parce que les
Mayas, Paco Rabanne, le potentiel
président ricain mormon ou je ne sais
quoi l'ont prédit. Non non, moi je parle
de jeux vidéos. Vous avez quand même
remarqué, que peu à peu, tout le
monde cède aux nouveaux business
models qui font mal aux joueurs, les
DLC en première ligne.
Seulement, jusqu'ici, un vaillant petit
village gaulois qu'on va appeler "Mario"
avait toujours résisté à l'envahisseur
DLC. Et là, c'est le drame TOTAL
puisque, le Président de Nintendo a déclaré que les prochains jeux Nintendo
(et en première ligne, Mario) allaient
passer au mode DLC.
Alors oui, on peut dire "logique" qu'ils
s'y mettent pour "survivre" ou je ne sais
quoi. Ok, mais avouez, un DLC Mario,
éthiquement parlant, ça vous fait pas du
mal franchement ? Polo
O
n pourrait appeler ça une histoire belge, mais vu que ça se
passe en Belgique, ça l'est d'autant plus.
Un honorable (mais visiblement pas
trop malin) grutier belge a eu une mau-
vaise surprise il y a peu, enfin, pas que
lui. En bon ouvrier, notre ami belge va
travailler. Son travail du jour : détruire
une "petite maison blanche". Une fois
son œuvre accomplie, il est soudain assailli d'un doute :
"Elle ressemble quand même beaucoup
aux autres maisons à côté."
"Allo chef, c'est bien la maison X que je
devais détruire hein ?"
"Quoi ? Mais non, c'est la maison Y, nom
d'une fricadelle !"
"Ah bon ? Ah, c'est con ça alors."
Oui oui, notre grutier a dégommé une
maison parfaitement valable et qui ne
devait surtout pas être dégommée...
Coup de bol cependant, il n'y avait personne à l'intérieur, mais quand même.
J'imagine la scène du gars qui rentre
chez lui le soir, qui voit un tas de gravas
à la place de sa maison et un grutier lui
expliquer, en toute simplicité "bah j'me
suis trompé de maison hein, ça arrive."
La vidéo culte de je-m'en-foutisme :
http://www.youtube.com/watch?v=aG0
-NM2NhUw Polo
- 10
(42lemag.fr)
-
"On a décidé d'appelle notre prochain Medal of Honor : Les Combattants de la Guerre, ça claque non ?" EA
LE MUR DES LAMENTABLES
NEWS
PUB
PUB PUB PUB POGNON PUB PUB PUB PUB POGNON PUB PUB PuU
-
(42lemag.fr)
- 11
TESTAGE
JEUX VIDEO
King of Fighters
XIII
Le retour du roi. Du vrai.
C'est dans l'indifférence la plus totale
que j'ai remarqué, un jour, en allant
voir mon pote Mike (si, j'ai un pote, et
même qu'il s'appelle Mike) au Micromania, qu'un KoF XIII (KoF = King of
Fighters, pour les deux du fond) était
sorti. Après tout, pourquoi m'emballer
pour ce nouvel épisode vu l'immonde
trace de merde que fut son prédécesseur, KoF XII ?
Ah tiens, y a un nouveau KoF qui est
sorti ? Il est aussi lamentable que le
12 ?
Sais pas, paraît qu'il est bien, tu
veux tester ?
Mouais, pourquoi pas...
*5 minutes passent*
Alors ? T'en penses quoi ? Il est
bien ?
*sors sa Mastercard, les larmes aux
yeux*
C'est quoi "KoF" ?
Dans l'univers des jeux, il y a des expressions très claires :
"Il y a Quake, et les autres..."
"Il y a Starcraft, et les autres..."
De la même façon, "Il y a King of Fighters, et les autres..."
En 1994, niveau jeu de baston, à part
SNK, on avait droit à Street Fighter, Mortal Kombat et... rien. Le jeu de claque a
toujours été LA marque de fabrique chez
SNK. A cette époque déjà, on avait des
jeux très aboutis comme Fatal Fury, Art
of Fighting ou encore Samourai Shodown.
KoF est la dernière licence en date de
SNK, elle regroupe les têtes d'affiche de
- 12
(42lemag.fr)
-
Fatal Fury, d'Art of Fighting (et d'autres
trucs aussi mais je me souviens plus), et
introduit aussi des petits nouveaux. Il
faut comprendre que KoF 94, par rapport
à ses concurrents de l'époque, c'est un
JEUX VIDEO
peu comme Battlefield 3 par rapport à
Wolfenstein 3D : il y a un univers
d'écart.
TESTAGE
Au gré des années, KoF s'est enrichi, affiné, amélioré, bref, est devenu meilleur
qu'il ne l'était déjà. On peut dire que,
KoFXII mis à part, la série s'est perpétuellement bonifiée, et si être LA référence n'est pas chose aisée, RESTER la
référence l'est encore moins. C'est pourtant ce que la série a su faire avec un
certain brio.
Révolution(s)
KoF se joue à 3 contre 3. Vous avez des
"teams" déjà préétablies selon le lore
(mais on s'en cogne du lore...) et à vous
de mixer les divers personnages des diverses équipes pour faire votre team de
3 badass. Dès le début, le jeu a reposé
sur ce système d'équipe à mixer (exception faite du tout premier épisode KoF94 - où votre équipe était fixe, vous
ne pouviez pas la mixer, c'était bien
relou comme truc, surtout que moi, les
gars que j'aimais bien étaient dans
l'équipe Italie, et moi, l'Italie, bah [CENSURE]) afin de rechercher l'optimal. Si
aujourd'hui de nombreux jeux vous proposent ce système de 3v3, c'était révolutionnaire à l'époque, tout comme le
système de furie !
KoF est le premier jeu à proposer un
VRAI système de furies. Pour vous donner une idée, le SEUL autre jeu à proposer ce système à l'époque était Street
Fighter 2 Turbo sur... 3DO (sisi, ça a
existé la 3DO, un beau beau flop !) où
C'est ici que tout commença
vous remplissiez une bête barre en cognant pour faire une coup spécial rouge
(au lieu du bleu habituel) qui faisait mal,
WAOW QUE D'INNOVATION !§§§ J'en
chie des noix de cajou !
Dès KoF95, deux modes de jeux furent
introduits : "Extra" et "Advanced". Le
mode extra permettait de charger une
barre en appuyant sur 3 boutons, et une
fois full, cette barre vous faisait taper
plus fort et vous autorisait à faire une
furie, elle durait dans les 20 secondes.
Accessoirement, vous pouviez vous
"pousser" de l'écran (une espèce de
strafe) pour éviter des fireballs ou des
attaques. Ce système était inspiré par
celui existant dans l'excellent Art of Fighting.
L'autre système, Advanced, était nettement plus complexe à gérer (et sera en-
suite maintenu car plus compétitif). La
barre se remplissait au grès de vos attaques, combos et blocks et "stockait"
des boules que vous pouviez déclencher
comme bon vous semble pour une furie
ou augmenter ponctuellement vos sorts.
Le jeu qui a un système aussi proche est
Marvel vs Capcom 3 sorti en... 2010. Putain, 15 ans... Sinon, le système Advanced vous permettait aussi de faire des
roulades, pour passer dans le dos de
l'adversaire, ce qui ajoutait une dimension stratégique nouvelle à un jeu de
baston.
Plus tard, d'autres nouveautés seront introduites puis abandonnées comme le
"Striker", un personnage qui vient, met
une claque et se casse. Ce système, largement repris depuis (Marvel vs Capcom
en exemple le plus célèbre) a été abandonné car il déséquilibrait les parties
(certains Striker comme Joe Higachi ou
Ryuji Yamazaki étaient sur-abusés).
Sinon, le mot "combo" vous savez d'où
ça vient ? Bah ouais...
Supports et versions
Dans KoF 94, on fonctionnait par pays, la famille Sakazaki était donc
- fort logiquement - du Mexique et les Bogard ... d'Italie.
- 13
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-
Il faut savoir que si KoF était à l'origine
exclusivement pour NéoGéo, la redistribution des cartes via l'avènement de
Sony (et plus tard, de 'crosoft) a fait naviguer KoF de supports en supports.
Après des incrustes à droite à gauche
(Saturn, Playstation, Gameboy (!),
Dreamcast...), il faut bien avouer que
KoF n'a jamais réussi à s'imposer comme
un blockbuster. Et ce, pour la simple et
bonne raison que c'est un "pur" jeu SNK.
C'est à dire qu'il n'existait quasiment que
dans les salle d'arcade (vous savez, le
truc en voie de disparition, si c'est pas
déjà fait...), qu'il n'était pratiquement
TESTAGE
JEUX VIDEO
L'INVENTION DU BOSS "SURDÉBILE"
pas distribué et que bon, il est pas franchement facile d'accès. En plus de tout
ça, KoF n'a jamais connu de vraie couverture médiatique car il visait un public
"de niche" : des asiat', limite PGM, avec
des cheveux violets et des fringues qui
ressemblent à rien. Puis, à l'orée des années 2000, Playmore rachète la licence
avec l'objectif de la développer, du
moins, un peu plus. Ainsi KoF s'incrustera tout doucement sur les consoles en
vogues du moment (PS2, Xbox) pour
même finir avec des versions plus "up to
date" (graphismes adaptés et gameplay
poussé à l'extrême pour rendre la pareille à BlazBlue et SF4). Il faut dire que
de 2000 à 2005 le titre phare de la défunte NéoGéo a vécu une terrible traversée du désert. Comment attirer un non
initié en sortant "King Of Fighters 2002"
en 2006 ? Bah, c'est simple, tu ne l'attires juste pas...
Il ne reste donc que quelques crevards
et les vestiges du glorieux KoF98 (ZE
épisode) pour éviter que cette glorieuse
licence sombre dans l'oubli le plus total.
Ce qui est faible, disons-le tout de suite.
J'ai d'ailleurs longuement attendu une
vraie "mise à jour" de ma série fétiche.
Lorsque celle-ci a été annoncée, j'ai
longtemps trépigné d'impatience, et la
hauteur de ma déception a été similaire
à celle de mon attente avec ce raté total
et complet que fut KoFXII. Et puis, après
la tempête, l'éclaircie...
King of Fighters XIII
Maintenant que vous êtes un peu familiers avec l'univers KoF, parlons du petit
dernier. Après une mouture scandaleuse
(oui, je le redis encore une fois, histoire
que ce soit bien clair), les développeurs
ont décidé de revenir aux sources de
KoF : proposer un jeu ultra technique,
Ce qui est marrant dans les jeux de
baston, c'est le boss final. En général,
les choix sont limités, on a :
Le boss final "onapasd'idées" qui est
une espèce de métamorphe (souvent
argenté) tout naze qui a des coups d'un
peu tout le monde
Le boss "tuning" comme ce cher fils
de **** d'******* de sa grosse
******* de **** de Mecha Gouki.
Dark bidule, Dark machin ou Evil
trucmuche
et enfin, mon préféré, le boss "surdébile"
Dans KoF, le boss "surdébile" est une
marque de fabrique. Dans cette longue
série, plusieurs boss se sont invité à la
partie, mais un fut récurrent : Rugal
Bernstein. Rugal représente le nec plus
ultra du boss débile. Barre de vie "quidescendpasputain", la full set list des
sorts fumés featuring "l'anti air qui vire
3/4 de ta barre" "la furie qui OS" et
autres joyeusetés comme "la gigafireballdanstafacequetupeuxpascontrer",
sans oublier le "lol je te renvoie tout, u
mad ?" et le "jme TP dans ton dos pour
t'OS lolilol".
Aaaahhhh Rugal, c'est avec émotion (et haine) que j'écris ces quelques lignes, en
pensant, ému, à ceux qui auront la tête pleine de souvenirs (et de dégoût) en lisant cet encadré.
Bref, tant que vous avez pas eu droit à Omega/Giga/God/Trucmuche Rugal (il
change de préfixe à chaque KoF, pour montrer qu'il est encore plus iveule qu'à la
version précédente), vous ne savez pas ce que le mot "douleur" signifie.
speed et doté de gameplays totalement
différents. Un des points forts de KoF est
C'est à partir de KoF XII que le jeu a subit une sérieuse refonte graphique
- 14
(42lemag.fr)
-
d'avoir TOUJOURS été en mesure de
proposer des personnages avec un gameplay intéressant et viable à haut niveau sans que ce soit des "Ryu Clone"
(les premiers "vrais" perso grabber viennent de KoF). Il faut savoir qu'avant
Street Fighter 3 (qui est tout de même
très confidentiel comme jeu), la série
Street Fighter n'a jamais proposé de
personnages valables à part des RyuKen et leurs clones (une fireball, une
crossing attack et un anti-air) alors que
la série des KoF regorgeait de personnages variés et efficaces.
Bref, pour revenir à KoF XIII, il faut savoir qu'il reprend les graphismes de KoF
XII car la série n'avait quasiment pas
bougé graphiquement depuis 1995 (à
part des évolutions mineures) et c'est
JEUX VIDEO
avec l'épisode 12 qu'une vraie refonte
graphique avait été opérée. Bon, il y
aura au moins eu un truc positif dans ce
douzième épisode...
Oui, que ce soit clair, pour apprécier un
KoF pleinement, il faut avoir de la bouteille dans le domaine de la distribution
de claques. Bien qu'il puisse plaire à un
joueur "casu", appréhender la complexité totale de ce jeu n'est pas à la
portée de tous, comme pour Quake ou
Starcraft, en gros.
Pour revenir à KoF XIII, le jeu est extrêmement dynamique et plaisant à l’œil
(les zooms gerbants de l'épisode précédent ont été jartés) mais, surtout, il revient aux premiers amours de la série
SNK.
Les "links" (liens entre les coups pour
créer un combo) sont nombreux et demandent un timing extrêmement rigoureux (beaucoup mais alors BEAUCOUP
plus rigoureux que ceux de SF4), les
coups spéciaux sont nombreux et variés,
TESTAGE
Sinon, KoF a sorti la panoplie de coups,
de contre coups, de furies et de trucs
" s u p e r d u r s à f a i r e m a i saaaaaaaaahhhhhhhhhhhhj'yarrivepasFFS!§". Juste pour vous donner une
idée, il y a des mots super funkys pour
expliquer les innovations de gameplay :
EX Special Moves, Ex Desperation
Moves, NEO MAX, Drive Cancels, Hyper
Drive Mode, counter-blocks, guard break
etc...
KoF XIII, le dernier (bien) née
les combinaisons possibles sont légions
et, à nouveau, TOUS les persos sont valables. Faire une équipe de 3 se révèle
être une gageure dès qu'on maîtrise un
tant soit peu le jeu tant les possibilités
de broyer son adversaire sont multiples.
D'ailleurs, pour le fun, essayez le challenge mode, il est drôle. Perso je gère
pas trop mal le challenge mode de SF4,
mais alors celui de KoFXIII, j'arrive
même pas à en faire 25%...
Petit exemple pour ceux qui pensent que
j'abuse :
http://www.snk-capcom.com/?p=6206
Where's your god now ?
Conclusion
Moi qui pensais la série morte - comme
le défunt PES depuis le passage à la PS3
force est de constater que je me suis
lourdement trompé. Ce KoFXIII est un
VRAI KoF. Il est rapide, complexe, fun,
varié et vous tiendra en haleine de très
très nombreuses heures avant de pouvoir dire fièrement "ouais, KoFXIII, je
gère".
Toutefois, KoF est une série qui manque
de visibilité, ce qui est encore plus vrai
depuis l'arrivée du mastodonte de Capcom, le bien nommé Street Fighter 4 (et
ses 73 versions différentes) et vous
pourriez avoir du mal à trouver des partenaires pour vous éclater (ou alors,
vous allez trouver des partenaires chez
les nomnoms, et vous allez vous faire
éclater, salement. Très salement même).
Pour conclure, je dirais que ce KoFXIII
est un jeu pour les passionnés de baston, qui aiment relever les défis et qui
n'ont pas peur de souffrir au début. Un
peu comme une femme, ce KoF demande beaucoup de temps, de tact, il
mérite d'être compris, apprivoisé, via
des techniques hautement élaborées et
de faire beaucoup de sacrifices. Et puis,
une fois tout ça réalisé, il sera temps de
mettre des grosses grosses baffes dans
la gueule et de sauvages coups de savates dévastateurs dans le bide.
Sinon, comment
Alonso ? Le lore du jeu tournera beaucoup autour de la lutte mortelle entre Kyo et Iori
- 15
(42lemag.fr)
-
elle
va
Isabelle
Polo
Gun Fight
TESTAGE
JEUX VIDEO
Test en avant première exclusif !
NB : ce test avait à l'origine été retenu
pour être publié sur jeuxvideo.com,
mais pour une sombre histoire de
manque d'images sur la plate-forme
testée, cela n'a pas abouti. Du coup,
c'est 42 qui obtient la primeur de ce
test de qualité professionnelle jv.com,
bande de veinards ! Du coup les grammar nazis, pour que cet article reste à
la hauteur des standards de qualité
jv.com, ne vous sentez pas obligés de
chercher les erreurs avec trop d'insistance...
Dans la plaine désertique, les deux
hommes se dévisagent sans mot dire,
guettant vain une trace de faiblesse ou
d'indécision chez son adversaire. Au
loin, un hurlement de coyote vient
brièvement troubler le silence oppressant qui s'est établi. Essuyant d'une
main une goutte de sueur perlant sur
son front buriné par le soleil, l'opposant rapproche imperceptiblement son
autre main de son colt, prenant bien
soin de ne pas trahir sa nervosité.
Dans quelques secondes, tout sera
terminé. Ces sensations d'un âge révolu, Gun Fight se propose de vous les
faire revivre.
L
es jeux vidéo basés sur le Far West
ne sont pas légion, mais dès 1975,
bien avant un Red Dead Redemption, Gun Fight avait déjà pris le parti
d'exploiter toute la richesse de ce
contexte socio-historique sur borne d'arcade. À ce titre, on y retrouve largement
l'influence du western spaghetti à la Sergio Leone dans sa direction artistique,
mais on peut aisément deviner en filigrane l'inspiration de multiples références du genre, tel le The Great Train
Robbery d'Edwin S. Porter, voire Les
Sept Samouraïs d'Akira Kurosawa.
Toutes ces allusions restent cependant
- 16
(42lemag.fr)
-
JEUX VIDEO
Chaque partie se déroule donc en plusieurs manches qui voit l'affrontement
de deux joueurs. Gun Fight a pris le parti
du réalisme, et il suffit d'une seule balle
pour mettre hors combat le personnage
touché, ce qui met fin à la manche et
rapporte un point au joueur ayant porté
le coup fatal. Au bout d'un certain
temps, la partie s'arrête, et le vainqueur
est tout simplement le joueur ayant
marqué le plus de points. Les contrôles
sont enfantins de simplicité : un stick
sert à mouvoir son avatar, un autre à
orienter son arme dans l'une des huit directions possible (le maniement des
deux sticks en simultané peut paraitre
déroutant de prime abord, mais on s'y
fait extrêmement vite), et l'unique bouton utilisé sert à tirer. Cependant, cette
apparente simplicité ne saurait occulter
TESTAGE
discrètes et ne vont jamais se mettre ouvertement en travers du scénario du jeu,
simplifié afin de ne pas galvauder l'immersion et le gameplay qui restent le
cœur du jeu. Gun Fight met donc en
scène deux cowboys se battant l'un
contre l'autre en un duel sans merci. La
raison de leur animosité est volontairement vague (une femme ? l'argent ? la
vengeance ? rien n'est jamais précisé
explicitement) et reste à la libre interprétation du joueur, ce qui paradoxalement le pousse au plus vite à écrire sa
propre histoire en se mettant dans la
peau de l'un de ces belligérants prêts à
en découdre. Accessoirement, cela n'a
l'air de rien aujourd'hui, mais Gun Fight
était pour l'époque profondément subversif, s'agissant du premier jeu vidéo à
dépeindre des armes à feu et de la violence entre êtres humains, première
étape sur le chemin de la maturité des
thèmes abordés dans le jeu vidéo.
La prise en main des cowboys est immédiate et ne présente aucune difficulté.
toute la complexité du gameplay.
En effet, se contenter de spammer la
touche de tir afin de tirer au hasard et
sans réfléchir aura des conséquences
désastreuses : les ressources mises à
disposition sont limitées, chaque joueur
ne disposant que de six cartouches par
manche. Gaspillez toutes vos balles, et
vous vous retrouverez à la merci d'une
contre-attaque de votre adversaire ! Dès
lors, une large variété de stratégies est
envisageable, et c'est à vous de décider
s'il sera opportun de jouer de manière
agressive dans l'espoir de déborder
votre adversaire avant qu'il n'ait le
temps de réagir, ou au contraire de tout
miser sur l'esquive afin de le pousser à
l'attrition. Gun Fight est donc un jeu où
le mind game tient une place prépondérante, et la capacité à lire dans les mouvements de votre adversaire pour
anticiper ses actions tiendra une place
déterminante dans votre victoire ou
votre défaite. On se prend donc rapide-
ment à effectuer feintes et autres diversions afin de pousser l'opposant à l'erreur en vidant inutilement son chargeur
dans le vide.
Mais la profondeur stratégique de Gun
Fight ne s'arrête pas là, car il vous faudra également porter une attention de
chaque instant à votre environnement.
En effet, les cactus et autres obstacles
placés procéduralement par le moteur
du jeu stoppent les balles, et gérer habilement ces éléments de couverture vous
sera essentiel pour prendre l'ascendant
face à un bon joueur. Les manches avancées introduisent même une diligence,
constituant un paramètre mouvant dont
vous devrez tenir compte sous peine
d'échec cuisant.
Enfin, seule entorse à l'ultra-réalisme caractérisant Gun Fight, les balles tirées
rebondissent contre le bord de l'écran :
ainsi, plutôt que de viser directement
votre adversaire, il s'avérera parfois plus
intéressant de tirer sur le côté pour le
prendre à revers au moyen d'un ricochet
bien ajusté, ce qui vient renforcer encore
plus la dimension tactique déjà bien
fournie des affrontements.
Au final, on se retrouve avec des parties
nerveuses et rythmées, et en même
temps extrêmement techniques, où savoir prendre l'ascendance psychologique
sur son adversaire est au moins aussi
important que de simplement viser vite
et bien. Tous ces mécanismes rendent
ainsi ce jeu redoutablement addictif, et
malgré la rapidité des parties, celles-ci
s'enchaînent et ne se ressemblent pas !
Cerise sur le gâteau, Gun Fight constitue
une véritable révolution technique -du
moins pour un jeu de 1975-, et impres-
La tension atteint son paroxysme alors que les
combattants s’apprêtent à tirer leur dernière balle.
- 17
(42lemag.fr)
-
TESTAGE
JEUX VIDEO
sionna son monde en son temps par la
qualité de ses graphismes et de ses animations. Il s'agit ainsi peut-être du premier jeu dont l'aspect graphique dépassa
la simple abstraction à base de rectangles et autres formes géométriques
(pour situer le contexte, Space Invaders,
qui peut être considéré comme le premier jeu vidéo ayant atteint une véritable popularité, n'est sorti que trois ans
plus tard), prouvant ainsi de manière
éclatante le potentiel artistique en devenir du jeu vidéo.
Seule petite ombre au tableau, Gun
Fight se joue uniquement à deux, on
peut donc regretter l'absence d'un mode
histoire en solo qui aurait pu par
exemple servir à développer le passé et
le caractère des personnages laissés un
peu de côté dans le mode multijoueurs,
mais c'est bien là le seul défaut qu'on
peut trouver à ce petit bijou qui démontre avec brio le savoir-faire de Taito,
qui allait récidiver quelques années plus
tard avec Space Invaders, mais ceci est
une autre histoire...
Graphismes : Ceux-ci peuvent prêter
à sourire en cette ère où la 3D HD est la
norme, mais dans le contexte de
l'époque, les sprites monochromes du
jeu sont époustouflants, et contribuent à
nous faire revivre le Far West comme si
on y était ! 17/20
Jouabilité : D'une efficacité redoutable, le maniement des personnages
est un jeu d'enfant et les commandes répondent au doigt et à l'œil. Bref, un
sans-faute de ce côté-là. 19/20
Durée de vie : Une partie ne dure en-
Une occupation intelligente de l’espace sera la clé de la victoire.
viron qu'une minute, mais le gameplay
est tellement riche et passionnant qu'on
y jouera pendant des heures sans hésiter, faisant de Gun Fight un titre à la
durée de vie virtuellement illimitée !
18/20
Son : Bien que rudimentaire, il faut là
encore se replacer dans le contexte :
pour l'époque, les bruitages sont tout à
fait corrects et restituent parfaitement
toute l'émotion que l'on est en droit d'attendre de ce genre d'expérience. 15/20
Scénario : Il n'y a pas de scénario à
proprement parler, mais l'ambiance survoltée de Deadcred Gulch où prend place
ce duel acharné entre cowboys est superbement rendue, et on ne peut s'em
La tension atteint son paroxysme alors que les
combattants s’apprêtent à tirer leur dernière balle.
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pêcher de se prendre d'attachement
pour ses personnages hauts en couleur.
16/20
Note générale : N'ayons pas peur des
mots : Gun Fight fait partie de ces chefsd'œuvre méconnus qui ont servi de jalons au jeu vidéo, et sans qui ce médium
ne serait pas ce qu'il est aujourd'hui.
Contrairement à nombre de ses contemporains qui ont bien mal vieilli, son gameplay intemporel le rend toujours aussi
fun à jouer plus de trente ans après sa
sortie, et c'est bien à cela qu'on reconnait un jeu pour True Connoisseur !
18/20 Mppprrrrfffffchier
Les animations sont
particulièrement réussies.
-
JEUX VIDEO
Fighting is Magic
Hello everypony !
Amateurs de jeux de baston, oubliez
les Street Fighter, King of Fighters,
Guilty Gear et autres licences poussiéreuses mettant en scène des karatéka
virils, des boxeurs puant la testostérone ou bien une bande de vampires
fringués comme des gothopoufs.
L'avenir du jeu de combat en 2D passera par les arcs-en-ciel, les paillettes
et le retour de nos équidés préférés,
les poneys.
Il était une fois, à Equestria...
Le jeu est tiré de la série "My little Pony :
Friendship is Magic", qui met en scène
les figurines de la firme Hasbro (apparues dans les années 1980, ça ne nous
rajeunit pas, tout ça). L'univers dégoulinant de couleurs pastels fut adapté sous
moult formes : quatre générations de figurines, trois générations de dessins animés, mais aussi peluches, cahiers de
coloriages et bien sûr, jeux vidéo. Et ne
manqua pas non plus de devenir un
meme.
Si les précédents jeux ont été réalisés
par des professionnels (ou bien des zoophiles notoires, connus des services de
police), Fighting is Magic a la particularité d'être réalisé par des fans (d'autres
zoophiles notoires, restés dans l'ombre).
Leur studio indépendant est nommé
Mane6, en référence au Mane 6 de la
série animée (groupe qui rassemble les 6
principales protagonistes de la série) et
parce qu'au début du projet, ils était six,
Ça fait un peu radin, mais faudrait pas oublier qu'il s'agit d'un projet 100% amateur.
justement. Ils disposent des outils suivants : Fighter Maker 2002 pour le moteur du jeu et Flash pour les graphismes
et animations. Bien qu'utiliser un produit
de la firme ASCII/Enterbrain pour se revendiquer créateur de jeux vidéo n'a jamais été gage de sérieux, force est de
constater que Mane6 prend son projet à
cœur et entend bien créer quelque chose
n'ayant en rien à rougir des productions
2D actuelles.
Le jeu prévoit de faire s'affronter 17 personnages, dont un qui ne sera pas un
poney. Au lancement du jeu, qui sera téléchargeable gratuitement, les 6 principales
protagonistes
répondront
présentes, à savoir : Rainbow Dash, Pin-
- 19
(42lemag.fr)
-
kie Pie, Rarity, Twilight Sparkle, Applejack et Fluttershy. Les autres viendront
en DLC au fur et à mesure du travail des
développeurs, toujours gratuitement.
Lecteur, tu n'es pas pris d'hallucinations.
Et je te rassure, ce ne sont pas les vapeurs colorées qui te montent à la tête.
"My Little Pony" est un jeu gratuit avec
des DLC gratuit. Relis encore la phrase
le temps que ton cerveau assimile, ça te
fera un bien fou. Non, toujours pas
capté ? Est-ce gratuit qui nuit à ta compréhension ?
Bas, Diagonale, Droite + Magic
= Arc-en-ciel
Équipe amateur oblige, le gameplay pro-
MEUGNON
My Little
Pony
MEUGNON
JEUX VIDEO
met fort classique bien qu'il soit complet.
Il s'agit de combats à 1 contre 1 où l'on
réduira la barre de vie de son adversaire
à néant à l'aide des classiques coups
normaux, coups spéciaux et combos. Le
système de combat sera basé sur 4 boutons : Léger/Moyen/Fort/Magie. Le jeu
ajoute à son gameplay une barre de
super (sur 3 niveaux), qui se remplit au
fur et à mesure des coups donnés et
reçus, avec laquelle on pourra déclencher des furies dévastatrices. Il y a aussi
qu'une barre de magie, en trois niveaux
toujours, qu'il faut charger durant les
combats pour pouvoirs lancer des sorts
surpuissants. Dans une des premières
vidéos de présentation, Applejack a fait
les frais du rayon de lumière de Twilight
Sparkle. Une fois sorti, "My Little Pony"
ne réinventera pas la roue.
17 personnages de prévus, ça paraît peu
au regard des grosses productions. Mais
quand on voit dans le très célèbre Street
Fighter le nombre de clones de Ryu qui
traînent (Ken, Dan, Sakura dans une
moindre mesure, Evil Ryu aussi, etc. j'en
ai forcément oubliés), c'est pas si mal
que ça... surtout qu'à poney donné, on
ne regarde pas les dents. Okay, je sors
-> []
Ce roster, au regard des premiers poneys dévoilés promet d'être complet.
Twilight Sparkle, à l'aise à distances,
maintient celles-ci avec ses opposants
en se téléportant et en balançant des
projectiles lumineux à l'aide de son livre
de sorts (proches du hadoken). Applejack, a contrario, ramène vers elle l'ennemi avec son lasso pour le punir avec
des enchaînements à base de ruades.
Elle a tout du personnage idéal pour les
Applejack VS Twilight Sparkle (2 des 4 poneys dont le développement est fini)
débutants, un panel d'attaques complet,
simples à lancer et assez offensif. Pinky
Pie est un personnage à charge, dont les
attaques bien crétines (et que je te gifle
avec avec un gant de supporter, et que
je me gonfle comme Kirby, et que j'use
de mon redoutable canon à confetti pour
contrer les attaques venues des airs)
semblent dévastatrices. Une de ses techniques rappelle celle le violent coup de
porte de Faust (de Guilty Gear) : elle
s'enfuit de l'arène par un côté pour réapparaître par un autre. Rarity, quant à
elle, rappelle Twilight pour son aise à distance, mais se joue différemment. Sa
magie se base sur des cristaux. Si l'attaque basée sur les cristaux la plus faible
rappelle la plus petite boule lumineuse
de Twilight Sparkle, les autres par
contre, sont envoyés traîtreusement depuis le sol pour surprendre l'ennemi. Elle
ne dispose pas de la capacité de se téléporter... mais ses attaques normales
sont basées sur son métier, celui de couturière.
En dehors du gameplay... Que dire
d'autre ? La charte graphique de "MLP :
Fighting is Magic" respecte l'ambiance
pétillante et colorée du dessin animé
dont il est issu. L'animation semble
fluide. Les musiques s'accordent pas mal
avec les environnements de combat. Un
mélange de country et de metal pour la
ferme d'Applejack, une composition à
base de violon et de clochettes (avec
quelques riffs) pour la bibliothèque dans
laquelle loge Twilight Sparle. Et pour
changer un peu, de la techno relativement douce pour le magasin de vêtements de Rarity. Le jeu disposera de 2
modes de jeux : un "Story" et un "Versus". Le premier ne devrait être qu'un
enchaînement de combats jusqu'à peutêtre l'affrontement contre la ténébreuse
Nightmare Moon. Le second proposera
des parties en local et en ligne, afin de
défendre contre d'autres joueurs la crinière et la robe de son poney préféré.
Si les spéculations vont bon train concernant le soft, l'équipe a été (malheureusement) claire sur certains points...
Ce qu'il n'y aura pas dans MLP FIM, au regret de tous les bronies
De gauche à droite : Rainbow Dash (en haut), Pinkie Pie, Rarity, Twilight Sparkle,
Applejack et Fluttershy.
Laquelle de ces redoutables combattantes aura votre préférence ?
- 20
(42lemag.fr)
-
En dehors du thème abordé, le jeu est
assez basique, sans petites folies. Ni
combat en équipe à la manière d'un KOF,
ni création/customisation de poneys
comme le fait un Soul Calibur. Pas de
JEUX VIDEO
Fluttershy pourra invoquer des oiseaux, des lapins, d'autres animaux mignons tout
plein ainsi qu'un gros badass d'ours et une p@%# de s@%# de manticore !
défis, pas de combats à remporter dans
des conditions spéciales, pas de trophées comme euh... tout plein de jeux ?
Les amateurs de gore et d'éclaboussures
généreusement sanglantes passeront
aussi leur chemin : il n'y aura pas de Fatalities et autres Finisher Moves. Mais on
s'y serait attendu, la présence de ce
genre de trucs aurait été en complet
désaccord avec la charte graphique. Le
plus dommage est l'absence d'un mode
entraînement dans lequel le n00b aurait
pu apprendre et réviser ses gammes de
coups normaux, spéciaux, combo et
autres furies. Il va donc falloir assimiler
tout ça sur le dur : que ce soit lors de
duels contre la machine ou en ligne,
comme vous l'avez probablement fait sur
Street Fighter II.
Bronies, préparez vos mouchoirs. La
nouvelle qui arrive va être la plus dure à
encaisser. Le projet de jeu n'est pas tout
neuf, et pour des raisons diverses, il n'a
repris que le 1er juillet 2011 : soit 3
mois avant le début de la saison 2. Les
17 personnages du futur roster, bien que
pas encore créés, ont déjà été choisis.
Ce qui signifie qu'il n'y aura aucun personnage de la saison 2 (et encore mois
de la future 3ème saison) dans le jeu.
Non les bronies ! Vous ne pourrez
jouer/affronter ni Discord ni aucun autre
personnage apparu durant la saison 2.
Ce n'est pas la peine de faire une pétition auprès de Mane6, ni de Lauren
Faust (qui n'y est pour rien, qui plus
est). Vous pouvez, tout au plus, espérer
une suite.
Work in progress...
...Pre-Alpha Footage... Blablabla... everything you read here can, will and has
probably changed... Blablabla...
En dehors du point noir abordé précédemment, MLP : FIM souffre d'un autre
défaut. Il n'est pas encore fini et il faudra
l'attendre
probablement
encore
quelques mois. Au jour du 21 février, 4
des 6 poneys prévus pour le lancement
sont prêts (et jouables) : Applejack, Rarity, Pinkie Pie et Twilight Sparkle.
Aux dernières nouvelles, il semblerait
que la timide Fluttershy puisse invoquer,
en guise de strikers, ses amis les animaux (du mignon petit lapin jusqu'à la
redoutable manticore). Mais rien n'est
précisé quant au reste de ses attaques
normales. Peut-être que, de par sa timidité, elle se jouera entièrement avec les
strikers ? Aucune info non plus n'a filtré
au sujet de Rainbow Dash, malgré son
tempérament qu'on peut qualifier de
L'enregistrement des voix des poneys
est en cours (la voix de Rarity vient tout
juste d'être enregistrée). La réalisation
des autres thèmes musicaux aussi, tout
comme les environnements. Suite au visionnage de duels impliquant les 4 poneys prêts (pour ceux qui n'ont suivi :
Twilight Sparkle, Applejack, Rarity et
Pinkie Pie), il semblerait qu'il n'y ait pas
trop besoin de gros rééquilibrages, les
ruades d'Applejack parviennent à se défendre contre les dangereux projectiles
de Twilight Sparkle. Pinkie Pie, malgré
son air débile, est un perso technique qui
requiert des habitués de la baston. Rarity, sans doute à cause de son raffinement, semble aussi réservée à une
certaine élite.
Mais ici, à la rédaction de 42, le plus dur
n'est pas tellement l'attente mais plutôt
le comportement de Bebealien. Il ne
lâche plus le site www.mane6.com et
martèle F5 à longueur de journée. À la
moindre
mise
à
jour,
il
hurle
"MOOOAAARR" en bavant. Puis il se
roule par terre durant les deux heures
qui suivent. Ensuite vient une phase de
dépression durant laquelle il se scarifie
avec une aiguille à tricoter. Quand on le
voit dans un tel état, on se dit que vivement que le jeu sorte. Peut-être deviendra-t-il plus supportable ?
Plus récemment encore (12 mars 2012),
un nouveau programmeur, Hawk, a rejoint l'équipe. On peut espérer, pour le
bien de Bebealien, toujours, de la part
de Mane6 une accélération dans le développement du jeu. Le jeu est classé P, comme Poney, en raison de son
ultra-violence et de son univers glauque.
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Krokenstein
MEUGNON
tout sauf craintive, au sujet de la manière dont elle se joue. On peut toujours
croiser les doigts pour que ces deux-là
soient capables de double-saut ou
mieux, comme dans le dessin animé, de
s'envoler (il s'agit de pégases : des poneys dotés d'ailes).
LA MINUTE TÉLÉDUQUONS
La minute
TÉLÉduquons
FUUUUUUUU
L’hermaphrodisme des mots
Même si cela existe dans d’autres
langues, le français a une bizarrerie
pathologique difficile à comprendre :
le genre des mots. Il y a des trucs
masculins et d’autres féminins. Pourquoi sexualise-t-on les objets ? Parce
que je ne vois pas ce qu’il y a de féminin dans une table, ni de très viril dans
un fauteuil…
L’anti-France rit narquoisement, prétextant que tout les Français sont des obsédés sexuels et donc qu’il nous faut
rapporter systématiquement cela. Moi
j’dis : pensez à Freud, aux pubs à la télé
et après on en reparle. Le monde pense
sexe. Mais bon à force de parler, on s’habitue au problème et on ne le voit plus.
Seulement, comme dans la vraie vie, il y
a aussi des hermaphrodites dans la
langue française, hé ouiiii…
Je ne vais pas entrer dans le sempiternel
débat des nerds, des geeks et autres informaticiens assimilés : Dit-on un Game
Boy ou une Game Boy ? Ou encore, l’objet ordinateur est-il masculin ou féminin,
sachant qu’on parle aussi de machine et
de bécane pour la désigner. Non, je vais
parler d’un autre mot : BASTOOONNNN !!!!
Oui oui oui oui oui ! Le mot baston est
hermaphrodite. En fait, selon son utilisation, cela peut tout changer. J’entends
déjà d’ici les hurlements outragés des
gens tragiquement choqués ! Et pourtant, j’ai écrit cet article bien avant que
vous ne le lisiez ! *hum* Bon bref, reprenons. Vous pensez tous que “baston”
est un mot féminin ? Que nenni !
Le mot lui-même est l’ancien mot du
bâton. Comme pour ‘hôpital”, le “s” a
disparu, et pour exprimer cet abandon,
on écrit l’accent circonflexe au-dessus du
mot suivant. D’ailleurs si on y regarde de
plus près, il y a toujours des traces de
notre héritage linguistique. On parle
“d’hospitalisation” quand on se fait soigner là-bas. Le “s” est toujours présent.
Et ceci est valable pour d’autres mots
comme la “forêt” et un “forestier”. Et
bien pour baston, c’est pareil !
Originellement le mot est masculin, car
la perte du “s” ne transforme pas le
genre du mot. On disait dans les temps
anciens “un baston” pour dire “un
bâton”. Mouahahaha ! Pourquoi alors
pense-t-on que le mot est féminin ? À
cause d’un autre mot : la punition. Il
existe le mot “bastonnade” qui désigne
une punition corporelle par coups de
baston *euh* bâton. C’est donc une
sorte de néologisme/contraction car
comme la punition est féminin, il est
mentalement plus facile de se dire
qu’une autre punition est féminin aussi.
Et comme au fil du temps les enfants se
sont pris pas mal de bastonnades dans
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-
la gueule, le mot “baston” s’est féminisé
dans la conscience collective car il est
phonétiquement plus proche de “bastonnade” que de “bâton”. Voila comment on
a hermaphodisé un mot ! Et voilà pourquoi vous pensez qu’une bagarre, une
baston est féminin. Notez que je vous l’ai
féminisé pour ne pas vous choquer
d’avantage, car la révélation qui va
suivre va être une avalanche pour vous.
Maintenant chers geeks, comprenez que
vous vivez dans l’erreur. Les jeux de baston ne désignent donc PAS des rixes, des
altercations, des bagarres à poings nus.
Un vrai jeu de baston serait avec des
lances, des javelines, des pilums ! Tout
ce que vous avez connu s’effondre !
En fait, les seuls vrais persos de vrais
jeux de baston seraient Kilik, Seong
Mina et j’en passe… Bobcat
CINEMA
Le pire n'est jamais décevant, même la deuxième fois.
Ghost Rider 1 était un film... disons...
*erm* particulier. Et puis arrive cette
scène où Nicolas Cage mange des
M&M's en explosant de rire devant un
vieux dessin animé de Mickey en noir
et blanc. Là, je décide couper la télé et
d'aller faire un bon vieux DotA. Merde,
faut pas abuser non plus. Avec du
recul, je me dis que les bons films de
Nicolas Cage sont une anomalie, et
pas l'inverse...
Il y'a 2-3 mois, j'apprends qu'un film
Ghost Rider 2 va sortir. S'il ne fait absolument aucun doute que ce film sera
une bouse incommensurable, il reste
cependant 2 questions auxquelles il
faut répondre :
Nicholas Cage sera-t-il encore plus
risible que dans le premier opus ?
Et surtout, où situer ce fameux
Ghost Rider 2 dans la fameuse listes
des "Elektra - Dare Devil – X-Men The
Beginning - Wolevrine - Ghost Rider"?
Armé d'une panse bien pleine (du foie
gras, 400g de barbaque, une bouteille
de pinard, 2-3 binouzes et 2 whiskys)
et d'un compaire à l'œil vif (lui aussi
grand fan de comics depuis tout petit),
mon âme de "journaliste gonzo total"
va me permettre d'affronter ce challenge titanesque.
Oh, au fait, pour la question au dessus, la réponse c'est : "en bas".
Mais TOUT en bas.
Il dit qu'il comprend pas
Alors déjà, je précise, le film est en
troidé - ça commence bien -, et dans les
bandes-annonces, on a eu droit à un
L'affiche du drame
trailer de la suite du "Choc des Titans".
D'ailleurs, le film en question m'avait tellement plu que je m'étais arraché les rétines avec des post-it rouillés et c'est
donc tout naturellement que je n'ai pas
retenu le nom de la suite de ce nanar
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-
très prometteur. Tu le sens comme cette
soirée va être bonne mon gars ?
Sinon, le film commence, on voit un gugusse, que je vais appeler Heimdall
parce qu'il est noir (ou parce que c'est le
CRITICAGE
Ghost Rider 2
CRITICAGE
CINEMA
DJ tout naze qui a joué Heimdall dans le
film Thor) - et surtout parce que le mois
dernier j'ai pas reçu de mails me traitant
de raciste et ça m'a un peu gonflé - qui
va dans une abbaye (avec pleins
d'écrans LED 120", un peu comme dans
le cultissime Simon Sez avec Philippe
des DeuBétroi et Dennis Rodman !) faire
des trucs inutiles avant que des méchants attaquent pour une raison obscure. Enfin je crois. Heimdall s'en va sur
sa moto de 1930 - une vieille jap' qui fait
le bruit d'une Ferrari V12 - et trouve,
personne ne sait comment, Nicolas
Cage, perdu au milieu de la pampa Roumaine (ou un pays "de là-bas" du
genre).
Là, s'ensuit la première scène mythique
du film. (Enfin la deuxième si on compte
le passage dans un resto route typiquement ricain, alors que le film se passe en
Europe de l'Est).
Bien ou bien gros ?
Casse toi Heimdall.
Nan mais je sais qui t'es ! T'es le Rider,
t'es un niqué dans ta tête.
Tu veux vraiment pas aller voir chez
KFC si j'y suis ?
Je sais, t'es le Rider, et tu vas m'aider
à sauver le monde.
Klol, dégage.
Sisi tu vas m'aider parce que [raison
futile/incompréhensible].
Ah ouais, ok d'accord, stu veux, tfaçon
y'a rien à la télé, pis j'ai pas de télé.
Là, Heimdall explique un truc - franchement, je sais pas quoi, j'ai rien bité du
LOL IL FAIT PIPI DU FEU TROP MDRRRRR
tout - qui apparemment a vachement
d'importance si j'en crois les haussements du sourcil gauche de Nicolas Cage
(actor studio tékaté). Il me semble que
notre héros doive chercher un môme qui
ressemble à Justin Bieber. Il enfourche
donc sa moto, UNE PUTAIN DE YAMAHA
ALLO DEPUIS QUAND GHOST RIDER
ROULE EN JAPONAISE ????????? Sans
déconner quoi... ils n’ont même pas filé
une Harley à GR (abréviation tavu!)... I
don' t want to live on this planet anymore.
Bref, notre héros et son sushi sur roues
vont à la recherche de Justin Bieber,
wouhou, ça va être fascinant.
Chez Seth Gueko et la tronçonneuse magique
Le bon vieux Johnny Blaze (le nom du
personnage pathétiquement campé par
Cage) trouve les méchants et se transforme en GR pour la première dans une
scène d'une lulzerie légendaire !!!! Pour
vous le décrire, il roule sur son sushi, se
met à rire comme un neuneu, en bougeant sa tête comme un épileptique avec
sa ganache de "you dont' say ?"
En gros, imaginez cette tête qui ballote
de droite à gauche avec des effets de caméra gerbants accélération/décélération :
Assez mythique comme truc.
La moto de Ghost Rider, au début, j'ai ri, peu après, je me suis mis à pleurer
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Une fois le GR face aux méchants, il les
éclate à la chaîne, avec sa chaîne (huhu)
jusqu'à ce qu'il prenne un coup de fusil
dans le bide... mouais... Ghost Rider qui
se fait stopper net par un coup de fusil
(sachant qu'il a pris 25 chargeurs de Kalachnikov avant) ça a au moins le mérite
de me faire marrer, et c'est déjà pas si
mal que ça...
Peu après, déboule une deuxième scène
CINEMA
Une fois que Useless a tué les moines
turquo-jesaispasquoi, il enlève Justin
Bieber (qui a d'ailleurs une coupe de
cheveux qui s'ajuste toute seule entre
les scènes, pratique comme truc), ce qui
rend Pupute Bulgare super triste :
Heimdall et sa poubelle V12
d'action (peu après que Nicolas ait rencontré "Pupute Bulgare", la maman de
Justin Bieber) complètement lolante. Il
faut savoir que le Ghost Rider transforme chaque "chose" qu'il enfourche (je
sais que vous y avez pensé, bande de
pervers ^^) et, quel meilleur moyen de
tuer pleins de gens que de prendre une
gigantesque machine de "onsaitpasàquoiçasertcedaubassemaisondiraitunetronçonneuse" Roumaine qui a un temps
de réaction suisso-luxembourgeios pour
dessouder des méchants, hein ? Bon,
y'en a probablement plein, mais soit.
Ghost Rider casse tout, en "tue" même
le méchant chef de bande (sans oublier
de prendre 253471534 chargeurs de kalachnikovs, et quelques Javelins aussi
dans la tronche, mais ce coup-ci, ça lui
fait rien, va savoir...), oulala, quel badass !!!! Seulement, comme le scénario
est original, on se rend compte que le
chef de bande est en fait un larbin à la
solde de Pioure Iveule et que Piour
Iveule a des pouvoirs, il va donc ressuciter son larbin et lui donner un pouvoir.
Gloubiboulga et Totof'
Une fois qu'Albinos entre en scène, je
crois qu'il se passe des trucs, mais je
m'en souviens plus pour diverses raisons :
soit c'était tellement fascinant que j'ai
zappé
soit il se passe vraiment que dalle
soit j'ai rien bité et donc mon cerveau
a effacé ça de ma mémoire
"Mon fils est la seule bonne chose que
j'ai"
"Il ne veut mieux donc pas que l'Antéchrist prenne possession de son corps ce
soir"
Tu m'étonnes John.
Ouais, apparemment, dans le scénario,
le diable doit se réincarner dans un corps
jeune.
soit la suite m'a tellement marqué que
j'ai zappé ce qu'il s'est passé avant
[voix de Jean-Pierre Bacri] De l'innovation, fantastique ça !!![/voix de JeanPierre Bacri]
C'est ptêt un peu des 4 en fait... Nan, je
dis ça parce qu'après, il se passe LE moment du film : l'entrée en scène de
Christophe Lambert, sisi. Notre Totof' in-
Là, l'heure est grave (enfin, je suppose),
Johnny Hallyday et Heimdall décident
d'aller attaquer le grand méchant, qu'ils
parviennent à localiser en pétant un
Maintenant, jouons à la devinette :
Vous devez chasser et tuer un squelette
motard enflammé ; de quel pouvoir souhaiteriez-vous disposer ? Lancer des rafales d'énergie ? Super force ? Facteur
Guérisseur ? Pouvoir sur le métal ?
Ce qui est sûr, c'est qu'il y en a un qui va
être useless dans les cas là : celui de putréfaction. A quoi peut bien servir le fait
de putréfier des trucs quand on chasse
un squelette (en flammes) ? Ouais, bah
c'est celui là donc larbin va hériter, on va
donc l'appeller "Useless", qui, au passage, est devenu albinos.
AAAAAAHHHHHHHHH JE SUIS SHIA LEBOEUF §§§§§
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-
CRITICAGE
carne un moine tatoué chtarbé (planqué
des dans montagnes/décors dignes de
Turkish Star Wars) qui dit des trucs inutiles/tout nazes/incompréhensibles et...
euh, bah c'est tout puisque Useless déboule et trucide Totof' et tous ses moines
neuneus, prouvant définitivement que
notre pauvre Totof' semi-national en est
réduit à des trouzemillièmes rôles ridicules tout juste bon à se faire fumer par
le méchant en cinq-cinq. On aura eu que
10 minutes de Christophe Lambert, mais
putain, qu'est ce que c'était bon !!!!!!
(Petit bémol cependant, aucun rire
hmm)
CRITICAGE
CINEMA
coup, et en regardant dans quel sens
l'ersatz de matière fécale se dirige. Va
pour le sud est !
Pour l'attaquer, ils vont d'abord cuisiner
un noname dans une disco. Ca passage
sert à absolument rien, sauf à voir le jeu
d'acteur de Nicolas Cage. Après le coup
des M&M's dans GR1 (qui m'avait vraiment vraiment traumatisé) et les scènes
de transformations de GR2 (il roule sur
sa charette jap', hurle à la Shia Leboeuf
et rigole comme un attardé, le tout en
noir et blanc...) Nicolas décide de mettre
la barre ENCORE PLUS HAUT, car, yes, he
can ! Il nous la joue "JE SUIS UN FOU
MOI TAVU JSUIS LE GHOST RIDER ET
HAHAHAHAHAHAHAHAH JE VAIS TE
TUER JUSQUA CE QUE TU SOIS MORT ET
SURMORT
MUAHAHAHAH
DRÔLE
HEIN ??? HAHAHAHAHAH". Le tout parsemé "avec légèreté" des rires ridicules
rappelant les années 80 et tous ces films
blindés de punk avec des lunettes de
soudeurs qui rigolaient tout le temps,
sans raison apparente (souvent vu dans
des films type Robocop, New York 1997
et autres Waterworld).
A ce moment là, je renverse mes popcorn de rire. Il m'en restait plus des
masses, mais ça fait toujours chier.
Gogo Power Ranger
GR et Heimdall déboulent donc dans la
base giga secrète de Pioure Iveule (un
colisée au milieu de rien, super fufu
comme truc, donc ...) et se mettent à
dégommer les gardes, grâce à des
vannes dignes d'un combo Lagaf'-Dechavanne.
Heimdall se fait tuer par Useless, mais
on s'en tape tellement qu'il est impossible d'être triste par sa disparition.
Sinon, Nicolas Cage qui a perdu ses pouvoirs (dans une autre scène incompréhensible en noir et blanc) les retrouve
lorsque Justin Bieber le touche. Nota
Bene : Justin n'a pas que des pouvoirs
sur les adolescentes neuneu (semi)
obèses.
À ce moment crucial du film, je pense
que le Ghost Rider tue le méchant, je me
souviens plus trop comment tant la suite
m'a littéralement cloué sur mon siège.
Une fois le méchant expédié en enfer
(chez lui donc, y'a même eu un bout de
Lore là dessus, mais c'était tellement
fascinant que je'ai du dormir) le GR se
retourne et tape une PUTAIN DE POSE
DE POWER RANGER. Genre il lève les
Le sous-sol de l'abbaye de totof'
bras et les claque sur son torse, en les
croisant, un pur moment de lulzerie.
D'ailleurs, la salle a explosé de rire, ce
qui m'a fait penser au "ELLE S4APPELLE
SIRENA §§§§" et n'importe quel moment
qui me fait penser à ce passage cultissime de Nanar des Caraïbes 4 mérite
qu'on se souvienne de lui à jamais. Cette
pose est d'autant plus belle que le cuir
(enfin, cuir ...) du Ghost Rider est composé de vomi (sisi). Je sais pas si c'est
un effet souhaité pour montrer que
"comme sa tête est en feu, ça dégage de
la chaleur donc le cuir est à moitié en
train de boullir tavu" mais ça ressemble
VRAIMENT au sale vomi dégueulasse du
1er Janvier vers 5-6h du mat', un peu
verdâtre, globuleux, et avec pleins de
trucs mixés dedans.
rences dans tous les sens, des dialogues
probablement écrits par Luc Besson, des
scènes d'une stupidité inimaginables, et,
bien entendu, un viol en bonne et due
forme de l'oeuvre originale (le comics
Ghost Rider est vraiment très bon, c'est
quand même triste d'avoir une "adaptation" comme ça, pas vrai Dare Devil ?).
Et Christophe Lambert.
Sur cette pose de Power Ranger, on a
droit au futur vainqueur de l'Oscar du
meilleur Acteur en voix off "blabla ma
malédiction gnagna Ghost Rider" et paf,
générique. Hardcore jusqu'à la moelle je
kiffe l'anal.
Polo
Bref, avec autant de qualités, je ne vois
absolument pas comment Ghost Rider
pourrait ne pas être un "must have" lors
de vos soirées pizza-bière-nanar entre
potes. Bien calé dans votre DVDthèque
aux côtés de mastodontes comme X Men
The Beginning, 2012, Wolverine, Elektra
et la trilogie Transformers, Ghost Rider
ne fera pas tâche une seule seconde ! Que dire...
Pour moi, Ghost Rider 2 touche la perfection, à y réfléchir, il ne lui manque absolument rien (bon, je pinaille, mais un
passage où Christophe rigole, ça aurait
été cool). Un casting minable, un acteur
principal qui n'en finit pas de s'enfoncer
pathétiquement au fil du temps, un scénario oscillant entre le ridicule et l'incompréhensible, des effets spéciaux
merdiques, un humour TF1esque, une
foultitude de scènes incompréhensibles
(mention spéciales aux scènes en noir et
blanc), des seconds rôles risibles (Christophe Lambert quoi !!!!), des incohé-
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(42lemag.fr)
-
totof' fait caca.
Ou il joue, à vous de juger
CINEMA
Car les bâtons n'ont pas de balai dans le cul.
Dessiner des scènes de bagarres,
qu'elles soient interactives dans un jeu
de baston, ou prédéfinies dans un dessin animé, c'est assez compliqué.
Compliqué, donc digne d'intérêt. Zhu
Machin l'a compris, et il a créé
quelques œuvres consacrées exclusivement à cette complexité. Mais avant
de rentrer dans le vif du sujet (non,
pas avec un balai), je vous propose
une rétrospective pas exhaustive des
précédentes tentatives pourries d'animer des combats.
Dragon Ball Z
La technique cache-misère des scènes
de corps à corps de DBZ est simple, mais
efficace. On part du principe que les
héros sont tellement forts, puissants et
rapides, que leurs bagarres sont impossibles à suivre pour nos yeux de pauvres
humains mortels. Résultat : on voit des
morceaux de bras et de jambes qui volent dans tous les sens, et c'est tout. Et
ça, c'est quand les dessinateurs vou-
laient bien se fatiguer un peu le crayon.
Sinon, c'est un seul personnage qui
donne les coups, et l'autre les évite en
se déplaçant d'un centimètre de temps
en temps. Quand les dessinateurs ont
vraiment la cagne, les personnages s'envoient des boules de feu.
On retrouve la même astuce, mais en
pire, dans les Chevaliers du Zodiaque.
Là, les animations de super-attaquesboules-de-feu restent les mêmes, copiées d'un épisode à l'autre. Je crois
qu'on a rarement fait mieux en foutage
de gueule ultime envers le spectateur.
Les vieux jeux de baston
C'est très beau. Mais ce n'est pas vraiment une animation de combat !
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(42lemag.fr)
-
Dessiner des sprites c'est chiant. Ken,
dans le premier Street Fighter 2, possède plus de 120 images. Et même avec
tout ça, ça reste assez moche. On peut
toujours invoquer l'excuse des cartouches de jeux vidéo qui n'ont pas
assez de mémoire pour tout contenir,
FILMS D'ANIMATION
Zhu Zhiqiang et les
stick animations
FILMS D'ANIMATION
CINEMA
mais au fur et à mesure des avancées
technologiques, ça devient une excuse
en flan.
Heureusement pour nos amis dessinateurs-feignasses, il y a une façon de s'en
sortir. Avant le démarrage d'un round,
pendant les gimmicks débiles d'introduction, le joueur a le temps d'observer
l'animation. Ensuite, son attention est
captée par le combat, les coups à exécuter, ce que fait l'adversaire, etc. Donc
il suffit de bien détailler l'animation des
personnages à l'arrêt, leurs gimmicks
d'intro et de victoire, et le reste, on s'en
fout. Le joueur aura l'impression que
c'est bien animé tout le temps.
Et c'est comme ça qu'on se retrouve
avec une Mai "Boobs" Shiranui, aux plots
décrivant de scabreuses sinusoïdes lors
de son dandinement de présentation,
pour après, pouf ! ne plus avoir grand
chose à se mettre sous les yeux.
Parler de l'animation des jeux de baston
sans mentionner l'hideuse technique de
Mortal Kombat serait un irrespectueux
sacrilège. Nos joyeux dessinateurs,
s'étant donc rendus compte que dessin
de sprites = chiants, décidèrent de filmer
Boing boing ! Et encore, je vous ais pas mis toutes les images.
des personnes réelles balançant des
coups et des boules de feu dans le vide,
pour ensuite en extraire les images.
(Probablement en scannant directement
la bande magnétique de la cassette VHS
ainsi obtenue, vue la qualité finale de
l'ensemble). Une idée fort novatrice,
sauf que ça s'est terminé en une bouillie
de pixels, et des sprites qui n'avaient pas
vraiment l'air intégrés dans le reste du
Des gens filmés. D'accord. Mais où ont-t-il trouvé une actrice avec 4 bras ?
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-
CINEMA
Vous reprendrez bien une brouette de mauvais goût ?
décor. Heureusement, une autre technique de pointe a permis de cacher cette
gabegie, connue sous le nom de : "y'a
qu'à mettre du sang, lol"
nages se sont préalablement envoyés cul
sec un jerrican de plaquettes sanguines
(c'est ce qui sert à faire coaguler le
sang).
C'est ainsi que, dans Mortal Kombat, le
sang gicle par paquets. Quand je dis "par
paquets", c'est pas une métaphore ironique pour dire qu'il y a beaucoup de
sang (bon, y'en a effectivement beaucoup, mais c'est pas le sujet). Non, ça
gicle vraiment sous forme de paquets.
C'est à dire qu'on voit un sprite moche
représentant une tache volante rouge
(ou verte, ou bleue selon le personnage), décrire une belle courbe dans
l'air, pour atterrir en un autre sprite
moche représentant une tâche étalée
par terre. On jurerait que les person-
Le bout du tunnel
La situation s'est fortement améliorée
par la suite. Je me souviens de 2 claques
visuelles (pas du tout proches chronologiquement, mais osef) : Street Fighter
3, et le film d'animation Kung Fu Panda.
Ça s'explique très simplement : les industries du jeu vidéo et de l'animation
avaient réussi à engranger une montagne d'argent suffisante pour engager
des armées de petits Chinois dessinateurs, qui, du fond de leur cave, créèrent
les images une par une.
"Alors que l'internet n'existait presque
pas dans le monde", sa première œuvre
circulait déjà. Je me souviens l'avoir récupéré je-sais-plus-d-où. Elle était au
format .avi, et d'une qualité catastrophique. Elle durait à peine quelques minutes, et ne consistait en rien de plus
que deux bonshommes-bâtons se castagnant (à un moment ils sont trois car
y'en a un qui se dédouble, bref). Pas de
texte, pas de scénario, pas de profil pour
les personnages et pas de vrais dessins.
Mais l'idée était là. Une animation de
combat qui n'existe que pour elle-même,
avec des mouvements détaillés, fluide et
précis. Ça fait plaisir de voir que des
gens, (chinois ou pas) comprirent que la
représentation d'un combat puisse être
une œuvre, et méritasse un travail particulier.
Bon, ça rend forcément moins bien sans les mouvements
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(42lemag.fr)
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FILMS D'ANIMATION
Attention, transition en mousse. Mais il
existe un petit Chinois parmi d'autres,
qui a décidé de ne pas aller dans la cave,
et de créer ses animations tout seul dans
son coin. Ce Chinois, c'est Zhu Zhiqiang
(en même temps, il aurait pu s'appeler
n'importe comment, ça reste un nom de
Chinois, donc sans signification pour
nous).
FILMS D'ANIMATION
CINEMA
Ensuite, notre ami créa d'autres de ces
petites animations en flash. Elles sont
connues sous le nom de Xiao xiao. Ce
qui veut à peu près dire : "petit petit".
C'est pour souligner le caractère minimaliste du dessin, ainsi que son côté enfantin. Oui, parce que même s'il
dézingue du méchant par hectolitres, il
est quand même mignon notre petit
héros, avec sa grosse tête ronde et son
corps en bâton, vous ne trouvez pas ?
Les autres épisodes de la série ne sont
pas forcément de la même veine, il y a
des jeux plus ou moins interactifs, des
animations de combats au flingue (bof,
moins impressionnant). Celui qui sort du
lot est le numéro 3, avec un flot continu
de méchants qui se font escagasser par
le héros. On a très souvent plusieurs
choses à regarder en même temps, ce
que je n'ai encore jamais vu dans
d'autres animations de bagarre.
Je vous laisse regarder tout ça ici :
http://www.stickpage.com/xiaoxiaoseries.shtml
Et la suite ?
C'est assez flou. Zhu aurait "vendu son
âme au capitalisme", puisque les derniers épisodes sont des publicités pour
Heineken et pour Cityplaza (une chaîne
de magazins de n'importe quoi).
Ensuite, il a fait et gagné un procès
contre Nike, qui avait utilisé ses personnages dans une de leur pub, sans autorisation. Parce que "vendre son âme au
capitalisme", oui, mais "donner son âme
au capitalisme", non. Un point de vue qui
se défend tout à fait.
Et après, plus rien. Est-il parti s'exiler
dans l'équivalent chinois du Larzac, dégoûté par le capitalisme ? A-t-il chevauché son cheval blanc, le cœur empli du
sentiment du devoir accompli, vers de
nouvelles aventures bâtonnesques ? At-il pris sa retraite, avec sa montagne
d'argent gracieusement offert par le capitalisme, pour se la couler douce dans
sa villa-piscine, entouré de charmantes
donzelles ?
à ma connaissance, il n'a pas de site
perso ni de blog dans lequel il raconterait
des loleries quotidiennes (fussent-elles
en chinois). Le site xiaoxiaomovie.com
semble rediriger vers un portail d'animations flash génériques. Si quelqu'un a
des nouvelles, je suis preneur.
Mais il y a plein de gens qui s'en sont
inspirés et on créé des trucs dans le
même style. Je vous renvoie vers le site
Stickpage.com, et vous conseille en particulier la série "Shock". Je l'ignore. On trouve énormément de
site de fans regroupant ses vidéos, mais
1er épisode de Shock. Et donc boum badaboum.
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Réchèr
MN YEAAH
Notre ami Notch a découpé en rondelles un saucisson informe créé dans Minecraft. Il aimerait bien le reconstituer, mais il a
mélangé toutes les tranches !
Vite ! Aide-le à les remettre dans le bon ordre avant la tombée de la nuit.
Tu dois essayer de minimiser le nombre de blocs ajoutés/supprimés d'une tranche à l'autre, et tu dois également recoller le
plus possibles de petits bouts de gras.
(42lemag.fr)
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Solution : G - A - H - J - D - I - B - F - C - E
- 31
YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Le jeu moisi de
Tonton Réchèr
RADIO !
TÉLÉVISION
Le monde de
Monsieur Fred
Est une émission culturelle
Qui suis-je ? Que fais-je ? D’où viensje ? Quel objet dois-je prendre dans
l’inventaire ? Tant de question que se
posent le lecteur de 42. Que de métaphysique ! C’est pour cela que 42 est
LA solution. Et comme toute solution,
nous abordons tous les sujets. J’en
vois déjà sur le point de se plaindre :
y a que du JV, que du metal, que du
FUU, que du chocolat … Et bien ce
coup-ci je vais changer radicalement
et vous parler d’une émission de radio.
Et pas n’importe laquelle : LMDMF (lire
“elle aime des meufs”)
I
l est fort possible que beaucoup
d’entre vous ne connaissent pas
cette émission pourtant phare du
paysage radiophonique des années 982003 en France. Il y a plusieurs raisons
à cela et la première, la plus importante,
et que cette émission était diffusée sur
OUÏ FM
“Et alors ?” demande Jean-Kevin. Ce à
quoi je réponds : “Justement !!1”. Cette
station de radio est uniquement diffusée
en Île-de-France. Bon évidemment de
nos jours avec l’avènement de l’intracyber piston pneumatique réseau mondial, c’est trop facile d’écouter la radio !
Et toutes les radios du monde qui plus
est ! C’est giga tip top tendance d’écouter ce que tu veux avec métrozilla IceFennec ! A contrario, s’trop la loose
d’écouter la radio avec une radio (les
rayons porno X ça donne le cancer du
sida bubonique, tout le monde vous le
dira).
core trop compliqué. Les compressions
n’étaient pas encore assez bonnes. De
plus le stream bouffe beaucoup de
bande passante et de ressources etc.
etc. Bref ! À cette époque, on faisait
comme tout le monde et on écoutait la
radio sur une radio.
Et bien figurez-vous qu’à cette époque,
ce n’était pas aussi répandu. Certes Internet existait, mais la technologie du
streaming était débutante, balbutiante.
Ni Youtube ou deezer n’existaient car en-
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OÜI FM dont le credo est de passer essentiellement du rock (on leur doit la découverte de Muse en France), cible
surtout les ados et les jeunes adultes
avec des émissions plus ou moins sérieuses et déjantées. Disons que pour se
démarquer, ils ont tenté de reproduire
l’esprit canal mais en radio. Mine de rien
il y avait pas mal de bon trucs ! C’est
aussi là qu’ont débuté les comiques Kad
et Olivier avec le Rock’n'roll Circus. Ils se
sont faits connaître grâce à leurs
sketches notamment “Mais qui a tué Pamela Rose” qui naquit sur cette station,
mais surtout avec leur délire d’impro’ sur
“Hélène et les garçons” qui les a fait vite
connaître des cours de lycée. Le délire ?
TÉLÉVISION
Frédéric Martin est le fils de Jacques
Martin (on ne l’aurait pas deviné) et de
Danièle Évenou. Autant dire qu’avec de
tels parents, la voie était plutôt évidente.
Hélas être le “fils de” n’est pas une bénédiction. Dans le monde du théâtre, du
spectacle, du cinéma, du show-biz, c’est
une malédiction car il faut sans cesse
faire des efforts et prouver qu’on n’est
pas “comme son père/mère”. Tout le
monde s’attend à ce que vous soyez au
même niveau que votre parent, même
style, même humour… Car tout le monde
vous prend pour un “n°2” qui suit totalement la voie qu’a tracé son parent. Limite un petit clone peut-être ? Hors ce
qu’a fait votre père/mère, ce n’est pas
vous ! Pas forcément (mais une grande
inspiration est indéniable). Donc pour
sortir des sentiers battus, sortir du lot et
surtout sortir de son “nom” (si je puis
dire), cela réclame ENCORE PLUS d’efforts et de travail. Vous ne partez pas
qu’avec un avantage, d’où mon mot
“malédiction”.
Mais cela n’en a pas arrêté plus d’un !
Fred se lance dans une carrière de comique. Quand il était jeune il a fait
quelques émissions avec son père. Après
RADIO !
Il fallait allumer votre télé sur cette série
inepte et insipide mais couper le son.
Comment faire alors pour se fendre la
perche ? Simple, allumez votre radio sur
OUÏ FM. Kad et O’ s’occupent du reste !
Ils improvisaient donc en live et changeaient leurs voix pour varier les personnages.
Enfin bref, OÜI FM, une pépinière à
jeunes comiques ? Possible.
Fred Martin
avoir fait l’école de théâtre de la rue
Blanche, il parvient après quelques petits boulots à entrer dans l’équipe de
scénariste du bébête show de TF1 alors
en fin de vie. Il intégrera plus tard celle
de Raphael Mezrahi à Canal + qui le suivra sur OUÏ FM où il se fera remarquer
dans l’émission “Beat whisky et poésie”.
En été 98, il donne un spectacle dans le
festival off d’Avignon qu’il a co-écrit avec
son ami Guillaume Denis. Pour cela je
suis profondément dégoûté car j’y étais
également. Pour ceux qui ne connaissent
pas les significations, le festival de
théâtre d’Avignon prend tout le mois de
juillet et englobe toute la ville. Le festival
officiel est appelé le “in” car vers 1966
un autre festival se greffe en même
temps dans la ville. Pour différencier
Daniel Morin/Helmut Perchut
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-
celui-ci qui n’a rien à voir avec le circuit
officiel, il est nommé le “off”. Le “out” arrivera bien plus tard et désigne les amateurs qui se produisent, les artistes de
rues, ou encore les écoles de théâtres
qui viennent montrer leurs talents. Moi
j’étais dans une de ces écoles pour un
stage. J’ai donc participé au out. Mais
comme nous étions venu à la base voir
des pièces du in, nous avions également
le droit de voir d’autres spectacles sur
demande auprès des pions. AH ! Si
j’avais su pour Fred Martin…
Toujours est-il qu’en septembre 98, Fred
lance son émission.
Le bordel commence !
Et ce n’est pas un euphémisme. Dans la
saison de diffusion précédente, LMDMF a
eu droit à 4 émissions “test” qui ont été
pour notre intéressé un véritable cauchemar. En effet il l’admettait lui-même,
les préparations ont été à chaque fois
foireuses. Faut dire qu’à Canal + Fred a
acquis la rigueur et la structuration d’un
show… et visiblement il n’a pas été satisfait de son résultat. Pourtant OUÏ FM
lui a offert une tranche horaire : le 23h –
00h du lundi au vendredi. Il y a des
avantages et des défauts. Le plus gros
problème
est
le
décalage
biologique/temps, obligeant Fred à devenir de plus en plus nocturne et de
moins en moins diurne (ça n’a pas du
être simple pour sa vie sociale). Mais
l’énoooooorme avantage est l’écoute ! À
cette heure de la nuit, on a un auditoire
plus spécifique. Plus jeune aussi, cela
permet de dire beaucoup plus de conneries, de délires à la radio. OK le CSA sur-
RADIO !
TÉLÉVISION
veille, mais bon : à cette heure c’est plus
peinard du slip. Les jeunes têtes blondes
dont il faut préserver les oreilles ne peuvent pas écouter car elles sont déjà au
lit.
En somme, Fred a le champ quasi-libre
pour dire ce qu’il veut, raconter ce qu’il
veut… même des choses trash (on le
verra par la suite). Et au final, il ne va
pas se gêner !
Latex, ouvre la trappe.
Seul face à son micro, et aidé par le réalisateur son Latex (oui c’est son pseudo),
que va bien pouvoir dire Fred pour amuser le public ? Il veut absolument éviter
de faire des blagues “entre amis” qui
mènent trop souvent au private joke et
qui peut très vite exclure le public du délire. Il reste donc à faire des sketches,
des petites scènes de théâtre auditif, et
mine de rien cela a un énorme potentiel.
Il invente donc des personnages et on
suit leurs aventures. Comme il n’y a
qu’une heure, et qu’elle est entrecoupée
de musique rock, il y a donc en moyenne
entre 30 à 40 minutes d’émission pour
20 minutes de chanson. La chanson à la
première pause est systématiquement
choisie par Fred. Il arrivait donc souvent
d’entendre des génériques de dessins
animé ou d’autres bizarreries musicales.
Cela augmentait le côté décalé et WTF
de l’émission face au rock de la station.
Tien, en parlant de générique, celui de
l’émission elle-même démontrer le délire
total. Cela commence avec le monologue
de Dracula (de Coppola) suivit juste ensuite par une partie de la chanson “but i
was cool” d’Oscar Brow Jr. Et le thème
1er live au réservoir
musical de reprise de l’émission entre les
pauses était celui de la série “les envahisseurs”. Quant au final pour signifier la
fin de l’émission, c’était la phrase “adieu
les enfants” de Chantal Goya !
Oui mais l’émission… de quoi parle-t-elle
au juste ?
Nom d’une guirlande qui s’enguirlande avec une autre guirlande qu’elle ne connaît pas très
bien.
Pour le début, il s’agit d’une sorte de one
man radio show. Fred co-écrit avec son
pote Guillaume Denis durant la journée
les sketches et le soir Fred les joue en
live. Il s’agit de scénettes inspirées de
tout et de rien. De la vie, d’un futur im-
probable, de délire rocambolesque… ou
encore des aventures d’anciens héros de
série remaniée sauce LMDMF. Les
exemples sont tellement nombreux. Les
aventures (débiles) de Batman et Robin,
l’Agence tous risques, Goldorak et j’en
passe ! Il y avait un sketch dans un
lycée/prison d’un futur proche qui m’a
beaucoup fait rire.
Mais bon il ne faut pas oublier le titre :
“est une émission culturelle”. Car hélas,
essayer d’imaginer des choses pour se
renouveler est un exercice difficile au
quotidien. C’est là où Fred va faire des
performances fortes : il va réciter de
temps en temps des histoires écrites ou
des nouvelles fantastique. N’oublions
pas qu’il a la compétence [acteur]. On a
eu de très belles interprétations de Raymond Queneau (“exercice de style”) ou
encore de Boris Vian. L’interprétation qui
m’a le plus soufflé fut “le chat” d’Edgar
Alan Poe qui prit toute une émission,
mais qui fut magistrale !
“J’avais emmuré le monstre dans la
tombe !”, la réplique culte de cette nouvelle faisait trembler !
Mais bon. Même avec tout cela, le filon
s’épuise vite. Fort heureusement Fred a
commencé à imaginer son monde et
créer les personnages récurrents.
Fred vit dans la forêt magique de OÜI
FM, qui se trouve sous le studio A et qui
est (normalement) accessible par une
trappe. C’est une forêt étrange qui sert
de refuge pour les gens qui ne supportent plus le monde réel. Il y a une porte
plantée comme cela dans l’herbe alors
Caleçon dédicacé (il a l'air content le gars !)
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(42lemag.fr)
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TÉLÉVISION
LA DREAM TEAM (1/2)
Le docteur Helmut Perchut : Interprété par Daniel Morin. Au départ il s’appelait Helmut Moutte, mais changea très vite quand la direction de OUÏ FM tapa du
pied. Tyrolien d’origine, il n’est pas un vrai docteur mais aime dire que sa spécialisation est la gynécologie plombière expérimentale. Obsédé et exhibitionniste, il
peut se montrer facilement soupe au lait et n’hésite pas à frapper, surtout Niluje.
Il est à noter qu’il est également agent secret pour la libération du Tyrol. Il s’est
vite imposé comme le second de l’émission.
Marguerite : Interprété par Fred. Chaussette de sport dépareillée à sa naissance, la perte de sa sœur jumelle l’a beaucoup affectée. Cependant c’est elle la
gardienne de la bonne pensée dans l’émission, mais se fait souvent dépasser par
son patron qui la traite pire qu’un esclave (alors que ce n’est qu’une chaussette).
C’est elle qui fait tout le ménage de la forêt magique.
Niluje : Interprété par Fred. C’est un sale gamin de 6 ans élevé par des opossums que Fred a découvert une fois quand il visitait le zoo de Vincennes. Il est
trash au possible, collectionnant les carcasses de poulets et essayant de faire amiami avec les hérissons morts sur la route. Il pue, il se nourrit que d’insecte et boit
du viakal. C’est le maso qui aime et cherche à se faire frapper. Pourtant il semble
être indestructible (comme la plupart des êtres de la forêt magique d’ailleurs), récupérant rapidement de ses blessures. On lui a même coupé un bras, ça a repoussé plus tard, et je ne parle pas de son foie ! Il sert d’exutoire pour les autres,
et de boulet.
Latex : C’est le gentil vampire au dreadlocks de la forêt magique de OUÏ FM.
Bien qu’étant le réalisateur son de l’émission, c’est un personnage à part entière
qui possède la particularité de ne parler qu’avec des sons pré-enregristrés. Il a
donc une gamme d’une vingtaine de phrase toutes faites. Cependant cela ne lui
empêche pas de se faire comprendre par Fred (mais pas par le docteur), ni de se
rouler un petit pêt’.
Leon Tom Cruise : Interprété par Jean-Mathieu Pernin. Au début Fred s’ennuyait et a décidé de se créer un ami à l’aide d’une machine. Le résultat fut ce personnage étrange qui a la particularité d’être jésuite. Puis pour l’émission LIVE au
réservoir, ils ont un peu modifié la genèse. Fred voulait créer la femme parfaite
avec le docteur qu’ils nommeraient Sophie Nicole Kidman. Mais Niluje ayant décalibré la machine au dernier moment, Léon Tom en sorti. Tout comme Marguerite,
il est sage et bien pensant, un poil moralisateur. Il sera de moins en moins catho
au fil des épisodes et de plus en plus “normal” (tout est relatif).
Monsieur Meuble : Interprété par Maxime Natali. À l’origine ce personnage ne
devait que doubler des meubles de la forêt magique. Puis il prit plus d’importance
comme co-animateur de la fausse émission de Fred. Il est présenté comme un
tchatcheur verbeux, alors qu’en réalité il est terriblement laconique. Ne s’exprimant que par des “han han !”, ou des jurons basés sur des itérations de sons ou
des jeux de mot, le tout sur des meubles bien évidemment. Il reviendra comme
prof d’anglais tout autant débile.
qu’il n’y a aucun mur. Il y a également
des fenêtres accrochées aux arbres,
“pour voir s’il fait beau dehors quand on
est dans le jardin” d’après Fred qui
trouve cette notion poétique. Il y a des
bars partout rempli de Jack Daniel’s (la
boisson référence de l’émission) voire
carrément une piscine remplie de cet al-
cool. Mais il n’y a pas que cela. Pour se
la couler plus douce, il y a une rivière de
J&B et une fontaine de Leffe… et un p’tit
champ de cana à côté. Mais Fred n’y vit
pas seul. Grâce à sa multi-voix, il donne
vie à d’autres personnages. Et la plus
grand, la plus emblématique est Margueritte la chaussette de sport qui pue
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-
Petit à petit le concept va évoluer. Certes
les grossièretés sont permises, mais
l’émission recevra un gros coup de boost
avec l’arrivée de nouveaux personnages
interprétés par d’autres personnes. Daniel Morin, alors journaliste à OÜI FM, incarnera l’incroyable Docteur Helmut
Perchut le tyrolien machiste obsédé du
sexe. Léon Tom Cruise suivra avec Monsieur Meuble. Au début ils étaient souvent en binôme, puis à force d’histoires
ils purent se démarquer. Mais pour
mettre la touche finale à l’équipe, Fred
inventera un autre personnage qui est
devenu incontournable : Niluje. Sorte
d’anagramme de Julien, c’est un sale
gosse trash qui est souvent collé au docteur. Celui-ci s’en servira d’ailleurs
comme punching-ball. De là, ils vivront
d’incroyables aventures à travers le
monde… et même ailleurs.
Docteur, j’ai une question
En somme, une émission = une aventure
de notre équipe de locos loufoque. Il y
en a de bonnes et de moins bonnes (je
vous proposerai une sélection plus tard).
C’est de là que l’humour trash va être
poussé à un haut niveau. Entre le maso
Nijule qui veut se prendre tout dans la
gueule (et surtout des pains de la part
du docteur), et l’obsession maladive de
Fred et de Perchut pour la gente féminine, vous imaginez bien que les blagues
grasses et horribles fusent. Pour augmenter la dichotomie, Leon Tom Cruise
est catho au possible et ajoutez à la cuisson Monsieur Meuble le teubé de service.
L’émission se termine toujours par une
question que Fred adresse au docteur, et
celui-ci à toujours “explikation” (avec
l’accent allemand) sur la musique de
Julio Iglesias “vous les femmes”. Ce
commentaire final avait bien souvent
rapport avec l’aventure qui s’est déroulé.
Dans la réalité, c’était le seul texte qui
RADIO !
Fred Martin : héros jouant son propre rôle dans son univers. Il s’entend très
bien avec le docteur Perchut car ils partagent les mêmes centres d’intérêt que sont
l’alcool et surtout le sexe. Cependant, il tente de faire dans la nuance et la littérature avec une pointe de chant de temps en temps (cela lui vient de son père très
certainement).
qui parle. Elle est quelque part la bonne
conscience de l’émission mais est souvent traitée en esclave par Fred (cf. l’encadré “la dream team”). Il y en a plein
d’autres comme Louis le chat qui pète,
pouet-pouet (le bidule qui fait pouetpouet), Rémi le grille-pain, Joe le séchoir, Whisky l’ourson (inutile de vous
dire d’où il vient), le colonel Hati du Livre
de la Jungle, des meubles qui parlent,
concombre Charlie qui vit des aventures
trépidantes… dans le frigo de la forêt
magique ! Fred serait fan de téléchat que
cela ne m’étonnerait pas (je ne sais pas
pourquoi mais je sens qu’on pourrait
être terriblement potes !)
RADIO !
TÉLÉVISION
n’était pas écrit par Fred mais par Daniel
Morin. Celui-ci recevait le texte de
l’émission un peu avant, ce qui lui laissait le temps de réfléchir à son petit
speech qui prenait bien souvent la forme
d’une morale poétique … *hem* Plutôt
amorale en fait. Le tout rimé en vers.
Il y avait donc toujours la célèbre “explikation”. Cependant des fois Daniel avait
préparé son texte, et des fois c’était de
l’impro totale. Tout le monde, même
Fred découvraient le monologue. Il est
d’ailleurs arrivé une fois où le sujet n’inspirait pas Daniel et il désarçonna tout le
monde en l’annonçant en directe à l’antenne. Vous imaginez donc qu’il a fallu
meubler le temps, alors que ce n’était
pas dans les habitudes de l’émission (qui
avait toujours tendance à déborder. La
direction de la radio a bien souvent rappelé à l’ordre).
L’émission durera 5 ans et ne sera, mais
ne sera pas du tout homogène. La première saison prendra son envol et trouvera petit à petit son rythme. Le
vendredi soir, quelques personnes
étaient autorisées à assister à l’émission
dans le studio, mais l’engouement est tel
que la direction l’a interdit pour des raisons de sécurité. La seconde année sera,
pour beaucoup, la meilleure sur tous les
plans, le point culminant. Le concept
s’est bien fixé et le succès est au rendezvous. On s’échange carrément les cassettes entre potes dans les cours de
récré. Pour tenter de plaire encore un
peu plus au public parisien, un live depuis le bar “Le réservoir” est monté. Entrée gratuite à condition de consommer
sur place évidemment. Mon grand frère
LA DREAM TEAM (2/2)
Les personnages secondaires :
Le colonel Hati : Venant directement du livre de la jungle, c’est un éléphant
multifonction qui sait aussi bien entrer dans une austin-mini que piloter un avion
de chasse. Il apparaît souvent, mais ne fait que barrir. Il préfère s’amuser dans la
forêt magique, comme construire des cabanes dans les arbres… ou s’occuper de lui
dans les hautes herbes.
Oncle Tanko : Interprété par Daniel Morin. C’est un restaurateur sino-japonais
qui apparaît de temps en temps et ne fait que pousser des onomatopées asiatique.
Il a ouvert des bars et des restaurants un peu partout, mais ses meilleures réussites sont ses deux succursales à Lourdes et au Vatican.
Virginie 13 ans et demi : Interprété par Fred. C’est la petite bourge du 16ème,
pouffe chipie pisseuse qui se croit une vraie femme. Doté d’un QI à la température
de mon frigo, elle est terriblement matérialiste et superficielle. Ne pense qu’au pognon et aux produits de beauté. Elle mythonne beaucoup sur les bellâtres libidineux de la chanson ou de son lycée privé, et tente de faire croire qu’elle consomme
à outrance de l’épiderme masculin dans son lit alors qu’elle n’a jamais reçu un coquin dans sa culotte (à cette âge c’est normal). Ce sketch récurrent dans l’émission est sous la forme d’un journal intime qu’elle tente de tenir. Par elle, Fred
s’amuse à dénoncer des inepties à propos de la futilité de la mode, ou des rapports
amoureux entre ados n’ayant rien compris de la vie. Cependant elle écoute de
temps en temps LMDMF et fera un jour équipe avec la dream team pour casser la
gueule à Max de Fun radio (le vrai concurrent à ce moment là).
Jeannine : la tenancière du bar à côté de OÜI FM où va souvent l’équipe. Elle a
pourtant une voix terriblement masculine.
et moi avions tenté d’y aller. Nous nous
sommes pointé à 21 heures… et c’était
déjà le boxon ! (alors que l’émission ne
commence qu’à 23h). Le nombre théorique avait été fixé à 100 personnes… et
il y avait plus de 300 dehors. Fred reconnaîtra que c’était “le dawa” mais en
même temps cela conforte à propos de
son émission. Elle plait, c’est le principal ! Pour alors contenter les gens, plusieurs autres lives seront organisé,
(42lemag.fr)
La salle devenant de plus en plus petite
pour le public, les autres années ils purent aller dans d’autres lieux tels que le
Trabendo et La Cigale (1500 personnes,
pas mal hein ?). A cette époque, on lui
propose même d’adapter son émission à
la télé, ce qu’il refuse.
La saison 3 tiendra assez bien au début
mais annoncera la chute de l’émission.
Fred ayant de plus en plus de mal à tenir
la différence diurne/nocturne, et surtout
à trouver des idées pour se renouveler.
Un système de rediffusion est alors instauré pour souffler un peu. Mais le
manque de temps pour mieux préparer
les émissions (surtout du réservoir) est
tel que Fred ne participe plus aux émissions du jeudi. C’est le LMSMF (sans
monsieur Fred) où les personnages de
Perchut et Léon Tom prendront plus
d’importance. Daniel Morin travaillera
encore plus son docteur pour s’en servir
plus tard dans sa propre carrière.
De gauche à droite, Léon Tom Cruise, Monsieur Meuble
et Guillaume Denis l'autre auteur d'LMDMF
- 36
désigné comme des “réservoir”. Mais
plus cela attirait les foules, plus c’était
dur de faire rentrer du monde. Les réservations sur le site web disparaissaient
en quelques heures. Je n’ai jamais pu y
arriver personnellement.
Moi c’est à partir de cette saison que j’ai
-
TÉLÉVISION
À ÉCOUTER
foireux à l’évolution des Pokemon.
Grâce aux fans (tels que moi) qui ont enregistré sur cassettes de nombreuses
émissions, il y a une grande collection d’émissions disponible sur le net (il y aurait
même du podcast iTune).
L'aventure intérieure dans Boris Eltsine ; Fort Boyard ; Austin Powers 2 ; Capitaine
Flam ; De la Terre à la Lune, la 200ème ; les 4 premiers live au réservoir dont le
meilleur : le piratage de Fun Radio ; Goldorak ; Air Force One ; L'attaque de la boulangerie ; PPPP Paris Périph' Police Pelouse ; Perchut agent secret du Tyrol ; La petite Sirène ; Star Wars épisode 1 ; Le vol de la boulette de shit de Latex ; La poule
aux œufs vides ; Perchut veut aller à Lourdes
commencé à lâcher un peu. Cela m’a
surtout énervé et dégoûté de voir arriver
un nouveau personnage qui me tapait
sur les nerfs : Steph’ dans l’tuyau. Un
pseudo sportif de l’extrême qui parle
qu’avec des expressions anglaise avec
un accent franco-américain à couper au
couteau. Il était saoulant, mais SAOULANT ! Certes d’un point de vue voix, il
avait du punch (et pour la radio c’est
utile), mais aucune nuance ni aucune finesse. Brute de décoffrage. Même Monsieur Meuble était plus drôle et subtil
dans la bêtise maladive de son personnage.
Et où est-ce qu’elles sont les
p’tites cocottes ?
Et les filles alors ? Il n’y a pas de filles
dans cette émission ? Eh bien si, il y en
a eu 3, Petit bouchon qui annonçait le
trafic sur OUÏ FM, Bénédicte (qui me
plaisait à peine mieux que l’aut’ con de
Steph) et Marie (celle qui a «”duré” le
plus longtemps, enfin tout est relatif). Et
là pour moi cela ne passait pas. Je n’ai
rien de personnel contre elles, mais le
principe de l’émission était de l’humour
gras et macho gonflé à la testostérone.
Une femme dans le groupe cassait donc
la chose.
laissé tombée depuis un moment.
Sentant que le vent tourne, Fred tente
de faire évoluer le concept. Il abandonne
LMDMF et tente de lancer “Malezendou”
(qui veut dire bordel de merde en breton, Dieu que c’est poétique !). Il monte
une équipe de 12 personnes dont son
frère. L’idée était une sorte de pièce de
théâtre à apprendre en une semaine, et
de la jouer en live et en radio en fin de
semaine. Mais le projet est trop vague et
surtout trop ambitieux. Je pense que
c’est l’argent puis l’organisation qui ont
été les problèmes. Il fallait payer tout ce
beau monde (souvent des nouvelles
têtes) et préparer les textes quasiment
deux semaines à l’avance. L’émission n’a
pas duré 4 jours que ça s’est cassé la
gueule. Fred dépité dira un texte assez
acerbe sur le fait qu’il a du virer 12 personnes … comparant l’échelle d’un projet
Pourquoi elles ont été “introduites” ?
Beaucoup pensent que c’était pour
mettre du sang neuf et ainsi relancer le
potentiel d’histoire. Hélas à mon avis,
cela est allé à l’encontre de l’essence
même de l’émission, le machisme ouvert
et affiché, créant donc de l’illogisme (ou
une sorte de conflit des principes.) Mais
bon de toute façon, la saison 3, je l’avais
Épilogue
L’humour de Fred n’est pas spécialement
geek, mais il en a beaucoup d’affinités.
Dénoncer des incohérences, jouer sur la
nostalgie des séries et dessins animé anciens (pourquoi Goldorak n’attaque QUE
le Japon ?), jouer des musiques de jeux
vidéo et des sons (souvent revenait des
musique de Zelda 64 qui était à peine
sorti à ce moment là), se marrer sur de
l’absurdité et des délires WTF… et puis
bon… y a aussi la dose de machisme sévère à ne pas oublier ! Le personnage
n’est peut-être pas geek, mais il a pu
mettre sa petite pierre. Si vous ne
connaissez pas, je suis certain que cela
vous amusera. Et ne vous inquiétez pas
pour lui, LMDMF a été une grande réussite pour Fred car il a tenté sa chance à
la télé chez Ruquier sur France 2, puis
dans l’émission “on aura tout vu” sur direct 8 avec Max (l’ancien concurrent si je
puis dire). Il fera aussi deux spectacles
théâtre, puis reviendra aider son ami
Daniel Morin dans “le Mouv’”. Bref, il a de
quoi s’occuper ! Tien en parlant du
Mouv’ : ils rediffusent certaines émissions.
Mais Fred, sache ceci : si tu as besoin de
nous un jour, n’hésite pas à nous contacter ! Je rêverais de bosser avec toi ! ;-)
Le live à la Cigale
- 37
(42lemag.fr)
-
Bobcat
RADIO !
Prenez garde cependant, le son des fois est mal capté ou mal équilibré. Il est donc
possible de trouver des mp3 de bonne qualité, comme des fichiers ignobles à entendre (avec des bruits parasites ou mauvaise gestion du volume). Trouver les
sites web n’est pas dur. Youtube a quelques trucs, mais les fan-sites sont bien plus
fournis. Mais brasser les 700 émissions serait fastidieux. Je vous propose une liste
d’émissions pour commencer, elle est surtout concentrée sur les premières saisons.
Pendant 4 mois, il n’y a plus d’émission.
Puis LMDMF est de retour sur les ondes,
mais je trouve qu’on sent clairement un
regret. Peut être un petit relent d’aigritude. La saison 4 sera très courte à
cause de l’échec de Malezendou, et 5 va
piquer droit vers la fin.
DOSSIER DÉCOUVERTE
BD/COMICS
HULK SMASH
"Qui c'est le plus fort, c'est le vert"
Oui, cet article est vert il parle de vert
(mais pas de l'A.S. Saint Etienne), il
sent la sueur, le muscle, le testostérone, la couille quoi ! J'ai a peu près
tout entendu sur "le colosse de Jade",
mais surtout de la merde, à vrai dire.
Du coup, ce mois-ci, vu la thématique,
j'me suis dis que j'allais parler de l'alter-ego de Bruce Banner, histoire d'expliquer un peu ce qu'il est, de pourquoi
il est comme ça et surtout, de pourquoi il faut pas lui casser ses couilles,
ses grosses couilles vertes, parce que,
soyons honnêtes, si Hulk décide de
vous tea-bag, ça risque de vous laisser
un très mauvais souvenir.
Gamma Ray
En 1962, le 1er Mai, fut créé le Docteur
Bruce Banner. Bruce Banner est un physicien, et il travaille pour l'armée, plus
précisément, il fait des bombes. Ce qui le
rapproche quand même pas mal d'un
certains Albert E.
Mais, le Docteur Banner travaille sur une
toute nouvelle génération de bombe, la
Bombe G, pour Gamma. Manque de bol,
lors d'un essai de la fameuse Bombe G,
le Docteur Banner se rend compte qu'il y
a une espèce de neuneu-hippy sur le site
de lancement, il décide donc de sortir à
tombeaux ouverts pour sauver ce jeune
inconscient d'une mort certaine non
sans avoir précisé au préalable à son fidèle assistant - Igor - de stopper le
compte à rebours de la bombe. Seulement, nous sommes en 1962, et Igor est
donc fatalement un espion Russe (si
vous ne faites pas la connexion entre
1962 et espion Russe, quelques heures
de lecture vous attendent) et la fameuse
bombe explose alors que Bruce Banner
parvient tout juste à pousser le jeune
Fallait pas l'énerver
Rick Jones (c'est son nom) hors de portée de l'explosion. Le Docteur Bruce
Banner, lui, se fera toucher de plein
fouet, et sera déposé à l’hôpital militaire,
- 38
(42lemag.fr)
-
en grande souffrance.
Lors de la nuit, le Docteur Banner
souffre, il hurle, on lui prédit une mort
BD/COMICS
certaine, jusqu'à ce qu'il disparaisse de
l’hôpital, où les gardes jurent avoir une
immense masse grise au milieu des décombres (car quand Hulk bouge, il y a
souvent des décombres). Oui, grise.
DOSSIER DÉCOUVERTE
DEUG Psychologie
Hé oui, le personnage qui sort, et qui
s'auto-nommera - comme la plupart des
personnages, sans raison apparente Hulk n'est pas originellement vert, il est
gris ! Stan Lee décida plus tard de le
changer de couleur (il y a plusieurs théories sur le pourquoi de ce changement
allant du "c'est plus simple à faire
comme couleur" en passant par le "c'est
moins relou à imprimer" sans oublier "le
vert ça fait plus nucléaire que le gris")
pour en faire un grand bonhomme vert.
Avec un jean déchiré violet (et j'irai pas
plus loin sur le jean, cherchez pas).
Seul Rick Jones (que Banner a sauvé)
connaît Hulk, et son secret. Ainsi, lors
des balbutiemments du personnage,
Rick aidera le docteur Banner en l'enfermant la nuit (car au début, Hulk se
transforme la nuit, comme un loup
garou) dans une pièce surprotégée pour
ne pas qu'il s'échappe. Ce qu'il faut comprendre, c'est que le personnage de
Hulk, est, à l'origine, totalement de
Bruce Banner. On peut dire que ce sont
deux entités distinctes, partageant le
même corps, et, chacune de ces deux
entités déteste l'autre et veut l'éradiquer.
Par exemple, Banne n'aura de cesse de
"trouver un remède" à sa "maladie" ou
de vouloir détruire "ce mal qui est en lui"
alors que pour sa part, Hulk, essayera
d'empêcher les "détransformations" en
Bruce Banner afin de rester Hulk le plus
longtemps possible.
Oui, il est gris, oui il ressemble à un certains Frankentruc ...
Toutefois, la relation Hulk-Banner évoluera énormément au fil des années.
Hulk ne sera pas toujours un abruti décérébré uniquement capable de hurler
"HULK SMASH" et Bruce Banner ne
considèrera pas toujours Hulk comme
une menace à anéantir, ce qui a le mérite de renouveler la série maintes fois
stoppée puis relancée. Une constante
néanmoins dans la relation entre ces
deux personnages s'appelle "la rage",
car, quand Banner s'énerve, il devient
Hulk. Presque tout le temps.
Peter David et le Panthéon
Et je dis presque tout le temps parce que
ça me permets de faire une liaison pourlingue vers le prochain paragraphe, celui
là même que vous êtes en train de lire.
Qu'est ce que je suis balaise bordel. Un
homme a en particulier développer le relation entre Hulk et Banner, il s'appelle
Peter David. Il va "scientificiser" l'histoire
de Hulk. Peter David (qui restera probablement le meilleur auteur ayant travaillé sur Hulk) mettra en exergue les
diverses facettes de ces deux person-
- 39
(42lemag.fr)
-
DOSSIER DÉCOUVERTE
BD/COMICS
nages, en expliquant pourquoi Hulk est
Hulk, comment il devient Hulk, et ce qui
le guide. C'est également lui qui va créer
le "Hulk Intelligent" en théorisant que
"Hulk n'est pas une transformation de
Banner mais l'inverse" (théorie qui sera
reprise plus tard... en 2011). Car oui,
pourquoi voir uniquement Hulk comme
une malformation de Banner ? Et si Banner était fondamentalement mauvais
(après tout, son taff consistait à créer
des bombes/armes non ?) et qu'Hulk
était une façon d'empêcher Banner de
commettre un génocide ? Pourquoi pas
après tout ? Peter David introduira donc
Hulk comme chef d'équipe (Le Panthéon), intelligent et pragmatique, qui
doit, impérativement garder son calme,
sous peine de perdre sa puissance et de
revedenir le simple Bruce Banner. Ce qui
change quand même pas mal de choses,
car, comme vous le savez peut-être "plus
Hulk est fâché, plus Hulk est fort".
"Allez, cogne moi petite baltringue"
Plus tard, et après de nombreux choix
éditoriaux plus ou moins douteux (Mister Fixit, un Hulk gris gros bras de la
mafia, sans déconner...), Marvel décida
de repartir aux sources de son personnage, soit, un mec continuellement en
cavale qu'il faut pas trop faire chier,
sinon il devient tout vert, et, il casse
tout. Non, pas comme Cerb', lui il est
tout petit, et le seul truc qu'il peut casser, c'est son orteil en se vautrant dans
les escaliers.
Mais, ce coup ci, les auteurs vont ajouter
une nouvelle dimension, celle de l'acceptation. Banner accepte d'être Hulk,
et, ce n'est plus un fardeau, mais un
allié. Tout en échappant continuellement
au Général Ross (sa némésis, et, acces-
Fun fact, la première apparition de Wolverine, c'est
lors d'un combat contre le colosse de Jade
soirement, le père de sa femme un beau-
père quoi ...), jouera au bon samaritain en
aidant les nécessiteux. Seulement, que
pourrait faire le chétif Bruce Banner
contre une bande de gros bras rackettant les commerçants ? Rien, ou
presque. Bruce Banner ira jusqu'à forcer
les gens à lui mettre une branlée pour se
transformer en Hulk pour faire le ménage avec le calme et la délicatesse légendaire qu'on lui connaît tous. Cette
période d'Hulk est une période charnière
car, c'est à partir de là que Marvel décide
d'implémenter de façon TRÈS sérieuse,
la notion d'évolution de puissance. Je
m'explique.
Il a toujours été acquis que plus le temps
passe, plus Hulk devient costaud (et un
peu cinglé), et, via différents Oneshots,
Marvel relatera ces histoires de futurs
possibles où Hulk sera un tyran (le sublime "Futur Imparfait", à lire absolument si vous aimez Hulk et les futurs
anticipés) qui se fera alors nommer "Le
Maestro".
Donc, plus le temps passe, plus Hulk est
fort, et, plus il est incontrôlable. Si avant
Hulk avait toujours été considéré comme
- 40
(42lemag.fr)
-
BD/COMICS
S'IL NE DEVAIT Y EN RESTER QU'UN..
une "menace qu'il faut gérer", il est devenu "une menace qu'il faut éliminer".
Seulement, tuer Hulk, on peut pas, y'a
personne sur Terre assez costaud pour,
et puis bon, on n'est pas gentils, alors
faut trouver un autre truc.
Fallait pas l'énerver...
Cet "autre truc" (communément appelé
"Epic Fail") consiste à envoyer Hulk sur
une planète loin, très loin. Encore plus
loi que Babèlouèd, t'imagines Roger ? Je
vais pas vous la faire dans les longueurs
mais sachez juste que, comme prévu, un
truc va pas marcher que "Bonjour JulesÉdouard, c'est le drame" et que Hulk va
revenir fâché. Très fâché, mais très TRÈS
fâché. D'ailleurs il va être tellement
fâché qu'il va revenir tout péter sur Terre
et asservir tout le monde pour se venger
des plots qui l'ont envoyé pourrir aux
confins de la galaxie (Iron Man, Doc
Strange, Flèche Noire, Prof Xavier et Red
Richard, pour ne pas les citer). Ce beau
bordel s’appellera "World War Hulk" (je
le conseille, c'est de la bonne grosse
baston bien sympa à lire) et aura pour
mérite de rétablir de façon continue l'appartenance à Hulk dans le monde Marvel. Comme d'autres héros avant, Marvel
a décidé de "lier" davantage ses personnages à des histoires communes et à
bien les resituer dans la continuité
(comme Iron Man et Cap via Civil War).
Hulk redevient donc un point important
de l'univers Marvel, et, il faut trouver un
Le Maestro, "futur Hulk". Il aime les
femmes. Par pack de 20.
- 41
(42lemag.fr)
-
Rulk, ZzZzzZz
Rulk, soyons clair, c'est un peu tout
naze. C'est un Hulk rouge, qui se nourrit
des radiations émises par le vrai Hulk,
qui est trop trop fort bla bla bla et que
personne sait qui c'est gna gna gna et
qui, bien entendu finira la tronche éclatée contre un mur par un gus vert donc
vous vous doutez l'identité. Pour être
vraiment vraiment honnête, je pense
que la création du personnage de Rulk
est là parce que les équipes savent plus
trop quoi foutre avec Hulk. Soit ils pensent avoir fait le tour, soit Hulk est trop
puissant et ils savent pas quoi en foutre
mais comme ça reste une série qui fait
du fric, bah il faut la faire tourner. Business is business après tout. Enfin bon,
là, je sais pas trop où ils vont, mais je
vous cache pas que les dernières aventures d'Hulk (surtout qu'on parle plus de
Rulk et du fils d'Hulk -oui je sais- que du
vrai Hulk) m'ont tout sauf intéressées et
je me surprends à aller rechercher mes
bons vieux épisodes de Peter David,
parce que, quand même, il est fort ce
Peter David. C'est ptêt pas Frank Miller,
mais c'est loin d'être un plot.
Smash ou Pas Smash ?
Ca peut paraître paradoxal, mais les
meilleurs comics d'Hulk, sont les "plus
calmes". Même si une baston onirique de
temps en temps, c'est très sympa, l'exploration de la relation de Bruce Bnanner et de son alter-ego à jean troué
violet reste quand même un beau morceau de comics. Certains (bons) auteurs
ont toujours été capables de réinventer
le personnage sans pour autant en bouleverser son essence et c'est ça qui a fait
la succès de l'homme au jean (violet) qui
se déchire jamais. Maintenant, je serais
curieux de savoir comment va être géré
le "futur d'Hulk" car, une prophétie Marvel veut que Hulk devienne de plus en
plus puissant avec le temps (ce qui est
d'ailleurs le cas) et qu'il finira à un niveau de puissance tel qu'on va tous y
passer (ce qui a déjà failli se produire,
d'ailleurs). Je pense qu'après avoir étudié de fond en combles la relation Banner-Hulk, il serait sympa d'approfondir
celle d'Hulk avec son moi du futur, le fameux Maestro. Chiche ?
Polo
DOSSIER DÉCOUVERTE
On me pose souvent
la question "Si j'aime
Machin, quelle histoire
je dois lire ?". Si pour
certains personnage,
c'est
assez
facile
(Dare Devil, Batman,
Wolverine),
pour
d'autres, c'est un peu
plus galère... notamment, pour Hulk. Les
parutions d'Hulk sont
d'un niveau TRÈS inégal,
et,
c'est
d'ailleurs pour ça que
ses parutions ont souvent été stoppées puis
relancées. Si vous ne
deviez qu'une seule
histoire d'Hulk, à mon
sens, ça devrait être
Futur Imparfait, qui
met en scène la lutte
titaniesque entre Hulk
et le Maestro. C'est un
petit bijou de comics
"post-apo" avec ce
qu'il faut de baston et
d'images chocs (la fameuse "salle des morts" où on retrouve des lambeaux de tous les héros massacrés par le Maestro, une image vraiment troublante). Si vous deviez aller un peu
plus loin dans le personnage d'Hulk pour le comprendre, c'est sans aucun doute,
le cycle de Peter David qui est fondamental pour découvrir le personnage d'Hulk
en profondeur.
truc pour le gérer, parce qu'il est vraiment TROP balèze, et que Thor est toujours pas là (Ragnarök toussa toussa...).
Et ce truc pour gérer Hulk, il s'appelle
Rulk.
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
MN FUUUU
La drogue s’mal
Enfin j’crois…
Le marketing et les publicitaires ne
servent à rien. Je sais, vous allez me
dire "Bien sûr que si ils sont utiles,
mécréant de la bouche ! S’ils n'existaient pas, qui filmerait des mannequins en plein orgasme pendant
qu’elles font une fellation au Bifidus
Actif, hein, hein ?!!" et vous n’avez pas
tort mais, il faut admettre qu’à part
pour nous vendre de la mayrde avec
de la fesse, ils sont quand même fichtrement manchots des pattes de devant cette bande de buses je sais je
radote mais je suis vieux de la tête alors
prout.
Prenez les campagnes de prévention
et autres publicités à vocation "utiles"
par exemple, vu qu’ils ne peuvent pas
mettre de pornographie dans ces
spots en mousse, ils n’arrivent plus à
rien du tout, ils sont en perte de repères et du font n’importe quoi, les
pauvres…
D
ans cette catégorie, jusque
là, on avait surtout eu droit
à des campagnes de préventions qui se plantaient totalement de cible comme par exemple
les publicités anti harcèlement sur
internet qui se foutent de la gueule
des dites victimes de harcèlement
probablement parce que deux humiliations s’annulent ou une
connerie du genre. Même chose
pour les campagnes anti pédophiles qui rejettent la faute sur les
victimes avec leur message très intelligent qui sous-entend "zaviez
ka pa parlé a dé etranjé sur internet, cé votre fôte bien fé pour
vou !!" ou le grand classique de la
campagne anti viol qui blâme les
femmes pour n’avoir pas été assez
prudentes dans le plus pur style
gros beauf "avec une jupe appeau
à zgueg tu m’étonnes, ahr ahr
ahr".
Les ravages de la drogue !
Cela dit, aussi puantes des bras
que soient ces publicités, elles ont
au moins le mérite de ne pas dire
l’exact opposé du message
qu’elles sont censés faire passer et
c’est pourquoi, avec la dernière
publicité anti-drogue en date, une
nouvelle étape dans la stupidité a
été franchie !
Pub anti-pédophilie, ouaip.
- 42
(42lemag.fr)
-
Pour ceux qui n’auraient pas eu le
bonheur de voir cette "œuvre",
c’est très simple, on y voit un
jeune qui se balade nonchalamment dans les couloirs de ce qui
semble être un lycée avec une
voix-off féminine déclamant :"Mickael prend de la cocaïne, ses parents se doutent de quelque chose
mais on ne parle pas de ça à la
maison. Son frère pense qu'il n'a
pas de leçon à donner. Sa petite
amie elle trouve que ça fait rock.
Voilà, tous ceux qui aiment Mic-
MN FUUUUUUUUU
kael ne font rien alors qu'ils pourraient
l'aider. Oui, contre la drogue, tout le
monde peut agir.". Et c’est tout. Dis
comme ça, ça ne semble pas particulièrement choquant, sauf que si on analyse
un tout petit peu le truc et bien…
pars direct me fournir chez Delarue !
Bref, après ce nouveau jalon dans la stupidité marketeuse, j’attends avec impatience
les
publicités
qui
nous
expliquerons que les gros 4x4 au mazout
c’est bon pour la nature ou que les hamburgers aux graisses saturés ça participe
à un repas équilibré. Oh, attendez !
Dans la publicité, le jeune qui nous est
présenté semble bien sous tous rapports, il a la truffe humide, le pas vif et
semble à l’aise dans son lycée vu qu’il s’y
déplace comme s’il la tôle lui appartenait. Absolument rien sur sa tronche
n’indique qu’il subit d’effets néfastes dû
à sa prise de drogue. En plus, si on en
croit la voix off, il n’a pas de soucis avec
ses parents vu qu’ils ne jugent pas utile
de lui dire que la cocaïne c’est caca
(peut-être ne l’ont-ils même pas remarqué vu que cela ne semble pas du tout
affecter son organisme) et, cerise sur le
gâteau, il a même une petite copine bonasse qui trouve que sniffer c’est "rock
tavu" ! Donc, basé uniquement sur ce
qui est présenté à l’écran, j’en conclus
que se droguer aide à se sentir bien dans
sa peau, ça permet même de pécho et
en plus c’est sans risque vu que tout le
monde s’en tape complètement ! Wouhou, vite il me faut de la coooooke !!!!11
Nan mais sérieusement, je ne demande
pas de tomber dans de l’extrême trashos
façon Requiem for a Bras qui se gangrène mais le minimum dans ce genre
de spot ça serait d’au moins vaguement
laisser sous-entendre que la drogue a
quelques effets néfastes (en plus c’est le
cas, même pas besoin de mitonner
comme à l’habitude) parce que, si tout
ce que je risque à sniffer des rails de farine c’est une vie étudiante stable et me
taper des gonzesses qui me prennent
pour une rock star, je sais pas, mais je
Une pub antiviol qui glamourise le viol avec des jambes
sexy et lascives, les miracles du marketing
- 43
(42lemag.fr)
-
CerberusXt
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Sa copine. Pauvre, pauvre jeune drogué.
IRL
GEOGRAPHEEK
IRL
Afrique du sud
Mists of the country of the thousand hills
S'il y a bien une chose dont Cerberus
peut être fier à mon propos, c’est que
42 m’a appris à être un gros chacal !
Non seulement l’hiver est un moment
difficile à la rédac’, mais en plus il fait
froid dehors, y a pas de soleil, il pleut
tout le temps ou pire : il neige ! Eh
bien moi j’ai planté tout le monde et
je me suis barré en vacances au soleil
! La nostalgie et bien d’autres raisons
m’ont poussé à retourner jouer un peu
sur l’extension [Afrique du Sud] d’IRL.
J’en ai également profité pour montrer
tout ça à ma coéquipière et je me suis
dit que tant qu’à faire, autant que
vous profitiez de mon expérience car
il y a eu une sacrée refonte du
royaume !
Le TP !
Ok, comme pour mon article sur [l’Équateur], parlons un peu de la préparation
au transport. Comme d’habitude, laissez
vos familiers à l’étable et préparez bien
vos inventaires et votre passeport. Là
aussi pour un raid touristique, il n’y a pas
besoin de visa (90 jours tranquille). En
revanche si vous voulez y aller pour le
stuff et les PO, vous serez obligé d’aller
à l’ambassade pour choper l’item [visa
spécial]. Et ils sont un peu plus méfiants
car ils ont beaucoup d’émigration clandestine. C’est le pays le plus riche du
continent, cela attire forcément. Ils sont
donc devenus plus regardants.
Contrairement à la précédente extension
citée, il existe suffisamment de compagnies aériennes qui vont en Afrique du
Sud. Il est donc très facile de trouver des
TP directs. Bon c’est 10h de chargement,
mais par exemple avec Air France, vous
La map de ce nouvel add-on très attendu !
êtes sur l’A380 qui est un avion très
agréable. On sent à peine le décollage et
l’atterrissage, et il y a des petites télés
tactiles pour tout le monde. Mais si vous
ne voulez pas trop dépenser de PO, vous
pouvez passer par d’autres compagnies.
Vous ferez sûrement escale à Dubaï ou
Francfort, ce qui rallonge le chargement.
Au choix !
Il y a 20 ans, le ninja loot des inventaires
secondaire arrivait de temps en temps,
- 44
(42lemag.fr)
-
mais depuis les programmeurs se sont
dit que pour attirer les joueurs *euh*,
les touristes : il fallait faire des efforts.
Les aéroports sont devenus bien plus
contrôlés et en plus ils ont fait vraiment
beaucoup d’efforts pour l’évènement
mondial [coupe du monde de foot].
Beaucoup de choses ont été construites,
et l’aéroport justement a reçu une très
bonne refonte structurelle en plus de
nouveaux bâtiments.
Le fric là bas est le Rand (ZAR) et 1€
IRL
vaut 10R grosso modo. Évidemment,
changer un peu de pognon est une
bonne idée, mais trouver des bureaux de
change n’est pas dur (l’euro est une
bonne valeur pour eux) et puis si vous
avez une carte bleue, c’est tout aussi
simple. Petit conseil pratique tout de
même : faites attention aux taux de
conversion et aux frais de transaction de
votre banque si vous utilisez votre rectangle en plastique bleue. Il se peut que
les gobelins se prélèvent une somme au
début en €, et à la fin en R (c'est-à-dire
deux fois). Méfiance donc, renseignez
vous auprès de votre banque avant.
Là bas, il y a 11 langues officielles, le
zoulou, le xhosas, le ndébélé… Mais bon
les deux plus utilisées sont l’afrikaans
(sorte de dérivé du néerlandais) et l’anglais.
Le Lore
Un petit cours d’histoire-géo du pays
s’impose. L’Afrique du Sud se trouve tout
en bas du serveur #Afrique (Nooon ?! On
ne l’aurait pas deviné !) Pendant des
siècles, les tribus ont été pépère tranquille avec à peine quelques petites
guerres de ci, de là. Après quoi les
Blancs qui se sont mis à explorer IRL ont
découvert le coin et y ont établi de petits
ports pour faire des pauses. Faut dire
que c’est un bon endroit car c’est sur la
route de Madagascar (pour la vanille) et
de l’Inde (pour les épices). Les premiers
colons sont les Hollandais (avec dans les
bagages un peu plus de 200 Huguenots)
et ont aménagé le terrain vers la pointe
du Cap. Le climat est sympa et on peut
faire pousser pas mal de fruits et de légumes. C’est donc parfait pour le ravi-
taillement des navires. Les Français,
quant à eux, n’avaient pas grand chose
mais avaient leur savoir-faire en vigne et
donc en vin. Ils établirent donc plein de
vignobles (Franschhoek). Petite histoire
: ils oublièrent la langue française en
même pas deux générations. Faut dire
qu’ils ont fui la France à cause des raids
[guerres de religions], alors pourquoi
parler la langue du pays qui les hait ?
Les Hollandais sur place décident finalement qu’explorer un peu pourrait rapporter des hauts-faits. Les Boers
(fermiers) partent donc coloniser l’extension. C’est là où le lore prend une
tournure : les Anglais débarquent pour
looter l’or et les diamants. Donc ils veulent piquer [l’Afrique du Sud] aux Boers.
Les Zoulous, peuple natif qui a fédéré
quasiment toutes les tribus (et pas que
par la diplomatie), entrent en guerre.
Le mot vient de l’afrikaans, dérivé du
français, qui veut dire « séparation » voir
« mettre à part ». C’est une politique de
ségrégation raciale. Les Blancs qui ne se
sentent pas pisser, se croient supérieur
et veulent dominer les « autres » c'est-àdire surtout les Noirs. Des réactionnaires, le racisme toussa ! Pour résumer
les Noirs, les Métis et les Indiens n’ont
quasiment aucun droit alors que les
Blancs ont tout : pouvoir ; richesse ; territoire ; droit etc.
Ajoutons à cela que les Blancs les ont
foutus dans des sortes de réserves : les
bantoustans (bantou est le mot pour désigner un ensemble de peuple d’Afrique
noir). Ils n’ont le droit de les quitter que
la journée pour aller bosser chez les
Blancs et revenir le soir. Pour contrôler
encore plus, tous les Noirs doivent avoir
sur eux leur « pass » qui indique où ils
Le centre du parc du parlement, avec en fond le musée.
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(42lemag.fr)
-
GEOGRAPHEEK
Le nouveau lieux kitch tendance : Montecasino, le royaume du faux et du toc
Faut dire qu’ils ne sont pas contents que
les Blancs les envahissent, leur piquent
leur pays « au milles collines » et leur disent quoi faire. Bref, les Zoulous se frittent d’abord avec les Boers, puis avec les
anglais, puis avec les Boers et cela
donne la guerre du Zoulouland. Je
n’entre pas dans les détails, mais les Anglais gagnent avec quand même pas mal
de difficultés (sans compter que les
Boers se rebiffent souvent). Pour pouvoir
gouverner, ils morcèlent l’empire zoulou
en plein de tout petit pays (diviser pour
mieux régner). Puis le temps passe, les
Anglais et les Boers parviennent tant
bien que mal à créer une nation qui deviendra donc [l’Afrique du Sud]. C’est là
où ils vont faire une autre erreur, l’une
des plus connues du lore d’IRL : ils créés
l’apartheid.
GEOGRAPHEEK
IRL
ont le droit d’aller. On les fout en prison
s’ils ne l’ont pas, voire pour des motifs
encore plus petits. Tout cela vient de la
notion de « Baaskap » qui veut dire que
le Blanc est le maître et le Noir le serviteur.
BREF, à cause de cela, [l’Afrique du Sud]
devient une extension moins fréquentable que les autres. Vous vous doutez
qu’un jour les Noirs en ont eu ras-le-bol,
et plusieurs mouvements se sont créés
malgré la poigne policière. L’ANC a été
créé début 1912, et un jour en 44, un
certain Mandela y entre. La lutte contre
les Blancs tente d’être pacifiste par la
technique « Gandhi » mais ça marche
moyen. La désobéissance civile marque
quelques points mais au final, la lutte
armée est décidée. Mandela (qui est
avocat) devient un des membres les plus
forts. Il sera surnommé « le mouton
noir » d’ailleurs. Il entre dans la clandestinité mais hélas il sera down 18 mois
plus tard, en 1962, car il a été dénoncé
par un autre PNJ. Un procès s’en suit
(celui de Rivonia), et croyant être
condamné à mort, Mandela se voit enfermé à vie à Robben Island (non loin du
Cap). Là, les Nations Unies et bien
d’autres pays d’IRL sont pas contents, et
il est décidé d’imposer des sanctions
économique à l’Afrique du Sud (et mine
de rien ça leur fera mal, vous le verrez
par la suite de cet article)
J’avais arpenté le pays quand j’étais niv
8 à 12, et j’ai connu l’un des plus grands
moments historique du pays et d’IRL : la
fin et l’abolition de l’apartheid, ainsi que
les toutes premières élections libres. J’ai
dû quitter ensuite le pays car à ces levels, on est encore en tuto avec ses
guildmasters (les parents). Mais mon
père a pu faire beaucoup de quêtes
uniques et choper pas mal de HF là bas !
:-) Vous comprenez pourquoi cela m’intéressait de revenir voir [l’Afrique du
UBUNTU
Ouiiii
je
sais
bande de petit
geeks, c’est le
nom d’un OS. Et
vous savez pourquoi ? Car il est
sud-africain
!
Simplement,
la
notion d’ubuntu
est plus grande
qu’un simple logiciel. Traduire le
mot est quasi impossible. En zoulou on pourrait
dire l’humanité,
mais il faut plus
garder à l’esprit cette phrase : « Je suis un homme car tu me reconnais être un
homme », ce qui par extrapolation signifie plus qu’on reconnaît à appartenir à
quelque chose de plus grand, plus fort. C’est donc une ouverture d’esprit remarquable, car cela signifie qu’on est disponible pour les autres, pour les aider à inventer ou bâtir quelque chose pour tous.
Et bien depuis l’abolition de l’apartheid, l’ubuntu s’est répandu.
Oh bien sûr cela ne s’est pas fait du jour au lendemain. Il y a eu d’abord la commission liberté et réconciliation, où les bourreaux venaient s’excuser de leurs actions dans le passé (sans crainte de représailles) pour obtenir le pardon. De plus
il a fallu deux ans au Président Mandela pour créer la constitution, ce qui ne fût pas
une mince affaire. Heureusement que la cours constitutionnelle aide beaucoup car
c’est elle qui a le dernier mot, et elle a statué sur de nombreux points. Elle reconnaît que les hommes sont libres et égaux, que la liberté d’expression est un droit…
mais aussi que le mariage homosexuel est possible (c’est l’un des 10 rares pays
au monde à le reconnaître).
Sud]. Voir les changements que cela implique. De plus il est à noter qu’en janvier 2012, il y a eu l’anniversaire du
centenaire de l’ANC, le parti actuellement au pouvoir depuis la démocratisation du pays.
Le pays
Parlons enfin de l’extension. Le pays a
quasiment tous les types de terrains pos-
sibles, côtes avec deux océans (atlantique et indien), déserts, montagnes
avec le Drakensberg, des plaines verdoyantes dans le Kwazulu-Natal, et
d’énormes terrains remplis de collines.
Faisant parti de l’alliance Commonwealth
(sauf durant la période de l’apartheid),
la capitale est Pretoria. Mais les députés
s’assemblent au Cap, et le poumon économique du pays est à Johannesburg (et
à 40% de l’Afrique elle-même). Celui-ci
d’ailleurs est sur un haut plateau à
1700m d’altitude (Pretoria aussi quasiment car les villes sont à 60km de distance).
Les deux plus grands ports sont Durban
et le Cap. Durban est surtout commercial et le Cap plus touristique. Le territoire est découpé en 9 régions, mais il
faut surtout se souvenir que la région du
Cap se trouve tout au sud ouest. Le Gauteng au centre-est où se trouvent
Jo’burg, Soweto et Pretoria et le Kwazulu-natal à l’est avec Durban.
Si je vous ai cité ces trois zones c’est
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(42lemag.fr)
-
IRL
Le waterfront avec dans le fond Signal Hill
parce que ce sont les plus intéressantes.
N’oublions pas que vous êtes dans un
nouveau pays pour explorer. Évidemment les musées se regroupent surtout
dans les villes et sont orientés sur l’histoire proche du pays (qui a connu beaucoup d’épisodes sanglants). Cependant
pour les visiter vous allez vous rendre
compte d’une chose : vous ne vous déplacerez [GRAS]qu’en[/GRAS] voiture et
j’insiste ! Il n’y a pas de système de
transport en commun (une tentative est
actuellement à l’étude) et les villes ont
été construites de façon tellement vaste
qu’il n’y a que la voiture pour se déplacer. Même pour faire ses courses il faut
prendre la bagnole car tout est regroupé
au centre commercial. Si vous voulez
faire des ballades à pied dans la ville :
oubliez. Oh il y a certes des attractions
possibles si on s’y inscrit comme des ballades en vélo ou faire le tour de certains
endroits à pied, mais c’est tout de même
rare (et il faut s’y rendre… en voiture).
Si vous venez en raid [groupe touristique], évidemment vous n’aurez pas ce
problème. Il y a tout un service qui s’occupera de vos transports. Mais si vous
logez chez des amis ou de la famille,
vous serez totalement dépendant d’eux…
car il n’y a que la voiture qui prime !
Même les feux rouges (qu’on appelle robots) sont calibrés pour faire passer le
flux de voitures au détriment des rares
piétons.
tout de même l’attraction touristique la
plus forte du pays. Mais à Pretoria ou
Jo’burg, vous pouvez oublier. Non seulement il y en a pas beaucoup, ils sont
chers… et vous n’êtes pas sûr d’être largué pile à l’endroit que vous souhaitiez
(il y a souvent de l’approximation). Et il
y a la possibilité de vous faire gruger car
le taximan peut vous prendre pour un
noob.
Bon vous allez me dire : « tant mieux car
c’est un pays supra violent ! Je ne veux
pas me faire wipe-loot dès les premières
30 sec ! ».
Bon. Il est vrai que c’est un pays qui possède hélas un énorme degré de violence.
Les chiffres sont vrais. Il est possible de
se faire tuer juste pour un portable
(même un Nokia 3310) si vous osez ré-
La conduite est à gauche (comme les anglais). Mais on s’y fait vite. Le seul
moyen serait de vous déplacer en taxi
mais cela dépend de la ville où vous
êtes. Au Cap ce n’est pas vraiment un
problème car il y en a beaucoup. C’est
- 47
(42lemag.fr)
-
Il suffit de se tenir au bon vieux truc :
n’affichez pas ouvertement vos items héritage comme [gourmette en or de grand
père] ou [Rolex]. Laissez-les chez vous,
et puis après tout cela alourdit terriblement les inventaires, et vous aurez besoin d’espace pour rapporter les items
que vous choperez dans les donjons
[musées] ou [magasins].
En gros pour simplifier : faites juste attention, et ne portez pas ce qui a de la
valeur ouvertement. En fait il faut aller
dans les zones PVP vraiment dangereuses pour avoir des problèmes. Mais
vous n’irez JAMAIS vous balader dans
des townships (trop dangereux). Le seul
dont vous pourrez, c’est un certain quartier de Soweto qui s’est bien enrichit et
où la violence a été bien endigué. Plusieurs raisons à cela : il y a des personnalités qui y vivent et il y a des musées.
Le système de sécurité est conséquent.
Ils ont compris que pour un touriste c’est
important, et si cela fait bonne impression, le bouche à oreille leur amènera
GEOGRAPHEEK
sister. Mais cette violence est surtout des
Noirs dirigés contre d’autres Noirs. Et
comme c’est le pays le plus prospère
d’Afrique, il y a beaucoup d’immigrants
clandestins. Le pays est riche mais la
disparité entre riches et pauvres est
énorme ! On appelle ça le coefficient de
Gini. En fait ceux qui n’ont réellement
rien tentent de voler à ceux qui ont « un
petit peu ». Et vu que ces personnes
n’habitent pas loin les unes des autres…
La violence est surtout dans les townships. S’il y a des vols dans les lieux
chics ou bien fréquentés, c’est plus des
bandes bien organisées. Et ça arrive
moins souvent (car il y a aussi beaucoup
de système de garde privé).
GEOGRAPHEEK
IRL
d’autres touristes (cercle vertueux).
Ah oui, ne faites pas l’erreur de croire
que les townships sont des bidonvilles.
C’est différent même si visuellement ce
sont des lieux de misère. En réalité ce
sont des sortes de reliquats de l’époque
apartheid des bantoustans. Il faut plus
voir cela comme des cités-dortoirs où il y
a à peine quatre murs et de l’électricité
des fois (et encore moins l’eau courante). Je parle de vrais murs en briques.
On appelle cela des boîtes d’allumettes.
Des bidonvilles existent en Afrique du
Sud (avec des machins en taules ondulées) et il y a même maintenant des
Blancs pauvres, et ceux là se sentent encore plus misérables car il y a la honte.
Avant ils avaient la bonne couleur de
peau et étaient certains d’avoir un travail
MÊME s’ils n’étaient pas qualifiés… de
nos jours c’est différent.
Revenons aux aspects plus pratiques sur
le pays. Ce qui est bien également, c’est
la nourriture. La viande est de super
qualité. Faut dire que contrairement à
nous, les élevages sont très grands, et il
n’y a pas de piqûres d’hormones de
croissance ou d’autres trucs chimiques
sur les animaux. Il y a du bœuf, du poulet (beaucoup) mais aussi du kudu, du
springbok et de l’autruche. Cette dernière viande est… la meilleure ! Ok l’autruche est un oiseau, mais c’est une
viande rouge, TRÈS peu grasse, pas de
cholestérol. On se sert aussi des plumes
du bestiau pour des parures, la peau
pour des maroquineries, des œufs pour
des décorations… Bref tout est bon dans
l’autruche !
Sur la côte, il y a aussi beaucoup de
poissons de qualité, et même des
huîtres. Plus grandes et plus charnues.
Il n’y a pas réellement une cuisine ty-
Pour décorer un peu les rues, la municipalité a demandé à des artistes de
mettre de petites statues africaines sur les barres de sécurité.
pique sud africaine. C’est un mélange de
tout : pizzas, burgers, ou des plats plus
indiens. Ça dépend du restaurant tout
simplement. Il y a des choses épicées
également mais c’est bien marqué, donc
peu de danger. En revanche il y a un met
dont ils sont très fier : le [biltong]. C’est
de la viande séchée au soleil avec du sel.
Tellement sec que c’est très dur à mâcher. Un bâtonnet de biltong ne se
mâche pas en 30 secondes mais plutôt
en 10 minutes. C’est très bon et il y a
beaucoup de variété (la liste au dessus).
Il y a aussi une version en saucisse plus
facile à manger.
La nourriture là-bas est peu chère. Un
bon repas entrée plat dessert bien fournit coûte entre 80 et 120R selon les restos, soit maximum 12€. Il n’y a que les
restos très chics qui montrent des prix
européens.
apportez un adaptateur. En effet les
prises sud-af’ ne sont pas comme les
nôtres : elles ont trois fiches. Bon, depuis quelques années ils vendent des
prises à fiche plus « française » sur les
télés ou les ordis, mais les prises murales sont toujours à trois fiches (dont le
diamètre est plus gros). Quand j’étais niveau 8, ça m’a beaucoup surpris.
De plus, et ce sujet est bien plus problématique, les coupures de courant son
très fréquentes et il y en a de plus en
plus chaque année. En fait, à cause des
sanctions économique imposées par la
communauté
internationale
durant
l’apartheid, l’Afrique du Sud n’a pas
su/pu renouveler son réseau électrique
(et c’est pareil pour d’autres aspects). Ils
fonctionnent toujours avec les mêmes
centrales à charbon. Le parc est donc
vieillot depuis plus de 70 ans.
Autre sujet important pour vous : l’électricité. C’est du courant alternatif 220230v, ce qui vous permet d’apporter vos
propres appareils MAIS prenez garde et
De nos jours, la population augmente (la
normale et l’immigration). Ajoutez la révolution électronique avec les ordinateurs, Internet et autres téléphones
portables. Vous avez donc compris : la
demande énergétique est devenue
énorme ! Ils sont maintenant obligés de
faire des coupures de courant par quartier qui dure plusieurs heures (youpi le
freezer), et à certains endroits, les feux et
le système d’éclairage nocturne ne tournent plus.
La tête du rocher du lion suivi de sa "croupe" qu'est Signal Hill avec le stade de foot du
Cap. On voit bien la ville et dans le fond Robben Island où a été enfermé Mandela
- 48
(42lemag.fr)
-
Pourtant ce n’est pas faute à Areva de
tenter de s’implanter… ça fait des années
qu’ils proposent des contrats. Même si
on dit que le nucléaire çaypabôôôôô, cela
les aiderait bien. Mais pour y arriver, il
faut former sur place suffisamment d’ingénieurs… et là ça coince aussi. Fuku’ n’a
pas que fait des dégâts physiques. Et le
pire du pire ? C’est que le gouvernement
a décidé de faire encore plus de cou-
IRL
pures… durant l’hiver ! Là cela passe très
mal !
Ah tien en parlant de saisons. Le meilleur
moment pour vous de partir est entre
novembre et mars car comme le pays
est dans l’hémisphère sud, les saisons
sont inversées comparé à nous. Décembre janvier et février sont les
meilleurs mois car c’est l’été. Novembre
est pas mal non plus car c’est le beau
printemps avec les milles couleurs des
fleurs. Donc ne faites pas la bêtise de
bien des Kevins et ne partez surtout pas
en juillet ou août car c’est hiver. Et là bas
c’est rude. En fait le plus dur n’est pas
durant la journée car cela peut monter à
15° max au soleil. Le problème : c’est les
maisons. Elles sont taillées en pierre
pour garder la fraîcheur. Pour l’été c’est
tip top ! Mais pour l’hiver c’est horrible.
En fait, il est plus agréable d’être dehors
au soleil que dedans devant la télé. Et le
comble est que ces maisons n’ont pas de
chauffage central ou intégré. Et pour enfoncer le clou : les [radiateurs] que vous
pouvez acheter dans le commerce fonctionnent à l’électricité. *facepalm*
de maisons colorées, de bâtiments à
voir. Il y a le jardin du parlement avec
ses oies égyptiennes et ses écureuils.
Pensez à choper les HF là-bas. Le Waterfront avec le port, son centre commercial et quelques boutiques d’artisanat. Il
y a également un magasin très spécial
nommé « Sckratch Patch » où vous
achetez un sachet en plastique, et vous
vous rendez dans un endroit où il y a par
terre que des pierres semi précieuses !
Vous pouvez prendre celles qui vous plaisent tant que ça rentre dans votre sac !
En fait le sol d’Afrique du Sud est très
riche en or, en diamant et pierres. C’est
un pays parfait pour ceux qui ont
« joaillerie » comme métier ! Pour les
pierres semi-précieuses, ils en ont tellement qu’ils ne les vendent plus à l’unité
mais au poids. Bien sûr ces pierres dans
ce magasin ont des défauts comme de
mauvaise coupe ou des inclusions… mais
elles restent belles !
Bref, visez l’été sud-africain avec son soleil, sa chaleur qui peut monter à 35°,
ses orages le soir (Jo’burg est la ville la
plus foudroyé au monde)…
La région du Cap
Certainement l’un des plus beaux endroits de toute l’extension. Hélas le climat peut varier du tout au tout. Le matin
vous pouvez avoir un temps splendide,
et l’après midi dégueulasse (le contraire
est possible). La ville est entre la baie et
la montagne de la Table. Il y a donc
beaucoup de rues très raides. Beaucoup
- 49
(42lemag.fr)
-
En voiture, vous pouvez aller au Cap de
Bonne Espérance où l’on voit l’atlantique
et l’indien s’entrechoquer. Mais ce n’est
pas le point le plus au sud du continent
africain. Le vrai est la pointe des aiguilles
qui se trouve (hélas) bien plus loin. Cependant vous pouvez visiter de petites
villes le long de False Bay. Sinon vous
pouvez poursuivre dans la vallée des vignobles du côté de Stellenbosch. Les
Sud-Af’ font un vin réellement excellent
et très fruité (faut dire qu’ils ont une
bonne exposition au soleil). Ils sont très
bons en blanc et rosé et depuis quelques
années les rouges ont la cote ! Et ils peuvent atteindre facilement 15° !
Bien entendu au Cap, la montagne de la
Table est visitable. Si vous avez un
temps dégagé, vous pouvez voir très
bien et très loin. Pour simplifier, c’est
l’endroit le plus magnifique de l’extension. Ce teaser que j’ai fait pour vous en
est
la
preuve
!
http://www.youtube.com/watch?v=6FeUXohceic
(j’adore IRL) !
GEOGRAPHEEK
Du Waterfront, vous pouvez vous inscrire
pour le raid [Robben Island], là où était
emprisonné Mandela. Les explications
sur le lore sont bien fichues car les PNJguides sont d’anciens prisonniers. N’oubliez pas qu’il vous faut une très bonne
spé -anglais-. Cependant l’instance est
longue (4 heures, traversée en hovercraft comprise) ! Car mine de rien les
eaux de l’atlantique sont tumultueuses,
et la prison de Robben Island n’a jamais
eu d’évasion réussie. Soit il se faisait
prendre, soit il mourait durant la traversée à la nage.
GEOGRAPHEEK
IRL
Le Gauteng
La région du Gauteng regroupe une partie du désert du Kalahari, de Johannesburg, de Pretoria et de Soweto, mais
aussi de parcs naturel à visiter. Des parcs
animaliers, historiques ou géologiques. Il
y a d’anciennes mines d’or ou de diamant à visiter. Le « craddle of human
kind » (berceau de l’humanité) est un
site de fouille équipé d’un musée. Celuici explique les origines de l’homme (et
ce qui fait de nous des humains). Ils ont
d’ailleurs taillé la visite pour faire dans le
ressenti. Après quelques explications,
vous montez sur une sorte d’énorme
bouée à quatre places et vous voguez
dans un tunnel où vous faites l’expérience de vos sens ainsi que des quatre
éléments. Une soufflerie, de la terre, des
bruits, des faux volcans avec des lampes
à infrarouge pour le chaud, et une voûte
de glace touchable. Puis vous passez
dans le tunnel de l’univers et là c’est incroyable ! Le guide prétend que c’est
d’être ivre sans jamais avoir bu une
goutte d’alcool : il a dit vrai ! En faite
c’est un énorme tube, genre 6 ou 7
mètres de rayon et long de 10 mètres,
dont la paroi intérieur est peinte en noir
avec des galaxies et des étoiles … et
vous passez à travers dans ce tube. Ah
oui, petite chose à noter, le tube tourne
sur lui-même et à bonne vitesse. Résultat quand vous passez, vous perdez vos
points de repères visuels et vous vous
sentez tomber (alors que l’oreille interne
vous dit bien que la gravité est là). Heureusement qu’il y a des barrières pour se
tenir… car j’en ai eu besoin (et pourtant
j’adore le tonnerre de Zeus). Vraiment
incroyable ce truc !
Que peut-on faire d’autre dans le Gau-
teng ? Johannesburg n’est pas une ville
très jolie, mais il y a des musées à faire
ou carrément la cour constitutionnelle.
Elle est ouverte à tout le monde et on y
entre gratuitement. On peut même aller
dans la salle où les débats ont lieu. Bien
sûr seulement quand elle n’est pas utilisée. Elle a été bâtie dans une ancienne
prison pour augmenter le symbolisme.
Il y a d’autres choses à voir comme certains coins chics, des parcs floraux. A
Pretoria aussi, avec son Freedom Parc
qui explique la vision de liberté et d’espérance du pays. C’est Mandela qui a ordonné sa construction et c’est là où se
trouve la flamme de la tombe du soldat
inconnu sud africain. On peut visiter les
quartiers plus « chic » de Soweto avec le
musée Hector Pieterson. Il porte le nom
de la première victime lors du soulèvement étudiant de Soweto (les flics ont eu
peur et on tiré… vous imaginez la
suite...). Il y a beaucoup de documents,
- 50
(42lemag.fr)
-
de photos, de reportages télévisés qui
montrent ce triste passé.
Mais la chose la plus intéressante à faire
est sans aucun doute un safari photo du
côté du Kruger Parc ! C’est là où on fait
les meilleurs Hauts Faits de l’extension.
En fait, il en existe plusieurs réserves
privées. Il est donc facile de faire son
choix selon vos envies car l’offre est
assez variée (visite longue ou courte...
voir même à la journée par exemple).
Il est maintenant possible de s’y rendre
en avion. A l’époque où j’étais noob
d’IRL, il n’y avait que la voiture pour y
aller... et encore il n’y avait pas que des
routes goudronnées.
Si vous vous rendez dans une de ces réserves, alors vous pourrez rencontrer
« les big five ». Les 5 grands animaux
considérés dangereux pour l’homme
dans la savane africaine. Et bien sûr vous
rencontrerez des individus à l’état sauvage ! Il y a le lion, le buffle, l’éléphant,
le rhinocéros et l’hippopotame. Tout le
monde croit qu’un éléphant c’est sympa,
mais à l’état sauvage il faut faire EXTRÊMEMENT gaffe ! Celui qui prétend ne pas
avoir eu peur face à un éléphant est un
menteur ! C’est le mammifère terrestre
le plus gros et cela sait courir. S’il charge
sur vous, c’est la fin !
Mais vous pourrez voir aussi des girafes
sauvages, des zèbres, des phacochères,
des springboks, des kudus, des caracals,
des hyènes (ça plairait à Polo ça !) …
beaucoup d’animaux !
Il est possible par exemple de faire des
séjours de quelques jours dans des
lodges. Vous dormez sur place dans
votre chambre avec moustiquaire (car
là-bas, le paludisme sévit toujours). Le
IRL
Le KwaZulu-Natal
Dernière région intéressante à visiter, à
l’Est de l’extension. C’est une région très
verte, et elle porte ce nom car c’est là où
était la majeure partie des tribus africaines … et surtout les Zoulous. Il n’y a
pas grand-chose à voir à Durban, mais
dans les alentours c’est autre chose !
Il y a beaucoup d’animaux et des oiseaux
surtout. Des plages pour le surf. Des requins aussi, d’où un musée qui s’appelle
Shark Land. Il y a également la reconstitution grandeur nature d’un village zoulou pour les besoins du grand film sur
Shaka (le Napoléon zoulou). C’est un HF
utile pour les collectionneurs « cinéma »
Mais ce qu’il y a de plus important, sont
les lieux historiques de la guerre des
Zoulous contre les Boers ou contre les
Anglais comme l’Isandhlwana, Rorke’s
Drifts ou Blood River.
Donc si vous voulez vous rendre sur les
champs de bataille du lore d’[Afrique du
Sud], c’est par là ! Vous pourrez visiter la
stèle où est tombé « Loulou », le prince
impérial Louis Napoléon Bonaparte, fils
de Napoléon 3 (dit le crétin). En fait il
pensait que pour être un puissant chef, il
fallait être un brave soldat, courageux et
si possible émérite. C’est pour cela qu’il
a insisté auprès de sa mère ainsi qu’à la
reine Victoria d’intégrer l’armée britannique afin de faire ses armes. N’ayant
pas un argent fou, il part avec un mauvais barda, dont la selle de cheval de son
père en mauvais état. C’est cela qui lui
portera préjudice car durant une patrouille en Ulundi (pas très loin de Blood
River d’ailleurs) sa troupe d’éclaireurs a
été attaquée par surprise. Deux Anglais
se font down direct, et le reste se barre
à l’anglaise sur leurs chevaux… sauf
notre Loulou. Enfin il tente de grimper
sur son cheval à la volée, mais la selle
casse et tombe, et se retrouve seul face
aux attaquants zoulous. On prétend qu’il
n’avait plus que son sabre et son pistolet
(quoique pour d’autres, il aurait perdu le
sabre dans sa chute, les sabots du cheval lui aurai broyé le bras et dispersé son
arme). Cependant, même se sachant
perdu, il fit face courageusement à l’at-
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(42lemag.fr)
-
CONCLUSION
[L’Afrique du sud] est un pays qui a bien
changé. Ils ont compris que le tourisme
est un des meilleurs moyens de se faire
connaître (et de rafler du pognon). Ils
font des efforts vraiment incroyables
pour améliorer cela. Et tant mieux car
c’est devenu bien plus plaisant à visiter.
Depuis l’évènement mondial [coupe de
monde du foot] ils sont bien installés sur
le devant de la scène. Bon il y a toujours
de nombreux problèmes, mais cela ne se
résout pas en claquant des doigts : il faut
du temps (voire beaucoup). Toujours
est-il que c’est un endroit vraiment
sympa à visiter. Et même si c’est un slogan marketing et publicitaire, ils n’ont
pas tort de dire : le monde en un seul
pays ! (Car il y a de tout.)
Bobcat
GEOGRAPHEEK
jour vous vous baladez en Land Rover
aménagée avec un ranger équipé. Il a
toujours sur lui un flingue et des fois un
fusil avec charge tranquillisante, car
même s’il faut préserver le plus possible
les animaux, si il y a une attaque, c’est la
vie des humains qui prime, tout de
même.
Ma coéquipière et moi avons eu de la
chance. Dans la réserve où nous
sommes allés, nous avons eu les HF « Le
sprinter des savanes » et « L’amitié du
roi Léo » qui consiste à caresser guépards ou des lionceaux. En fait la politique de CETTE réserve est de récupérer
les bébés animaux s’ils sont abandonnés
par leur mère. D’accord ils s’habituent à
l’homme mais ils gardent toujours leur
instinct animal. L’idée est de garder les
individus pour préserver la race… et essayer de les remettre à l’état sauvage
plus tard ou sur d’autres générations. Ah
oui, les guépards (cheetas en anglais)
est l’une des espèces féline les plus sympas avec l’homme. Ils ne l’attaque quasiment jamais (c’est pour cela qu’il ne
fait pas partie des big five)… on a pu
marcher dans la savane à côté de deux
« presque » sauvage (et qui étaient en
train de chasser). Je dis presque car ils
ont quand même l’habitude de voir le
ranger et des touristes.
taque et tenta de se défendre. Bon il se
fait vite kill par les dix guerriers zoulous
bien entraînés et armé de leur iklwa (sagaie). Pourtant, au lieu de mutiler et
d’éviscérer les morts (comme ils font
d’habitude), les zoulous décident que de
le looter, en laissant son corps intact. Et
encore ils ne le loot pas totalement ! Ils
lui laissent son pendentif en or (reçu de
son père) et ses médaillons. En effet les
soldats zoulous en portent (des marques
de puissance et de courage) et ils décidèrent de respecter celles du prince car
il s’était battu comme un lion, qui est
pour eux l’animal le plus noble le plus
puissant et le plus courageux, même
face à l’adversité. Une forme de reconnaissance.
Plus tard, vers la fin de la guerre et la
victoire anglaise, les zoulous rendront
l’uniforme de Loulou, en hommage. Faut
dire qu’ils croyaient que c’était le fils de
la reine Victoira, car pour eux : tous les
Blancs se ressemblent.
DONC, vous pourrez visiter le lieu où il a
été down et voir sa stèle. C’est une nouvelle car l’ancienne a été détruite par des
pillards (croyant que c’était une tombe).
Je suis bien placé pour le savoir car
quand j’étais niv 11, nous avons récupéré les morceaux de la stèle détruite et
mon père les avait ramenés à l’ambassade de France. Il s’est ensuite débrouillé pour débloquer les fonds afin
d’en créer une nouvelle. Il y a dans mes
archives, un screenshot de moi en skin «
Harry Potter » où je tente de reconstituer
le puzzle de cette stèle. Mais comptez
pas sur moi pour vous la montrer ! C’est
perso, c’est mon HF unique à moi ! :p
TUTORIAL PAR UN NUL POUR LES NULS
Fight club
IRL
geek edition
Ou comment mettre un savon
S’il y a bien un truc dans lequel les
geeks ne sont généralement pas
doués, c’est la baston. C’est pourtant
un sacré paradoxe, on est capable de
déboiter des dragons en leur gueulant
“au pied sultan !” (traduction officielle
de “fus roh dah”) dessus, d’exterminer
des régiments entiers de méchants
aliens avec un pied-de-biche, mais dès
qu’il s’agit de rappeler le sens des
convenances à un malotru à casquette, les choses se corsent. Qu’à
cela ne tienne, Kalayel-sensei est là
avec ses techniques ancestrales pour
vous aider à remporter les plus durs
combats.
Fermez les yeux et imaginez la situation. Enfin non, imaginez juste la situation, sinon vous ne pourrez pas
lire. Vous vous promenez nonchalamment dans la rue, vous laissez votre
esprit baguenauder en regardant les
nuages. Et sans faire attention, vous
percutez un passant qui, au lieu de
vous souffleter le visage de ses gants
immaculés comme le ferait tout gentleman, a plutôt l’air de proposer que
vous insériez divers objets abscons
dans une partie charnue de votre anatomie. Voici donc plusieurs techniques
pour vous sortir de ce mauvais pas.
Taichnaïque nem beurre one : la
technique de la diversion
Avant qu’il ne mette ses menaces à exécution, détournez habilement son attention en pointant votre doigt vers le ciel
tout en criant : “Oh, là ! Un éléphant
rose qui fait un triple axel !”.
Aussi terrifiant que soit votre adversaire, ne perdez pas courage.
Si vous avez été assez convaincant (qui
résisterait à l’envie de voir un éléphant
rose de ses propres yeux de toutes manières ?), votre adversaire va donc regarder vers le haut. Là deux choix
s’offrent à vous, soit vous prenez la fuite
pendant qu’il a le nez en l’air, vous donnant de précieuses secondes d’avance
pour trouver des renforts/une ca-
- 52
(42lemag.fr)
-
chette/un jetpack (peu probable cependant), soit vous profitez du fait que sa
tête soit levée pour frapper son euso…
eosofa… ozopha…
Vous lui patatez sa gorge.
Une fois l’adversaire maitrisé, il tombera
à vos genoux, vous suppliant d’épargner
IRL
la chance de trouver une poubelle sur
une île déserte, tant ce n’était pas courant à l’époque)
Un moellon qui traine par terre peut
vous sauver la vie. Seul, il n’est pas
d’une grande utilité, mais si vous en
trouvez d’autres, une truelle et du mortier, vous pourrez construire un mur,
vous protégeant ainsi de tout agresseur
potentiel. Si vous n’en trouvez pas
d’autres, appelez d’urgence le fournisseur le plus proche et demandez-lui un
rabais à partir de la première centaine
(ce n’est pas parce que votre intégrité
physique est menacée qu’il ne faut pas
faire quelques économies)
Si en plus c'est un éléphant hipster, ça devient une arme de distraction massive.
sa naïve témérité. Bien sûr, rien ne vous
empêche d’utiliser vos propres phrases
de diversion ou d’user de la célèbre technique du “oh mon dieu, derrière toi, Marine Le Pen” (ou tout autre monstre
fantaisiste apte à titiller l’instinct de survie de toute personne normalement
constituée) pour prendre vos jambes à
votre cou. (Cela dit je vous le déconseille, déjà faut être vachement souple
et vous courrez même moins vite, facilitant ainsi votre interception).
Le conseil de Kalayel-sensei : n’en
faites pas trop. Tout comme les séances
chez le proctologue, les plus courtes sont
les meilleures. Une ruse courte est une
ruse réussie. J’ai tenté une fois de faire
une lap dance tout en hurlant : “Oh oui
bad boy, punis-moi pour mon outrecuidance !”, pensant plonger mon adversaire dans la plus grande confusion, mais
ça n’a fait que l’inciter à me frapper encore plus rapidement.
anodins en apparence, mais d’une efficacité redoutable :
Un couvercle de poubelle vous permettra de faire beaucoup de bruit en tapant
dessus,
déstabilisant
votre
adversaire qui, une fois les oreilles bouchées, laissera ses aisselles sans défense, permettant de le chatouiller
jusqu’à ce que mort s’ensuive. Cette
technique très ancienne s’appelle “l’assourdissement mortel des miles éclats de
rire”, on raconte que ce serait en fait de
cette manière que Miyamoto Musashi aurait gagné son dernier combat (il a eu de
Les gens qui vous entourent peuvent également se révéler utiles. Si vous
êtes une fille, rien de plus simple,
Taichnaïque nem beurre two : la
technique Jackie Chan
Petit scarabée (ou petit humain si tu es
un humain), sache que tout objet qui
t’entoure peut devenir une arme mortelle, capable de te sortir des situations
les plus désespérées. Un combattant
avisé peut voir le potentiel destructeur
qui réside en chaque chose. Il y a certes
plus de potentiel destructeur dans un
pain de C4, mais imaginez que cette fois
vous l’avez oublié au pied de la chaise où
est attaché votre percepteur des impôts.
Prenons quelques exemples d’objets
Ça a l'air anodin comme ça, mais c'était l'arme favorite
des ninjas avant l'avènement des shuriken.
- 53
(42lemag.fr)
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TUTORIAL PAR UN NUL POUR LES NULS
Les armes les plus redoutables se
trouvent parfois sur vous. Tâtez vos
poches à la recherche de quelconque
objet utile, comme par exemple un briquet. Si vous avez la chance d’être ventriloque, faites croire à votre agresseur
que le lampadaire d’à côté lui demande
de bouter l’Anglois hors de France et que
la meilleure manière serait de leur envoyer des caniches piégés, ce qui débarrasserait la terre de deux grands fléaux.
Sortez alors votre briquet et hurlez “AU
BÛCHER ! AU BÛCHER !” inspirant ainsi
la crainte à votre agresseur et le faisant
fuir. Si en plus vous remarquez une diminution de caniches dans votre quartier, c’est double jackpot
TUTORIAL PAR UN NUL POUR LES NULS
IRL
contentez-vous de chialer un peu devant
la première armoire à glace que vous remarquez et le tour est joué. Si vous êtes
un garçon, le charme ne passera pas
trop (et peut se révéler potentiellement
dangereux sur les armoires à glace, vous
avez déjà assez de problèmes) donc préférez les personnes de petite taille qui
seront plus faciles à lancer sur votre
agresseur.
Le conseil de Kalayel-sensei : les enfants de petite taille et les bébés sont
équipés d’une fonction “assourdissement”, faisant d’eux de véritables grenades paralysantes. Pensez-y !
Taichnaïque nem beurre three :
l’intimidation
Dans le règne animal, chacun a sa façon
de décourager l’adversaire. Les lézards à
collerette se redressent et disent : “Fais
gaffe ou j’te met un coup de parapluie !”;
les seiches lâchent des nuages d’encre et
les gorilles se frappent très fort la poitrine en poussant des cris gutturaux
(quoique certains humains aussi mais ils
déclenchent plus d’hilarité que de terreur).
Certes, si l’on s’en réfère à la croyance
populaire, le geek est plutôt taillé
comme une chiken wing avec moins d’un
pourcent de matière grasse, ce qui est
quand même moyen question intimidation. MAIS, à notre époque, un geek a
plus d’un tour dans son sac pour se sortir d’un mauvais pas.
Par exemple, vous pouvez regarder votre
agresseur droit dans les yeux et lui dire :
Conseil aux filles : l'abus de la compétence [Charme]
peut mener à un échec critique.
“Si tu me tapes, je hacke ton profil Facebook et je dis à tous tes potes que tu
aimerais être tellement plus qu’un ami,
mouahahaha !”. Le rire diabolique est
optionnel, mais tellement plus classe.
Si le chantage ne marche pas, vous pouvez également crier très fort et faire des
mouvements de robot avec les mains.
Votre agresseur pensera alors que vous
êtes un expert en arts martiaux et ne
verra non plus votre corps malingre
comme un mikado prêt à casser au
moindre souffle, mais à une machine de
guerre prête à être déployée. Il se peut
aussi qu’il rigole très fort et vous remar-
querez alors qu’il est très difficile d’arrêter un poing avec les dents.
Le conseil de Kalayel-sensei : une
dernière technique est celle du singe.
Elle consiste à faire fuir l’agresseur en lui
lançant vos excréments dessus, mais elle
est très risquée, car elle peut soit effrayer l’adversaire, soit redoubler sa fureur. Vu la nature dangereuse de cette
technique, je ne l’ai bien sûr jamais testée. En conséquence, je ne me suis en
aucun cas retrouvé la tête coincée dans
le caniveau suite à un échec qui n’est de
toute évidence pas arrivé.
Personne ne caniveaute le sensei. Personne.
Conclusionnage
Vous devriez avoir toutes les armes en
main pour éviter moult désagréments, et
rien ne vous empêche d’être créatif et
d’inventer vos propres techniques. Si
toutefois aucune de ces techniques ne
marche, mon dernier conseil est la fuite.
Baissez donc le pantalon du malotru qui
se retrouvera Grosjean comme devant et
évanouissez-vous dans l’éther tel un
ninja dans une convention Naruto. Et s’il
porte des bretelles, que Dieu vous
vienne en aide.
Ou Batman, si Dieu est trop occupé.
S'inspirer des animaux c'est bien, mais il y a des limites tout de même.
- 54
(42lemag.fr)
-
Kalayel
Le jeu moisi de
Tonton Réchèr
MN YEAAH
7, 1, 10, 3, 9, 4, 11, 8, 5, 6, 2
Geneviève de Fontenay :
9, 1, 6, 5, 8, 2, 10, 7, 4, 11, 3
(42lemag.fr)
-
L'homme-radar :
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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Fuck les daltoniens : lLes daltoniens, c'est un peu les laissés-pour-compte de notre société. Ils ne peuvent pas devenir pilote de chasse, et ils foutent le bordel à tous les feux rouges. Afin de vérifier que tu ne fais pas partie d'un de ces malchanceux losers, nous t'avons concocté un jeu rigolo. Essaie de remettre ces suites d'images dans le bon ordre. Il y a le flashage
d'un véhicule par l'homme-radar, et la zombification de Geneviève de Fontenay. Amuse-toi bien !
JEUX DE RÔLE
Les JDR
PORTNAWAK
sur table virtuelle
Pour MJ géographico-handicapés
Pour ceux d’entre vous qui n’aurait jamais entendu parler des jeux de rôle
sur table (on ne sait jamais, ma
grand-mère lit peut-être 42 et certains
de nos lecteurs ont peut être un papa
autrichien amateur de cave), c’est le
loisir sataniste qui était à l’origine de
tous les crimes de la planète avant
que les jeux vidéos ne lui piquent sa
place de bouc émissaire ! Le principe
est très simple, des gens se réunissent
autour d’une table (ou par terre pour
les pauvres), lancent des dés mutants
à trouzmilles faces (ou des petits
cailloux pour les encore plus pauvres)
et prétendent être des elfes. Le tout
est géré par le processeur le plus puissant de la terre : l’imagination !
Tout ça c’est très joli mais, il y a un
tout petit problème dans l’équation,
"des gens se réunissent autour d’une
table" et c’est là que les ennuis commencent. Comment faire quand on
habite dans le Gers ? Quand on est un
asocial psychotique que les gens n’approchent pas à moins de 200m et en
combinaison environnementale intégrale uniquement ? Voire, pourquoi
pas, quand on ne peut décemment
pas inviter des gens dans sa cave
super secrète de justicier masqué
sans compromettre sa couverture ?
Simple, il suffit de faire copuler deux
univers, les JDR et l’intraweb numérique, et vous obtenez les JDR sur
table virtuelle si vous obtenez un dracofeu
vous avez dû vous gourer quelque part !
Bigre alors, miracle de la transition à
gros sabots, ça tombe bien puisque
c’est justement de ça dont je vais vous
parler aujourd’hui !! Lets-a-goooo,
comme dirait le plus mauvais plombier
de l’univers !
Mouhahahah, pwn3d n00b !! Réussite critique dans ta face !
J'te Teabag avec mon épée vorpale !
Comment ça marche ?
Pour organiser un JDR sur table virtuelle
il vous faut : Un jeu de rôle et une table
virtuelle de rien.
Pour le JDR, vous êtes suffisamment
grand pour le choisir vous-même et, à
l’exception des JDRs qui se jouent en live
avec des épée bâtardes (des épées nées
- 56
(42lemag.fr)
-
d’une union illégitime donc) voire qui impliquent des combats de pouce pour résoudre les conflits, tous sont adaptables
en ligne. Vous avez donc l’embarras du
choix, des plus classiques (D&D, l’Appel
de Cthulhu, Monde des ténèbres, etc…)
aux plus tordus (C°ntinuum, La méthode
du Docteur Chestel, Lacuna).
Pour la table virtuelle, c’est presque
PORTNAWAK
JEUX DE RÔLE
"Is it some sort of computer game ?
In a sense, except you use the most powerful processor know to man... the human mind !!"
aussi simple. Il vous faut deux choses :
un (ou des) logiciel(s) qui gère(nt) l’affichage de plans/images ainsi que les jets
de dés ET un logiciel de chat vocal.
Chat vocal : TS3, Mumble voir Skype
peuvent tous faire parfaitement l’affaire.
Je vous conseillerais malgré tout TS3
pour sa qualité d’audio supérieure à celle
de Mumble et je vous déconseille Skype
pour son côté un peu bordélique dû à sa
gestion trop efficace des discussions en
simultané (oui, c’est un comble) qui du
coup peuvent rendre les parties incompréhensibles quand tout le monde parle
en même temps ! Mais bon, ce n’est que
mon avis et tous les goûts sont dans la
nature, même mes goûts de chiotte !
Au passage, pensez à acheter un bon
casque audio si vous ne voulez pas donner l’impression à vos joueurs que vous
meujeutez en direct live du fond de a cuvette de vos chiottes à oublier si vous jouez
à Polaris, dans ce cas ça renforce l’immersion !
cer autant de dés cheloux que vous voulez et balancer plein de messages privés
(et probablement salaces) à vos
joueurs ! Parfait, tout le reste est de tout
façon superflue.
Si vous voulez malgré tout vous prendre
la
tête,
le
logiciel
Maptool
(http://www.rptools.net/index.php?page
=maptool) est idéal pour D&D et autres
jeux pouvant exploiter des cartes hexagonales précises pour gérer leurs combats. Prévoyez un peu d’entrainement
avant de le prendre en main cela dit
parce que c’est un peu la grosse usine à
gaz.
Fiches de personnages et règles :
Point de détail parfois un peu galère qui
Table virtuelle : Si vous voulez du
simple, de l’efficace et qui fait tout, facilement, sans avoir à configurer trouzmilles options, télédownchargez le
logiciel Rolisteam (http://www.rolisteam.org/fr/node/4) qui est, cerise sur
le gâteau, développé en Français (c’est
important de le préciser, c’est un des
rares de sa catégorie dans la langue de
Lorie). Grâce à lui vous pourrez balancer
vos plans (l’option masque permet de
dévoiler la carte progressivement et un
pion représentant chaque joueur peut
apparaitre et être déplacé dessus), lan-
peut sembler évident mais, sur table virtuelle il n’est bien entendu pas possible
de photocopier des fiches de persos à
filer à vos joueurs ni de faire tourner
votre précieux livre de règle (remarquez,
au moins comme ça il ne se mangera
pas de sales traces de chips), il va donc
falloir dégotter des fiches en version
électronique et extraire/scanners des
bouts du livre des règles. A moins de
jouer à un JDR très connu qui bénéficie
d’une forte communauté en ligne qui a
gentiment uploadé 15000 tonnes de
fiches de persos éditables et aides de jeu
en ligne, il faudra que vous prévoyez du
temps pour mettre vous-même les
mains dans le cambouis et en pondre à
coup d’excel (ou open office pour les hippies du libre).
Rolisteam
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(42lemag.fr)
-
JEUX DE RÔLE
PORTNAWAK
C’est bien joli tout ça, mais je
suis toujours tout seul !
Maintenant que la logistique technique
est réglée et configurée, que vous avez
lu votre livre de règles et même écrit un
beau scénario plein de rebondissement,
d’amour, de haine et de violence gratuite, il ne reste plus qu’à trouver des
joueurs. C’est là que toute l’awesomeness des tables virtuelles se dévoile car,
maintenant, vous êtes un MJ internachionaule, le monde est votre maison !
Pour dégotter des joueurs, vous pouvez
donc, par ordre de "proximité" :
Recruter près de chez vous : Ce
n’est pas parce que vous pouvez jouer
avec des Canadiens si vous en ressentez
l’envie qu’il faut faire le snob, vous avez
peut être un pote pas loin qui traine voir
un collègue de boulot qui meure d’envie
de rentrer dans le string moulant d’une
elfette alors invitez-le ! L’intérêt de la
table virtuelle c’est que vous n’avez pas
besoin de recruter uniquement des
joueurs proches de vous, pour compléter la table vous n’avez qu’à passer aux
points suivants.
Recruter des potes géographiquement handicapés : On a tous des amis
qui ont eu la bonne idée de se tirer loin
au lieu de faire leur vie à 100m de chez
soi comme de vrais amis devraient le
faire (en même temps, des gens pour
qui votre existence n’est pas le centre de
leur vie peuvent ils vraiment être appelés des amis ?) et ça n’est pas une excuse pour ne pas participer à votre
formidable partie de jeu de rôle !
Maptool
Recruter de vrais-faux amis : Parmi
les 50 000 amis Facebook que vous
n’avez jamais rencontré en vrai, il doit
bien en avoir un ou deux qui aiment
jouer à faire semblant. Spammez votre
mur d’images de guerriers en armures
brillantes sous titrés "Envie de manier sa
grosse épée ?" et le tour est joué !
Recruter sur le forum 42 : L’autopromo ça sent la fiente mais une section
jeu de rôle existe sur le forum de ce
beau magazine. Comme pas mal de
joueurs sont motivés mais que le
nombre de MJ est limité, vous ferez plaisir à du monde en proposant des parties.
Si vous êtes un joueur, il faudra juste
prendre votre mal en patience.
Recruter sur des sites spécialisés :
A ma connaissance, deux sites Français
sont dédiés aux JDR sur table virtuelle et
chacun d’entre eux facilite grandement
le recrutement de joueurs pour les MJ
avec divers systèmes d’agendas, de sous
forums, etc. Ces sites sont :
VirtuaJDR (http://www.virtuajdr.net) :
Bien qu’un peu (trop) compliqué au premier abord, ce site contient une tonne
d’outils pratiques et de joueurs/MJ passionnés. Un avantage indéniable est que
VirtuaJDR dispose d’un serveur TS3
dédié mis à disposition des MJs et qui
vous permettra d’organiser facilement
vos tables sans que vous ayez forcément
à louer un serveur ou à choper un serveur gratos lambda à bande passante en
mousse. Testé et approuvé !
JDR Virtuel (jdrvirtuel.azureforum.com):
JDR Virtuel n’est pas entièrement dédié
aux JDR sur chan vocal puisqu’il propose
également des JDR en version texte sur
IRC par exemple. Ce site bénéficie d’une
communauté de joueurs/MJs conséquente. Seul bémol, leur règles sont très
(trop) restrictives et obligent notamment
les MJs à ne recruter que des joueurs
issus de leur forum ET à organiser uniquement des parties “enfant-proof” c’est
dire sans trop de gore ni de sujets perturbants ce qui fait que vous pouvez tout
de suite oublier vos parties de Kult et
être prêt à aseptiser vos scénarios de
l’Appel de Cthulhu (ça perd un peu de
son charme vous en conviendrez). Si ces
restrictions ne vous gênent pas, faites
vous plaisir !.
C’est quoi la différence ?
Maintenant que vous avez tout le matos
nécessaire et même des joueurs à sé-
- 58
(42lemag.fr)
-
PORTNAWAK
fois par semaine selon la motivation des
uns et des autres (ou en gérant plusieurs
tables de front).
Communication privée améliorée :
Les petits bout de papier sous la table
c’est très chouette mais ça manque de
discrétion. Sur table virtuelle paf, vous
balancez du message privé ni vu ni
connu et le tout de façon très fluide.
C’est votre pile de bloc note qui va êtres
contente. En plus, grâce aux chans privés, fini les tête à tête moites avec vos
joueurs, assis sur la cuvette des toilettes
ou dans la salle de bain parce que vous
êtes un pauvre étudiant fauché qui vit
dans un studio de 2 mètres sur 2.
Table Vampire : Le Requiem sous Rolisteam
questrer, vous vous demandez peut être
quels sont les spécificités de ce support
par rapport à la bonne vieille table en
chêne hérité de Tata Gertrude qui trône
dans votre salon ? Globalement, les différences sont minimes mais comme je
suis un mec sympa et que je fais une
diarrhée verbale des doigts, c’est parti
pour le détail :
Avantages :
Imagination & Ambiance : Mine de
rien, le fait de ne pas voir les autres
joueurs ni le MJ permet, à mon sens, de
laisser aller beaucoup plus librement son
imagination. Alors, certes, la voix trahit
toujours plus ou moins les choses mais
l’effort à faire pour se plonger dans l’histoire est finalement moindre, un peu
comme une partie standard jouée dans
l’obscurité totale, votre vue ne vous trahit plus et seuls les sensations et impressions prennent le dessus. D’ailleurs,
en parlant d’obscurité, jouer à l’Appel de
Cthulhu seul, chez soi, toutes lumières
éteintes avec le casque vissé sur les
oreilles peut devenir une expérience angoissante très rapidement ("je ne veux
plus aller aux toilettes"). Pour ne rien
gâcher vous pouvez même meujeuter
totalement à poil sans risquer de rendre
folle de désir vos joueuses et joueurs ne
soyons pas sectaires, elle est pas belle la
vie ?
Cela oblige du coup tout le monde à faire
des concessions ce qui peut être parfois
dommageable (le MJ est un être humain
avec des goûts lui aussi :’(, pourquoi
personne ne veut jouer à "Mon petit
poney" en costumes !). Maintenant que
vous êtes un MJ global, un MJ 2.0, vos
possibilités sont accrues et donc les
chances de trouver le groupe de vos
rêves augmente fortement.
Moins chronophage : Comme
chaque joueur reste chez lui, vous pouvez zapper le temps de trajet, le temps
de blabla en attendant les uns et les
autres et autres retards qui peuvent vite
s’accumuler sur table classique (comme
récupérer les pizzas du livreur). Mine de
rien, cet "instantanéité" permet ainsi de
jouer facilement en semaine, plusieurs
Grande variété de joueurs : Lorsque
l’on joue en club ou avec quelques amis,
le nombre de joueurs reste restreint et,
hélas, on ne trouve par toujours les personnes qui correspondent à notre style
et goûts (et vice versa pour les joueurs).
- 59
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-
Cela dit, tout n’est pas tout rose dans le
monde merveilleux des tables virtuelles
et voici quelques uns des soucis auxquels vous serez confrontez.
Inconvénients :
Difficulté pour "lire" les joueurs :
IRL, il est facile de dire quand l’action se
ramollie ou quand les joueurs s’ennuient, les ingrédient écrit en tout petit
sur les paquets de cheetos deviennent
soudainement palpitants, ils baillent à en
voir leur slip, ils se balancent sur leur
chaise, etc… bref, à moins d’être un sociopathe sans empathie, les signaux sont
JEUX DE RÔLE
Idéal pour les radins : Seul chez
vous, vous n’aurez pas à nourrir un troupeau de goinfre à coup de pizzas et de
chips au fromage. Vous pouvez enfin
vous baffrer tout seul dans votre coin
sans vergogne tel le premier Auvergnat
asocial venu.
JEUX DE RÔLE
PORTNAWAK
suffisamment évident pour savoir qu’il
faut accélérer un peu le rythme ou balancer du rebondissement dans leur
face ! En vocal, les choses sont nettement plus épineuses puisque vous devez
vous rabattre sur des signes pas forcément simple à déchiffrer. Est-ce que Roberto ne parle plus parce qu’il s’ennuie ?
Parce qu’il réfléchit ? Parce qu’il s’étouffe
avec une chips ? Heureusement, ce soucis tant à diminuer à mesure que vous
apprenez à mieux connaitre votre
groupe de joueurs et, bien souvent, la
simple intonation finie par vous donner
tout plein d’informations utiles, ouaip, un
peu comme un super pouvoir de MJ.
Hélas, ce n’est jamais fiable à 100%.
Apartés moins naturelles : Sur
table, lorsque les joueurs sont côte à
côte, des dialogues se créent naturellement sans intervention du MJ quand ce
dernier est par exemple occupé avec un
autre personnage. En vocal, de par la
nécessite de bien parler chacun à son
tour pour ne pas transformer le chan en
gloubiboulga saturé, ces apartés se font
beaucoup plus difficilement. Bien sur,
certains joueurs communiquent en PV
mais cela n’a pas tout à fait le même impact et le MJ ne peut pas rebondir dessus en laissant son oreille trainer
discrétos comme une fourbasse.
Organisation & discipline indispensable : Vu qu’il est compliqué de faire
parler tout le monde en même temps, il
est nécessaire de diriger la partie de
façon plus ferme que sur table. Une fois
l’habitude prise ce n’est pas très compliqué mais au début cela demande un sur
Autre table Vampire : Le Requiem sous Rolisteam
croit d’attention qui peut s’avérer usant.
Moins convivial : Si ce qui vous plait
dans le jeu de rôle ce n’est pas le jeu de
rôle en lui-même mais plus le côté "réunion entre potes autour d’une binouse",
c’est sûr, la version virtuelle risque de
vous sembler tristounette en comparaison.
Trucs, astuces & conseils
Maintenant que tout le matos est prêt et
que vous savez dans quoi vous mettez
vos pieds délicats, voici quelques
conseils qui peuvent vous sauver la vie
et vous aider à gérer une table virtuelle
like a baws !
Bien répartir le temps de parole :
Comme expliqué dans la partie "inconvénients", l’utilisation d’un chan vocal
oblige à une certaine discipline, tout le
monde ne peut pas parler en même
temps sous peine de transformer la partie en gloubiboulga auditif. Pour ne rien
arranger, en virtuel il est beaucoup plus
facile pour un joueur un peu timide de se
laisser déborder par les plus grandes
gueules car cela demande parfois de
couper la parole des uns et des autres
pour faire partager son opinion. Du
coup, pour éviter ça, c’est votre rôle en
tant que MJ sera, entre autre, de vous
assurer que chacun puisse participer activement au jeu et bénéficie d’un temps
de parole équitable (bon on est pas à la
Table Loup-Garou : Les déchus sous Rolisteam
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(42lemag.fr)
-
PORTNAWAK
MONTE LE SON GROS !!
minute près non plus mais vous voyez
l’idée). Relancez donc de temps à autre
les plus timide d’un simple "Jean Tchang,
Gertrude se frotte lascivement contre ta
jambe, qu’est ce que tu fais ?".
Évitez les tables surpeuplées : Cela
découle du point précédent. Vu que vous
devez vous assurer d’un temps de parole
équitable, plus vous aurez de joueurs et
moins chacun pourra réellement participer. D’expérience, en vocal le nombre
optimal de joueurs est de quatre, voir
même trois selon le tempérament des dit
joueurs. 5 joueurs, cela commence à
être très limite, gérable si tout le monde
y met du sien, mais limite. Au dessus,
mieux vaut oublier. Bon, bien sur, cela
est basé sur ma propre expérience et
votre table de 25 joueurs se porte probablement très bien mais, si c’est la première fois que vous testez le bousin et
que vous voulez que tout se passe dans
de bonne conditions, n’ayez pas les yeux
plus gros que le ventre.
Comment utiliser bruitages et ambiances sonores sur table virtuel ? C’est très
simple, l’idée est de configurer votre ordinateur et votre logiciel de chat vocal (pour
l’exemple je parlerais de TS3 vu que c’est celui que je connais mais le principe est
adaptable) pour que celui-ci diffuse tous les sons qui sortent de votre carte son.
Cela se fait en deux étapes :
Retransmettre le son du PC sur TS3
A moins de disposer d’une carte son USB configurable, c’est impossible en natif.
Pour y arriver il va vous falloir un logiciel qui va, en gros, créer un périphérique virtuel qui sera utilisable comme source sur TS3. Le logiciel en question s’appelle
"Virtual Cable" (http://www.clubic.com/telecharger-fiche69178-virtual-audiocable.html) et est, malheureusement pour les pauvres, payant. Je n’ai à l’heure actuel pas trouvé d’équivalent gratos mais bon, si vous êtes prêt à devenir hors la
loi il y a toujours moyen de se débrouiller.
Une fois Virtual Cable installé, il va automatiquement créer un périphérique appelé
très astucieusement "virtual cable" parce que fuck l’originalité en plus de vos périphériques son habituels. Normalement, vous n’aurez rien à configurer, une fois
que le programme a été lancé une fois pour créer le périphérique et installer les
divers drives, vous ne serez même plus obligé de le relancer par la suite.
Configurer TS avec Virtual Cable
La vous allez créer un second compte TS (pensez à le bookmarker) avec la configuration suivante :
Output : On s’en fiche
Input : Diffusion en continu (la ou vous avez le choix entre push-to-talk et déclenchement vocal) et comme source mettre "Virtual Cable"
Ceci fait, allez dans le panneau de configuration du PC et dans les options sonores
choisissez comme périphérique de sortie audio "Virtual Cable". Relancez TS3 pour
qu’il prenne en compte ce changement et connectez vos deux comptes, le compte
classique configuré avec votre casque audio et dans un autre onglet celui "virtual
cable" sur lequel vous diffuserez vos bruitages.
Voilà, la normalement tous les sons que vous lancerez sur votre PC, que ce soit des
MP3 ou les sons de la vidéo porno sur laquelle vous cliquerez malencontreusement
en cours de partie, seront retransmis via TS sur le second compte. N’oubliez pas
de dire à vos joueurs de baisser le volume du compte bruitage (-20dB est généralement suffisent) pour que l’ambiance sonore n’étouffe le bruit de votre propre
voix.
- 61
(42lemag.fr)
-
Bossez vos voix : Vu qu’il n’est pas
possible de mimer le langage corporel
d’un PNJ (enfin, vous pouvez, mais ça
n’amusera que votre chat qui de toute
façon n’en a rien à foutre comme tout
bon chat qu’il est), il faut jouer sur les
voix et autres tics de langage pour leur
donner une identité clairement reconnaissable. Alors, bien sûr, cela reste
assez compliqué vu que l’on est pas tous
des imitateurs nés et que, forcément, la
palette de voix possibles atteint vite ses
limites, mais cela reste un élément qu’il
est important de travailler et d’améliorer
constamment. D’ailleurs, il ne faut pas
perdre de vue qu’un accent ou une intonation originale ne sont pas les seuls
moyens de différencier deux PNJs à
l’oral. N’hésitez pas, par exemple, à
jouer sur le débit de parole (un type supraaaaaaa lent qu’on a envie de baffer
ou un type méga speed sous LSD, même
avec votre voix lambda, ça n’a rien à
voir), le registre de langue ("fi donc vil
fanquin" vs "Va chier bataw’"), le volume
de votre voix (PARLEZ EN CAPS_LOCK
§§), l’emploi d’accord originaux comme
le nounoiement voir, tout simplement,
un tic de langage répété régulièrement
JEUX DE RÔLE
Petite astuce bonus potentiellement obvious : Pour immerger vos joueurs dans
la partie, pensez à les appeler systématiquement par leur nom de personnage
et non par leur pseudonyme. C’est d’autant plus important sur le net ou les
pseudos ressemblent déjà à des frakings
nom de persos !!
JEUX DE RÔLE
PORTNAWAK
comme "m’voyez" à chaque fin de
phrase. Le but n’est pas de réaliser des
imitations magnifiques ou parfaites mais
simplement de rendre distinctif deux
personnages différents.
Utilisez des ambiances sonores :
Comme pour les voix, des bruitages ou
des musiques de fond peuvent renforcer
l’immersion de vos joueurs et sont encore plus importantes que sur table classique. La difficulté ici est principalement
technique puisque vous allez devoir
mettre les mains dans le cambouis pour
transformer votre PC en jukebox géant.
Comme je suis sympa, j’ai tout détaillé
dans l’encadré "Monte le son gros !!".
Pour les choix musicaux tout dépend du
JDR que vous avez choisi, vous êtes
grand et vous avez bon goût (vous lisez
bien 42 non ? Oh wait !), vous saurez
vous débrouiller. Au niveau des bruitages, de nombreux sites spécialisés et
totalement gratos existent sur internet
dont l’excellent http://www.universalsoundbank.com farci ras la truffe de mp3
de pets, d’armes à feu ou de miaulement
de chatons. Faites tout de même attention à ne pas vous laisser déborder. En
partie lorsqu’il faut gérer sa voix, la musique et balancer ragondin.mp3 dans les
oreilles des joueurs il faut parfois être un
poulpe et cela peut se ressentir sur le
rythme de la partie. Si les choses deviennent trop compliquées, abandonnez
sans vergogne certains de vos bruitages,
ils sont un bonus intéressant mais ils ne
sont pas indispensables et ne doivent
pas passer avant le jeu.
Les accessoires : Ce n’est pas parce
que vous ne pouvez pas filer votre reproduction de la carte du Donjon de l’infame Kloubôl écrite avec votre propre
sang sur du cuir tanné qu’il ne faut pas
utiliser d’accessoires et autres aides vi
suels dans votre partie sur table virtuelle. Grâce à Rolisteam, vous pouvez
user et abuser des images alors faites
vous plaisir, un coup de photoshop, des
polices de caractères cheloux et hop,
une lettre manuscrite ! Besoin d’une
carte rapidement, paf, google map ou
google street et le monde est à vous !
Pour aller encore plus loin et exploiter à
fond les avantages du virtuel, vous pouvez, si vous avez le temps et la motivation, réaliser de faux sites web (rappelez
vous le jeu In Memoriam) voir envoyer
de faux emails grâce à des adresses
mails temporaires. Bref, tout ce qui peut
renforcer l’immersion est bon à prendre.
Si vous jouez à Cthulhu, évitez d’envoyer des télégrammes par la poste,
certes, c’est classe, mais ça risque de
pourrir le rythme.
Conclusion
Vous l’aurez compris, malgré quelques
petites différences, le jeu de rôle sur
table virtuelle reste très proche de son
cousin sur table en chêne et offre, en
plus, énormément de liberté pour composer vos tables. Alors, que vous soyez
MJ ou joueur, je ne peux que vous encourager à tenter l’aventure du jeu de
rôle sans frontière, vous ne le regretterez pas sauf si vous vous faites tentacle rape
à Cthulhu mais c’est une autre histoire ! CerberusXt
- 62
(42lemag.fr)
-
PORTNAWAK
Le hardcore
Y a pas que le metal qui fait du bruit
dans la vie. Y a un autre rejeton du
rock qui fait beaucoup de bruit : le
hardcore. Car en plus de faire plus de
bruit que son frère ennemi, il se permet de bastonner tout ce qui se trouve
autour de lui. Et avec ferveur, en famille, dans la joie et la bonne humeur.
C'est ça le hardcore. Mais ce nom ratisse assez large au final, surtout depuis que les sous-genres affabulés du
suffixe -core pullulent un peu partout
sur les site de hipsters coreux.
I. Aussi chiant à raconter que le
metal
Vous savez sans doute que le metal fourmille de sous-genres et de sous-sousgenres à n'en plus finir. C'est super
chiant à s'y retrouver, entre le Metal progressif à tendance psychédélique, le
doom death, le VRAI doom death, le
doom et le funeral doom, le heavy speed
Mais si, il reste de la place pour un ou deux autres...
et le heavy tout court, le heavy rock
(lulz) et le brutal death technique (wat),
Avant d'être acteur, Henry Rollins fut le chanteur de Black Flag, incontournable
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on ne sait plus par où commencer.
Le hardcore est un peu pareil, du moins
dans sa diversification. Ça part un peu
moins en bordel paradoxalement, mais il
y a eu émergence de bon nombres de
sous-genres : D-beat, crust, street punk,
anarcho-hardcore, crust-grind... Tous
découlent d'un seul style, déjà dérivé du
punk : le punk hardcore, qu'on abrège
volontiers en "Hardcore" parce que les
coreux peuvent pas blairer les punks et
les punks à chien, ces prolos de merde
qui passent leur temps à ne pas se laver
et à boire de la vinasse dans la rue.
Mais on va commencer par la base, si
vous le voulez bien. Du moins dans les
grandes lignes, afin de s'y retrouver. Si
vous n'êtes pas trop incultes, vous êtes
au courant qu'à partir de 1970, il y a eu
une explosion du rock. Woodstock est
passé, pleins de hippies sont morts et
MIOUSIK
De la musique
qui tabasse
MIOUSIK
PORTNAWAK
ont laissé la place au Hard Rock, puis
plus tard au Heavy Metal. Tout ça en Angleterre, parce que les Anglais sont de la
race supérieure musicalement. Toutes
les civilisations ne se valent pas hein ?
Bah là c'est pareil. England Uber Alles.
Au beau milieu des année 70, un mouvement émerge, comme la tecktonik a
émergé sous les regards hilares de la
France entière : le punk. Si les racines
profondes du mouvement remontent à
loin, musicalement c'est à cette période.
Et cette fois-ci, ce n'est pas que en Angleterre que nait la première étincelle,
mais plutôt aux États-Unis. Question racine surtout. MC5 et The Stooges. Deux
groupes qui ont tout pété et font office
de ce qu'on appelle le proto-punk. Mais
c'est avec The Ramones, The Clash, et
The Sex Pistoles que le punk va exploser
un peu partout. Londres est presque à
feu et à sang devant cette jeunesse
désœuvrée, à la chevelure ravagée. Mais
le soufflé retombe vite à la fin des 70's,
tout le monde trouve ça top nul à chier
(ou presque). Les Sex Pistols ne sont
plus, tout se barre en couille, et dans
tous les sens. Y a bien Motorhead ou
Venom pour perpétrer la flamme à leur
façon. Car le hardcore émerge, et là ça
ne rigole plus.
II. Action/réaction.
Ah ah, j'ai des références chelou. Mais
passons. C'est justement la maxime appropriée pour décrire l'émergence du
punk hardcore. Il faut savoir que le milieu des années 70 marque l'explosion
commerciale du punk, et beaucoup
voient d'un mauvais œil cette popularité
croissante, et l'aspect mercantile envahissant. Alors des jeunes respectueux
Autre grande figure, Rick Healey, de 25 Ta Life
des vraies valeurs décident de réagir en
proposant quelque chose de plus
bruyant, raidcal et engagé.
Discharge en Angleterre, Black Flag en
Californie, Minor Threat et Bad Brains
pour la cote Est des États-Unis. C'est ce
trio Américain qui sera le plus remarqué
et qui va durablement marquer. Discharge contribuera à la popularisation
du D-beat, sous-genre assez particulier.
C'est l'époque du renouveau du punk, où
l'esprit du Do It Yourself est remis au
gout du jour : fanzines fait à l'arrache,
concerts à 2$ le ticket, dans des clubs
mis à feu et à sang, des auto-productions, des Splits (disques enregistrés
avec 2+ groupes), des Maxi, des EPs
etc... Petit à petit, des scènes émergent
un peu partout aux États-Unis : la scène
Californienne, avec Les Dead Kennedys,
Black Flag et plus tard dans un autre registre Suicidal Tendencies, la scène Bostonnienne, pilier du mouvement Straigt
Edge, et puis la scène New-Yorkaise, la
fameuse NYHC, avec Agnostic Front,
Sick Of It All et bon nombre d'autres.
On a donc un contre-pouvoir à la contreculture déjà existante. Ça se bastonne
dans tous les États-Unis, même si l'impact médiatique sera bien différent du
mouvement punk, qui passe plus pour
un effet de mode qu'autre chose.
III. Et musicalement, ça donne
quoi ?
Du bruit.
Plus sérieusement, musicalement on dif-
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PORTNAWAK
ALLER PLUS LOIN, LES GROUPES À ÉCOUTER
Par ailleurs, GTA IV rend un bel hommage à cette scène avec la radio du jeu LCHC
(Liberty City Hardcore), ne proposant que ça. 100% Hardcore. De quoi s'initier en
écoutant divers groupes et autant d'approches.
Pour les plus oldschool, y a bien évidemment Black Flag, Bad Brains ou encore les
Dead Kennedys, qu'on ne cite trop peu. Si ces derniers semblent éloignés musicalement, ils ont leur place dans la scène West Coast du Hardcore. Pour les plus
metalleux qui n'osent pas sauter le pas, il y a toujours le crossover, avec les
groupes précédemment cité : D.R.I et son album "Crossover" de 1986, Suicidal
Tendencies et son "Join The Army" l'année suivante. Actuellement Municipal Waste
sont les champions du monde du crossover thrash/hardcore. Label de qualité certifié, et plein de seals of approval partout.
Et pour les mariages illégitimes, foutez à la poubelle les Bullet For My Valentine,
Bring Me The Horizon et autres daubasses metalcore/deathcore. Soyez eugénistes,
et ignorez ces immondes batards, lorgnez plutôt du côté de Biohazard, qui s'est
métallisé assez tôt. Les trois derniers Agnostic Front ont bien passé le cap. Et puis,
plongez dans du vrai grindcore, pas du deathcore tout plat et copié partout. Wormrot est une fabuleuse découverte, le dernier Brutal Truth tabasse tout, et Napalm
Death revient plus enragé que jamais, avec un opus plus direct que le précédent.
férencie nettement le hardcore du métal,
et pas seulement parce que bon nombre
de trve metalleux ne peuvent pas piffer
le hardcore. Et inversement. Trop de sérieux, trop de grand guignol. C'est en
général pas trop leur came. En témoigne
ce concert assez atypique à la (feu) Locomotive, où furent à l'affiche à la fois
Behemoth et DevilDriver. Oui, c'est possible, c'est réalisable, c'est ça la grande
famille du métal, on fait côtoyer le
death/black polonais à un gros groupe
de gros metal américain (mais ils sont
pas trop gros eux).
préliminaire. C'est jamais très technique,
c'est jamais long (en règle général, jamais un morceau n'excède 3 minutes, où
à de rares occasions). Et puis ça gueule,
beaucoup. Mais pour de vrai. Ce n'est
pas quelque chose qui se travaille,
comme parfois dans le death, où dans
d'autres styles. Ce n'est pas chanté (encore que dans certains sous-genres),
s'agissant le plus souvent d'un cri de
rage, un crachat de colère plutôt qu'un
chant harmonieux.
A première vue. A première vue seulement. C'est bien le cliché le plus agaçant
qu'on donne au metal. Car après tout,
est-ce que Ozzy gueule dans "War
Pigs" ? Rob Halford te gueule-t-il dessus
dans "Metal Gods" ? Et puis dans Metallica, Hetfield fait l'effort de chanter au
moins, comme Belladonna dans Anthrax.
C'est vraiment à partir de Slayer que
l'aspect "il crie sur tout le monde" que ce
cliché apparaît. Le black et le death ont
peut-être une voix particulière, mais ce
n'est qu'un gimmick. Prenez Obituary et
cette voix ultra dégoulinante, Cannibal
Corpse et ce hachoir de Corpsegrinder,
qui a cette faculté d'élocution incroyable
pour un style aussi brutal. Ça se travaille
malgré tout. Et les voix enraillées du
black ne sont jamais qu'une expression
de crasse et de haine.
Le hardcore te gueule dans les oreilles,
sans modulations, sans tremolo, sans
montée dans les aigües. C'est monotone, peut-être plat. Mais ça t'explose à
la figure. Sick Of It All chante peut-être
ses refrains, mais c'est quelque chose de
fédérateur, un refrain imparable. Ce n'est
qu'une bouffée d'air dans un morceau
qui tabasse sans répit. Y a pas de
concession, et à la différence du punk
des 70s, la musique est bien plus radicale, plus engagée. Le hardcore d'aujourd'hui, qui baisouille de plus en plus
avec le metal (ce qu'on appelle réellement le metalcore, pas comme ces daubasses pour kids), accentue encore plus
Néanmoins, malgré l'invraisemblable,
nous avions décidé d'y aller moi et un
pote. Moi j'y allais pour Behemoth, lui
pour DevilDriver. Lui n'aimait pas trop
Behemoth, comme moi je n'aimais pas
trop DevilDriver. Behemoth m'a enchanté, alors que mon pote fut resté de
marbre, malgré l'intérêt qu'il a porté à la
prestation (pas comme un douchebag de
coreux qui ferait des doigts pas très polis
au groupe). En revanche, j'étais assez
bien emballé par la prestation live de DevilDriver, qui envoyait sacrément du
pâté. Ça m'a même soufflé. Mon pote
était comme un fou. Alors comment expliquer ce fossé ?
Le hardcore est une musique directe, qui
te défonce d'entrée de jeu sans intro
Nasum, immense figure du grindcore.
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MIOUSIK
C'est bien gentil tout ça, j'ai cité pas mal de groupes, mais par où commencer ?
Peut-on s'attaquer directement à la scène NYHC et n'écouter que ça ? Le punkhardcore de base ? C'est selon chacun en fait. La NYHC jouit d'une énorme popularité, et c'est peut-être le courant qui ressort le plus. Madball, Sick Of It All,
Biohazard, Agnostic Front... Voilà déjà 4 groupes essentiels. On peut rajouter à ça
Cro-Mags ou encore Murphy's Law.
"Mais tu dis de la merde, dans le metal
ça gueule énormément, ils ne chantent
pas, ils dégueulent. C'est pas vraiment
différent du hardcore"
MIOUSIK
PORTNAWAK
ce sentiment d'urgence et de colère délibérée.
IV. Les vrais enfants du metalcore.
Par metalcore, j'entends ce mélange bâtard et illégitime (ahah) du metal et du
hardcore, ou plus précisément du metal
extrême avec le hardcore. Aujourd'hui,
on aime bien coller le suffixe -core partout. Metalcore, mathcore, deathcore
(quel gros mot), rapcore, emocore, noisecore, sludgecore (pléonasme) etc...
C'en est gerbant. Surtout que dans le
metalcore d'aujourd'hui, y a pas grand
chose qui tient du hardcore. Et puis on
appose cette étiquette n'importe comment. Exemples : Bullet For My Valentine, Avenged Sevenfold ou encore
Trivium. Bon déjà pour le premier
groupe, c'est de la merde et c'est aussi
metalcore que Slayer du black metal.
Alors qu'Avenged Sevenfold a su rapidement changer de cap pour un pot-pourri
heavy/thrash moderne assez original et
bien plus bandant à écouter que certains
groupes de revival old school.
Le VRAI metalcore regroupe tous ces
groupes aux racines typiquement hardcore qui se sont "métallisées" dans leur
musique. Deux exemples : Hatebreed (le
plus mainstream on va dire) et Terror
(les poulains). On peut citer Biohazard
comme les précurseurs. L'esprit du clan,
pour les frenchies. Ou remonter plus loin
avec
les
groupes
de
crossover
thrash/hardcore de la fin des années 80,
Discharge, le D-beat radical par excellence.
comme D.R.I, Sacred Reich, ou Suicidal
Tendencies. Voilà LE metalcore tel que
moi je le conçois.
Autre exemple aberrant : le deathcore.
Ça veut dire quoi bordel ? Une musique
bien bourrine avec des breakdown de coreux, c'est ça ? C'est léger.
Alors que le grindcore ressemble bien
plus à ce mélange death metal/hardcore.
Bon, c'est bien plus extrême, mais c'est
le mélange le plus légitime. Prenez des
morceaux hardcore (1 minute à tout
péter sur scène), des vocaux super-colériques de la mort qui tuent, et une mu-
sique extrême, faite de death metal, de
crust, et d'un soupçon de D-beat pour
les plus hard. Secouez très très très fort,
et voilà le grindcore type Napalm Death
ou Brutal Truth. Ça part dans tous les
sens, et le message est le même que le
hardcore engagé. Le grindcore ne laisse
personne indifférent, il rebute autant
qu'il attire.
Et c'est là toute la différence qui justifie
ce fossé entre (vrais) coreux et metalleux. Les metalleux cherchent de la musicalité, vont écouter du Darkthrone et
du Pantera parce qu'ils peuvent retenir
des morceaux cultes. Les coreux vont
chercher la bestialité et vont se foutre de
la mélodie. Ils cherchent à ressentir
cette colère qu'ils souhaitent extérioriser,
qu'ils souhaitent faire éclater. Et en
concert, on se défonce la gueule plus
qu'on apprécie une prestation. C'est
peut-être ça : une différence d'état d'esprit. N'allez pas chercher un morceau
culte dans le grindcore (même si maintenant des groupes comme Napalm
Death ont définitivement adoptés des
gimmicks death dans leur musique)
Le hardcore, pour résumer, est une musique de révolte, de la rue principalement, au même titre que le punk et le
hiphop (et il ne fut pas rare de voir des
collaborations hardcore/rap), qui tente
plus de faire passer un message et de se
défouler, plutôt que de proposer de la
musicalité. Mais ça ne l'empêche pas
d'être une musique de badass quand
même Draxx
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Ultimate politicians battle
ROMAN PHOTO
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ROMAN PHOTO
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LA CHANCE AUX CHANSONS
http://www.deezer.com/fr/music/yves-duteil/j-ai-la-guitare-qui-me-demange-308582
http://www.youtube.com/watch?v=_I5nM7ZvwhU