Le Ragot en Délire

Le Ragot en Délire
L'informateur #1 des pools
Édition août 1999
Vol. 7, no. 2
conçu et réalisé par
Jean-Philippe Tremblay
Comptant sur un futur Cy Young
comme partant et un alignement de
frappeurs sans faille, Pion pourrait
gagner son 1er pool de baseball en
carrière.
La NFL débutera ses activités 12
septembre et cette date marquera le
10è anniversaire du Nostradamus
club. Le Ragot en Délire vous offre
un aperçu des poolers en présence.
Les deux meneurs ont des véritables équipes d’étoiles de frappeurs
Entre Cyr et Pion, la victoire se jouera au monticule
A
vec plus de 69% de la
saison d’écoulée, le
Pion voit son avance
neige.
Afin
de
pool à vie au
devra compter sur ses
vétéran
Pascal
fondre
comme
remporter son 1er
baseball,
Pion
lanceurs car Cyr en a d’excellents.
En effet, le Gaspésien de ces dames peut miser sur
des Schilling, Millwood et Clemens qui ont gardé la
forme jusqu’ici. Après avoir transigé avec Rouleau pour
Clemens, il a pu refiler le grand Randy Johnson à Vandal
en retour du receveur Rodriguez.
Quant à Pion, à part Pedro, sa rotation de partant à
toujours laissé à désirer. A. Leiter, Park, Wright et
maintenant Appier et Yoshii, la fin du calendrier
s’annonce très longue. Mais Appier s’est mis à gagner…
Néanmoins, sa position de tête s’explique en
majeure partie par des saisons exceptionnelle de la part de
certains de ses choix, comme Jay Bell, R. Alomar ainsi
que Pedro. Mais ce dernier est «out» jusqu’au 9 août et
tout porte à croire qu’il y aura un changement à la barre
Dans ce numéro...
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du pool.
Les poolers du Nostradamus club
Le commentaire de nos experts
Les records homologués depuis 1990
Signatures d’agents libres dans la NFL
Les mouvements de 1999
Calendrier 1999 de la NFL
La puissance de frappe de Cyr combinée à un trio
de partant indéniable va lui assurer une bourse sans
contredit. Même s’il a oublié de congédier S. Alomar et
T. Gwynn, il a été chanceux d’avoir dans ses réservistes
Snow. Il a pu ainsi l’intégrer dans son alignement à la
place de Gwynn.
Pauvre Pion, à mon avis, il aurait dû transiger dans
le but de s’améliorer au monticule. Avec les frappeurs
qu’il possède, il aurait pu mettre la main sur un gars de la
trempe de Mussina ou Johnson ou encore Nagy.
Au 3è rang, la lutte se fait entre Bourgault, Allard
et Magnan. Joseph n’est qu’à 127 pts de Bourgault mais il
ne semble pas avoir les ressources nécessaires afin de
suivre ce trio.
Occupant la 8è place jusqu’au 8 juin, Allard a
réalisé l’une des plus belles remontées pour se retrouver
aujourd’hui 4è, à quelques points des meneurs. Impliqué
dans 10 des 22 transactions du pool cette saison, il a aussi
fait de bon coup au niveau des repêchages alors qu’il mît
la main sur Hampton, Fernandez et Bottenfield (37è choix
de l’encan du 14 mai).
Bourgault, vainqueur en 1997 et 5è l’an passé, est
sur la bonne voie. Il a fait confiance depuis le début à ses
lanceurs (Maddux, Wells et Reynolds) et comme Allard,
il a repêché de belles trouvailles en B. Anderson, Surhoff
et Beltran. Son dernier échange (Salmon contre Giambi)
vient de colmater sa seule brèche qui l’empêchait de
gagner des échelons.
Quant à maître Magnan, les blessures l’ont nui
considérablement et le retour de Smoltz arrive à bon
point. Je doute cependant de l’efficacité de G. Vaughn et
de Singleton. S’il peut tenir son bout jusqu’au 24 août,
Magnan pourrait s’avérer dangereux, lui qui compte sur
les retours de Burnitz et Everett à ce moment-là.
Football : qui sera de cette saison historique?
Le Ragot en Délire vous présente le cv des 10 prophètes de malheur pour 1999, la 10è édition du célèbre
pool Le Nostradamus club…
Philippe «Popa» Allard, de Sherbrooke
4è présence
98
97
96
Cumulatif
2è
5è
5è
Autres prix
Co-champion des sem.
Champions des séries
Alain «Joe» Joseph, de Sherbrooke
5è présence
98
97
96
95
Cumulatif
3è
3è
2è
6è
Autres prix
Marc-Anoine «DT» Joseph, de Sherbrooke
2è présence
Frank «Bombardiers» Barnard, de
Sherbrooke
2è présence
Cumulatif Autres prix
98 5è
Daniel «Packers» Cyr, de Sherbrooke
1re présence
98
Cumulatif
7è
Autres prix
Co-champion des sem.
Dany «Copeland» O’Connor, de Sherbrooke
3è présence
Cumulatif Autres prix
98 6è
97 10è / 10
Le citron
Pascal «Bruins» Pion, de Montréal
10è présence
98
97
96
95
94
93
92
91
90
Cumulatif
10è / 10
Champion
Champion
10è / 10
4è
2è
4è
2è
2è
Autres prix
Le citron
Champion des semaines
Le citron
Co-champion des sem.
Champion des semaines
Co-champion des sem.
J-P. «Shawi» Tremblay, de Sherbrooke
10è présence
98
97
96
95
94
93
92
91
90
Cumulatif
9è
3è
6è
Champion
3è
2è
10è
2è
Champion
Autres prix
Champion des semaines
Champion des semaines
Champion des semaines
F-V. «Vandou» Vandal, de Sherbrooke
5è présence
Simon «Cowboys» Roy, de Sherbrooke
5è présence
98
97
96
95
Cumulatif
3è
9è
7è
8è
Autres prix
Champion des séries
98
96
95
94
Cumulatif
Champion
7è
4è
Champion
Autres prix
Co-champion des sem.
Co-champion des sem.
Attention, les experts se prononcent…
Le Ragot en Délire est fier de vous présenter les pronostics de quatre experts du Nostradamus club. Le Ragot
en Délire tient cependant à se dissocier des propos des chroniqueurs qui pourraient déranger certains lecteurs.
ALLÉLUIA,
Jojo est de retour!
Par Francis-V. Vandal
(pronostics de la Conférence américaine)
Ce soir là ils se réunirent, ils prirent une
Molson et la buvèrent en regardant le Monday
Night en disant. Buvez, ceci est pour vous faire
oublier votre 20$ que Vandou empochera à la fin
de la saison. Vous ferez cela en mémoire des picks
pas trop catholique de l'année.
Trève de prière et passons aux choses
sérieuses. Le football est un sport simple et bien il
faut une stratégie simple pour espérer gagner (ex:
suivre mise au jeu). C'est la même chose que
lorsque tu t'apprêtes à cruiser la plus grosse du bar,
ça prend une stratégie simple mais musclé.
Buffalo Bills: Le messie Doug a amener ses
disciples loin l'an dernier. Il pourra tant et aussi
longtemps qu'ils croiront en lui. Et moi, je crois en
lui...une place dans les séries
Indianapolis Colts: Amateur de French can can, ne
vous en faites pas ils ne peuvent se tirer car il n'y
pas de plomb dans leur fusil mai de l'air comprimé.
Un gros coup de vent, ne feront que passer.
Miami Dolphins: Identifiez aux Matusalem du
football, constant en saison, mais finissent en
moutons car le berge Dan n'a pas réussi à amener
son troupeau à la super étable.
New England Patriots: Ils représentent une équipe
qui pourrait brouiller les cartes. Mais si vous avez
un coeur sensible, ne votez pas pour eux car vous
risquez de faire la Madeleine.
New York Jets: La meilleure défensive, c'est
l'offensive, la deuxième meilleure défensive, c'est
la défensive. Donc, ils vont faire les séries, mais ils
ne gagneront pas.
Baltimore Ravens: Zaché n'aura pas besoin de
monter très haut pour les voir dans le classement.
Cincinnati Bengals: Des gros minets qui n'aurait
pas fait frémir un gars comme Moïse. Pour les
poolers téméraires ils représentent un bon choix.
Cleveland Browns : Après être ressuscité des morts
il montèrent aux cieux pis c'est la seule chose qu'ils
firent.
Jacksonville Jaguars: Ils auraient fait trembler
Moïse. Une équipe à surveiller car dans leurs
division s'amuseront comme larron en foire.
Pittsburgh Steelers: Une équipe surprenante à
chaque année. Le mouton noir des poolers, mais la
colombe des gagnant.
Tennessee Titans: Un nom admirable digne des
dieux, mais une équipe digne d'un essaim de
mouches à marde.
Denver Broncos : L'enfant prodige a quitté, mais le
père resta là avec ses autres fils en se disant qu'estce qu'on va faire? Continuez, avec une couple de
lampions.
Kansas City Chiefs: Vous aurez besoins d'allumer
une caisse de lampions.
Oakland Raiders: Au moins un an de visite à SteAnne-de Beaupré.
San Diego Chargers: Ils vont surprendre, car ils
seront motivés par les exploits de Tony Gwynn.
Wops, môman sort le jeu de carte je me suis
trompé.
Seattle Seahawks: Avec un gilet laid de même
comment peut-on faire autrement que de les sortir
des séries. Par contre, Tides en profiterait pour
faire de la publicité durant le Super Bowl.
Suivez mon chemin et allez en paix. Amen
Vive la boule de cristale
Par Pascal Pion
(pronostics de la Conférence nationale)
Le Nostradamus club est un groupe très
sélect qui existe depuis maintenant 10 ans. Lorsque
Jean-Philippe m’a demandé de faire un bref aperçu
des clubs de la NFC, je lui ai répondu comme Alain
«le Comte» Champignois (Chantelois…) : Wow!
Minute, minute.
L’éclipse du 11 août dernier annonçait la fin
du monde et il y a eu de nouvelles sectes mais
surtout, il y a eu l’éclaircissement de ma boule de
cristale, qui, selon les dires de notre propre secte (le
Nostradamus club), était encrassé l’an dernier.
Si vous trouvez que mes prédictions sont un
peu farfelu, dites-vous que l’éclipse du soleil peut
avoir des effets bizarroïdes sur mon état d’âme.
Comme dirais Claude «AA»Blanchard : «Yé trois
heures, on ferme!»
Arizona Cardinals: Avec leur quart-arrière, Jack
The Snake Plummer, les Cards pourront
«déboucher» enfin vers quelque chose. La suite
logique de l’an passé. Selon Shawi, attention aux
Cards, il leur avait prédit une excellente saison en
98 et il répète ses dires pour 1999.
Dallas Cowboys : Il ne reste plus grand balle dans
le fusil. Ce sera une saison avec un pistolet à eau.
New York Giants : Ils pourront faire un pas de
géant vers le championnat. Mais attention aux
échelles.
Philadelphia Eagles : Les aigles pourront dévaster
plusieurs proies avec Mike Holmgreen à la tête du
club.
Washington Redskins : La ville n’aura ni les expos,
ni le championnat du Super Bowl. Mais enfin, il
reste les prostitués et ou encore, la plantureuse
Monica…
Chicago Bears : L’hibernation de mes oursons
pourrait se terminer cette année.
Detroit Lions : Est-ce que le lion rugira aussi fort
avec un croc en moins (Barry)? Le lion risque de
miauler…
Green Bay Packers : Avec le pintch bionique et les
fameux «chess head», l’équipe a les odeurs pour
détruire tout sur son passage.
Minnesota Vikings : Les Vikings ont presque réussi
leur voyage en Floride en janvier dernier. Cette
année, ils pourront amarrer vers Atlanta, lieu du
Super Bowl.
Tampa Bay Buccaneers : Après un nouvel
uniforme et un stade tout neuf, à quoi s’attendre?
Nouvelle mascotte?
Atlanta Falcons : Après une figuration contre
Denver en finale, les Falcons pourraient trouver la
saison plus longue qu’en 1998. Les pigeons se
feront peut-être poivrer…
Carolina Panthers : Une équipe qui pourrait
rebondir comme une grenouille vers les bas-fonds
de sa division.
New Orleans Saints : La colère gronde dans le
cœur du coach, Mike Ditka. Mais vont-ils le faire
crever une fois pour toute? Cette saison sera la
bonne.
St. Louis Rams : Big Mac, Small Rams. Le bélier
n’est ni mécanique, ni corriaces.
San Francisco 49ers : La ville de la baie, des fifis et
des tramways. Il batailleront sûrement avec force
car rien n’est mieux que la jeunesse combiné à la
sagesse (Young et Rice).
Voir à l’intérieur d’une
boule… de bowling !
Baltimore Ravens : Bof, que dire d’autre que
Banks et Mitchell lanceront souvent le ballon. 5-11
et encore!
Par Jean-Philippe Tremblay
(pronostics de la Conférence américaine)
Cincinnati Bengals : Un 7-9 est réalisable si on prit
fort dans cette ville…
Prédire une saison est sans doute plus facile
qu’un match. Mais quand on ne connaît pas plus
que 3 noms par clubs, essayez de dire, sans l’appui
d’autres experts, leur fiche après 16 rencontres…
Cleveland Browns (nouveau club pour 1999). Ils
sont de retour! Avec une division faible et un quart
de talent (Tim Couch), ils causeront une certaine
surprise avec un 7-9.
Mais les excuses, c’est pour les faux
prophètes. Ici, on met notre tête sur le billot et rare
les fois qu’on est dans le terre plein. Et si je me
trompe, le bowling m’attend.
Jacksonville Jaguars : Un autre championnat de
division facile pour les Jags. 11-5 et une finale de
conférence.
Buffalo Bills : Doug veut bien, mais qu’on-t-ils à
offrir de plus ces Bills? 7-9 est réaliste.
Indianapolis Colts : Ils devraient être banni! Offrir
du jeu si pauvre que ça, c’est dégoûtant. 3-13 avec
de la chance.
Miami Dolphins : Quand Dan lâchera-t-il? Ses
genoux avant lui? Enfin, ils auront 9-7 mais ne
passeront pas et se sera la fin de Dan.
Pittsburgh Steelers : Réussiront-ils à se tailler une
place dans les séries? Faudra des prestations sans
failles de Stewart. Avec un 9-7, peut-être.
Tennessee Titans : Enfin, ils joueront dans leur
stade, dans leur ville et leur nouvelle appellation
(Titans) efface toute trace de l’ancienne
organisation. Une nouvelle vie mais avec les
mêmes joueurs… 7-9, pas plus.
New England Patriots : Drew connaîtra LA saison
de sa carrière et les Pats vont aller loin. 11-5 car la
défense à des failles.
Denver Broncos : Ils seront presque aussi fort car
leur attaque au sol est la meilleure. Et Brister a les
aptitudes pour relever l’énorme défi de la perte de
Elway et surtout, ils a les éléments pour l’aider. 124 sans se tromper.
New York Jets : Toujours fort ce Parcells!
Maintenant LE club de l’AFC. 12-4 et une finale au
Super Bowl.
Kansas City Chiefs : Oh boy! La chute aux enfers a
débuté l’an passé mais les éléments en place sont
fiables et un 9-7 est plus que possible.
Oakland Raiders : On le dit depuis des lunes, mais
cette fois, les pirates seront des séries. 9-7 au pire.
San Diego Chargers : L’art de brûler un talent au
poste de quart. S’il peut rebondir le jeune Leaf, les
Chargers pourraient remonter et terminer avec un
6-10.
Seattle Seahawks : Ils vont dégringoler et s’ils
lisent le journal à l’envers, ils vont se trouver bon.
4-12 hélas.
Les célèbres discours
disent tout
Par Philippe Allard
(pronostics de la Conférence nationale)
C’est avec grand plaisir que j’ai accepté de
collaboré au journal des poolers «Le Ragot en
Délire». J’ai choisi
des phrases célèbre qui selon moi collent bien à
certaines équipes de cette conférence.
Arizona : « Bonsoir, Bonsoir, Bonsoir… » ils sont
éliminés! (Pas du même avis que Shawi mais que
voulez-vous?)
Dallas : Un homme de génie n’est souvent détruit
que par lui-même » Troy va encore se planter et se
faire planter cette année.
New York Giants : « Un brave homme a parfois
honte, même devant son chien » Il y a joueurs qui
ne regarderont pas leur chien dans les yeux à la fin
de la saison.
Philadelphie : « Un homme d’action n’est pas
déshonoré par la défaite » il y a tout de même des
limites. Encore une saison de plus de dix défaites.
Washington : « C’est une grand signe de
médiocrité que de jouer modérément » Un autre
club plus que médiocre qui se remarque par sa
performance sur le terrain.
Chicago : « Qui veut noyer son chien dit qu’il a la
rage » un autre entraîneur qui va perdre son poste à
la fin de la saison.
Détroit : « Aide toi et le ciel t’aidera » sans le
grand Barry, ils vont avoir besoin d’aide.
Green Bay : « Un obstacle au bonheur, c’est de
s’attendre à trop de bonheur » ils vont encore se
faire éliminer.
Minnesota : « Et le combat cessa, faute de
combattants » une victoire au Super Bowl pour
cette équipe.
Tampa Bay : « Le beau est toujours bizarre » Voici
ce que vont se dirent les chroniqueurs après une
saison de 10 victoires de TB. BIZARRE
Atlanta : « Que chacun fasse donc le métier qu’il
sait faire » Ils ont le potentiel pour se rendre loin
dans les séries.
Caroline : « Nos vrais ennemis sont en nousmêmes » Une autre saison difficile pour les
Panthers. Au moins il y a Tim. Go Tim, Go Tim.
Nouvelle-Orléans : « L’angoisse est la disposition
fondamentale qui nous place devant le néant »
Voici un club qui angoisse, car on ne sait à quoi
s’attendre de cette équipe.
Saint-Louis : « Jamais n’a grandi chez les hommes
un mal pire que l’argent » Même avec Faulk pis
son cash, ils vont toujours être médiocre.
San Francisco : « Voici le temps de assassins » En
voici qui vont éliminer plusieurs équipes dans les
séries.