Sagesse Bretonne La brigade du bon goût sur écoute - BDE-UTC

La brigade du bon
goût sur écoute
•Quand sait-on qu’une
fillette va jouir ?
Numéro 297 - Le 30 Mars 2010
Encore 5 jours avant les vacances
La lâcheté se manifeste
sous différentes formes, ça va
du gamin qui se décharge sur
les autres au français moyen
qui ne s’oppose pas à l’occupation. En passant, je vais expliquer à ceux qui ne le savent
pas ce qu’est le point Godwin.
Il s’agit d’une loi qui s’applique à toute discussion agitée
et qui dit que plus les échanges durent, et plus la probabilité de traiter l’autre de nazi
ou de faire des analogies avec
les événements de la seconde
guerre mondiale s’approche
de un. On l’emploi beaucoup
dans les forums mais elle se
généralise à tous les échanges, et argumentaires comme
les essais où l’on discrédite les
thèses opposées à coup de
«Les objecteurs de croissance
sont des fascistes de merde,
des sales fascistes de merde,
des extrémistes nazis de l’écologie».
Il faut le savoir : la lâcheté
est partout, proche, intime.
On peut se convaincre qu’il
s’agit de timidité quand on
n’ose pas demander son nom
à un collègue qui se souvient
miraculeusement du vôtre,
mais c’est de la lâcheté.
Qui se souvient de cette
pub d’Anadvil, ou de Synthol
gel qui filmait en gros plan un
obèse grimaçant avec pour
commentaire de la voix off
«Ah la douleur, c’est moche».
Je pense que les sécus 2009
(alias les foies jaunes) l’ont
bien retenue et que cela les
a profondément traumatisés.
C’est du moins l’explication
que je donne à leur apparente
lâcheté. Lâcheté qui s’exprime
par un manque d’ardeur flagrant et un empressement
déloyal.
Pour le manque d’ardeur,
je fais référence à l’épisode
de Jean Legendre où les sécus étaient relativement peu
à l’extérieur et dont le maigre
cordon n’était pas à même de
stopper un preux CAB jouant
à un-deux-trois soleil avec le
mur, pourtant il ne courait
pas, il marchait à l’aveuglette
car il avait de la mousse à
raser au contact de l’œil. Je
tairai le nom de ce héros car
j’ai horreur de l’auto-délation.
Avouons néanmoins que ce
moment de l’integ est toujours favorable au CAB, qui
peut prendre de l’élan, se relâcher quand il le veut et qui
n’a pas d’otages à séquestrer
En ce qui concerne l’empressement des sécus, vous
aurez évidemment reconnu
l’allusion à l’épisode quasi
manqué de la baston du parking de BF. Forcément, si les
CAB doivent y être à 15h mais
qu’on déclenche l’action à
14h pour que ça se termine
à 14h20, ça fait beaucoup de
CAB en moins à affronter, mais
ça fait ration double de trucs
dégueux à se prendre dans la
gueule le lendemain, dont un
poulpe qui aura un jour de décomposition en plus. Mauvais
calcul non ?
Tout ça pour dire que l’integ TC est morte comme un
vieux, dans le jus de sa pisse.
Elle va être remplacée par une
fusion avec l’integ branche,
j’attends de voir le foutoir et
le bête concours de boisson
que ça risque d’être comme
dans les autres écoles.
Terminons sur une note
positive : je témoigne ici de
mon respect pour le dernier
couple de la forêt. FF était mythique, encore que le bureau
sécu l’ait empêché de pousser
plus loin le combat pour l’égalité homme-femme, et Monsieur Propre était tout aussi
étincelant. A eux je dis bravo
d’avoir relevé le niveau !
HF.
GSU, fils de Dieu
1
C’est quand les os
du bassin craquent !
•«Papa, caca !» «Retienstoi, c’est presque fini mon
chou» «Papa, caca !» «C’est
bon, j’me retire».
Sagesse Bretonne
•Kaer he deus ar vuoc’h
hejiñ he lost, na gouezh ket
anezhañ
La vache a beau agiter sa
queue, elle ne tombe pas
•Ret eo mervel evit diskouez e vezer bet klañv
Il faut mourir pour montrer
qu’on a été malade
•Bezit fur pa n’oc’h ket
koant, diskouez ho peus
skiant
Sois sage si t’es pas mignonne, montre que t’as de
la science/intelligence (pour
les filles de l’UTC)
•N’en dez ket rekis gouiout
galleg evit goulenn kousket
er maez
Pas besoin de savoir le
français pour demander à
dormir dehors
•Ur wezh evit gwelet n’eo
ket pec’hed
Une fois pour voir ça n’est
pas péché
•Gwell eo ‘n em garout
nebeutoc’h evit ma pado
pelloc’h
C’est mieux de s’aimer
moins pour que ça dure plus
longtemps
•Grait ho tanvad hag e vec’h
touzet
Fais ton mouton et tu seras
tondu
•Brud fall a ya betek ar mor,
brud vat a chom e toull an
nor
La mauvaise réputation va
jusqu’à la mer, la bonne s’arrête au seuil de la porte
Les murmures ont des oreilles
Grande Bretagne - Une récente étude démontrerait que les parents de
jumeaux seraient plus nombreux à
divorcer, notamment du fait des problèmes financiers causés par l’arrivée
de plusieurs enfants en même temps.
Aspect positif : avec la garde alternée
et décalée, chaque parent a toujours
un enfant à la maison !
Belgique : Le sénateur Philippe Monfils (Mouvement réformateur, libéral
francophone) est l’auteur d’un projet
de loi prévoyant une ‘réponse graduée’ contre le téléchargement illégal
en Belgique, sur un principe similaire
à celui de l’Hadopi française. Lorsque
les Français sont plus cons que les Belges, ceux-ci nous rattrapent !
Queensland, Australie - Un homme
a été surpris en flagrant délit de vol
après avoir caché une langue de boeuf,
des steaks, de l’agneau, des citrons
et des oignons dans son pantalon. Il
aurait été surpris alors qu’il dérobait
un litre de soupe.
Le président Nicolas Sarkozy a exhorté
les pays de l’Organisation internationale de la francophonie (OIF) à faire
de celle-ci une arme internationale
contre le «monolinguisme» et la «monoculture» du monde anglo-saxon.
«En défendant le français, vous défendez toutes les identités culturelles du
monde» (sic). Rions bien jaune si l’on
se souvient que la France a signé en
1999 la Charte Européenne des langues régionales ou minoritaires, sept
ans après son adoption par la Convention Européenne de 1992. La France
l’a signée mais ne l’a toujours pas ratifiée 11 ans après. Ses «engagements»
sont donc restés lettres mortes, le
même sort est prévu pour nos cultures
bretonne, basque, corse, chti, gallo...
Les touristes n’y verront que du feu.
Etonnant dans un pays où il ya encore
60 ans, les instits donnaient des corvées au dernier gamin de la journée
surpris à parler breton, sur délation
de l’avant-dernier gamin !
ETIB
Japon - Une école d’un nouveau genre
offre des cours afin d’aider les étudiants à devenir de parfaits époux.
L’école est ouverte aux hommes comme aux femmes. Pour garder sa femme, c’est la maison qu’il faut laver, pas
son cerveau !
ELLI
Condamné à 250 euros pour avoir créé
un groupe anti-police sur Facebook.
Les cocktails molotov de protestation
ont le bon goût d’être anonymes.
236 bisous sur la joue à la suite: record battu! Hélas, quelqu’un avait de
l’herpès...
Grande-Bretagne : des cours d’autodéfense avec canne proposés aux
personnes âgées ; pratique quand on
a de l’arthrite et qu’on ne peut lever
l’épaule ! Ils pourront toujours apprendre à se boucher le cul pour ne
pas se faire violer.
UOC
Selon une étude du cabinet de consultants Tera, le téléchargement illégal
de films, séries télévisées, musique
et logiciels aurait déjà coûté 10 G€ de
recettes en 2008. Non ! Si les pirates
avaient acheté ces oeuvres, les industries culturelles auraient empoché 10
G€ de plus mais ça ne leur a rien coûté
de ne pas le faire. Et puis le calcul est
biaisé puisqu’il y a des navets qu’on
télécharge mais que jamais on n’achèterait quand bien même internet
n’existerait pas.
ETTA
HC
Les employés d’une bibliothèque de
Sheffield, en Angleterre, ont reçu,
anonymement et par la poste, un livre
de poche emprunté 45 ans plus tôt.
Selon le système de la BUTC, le retardataire devra attendre 45 ans avant
d’emprunter à nouveau.
2
•«Les hommes créent
souvent des modes aberrantes pour se venger des
femmes». Roland Barthes. Bien fait !
• «La mode, c’est la recherche d’un ridicule nouveau». Nathalie Clifford
Barney. Je suis créateur à
mes heures.
• «Coucher pour réussir,
c’est pas grave... si on
réussit». Michèle Bernier.
• «Trop de sourires, signe
de peu de cervelle». Proverbe espagnol.
• «Le seul truc excitant,
c’est de réaliser ses fantasmes d’enfant». Christian Blachas. Merde, je
vais devoir vider deux
pots de nutella dans une
cocotte minute avec 1L
de café, conformément
à mon premier carnet de
cuisine/dessin.
• «Après avoir fait
l’amour, le premier qui
parle dit une bêtise».
Henry de Montherlant.
Surtout si c’est «tu me
tires les cheveux».
• «Il est plus difficile de
bien faire l’amour que de
bien faire la guerre». Ninon de Lenclos. Oui mais
: «Faites l’amour pas la
guerre».
• «Les vieux, faudrait les
tuer dès la naissance».
Marius et Jeannette.
L’urne prendrait moins de
place sur l’étagère mais,
perso, j’ai pas envie d’hériter d’un cordon ombilical. Laissons-les travailler
40 ans.
• «Plus le visage est sérieux, plus le sourire est
beau». François-René de
Vidéo de GP Chateaubriand.
qui font la fête • « La fête dans le forum,
dailymotion c’est la fête des TC ? »
>kilo+merde+margny Quentin Lobbe.
Citations
Brillons en société
•«C’est honteux !»
«Honteux le fait pas
dire !»
• Te laisse pas abattre, fais pas ton Kennedy !
• On nous recrute
pour notre différence, on nous promeut
pour notre conformisme.
• Je m’en badigeonne
les sacs de semence
avec le pinceau de
l’indifférence.
• Un homme est heureux quand il a une
femme dans son pieu
et son pieu dans une
femme.
• Si tu ne vois pas
d’alternative au viol,
alors jouis !
• Nous sommes tous
des Robinson Crusoë : nous attendons
Vendredi.
• Au nom du pèze, du
fisc et du Saint Profit,
ramène
• Elle est grasse,
pleine de grâce.
• Ne pas confondre
«j’aime élargir le
cercle de mes amis»
et «je pratique le
toucher rectal en
amateur»
• Ne pas confondre
sudoku et sodo-cul.
• Qui se fréquente
fricotte.
• Qui se miroite,
s’emboite.
•«Tu [verbe] trop
fort» «Aussi fort que
tu es faible !»
• « Attendre pour
une fellation,
c’est faire la queue
pour se faire faire la
queue ! »
T.A.
L.C.
3
Le saviez-vous ?
Vous pouvez donner à la Ligue Contre le Cancer, de l’Oise,
sans débourser un centime !
Comment faire ?
Rendez-vous au BDE, demandez une enveloppe spéciale. Dedans, mettez-y vos
vieilles cartouches d’encre
d’imprimante et vos vieux
téléphones portables et postez-les dans n’importe quelle
boite aux lettres. Les enveloppes sont pré-timbrées.
Pour chaque cartouche : 1 €
est reversé à la Ligue et pour
chaque téléphone 2,40 €.
Plus d’infos ici : http://www.
ligue-cancer.net/recycler/
Alors n’attendez plus, c’est
simple et rapide, on compte
sur vous !
AMAP étudiante
Comptez les jours jusqu’au prochain semestre pour la naissance d’une
«AMAP» étudiante, association de distribution de fruits et légumes locaux et de
saison aux étudiants.
Pour l’heure, vous pouvez participer
au sondage sur la plateforme en ligne
http://sondages.utc.fr/ (sondage «Paniers
légumes et fruits, AMAP étudiante».
Rendez-vous également à la rentrée,
le jeudi 15 avril (date à confirmer, salle à
venir) pour une réunion d’information et
de discussion sur le projet.
Pour toute question : [email protected]
Épatez la galerie :
Stravaganza en concert !
Mercredi 31 mars à
19h30 au palais impérial
(château de Compiègne).
Épatez la galerie, c’est
deux visites gratuites de nuit,
par les étudiants de l’UTC et
ceux de l’Ecole du Louvre à
Paris. Vous pourrez y admirer l’expo temporaire sur la
rencontre de Napoléon Ier et
de Marie-Louise d’Autriche
(les coquins batifolaient en
voyage avant de se marier),
et le musée sur Napoléon III.
A la fin des visites, vous
aurez l’immense honneur
de voir Stravaganza, Ocata et Chorut’s vous faire
un merveilleux concert
de ouf malade dans la
grande et belle sal de bal.
Un évènement à ne manquer sous aucun prétexte !
4
A
mercredi
soir
!
PS : Pour être au courant
de tous les évènements de
Strava avant tout le monde
(fortes réductions au théâtre impérial, concerts de
l’orchestre et des groupes de
musique de chambre...), tu
peux t’inscrire à la courielliste en envoyant «Infos» à
[email protected]
Graf’Hit
Tu as envie d’écouter
un truc classe ? Marre
du bruit ? Viens cultiver
tes oreilles sur Graf’hit
avec les Echos de L’Innovation, dans : TOUT
ce que vous avez toujours voulu savoir sur
le SON !
MERCREDI 31 MARS
entre 19-20 h.
Tu as des questions ?
Nous t’apporterons des
réponses au moins sur :
Qu’est-ce que c’est vraiment que le son ? Ca
fait quoi de tester une
chambre « sourde » ?
En quoi est-ce une torture ? Et que dit la loi à
propos du son ? Nous
aurons aussi l’interview
d’un artiste « Rodrigue », et d’autres surprises...
Mais
comment
on fait pour écouter
Graf’hit ? Simple : soit
tu te branches sur la
fréquence : 94.9 FM ,
soit tu prends ton petit PC et tu l’écoutes en
streaming sur http://
www.grafhit.net
Pour nous contacter
[email protected] et
n’hésitez pas à réagir
en direct !
PlayUTC
Le Killer, c’est un jeu organisé chaque
semestre par Play’UTC, dans lequel
tu dois pourchasser tes victimes,
tous de simples utécéens comme
toi, pour les prendre au dépourvu et
les «tuer» en toute discrétion ! À la
sortie d’un amphi, au supermarché,
dans une ruelle sombre... tous les
lieux sont bons pour tuer... ou être
tué !
Infos et inscriptions sur
http://playutc.jeun.fr
Souvenez-vous de l’intégration d’A07 et des devoirs de vacances qui ont précédé, lesquels exigeaient
entre autres des vaillants TC01 qu’ils écrivent chacun « un poème empli de grâce et prônant la liberté
sexuelle (cette contrainte est en option) comportant
les mots suivants : prosopopée, acide benzoïque, crépi finlandais, Claude François, plexiglas, gogo dancer,
nanomètre, Dark Vador, pissette, ruby ruby ruby, boite, aptonyme, couscous, phallus nécrosé, Christophe
Lambert, tong, palimpseste, poil. »
C’est l’occasion d’embellir notre Fil d’un semblant
de poésie, comme Benjamin Franklin embellit les rives de l’Oise.
Aimez-vous les uns les
autres | Ha Freux
Hier encore tu gisais dans la baignoire, mon Claude
François en plus mort,
Le membre alerte, je te scrutais à travers mes lunettes en plexiglas,
Tu étais plus désirable encore que Christophe Lambert dans ses tongs en or,
Alors, pour ton repos éternel, j’ai réchauffé ton corps
de glace.
Contre toi mon frère nu, je me suis allongé dévêtu,
En me frottant à toi, tu as perlé comme du couscous,
Aussi excité qu’un gogo dancer, j’ai accéléré les
secousses.
Nos poils pubiens enlacés en velcros, j’ai frotté
jusqu’au pus.
Ruby Ruby Ruby ! Ô mon Ruby tu disais qu’il ne faut
palimpseste,
Mais pourquoi se priver avec les siens de la plus
grande des communions ?
Afin de me garder à jamais de l’eunuque la frustration,
J’ai englouti ton phallus nécrosé, pour jouir d’avantage de tes restes.
C’était ta pissette, il n’en reste déjà plus un nanomètre !
Je ne puis t’enfermer dans une boîte, tel Dark Vador
dans le côté obscur,
Tu t’en iras dans ce bain d’acide benzoïque où je vais
te mettre,
Frissonnant sous son effet, désagrégé en crépi finlandais, tu seras pur.
Ta vie auras eu plus de sens qu’une prosopopée,
Et sera mieux comprise que l’aptonyme nimbée de
mystère.
Va-t-en maintenant auprès de ceux qui nous ont
précédé,
Car je m’en vais aimer notre mère et lui fermer les
paupières.
5
Horoscope | François
Salut à toi lecteur utcéen. Tu
veux savoir ce que te réservent les semaines à venir ?
Et bien lis donc ce qui suit.
•Bélier : Surveillez bien vos
paroles, sans quoi vous risquerez d’en faire défriser
plus d’un.
•Taureau : Gardez un œil sur
votre âme sœur. Après tout,
c’est vous qui portez les cornes dans votre couple.
•Gémeaux : Vous aurez mal
aux fesses ; attention aux gémeaux-roïdes.
•Cancer : Votre santé est
merdique ? Allez donc faire
une Chimaythérapie au Pic,
ça ira bien mieux après.
•Lion : Pour les célibataires,
il serait temps d’aller chasser la gazelle.
•Vierge : Une quinzaine placée sous le signe du choix :
serrez les fesses ou changez
de signe astrologique.
•Balance : Vous aurez un
rôle prépondérant dans les
débats grâce à des arguments de poids.
•Scorpion : S’il y a nombre
de projets à achever dans
votre travail, il faudrait que
vous vous y mettiez darddard.
•Sagittaire : Si vous pensez à
cocufier votre conjoint, pensez à prendre le taureau par
les cornes (cf. plus haut ...)
•Capricorne : Si vous avez
un ami Taureau, vous pourrez vous taper sa femme.
•Verseau : Cherchez à voir
du monde, car c’est vraiment triste à voir un Verseau-litaire.
•Poissons : Prenez la vie du
bon côté, pensez à mettre
de l’eau dans le vin.
Voyage Curitiba | L’équipe Curitiba 2010
Dans le cadre des activités
de février 2010, une équipe
de 13 étudiants accompagnés
d’Alain J.M. BERNARD (Professeur en économie et géographie) ainsi que de Jean Pierre
DHOURY (Relations internationales de l’UTC), s’est rendue au
Brésil du 25 janvier au 8 février
2010.
Comment un tel voyage a
été possible ?
L’UTC est forte de nombreuses relations universitaires
à l’échelle internationale. La
PUCPR, Pontifícia Universidade
Católica do Paraná, en fait partie.
La quasi totalité du voyage
a été planifiée, organisée et
prise en charge par la PUCPR.
Ainsi, dès notre arrivée, nous
avons été accueillis par Alvaro
Amarante, directeur des Relations internationales, et Anne
Lise , son bras droit. Ils nous ont
accompagnés tout au long du
séjour. Nous leur en sommes
particulièrement
reconnaissants.
Quelles sont vos impressions à l’issue de votre voyage
?
Notre voyage fut réellement extraordinaire, inoubliable ! Nous avons découvert un
pays de contrastes, doté d’un
patrimoine naturel exception-
nel, composé de végétations
luxuriantes, de faunes et de flores variées, de paysages époustouflants.
Je suppose que vous en
avez profité pour vous reposer
et profiter du soleil, après un
semestre de dur labeur, non ?
Nous avons pu nous détendre lors d’un week-end à « Ilha
do Mel ». Hormis cette parenthèse paradisiaque, nous avons
été très actifs. Ainsi, nous avons
assisté à diverses conférences
dont les thèmes traitaient de
l’histoire du Brésil et de la ville
de Curitiba, de développement
durable et visité plusieurs parcs
naturels et zoologiques, l’usine
Renault de Curitiba, le barrage
hydroélectrique d’Itaipu, ainsi
que les chutes d’eau à Foz do
Iguaçu.
Vous évoquiez le Brésil en
tant que terre de contrastes,
pourriez vous nous en dire
plus ?
En effet, que ce soit en
parcourant Curitiba ou en traversant le Paraná , le même
schéma se répète : alternance
de richesse exubérante et de
pauvreté. C’est ainsi que gratteciels et habitats précaires, routes principales goudronnées et
voies secondaires faites de terre et d’ornières, se succèdent
dans une certaine indifférence.
6
En matière de développement durable, Curitiba est plutôt bien située, elle représente
même un modèle par rapport à
d’autres grandes villes comme
Sao Paulo. Nous avons été surtout informés sur la gestion des
déchets. Ainsi, importe-t-il de
souligner que l’intégration plus
ou moins informelle des « Carrineirhos » dans le ramassage
d’ordures permet à la capitale
du Paraná de disposer d’une ville plutôt propre. Dans le cadre
du plan Cambio Verde mis en
place par la mairie, les pauvres
des favelles peuvent obtenir
l’équivalent d’un quart du poids
total de déchets recyclables collectés en fruits et légumes.
Quelles sont les perspectives offertes par le partenariat
entre l’UTC et la PUCPR ?
La PUCPR, tout comme
d’autres Universités de Curitiba, sont en mesure d’accueillir
des étudiants de l’UTC dans le
cadre d’un semestre d’étude
et/ou de stage.
Comptez-vous mettre en ligne un site internet, pour partager votre expérience ?
En effet, un site est en
construction. En attendant,
consultez le site de l’équipe
Curitiba 2009 : http://www.utc.
fr/~wcuritib/
Croustibat ou l’art du « panse bête » | Léonard
Bonjour à toi, vil étudiant UTCéen. Je vais te parler aujourd’hui d’un problème qui te concerne, la nuit
tombée, quand les rayons
de pleine lune éclairent ta
silhouette frêle (et pour cause, nourrie au RU) dans les
jardins bordant le pic (bon,
il est vrai qu’avec les restrictions de fin de perm’ à 21h00
et qu’avec l’été s’approchant
ce qui raccourcit les nuits,
la lune ne t’éclairera plus
beaucoup, m’enfin bon).
Je vais t’apprendre à ne
plus avoir à combattre le
vomi montant après avoir bu
le verre de trop. Je te sens
intéressé soudainement (et
le sol du lieu de fête aussi).
Tu avais la candide habitude d’avaler ta salive pour
repousser vers ton estomac
le flux montant ? Que nenni ! Non seulement cela va
te dessécher, mais en plus,
cela ne fera que donner plus
de consistance à la nappe
que tu créeras de toutes façons. Non, là n’est point la
méthode. Le buveur, tel un
sportif avant une compétition, doit se préparer. Sauf
qu’ici, tu n’auras pas besoin
de faire des pompes, des
abdos ou bien du footing, tu
ne devras que suivre, durant
le repas préparant la biture,
un régime draconien. En effet, tu devras exclusivement
te nourrir de… Croustibat.
« Pourquoi manger des
Croustibat avant de se murger la gueule ? », murmureras-tu d’un air sceptique
mais néanmoins interrogateur sur ta chaise en bois inconfortable. Les raisons sont
multiples.
La consistance du Croustibat, tout d’abord, nous permet de qualifier cet aliment
d’« éponge badigeonnante ». En effet, le bâtonnet de
poisson, une fois ingurgité,
répandra sur l’estomac un fin
filet de colin (poisson constituant le bâtonnet) bien gras,
fraichement pêché en captivité, ce qui empêchera le
futur alcool entrant d’être
assimilé par le corps. Mais
le Croustibat va plus loin encore : il épongera la nappe
d’alcool prisonnière de votre
organe transformé en véritable poche imperméable grâce à sa panure. Ainsi, l’alcool
ne pourra plus vous donner
l’envie de vomir, ne pouvant
atteindre votre cerveau car
passé à l’état solide,.
Si toutefois, le Croustibat
s’avérait inefficace dans son
effet « éponge badigeonnante », l’animosité du colin
envers le saumon pourrait
vous sauver la mise (et en
même temps la moquette
de l’appart). Comme tout
étudiant UTCéen le sait, le
saumon est l’ennemi juré du
colin. Aussi, le colin est habitué, quand vient la saison de
reproduction des saumons,
à empêcher ceux-ci de remonter le courant. Cet animal formidable, même en
bâtonnets, a gardé ce réflexe
d’empêcher les remontées
de poissons. Seulement,
comme le colin n’a plus ses
yeux, il ne différencie plus
le saumon des constituants
(je ne veux pas savoir ce
que c’est) de votre estomac.
Il sera donc heureux de repousser les éléments montant du vomi vers le fond
de votre poche digestive.
C’est même le principe des
anticorps, si certains d’entre
vous ont suivi le cours de
bio !
Concrètement ? Non
seulement vous serez considéré comme un baroudeur
de l’éthanol (le dieu vivant
qui en a trop bu dans sa vie),
mais vous pourrez abuser
de vos compagn(es)ons de
biture, qui ne tiendront pas
la distance face au colin (et
puis ca fera grimper mes actions captain’ igloo au passage)
7
Haïku
Court poème d’origine japonaise de 17 syllabes soumises
à l’alternance 5-7-5 (attention au e muet). De nombreuses règles possibles, dont :
•Parler au présent
•Mots ordinaires
•Eviter verbes, adverbes, articles, prépositions, ponctuation
pour créer l’ambiguïté car le
lecteur doit se former sa propre
image
•Doit dégager un «esprit haïku»,
qui sent le vécu, le ressenti
Par Leonard
Phalus imposant
Tu n’es rien, ô rien de
rien
Sans membres puissants
Les take-paf déchirent
Meme sans tee-shirt ils
gèrent.
Le citron est bon
Pan Wenyuan
Dans cette rubrique,
Tout doit être Haïku,
C’est la seule règle.
Ah, égaie tes pauses,
et ton temps dans les
chiottes,
par cet art stylé.
Fais tes Haïku,
Envoie-les au Fil qui
t’aime.
C’est grave sublime.
D. Brancherie MQ01
«Si vous pouviez me
faire un signe d’approbation que je me
sente pas trop seule»
HENSSIEN - SP01
«La religion en
Chine c’est le shintoïsme ?»
F. SEBBAH - PH09
«Pour donner de la
concrétude à cette
idée ...»
A. Jouglet - LO11
«Seuls les amis de la
classe ont le droit de
trifouiller les atttibuts de la classe .»
S. Crozat - NF17
«Qui pense que
oui ? Qui pense que
non ? Ceux qui ne
pensent pas vous
pouvez sortir !»
Écriture :
Brieg, Fred, Léonard,
François, Wenyuan
Correcture :
Marion & Brieg
Pliure :
Colocs d’Amour !
Censure :
lol
BOP’s
envoyez vos BOP’s à [email protected]
Hanjie
2 1 signifie que
vous trouverez sur
la ligne un bloc de
2 cases noires puis
un bloc de 1 case
noire. Ces deux
blocs doivent être
séparés par au
moins une case
blanche.
Le fil est le torchon bimensuel gratuit des étudiants tiré à 800 exemplaires. Chaque article n’engage que la responsabilité de son auteur. La censure engage la responsabilité du président du Fil. La publication d’un article est soumise
à l’enregistrement de son auteur dans le livre de publication, sauf acceptation de son anonymat par le président du
Fil, qui engage alors sa propre responsabilité
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