Le Clan d`Avril - Cercle des Élèves ESSTIN

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Le Clan d`Avril - Cercle des Élèves ESSTIN
 Edito
Salut à toi jeune ingénieur, salut à toi professeur, salut à toi le
personnel de l’ESSTIN.
Ca y est, le printemps est là, les oiseaux chantent, le soleil caresse
ton doux visage avec ses premiers rayons, les filles commencent à sortir
leurs jupes, les cloches sont passées et pourtant…
Pourtant tu es toujours ici, à l’ESSTIN, probablement en amphi à
calculer le nombre de points ESSTIN qui suffiront à combler le manque
évident d’ECTS qu’il te faut pour valider ton année ou à te demander à
quoi te serviront toutes ces équations que tu résous, ce que tu vas faire
une fois ton diplôme en poche . Pourtant le trou dans le budget de
l’ESSTIN est toujours béant, les démissions continuent de pleuvoir,
« adopte un mec » est devenu un site référence à l’ESSTIN au même
titre que l’ENT de l’université de Lorraine. Pourtant rien ne va plus au
Vatican, les scandales s’enchainent, le Pape démissionne…
Bref tu l’auras compris, tout n’est pas rose en ces beaux jours et au
Clan non plus. La campagne de pub a été « boycottée », la page
Facebook fait débat, des taupes divulguent certaines caricatures…
Cependant le Clan a la tête plus dure que ça et sait rebondir, c’est pour
cela que nous t’avons cocoté un numéro plein de tendresse et d’amour,
un numéro qui te fera surement rire et sourire, peut-être même pleurer…
Met donc tes lunettes (non, pas pour la giclette) et délecte toi du
fruit de notre travail, partage le Clan, partage notre page, partage notre
amour.
Bien à toi, fidèle lecteur.
SuceMonClan, edit’ment vÔtre
2
Ce dont on ne parlera pas dans ce Clan:
- Du nouveau chef du VatiClan
- De la disparition totale des mails de Mme Volpi depuis la création de la
liste de diffusion pour les filles
- De la resultante sexiste de cette liste sus nommée.
- Du “PoneyInTheLasagne-Gate”
- Des mouchoirs usagés des Esstiniens (bah oui c’est le printemps et
avec le pollen...)
- De Carambar qui arrête de faire des blagues
- De Carambar qui fait une blague pour arrêter d’arrêter de faire des
blagues
- De certains maîtres de conférences qui ne savent pas utiliser la liste de
diffusion du Clan (Qui pourtant bénficie d’une mise en valeur
remarquable grâce à une campagne d’affichage qui l’est tout autant)
- Du magnifique temps Nancéien
- Des cours d’options pleins à craquer suite aux résultats du premier
semestre
- Des dites options qui n'intéressent personnes
3
- De la corruption flagrante pour le concours du pull ESSTIN (Coucou je
suis au Cercle, je fais un pull et hop ! Il est parmi les gagnants)
- De la corruption elle aussi flagrante de notre (futur? ancien?) directeur
- De mails de l’EMT (et oui ca recommence...)
- Du trailer de l’EMT (digne des productions tarantinesque)
- De la belle campagne d’entubation qu’ils nous (re)préparent pour nous
faire croire que leurs résultats sont bons
- De “Celui dont il ne faut plus prononcer le nom”, mais le respecter
quand même...
- Du poisson d’avril, qui n’a toujours pas été pêché.
- Des choses dont il ne faut pas parler
- Des semaines “projets-vacances” de certains
- Des mails qui font peuuuuur, pour dire aux élèves que les semaines
projet ne sont pas des vacances
- De l’ambiance mortelle des soirées ESSTIN selon le PIVE loizir’s
- De la véritable ambiance des soirées ESSTIN
- Des petits malandrins qui vont dire des vilaines choses sur nous à des
gens dont il ne faut pas parler
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La lettre de démission du Pape
Kikoo les potos,
Vous allez dire que je suis has been et que j’aurais pu
Tweeter mais j’ai voulu faire ça dans les règles de l’art et écrire
une bonne vieille lettre pour vous annoncer un truc assez amazing :
j’me casse.
Ouais vous allez dire que j’suis pas réglo, qu’un pape ça
démissionne pas et tout et tout. Mais moi j’en avais ras le cul de
l’église et franchement à 86 ans j’aimerais profiter de la vie.
C’est vrai qu’on a bien déconné avec les évêques, les parties de
cache-cache pendant les messes, quand on ramenait des gonzesses
dans les piaules (bien sûr on pouvait pas les toucher)… Mais
c’était plus possible, moi j’voulais faire des trucs de d’jeuns, j’ai
proposé de rajeunir l’église en remplaçant la marche funèbre par
des harlem shake pendant les enterrements mais personne n’a voulu.
En plus j’voulais changer les hosties par un couscous, où tout le
monde pioche dedans pendant les messes, ça aurait été quand même
5
plus conviviale ou alors pendant les baptêmes, au lieu de mettre de
l’eau « bénite » par un peu de gnôle histoire de se marre un peu…
Ils ont même pas voulu débrider la papamobile pour que j’puisse
mettre la race aux jeunes en scooter. Pi bon 86 ans sans avoir
trempé le biscuit ça commence à faire beaucoup, il est temps de se
trouver une petite Zahia pour se vider le réservoir.
Voilà j’espère que vous serez pas déboussolé et que vous allez
vite me trouver un successeur (pas d’Argentin svp) qui soit à la
hauteur de mon règne. J’ai entendu dire que Yoda était bien parti
avec son slogan : « if a new pope you need, avaible I am »,
faites gaffe, le mec il a quand même 900ans. En ce qui me
concerne, j’vais aller faire un tour à Dubaï histoire de me
relaxer un peu, boire 2-3 cocktails et sortir en boite pour pécho
de la minette (tkt t’as la côte quand t’es pape).
Ha
oui
j’oubliais,
faut
quand
même
que
je
remercie
certaines personnes : mes parents sans qui je ne serais pas là
(même si mon père n’a pas arrêté de me dire que j’étais un résidu
6
de capote trouée), Manu’ & Flo’ (trop mdr CeC avec
vous), Jean-Mich’ (trop d’bons moments passé avec twa),
Madame V. (grâce à toi ça sent la testostérone à plein nez au
Vatican), Tayback feuille de trèfle, Jimmy, et plein d’autre que
j’ai surement dû oublier (c’est que je vous aime pas assez).
Allez, pas d’folies en mon absence, j’vous enverrai des cartes
postales. Une grosse bise sur les quatre joues.
P.S : Alain, tu pourras m’envoyer le stock de capotes qu’on
avait planqué sous l’étagère ? T’es un amour.
BenoitDuCinclanteQuatre
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Le CM du vendredi matin et ses éléments de langage
Tu crois que le Clan ne te voit pas. Oui toi ! Toi que j’aperçois
péniblement au fond de l’amphi. Toi avec ton corps qui s’afesse au
même rythme que ton attention vis-à-vis du cours. Toi et tes yeux qui se
ferment au rythme de descente du tableau électrique de l’amphi HD. Toi
et ton odeur étrange, mêlant éthanol et café trop fort. Nous avons repéré
tes petites phrases du vendredi matin, celles que tu prononces non sans
mal à ton voisin. Le Clan parle bien entendu, sans aucune connaissance
de cause. Nous nous devons d’être irréprochables ! Tel un politique
français ! Ah ? Ah non...
- Oh t’es la toi ? Oui moi aussi je suis venu...
- Ouuaaaahhh, je suis claqué...
- J’ai faim...
- Alors c'était comment hier ?
- Bon aujourd’hui j’essaie de ne pas me faire virer.
- Ouuaaaahhh, J’en ai marre...
- Apéro ce soir ? Hein ?
- Oui je sais qu’il est que 8h22 mais j’ai faim.
- Et donc ? T’as dormi combien de temps ?
- Ouuaaaahhh, ça n’avance pas...
- Quand est ce qu’on est en week end ?
- Quoi ? Je sors ? Et mer...
- Tu rentres chez toi ce week end ?
- Ouuaaaahhh, la semaine prochaine je me lève tôt...
- Comment tu vas déchet ? Hein ? Oui j’ai vu les photos de toi d’hier....
- C’est quoi au menu du RU ? Oui il est 9h42, j’ai toujours faim.
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- Roh la semaine de ouf qu’on vient de faire, 12h de cours, c’est de
l’esclavage ! Hein ? Quoi la prochaine on fait 16 ? Abusé...
- Ouuaaaahhh, je me suis craqué la mâchoire !
- Je trouve que ce professeur est très pédagogue, je me réjouis de la
façon dont il nous transmet son savoir à travers ce cours extrêmement
instruisant. (Au premier rang)
- Chaud ! Tu comprends quelque chose toi ? On va dire que c’est le
vendredi et qu’on est fatigué...
- Ouuaaaahhh, oh ! A cause de toi je baille aussi !
- Bon, c’est deux putes dans un ascenseur...
- On est quel jour aujourd’hui ?
- Tu comptes aller au CM de 16 à 18h?
- Pffff. J’ai mal (à) la tête, quand est ce qu’on part...
- Bon bah une semaine de plus en moins...
Mais n’oublies pas, quelque soit ton état ne te fais pas prendre...
Les
Clanpins
&
Zclatan
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Il y a longtemps, dans une galaxie lointaine…
Ah quoi de mieux qu’un bon film pour se détendre ? Non arrête de
penser à des vilaines choses lecteur, le Clan sait à quoi tu songes !
Comme tu l’as sans doute remarqué, il est dans la nature humaine de
vouloir étaler sa culture à tout-va, sorte de démonstration de force
intellectuelle. Tu veux prendre ta revanche ? Oui toi ! Toi qui est aussi
cultivé qu’un champ de haricot en plein mois de décembre ? Et bien le
Clan te donne l’occasion de réviser tes classiques. Voici toutes les
citations célèbres qui ont fait le 7ème art… Et comment tu peux les
adapter à l’environnement ESSTINien. Alors n’hésite plus à craner ! La
Force est avec toi…
- En architecture des ordinateurs : "Jean Luke je suis ton père"
(Star Wars)
- En élec : "Luke je suis ton ampère"
(Star Wars)
- Pour envoyer un mail pour avoir des résultats :
"Pour causer tu causes, mais pour oser, tu oses ?" (Full Metal Jacket)
- Quand tu reçois un mail pour une clé USB :
"C’est à moi que tu parles ? C’est à moi que tu parles ??... "
(Taxi Driver)
- En DS : "Fuyez pauvre fou ! "
(Le Seigneur des anneaux : La Communauté de l'anneau)
- Toujours en DS :
"Allo McFly, y’a personne au bout du fil ! Faut réfléchir McFLy ! "
(Retour vers le futur)
- Quand on va a un DS sans réviser :
"Les cent nations de l’empire Perse vont s’abattre sur vous. Et nos
flèches vont vous masquer le soleil.- Alors nous combattrons à l’ombre !"
(300)
- Quand on découvre les résultats : "La vie, c'est comme une boîte de
chocolats: on ne sait jamais sur quoi on va tomber" (Forrest Gump)
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- A la fin du mois de juin : "Vouuuuus ne passereeeeeez paaaaaaas !"
(Le Seigneur des anneaux : La Communauté de l'anneau)
- Etienne Bernard après un jury : "Je vais lui faire une offre qu'il ne
pourra pas refuser" (Le Parrain)
- En cours de maths quand on ne voit plus que des lettres :
"Le tueur a gravé une deuxième lettre sur le mur, la première était un O,
la deuxième est un D. On ne sait pas ce que ça veut dire, mais les types
des chiffres et des lettres sont dessus." (La Cité de la peur)
- En CM de proba:
"Nom de Zeus ! Marty ! Calcule la probabilité d’atteindre les 2,21
gigowatts ! " (Retour vers le futur)
- VBK à AT :
"En MFE tu fais la loi. Ici en MSM c’est moi. Alors fais pas chier. Fais
pas chier ou je te ferai une guerre comme t’en as jamais vu ! " (Rambo)
- Un Esstinien parlant de A.Delebarre :
"C’est notre RAIS à nous, Arnaud Delebarre ! Un grand homme. Il
marquera l’histoire ! Il aime les cochinchinois, les malgaches, les
sénégalais, les marocains, les Esstiniens... C’est donc ton ami !"
(OSS 117)
- A ton prof d’élec :
"Dis-moi où est Heinrich Van Zimmel et pose ce transistor !" (OSS 117)
- Gilles Parent qui pointe le tableau du doigt : "E.T. Maison" (ET)
- A. Mickolacjak de retour de vacances au ski:
"J’aime quand on m’enduit d’huile" (OSS 117)
- A.T au ping-pong contre... :
"23 à 0 ! Ah c’est la piquette Jack ! Tu sais pas jouer Jack ! T’es
mauvais! "
(OSS 117)
- Gerard Déchenaud à VBK :
"Je vais te donner un moteur, surbaisser ton châssis, tu auras droit à un
carter extra large avec un meilleur aérodynamisme, comme ça ça te
filera 30 ou 40 chevaux supplémentaires. Et puis je vais te bichonner
une carburation qui te sucera 4 litres de plus. Ensuite je te raboterais le
museau d’un centimètre et je t’affinerais comme un obus. Quand tu
auras les peintures de guerre et qu’on t’aura peser, tu seras prête pour
le grand circuit ovale. On se comprend. Tu seras parfaite."
(Jour de tonnerre)
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- Un étudiant à G.Bloch:
"-Vous êtes en retard !- Un prof d’automatique n’est jamais en retard,
jeune Esstinien. Ni en avance d’ailleurs ! Il arrive précisément à l’heure
prévue. Enfin presque... "
(Le Seigneur des anneaux : La Communauté de l'anneau)
- A ton prof de maths : "Vers l’infini et au delà !"
(Toy Story)
- Une altercation entre le Clan et quelqu'un =
"-Je ne sais pas ce qui me retiens de te casser la gueule ? -La peur peut
être ? -Oui ça doit être ça... Allez ! Viens ! On rentre."
(Les Bronzés font du ski)
- Quand Mme V parle d’elle :
"Voilà ! Vois en moi l’image d’un humble Vétéran de VaudeVille.
Distribué Vicieusement dans les rôles de Victime et de Vilain par les
Vicissitudes de la Vie. Ce Visage, plus qu’un Vil Vernis de Vanité est un
Vestige de la Vox populi aujourd’hui Vacante, éVanouie. Cependant
cette Vaillante Visite d’une Vexation passée se retrouve ViVifiée et a fait
Vœu de Vaincre cette Vénale et Virulente Vermine Vantant le Vice et
Versant dans la Vicieusement Violente et Vorace Violation de la Volition !
Un seul Verdict : la Vengeance. Une Vendetta telle une offrande VotiVe
mais pas en Vain. Car sa Valeur et sa Véracité Viendront un jour faire
Valoir le Vigilant et le Vertueux. En Vérité ce Velouté de Verbiage Vire
Vraiment au Verbeux alors laisse-moi simplement ajouter que c’est un
Véritable honneur de te rencontrer." (V pour Vendetta)
Te voilà prêt à affronter le monde des érudits ! Si jamais une citation te
vient à l’esprit et que tu veux nous la faire partager, envoie-nous un
message plein d’amour (et avec ta citation quand même) sur notre page
Facebook… Car « Le bonheur n’est réel que lorsqu’il est partagé… »
(Into the Wild)
Eric Clantona
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Chasser les œufs de Pâques à l’ESSTIN
Ca y est ! La fête que tu attendais tant est enfin là ! Non pas la fête
de la bière… Ni la Saint-Patrick… Mais la fête de Pâques ! Mais si tu
l’attends depuis longtemps petit coquinou ne nous ment pas. Le Clan est
omniscient tu le sais bien…
Comme notre école est à la pointe de... de… De quoi donc ? Hum.
Enfin en gros, il pourrait organiser une grande chasse aux œufs
à
l’ESSTIN où profs et élèves chercheraient ensemble les cadeaux
chocolatés déposés par nos chères petites cloches. Non je ne parle pas
des personnes qui forment la scolarité ! Mais enfin… Vilain lecteur !
Vilain ! Tel Charles Ingalls galopant dans les vertes prairies qui entourent
sa petite maison (jolie métaphore…), il règnerait sans nul doute une
atmosphère de paix et d’harmonie, ce qui emplirait nos cœurs rudement
éprouvés par le contrôle continu de ce léger souffle de bonheur, celui qui
suffit à nous faire esquisser un sourire, sourire qui n’est autre que la
marque inéluctable de la vie telle qu’elle doit être vécue…
Bon sinon on peut juste dire « fun » !
Alors après cette BREVE et CONSTRUCTIVE introduction qui a
pour seul but de remplir notre quota de pages (Ah ? … On me dit dans
l’oreillette que je dois ? … Ecouter Patrick Sébastien ? … « Ah si tu
pouvais fermer ta gueu… »… OK), le Clan te présente une nouvelle
production sortie tout droit des petites têtes de ses rédacteurs : la
chasse aux œufs à l’ESSTIN.
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A l’accueil, tous les profs de l’ESSTIN ont été conviés par mail pour une
journée spéciale.
A.Delebarre : “Bonjour à tous… Bon je vous préviens aujourd’hui vous
allez bosser.”
Brouhahaha dans l’assemblée. Les profs de méca se rebellent. Les
mecs du DT se cassent. Les profs d’info sont pas venus.
M.Galiana : “Non mais attendez ce que Arnaud veut dire c’est qu’on va
peut-être être amener à apporter une réflexion succinte sur un sujet ou
deux.”
G.Prieur : “ Mais qu’est-ce qui dit ? “
E.Bernard : “Purée mais il est toujours là lui ?”
A.Delebarre : “Non sérieux commencez pas là... On va juste aller
chercher des oeufs de Pâques dans mon bel établissement avec une
super fresque, marque intemporelle de mon règne ESSTINien”
E.Jandel : “Profite profite...”
A.Delebarre : “Vas-y qu’est-ce t’as dit bâtard ?”
C.Bouby : “Oula ! Moi je propose qui vous fassiez la paix autour d’un
Maxi-Kinder surprise.”
E.Jandel : “Ok mais c’est moi qui prend le jouet !”
A.Delebarre : “Vas-y putain fais pas ton iench c’est qui le daron pour le
moment ? Hein c’est qui ?”
Une porte s’ouvre, le vent s’engouffre, la terre tremble... Une silhouette
apparait :
G.Dechenaud : “C’est MOI !”
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E.Jacquot: “Et un peu moi aussi non ?”
Bruit sourd émanant de la frappe d’un objet contendant sur un petit
crâne rond
G.Dechenaud: “Ta gueule ! Va rejoindre Grincheux et tes autres frères!”
A.Tanière: “Et le jouet il est un peu érotique ou bien ?”
A.Mickolajak: “Mon Dieu...”
JM.Rivière: “Je veux bien me déguiser en ptit lapin rose si vous
voulez?”
A.Tanière: “Ouh le vilain Jean-Michel il fait son coquin hein ? Avec sa
ptite qu...”
A.Mickolajak: “Oui bon là je me casse... De toute façon j’avais une
séance d’UV.”
T.Chambrion: “N’y aura t-il donc encore une fois personne, pas un ami
pour se joindre à moi dans cette noble quête ?”
A.Volpi: “Moi !”
Tout le monde: “QUOIIIIIIII ?”
A.Volpi : “J’en ai marre des meufs. Je leur envoie des mails toute la
journée via ma liste de diffusion spéciale filles trop kikou lol top délire
amazing.”
F.Thiebaud: “Bon on attaque là ? Je suis venu exprès en vélo et j’ai pris
tout mon matos de course à pied pour mettre la misère !”
M.Galiana: “Je pense que Fred a raison. Il faut écouter les avis de tout
le monde pour prendre une décision apte à la situation, constructive etc.
Si on s’était concerté sur la fresque peut-être que...”
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A.Delebarre : “ Ptetre que quoi ? Vas-y bâtard fini ta phrase là ! T’es
kéblo ?”
F.Thiebaud : “Ouais pi c’est pas du tout ce que j’ai dit...”
L.Rollet : “Je pense que d’un point de vue éthique et aussi bien
philosophique, cette phrase est inadaptée.”
F.Poras: “Alors moi j’ai rien compris.”
E.Bernard: “Bon les pines d’oursons on y va là ?”
F.Humbert: “Ok mais faites gaffe aux emballages hein ?”
R.Marty: “Si vous voulez je peux faire une blague ?”
P.Bacher: “Non mais tais-toi.”
R.Marty : “Roche ! Attaque ROULADE !”
JR.Roche : “Quoi ?”
R.Marty : “L’attaque de Roche a échouée...”
G.Dechenaud : “Bon allez, vous me cassez les oeufs avec vos
recherches à la mord moi le noeud.”
JM.David : “Ah Tu Vois Que Tu As Des Oeufs, Et Il Ne Les Partages
Même...”
Un autre bruit retendu mais un tantinet plus aigu...
G.Dechenaud : “D’autres réflexions ? Donc Arnaud je me Barre !”
E.Landfriend : “Ah très bonne vanne ! Héhé... Non non je n’ai rien dit...”
G.Dechenaud : “Donc je me barre. Qu’on m’apporte la voiture de l’Eco
Marathon Shell !”
F.Poras: “Mais Gerard ! Ca ne rentrera pas !”
G.Dechenaud : “Mais tais-toi... Ca, tu me l’as déjà dit hier soir.”
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A.Roussel : “Serieux ?”
F.Poras : “Mais... MAIS... mais c'était un secret...”
P. Jean : “Pourquoi !!!!!”
Quelques micro-secondes après que Florine soit partie en courant
essayant tant bien que mal de rattraper son collègue d’un suicide inutile,
Gerard qui se tenait fièrement debout sur son véhicule tiré par les EMT
BOYS s’exclamat :
G. Dechenaud : “Allez Hue les EMT, bande de ptits branleurs qui nous
cassez les brunes avec vos mails et votre teaser à la con!”
EMT-Boy : “Mais Monsieur ! C’est Jean-Michel Rivière qui nous a dit
de... Aie !”
G.Dechenaud : “Assez manant ! Merci de respecter son nom...”
L’embarcation disparut alors progressivement dans un épais brouillard...
A.Delebarre : “Vivement la quille ! Marre de ce temps de ... en
Lorraine.”
E.Gnaedinger : “T’inquiete Nono, t’en as plus pour très longtemps...”
A.Delebarre : “Quoi ? Tu veux te battre aussi batard?”
E.Gnaedinger : “Pas besoin, j’ai des outils plus puissants. Mon iSbire,
Jean-Luc iNoizette, a iPiraté ton iCompte et on sait tous que tu es inscrit
sur... Sur... iLoveRussians.com !
A.Delebarre : “Damned ! Je suis victime d’une iConspiration !”
M.Robert (respecté et vénéré unanimement par l’ensemble de la
rédaction du Clan) : “Arretez et regarder ! Une silhouettes arrive... ”
A.Coulibaly : “Mais qui c’est ?”
17
G.Bloch : “Salut les gars ! Je suis à l’heure ?”
V.Chevrier : “Non pas trop...”
G.Bloch : “J’ai raté quelque chose ?”
R.Marty: : “Bah t’as qu’à relire ce qu’il y a au dessus. Hein ! C’est bon,
on va pas se retaper toute l’histoire...”
G.Bloch: “D’accord, quelqu’un sait où j’ai cours par hasard ?”
A.Delebarre : “Bon allez j’en ai marre ! Alors maintenant Vous allez tous
me chercher ces oeufs de mer... et sans discuter ! C’est bien compris !”
JL.Noizette : “Dans ce brouillard ? Ca me parait danger... Non c’est bon
on y va ! Pose ce revolver. Allez ! Voila c’est bien... Allez les copains on
y va... Je préviens les autres avec mon iPhone 5 système d’exploitat..”
BOUM !
A.Delebarre : “Pfff, depuis le temps que je voulais m’en débarrasser, je
suis PC moi...”
E.Gnaedinger : “T'inquiète pas, une bonne euthanasie et c’est parti...
A la suite de cette journée, A.Delebarre s’est fait écraser le pied par un
Porsche Cayenne ayant pris la fuite, JM.Rivière a été aperçu déguisé en
petit lapin dans les couloirs du DT et MC.Sunher a été admise à l'hôpital
pour hyperglycémie après avoir ingurgité près d’un demi Kinder Bueno.
Sur une idée originale de John McClan,
Introduit par John McClan,
Terminé par Eric Clantona.
18
C’est la mi-Clan : on se repose un peu les yeux
19
20
Pendant ce temps à l’ESSTIN…
Quant aux GSI…
21
Changement de direction
Chers ESSTINniens, comme vous le savez sans doute, notre cher
directeur va nous quitter prochainement s’il n’est pas reconduit par le
conseil d’administration. Dans le cas où il devrait nous quitter, il aurait eu
la joyeuse bonne idée de rechercher une autre école voulant bien
l’accueillir sur le très célèbre site de rencontre pour directeurs d’école
d’ingénieur exigeants Adopteundirecteur.com.
Nous avons pu nous procurer ladite présentation que voici et dont
nous ne doutons pas de son potentiel séducteur.
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Pour rajouter un peu de profondeur à la nostalgie du moment, je
me permets de mentionner un des derniers évènements marquant de
l’ESSTIN dont il a joué un rôle prépondérant. Alors que la guerre des
financements faisait rage au sein de l’Université de Lorraine, notre
dévoué directeur serait allé, dans un ultime baroud d’honneur, fracasser
la tronche du président de l’Université afin d’obtenir l’argent promis.
Son entreprise aurait réussie, c’est pourquoi nous louons son
courage et son nom sera sans doute chanté entre deux chansons
paillardes durant les intégrations futures.
Et s’il devait nous quitter nous lui souhaitons bonne chance pour
cette nouvelle aventure qu’est la vie post-ESSTINnienne !
Toutfoul’clan
23
Mais ça, ça n’a pas de prix
Comme le sourire de ta belle en cette Saint-Valentin post-fin-dumonde, comme la finale de la coupe du monde en 1998, il y a des
choses dans ce monde qui n’ont aucun prix.
Alors, quoi de plus romantique comme cadeau qu’une belle liste
relatant toutes celles que nous croisons tous les jours dans notre
établissement tant chéri ! Alors lecteur laisse toi aller à ta candeur
d’enfant, celle que tu aimais tant... Celle qui te faisait croire que le
monde serait beau, que les filles ne seraient pas toutes des salopes, que
tu jouerais au foot comme Zlatan et que Justin Bieber se serait noyé
dans son vomi avant qu’il n’ait appris à “chanter”. Cette candeur envolée,
aussi vite que la virginité de Clara Morgane, retrouve là à travers ces
quelques plaisirs simples que te relatent le Clan.
- Battre Anne Tanière au ping-pong 3 fois d’affilée, ça n’a pas de prix.
- Être au Clan, ça n’a pas de prix.
- Voir Gérard Bloch arriver à l’heure à un cours ou un TD, ça n’a pas de
prix.
- Siroter un cocktail en tong, short et chemise Hawaii avec JM Rivière, ça
n’a pas de prix.
- Avoir une touillette à la machine à café de l’ESSTIN, ça n’a pas de prix.
- La propreté des fenêtres des salles du bâtiment F, ça n’a pas de prix
(enfin... personne n’est payer pour faire ça quoi...).
- Le « Cliquer sur OK pour arrêter » de CATIA, ça n’a pas de prix.
- Steve iNoizette qui ne dit pas « D’accord, ok, ça vous parait clair ? » à
la fin d’une phrase, ça n’a pas de prix.
24
- Sortir d’un CM de MC.Suhner sans avoir les tympans qui font
“BZZZZZZzzzzzzzzzzzzzz...”, ça n’a pas de prix.
-Ne pas se faire engueuler par F. Poras quand on lui pose une question,
ça na pas de prix.
-Passer tout un CM avec E. Jacquot (ou R.Marty) sans qu’il ne fasse une
seule blague à laquelle on ne rit jamais, ça na pas de prix.
- Voir tout le monde s’extasier devant un florilège de petits carrés verts et
oranges ça n’a pas de prix.
-Avoir un ordinateur en salle libre accès avec un navigateur qui
fonctionne, ça n’a pas de prix.
- Ne pas attendre des heures devant le bureau d’Alain Roussel pour le
voir, ça n’a pas de prix.
- Voir quelqu’un de la scol’ après 17h, ça n’a pas de prix.
- Voir quelqu’un de la scol’ un vendredi, ça n’a vraiment pas de prix.
- Voir quelqu’un de la scol’ un vendredi après 17h, non mais allô quoi.
Chyprement,
EuroClanrd MasterClanrd
25
Clanquête Exclusive : Au coeur de la rédac’
Un 1er Avril, à la rédaction du Clan :
Brouhaha dans l’assemblée...
Rédac 1: Bon allez les ga...
Rédac 4: Hey je suis une fille moi !
Rédac 2: Attend c’est un poisson d’avril c’est ça ?
Rédac 3: Faut vérifier !
Rédac 4: …
Rédac 1: Ca vous emmerde pas si je vous parle d’un truc sérieux ?
Rédac 2: Euuuuuuuuuh
Rédac 3 à Rédac 2: Question rhétorique tu devrais fermer ta gueul...
Un objet, ressemblant fortement à une trousse du Real Madrid, traverse
la pièce et arrive en pleine face de Rédac 2.
Rédac 1: Bon faut écrire des articles drôles là !
Rédac 2,3 et 4: Quoi ????
Rédac 3: Depuis quand faut que ça soit drôle ?
Rédac 2: Ca mérite bien des ECTS bonus ça... Faut négocier !
Rédac 4: D’après Wiktionnaire, drôle = comique, marrant, rigolo. La
tâche s’annonce ardue...
Rédac 1: Mais non les gars c’était un poisson d’avril... Vous êtes
vraiment une belle bande de buses...
Rédac 2: C’est quoi une buse ?
Rédac 4: D’après Wiktionnaire, buse = grand rapac...
Rédac 3: Tais-toi femme ! Va laver mon linge et préparer mon
poissonet, j’ai faim !
Rédac 2: Et quand tu auras fini on aura droit à une teuteu...
Rédac 1: Hop hop hop hop ! On dérape là !
26
Rédac 2: Vraiment ? Pourtant on n’a pas l’air de bouger...
Rédac 3: C’est une image abruti.
Rédac 1: … Et ba c’est pas gagné...
Rédac 4: Tu la veux comment la cuisson du poissonet?
Rédac 3: Ba plutôt...
Rédac 1: Non mais c’est quoi ce BORDEL ????
Rédac 2: C’est quoi un bordel ?
Rédac 3: C’est presque comme les cotisations pour le Cercle des
élèves: Tu payes cher pour des services sauf qu’à la fin c’est toi qui te
fait enc... Aïe !
Rédac 1: Je vous rappelle que valider votre PIVE vous devez...
Rédac 4: Pourquoi tu parles comme Yoda ?
Rédac 3: Est-ce qu’on vous demande pourquoi vous, les femmes, vous
parlez toute la journée de choses aussi intéressantes que la couleur de
la chemise Hawaii préférée de Jean-Michel Rivière ?
Rédac 1: Vous détendre il vous faut. Ressentir la Force...
Rédac 2: Rédac 4 tu veux ressentir ma Forc... Aie !
Rédac 1: Prend garde Rédac 2. Te jouer de la Force tu ne dois pas ! Ou
au côté obscur cela te conduira...
Rédac 3: Si encore une fois de parler comme ça tu continues, la gueule
je t’explose...
Rédac4 prend alors les choses en main et part avec Rédac 3 laissant
Rédac 2 et Rédac 1 laisser libre cours à leurs pulsions.
Rédac 1: Hey faut s’y mettre là !
Rédac 2: T’es pas dedans ?
Rédac 1: Non non je parle pas de ça...
Rédac 3: J’ai ramené des chocolats ça vous intéresse ?
Rédac 4: Ouiii !
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Rédac 3: Tu fais pas un régime ?
Rédac 4: Parce que selon les machos dans ton genre, toutes les filles
doivent faire un régime c’est ça ?
Rédac 3: Toutes non. Mais toi...
Rédac 1: Excellente vanne !
Rédac 3: Non mais c’était pas une vanne...
Rédac 2: Ah merde on y était presque !
Rédac 4: Hey j’en ai une bonne sinon !
Rédac 1,2 & 3: Vas-y...
Rédac 4: Vous savez où Jérôme Cahuzac a un compte à part en
Suisse?
Rédac 1,2 & 3: Oui...
Rédac 4: Sérieux ?
Rédac 3: Non mais on aime bien faire chier.
Rédac 4: Vous êtes des mecs quoi...
Rédac 1,2 & 3 : Quoi quoi quoi ?! Qu’est-ce tu ramènes ta fraise
mistinguette ?
Rédac 4: Et susceptibles en plus... Des vrais stéréotypes...
Rédac 1,2 & 3 émettent alors des sons proches du domaine ultrasonore
et tout en voyelles (OUOH OUOH OUOH VAAA SI ZARTEK),
caractéristiques du mâle blessé qui chercher à exprimer sa colère.
Rédac 4: Et ba la réponse c’est... En sieux !
Rédac 1: ... Le compte en Sieux... Tu parles d’une chute de merde...
Poissonnemment,
MagiClanrpe
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La liste (et oui encore) des choses à ne pas oublier au ski
Eh oui ! Tu vas bientôt partir au ski avec l'ESSTIN et un bon ski se
fait avec du bon matériel. Oui, il ne te viendrait pas à l'idée de faire de la
plongée avec des bouteilles d'eau ou même de faire l'amour avec un
préservatif percé. Donc du matos au top ! On ne va pas faire du ski avec
deux rondins de bois attachés avec du câble de TP élec. On n’est pas
l'ENSGSI ! On prend du solide ! Pour les chaussures, c'est pareil.
D'ailleurs ne dit-on pas que solidité et confort sont les deux
mamelles du pied du skieur ? Prends des vêtements chauds. L'ANORAK
est au skieur ce que le pull ESSTIN est au beauf. Pareil pour les bâtons,
prend du solide ! Et n'en perds pas un, le bâton est au skieur ce que le
mail va à la clé USB perdue, l'un ne va pas sans l’autre. Alors voici la
liste des choses à prendre pour passer une semaine de ski convenable :
- Un pack de 24 bouteilles de lait à décapsuler (le clan ne s'associe pas
avec le levage de coude œnologique)
- Modération (pour pouvoir boire du lait avec lui)
- Des skis (bah oui c'est mieux... Encore que, si tu connais Mc Gyver, et
que tu as deux lattes de sommier plus une paire d'élastiques, c'est
parti...)
- Des préservatifs en fourrure pour emballer sur les pistes...
- Des gants, pour pouvoir faire une bataille de boule de neige (attention
nous déconseillons fortement le besoin d'amener des boules de
pétanque que l'on pourrait recouvrir de neige pour gagner une bataille de
boule de neige, non ça il ne faut pas...)
- T'es sur qu'il ne faut pas plutôt des moufles ?
- Ah non ! On en a déjà parlé en moufle t'as l’air con.
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- Mais pas du tout enfin si tu veux rester avec tes 5 doigts gelés c'est ton
choix !
- Non mais ne t'énerves pas, ET il a que 3 doigts et il s'en sort super
bien. -Attends tu ne peux pas nier que t'as froid en moufle alors qu'en
gants…
- Et Mickey, il a quatre doigts et il cartonne !
- Dit ? Tu sais ce que c'est ça ?
- Une moufle ?
- Non c'est un pingouin qui te dit d’aller te faire foutre !
- Des lunettes permettant la protection du soleil, mais aussi des flocons
de neige ou de toutes projections dues à un approfondissement d'une
relation d'amitié, en effet lorsque l'on ski l'un derrière l'autre, le second
peut prendre des cailloux ou de la neige dans les yeux. Elles peuvent
aussi être utile pour une faciale.
- Des Moon boots en poil de yack, il en sera du plus bel effet et vous
permettra de devenir la personne la plus hype d'un jour (ah heu... Je
confonds peut-être, ça donne peut-être un look de gros beauf...)
- Des Chaussures pour aller en boite de nuit... Parce qu'avec les
chaussures de ski... Au moins tu pourras t'éclater, ça va être le pied... Tu
vas même t'éclater les pieds ! (s’il vous plaît envoyer de l'argent la World
Clan Fondation, cette association permet de distribuer gratuitement des
blagues à la rédaction du clan. Pour un monde où le clan est drôle !)
- Parlons du froid encore une fois, et surtout parlons de tes petites
lèvres, n'oublie pas ton stick pour qu’elles soient douces et soyeuses!
- Une luge pour les adeptes de la glisse... Ah non ! On avait dit qu'on ne
parler plus du sexe, on en avait trop dans le clan ! Ah ? Ah pardon, au
temps pour moi, on ne parlait pas de ça...
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Eric Clantona
Et qui voili voilà ? Non pas Inspecteur Gadget… C’est les
mots croisés !
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Vu / Pas Vu
PAS VU : Une “trousse real madrid hier midi (probablement à l'ESSTIN)”
PAS VU : Le tube de Foucault de madame V.
VU : Le pape démissionner.
VU (Aussi): E.Gnaedinger démissionner.
PAS VU (et c’est dommage) : Madame V. démissionner.
VU : Des lasagnes (au cheval ?) au menu du bar durant la JPO
VU : La reine d’Angleterre avoir une gastro-intESSTINale.
VU : Des résultats de semestre arriver dans le dossier SPAM.
PAS VU: Des ESSTINIENS avoir 30ECTS
VU: la queue à l’administration pour l’inscription aux options
VU: A. Delebarre commencer sa campagne
VU: Carambar se foutre de notre ge***e en annonçant la fin de leurs
blagues
VU: Tous les cours supprimés pour la journée EDC
VU: Le Cercle (très généreux) offrir des tabourets au bar malgré la crise
PAS VU: Le Cercle offrir une couverture en couleur au Clan d’ESSTIN...
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VU : La guéguerre qui se prépare pour le trône de fer… Ah non merde
c’est juste le trône de l’ESSTIN.
VU : La finale de Course en cours sur l’emploi du temps.
PAS VU (depuis longtemps) : Un beau match de l’ASNL.
(Bientôt) VU: Le vidéoprojecteur des salles projets projeter les matchs
de Roland-Garros tous les après-midis.
VU : Une belle campagne de pub pour la page Facebook du Clan.
PAS VU : Des mails de remerciements pour avoir fait rire les profs.
VU : Des mails pas très gentils pour nous dire que nous n’étions que des
gros coquinous.
VU : Une pénurie importante de petits carrés verts sur le tableau des
résultats
(Beaucoup trop) VU : Des soirées ESSTIN qui déchirent sa race… Ah ?
Ah non…
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Citations (Toujours véridiques, juste sorties de leurs
contextes) :
A.Tanière :
“ Si tu veux faire l’hélicoptère Thibaut, vas-y”
“Quand je vois un volcan avec sa cheminée et que ça jailli, je suis en
extase”
“On va utiliser le théorème d’OSTAGSKI.. euh OSTRAGOTSKI?.. bon le
théorème de Starsky et Hutch”
JM.Ory :
“Faut augmenter le nombre de bits, c’est toujours mieux avec plus de
bits”
“J’étais dessus tout le week-end, je vous jure que c’est crevant”
“Le “q” à l’usage, on se rend compte qu’il faut le prendre plus grand”
JP. Francois :
“Et ça nous donne un dard très très chaud”
“Tout le monde tourne a la même vitesse donc y’a pas de soucis”
E.Gnaeldinger :
“Les femmes c’est comme l’informatique, des fois ça marche, des fois ça
marche pas mais on comprend jamais pourquoi”
“Le débit est ridicule car il dépend de la taille moyenne du paquet”
“Bon je vais vous l’introduire en douceur”
E. Jacquot :
“C'était Dieu. Il était dans une religion polythéiste remplie d'engrenage”
“J'ai déjà eu des problèmes de vis cachées”
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“J’essaie de cacher le problème avec mon petit corps. Oh ! Il rigole lui !”
S.Naille :
“Je suis tout le temps en mode vibreur”
Coulibaly :
“Bon elle est bien cette formule, mais faut pas l'utiliser tout le temps, elle
fait pas le café.”
“Bon des fois, il faut y aller à la main”
F.Poras :
“A qui le tour ? Là je suis chaude !”
“C’est comme le chat qui se mord la queue”
P.Weber :
“Un frigo ça tient 20 ans... Sauf si vous mettez trop de bières dedans”
JL.iNoizette :
“Autant vous dire que je suis pour l’euthanasie” (x 150)
JM.David :
“Donc là vous avancez, vous reculez, vous avancez plus profond, et
vous reculez”
MC.Suhner :
“La lubrification est un processus indispensable”
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