etre parent avec amour et logique

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ETRE PARENT AVEC
AMOUR ET LOGIQUE
L'amour permet à un enfant de grandir malgré ses erreurs.
La logique permet à l'enfant de grandir avec les conséquences de ses choix.
1. Qu'est-ce que ê tre parent avec Amour et Logique?
2. Les règles de Amour et Logique.
3. Amour et Logique commence par un baiser
4. Les constructeurs et les voleurs
5. Les trois sortes de parents
6. Deux façons de neutraliser les objections des enfants
7. Utiliser des assertions exé cutoires
8. Transformez vos mots en or, utilisez les assertions exé cutoires à la maison
9. La ré ponse empathique instantané e
10. Les consé quences gé né riques de Amour et Logique.
11. les consé quences retardé es ou anticipatoires.
12. Que faire quand une consé quence approprié e est difficile à trouver
13. Guide pour partager le contrô le à travers les choix
14. C'est une option!
15. Le livre de jeu du parent Amour et Logique
16. Guider les enfants pour qu'ils ré solvent leurs propres problèmes.
17. Les devoirs
18. Treize é tapes vers moins de violence
19.Les enfants en colère
20.Facteurs de risque et comportements
21. Quand il est temps qu'ils fassent leur vie
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1. Qu'est-ce que ê tre parent avec Amour et Logique?
"Je ne comprends pas. Les techniques que mes parents utilisaient efficacement ne semblent
plus marcher avec les enfants aujourd'hui." Est-ce que ce genre d'idé e vous paraît familier?
Beaucoup de parents aujourd'hui se demandent que faire avec leurs enfants et sont frustré s
parce que les vieilles techniques ne semblent tout simplement pas marcher.
Les parents veulent appré cier leurs enfants, avoir du plaisir avec eux et profiter d'une vie
familiale moins stressante. Mais mê me si leurs enfants ne posent pas de problème
actuellement, ils craignent que l'arrivé e de l'adolescence en apporte.
Il n'y a aucun autre moment dans l'histoire où les parents ont é té moins sûrs de leur rô le
parental. Mê me les meilleurs ne sont pas du tout sûrs d'utiliser les meilleures techniques. Ils
disent que leurs enfants ne ressemblent pas beaucoup à ceux qu'ils connaissaient avant.
Beaucoup de thé ories diffé rentes ont é té pré senté es ces trente dernières anné es. Beaucoup de
celles-ci semblent bonnes mais ne semblent pas ré ussir à aider les enfants à devenir
respectueux, responsables et agré ables à vivre.
De nombreuses idé es, offertes avec les meilleures intentions du monde, tournent autour de
l'idé e qu'il faut veiller à ce que les enfants se sentent à l'aise, se sentent bien par rapport à euxmê mes pour qu'ils aient une bonne opinion d'eux-mê mes. Cependant nous avons dé couvert
que la confiance en soi est atteinte à travers le combat et le succès, pas parce que quelqu'un
vous ré pète que vous ê tes le meilleur. La confiance en soi ne se dé veloppe pas quand les
enfants sont privé s de la possibilité de dé couvrir qu'ils peuvent ré soudre leur propres
problèmes avec l'aide d'un adulte attentionné .
Il y a cependant une approche de l'é ducation des enfants qui fournit un support aimant pour
les parents tout en attendant dans le mê me temps que les enfants soient respectueux et
responsables. Ce programme s'appelle "Etre parent avec Amour et Logique", une philosophie
fondé e par Jim Fay et Foster W.Cline, M.D., et basé e sur l'expé rience d'un total combiné de
45 ans de travail et d'é ducation des enfants.
De nombreux parents voudraient que leurs enfants soient bien pré paré s pour la vie et ils
savent que cela veut dire que les enfants font des erreurs et doivent assumer leurs erreurs.
Mais ces parents é vitent souvent de tenir leurs enfants pour responsables de leurs mauvaises
dé cisions parce qu'ils ont peur que les enfants considèrent que leurs parents sont durs. En
consé quence, ils excusent souvent les mauvais comportements, trouvant plus facile de tenir
les autres, y compris eux-mê mes, pour responsables de l'irresponsabilité de leurs enfants.
Jim Fays nous apprend que nous devrions "enfermer notre empathie, notre amour et notre
compré hension" avant de dire aux enfants quelle seront les consé quences de leurs actes. Le
cours Devenir un parent avec amour et logique apprend aux parents comment tenir leurs
enfants pour responsable de cette façon particulière. La mé thode Amour et Logique amène
l'enfant à considé rer ses parents comme les "bons" et ses mauvaises dé cisions comme les
"mauvais". Quand ceci est pratiqué de façon ré gulière, l'enfant dé veloppe une voix inté rieure
qui lui dit "Je me demande quelle peine je vais me faire avec ma prochaine dé cision?" Les
enfants qui dé veloppent cette voix inté rieure deviennent plus capables de ré sister à la pression
de leurs pairs.
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Qu'est-ce qu'un parent pourrait vouloir de plus? Est-ce que ce n'est pas un é norme cadeau à
donner à votre enfant? Les relations parents-enfant sont renforcé es, la vie familiale est moins
contraignante, et nous avons le temps d'appré cier nos enfants au lieu de nous sentir soit
utilisé s soit transformé s en policiers.
La technique Amour et Logique en action ressemble à ceci:
Papa: "Tu as laissé ton vé lo sans cadenas et il a é té volé . Quel dommage! Je parie que tu te
sens malheureux. Bon, je comprends comment il est facile de faire une erreur comme celleci." (Remarquez que le parent n'utilise pas la colère, l'intimidation ou les menaces.)
Puis Papa ajoute: "Et tu auras un autre vé lo dès que tu auras gagné assez d'argent pour le
payer. J'ai payé le premier. Tu peux payer les autres."
Les parents Amour et Logique savent qu'aucun enfant ne va accepter cela sans argumenter,
mais les parents Amour et Logique peuvent faire face aux arguments. Jim Fay conseille "de
faire le mort". Ceci veut dire que les parents n'essayent pas de discuter ou d'avoir plus de
ré partie que leur enfant. Ils ré pètent simplement "Je t'aime beaucoup trop pour discuter." Peu
importe l'argument de l'enfant, le parent ré pond "Je t'aime beaucoup trop pour discuter." Les
parents qui apprennent à utiliser ces techniques changent complètement, en mieux, leurs
relations avec les enfants et prennent le contrô le de leur maison d'une façon aimante.
2. Les règles de Amour et Logique.
REGLE n° 1
Les adultes mettent des limites ferme de façon aimante, sans colère, sermon ou menaces.
REGLE n° 2
Quand un enfant cause un problème, l'adulte le lui rend d'une façon aimante.
1. D'une façon aimante, l'adulte tient l'enfant pour responsable de trouver une solution à
son problème d'une manière qui ne fait pas problème pour d'autres.
2. Les enfants peuvent faire des choix dans les limites.
3. Les adultes utilisent les assertions exé cutoires.
4. Les adultes fournissent des consé quences retardé es ou é tendues.
5. L'empathie de l'adulte est "enfermé e" avant que les consé quences ne soient terminé es.
3. Amour et Logique commence par un baiser
AMOUR
Il faut beaucoup d'amour pour
- trouver du positif chez nos enfants quand ils se conduisent ma
- les embrasser avant de demander à voir les devoirs
- mettre des limites sans colère, sermon ou menace
- les tenir pour responsables de leurs mauvaises dé cisions en commençant par montrer
notre empathie et ensuite les consé quences
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LOGIQUE
Quand nous leur donnons cet amour spé cial, un sage logique grandit dans leurs esprits:
Quand je prends de mauvaises décisions, je rends ma vie plutôt triste. Je me demande
comment ma prochaine décision va influencer ma vie?
4. Les constructeurs et les voleurs
CONSTRUCTEURS
Se centrent sur les forces de leurs enfants.
Attendent que leurs enfants travaillent pour
obtenir la plupart de choses qu'ils veulent.
Mettent des limites aimantes et attendent que
leurs enfants se comportent bien.
Rendent la discipline facile.
VOLEURS
Se centrent sur leurs faiblesses.
Donnent tout ce qu'ils veulent à leurs enfants.
Ont peur de mettre des limites.
Montrent de la frustration et rendent la
discipline dure.
Montrent à leurs enfants
qu'ergoter et Sont coincé s dans des discussions sans fin ou
manipuler, cela ne marche pas.
dans des luttes de pouvoir.
Guident leurs enfants pour qu'ils prennent Viennent à l'aide ou punissent.
possession et solutionnent les problèmes qu'ils
cré ent.
Evitent les sermons et les avertissements Font souvent des sermons et ré pètent souvent
ré pé té s.
leurs avertissements.
Aiment leurs enfants pour ce qu'ils sont.
Aiment leurs enfants pour ce qu'ils font.
5. Les trois sortes de parents
LE CONSULTANT
L'HELICOPTERE
Ce parent Amour et Logique Ce parent vole au-dessus de
assure guidance et conseils à ses enfants et les sauve du
ses enfants.
monde hostile dans lequel ils
vivent.
1. Le parent Amour et 1. donne des messages de
Logique donne des messages faiblesse et de faible valeur
de valeur personnelle et de personnelle.
force.
2. Le parent Amour et 2. excuse l'enfant mais se
Logique parle très rarement plaint
de
manque
de
de responsabilité s.
responsabilité s
3. Le parent Amour et 3. prend sur lui les
Logique montre comment responsabilité s de l'enfant.
prendre soin de soi et ê tre
responsable.
LE SERGENT
Ce parent commande et dirige
la vie de ses enfants.
1. donne des messages de
faible valeur personnelle et de
ré sistance.
2. demande beaucoup et
attend
beaucoup
de
responsabilité .
3. dit à l'enfant comment il
devrait
prendre
des
responsabilité s.
5
responsable.
4. Le parent Amour et
Logique
partage
ses
sentiments
personnels
à
propos de ses propres
performances
et
responsabilité s.
5. Le parent Amour et
Logique soutient et aide son
enfant
à
explorer
les
alternatives puis lui permet de
prendre sa propre dé cision.
6. Le parent Amour et
Logique fournit des repères
temporels
dans
lesquels
l'enfant peut assurer ses
responsabilité s
7. Le parent Amour et
Logique montre comment
bien travailler, aller jusqu'au
bout, nettoyer, et ê tre fier de
ce qu'on a fait
8. Le parent Amour et
Logique se demande souvent
"A
qui
appartient
le
problème?" et aide l'enfant à
envisager les solutions à son
problème.
9. Le parent Amour et
Logique utilise beaucoup
d'actes mais très peu de mots.
10. Le parent Amour et
Logique permet à l'enfant
d'expé rimenter
les
consé quences naturelles de la
vie et leur permet de servir de
professeur.
4. protège l'enfant de tout 4. dit à l'enfant comment il
sentiment né gatif possible.
devrait se sentir.
5. prend les dé cisions pour 5. donne des absolus "Voici la
son enfant.
dé cision que tu devrais
prendre!"
6. ne donne pas de structure, 6. demande que les tâches ou
mais se plaint "Après tout ce les responsabilité s soient
que j'ai fait pour toi … "
exé cuté es immé diatement.
7. se plaint et culpabilise 7. donne des ordres et menace
"Quand
vas-tu
enfin "Tu nettoies ta chambre, sinon
apprendre? Je dois toujours … "
nettoyer derrière toi."
8. se plaint d'avoir un enfant 8. s'approprie le problème et
irresponsable qui "lui" donne utilise des menaces et des
beaucoup de travail et de ordres pour le solutionner.
responsabilité s.
9. utilise beaucoup de mots et
d'actions qui sauvent ou
mettent en é vidence que
l'enfant n'est pas capable ou
responsable.
10. protège l'enfant des
consé quences
naturelles,
utilise la culpabilité comme
professeur.
9. utilise beaucoup de mots
durs et très peu d'actes.
10. utilise les punitions; la
douleur
et
l'humiliation
peuvent servir de professeur.
6. Deux faç ons de neutraliser les objections des
enfants
1. La réponse empathique instantanée Amour et Logique
L'expression d'une empathie sincère à la capacité é tonnante d'absorber les é motions.
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Apprenez à utiliser les assertions empathiques qui viennent directement de votre cœ ur.
Utilisez les assertions qui vous semblent naturelles. Utilisez-les à chaque fois.
Exemples d'assertions empathiques qui marchent:
" Oh non. Je parie que cela doit ê tre terrible!"
" Wow, quel gâchis!"
" Je ne peux pas imaginer à quel point on se sent mal avec ça!"
Exemples d'assertions empathiques qui ne marchent pas
"Je sais ce que tu ressens."
"Je sais ce que tu veux dire."
"Je comprends."
2. Les petites phrases Amour et Logique qui neutralisent les discussions
Il est important d'utiliser les petites phrases Amour et Logique comme un "disque rayé ".
Exemple d'une petite phrase Amour et Logique qui devrait devenir une habitude pour vous:
" Je t'aime beaucoup trop pour discuter."
Exemple de dialogue:
ENFANT: Tu ne me laisses jamais faire ce que je veux.
PARENT: Je t'aime beaucoup trop pour discuter de cela.
ENFANT: Mais Sally peut toujours faire ce qu'elle veut.
PARENT: Je t'aime beaucoup trop pour discuter de cela.
ENFANT: Ouais, c'est parce que tu l'aimes plus.
PARENT: Je t'aime beaucoup trop pour discuter de cela. Viens me parler plus tard de quelque
chose d'agré able. A tout à l'heure, mon tré sor. Merci.
7. Utiliser des assertions exécutoires
De nombreux enfants ont la capacité mysté rieuse de nous pousser à essayer de contrô ler ce
que nous ne pouvons pas contrô ler en ré alité .
Les parents Amour et Logique vraiment puissants reconnaissent cela et é vitent ce piège en
utilisant des assertions exé cutoires. Les assertions exé cutoires disent aux enfants ce que
NOUS ferons ou permettrons … plutô t que d'essayer de LEUR dire ce qu'ils doivent faire.
Quand nous mettons des limites Amour et Logique en disant ce que NOUS ferons et ce que
NOUS permettrons:
- Nous é vitons de passer pour un fou quand nous n'obtenons pas que nos enfants fassent
ce que nous disons.
- Nous partageons le contrô le avec nos enfants. En consé quence il y a moins de chances
qu'ils ré sistent pour obtenir le contrô le.
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-
Nous é vitons d'ê tre entraîné s à essayer de contrô ler quelque chose qu'en ré alité nous
ne pouvons pas contrô ler.
Exemples d'assertions exécutoires Amour et Logique:
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Je donnerai des bonbons aux enfants qui protègent leurs dents en les brossant.
Le petit dé jeuner est servi jusqu'à 7h30. Mangez ce dont vous avez besoin pour tenir
jusqu'à midi.
Ma voiture part à 8 heures.
Je t'é couterai dès que ta voix sera aussi calme que la mienne.
Je vous conduirai où vous voulez aller en voiture quand je ne devrai plus me
pré occuper de bagarres sur le siège arrière.
Je ferai tout ce que je fais pour vous ici quand je me sentirai respecté .
Je donne de l'argent de poche à ceux qui ont fini leur part de tâches mé nagères.
J'allumerai la té lé vision quand les tâches mé nagères seront faites.
Je garde les jouets que je dois ramasser. Vous pouvez garder ceux que vous ramassez.
Je serai heureux de vous acheter les vê tements qui me semblent approprié s.
Je serai heureuse de t'é couter dès que ton père et moi nous aurons fini de parler.
Je prê te de l'argent à ceux qui ont une garantie.
Je loue la voiture à ceux qui ont fait un dé pô t d'argent é gal à la franchise de
l'assurance.
Je vous rembourse le minerval de vos é tudes universitaires pour les matières où vous
avez obtenu au moins un B ou plus. Je serai heureux de vous donner l'argent quand
j'aurai vu le bulletin.
8. Transformez vos mots en or,
utilisez les assertions exécutoires à la maison
Technique inefficace
S'il te plait, assieds-toi. Nous allons manger
S'il te plaît, calme-toi. Je ne peux pas é couter
ton frère quand vous parlez tous les deux en
mê me temps.
Nettoie ta chambre pour que nous puissions
aller faire les courses.
Je ne jouerai pas au ballon avec vous tant que
vous ne serez pas tous calmes.
Ne parlez pas pendant que je vous lis une
histoire.
Tu ne peux pas aller jouer tant que tu n'as pas
fini tes devoirs.
Ne crie pas.
Fais attention.
N'ennuie pas ta sœ ur.
Garde tes mains chez toi.
Technique Amour et Logique
Nous mangerons dès que tu seras assis
Je serai contente de t'é couter dès que ton frère
aura fini de me parler.
Je serai heureuse de t'emmener faire des
courses dès que ta chambre sera propre.
Je serai heureux de jouer au ballon avec vous
dès qu'il fera calme.
Je recommencerai à lire dès que vous aurez
fini de parler.
Tu seras libre d'aller jouer dès que tu as fini
tes devoirs.
J'é coute les gens qui ne crient pas sur moi.
Je recommencerai dès que je saurai que tu es
avec moi.
Tu es le bienvenu pour rester avec nous aussi
longtemps que tu n'ennuies pas ta sœ ur.
Tu seras libre de rester avec nous quand tu
pourras garder tes mains chez toi.
8
Fais ta part de travail mé nager à temps sinon
tu seras puni.
Ne me parle pas sur ce ton!
Montre un peu de respect.
Je ne ramasse pas ton linge sale.
Garde ta chambre en ordre.
Je ne te prê te plus d'argent.
Si tu ne peux pas te rappeler où est ton
crayon, tu devras te dé brouiller sans.
Tu ne vas pas dehors sans manteau.
Tu ne vas pas rester dans ce groupe et te
conduire comme cela.
Ne reviens pas dans cette pièce tant que tu ne
montres pas un peu de respect!
Arrê te de ne pas suivre les règles du jeu.
Nettoie cette chambre immé diatement, je
parle sé rieusement!
Arrê te d'ergoter!
Si tu ne peux pas t'occuper comme il faut des
pinceaux, tu ne pourras pas participer à ce
projet.
Si tu as oublié ton billet d'autorisation, tu vas
rater le voyage.
pourras garder tes mains chez toi.
Je serai heureux de te laisser aller avec tes
amis dès que tes tâches mé nagères seront
terminé es.
Je t'é couterai dès que ta voix sera aussi calme
que la mienne.
Je serai content de discuter ceci quand il y
aura du respect.
Je serai heureuse de laver les vê tements qui
sont dé posé s dans la buanderie.
Tous les proprié taires de chambre en ordre
sont les bienvenus pour venir manger une
glace avec nous.
Je prê te de l'argent à ceux qui ont des
garanties.
Tu peux emprunter un crayon à qui tu veux
mais pas à moi.
Tu peux sortir dès que tu as mis ton manteau.
Tu peux rester avec nous si tu arrê tes ce
comportement.
Tu peux revenir dans cette pièce dès que tu es
calme.
Ceux qui peuvent suivre les règles du jeu sont
les bienvenus pour jouer.
Tu es le bienvenu pour venir avec nous faire
… dès que ta chambre est calme.
Je serai heureux de discuter avec toi dès que
tu arrê teras d'ergoter.
Tous ceux qui savent s'occuper des pinceaux
comme il faut sont les bienvenus dans ce
projet.
Tous ceux qui se sont rappelé s d'apporter leur
billet d'autorisation sont les bienvenus pour le
voyage.
9. La réponse empathique instantanée
Quelques bénéfices à donner des conséquences Amour et Logique avec empathie
§
§
§
§
§
§
L'enfant n'est pas distrait par la colère de l'adulte.
L'enfant doit "possé der" sa souffrance plutô t que de la reprocher à l'adulte
La relation entre l'adulte et l'enfant est maintenue.
L'enfant aura beaucoup moins tendance à chercher une revanche.
L'adulte se montre capable de gé rer un problème sans piquer une crise.
L'enfant apprend par imitation à utiliser l'empathie avec les autres.
Que votre empathie soit brève, douce, simple et répétitive
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La plupart des adultes trouvent qu'il est difficile de faire montre d'empathie envers un enfant
qui s'est mal conduit. La tendance naturelle, c'est de montrer de la colère, de menacer et de
sermonner. Les parents trouvent souvent plus facile de choisir une ré ponse empathique
Amour et Logique et de la ré pé ter à chaque fois avec leurs enfants. Quand les enfants
entendent la mê me chose ré pé té e à l'infini, ils apprennent deux choses:
- Mes parents se pré occupent de moi
- Mes parents ne vont pas se dé dire. Ca ne sert à rien de discuter!
Choisissez une des réponses empathiques Amour et Logique et utilisez-la de faç on
répétitive.
Exemples:
- c'est trop triste!
- c'est nul!
- C'est dur!
Le pouvoir de la communication non verbale.
Des é tudes estiment que 70 à 90% de ce que nous communiquons, nous le faisons sans mots
par des gestes subtils non verbaux.
Des recherches ré vèlent aussi que les enfants sont experts en dé codage de ces signes non
verbaux.
Quand vous donner une ré ponse empathique, la façon de le faire est aussi importante que les
mots! EVITEZ A TOUT PRIX LE SARCASME!
10. Les conséquences génériques de Amour et
Logique.
Que faire quand un enfant a causé un problème ou viole une règle et qu'il ne semble pas y
avoir de consé quence disponible?
Les parents Amour et Logique connaissent la ré ponse. Ils utilisent les tâches mé nagères
comme consé quence. Cependant ils utilisent ces tâches d'une façon très particulière de telle
façon que le jeune puisse faire une connexion raisonnable entre le fait qu'il fait le travail du
parent et la violation de la règle.
Tout est dans la faç on.
Le parent Amour et Logique:
"Winston, tu t'es glissé dehors et tu as passé la nuit sur le parking du grand magasin. Puis tu es
rentré par la fenê tre de ta chambre, pensant que je n'en saurais jamais rien. Je t'ai dit que je
devrais faire quelque chose à ce sujet, mais je suis au regret de dire que je n'ai pas encore
trouvé quoi bien que j'y aie passé des heures."
"Sais-tu ce qui est triste à ce sujet? Je ne peux pas faire deux choses en mê me temps. Ce que
je devais faire de mon temps c'é tait nettoyer les crasses du chien dans le jardin, ratisser les
feuilles mortes et tondre la pelouse. Aussi … je pense que dès que tu auras fait ce boulot, nous
oublierons ce problème qui est le tien. Merci. Tu ne dois pas faire cela immé diatement. Il
suffit que cela soit fait pour samedi soir. Merci."
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11. Les conséquences retardées ou anticipatoires
Les consé quences immé diates marchent vraiment bien pour les rats, les pigeons et les singes.
Dans les salles de classe du monde ré el, elles cré ent typiquement plus de problèmes qu'elles
n'en ré solvent.
Problèmes avec les conséquences immédiates
1. la plupart d'entre nous ont de grandes difficulté s à penser à un é lève tout en
enseignant.
2. Nous nous approprions le problème plutô t que de le rendre à l'enfant. En d'autres mots
nous sommes obligé s de ré flé chir plus que l'enfant.
3. Nous sommes obligé s de ré agir alors que l'enfant et nous-mê me sommes perturbé s.
4. Nous n'avons pas le temps d'anticiper comment l'enfant, ses parents, nos administratifs
et les autres vont ré agir à notre ré ponse.
5. Nous n'avons pas le temps d'é tablir un plan raisonnable et de rassembler une é quipe de
soutien pour nous aider à le faire fonctionner.
6. Nous finissons souvent par faire des menaces que nous ne pouvons pas soutenir.
7. Nous é chouons souvent à donner une forte dose d'empathie avant de fournir les
consé quences.
8. Chaque jour, nous vivons dans la crainte qu'un enfant fasse quelque chose que nous ne
saurons pas comment gé rer à l'aide d'une consé quence immé diate.
Prenez soin de vous mê me, donnez-vous une pause! Voici comment:
La prochaine fois qu'un é lève fait quelque chose d'inapproprié , faites l'expé rience de lui dire:
"Oh non!c'est trop triste. Je vais devoir faire quelque chose. Mais pas maintenant … plus tard.
Essaie de ne pas te tracasser."
La consé quence anticipative Amour et Logique vous laisse le temps d'anticiper du soutien
dont vous pourriez avoir besoin, de la façon dont l'enfant peut essayer de ré agir, et comment
vous pourrez vous assurer que vous pourrez suivre avec une consé quence logique. Cette
technique Amour et Logique trouve sa puissance dans le principe de base du
conditionnement. Quand un stimulus entraîne de façon constante un second, le premier
stimulus acquiert les mê mes proprié té s é motionnelles que le second. Pour le dire plus
simplement: quand "essaie de ne pas te tracasser" entraîne de façon constante quelque chose
au sujet duquel l'enfant devrait ré ellement se tracasser, "essaie de ne pas te tracasser" devient
une consé quence en lui-mê me … une Consé quence Anticipative.
12. Que faire quand une conséquence appropriée est
difficile à trouver.
L'approche "Energie é puisé e" a é té cré é e pour donner aux adultes une manière pratique de
cré er des consé quences logiques qui enseignent la responsabilité . Dit simplement, l'enfant (ou
l'adolescent) est requis de remplacer l'é nergie perdue par l'adulte à cause de son mauvais
comportement.
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Etape n° 1: Donnez une dose d'empathie sincère.
C'est trop triste.
Etape n° 2: expliquez au jeune que cette mauvaise conduite a é puisé votre é nergie.
Oh mon trésor. Quand tu me mens (ou n'importe quel autre mauvais comportement),
cela vide mon énergie.
Etape n° 3: Demandez-lui comment il compte remplacer cette é nergie?
Comment as-tu l'intention de remettre cette énergie en place?
Etape n° 4: Si vous entendez "Je ne sais pas", proposez quelques possibilité s de
remboursement.
Certains enfants décident de faire quelques tâ ches ménagères pour leur maman? Estce que cela pourrait aller? Certains enfants décident de payer eux-mêmes une babysitter pour que leurs parents puissent sortir et se détendre. Est-ce que cela pourrait
aller?
Etape n° 5: Si l'enfant fait les tâches mé nagères pré vues, remerciez-le et ne faites pas de
sermon.
Merci beaucoup, j'ai vraiment apprécié.
Etape n° 6: Si l'enfant refuse ou oublie, ne l'avertissez pas, ne lui rappelez pas.
Souvenez-vous: les actions parlent plus haut que les mots!
Etape n° 7: En dernier ressort, mettez-vous en grève OU vendez un jouet pour payer
l'é nergie.
Quel dommage! Je pense que je l'ai plus assez d'énergie pour t'emmener à Eurodisney
ce week-end (si c'est ce qui était prévu!)
OU
Quel dommage! Tu as oublié de faire ces travaux. Pas de problème. J'ai vendu ton
Action Man pour payer une baby-sitter ce soir.
13. Guide pour partager le contrô le à travers les
choix
Règles Amour et Logique pour faire des choix
-
Ne donnez jamais de choix sur une question qui pourrait faire problème pour vous ou
pour quelqu'un d'autre.
Pour chaque choix, donnez seulement deux possibilité s, chacune d'entre elles vous
convenant.
Si l'enfant ne se dé cide pas en 10 secondes, dé cidez pour lui.
Ne donnez que des choix qui sont en accord avec votre système de valeurs.
12
Quelques exemples Amour et Logique de petits choix
-
Veux-tu mettre ton manteau ou le porter sur ton bras?
Vas-tu nettoyer le garage ou tondre la pelouse cette semaine?
Auras-tu fait ces tâches mé nagères pour demain? Ou as-tu besoin d'un jour de plus
pour les terminer?
Veux-tu des pois ou des carottes comme lé gumes ce soir?
Vas-tu au lit maintenant? Ou veux-tu attendre un quart d'heure?
Peux-tu rester avec nous et arrê ter cela ou as-tu besoin de nous quitter un moment
pour revenir quand tu seras sage?
Est-ce que tu mets d'abord ton pyjama ou est-ce que tu te brosses d'abord les dents?
Seras-tu rentré à la maison à 10 heures? Ou as-tu besoin d'une demi-heure de plus
avec tes amis?
Est-ce que vous allez arrê ter de vous chamailler? Ou pré fé rez-vous me payer pour
devoir entendre cela?
14. C'est une option!
"Et bien si vous ne m'aimez pas assez pour me donner plus d'argent de poche, je vais devoir
me mettre à vendre de la drogue!"
"Je suppose que c'est une option", dit Maman.
"C'est une option? Que veux-tu dire par c'est une option?"
Maman hausse les é paules et dit "C'est une manière de ré soudre ton problème."
"Tu es folle! Qu'est-ce que tu as pris?" questionne Marc.
"Rien", ré pond Maman, "Mê me si je t'aime plus que tout au monde, il est temps que tu
dé cides toi-mê me de ce que tu vas faire de ta vie."
"Pas possible! Tu as fumé ! Sinon tu devrais ê tre très malheureuse de cela! Est-ce que tu sais
que je pourrais ê tre arrê té pour dealer? Je pourrais aller en prison."
"Ne t'inquiète pas. Peut-ê tre que tu te seras fait suffisamment d'argent en dealant que tu
pourras te payer quelques bons avocats pour te tirer de là. Je suis sûre que tu y as pensé . De
toute façon, ré flé chis un peu, si tu es pris, l'é tat prendra soin de toi. Tu ne devras plus te
tracasser pour ton argent de poche, ta chambre et tes repas ou quoi que ce soit."
"Eh attends un peu! Comment irai-je à l'université ?"
Maman s'assied dans le canapé et dit "Oh tu ne seras pas dans le trou pour toujours. Si tu as
une bonne conduite tu pourras sortir et aller à l'université plus tard. Tu pourrais mê me ê tre
mieux pré paré parce que tu auras plus d'expé rience de la vie."
"C'est dingue, man! Et tu vas rester assise là et me laisser ruiner ma vie? Tu ne te pré occupes
pas de ce qui m'arrive? Je ne peux pas entendre ça! Cela me prend la tê te!"
Et il sort en claquant la porte.
Aussi tiré par les cheveux que cela puisse paraître, c'est une conversation ré elle entre un
enfant et un parent qui a appris à laisser le problème à celui à qui il appartient, son enfant. Elle
a appris que les adolescents aiment nous choquer, comme le fait Marc dans cette situation.
L'idé e gé né rale est de faire en sorte que le parent dé fende, conseille et demande. Alors l'enfant
rentre dans son rô le de juge avec des jugements tels que "Ce n'est pas juste", ou "Je ne peux
pas faire cela". Très vite le patient a pris sur lui le problème qu'en fait l'enfant devrait
apprendre à ré soudre.
13
En analysant la situation, nous voyons que la maman ne critique pas ce que Marc pense en
disant "C'est stupide! N'essaie pas de faire cela!" Elle ne lui dit pas ce qu'il doit faire "Si tu
veux vraiment aller à ce concert, sors et trouve-toi un boulot honnê te." Et elle n'utilise pas la
colère, la culpabilité , l'intimidation ou les ordres tels que "Aussi longtemps que tu vivras dans
ma maison, tu ne parleras pas comme cela!"
La mère s'est rappelé e que la ré ponse "C'est une option" s'applique peu importe la stupidité de
la suggestion de l'adolescent. Une suggestion inapproprié e d'un adolescent amène
habituellement les parents à faire toute la ré flexion et à finir par prendre la responsabilité du
problème.
Le deuxième talent que Maman utilise c'et de penser aux avantages qu'il y aurait à la solution
de Marc de vendre de la drogue. Cependant elle les a é noncé s en termes relativement né gatifs
mais enthousiastes. Comme vous pouvez en juger par le dialogue, cela a pris la tê te de Marc
et il a inversé les rô les pour dire à sa maman ce qui pose problème ne vendant des drogues.
La troisième chose que Maman sait, c'est que Marc peut apprendre quelque chose de ce type
de dialogue parce qu'elle a une relation relativement bonne avec lui et que les choses se sont
relativement bien passé es pendant l'enfance.
15. Le livre de tactique du parent Amour et Logique
Les parents Amour et Logique sont de grands entraîneurs sportifs. Ils regardent dans leur livre
de tactique quand ils sont devant un dé fi. Comme les grands entraîneurs les parents Amour et
Logique n'essaient pas de mettre sur pied une tactique sur le moment, mais ils regardent dans
leur livre de tactique. Ces tactiques peuvent sembler diffé rentes dans diffé rentes situations,
mais né anmoins elles sont les mê mes dans leur exé cution.
Les bons parents Amour et Logique connaissent leurs tactiques par cœ ur et cela devient une
seconde nature. Ceci ne peut se faire que si le livre reste simple avec un nombre limité de
tactiques. Les auteurs Amour et Logique ont trouvé qu'il est très difficile pour un enfant de
faire quelque chose qui ne peut pas ê tre gé ré avec une des variantes des tactiques suivantes.
Rappelez-vous que l'exé cution parfaite d'une tactique Amour et Logique ne garantit pas que
l'enfant prendra toujours la bonne dé cision. Mais la bonne nouvelle c'est qu'il aura l'occasion
d'apprendre quelque chose à partir des consé quences ré sultantes.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
Eduquez avec empathie.
Chanson Oh oh.
Des phrases d'une ligne pour neutraliser les discussions sans fin.
Avertissements exé cutoires.
Choix
Consé quences anticipatives / Consé quences retardé es.
Restitution: tâches mé nagères supplé mentaires pour payer le temps du parent, son
é nergie ou son inquié tude.
8. L'enfant paie la baby sitter ou la garde de la maison.
9. Guider les enfants pour qu'ils ré solvent leurs propres problèmes.
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16. Guider les enfants pour qu'ils résolvent leurs
propres problèmes.
ETAPE 1 AMOUR ET LOGIQUE:
Empathie. "Comme c'est triste."
" Je suis sûre que ça fait mal."
ETAPE 2 AMOUR ET LOGIQUE:
Envoyez le message de puissance:
"Qu'est-ce que tu penses que tu vas faire?"
ETAPE 3 AMOUR ET LOGIQUE:
Offrez des choix.
" Voudrais-tu savoir comment d'autres enfants s'y sont pris?"
A ce moment vous offrez une varié té de choix allant des mauvais aux bons. Il
est gé né ralement meilleur de commencer par les mauvais.
A chaque choix offert, passez à l'é tape 4, en obligeant le jeune à donner les
consé quences dans ses propres mots. Ceci veut dire que vous allez aller d'un à
l'autre entre les é tapes 3 et 4 Amour et Logique.
ETAPE 4 AMOUR ET LOGIQUE:
Demandez à l'enfant de donner les conséquences.
"Et comment est-ce que cela marchera?"
ETAPE 5 AMOUR ET LOGIQUE:
Donnez la permission à l'enfant de résoudre le problème ou de ne pas le résoudre.
" Bonne chance. J'espère que cela marchera."
Ne craignez rien. Si l'enfant a suffisamment de chance pour faire un mauvais
choix, il pourrait ainsi recevoir une double leçon.
17. Les devoirs
Vous rentrez du boulot. Vous attendez avec impatience des mots d'encouragement et un peu
de dé tente après une journé e fatigante. Vous avez besoin de tout le soutien possible pour
recharger vos batteries et vous sentir fort assez pour repartir le lendemain faire face à une
autre journé e de travail.
Vous ê tes accueillis par "Salut, mon tré sor! Comment ça a é té aujourd'hui? Où sont tes
papiers? Je veux voir comment tu as travaillé toute la journé e."
"Ca a é té ," ré pondez-vous. "Je n'ai vraiment pas envie d'en parler maintenant. Je suis é puisé ."
"Et bien, pas é tonnant que tu ne veuilles pas en parler. Regarde-moi ces papiers. Tu peux faire
beaucoup mieux que cela? Qu'est-ce que tu avais dans la tê te aujourd'hui? Tu t'assieds tout de
suite et nous allons relire ces propositions que tu as é crites et corriger l'orthographe. Et
regarde-moi ces paragraphes. Tu n'auras jamais de promotion de cette façon! Je ne comprends
pas. Tu as beaucoup plus de potentiel que cela."
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Combien de temps faudra-t-il avant que vous trouviez un endroit plus confortable où aller
après le travail? "Qui a envie de cela?" direz-vous. "Je peux trouver quelqu'un qui peut me
montrer un peu plus de considé ration pour mon dur labeur!"
Beaucoup d'enfants en âge d'é cole vivent la mê me situation tous les jours. Ils sont accueillis
au retour de l'é cole par "Qu'est-ce que tu as appris aujourd'hui?" et "Où sont tes devoirs? Tu
n'y mets tout de suite!"
On demande aussi aux enfants de ramener leurs interrogations à la maison pour que les fautes
soient corrigé es. Mê me quand cela est fait avec amour et attention, cela les amène à se
concentrer sur leurs faiblesses.
Le problème des é lèves, c'est qu'ils n'ont aucun autre endroit où aller après l'é cole. Ils ne
peuvent pas é viter de faire face une deuxième fois à leurs é checs de la journé e. Ils doivent
rentrer à la maison et é couter ce que leurs parents ont à dire. C'est très difficile pour un enfant
de dire "Maman! Ré alises-tu que tu m'entraînes à garder secrets mes progrès scolaires?" Très
vite ils arrê tent de ramener leurs interrogations à la maison. Ils s'excusent et blâment leurs
enseignants. "Elle ne me donne jamais mes interrogations pour les ramener à la maison."
Les gagnants pensent toujours à la manière dont ils vont réussir. Les
perdants pensent toujours à leurs échecs possibles.
L'é tape suivante, c'est pour le parent d'aller à l'é cole demander au professeur de mettre au
point une mé thode sûre de connaître les ré sultats. En fait les enseignants doivent é crire des
rapports quotidiens ou hebdomadaires aux parents. Ceci n'est jamais une solution à long terme
parce qu'elle s'adresse à un faux problème. De plus cela enlève au professeur un temps qu'il
pourrait consacrer à enseigner ou à pré parer.
Le vrai problème ce que l'enfant a appris qu'il n'est pas sûr de discuter de l'é cole avec ses
parents. Plutô t que de dé velopper un plan de rapports, il est plus sage de travailler sur le vrai
problème – aider les enfants et les parents à apprendre à se parler d'une façon sûre et
encourageante. Cette solution marche, et elle dure toute la vie.
Vous pouvez apprendre à votre enfant à discuter de l'é cole avec vous. En faisant cela, vous
pouvez aussi construire les fondations qui permettront à votre jeune de devenir un vrai
gagnant.
PREMIÈ RE É TAPE: asseyez-vous avec vos enfants deux ou trois fois par semaine. Faites-leur
relever les meilleures choses qu'ils ont faites dans leurs interrogations.
DEUXIÈ ME É TAPE: Assurez-vous que votre enfant vous dé crive les raisons de sa ré ussite. En
les mettant en mots, les raisons de sa ré ussite seront imprimé es dans son cerveau et ne s'en
effaceront jamais. Il va commencer à croire qu'il peut contrô ler son succès.
TROISIÈ ME É TAPE: Ne travaillez avec vos enfants à corriger leurs erreurs que s'ils vous
demandent leur aide. Laissez l'é cole travailler sur leurs lacunes. Les enseignants sont formé s à
les aider de manière efficace.
QUATRIÈ ME É TAPE: Soyez patient. C'est un ré el changement qui est en train de s'opé rer. Cela
va prendre un certain temps pour que l'enfant croie que ce n'est pas juste une nouvelle phase
de ses parents. Attendez plusieurs mois pour en voir les bé né fices, ou mê mes plusieurs
anné es, cela dé pend du passé de l'enfant.
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18. Treize étapes vers moins de violence
La violence diminuera quand:
1. Les adultes auront la possibilité d'apprendre des moyens pratiques de toucher les
enfants quand ils sont encore très jeunes.
2. La dignité et le respect seront accordé s aux enfants quel que soit leur niveau d'é tude et
leur origine sociale.
3. Tous les adultes travaillant avec des enfants se sentiront responsables de savoir ce que
font les enfants et d'intervenir suffisamment tô t quand leurs comportements
commencent à devenir destructeurs.
4. Les enfants n'auront pas accès aux armes.
5. Les adultes partout feront des efforts concerté s pour assurer les besoins de base des
enfants, besoins d'amour, de santé , besoin de sentir qu'on appartient à une famille et à
une communauté et q'on y a sa place.
6. Les enfants verront plus d'actes de compassion que d'actes de violence dans les films,
à la té lé vision, dans les mé dia et dans leur famille.
7. Les adultes assureront une discipline forte d'une manière aimante.
8. Les enfants grandiront avec un minimum de critique.
9. Les communauté s fourniront des fonds suffisants pour des interventions de santé
mentale efficaces.
10. Les é coles auront des classes d'une taille ré aliste pour que les professeurs soient
capables d'assurer les besoins scolaires et é motionnels de chaque é lève.
11. Les communauté s fourniront des centres de traitement alternatifs pour les jeunes
perturbé s au lieu d'attendre que les é coles s'occupent à la fois des besoins
pé dagogiques et thé rapeutiques de la socié té .
12. Les ré seaux scolaires et le lé gislateur assureront autant d'importance et de fonds à la
formation des professeurs pour qu'ils puissent assurer un enseignement de qualité et
ré pondre aux besoins é motionnels des é lèves.
13. Les signes d'avertissement suivants seront rapporté s et pris au sé rieux:
o quand des menaces directes et verbales de violence surviennent
o quand des enfants possèdent ou sont obsé dé s par les armes
o quand des enfants deviennent cruels envers les animaux
o quand il y a utilisation ou abus de drogues
o quand un gang commence à se former
o quand une victimisation chronique ou un ostracisme est manifeste.
19. Les enfants en colère
"Pourquoi est-ce que mon enfant est si difficile? Il est perturbateur, il manque de respect et il
s'en prend aux autres enfants. Il en veut toujours à tout le monde." Ces parents frustré s
expriment les sentiments de beaucoup – Pourquoi mon enfant est-il en colère et que puis-je
faire?
Un enfant qui se fait remarquer peut exprimer d'autres é motions à travers sa colère. Un jeune
peut vivre une perte, un divorce ou un dé mé nagement. Un enfant peut essayer de dire au
monde que sa vie n'est pas ce qu'elle devrait ê tre. Peu importe la raison, c'est toujours la
mê me chose. Mais comment gé rer cette attitude de colère sans ê tre un psychologue?
17
Le boulot d'un parent c'est de comprendre, pas de tout arranger
Ecouter pour comprendre est impossible quand un jeune est "ivre" de colère. Ne raisonnez
jamais avec un enfant en colère. Dites-lui plutô t "Tu as l'air vraiment furieux. Je veux é couter
et comprendre. Je t'é couterai quand ta voix sera aussi calme que la mienne. Reviens à ce
moment-là." Si vous n'arrivez pas à ce que l'enfant s'en aille, partez vous-mê me.
Soyez prê t à ré pé ter votre avertissement calme si l'enfant est dé terminé à hurler sa colère sans
s'en aller. "Ne t'inquiète pas de cela maintenant. Nous en reparlerons quand tu seras calme."
Vous pouvez ê tre obligé de ré pé ter cela plusieurs fois. Soyez prê t à jouer "le disque rayé "
avec qu'est-ce que je viens de dire? Utilisez ces phrases au lieu de raisonner. Raisonner ne
fera qu'alimenter la colère.
"Merci de partager cela"
Une fois que l'enfant est capable de discuter sa colère, é coutez sans raisonner. Essayez d'é viter
de dire à l'enfant pourquoi il ne devrait pas ê tre en colère. Evitez de lui dire que les choses
vont aller ou que vous aller les faire aller mieux. Votre boulot c'est de prouver que vous
comprenez – "On dirait que tu deviens furieux quand je te dis qu'il est temps de faire ta part
de travail mé nager. Merci de le partager avec moi. Je vais y penser. Si tu penses à un meilleur
moyen pour moi de te le rappeler, fais-le moi savoir."
Les parents peuvent aggraver les choses
Les parents qui ne traitent pas leurs enfants avec respect envoient un message qui dit "Tu n'en
vaux pas la peine." Ces parents communiquent souvent en criant beaucoup. Ceci encourage
l'enfant à crier et à hurler en retour pendant que les parents ripostent en devenant plus furieux.
C'est un cercle vicieux qui nourrit une colère chronique chez l'enfant.
Plutô t que de se mettre en colère, les parents devraient travailler à é couter leurs enfants d'une
façon non menaçante, honnê te et ouverte. La plupart des enfants ne parleront ouvertement que
quand ils sont sincèrement persuadé s que leurs parents sont inté ressé s par ce qu'ils ont à dire
et qu'ils reconnaissent leurs sentiments.
Quand la colère persiste
Si malgré toutes vos tentatives pour comprendre la colère de votre enfant, il n'y a pas de
changement dans son comportement après trois mois, les parents devraient demander un
conseil professionnel pour leur enfant. Dans certains cas l'aide d'un professionnel est
indispensable.
Ne raisonnez jamais avec un enfant en colère. Utilisez plutô t l'empathie et la compré hension
"Tu parais vraiment furieux. Je veux é couter et comprendre. Et je t'é couterai quand ta voix
sera aussi calme que la mienne. Reviens à ce moment-là."
20. Facteurs de risque et comportements
Signes qu'un enfant et une famille ont besoin d'aide.
1.
2.
3.
4.
Toute rupture dans les premières anné es de la vie du lien et de l'attachement.
Manque de culpabilité ou de remords sincère quand l'enfant blesse les autres.
Jeux avec le feu ou tout autre comportement destructeur.
Cruauté envers les animaux.
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5. Chicaneries chroniques avec les parents, les enseignants et les autres repré sentants de
l'autorité .
6. Manque d'amitié s positives avec des pairs du mê me âge.
7. Hyperactivité .
8. Sentiment d'ê tre une victime.
9. Refus chronique de participer aux tâches mé nagères.
10. Accumulation de nourriture non mangé e.
11. Explosions de colère sé vère quand les adultes mettent ou renforcent les limites.
12. Encopré sie et/ou é nuré sie.
13. Mensonge chronique mê me en face de l'é vidence.
14. Dé clarations suicidaires ou homicides (prenez tout cela sé rieusement!)
15. Parents abusifs, violents.
16. Parents qui appartiennent à des gangs.
17. Consommation de tabac ou de drogues, seul ou en association avec des pairs.
18. Obsession pour les films violents, la musique violente, les jeux vidé os violents, les
sites internet violents…
19. Contenu violent, suicidaire ou d'horreur dans les dessins, les ré dactions, etc.
Les enfants qui montrent une ou plusieurs de ces caracté ristiques
- devraient ê tre é troitement supervisé s
- ont besoin que leurs parents retirent toute arme et autre objet dangereux de leur
maison
- hurlent pour de l'amour, des limites et une aide professionnelle.
21. Quand il est temps qu'ils fassent leur vie
"Qu'est-ce que je fais? Je suis à bout. Mon grand fils vit encore à la maison. Il ne respecte
aucune des règles de la maison. Il ne nettoie pas derrière lui. Il traîne dans la maison et ne lève
pas le petit doigt."
" Et pire que cela, nous n'arrivons pas à le motiver pour qu'il trouve du travail. Il n'est mê me
pas poli avec nous. Quand nous essayons de lui dire de nous traiter mieux et qu'il doit trouver
un boulot, il devient belliqueux et nous dit d'aller nous faire voir."
Vous seriez é tonné s du nombre de fois où j'entends des situations comme celle-ci. Quand on
me parle de ce problème, je demande habituellement qui subsidie la vie facile de ce fils
irresponsable. A qui est la nourriture qu'il mange? A qui est la voiture qu'il conduit? A qui
appartiennent les commodité s qu'il utilise?
La ré ponse est souvent "A nous, mais … " C'est souvent suivi d'une liste d'explications,
d'excuses et de raisons.
"Et bien il n'a pas d'argent pour prendre soin de lui-mê me" ou "Il doit mettre de l'argent de
cô té parce qu'il veut acheter une voiture."
Dites-moi donc, vous qui me lisez, accepteriez-vous ceci une minute si c'é tait quelqu'un
d'autre que votre propre enfant qui pompait vos ressources personnelles tout en vous traitant
avec aussi peu de respect. Bien sûr que non! Vous diriez "Dehors! Fais ta vie!" La ré ponse est
facile à voir quand elle ne concerne pas votre propre enfant.
Le meilleur moyen de dé molir quelqu'un c'est de le laisser vous pomper. Les gens qui sont au
chaud, confortables, proté gé s et bien nourris ont gé né ralement peu de motivations pour
changer de mode de vie.
La manière de motiver quelqu'un pour qu'il quitte son canapé , cherche un travail et devienne
personnellement responsable et de lui enlever ses moyens de se dé placer librement dans la
19
vie. La manière d'apprendre à un enfant à prendre soin de lui-mê me est de prendre soin de
vous-mê me. Ceci signifie lui dire que vous ne pouvez plus lui offrir le lit et la nourriture.
C'est effrayant pour beaucoup de parents qui disent "Mais c'est si dur. Il me dé testera si je le
fais dé mé nager, et je me sens coupable de lui demander de payer sa pension."
Il ne vous dé testera pas. En fait les humains normaux dé testent se sentir dé pendants des
autres. Cette haine est tellement douloureuse qu'elle est habituellement transfé ré e que la
personne qui fournit le soutien. L'hostilité /dé pendance prend la forme d'un comportement
colé rique, hostile, plein de haine.
De nombreux enfants adultes à qui on a demandé de quitter la maison sont en colère dans un
premier temps. Ils essaient de culpabiliser leurs parents. Ils font souvent de leur mieux pour
dé montrer à leurs parents qu'ils font une grosse erreur.
Beaucoup de ces jeunes semblent en fait toucher le fond dans leurs tentatives dé sespé ré es
d'obtenir de leurs parents qu'ils changent d'avis et qu'ils leur permettent de revenir dans la
sé curité de la maison parentale. Certains essaient le rejet. Ils quittent la maison et n'é crivent
plus ni n'appellent plus pendant un certain temps.
La bonne nouvelle c'est qu'ils essaient finalement de faire des ouvertures pour rentrer en
relation avec leurs parents. Et dans la plupart des cas, ils remercient leurs parents de les avoir
forcé s à grandir. J'en ai entendu beaucoup dire à leurs parents: " Me mettre à la porte de la
maison a é té la meilleure chose que vous ayez jamais faite pour moi. Merci d'avoir fait de moi
un homme."
Une ré action typique à mon conseil de demander aux enfants de se faire leur propre foyer c'est
"Je ne peux pas le jeter dehors! Qu'est-ce qu'il va devenir?"
Quand un parent demande "Qu'est-ce qu'il va devenir?" nous comprenons maintenant une
partie du problème. On peut deviner que cet enfant ne s'est jamais pré occupé de savoir ce qu'il
allait devenir. Il sait inconsciemment qu'il ne devra pas se pré occuper de cela. Ses parents ont
pris cette responsabilité -là pour lui. Ce n'est pas son problème. C'est leur problème.
La première é tape vers une solution c'est pour le parent de croire "Si je ne me pré occupe pas
moi-mê me de ce qu'il va devenir, il devra s'en pré occuper lui-mê me."
Une fois cette é tape franchie, le parent peut poursuivre sur le rô le le plus important d'un
parent, apprendre à l'enfant à prendre soin de lui-mê me en lui montrant comment faire.
Résoudre le problème
Quand les parents n'ont pas appris à prendre soin d'eux-mê mes et quand le jeune est
hostile/dé pendant, la scène est mise pour une communication très difficile, ce n'est pas le bon
moment pour discuter du fait que le jeune quitte le nid.
Je pense qu'il serait pré fé rable pour les parents de fournir au jeune une lettre d'accord de bon
voisinage. Mettre vos pensé es par é crit augmente les chances que le jeune connaisse
l'entièreté des pensé es de ses parents sans ê tre capable ou sans ressentir le besoin d'ê tre sur la
dé fensive set de commencer à ergoter.
La lettre suivante a é té utilisé e avec efficacité par quelques parents aimants:
Cher fils,
Nous t'aimons beaucoup et nous voulons le meilleur pour toi. Aussi nous t'écrivons plutôt que
de te parler dans l'espoir que tu vas réfléchir à ceci pendant quelques jours avant de ressentir
le besoin d'y répondre.
Notre grand rêve pour toi c'est que nous t'aidions à grandir et à devenir indépendant,
heureux et capable de prendre soin de toi.
Dans notre enthousiasme pour que cela arrive, nous avons fait quelques erreurs. Nous
pensions que nos sermons et nos critiques t'aideraient, mais cela a seulement abîmé nos
relations avec toi. Pour cela, nous sommes sincèrement désolés.
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Nous n'avions pas réalisé que nous devions d'abord prendre soin de nous-mêmes, que si non
tu ne serais jamais capable de voir comment on fait. Nous souhaitons te présenter nos excuses
pour cela et admettre que nous avons beaucoup à rattraper si nous voulons réellement t'aider
à apprendre comment prendre soin de toi.
Nous allons le faire à travers ce qui s'appelle "Un accord de bon voisinage". A partir de
maintenant toutes nos décisions te concernant seront basées sur l'accord de bon voisinage.
Par exemple, si un bon voisin vient chez nous demander un endroit où habiter, nous lui
permettrions de rester un petit temps. Nous lui fournirions la chambre et la nourriture pour
un prix modéré, pourvu que le voisin paie à l'avance et soit d'accord de vivre selon les règles
de notre maison. De cette faç on, il pourrait continuer à se respecter lui-même et à être
indépendant.
A partir du dernier jour de ce mois, tu auras cette possibilité. Tu peux vivre ici en pension
complète pour $400 par mois – payables à l'avance le premier jour du mois – si tu es
d'accord de vivre selon les règles de notre maison. Ou tu as le choix de vivre ailleurs selon tes
propres règles.
Si tu choisis de vivre ailleurs et que tu es assez gentil pour nous laisser te rendre visite de
temps en temps, nous sommes d'accord de vivre selon les règles de ta maison quand nous
serons dans ta maison.
Nous savons que c'est une décision difficile. Nous savons que parfois les fils ont du mal de
dire à leurs parents qu'il est temps qu'ils vivent tout seuls.
Dans l'éventualité où tu ne peux pas te décider, nous supposerons que tu as beaucoup de mal
à nous dire que tu veux vivre ailleurs et nous avons pris des arrangements pour qu'un camion
de déménagement vienne prendre tes affaires pour les conduire dans un garde-meubles le
premier jour du mois prochain.
Nous avons loué cet endroit pour toi, à ton nom et nous avons payé la location pour deux
mois, c'est notre faç on de t'aider à faire la transition.
S'il te plaît, sache que ceci n'est pas une faç on de te rejeter, mais une expression de notre
amour profond pour toi, de confiance et de préoccupation à ton sujet, aussi bien que de notre
désir sincère de te voir heureux et indépendant.
S'il te plaît accepte nos meilleurs vœ ux et notre amour,
Maman et Papa
Oui, le jeune qui a reçu cette lettre é tait fâché . Il a dit "Bien, si c'est comme ça que vous le
voulez, je pars d'ici!"
Ses parents n'ont pas eu de ses nouvelles pendant six semaines. Puis ils ont appris par ses amis
qu'il avait emmé nagé avec quelques copains, mais qu'ils l'avaient mis à la porte parce qu'il ne
payait pas sa part des frais. Ensuite il avait dé mé nagé chez d'autres amis qui l'avaient aussi
jeté dehors.
Pendant la huitième semaine, il a appelé "Bon, je suppose que vous voulez mon numé ro de
té lé phone?" Sa maman a ré pondu "Bien sûr si tu veux que nous l'ayons."
"Et je suppose que vous voulez connaître mon adresse!"
"Bien sûr, si tu veux que nous l'ayons. Merci d'avoir appelé . Nous t'aimons et nous espé rons
que tout va bien pour toi."
La semaine suivante il a appelé pour dire "Je suppose que vous voulez savoir où je travaille."
Inutile de dire que ce jeune homme et ses parents ont une bien meilleure relation maintenant.
Et n'est-ce pas pour cela que nous é levons nos enfants, pour en faire des adultes indé pendants,
qui peuvent mener leur propre vie indé pendante et heureuse?
http://www.loveandlogic.com/Pages/articles.asp
Traduit de l'amé ricain par Françoise Hallet