L`Australopithèque n°09

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N°9
Du 14 au 21 Janvier2004
L'Australopithèque
La gazette Tabapréciste.
EDITO
Paraît quand j’éternue trois fois le jour de l’an
C’est très bien de
vivre au jour le jour,
mais faut-il encore
s’émerveiller des
gloussements sauvages. C’est pour cela
que L’Australopithèque n°9 vient vous
rendre une petite
visite de courtoisie,
sur le toit de votre
immeuble. Vous habitez la campagne?
Alors mangez un
petit hérisson, ça ne
fait pas de mal.
Tibaw pour la rédaction
Machine a coudre, mais sans lorgner
en nous a bien promis une thalassothérapie en bord de mer avec
ours en peluches à la clé.
der en permanence avec un
bouteille remplie de soupe à l’ail,
prête à l’emploi.
Hier j’ai reçu un Chronopost me prévenant de l’élection de Casimir comme représentant illégal du Koweït. Ni
une ni deux, je saute sur ma
bicyclette, renverse une vieille
dame et chante a tue tête « sans
chemise sans pantalon » pour
effrayer le boulanger, décédé
quatre ans auparavant, dans un
accident de mérovingien. Vive la
révolution!
Tibaw
C’est dans ce genre de situation
qu’on regrette de ne pas se bala-
L’équation du mois:
(3 x salopards + 4 singes blancs)/(rouge gorge)²= Alain Prost
<=> string x (banane + Einstein) = dansons la Lambada
<=> Loana/(Jean Pascal) + (un bon petit déjeuner) = Le Pape
CQFD
Tibaw
n i e?
Errons, errons!
Le gros chameau baveux des îles
subsahariennes sait de quel bois je
me chauffe. Depuis mon arrivée à
Berne, j'ai subi trois ablations:
l'une concernait mon ordinateur, paix à son âme.
Gé
Malin
Enfin la seconde et dernière
me fit autant de mal que si on
retirait un cahier à un quinquagénaire.
"Mais!" me dis tu, ta sournoisie n'est
que pyjama rayé.
"Qui a le droit de ronger la table?" sûrement pas toi, depuis ton
Merci pour les convives que je reçois ce soir.
Il m'ont apporté des groseilles, du champagne et de la mousse à raser. Je me rappelle
très rarement des chemins par lesquels je
passais quand je suis allé pour la 1ere fois
voir la Belle au Bois dormant. Il est en effet
très de trouver 3 spaghettis attachés à une
ficelle de string. En conclusion, "Michel Galabru".
Pako
allongement du sexe , beaucoup de
choses ont changé mais n'oublis surtout pas qu'il est plus facile de chauffer
un hibou qu'ouvrir un paquet de bâtonnets de crabe avec les dents.
Je suis une Apostrophe
Ch'Vilac
Un article, une idée à nous
suggérer, contactez-nous
directement ou utilisez la
boîte non utilisée (anonymat
possible).
Grotte de ton slip
Participez!
Père Castor
Sans Président
Un désastre avec des fesses a
frappé la Picardie et ses alentours. L’origine du revers de la
médaille est à peine descriptible tant les odeurs sont nauséabondes. Et on entend une
famille de Bonduelle demander de l’aide à trois hiboux.
Seulement les vivres sont coupés et la raie au milieu n’est
plus à la mode. C’est exorbitant voila tout. On y opère
sans noyaux, mais avec des
petits dindonaux suceurs de
sang. La démocratie s’affable,
les lumières s’éteignent, ma
grand mère dort, c’est la fin.
Max Krieger
Technique tout en étant futile, le lapin rose de mon oncle et Michel
Blanc danseront la java en montrant du doigt la pauvreté synthétique du monde extérieur dont on a coupé le cordon ombilical et le
bulbe rachidien. Ce qui n'a pas remis en cause le fait de croître
devant un piédestal, c'est le peuplier. Les chaînes de Markov
marchent en rann 2 par 2 tout en essuyant ma vitre arrière droite
et en postillonnant sur ton blouson bananivore. Et sinon, rien de
neuf à part "autruche".
BRAVO!
Je n’ai plus l’habitude de
faire l’amour sur un siège de
l’ONU, pourtant, Houssama Ben
Landen oui
Il faut savoir que la France vit une apogée
suicidaire en phase agamemnonniesque.
Pour tout dire , voyons d'abord que Brigitte
bardo ne vit plus en Asie centrale mais a
décidé de flirter avec un aubergine flasque.
L'important c'est la rose et c'est pour cela
qu'il faut reconnaître les faits " la prophylaxie de mon tuba ne voit plus qu 'une lueur
de pharaon. Pascal Sevran est mourant mais
pourtant le soleil brille toujours. Sur ce,
passe ta cuillère a ton voisin et bouche lui le
nez. P
Personne...
Réunion de crise
hebdomadaire le lundi à
21h45 pétantes devant la
porte inouvrable 2e étage.
La polémique de la crevette.
Maintenant que le mot
est dit, nous pouvons nous fixer
une limite de prix. Je sus prêt à
avouer le crime de JFK si en
retour on me promet un arrosoir rempli de mille et une merveilles comme du pain, des allumettes et un colibri gentil.
Ce que vous ne savez pas encore,
c’est combien de temps dure un
championnat de saut à l’élastique.
La réponse est « chocolat au
lait », et c’est monsieur Fernand
Misanthrope qui gagne le filet
garnis composé essentiellement
d’arbrisseaux et de squelettes
humains.
Quelques dates importantes de l’Histoire de France:
156 av JC: Première machine à cracher des œufs sur le plat.
07: Les premiers papiers toilette font leur apparition
526: Georges Moustaki revendique le droit à l’élastique
1316: Les ours polaires deviennent momentanément maitres du
monde
1856: Le pétrole est inventé par Sylvester Stalone dans « les
chèvres aussi manges des galettes de rois »
Tibaw
C’est après une longue
traversée du mont saint Michel
que ‘ai réussi à expliquer l’inexplicable: les panthères roses sont
des mythes! Je n’ai jamais entendu quelqu’un dire « aujourd’hui
je vais m’acheter de nouvelles
chaussures » sans qu’un gamin
intrépide lui réponde « mais tu
n’a même plus de barbe », alors,
c’est ça la France?