Les Brèves de Pupitre

Transcription

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Préface
Cet ouvrage rassemble un florilège de bêtises sorties en cours, en étude ou à la cantine.
Quoi qu'il en soit, elles sont toutes sorties entre les murs du Lycée Romain Rolland de Clamecy
(Raurow High pour les intimes), la plupart par la classe des Terminales Scientifiques 1 (TS1),
année 2008-2009, et parfois par les professeurs eux-mêmes.
Il est à noter qu'il y a quelques Guest Stars qui viennent gonfler les rangs des raconteurs de
débilités (notamment des secondes), mais ça reste minime.
Les phrases écrites en italique sont celles dites par les professeurs. Celles qui sont écrites
droites sont celles des élèves. Entre parenthèse, se sont des "sous-entendu" rajoutés par l'auteur
pour mieux comprendre les phrases quand elles ont été abrégées par le professeur.
N. Foiny, Scribe des TS1 2008-2009.
Sommaire
1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9)
10)
11)
Mathématiques ……………………………………………………………………………………………….. 3
Philosophie ……………………………………………………………………………………………….……. 8
Physique-Chimie (Tronc commun) ………………………………………………………………….. 10
Physique Chimie (spécialité) ………………………………………………………………………….... 14
Allemand ………………………………………………………………………………………………………... 15
Sciences et Vie de la Terre (S.V.T.) …………………………………………………………………. 16
Histoire-Géographie ………………………………………………………………………………………... 19
Anglais …………………………………………………………………………………………………………… 22
Divers …………………………………………………………………………………………………………….. 23
Un K à part …………………………………………………………………………………………………….. 27
Je speak english trop good …………………………..……………………………………………………. 28
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Chapitre 1
Mathématiques
- Une fonction est impaire si…
- Elle a un enfant?
- La fonction h(g) s'appelle aussi "Hache de Jet"?
-L'exponentielle, c'est le plus fort!
- Non monsieur, c'est Chuck Norris!
- Alors, petit b: opération dans C (ensemble des complexes)
- Opération dansez? Youpi en piste!
-L'ensemble de définition, c'est tout C.
- Kof kof…
- D'après le théorème de Pythagore, 1+1=2.
- Il est fort Pythagore quand même…
- Jean-Claude Van Damme, lui, il dit que 1+1=1, ou 11 et c'est là que c'est fort!
-Bon, maintenant, faut trouver le rayon.
- Fruit et légume, peut-être?
- Je te donne 3/10, c'était prévisible comme blague.
- C'est une grande propriété (mathématique)
- T'imagine la surface qu'on devrait calculer?
- Je préfère le vin de Bordeaux au vin d'Troye.
- C'est la réciproque du théorème de Pyth' !
- Où "Les aventures de Brad Pitt à Gore"…
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- Tssss, pas besoin de s'appeler Jésus pour transformer l'O en 20!
Tu mets un 2 devant!
- Comment on enlève une racine?
- On lui fait une tête au carré!
- La lettre pi, c'est sale.
- Ah ouais?
- Ouais, le pi se tâche…
- Il faut enlever les cos(inus)!
- Mais non, l'Ecosse c'est bien!
- Faut écosser l'équation en fait…
- C'est l'exponentielle et le logarithme qui vont au bar.
Ils boivent beaucoup. Mais lequel paye?
-…
- L'exponentielle, car le Logairhtme ne paie rien! (logarithme népérien)
- La formule est donc y = … ON SE TAIT!
- y=11t? Bizarre sa formule ça doit pas être ça…
- Voici des exercices de bac. Ils sont tombés y'a deux ans.
- Les pauvres… Ils vont bien j'espère…
- La dérivée de ln(x) c'est un gaulois.
- Ah bon?
- Oui, parce que (ln(x))' = unsurix. (1/x).
- La dérivée de la fonction p est la fonction p' (on dit "p prime")
- La prime environnementale sur le pet…
- Pour cet exemple de probabilité, on va jouer avec des cartes.
- Descartes? Mais il est pas mort lui?
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- C'est une formule générale.
- Elle, elle est au-dessus de la formule lieutenant.
- L'inverse de l'événement A, c'est l'événement Ā (A barre).
- Donc le contraire de Raymond, c'est Raymond Barre?
- Et le contraire de beau, c'est pas laid, c'est bobard?
- Et celui de bas, c'est Babar?
- Cette formule, écrite avec des "barres", …
- C'est mieux avec un stylo quand même!
- C'est pas théorique…
- Je sais pas ce que c'est que du rique, mais ça donne pas envie de goûter
son pâté…
- C'est sûrement un genre de plante, on fait aussi du Thé au Rique apparament…
- Et donc Bernouilli s'enfuit à Anvers.
- Il voulait changer d'endroit il est à allé à Anvers…
- On considère évidemment qu'il s'agit de 5 fécondations indépendantes
(et donc il n'y a pas de jumeaux)
- C'est pas le même père?
- En effet, l'air de ce disque fait bien 900pi.
- Ça en fait de la vache ça!
- Aire(D2) (Aire de D2)…
- Et C3PO!
- Alors, pour commencer, quelques rappels!
- Si quelques rats pellent, ça va pas faire un grand trou!
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- En fait, Assez bien c'est nul…
- Pourquoi?
- Bah premier exercice: Très bien. Le deuxième: Assez Bien.
Au final, j'ai Très bien. Donc TB+AB=TB, AB=0…
- Bah moi j'ai TB au premier, Excellent Travail au deuxième,
et TB au final. Donc Excellent Travail est nul aussi…
- A la fin, vous devez trouver 2 e.
- On irait plus vite en allant à Auchan parce que là…
-Ou dans une basse-cour aussi…
-(A une fille) Tu les connais tes règles au moins?
- Sûrement mieux que lui…
- Il parlait des règles mathématiques je pense…
- Ah oups…
- Bon, ici, avec les fontcions U(x) et V(x), que fait UV?
- Bronze?
- En fait, l'angle (AC; AG) c'est un vieil angle…
-?
- Un angle assez âgé!
- On a les points (C;1) (D;3).
- Comme Gibraltar?
- Hein?
Ben oui, "c'est un détroit"!
- La droite coupe le plan…
- José Bové aussi il coupe des plans, mais pas les mêmes…
(35°C dans la classe… Une élève ouvre la porte en bavardant)
- C'est bien d'ouvrir la porte, mais maintenant tu la ferme!
- D'après toi il parle de quoi? De la bouche ou de la porte?
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- En fait on ne sait même pas si Pi se termine…
- Nan, mais on sait que Pi s'tâche.
- On l'a pas déjà fait cette blague là?...
- C'est quoi tes médicaments?
- Du ixprim.
- x'? C'est un porduit dérivé?
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Chapitre 2
Philosophie
- Les préjugés, ce sont des champs devant la justice?
- Il faudrait peut-être commencer à travailler vous ne croyez pas?
- Mais je ne vois rien comme début d'intro monsieur…
- Et moi, je suis fils d'opticien, j'y vois rien non plus…
- Vous me ferez une intro sur "Connaître va-t-il de soi".
- C'est du boulot tout ça…
- Noël approche, on fait sûrement plus dans le sapin…
- Que pense l'opinion publique?
- Elle panse les plaies.
- Les connaissances, c'est les jumeaux?
- Hegel (un philosophe) à 0°C?
- Je suis juste là pour vérifier que ça comme bien (au sujet)
- Et si ça colle mal, de toute façon j'ai mon tube tout neuf…
- Notez tout ce qui vous passe par la tête quand vous lisez le sujet.
- Vivement la fin du cours…
- Vacances…
- Corde…
- Suis-je le même en des temps différents? (vrai sujet hein)
- Bah un prénom ça se conjugue pas… si?
- Bah… non.
- Donc voilà: Je suis moi, au passé-composé, comme au présent et au futur simple…
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- L'homme n'est alors pas prisonnier de l'essence
(rien à voir avec le gazole)
- Il roule au vert alors, c'est bien.
- Un con cyan est-il forcemment inconscient?
- Quand on n'a pas philosophie, on philofoyer!
- En philosophie, un 10 est forcement un dix positif…
- Nan mais on aujourd'hui on travaille…
- Il serait peut-être temps en effet… En avril on fait le programme de décembre…
- Que faites-vous sur les bancs de l'école depuis la primaire?
Vous vous instruisez!
- Ah? Moi je glande…
- En fait vous êtes des élèves-zappeur. Vous discuter avec
vos voisins et hop, vous zappez sur le prof pour prendre le cours!
- Ouais, on zappe sur les Guignols de l'Info ici…
- Il ne faut pas que tu manques la philo Jeudi, le cours le plus important de l’année. Le
Vivant, on a 50% de chance de tomber dessus au bac !
- J’ai toujours su que la philo c’était un truc de Mort Vivant. ..
- ??
- Bah oui. 50% de chance de tomber sur du vivant, c’est 50% de chance de tomber sur du non
vivant. Donc 50% de vivant, 50% de non vivant, soit moitié vivant moitié mort. Or la philo,
c’est zéro. Donc :
Moitié mort moitié vivant = 0
On simplifie par moitié ça fait mort vivant = 0
Si philo =0, alors Philo=Mort Vivant. CQFD…
- Les Maths te montent à la tête là…
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Chapitre 3
Physique-Chimie
(tronc commun)
- L'hydrogène 1-1 est le plus courant des hydrogènes.
- Il fait le marathon?
-[…] une espèce chimique susceptible de…
- C'est qui Eptible?
- Rhaa sale pervers va…
- Ceci est une boîte à hydrogène (H).
- Ah ouais, une boîte à hash!
- Un élève rayonnant est un élève radioactif.
- Un proton, c'est quelqu'un qui est pour le poisson à la cantine?
- Comment on fait pour faire sortir le [H3O+] du logarithme?
- On trouve la clé pardi…
- Les ions plomb Pb2+ vont aller se mettre avec les ions iodures
I- et forment ainsi du PbI2. Mais cette réaction se fait dans les
deux sens et cette molécule peut se briser pour reformer les
deux autres ions.
- La vache! Les Feux de l'Amour version Chimie, c'est presque pire
que les vrais!
- Le noyau père, le noyau fils, …
- Et le noyai St-Esprit?
- Amen.
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- Les photons, c'est du thon de synthèse?
- Sur vos tables, vous avez des boîtes de 100 (dés).
- Du sang de quoi?
- On part de la gauche…
- Vaut mieux pas, c'est le bordel à gauche en ce moment…
- 3H20 = Géant Vert.
- Pourquoi?
- Parce que… EAU EAU EAU GEEEEEEANT VERT!
- Le K symbolise l'état à l'équilibre.
- Et nous, on se tue à dire que les K tombent!
(voir le K à part à la fin)
- C'est la teinte sensible.
- L'atteinte sans cible? La classe!
- Après vous pouvez faire la démonstration à votre échelle (de grandeur).
- Je ne suis pas sur que ça l'intéresse, mon échelle…
- Ouais mais au moins elle, elle te laisse finir!
- Les nucléons sont plus lourds séparés qu'ensemble.
- C'est l'amour qui rend léger ça…
- La fusion nucléaire est très durs à avoir, car les noyaux sont tous chargés positivement et donc se
repoussent. Il faut donc provoquer les noyaux pour qu'ils se rentrent dedans...
- Face d'hydrogène! Noyaux de cerises! Tu crois que ça marche ça?
- … En les chauffant à 100.000.000°C.
- Ah ouais vu comme ça…
- 100 millions de degrés quand même…
- Bouarf… Thermostat 6, ¾ d'heure au four et hop voilà!
- Tsssss
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- Maintenant on étudie le Condensateur.
- Y'avais un bal à Teur et on n'était même pas invités?
- Vu qui c'est qui danse prend ça pour un compliment…
- Le condensateur est utilisé dans des objets divers…
- Comme un bonnet? C'est un objet d'hiver ça non?
- Pour régler le conductimètre, utilisez la solution étalon de
chlorure de potassium KCl.
- Une solution étalon, c'est un remède de cheval?
- Les piles, dans les villes, elles sont poilues.
- Hein?
- Ouais, les piles aux cités…
-…
- On rencontre alors un problème de masse dans ce circuit.
- Aux Etats-Unis aussi y'a un problème de masse…
- Voyons vos piles Cuivre-Zinc…
Oh vu l'état de la tienne, c'est plus une pile Nickel-Chrome!
- La pyrolyse c'est la destruction par le feu. Donc l'électrolyse, c'est la destruction par l'électricité,
simple non?
- Et l'analyse, c'est la destruction à coup d'annal de BAC?
- Ces atomes ne vont pas entre eux. On les stimule donc avec une décharge
électrique, et ils se mettent ensemble.
- C'est ce qu'on appelle un coup de foudre!
- Pour trouver la bonne valeur, il faut déjà trouver l'échelle…
- Demandons aux pompiers, en plus elle est grande leur échelle…
- On utilise alors la méthode d'Euler.
- Je l'ai jamais faite… Ça sera mon baptême d'Euler!
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- En fait, l'inverse de la constante de gravitation G,
c'est un rebelle!
- Hein?
- Bah oui, 1/G… insurgé…
- Les molécules de la famille des Alcools se finissent tous en –ol.
Ethanol, Propanol, Butanol, 3-Methylhexa-2-ol, …
- En Espagne, c'est l'Espagnol aussi?
- Nous allons donc voir la deuxième Loi de Kepler: La Loi des Aires.
- La Loi désert? Ouuu…
- C'est le centre attracteur.
- C'est la coopérative, le centre à tracteurs!
- C'est le contraire de la force centrifuge, la force centripète!
- Il aurait pu se retenir Bayrou…
- Tout ce qui n'est pas ion est un non-ion. Et donc tout ce qui n'est pas ion fait pleurer.
- On prend par exemple l'acide oléique.
- Après les alcools espagn-ol, voici l'acide olé-hic!
- On va donc étudier les systèmes oscillants.
En un seul mot hein, pas aussi lents!
- Alors, prochain paragraphe, les spectres d'émission.
- Le match de l'autre jour, c'était plus Domenech démission!
- Il y a donc émission de lumière. Et entre deux émissions…
- Il y a de la pub!
- On l'appelle la constante de Planck.
- Avec un nom comme ça mieux vaut se planquer en effet…
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Chapitre 4
Physique-Chimie
(spécialité)
- L'optique, ça me sort par les yeux…
- On va étudier maintenant le son.
- Le son, c'est pour les ânes, pas étonnant qu'on le fasse tien…
- C'est pour ça que la Star Ac' attire (enfin attirait) de nombreux ados…
- Vous avez pensé à apporter une télécommande?
- Ah non mince, j'ai zappé…
- Il faut mettre les oscilloscopes sur la position DC.
- D'essai ou décès?
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Chapitre 5
Allemand
- Il faut jouer sur les temps.
- Ouais mais on rame… sur l'étang.
- Je suis désolé, ta phrase est fausse.
- Oui mais elle était poétiques!
- Poétique, mais fausse.
- Haha! Ta phrase est poétiquement incorrecte!
- Ouaa, joli!
- Merci monsieur!
- Où sont les œufs? Les œufs sont Eier!
- En médecine en Allemagne, il leur faut avoir au moins 1.7
(prononcé "un sept"). Plus c'est prêt de 1, mieux c'est, le minimum
étant 6.
- Comment ils peuvent avoir un 7 alors que ça s'arrête à 6?
- Ce mot est un masculin faible.
- Au risque de paraître macho, je trouve que ça fait un peu… oxymore.
- Au lieu de travailler pour vous, je pourrais très bien aller à la chasse aux champignons!
D'ailleurs avec vous j'en trouve des truffes… et pas que des bonnes…
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Chapitre 6
Sciences et Vie de la Terre
- C'est une molécule de synthèses…
- Saint Thèse? C'est qui celui-là encore?
- On prélève un peu de liquide (amniotique) dans la poche (amniotique aussi)
- On appelle ça du vol à la tire!
- Alors le principe de la superposition…
- C'est pas fini le chapitre de la procréation?
-…
- On peut en déduire que les terrains sont de même âge.
- Les terrains sont de ses mages?
- Ces fossiles servent de repères. On les appelle "fossiles stratigraphiques".
- Faut croie que "fossiles repères" c'était trop simple…
- Normalement vous avez une touche avec "ln" (sur la calculette)
- Une touche avec Hélène? J'en connais pas d'Hélène moi…
- On va étudier la désintégration du Potassium.
- Le pauvre Sium, son pote c'est fait désintégrer!
- Tétrapode: Qui a 4 membres.
- Et les I-pod ils en ont combien?
- Heureusement qu'on n'est plus en Louis. Sinon ils auraient dût changer le nom du "Jeu des 1000€"
à la radio…
- Hein?
- Ça fait "Jeu des 1000 Louis"…
- …………..
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- La calotte polaire, c'est une gifle d'ours blanc?
- L'homo sapiens sapiens est la dernière espèce de la lignée humaine.
- Midi… J'ai faim.
- Toi c'est Homo Semper Affamis ouais… l'homme qui a toujours faim!
- Le gène est muté.
- On l'envoie bosser dans une autre partie du corps?
- C'est l'allèle Betavar.
- Comment une bête peut-elle être avare? Elle a pas de sous!
- Bah… un écureuil avare de noisettes!... Non ok j'ai rien dis.
- Les asques, ce sont des casques sensés? (sans c)
(Les asques sont des poches de spores dans un champignon)
- Il y a 8 spores dans chaque asque.
- Un asque est donc un octathlon.
- Zut! A une lettre près, on faisait une nouvelle extension des Sims!
-?
- Les Sims au logis! Mais non… C'est sismologie …
- Il est très rare de trouver des grenats polis dans la nature,
ils sont souvent bruts, rugueux.
- Je vois le genre des grenats polis: "Merci de m'avoir ramassé mon bon monsieur!"
- On peut aussi compter en Angstrum…
- En Ange-troll? C'est quoi ce croisement?
- On parle alors de macrophage (mangeur de cellule).
- Un macrophage, c'est un type qui mange du maquereau?
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- On voit donc des cendres montées…
- Faudrait savoir… ça monte ou ça descend?
- Bon on va étudier le croisement des poulets bleus d'Andalousie.
- Parce que les policiers espagnols se reproduisent différemment?
- Ce poulet est blanc. Donc au niveau du génotype, c'est un poulet [b;b].
- Un poulet bébé, on appelle ça un poussin voyons…
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Chapitre 7
Histoire-Géographique
- Les gens de ce pays migrent vers les pays du Golfe.
- Des fans de Tiger Woods?
- Il faut que vous nuanciez certaines phrases dans vos copies.
- En changeant la couleur de temps en temps?
- Il a eu la meilleure note au bac. Pourquoi? Il a bien su emballer le sujet.
- Bah au bac, j'amène du papier cadeau moi!
- Là bas, les usines poussent comme les champignons.
- En 1945, les champignons ont poussé au Japon en effet…
- Mais… mais… T'es vilain!
- Donc en 1978, à la fin des années 80…
(Véridique!)
- C'est alors la fin des emplois à vie.
- C'est maintenant des emplois à vide…
(Par les Secondes IV, Classe Affaire):
- Qu'ont apporté les Arabes en occident?
- Le Kébab monsieur!
- La Seconde Guerre Mondiale, moteur de la décolonisation…
- Un moteur à explosion alors…
- On dit qu'à Miami ils sont pas vraiment amis.
Mais au bord du Missouri, ils sourient qu'à moitié alors…
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- Le Tiers Monde tente de créer une troisième force, non aligné
entre le Bloc de l'Est et celui de l'Ouest.
- C'est donc eux, les fameux Jedi Gris!
- L'URSS a financé une construction en Egypte. Qu'est-ce que c'est?
- Le Phare d'Alexandrie!
- C'est très rare au bac de voir des documents bien traités par les élèves…
- SOS Documents Maltraités bonjour?
- Il y a le Soft Power: cinéma, télé, etc… Et le Hard
Power: armée, économie, …
- Le cinéma c'est du soft, mais parfois c'est quand même plutôt hard…
- Les pays de l'Europe de l'Est calquent alors leur gouvernement
sur le modèle du grand frère russe.
- Vu l'âge des hommes forts de l'URSS à l'époque,
c'est plutôt le papy russe…
- L'URSS et les Etats-Unis sont deux modèles.
- Des mots d'elle? C'est une femme qui a inventé ces termes?
- C'est lui qui chapote un peu tout ça en fait.
- Chapote?
- Oui, chapoter ça veux dire… diriger en fait.
- Le chat Potté était pourtant pas si autoritaire…
- Aux USA les gens n'hésitent pas à dire "Moi je suis démocrate",
"Moi je suis républicain", …
- Moi là je suis perdu…
- Le vin, s'il est bon, ça sert à rien de mettre du kir… Et s'il est mauvais…
Bah tu le bois pas! Donc le kir, ça sert à rien!
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- Qui est ce personnage américain célèbre dans le monde
entier pour sa lutte contre le communisme dans les années 50?
- Euh… l'Oncle Sam?
- Mc Carthy!
- J'étais pas loin…
- Avant d'aller manger, on va faire l'ouverture de la conclusion du chapitre.
- Je préfèrerais faire l'ouverture de la cantine moi…
- Ça a duré quand même 50 ans! De 1949 à 1989!
- Alors lui… il changera jamais…
- Ils ont été découverts…
- Couteau ou Fourchette?
- C'était surtout pour le pétrole à Bakou qu'il voulait garder
la Tchétchénie.
- C'était du pétrole lowcost, à Bakou…
- C'est en cette année qu'a eut lieu le premier Sommet de la Terre à Rio…
- C'est pas l'Everest, le premier sommet de la Terre?
- Ils veulent vendre des médicaments à bas coût en Afrique.
- Bakou, c'est pas en Afrique que je sache, qu'est-ce qu'il raconte encore…
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Chapitre 8
Anglais
- Tiens, "Aspirateur", ils ont écrit ça "vaccum cleane" au lieu de
"vaccum cleaner" dans le livre.
- Ils ont dut aspirer l'R.
- Une girouette, c'est weathercock.
- T'es sur?
-Bah ouais, pourquoi?
- Disons que "cock", en anglais, ça signifie aussi le pénis, dans une forme un peu plus
vulgaire. C'est écris dans le bouquin de vocabulaire…
- La forme qui peut aussi être d'amarrage?
- En effet.. Mais à mon avis comme ça veut aussi dire "coq" c'est plus pour ça…
- Quand un oreiller rigole, on dit que le pillow rie?
- Une fuite d'idée c'est idea-leak!
- Aujourd'hui, voici comment se souvenir d'un mot: Cagoule.
Cagoule en anglais se dit "Cowl". C'est donc une vache (cow) avec une aile. La cagoule est
une vache ailée.
- Après tu pense à Taureau ailé, ça aide.
- Voilà. "Je mange du riz avec ma cagoule".
- CQFD. Merci messieurs-dames.
- Moreover… de terre?
- Si la justice reste de glace, c'est normal.
- Pourquoi?
- Because it's just ice… (juste de la glace en anglais)
- Dites-moi des verbes avec lesquels on utilise "up"!
- Stand up!
- Stay up!
- Keep up!
- Hold up!
- Ketch up!
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Chapitre 9
Divers
- C'est bon, on est dans les temps!
- Mais… mais… On va se noyer!
- Ne me dit pas qu'il est pacifiste!
- Bah quoi, t'es cifiste toi peut-être?
- Il bravait les vents violents…
- Et pendant ce temps là, Buffy se battait contre les vents pires…
- Contemporain… content pour deux?
- MOUHAHAHAHAHA…
- Ça en fait, des H-A tout ça, ça va revenir cher…
- Je suis septique là…
- Prend un antiseptique!
- Faites revenir la liste!
- Avec du beurre?
- Une comète qui tombe sur une maison, c'est un météorologie?
- Quand je serais grand, je serais prof!
- Prof de quoi?
- J'enseignerais la joie de vivre aux élèves!
- Prof de joie donc… Le plus beau et le plus vieux métier du monde en un seul, bravo…
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- Ecris un mot.
- … "Bonjour".
- Raye-le.
- Ok… "Bonjour".
- Lis-le.
- Bah… Bonjour.
- Voilà. Tu lis tes ratures.
-…
- Arrête ça où je dis tout!
-Pfeu, t'es pas cap de toute façon…
- Ah ouais? "TOUT"!
- Naaaaaaaaaaaaaaaaan!
(Par les Secondes IV, Classe Affaire: )
- Ben vas-y, cite moi un seul homme qui fait la vaisselle!
- Arthur Martin…
- Il sourit…
- Et il se rate.
- J'ai pas compris.
- Un truc de rongeur, ne cherche pas.
- Tu n'es pas venu à cause de la neige? Tu habites à Entrain sur Annapurna?
- C'est qui Anna Purna?
- Je ne sais pas mais il va chez elle en train on dirait…
- Ou avec entrain, au choix.
- Roooh, le stylo, c'est vraiment le seul truc qui fuit à
l'école sans qu'on le sanctionne!
- Je ne suis plus teigné maintenant.
- Hein?
- Ouais. Je suis exténué…
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- On a un problème je crois…
- De quoi?
- Regarde le panneau là: Pas de Calais.
- Et?
- Et comment on prend le bateau si y'a pas de Calais!
(La guide touristique) – Cette rue est connue pour ses cinémas de premières…
- Et nous les Terminales, on a rien alors?
- Champollion devait venir de Lyon. Où alors, il aimait le saucisson.
Parce que pour appeler une pierre "Rosette"…
- Je suis malade, mais je sais pas si je vais aller chez le médecin…
- Toubib or not Toubib, that is the question…
- Oh! Un lingot d'or!
- Tais-toi, tu vas le réveiller!
- Bonjour, je viens chercher l'appel!
- Il croit vraiment pourvoir trouver une pelle ici lui?
- L'origine des dates…
- C'est le calendrier?
- Ou la graine!
- Pour faire un smiley renversé, tu fais :)…
- Et pour le "^^", tu fais comment pour le faire avec la bouche?
- Tu fais un simsons…
- Un Simsons? Je ne comprends pas là…
- Normal, je voulais dire "un signe somme"… Tu sais le ∑.
- Euh… Oui mais ça marche pas.
- T'as raison. En fait tu fais pas c'est mieux.
- Quand on se plante au bac, on s'enracine au lycée.
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- L'année prochaine, je pars à Dijon.
- Moi je pars à Noïa.
- Moi je pars à Phrase!
- Moi je pars à Tonnerre, et au moins je peux le faire pour de vrai, na!
- En fait je suis un petit dieu.
- Ah ouais? Rien que ça?
- Bah oui, je suis un incompris!
- J'ouvre la fenêtre, vous êtes vraiment…
Décomposés là.
- Qu'est-ce qu'elle dit? Qu'on est des cons posés?
(Au théâtre: Antigone)
[Acteur]- Il est 5h. Qu'avons-nous à 5h?
[Dans le public] – Physique Chimie!
- Il l'imite tellement bien… que même les yeux fermés,
on a l'impression de le voir…
- Euh… Tu te rends compte que c'est débile ce que tu dis là?
- Je voulais dire "entendre", ça va hein!
- Toi avec tes allusions perverses, tu n'as pas la tête dans le cul.
T'as plutôt le cul dans la tête!
- Le voyage scolaire le plus chiant, c'est quand même au Lac Satif!
- C'est où le Lac Satif?
- De l'autre côté du Boukistan!
- Faites comme lui: ré-so-nez!
- C'est vrai que c'est une sacrée cloche lui!
- C'est Mendel qui à fait ce tableau là. On l'a vu en physique spé.
- Mendel? Je connais Mendelsson, le compositeur.
Mais Mendel jamais entendu.
- Bah c'est son fils. Mendel's Son.
TS1 200-2009
Page 26
Chapitre 10
Un K à part…
Une étude réalisée par les Terminales Scientifique 1 de Romain Rolland (2008-2009) a
démontré qu'il fallait se méfier des K. Les K sont dangereux. Voici leur thèse:
Méfions-nous des K. Déjà un K, ça ne tien pas debout, malgré le fait
que nous l'utilisions en physique comme constante d'équilibre. En effet, les K
tombent. Ou les K s'croutent, dites comme vous voulez.
Ensuite les K sont grossiers. Les K rotent, les K rembarrent, les K
m'arguent. Et en plus, ils achètent des flatulences! Oui! Les K paient des pets!
Et narcissique avec ça. Dans le miroir, le K s'y mire avec plaisir.
Parfois on peut voir un K dans le ciel. On dit alors que c'est un K
rapace. Dans ce cas là, le K met Léon… mais où? On ne sait pas. Tout ce
qu'on sait, c'est que les K le barrent, les K le fouettent et les K le butent.
Les K sont sectaires. Oui, le K m'isole. Ils sont un Dieu, nommé Corne.
Et oui, les K prient Corne. Parfois le K prit Ceux mais c'est plus rare. Et il
faut absolument les empêcher de prier! Si le K prit, c'est fini!
Vous nous direz: Les K sont-ils vraiment comme ça? On vous répondra:
Oui, les K le sont. Mais ne vous en fait pas. Parfois les K nous aident. Mettezen sur vos roues quand il y a du verglas. Oui, le K des roues sel (si si).
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Chapitre 11
Je speak English trop good
Petit guide pour apprendre l'anglais facilement, à l'usage des débutants.
Mot en français
Mot en anglais
ARMATEUR
SHIPOWNER
BALISE
CAFARD
COCCINELLE
BEACON
COCKROACH
LADYBIRD
CONTROLLEUR
TICKET COLLECTOR
CYGNE
SWAN
DEBARQUER
EXPEDITEUR
FERROUTAGE
GOELAND
HERISSON
HIRONDELLE
LOTTE
MERLE
PAON
PASSERELLE
PISTE DE
DECOLLAGE
ROSSIGNOL
SAUTERELLE
TAON
TOURTERELLE
TS1 200-2009
TO DISEMBARK/ TO LEAVE
THE PLANE
SHIPPER
PIGGYBACKING
SEAGULL
HEDGEHOG
SWALLOW
ANGLER/DEVILFISH/MONKFI
SH
BLACKBIRD
PEACOCK
GANGWAY
RUNWAR
NIGHTINGALE
GRASSHOPPER
GADLY
turtle dove
Mot à mot et Aide
Le propriétaire du bateau… Encore une preuve de
la simplicité anglaise
Petit déj' anglais: Du bacon avec des e.
Le Coq-gardon
Dame-oiseau (ou Damoiseau)
Le collecteur de ticket… Alors qu'il ne les garde
pas au fond.
J'irais bien faire un tour du côté de chez Swan
pour lui faire un signe
Quitter l'avion… si simple l'anglais!
Arrête de shiper! (oh mince…)
L'arriération cochonnée???
La mouette de mer
Une haie de cochon
to swallow = avaler… On avale les six rondelles
Qui fait l'angle/Poisson du Diable/Poisson du
Moine.
Oiseau Noir. Tout simplement…
Le Coq-Petit pois
Le chemin des gangs
Le chemin pour courir… Vous avez déjà vu un
avion courir vous?
Nuit dans le Vent Violent
Celui qui espère avoir de l'herbe
La mouche de Gad Elmaleh
Tortue-colombe
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Les Brèves de Pupitre

Transcription

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