Les candidates au col du Prémol gagnent un bain de siège aux

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Les candidates au col
du Prémol gagnent
un bain de siège aux
herbes de Provence.
A un moment où nos sociétés bruissent de multiples révoltes, et 9 jours après le
quadruple séisme japonais 1, au moment où la nature envoie le signal du bourgeonnement
général 2, de la fonte des neiges, du réveil des animaux hibernants 3, le jour où des dizaines de
milliers d’aspirants conseillers généraux briguent un ultime mandat au scrutin majoritaire
uninominal à deux tours dans 4039 cantons, ce jour là, le dimanche 20 mars 2011, et pas un
autre, nos arsouilleurs du dimanche ont décidé de s’envoyer en l’air dans le col du Prémol.
Dans le cadre des sorties estampillées « Lest Power la revanche des lests qui ont de la
bouche », c’est Hulkette qui s’est lâchée. L’authentique héritière du bibendum Michelin, la
cofondatrice des cartes IGN, le premier lest à s’être fait tatouer la carte de la région Provence
Alpes Côte d’Azur sur le corps, bref Hulkette le premier GPS féminin, nous a ciselé un
itinéraire de folie dans le pays de Diois. La Miss a prévu au programme pas moins de 5 cols et
le contour de tout ce qui est vallonné 4 dans le Vaucluse, la Drome et les Hautes Alpes.
Hulkette : « Milan nous a dit que le col du Prémol c’est de la tôle ondulée, Il n’a pas tout à
fait tort. Donc on conserve le col de Prémol au programme. »
Le Miauleur : « Fichtre, ils m’ont devancé. Je me disais que je les emmènerais bien par làbas un prochain week-end quand la miauleuse redémarrerait. »
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Quadruple séisme : Tremblement de terre, tsunami, menace radioactive, et séisme économique.
NDLR : Réveillant par la même les hormones et les ardeurs lubriques de Vyper Killer…
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NDLR : Le Vyper Killer commun notamment.
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NDLR : Une sortie labellisée 95 D au bas mot… La rédaction touche le fond c’est navrant !!! Au fait qu’est ce
qu’il y a en dessous du fond ?
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Dès les premiers échanges sur le forum MAD, il a fallu nous rendre à la récurrente évidence,
nous allions à nouveau être 13 à table. Mais des défections aussi surprenantes qu’imprévues
ont réduit ce nombre qui nous colle aux bottes comme une merde de chien.
Le jour J à 7h48.
Fée Clochette : « On va être un peu en retard… »
Ducat’ Moisie : « Comment ça en retard ? Le rendez-vous c’est à 8h50 5, vous êtes une heure
en avance. »
Fée Clochette : « Tu m’as mis 7h50 sur ton SMS. »
Ducat’ Moisie : « Aie. Je suis désolé. J’m’ai trompé. »
Fée Clochette : « GGGGRRRRR… »
Ce petit échange nous permet tout de même de prendre conscience des ambitions de
l’équipage de l’étoile noire. Pour envisager de faire Puyricard – Cadenet en 2 minutes avouez
qu’il faut en avoir dans le slip. En fait, en mode vadorien, 2 minutes pour faire 27 km, cela
permet juste d’arriver… une minute en avance.
8h30, Km 0, 6°, rond-point de Cadenet. Ducat’ Moisie est là, seul, sur sa trottinette à vapeur.
Dire qu’il y a des gens qui se sentent obligés d’acheter des motocyclettes pour sortir leur
casque, c’est vraiment lamentable !!!
9h10. Avec seulement une petite vingtaine de minutes de retard, Vador & Fée Clochette
arrivent dans l’ex capitale de la cerise des cernes sous les yeux. Leur monture par contre a une
tête très expressive, elle a un profil rectiligne légèrement concave, le front large, de grands
yeux, des oreilles courtes et alertes, les naseaux vibrants, une encolure gracieuse légèrement
arrondie, des épaules obliques et le garrot bien sculpté. Le dos de la bête est court, elle a du
coffre mais des reins larges et des flancs profonds. L’arrière train est bien musclé et la queue
haut placé. Les membres sont droits et sains, le canon court et l’ossature plate. Les paturons
sont suffisamment bas pour lui donner un pas léger et élastique. Le crin noir zain est abondant
et doux, le poil brillant 6.
Mais trêve de blagues Carambar, il va falloir souder grave pour retrouver les autres loups à
temps. Ca va être raide d’arriver à 9h10 à Mérindol en partant à 9h13 mais on peut toujours
essayer !!! 160 - 170 - 180, on pourrait aller plus vite, mais comme diraient les anciens il faut
laisser chauffer. De plus avec une augmentation de 55% des excès de vitesse TGV depuis le
début de l’année, il y a fort à parier que nos petits amis en bleu vont encore faire joujou avec
leurs jumelles.
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NDLR : Qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour que les arsouilleurs soient à l’heure.
NDLR : La rédaction parle là du ZX10-R pas de Vador… vous l’aviez compris.
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9h18 Au rond-point de Mallemort Findus et Cagoule sont fins prêts. Repsol, le groupe
pétrolier espagnol a renouvelé sa confiance à Cagoule Man et son 1000 CBR pour la saison
2011. Findus est monté fin pour un arsouilleur frileux, il a délaissé la combarde intégrale pour
un bon vieux jean des familles. Triple X quant à lui est aux abonnés absents. Alors j’aurais pu
vous monter un bateau, vous dire qu’il s’était brûlé le genou en frottant dans le triple gauche
ou le fer à cheval sur le circuit de Ledenon, qu’il avait été victime de combustion spontanée
en rencontrant fortuitement Pamela Anderson, qu’une partie de son anatomie s’était
enflammée non pas en déclamant des alexandrins mais en faisant des va et viens à très grande
vitesse… Non en fait XXX s’est cramé le pied en préparant une fondue au fromage !!!! Après
avoir envisagé de présenter la météo sur TF1 en lieu et place de Sébastien Folin, après avoir
brigué le poste de deuxième ligne de Chabal, Florian hésite désormais entre une carrière de
pompier, ou de cobaye à l’unité des grands brûlés de l’hôpital nord de Marseille. A moins que
Flo n’envisage de reprendre le rôle de François Pignon dans le prochain film de Francis Veber
ou celui de Gaston Lagaffe dans une prochaine adaptation cinématographique 7.
Triple X (sur le forum) : « Alors en fait la version officielle : On voulait préparer une fondue
savoyarde avec ma copine pour le samedi soir. Bon je prépare le truc avec l'alcool à 90° et je
le verse dedans, je mets le feu pour enlever le surplus et la pouf y'a le feu qui se propage sur
le comptoir de la cuisine. Là j'essaye de l'éteindre je me brûle le bras, bref je sens rien, le feu
continue toujours de se propager. Je décide de le jeter par terre pour l'éteindre avec le pied ...
sauf que j'étais en chaussette et la chaussette a pris feu ... Je cavale dans la douche pour me
rafraîchir le pied et je retourne dans la cuisine où le rideau a pris feu et j'arrive à l'éteindre
en jetant de l'eau.
Résultat des courses : brûlure au deuxième degré au pied et le bras ça va.
Moral de l'histoire : Je fais plus de fondue je la mange au resto !!!! »
Milan (sur le forum) : « Tu fais ta fondue à l'alcool à 90. Et ton barbecue, tu l'allumes avec
quoi? Du Napalm? Je rigole mais bon, c'est douloureux les brûlures. »
De son côté et pour rattraper le temps perdu, Hulk est allé récupérer Flutch et un petit
nouveau à Vellorgue. Le troisième point de ralliement était fixé devant le Bar l’anchois.
Comme le dirait Iron multiplier les points de rencard c’est toujours la merde. C’est pas faux !
Flutch et Francky ont pendant quelques instants pensé que la Meute leur posait un lapin ou
leur faisait un drôle de poisson d’avril en avance avec ce rencard foireux devant le Bar de
l’Anchois. Mais avec la Meute on finit toujours par remonter le temps à défaut de penser à
remonter les réveils.
On ne présente plus Flutch, puisque c’est sa deuxième sortie avec la bande. Geoffrey a remis
à neuf son FZ6, nouveau carter d’alternateur, réservoir repeint, rétro, crash pad et commandes
d’embrayage et de frein remplacées. La Yam’ est prête pour de nouvelles aventures.
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NDLR : Bon rétablissement Flo. Tu nous as manqué mais on a pensé à toi. Comment ça tu t’en serais passé ?
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Le petit nouveau du jour c’est Francky. Motard depuis plus de 25 ans, notre nouveau
louveteau a avant tout été guzziste, brièvement ducatiste 8, il roule désormais en Honda VFR,
le modèle 1998 Fi RC46 équipé du dual CBS, mais aussi de ses fulguro poings, de
cornofulgur, mégavolt, pulvonium, planitron, clavicogyre, astero-hache 9, et de sa célèbre
transmission primaire par cascade de pignon. A défaut d’engraisser les concessionnaires pour
changer ses chaînes de transmission, Francky fait parti du gang des astiqueurs de jantes, sa
brêle est nickel. Pour autant notre arsouilleur n’est pas du style à laisser sa monture tremper
dans le formol puisqu’il s’en sert 6 jours sur 7 pour aller au boulot. Bon on ne va pas y aller
par quatre chemins, il va falloir trouver un surnom à Francky, c’est la règle. Alors on aurait pu
l’appeler l’Anchois comme le nom du bar où il a rejoint la Meute. On aurait pu l’appeler
Chilou comme il l’a gentiment proposé pour éviter le pire. Mais qu’est-ce que vous pensez
d’Actarus ou Goldorak ? Rien n’est jamais définitif en matière de surnom dans la Meute, il
n’y a qu’à voir le cas Fée… du logis, non Fée… tarde, non plus, Fée… reluire, non Fée…
vrier, non en plus on est en mars. Et merde Fée… raille ? Fée… clo…pinette ? Fée
Carabine 10 ? Fée… pas chier, zut et rezut. Qu’est-ce que tu dis Actarus ?
Actarus : « Fée d’or, Fée d’orge… »
Ginger (sur le forum) : « On est en plein Fée divers ou Fée d’hiver… »
Vyper Killer : « Fée clochette, mouais plutôt le pseudo d'un truc qu'on accroche sur le sapin
de noël. »
Fée… l’amour pas la guerre : « Bon vous êtes témoins !!! C'est une déclaration la guerre !!!
Tout comme mon Pilote je vais passer du côté obscur de la force!! et je te promets une
vengeance sans pareil !! ....................... Vyper, je vais te Killer !!!!! »
Nos deux sous groupes se retrouvent à l’Isle-sur-la-Sorgue dans le quartier de la croix de
Catré, chez le couple vert. Hulk et Hulkette ont fait les choses en grand. Le Kawa est prêt, le
café aussi. Hulkette nous a également préparé un excellent gâteau à la pomme. Un coup de
bol, si c’était Hulk qui s’était occupé de la bouffe on aurait déjeuné à la côte de bœuf braisée,
ou à la tranche de gigot farcie.
Le Vyper Killer est déjà là avec son R1. Notre ancien retraité du gaz refait un énième come
back fracassant au sein de la Meute pour notre plus grand plaisir. Pour mémoire Patrick se fait
aussi appeler Captain’ Igloo, L’ancien du gaz, le biker en R1, le marteau piqueur de
Bonnieux, Casanova, Langue de vipère et Bouche de vieille.
Ducat’ Moisie : « D’habitude le Vyper commun ne sort que du 15 juillet au 15 août. »
Actarus : « C’est comme les champignons, un peu d’humidité et ça sort 11. »
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NDLR : Il n’y a absolument rien de rigolo dans cette phrase. Il est d’ailleurs formellement interdit de rire à la
lecture de cette note de bas de page. Bon la 900SS de Francky pissait l’huile par tous les trous, mais ce n’était
pas une raison pour ne pas persévérer…
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NDLR : « Je vous parle d’un temps que les moins de 40 ans ne peuvent pas connaître… » Charles Aznavour.
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Fée Carabine : Deuxième tome de la saga Malaussène écrite par Daniel Pennac. Commencez par « Le
bonheur des ogres », puis « La Fée carabine », « la petite marchande de prose »… etc.
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NDLR : Les arsouilleurs c’est comme les pets, ils sont toujours pressés de sortir.
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Hulkette : « Tu veux du gâteau ? »
Fée Clochette : « J’ai peur de vomir. »
Vyper : « T’as pas perdu 500 grammes ? »
Findus : « J’ai perdu 16 kg. »
Hulkette : « Quelqu’un a de la place pour prendre le gâteau ? »
Vyper : « Il y a le ZZR de Findus. Il peut aussi prendre le thermos de café. Par contre il faut
le suivre et pas le perdre. »
Vyper Killer : « Putain aujourd’hui je suis arrivé le premier et j’ai fait le plein. Y a rien là ? »
Hulk : « Tu te bonifies avec le temps. »
10h16, Km 40, 10°, il est déjà temps d’embrayer sur la suite. Le Miauleur nous attend du côté
de Vaison pour le… cinquième point de ralliement de la journée 12. Hulk prend donc les
devants et enroule à la milanaise en direction de Carpentras. 130 – 140 c’est le tarif. Le
Ventoux, géant de Provence nous toise dédaigneusement de ses 1912 mètres enneigés. Hulk
enquille sur Malaucène. Les premiers virolos s’enchaînent. Pour certains ça passe comme à la
parade. Pour d’autres c’est un peu plus cata. On sent qu’il y en a qui ont révisé pendant la
période hivernale. Il ne se passe rien de bien passionnant jusqu’à Vaison la Romaine où l’on
doit retrouver un autre membre de la confrérie moisie.
11h21, Km 96, 12°, MRRRAOU MRAOU point de Miauleur à l’horizon, en fait l’animal est
dans un troquet en train de boire des coups à Mirabel-aux-Baronnies. Fée Clochette en perd
son latin et son pilote. La Miss n’arrive plus à retapisser « Idéal du Gaz-O 13 » sa monture
atomique.
Vyper Killer : « Tu es indisposée ? »
Fée Clochette : « GRRRRR toi !!!! »
Le suppositoire italien rouge prend la tête des opérations pour retrouver son confrère. Le
Miauleur roule lui aussi sur un corps solide, de forme conique voire ovoïde que l’on introduit
dans le rectum. Seule différence le suppositoire de Fabrice est jaune…. Siglée La Poste.
Fab’ vient juste de refermer le moteur de sa miauleuse, la tringlerie de boîte avait bougé sous
le choc de son dernier accident. Désormais la 749 S pète à nouveau le feu, elle est révisée et
réparée. Coté bilan de santé, notre jeune ami a repris le ski la semaine dernière et sa jambe
neuve a tenu le choc. Top !!!
La reprise sera de courte durée puisqu’une pause pipi est décrétée à la demande expresse des
lests.
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NDLR : A quand le point de ralliement individuel ?
Idéal du Gazeau : Cheval de course français spécialiste du trot attelé. RIP 1974 - 1998.
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Fée Cochette : « Voilà voilà. C’est fait, on peut y aller. »
Une fois l’eau des olives changée, ça repart de plus belle. Hulk assure la pole alternativement
avec le Miauleur, Vador égal à lui-même conforte son statut de Poulidor de la Meute, Actarus
se tient en embuscade prêt à bondir, le Miauleur fait un barouf de tous les diables en attendant
son heure dans le pays de Diois, Findus se remémore son stage de formation accéléré en
Corse, Flutch observe en enroulant, Cagoule joue à son jeu préféré « l’essorage freinage »,
Vyper Killer cherche ses repères en dosant les pulsations de son R1, Ducat’ Moisie veille sur
les candidats à la sortie de carte 14. Ca envoie gentiment comme ça jusqu’à Sahune où il est
déjà temps de refaire le plein. Putain un plein à 1,63 Euro le litre. Bientôt il faudra rouler au
gasoil ou nous devrons nous contenter de faire BBBBRRRRROOOOO
BBBBBBRRRRRRROOOOO avec la bouche dans nos garages… contact coupé.
Le Miauleur : « Bon on roule ou on discute ? »
Effectivement la Meute reprend la route en direction de Nyons puis Rémuzat. Cette route
c’est un peu le paradis des motards, ça enroule grave, les virages s’entremêlent comme on
aime, il n’y a presque pas de caisseux attardés, le bitume est régulier et accrocheur. La route
est bordée d’oliviers, de chênes vers, de genévriers, et parfois de rails de sécurité adaptés pour
les motards. Si vous ne me croyez pas allez voir vous-même du côté de Sahune via Google
maps.
Après La Motte-Chalencon, ça virole, ou plutôt ça cahote, ça tremble, ça masse, ça vibre, ça
branle, ça locomotive, ça parkinsone, ça tôleondule. Milan nous avait prévenus, le Prémol
c’est de la tôle ondulée. Alors sur une japonaise équipée d’un canapé tout confort ça passe.
Mais sur une Ducati c’est un coup à perdre des vis, des boulons et tout un tas de morceaux 15.
D’ailleurs en queue de peloton Flutch, Cagoule et Ducat’ Moisie commencent à flipper grave,
cela fait une bonne quinzaine de bornes qu’ils avancent au petit bonheur la chance. Nos
attardés, la truffe au vent, hument l’air dans chaque village, à chaque intersection. Il y a bien
une vieille fragrance d’huile de friture qui traîne dans l’air, mais aucune certitude quant au
chemin à emprunter pour retrouver leurs petits amis.
Km 155, 10° Altitude 963 m. Nos arsouilleurs du dimanche sont finalement tous parvenus au
terme de leur chemin de croix, au col du Prémol.
Hulkette : « Vador a failli nous doubler, j’ai vu sa roue avant se lever… »
Fée Clochette : « Il fait ça tout le temps. J’ai horreur de ça. Ca me fout la trouille. »
Vador : « Un petit coup de gaz et WWWWWHHHHHHHOOOOOOOPPPPP »
Fée Clochette : « Ce n’est plus Vyper Killer, c’est Vapeur Killer. J’ai cru que j’allais faire ma
quiche dans mon casque tellement il pue ce R1. »
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NDLR : Du coup, il veille sur lui même, puisque notre pauvre reporter moisi ne sait jamais très bien où il va.
NDLR : A ne pas confondre avec : « c’est un coup à perdre ses bas morceaux… »
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Vapeur Killer : « Elle ne pue pas ma moto. »
Fée Clochette : « Mais si elle pue. »
Actarus : « C’est le nouveau moteur HDI ? »
Le Miauleur : « Une Ducat’ c’est normal que ça pue… ça bouffe autant d’huile que
d’essence. »
C’est vrai qu’elle pue cette Yam’. Ca renifle la vieille odeur d’huile de friture antique. Ca fait
aussi penser à un cocktail d’odeurs de vieux motard mouillé, de lest négligé, de moto
hongroise d’après guerre au charbon, et de fond de combarde un jour de Sunday ride classic.
Après les motards qui puent des pieds, la moto qui pue des pots… On n’arrête pas le
progrès !!!
Nos amis délinquants routiers en profitent pour faire une belle photo de classe devant le
panneau indiquant le col. Vyper Killer s’embourbe à moitié dans le fossé fangeux. Le voilà
obligé de torcher sa botte. Du pied gauche il paraît que cela porte bonheur.
Cagoule Man : « Cette photo au col de Prémol me fait penser à un nouveau groupe de rock
les Blacks and Wolfs. »
La suite n’est pas piquée des vers. Si vous avez la curiosité de regarder la carte, la D61 entre
Jonchères et Péyols ressemble à une « route accordéon ». Flutch est particulièrement en
forme. On sent que son FZ6 devine la trajectoire idéale sur cette route en hommage à Yvette
Horner.
13h10, Km 169, 16°. Après avoir passé Luc-en Diois. Nos arsouilleurs du dimanche rallient
enfin le Claps 16. Le Claps 17 c’est un magnifique chaos de rochers. En 1442 une assise se
détacha du flanc sud du pic du Luc. En glissant elle vint heurter en aval un éperon calcaire, se
divisa, se brisa en énormes blocs et barra la Drôme en deux points. Ainsi se forma en amont le
grand lac (5km de long) et en aval le petit lac. C’est en 1804 que les plus gros blocs furent
percés, libérant les eaux en un point que l’on appelle désormais le saut de la Drôme et
asséchant les lacs. Nous étions passés là des dizaines de fois à tombeau ouvert sans prendre le
temps de nous arrêter. Une erreur enfin corrigée par le bon sens féminin. Notre fine équipe
tergiverse pour choisir le bon coin : au soleil mais avec de l’ombre, prés de l’eau mais à l’abri
du vent, avec une belle vue à proximité des blocs mais accessible. A l’écart mais avec de quoi
poser les popotins. On a beau dire, rien ne vaut une bonne dictature 18.
Le Miauleur : « C’est la montagne qui s’est cassée la gueule. »
Ducat’ Moisie : « Une Ducat’ a du passer un peu fort. »
Le Miauleur : « Elle devait ronfler un peu dans les tours, et patatras. »
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Claps : Du patois clapas, amas de pierres.
Voir le site : http://geosciencesetarcheologieenpaysdoc.midiblogs.com/archive/2010/10/24/le-claps-et-lesaut-de-la-drome.html
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NDLR : Humour à prendre au douzième degré, au fond du couloir à gauche.
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Flutch : « J’ai apporté une bouteille de vin 19 si ça intéresse quelqu’un. »
Hulk : « Tu es adopté, tu peux venir à chaque sortie. »
Hulkette mange sa pomme habituelle 20, Vyper nourrit les truites 21 à la peau de mandarine, du
coup Fée Clochette se ramasse une mandarine dans l’œil, le Miauleur se fait un petit apéro au
houblon brassé, Flutch dégaine son tire-bouchons, Findus et Cagoule restent en couple, Vador
reprend du gâteau, Actarus nous vente les mérites de la cascade de pignon en temps de crise,
Ducat’ Moisie distribue des cartes de visites à des fins prospectives.
Hulk : « Je crois que je ne vais pas me baigner, je suis malade. »
Acatarus : « J’vous ai fait un petit gâteau pour ma première sortie. Quelqu’un en veut ? »
Cagoule : « Il est bon, bien remué comme ça. »
Vador : « C’est un gâteau tatin. »
Hulkette en itinériste consciencieuse borde son offre de service en proposant un large choix
de chewing gum.
Le Miauleur : « Donne-en un à Vyper pour masquer l’haleine de son R1. »
Actarus : « Ce n’est peut être pas la moto qui sent… »
Nous sommes cernés par les montagnes, et des blocs qui semblent avoir été taillés par des
géants. Les eaux de la Drôme sont d’un bleu vert laiteux rafraîchissant. Les falaises sont quant
à elles parsemées de via ferratas comme autant de toiles d’araignées alpinistes.
Actarus qui est ici un peu comme chez lui repart à l’assaut des virolos de la D993. Dire que ça
virole serait loin de la réalité. Nos arsouilleurs tournicotent sur les contreforts de la montagne
de l’Archier avant de partir à l’assaut des épingles du col de Cabres. C’est un caviar. Certains
d’entre nous ont cru voir passer un couple sur un 848 blanc furtif. Quand on pense très fort à
quelque chose, il arrive parfois que cela attire des coïncidences concernant l’objet de nos
pensées. Les sportives en chient un peu dans les épingles, mais ça passe. Arrivés à St Pierred’Argençon nos arsouilleurs du dimanche obliquent sur Aspremont. C’est là que le Miauleur
nous quitte pour aller saluer le Manchot et Camelback du côté de Veynes. C’est rien de dire
que nos deux petits anges nous manquent. Chienne de vie. La route jusqu’à Serres longe le
Buëch, la Meute soude jusqu’à Laragne à des vitesses déraisonnables sans se retourner en
hommage à nos jeunes amis trop tôt disparus.
14h53, Km 230, 16°. La Meute touche enfin Laragne-Monteglin.
Fée Clochette : « J’ai failli me manger un rétroviseur de camping car. »
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AOC Plan de dieu que produit le père de Flutch. Domaine du bois des Mèges à Violès du coté d'Orange.
NDLR : Martine a encore la pêche pour quelqu’un qui ne mange que des pommes…. Lamentable !!!
21
NDLR : On y trouve également l’écrevisse à pattes blanches.
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Hulkette : « On l’a abordé sous le même angle j’ai cru qu’il allait m’arracher une jambe. Du
coup j’ai serré les fesses pour me faire plus petite sur la selle. »
Ducat’ Moisie : « C’est qu’elle pue ta moto. Tu dois avoir un problème de combustion. »
Vyper : « T’es sûr ? Je vais la faire contrôler. »
Fée Clochette : « Alors quand c’est moi qui le dis il ne me croit pas. Par contre si c’est un
mec banco il y a un problème. »
Actarus : « Dépêche toi de rentrer sur Apt, sinon ton R1 ne vaudra plus rien… »
Vador pris d’un bref accès de démence prend son pied en jouant avec un énorme cône de
Lübeck 22.
Flutch : « C’est l’attaque des cônes 23… »
Vador : « Ma carte bleue ne passe pas. »
Findus : « Essaye avec la mienne. »
Fée Clochette : « Martine vient on va faire les soldes, c’est une Mastercard. »
Hulkette : « Il n’y a rien d’ouvert, c’est pour ça qu’ils nous sortent le dimanche. »
Du coup les lests insistent pour prendre leur petit café sur place. Certains ont beau argumenter
sur le charme et les services offerts par les troquets de la plaine, les impératifs du road book,
les dommages collatéraux sur la moyenne, la retransmission du grand prix du Qatar… rien n’y
fait. Cela sera un café sur place ou pipi culotte. Le bar de l’univers fera l’affaire. Nos
arsouilleurs se garent sur la place de la fontaine à côté de deux vieux tromblons restaurés. Une
350 Kawa et une Ducati antique. Une question s’impose : Comment nos ancêtres arsouilleurs
ont-ils pu envoyer du lourd avec des pneus galettes et des freins à tambour. Mystère. Nos
descendants diront pareil en regardant nos brèles sur leurs motos atomiques de 2000 chevaux
équipés de chaussettes en 450 ZR 40-12
Vador se lâche et prend un Coca rondelle en faisant des photos panoramiques à 360°, Fée
Clochette se tord de rire en regardant une vidéo de Ducat’ Moisie usant ses sliders en jouant à
Moto GP4 24 dans son salon, puis elle fait des photos en gros plan de l’œil lubrique du gars
Vyper. Flutch nous parle avec passion du tourist trophy sur l’île de Man, Findus rêve de ses
premiers tours de roue le 8 avril sur le circuit d’Alès avec son R6 en co-propriété avec Triple
X, Hulkette infuse 25, Hulk somnole, Actarus se lâche, Cagoule pense à sa course du soir au
Qatar. Il est 15h54, c’est l’heure du goûter ; il va falloir se rentrer.
22
Cône de Lübeck : Cône de chantier en plastique de forme conique de couleur rouge orangée et blanc destiné
à délimiter une zone de balisage.
23
Confère « l’attaque des clones », second volet de la première trilogie « Star Wars ». Flutch est bientôt mûr
pour l’almanach Vermot.
24
NDLR : Le seul moment ou Ducat’ Moisie prend de l’angle c’est sur Playstation.
25
Hulkette infuse : La rédaction a dû vouloir dire que le thé de Martine infusait.
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Hulkette nous a réservé une petite surprise pour la fin du parcours, les gorges de la Méouge.
Même si certains passages sont délicats notamment à cause des chutes de pierre, les 34
kilomètres de la D542 méritent le détour. La beauté des gorges nous saute à la figure.
Imaginez une gorge voluptueuse dans un profond décolleté en dentelle de… calcaire et de
végétation, les flots impétueux d’une rivière de Montagne aux eaux d’un bleu acier frangées
d’écume, d’énormes galets polis, des cascades naturelles qui se combinent comme la plus
belle des invitations à la baignade 26, Pamela Anderson qui court sur une plage de sable fin
dans son petit maillot rouge…. C’est beau mais nos arsouilleurs préfèrent souder. Alors
soudons.
A l’avant Actarus fouette son VFR comme s’il avait tous les chiens de l’enfer aux trousses 27.
Hey Goldorak attends-nous, aujourd’hui les loups de la Meute sont fatigués. Vador se tâte
pour répondre aux assauts du louveteau, mais le témoin de fatigue de son lest clignote rouge
écarlate 28, ce sera pour une autre fois. Du coup Findus, Hulk, Vador et Ducat’ Moisie
s’amusent à 4. A quelques encablures Flutch, Vyper et Cagoule profitent du paysage. La
Meute se reconstitue et passe Séderon. Séderon et Laragne-Montéglin c’est le coin préféré
d’Hulk. C’est son petit jardin secret. Autant un jour il s’installera dans le coin, il ouvrira une
boucherie et il livrera ses clients en Kawa. Il proposera à ses clients : le steak à l’agonie, le
gigot essoré, l’andouillette saignante 29, la côtelette enfumée, la chair à saucisse de poireau, les
pizzas à la viande, la bavette zone rouge, la côte de bœuf burnée et la spécialité du boucher les
grenouilles cuites ou fumées aux Léo Vince.
Après Serres, un deuxième groupe s’est formé pour attendre le grupetto. Du coup ça soude
grave pour rattraper le peloton. Du côté de Montbrun Vador, Actarus et Hulk se sont garés un
peu à l’écart. Findus les aperçoit au dernier moment et tire sur les rennes de ses 192 chevaux.
Pour ceux qui auraient raté un épisode, la rédaction vous rappelle que la ZZR 1400 est la
moto la plus puissante jamais fabriqué par Kawa. Un monstre. Les 4 pistons de frein mordent
le disque de 300 mm. Derrière c’est l’affolement général. Ducat’ Moisie et Vyper Killer sont
à l’agonie sur leurs freins comme deux ballerines faisant des pointes. A deux doigts on évite
le sandwiche de l’année. Un japonais qui s’envoie une italienne qui sodomise un
Hippopotame bleu.
Vyper Killer : « Faut faire gaffe, maintenant on trouve du sans plomb E10. Des fois il y a
même des fruits et des légumes qui sortent du pistolet. J’ai même vu des pépins flotter dans
mon réservoir quand leur centrifugeuse est fatiguée. »
Fée Clochette : « On arrive bientôt ? »
26
NDLR : Vyper a oublié son string de bain, la Meute est obligée de tracer.
NDLR : En fait le pilote Honda a peur d’être en retard pour le grand prix du Qatar.
28
Le guide du lestage nous précise. Voyant rouge écarlate : Attention Dadou des îles si tu continues à cravacher
tu vas pouvoir te la mettre sur l’oreille, ou te faire une béquille d’atelier de rechange.
29
NDLR : La rédaction Moisie doit vouloir parler de l’andouillette saignante. A ne pas confondre avec :
L’andouille saignante de la rédaction Moisie.
27
11
Vyper Killer : « On était presque arrivés, mais on a fait volontairement un détour de 121
km. »
Après Sault nos surfeurs de bitume traversent le plateau de Vaucluse par la D943.
Pour rassurer Fée Clochette, Hulkette avait prévu de rentrer par le col des abeilles, une
espèce d’autoroute de montagne au revêtement velouté et aux courbes harmonieuses. Mais
finalement Hulk a préféré opter pour le col de la Liguières (alt 998 30) qui redescend sur StSaturnin-lès-Apt, patrie d’Actarus. La route est un tape cul comme on n’en fait plus, idéale
pour les amateurs de pédale et de dénivelé, cauchemardesque pour les lests hyper sport.
17h33, Km 313, 13°. St-Saturnin-lès-Apt.
Vyper Killer : "Je pensais me reproduire ce soir, mais avec cette route tape cul..."
Fée Clochette : "Pas quequette ce soir."
Flutch : "Moi j'ai pris mon plaisir dans les dos d'ânes."
Après avoir salué Actarus le louveteau comme il se doit, avec respect, la Meute repart de plus
belle. Le gars Vyper se rentre en solo sur Bonnieux, le couple vert et Flutch tracent sur l’Islesur-la-Sorgue par la N100, Vador et Ducat’ Moisie s’amusent à faire la course dans la combe
de Lourmarin via le col du pointu. Pas très loin derrière Findus déboule comme un bâtonnet
de colin dans un freezer. Cagoule la tête dans sa bulle rêve de Repsolmania.
Vyper Killer : « Bon ça manque de nanas quand même. »
Ducat’ Moisie : « Pour ce qui est des filles, c'est toi le Casanova de la bande. C'est ton job de
rameuter des lests peu farouches et court vêtus. A toi de jouer, tu as les cartes de visite avec
mon numéro de téléphone inscrit dessus. Tu t’occupes de la sélection et moi je m'occupe du
grand oral, de la visite médicale et des essais en soufflerie. »
Sur ce à la prochaine, ou aux suivantes.
Fred 1098, le roi de la trottinette, dit aussi « Ducat’ Moisie »
PS : A un moment où le destin éprouve le Japon et pousse l’industrie motocycliste nippone à
produire des motos radioactives à défaut de motos nucléaires 31, ce même destin s’acharne à
mettre des troncs dans les jantes en magnésium de la Ducati GP11 de Valentino Rossi. Le
30
NDLR : Cette référence évidente au mythique modèle superbike de la marque moisie ne peut pas être
fortuite.
31
NDLR : Ces propos cyniques ont pour seul but de nous rappeler les temps incertains que traverse le peuple
japonais avec courage et abnégation. Nous nous devions d’être solidaires en ces temps où certains de nos
membres tremblent pour leur approvisionnement en pièces détachées.
12
pauvre doctor n’aura pas réussi à faire mieux que le 9 ème temps des qualifications au grand
prix du Qatar et la septième place en course. Fort heureusement les Ducati de la Meute
relèvent le niveau et ont terminé la sortie sans avoir eu recours à Ducati assistance. La marque
moisie sauve les meubles et évite ainsi le remorquage sur plateau à défaut de faire un podium.
PSS : Un grand merci à Hulkette et Flutch pour leur participation active à ce compte-rendu. A
Poussinette pour sa censure et ses talents de correctrice hors pair. Et 1098 mercis à Vador qui
a réussi à récupérer le fichier informatique de ce compte rendu que la rédaction avait planté
lamentablement.