Sac à rire 2008 - Jeunesse d`Ecuvillens

Editorial
Editorial
Chères amies et chers amis du «Sac à rire».
Carnaval arrive et avec lui son tant attendu mais aussi redouté journal.
Rito arena
Suite au tirage au sort de l’euro
foot, la Suisse se verra confrontée à nos amis portugais, je dis
bien amis, histoire de ne pas
froisser le bistrotier de la pinte
d’Écu.
En effet, Rito s’est exprimé sur
ce tirage, d’ailleurs Valentin Jacquaz était présent lors des déclarations de Rito.
Toute l’équipe de la rédaction a poursuivi les efforts entamés l’année
passée afin de donner au journal de carnaval une apparence digne
des meilleurs quotidiens romands.
Ainsi vous pourrez y trouver encore plus d’images chocs, d’histoires sensationnelles, de scoops et de révélations qui pourraient bien
changer la face du monde à tout jamais.
Notre équipe à la pointe de l’information n’a pas pu passer à côté
des sujets brûlants tels que la pollution de la Sarine, l’insécurité chez
les jeunes et l’éviction de Blocher. Vous pourrez aussi y trouver les
derniers ragots sur les peoples du village ainsi que des informations
utiles comme un almanach, la météo et des recettes de cuisine.
Extrait :
Enfin, je tiens à remercier nos annonceurs pour leur générosité, la
commune pour l’aide logistique, ainsi que toutes les personnes
ayant contribuées à la rédaction du journal et finalement, vous, chers
concitoyens, sans qui le contenu de ce journal serait bien maigre...
(...)
Bonne lecture et n’oubliez pas :
Rito : «Je vais couper la salle
en deux, les boissons seront le
double du prix pour les suisses,
monstre ambiance, etc.»
Golette, émergeant du bar de
l’ampoule pour dîner, réplique :
«Ouais, ça risque d’être intéressant»
Puis le cuisto s’en mêle : «Tu feras sûrement du bénef...»
«Avec vous, tout est possible!»
(...)
Manquerait plus que Rito propose de la morue au menu... Hé
oui, le fair-play portugais c’est
une légende...
Nicolas Panchaud
Bartucz et son hospitalité
Pris de panique, Eric et Nicolas quittèrent la
maison comme des voleurs.
Il y a tout juste une année, après une longue
soirée à rédiger des histoires, Yannick Bar­tucz
convia ses collègues Eric «le rouge» Chavaillaz
et Nicolas «Pancho Pneu» Panchaud à un petit
café noir. Ces derniers durent d’ailleurs lutter
pour obtenir leur sésame vers la maison des
Bartucz...
La prochaine fois, s’il vous plaît Mr. Bartucz,
laissez-les finir leur bière...
Arrivés sur les lieux, les trois rédacteurs se mettent à l’aise sur les canapés du salon. Yannick, en
hôte délicat, apporta des bières à ses convives.
Soudain, 30 secondes après, Yannick s’assoupit
pendant que le rouge et Pancho Pneu re­faisaient
le monde.
Alors que Bartucz ronflait comme un camion, un
autre bruit est venu interpeller les deux joyeux
lurons : les sombres grognements du père Bartucz venant de l’étage...
Quelle politesse!
Quelle politesse!
Le 7 décembre 2007, notre ami Thierry Barrigue
était présent au Café de l’Aérodrome (l’Avi pour
les intimes) pour une séance de dédicaces. Quelques membres de la jeunesse en profitèrent pour
aller le remercier pour son dessin de l’année passée et au passage boire un coup avec leur idole
(hein Yves?)
Après quelques dédicaces, ce fut enfin le tour des
membres de la jeunesse de passer à la table de
Barrigue. Thierry, étonné, était heureux de nous
rencontrer. Il est vrai que cela faisait neuf mois
que le secrétaire de la jeunesse devait lui envoyer
son petit cadeau : une bouteille de rouge à la
robe voluptueuse.
Après quelques palabres et quelques verres, le
dessinateur nous demanda de rencontrer le fameux Johnny d’Ecu! Chose dite, chose faite!
Eric Chavaillaz et Nicolas Panchaud sautèrent
séance tenante dans la Starlett rouge afin de
le retrouver dans les bistots du coin. Première
destination, la Pinte. Une fois sur place, Rito les
informa de l’absence de Johnny. Celui-ci était
passé plus tôt pour dire qu’il avait un souper de
boîte.
Tu sais Johnny, tu n’as pas besoin de t’excuser
quand tu fais faux-bond à ton bistrot pré­féré.
Par contre, quelle fut la déception de Barrigue en
apprenant cela...
Johnny à Eric Chavaillaz :
«Si j’avais un fils comme
toi, je l’aurais mis dans le
congélateur!»
Les sosies de la commune
Yves Chavaillaz,
overbooké :
«Je déteste ces
journées, où je n’ai
même pas le temps de
rien faire!»
Jackson Dousse :
«Hé bande d’alcoolique!
Vous m’attendez ou
bien je viens avec
vous?»
et un sex-apeal d’enfer digne d’une
pin-up américaine pour se laisser
aller à quelques danses «hot» avec
Comme chaque année, la société certains des plus beaux mâles du
de jeunesse organise un théâ- village (hein Le rouge).
tre. Et comme chaque année, elle
propose de se restaurer au bar à Le couple Savary (Grégoire était
raclettes et évidemment au fa- aussi présent), très sûr d’eux,
meux, fabuleux, fantastique bar se lança d’ailleurs dans un pari
de l’ampoule. Bar de l’ampoule croyant que c’était Yves Chavaillaz
qui, en plus d’éclairer nos lanter- qui avait fait le site internet de la
nes, semble être une vraie cure commune d’Hauterive et non pas
de jouvence!
Eric Chavaillaz. Bon, en voyant Yves
et ses lunettes d’informaticien, on
On aura notamment vu un conseil peut admettre l’erreur.
communal de feu, enfin surtout Quant au 3e larron, Dominique
3 des ses membres, nous faire Zamofing, il nous gratifia d’un
don d’une véritable performan- show artistique grandiose! Il
ce! Anne-Claude Savary avait se cacha derrière le bar et jaillit
retrouvé son déhanché d’antan soudain les deux bras en l’air tel
Un p’tit verre?
un clown de sa boîte pour nous
offrir un sourire à faire pâlir le Joker dans Batman. Puis il se cacha
à nouveau derrière le bar et en
jaillit une seconde fois. Et ainsi
de uite, l’action se répéta une
bonne dizaine de fois!
Mais alors, toute cette énergie
et cette vitalité débordante
qui animait le conseil communal ce soir-là provenaient de la
consommation de substances
ou alors ce fameux bar de l’ampoule aurait des vertus magiques…??
Demandez-le aux principaux
intéressés lors de la prochaine
assemblée communale!
Champion de Full Contact
Champion de Full Contact
Tout le monde connaît
le théâtre de la jeunesse
ainsi que son bar à
raclette suivi du fameux
bar de l’ampoule. C’est
justement durant une
représentation
de la pièce 2007
que Cédric «Baeri»
Baeriswyl, Cédric
«Gaga» Galley et
Eric «le rouge»
Chavaillaz se sont
faits accoster par
notre curé Charles.
Celui-ci était tout inquiet
du sort de Jean-Louis
demandé aux trois héros
de cette histoire d’aider
Jean-Louis à rentrer chez
lui, ils s’empressèrent
d’y aller (n.d.l.r il était
environ 21h)
la cause de ses pertes
d’équilibres...»). Ensuite,
Jean-Louis se plaigna
envers les trois jeunes
du sort que les membres
de la jeunesse lui avaient
réservé dans le
journal de carnaval
2007, « Ils m’ont
fait passé pour un
alcoolique» disaitil (commentaire
de notre expert :
«C’est triste de ne
pas se rendre compte
que les acteurs de ses
plaintes sont là en train
de l’aider...»).
«J’ai perdu la force, mais j’ai gardé
la technique!»
Karth, l’homme qui se
fait schlapper par ses
propres schlappes (voir
l’édition 2007).
En effet notre curé a
Arrivés sur les lieux,
devant le secrétariat
communal, les trois
compères ne pouvaient
que constater les dégâts.
Jean-Louis titubait les
bras écartés vers sa
maison. Un pas en avant,
deux en arrière...
Les deux Cédric se
proposent alors d’aider
Mr. Karth à marcher en
faisant office d’appui.
Tout se passa bien.
Mais que de choses
incroyables Jean-Louis
a pu raconter aux trois
aides du moment.
En effet, Jean-Louis
clamait haut et fort que
ce n’était pas dû à l’alcool
qu’il titubait, mais
bel et bien à cause de
problèmes d’équilibres
(commentaire
de
notre expert : « C’est
impossible, l’alcool était
Pour finir, il menaça
Baeri de le tourner en
jurant que il avait été
champion d’Europe de
Full Contact, «J’ai perdu
la force, mais j’ai gardé
la technique» affirmaitil (commentaire de
notre expert : «Il ment,
on a jamais retrouvé de
trace de son nom dans
les archives du Full
Contact...»).
Bref, une rentrée gaie
pour Jean-Louis Karth.
Malheureusement pour
lui, il ne s’est pas rendu
compte qu’il parlait aux
rédacteurs même du
journal. On allait quand
même pas le rater!
Histoire de coeur
Il y a des jours comme cela, où, on ne sait pas
pourquoi, on a la beaugossité. On s’ex­plique :
on se lève, on se regarde dans le miroir et on se
dit : «Mais quel charme j’ai au­jourd’hui!». Cela se
vérifie ensuite lorsque dans la rue, des personnes du sexe opposé nous adressent des sourires
ravageurs ou des regards suggestifs...
Céline, sous tes airs de donjon imprenable, on
est sûr que ton coeur a bien dû pencher vers l’un
de ces Don Juan, mais lequel?
C’est bien souvent flatteur, mais parfois on regrette de s’être levé ce jour là, la preuve :
Le dimanche après-midi de la plus grande bénichon du monde, Céline «La Mérone» Méro­
ni avait la beaugossité! La première victime de
son charme fou fut Golette. En effet ce dernier,
«pleins d’émotions» selon les termes de Jacques
Galley tenta de la draguer par tous les moyens!
Cependant, le coup de foudre d’un jour n’était
pas réciproque.
Après avoir échappés aux griffes de son premier admirateur, Céline se rendit au café noir à
la ferme à Gumi. Toute l’équipe de Bénichon &
Tradition était présente en train de fê­ter la réussite de leur fête. Toute, oui, surtout Philo Galley.
Ce dernier, débordant d’é­motions, fut à son tour
ensorcelé par le charme de La Mérone. Encore
une fois, Céline resta de marbre...
Francis Limat, t’as la patate?
Francis Limat, t’as la patate?
Lors de la plus grande bénichon du monde, les pompiers ont tenu le plus grand bar à ra­clette du
monde (évidemment, après celui du théâtre de la jeunesse)
En effet, le samedi soir du week-end de bénichon, la jeunesse tenait un bar à liqueur pendant
que les pompiers géraient le bar à raclette...
Après plusieurs soucis d’électricité (hé oui, les pompiers, armés de trente fours, tiraient sur le jus
comme des salauds), les raclettes se vendaient par milliers... Très vite, les pa­tates vinrent à manquer.
C’est alors que Francis Limat, plein de bonnes intentions et rempli d’émotions, alla chercher des
pommes de terre. Suite à sa quête, un peu trop enthousiasmé, il vida les nouvelles patates avec
les autres en... oubliant de les cuire!
Chers pompiers, vous êtes cordialement invités à un exercice raclette l’année prochaine, lors du
théâtre, avec les experts de la jeunesse!
Le calme légendaire d’un
taquineur de goujon réputé
Ce n’est un secret pour personne, n’est celui plus que brûlant de la coups de minuit en bougonnant
notre chère commune de Haute- pollution de la Sarine?
tout seul devant tant d’incompré-
rive compte parmi ses habitants Seulement voilà, devant tant de hensions.
un illustre pêcheur, parmi les plus propos blasphématoires, Chacha
doués de sa génération. Et comme péta littéralement les plombs, ou Etant donné que Chacha a la dent
tout grand champion qui se res- plutôt piqua la mouche (admirez dure et que personne ne sait si
pecte, ce personna-
le bougre a tourné
ge haut en couleur a
la page ou pas, il
comme qui dirait son
est donc fortement
petit caractère.
conseillé aux gens qui
croiseraient la route
En effet, lors de la
de ce fier Jean-Marc
nuit de la saint-Syl-
d’éviter certains sujets
vestre, Jean-Marc
de conversation Le ris-
“Chacha” Chavaillaz,
que de se voir planter
puisque c’est de lui
un ha­meçon au milieu
qu’il s’agit (d’ailleurs
du front étant encore
honte à vous si vous
bien trop grand!
ne l’aviez pas encore
reconnu…), s’en alla
C’est bien connu, les
gaiement festoyer
stars ont parfois quel-
chez
ques petits caprices
Jean-Marc
“Gaga” Galley.
au passage l’ironie de la situation qui font la joie de notre journal.
pour un pêcheur…)
Mais c’est aussi pour cette raison
Malheureusement pour notre ami Refusant la bagarre sanguinaire qu’on les aime, car que serait-on
pêcheur, ses acolytes d’un soir certaine qui allait s’en suivre, il ren- sans eux? On se le demande…
avaient décidé de le charrier la tra aussitôt à la maison sur le coup
moindre. Et quel sujet choisir si ce des 23h30 et passa donc les douze En vous remerciant, bonsoir.
Le mystère des capotes
La mafia Cécilienne
Plusieurs de ces dames du choeur mixte ont
trouvé dans leur sac à main, à leur grande surprise un préservatif... Même qu’Elisabeth Blanc
cherchant du sucre, lors de sa pause, a sorti fièrement de son sac un sachet ; surprise et fou
rire général lorsqu’elle s’aperçut que c’était une
capote...
Si vous désirez acheter du vin à la société de
chant, méfiance, méfiance... En effet, qu’elle ne
fut pas la surprise d’Albert Panchaud lorsqu’il
trouva une bouteille parfaitement bouchonnée
mais complètement vide...!
Mais qui a bien pu faire cette farce à ces gentes
dames?
Suite à notre enquête et selon certains indices,
tout porte à croire que le coupable était un certain Olivier Grand de la Poste!
Quel farceur quand même...
Schaub :
«C’est pas l’armée du
Samu ici!»
David Gabriel :
«Hier, je suis allé
manger des moules
maronnières»
Eric Chavaillaz :
«Il avait emballé le
fromage dans du papier
encephaloné»
A-t-elle été siphonnée par Marcel Galley le revendeur? Nous n’avons à ce jour pas encore réussi à
percer le mystère...
Ha le crime organisé de la mafia Cécilienne
d’Ecu!
Les sosies de la commune
Syndrome de table
Syndrome de table
Daniel «Farfelu» Galley, serait-il atteint d’une nouvelle forme dérivée de narcolepsie que l’on
pourrait appeler le syndrome de table? En effet, c’est lors d’une virée entre amis à Berlin que les
premiers symptômes apparurent.
La première journée se déroula de manière «ordinaire», à savoir visites, apéro et sortie. Et justement cette sortie se termina dans un bar, dans lequel notre ami Farfelu s’endormit paisiblement,
assis sur un sofa rouge, bercé par de la musique tzigane plus que forte. Ce «paradoxe» frappa
quelques inconnus qui le prirent en photo!
Le lendemain, rebelotte. Visite, picole et sortie. La bande de copains se retrouva dans une petite
boîte «pourave». Après s’être quelque peu trémoussé, Farfelu alla prendre un repos bien mérité
sur un siège, et, au bout de quelques minutes, s’endormit.
Dernier jour, dernière nuit à Berlin et notre équipe fit «péter la night» en boîte. Farfelu, en grande
forme et accompagné de quelques acolytes, se découvrit des talents cachés de «danseur à la
barre» Cette fois-ci c’était sûr, il n’allait pas s’endormir! Sorti de la boîte, il fallait prendre le métro
pour rejoindre le campement. Et c’est là que, bien installé contre la vitre, Farfelu s’endormit!
Au total, 3 fois en 3 soirs... Dès lors, on peut se demander si Farfelu est vraiment atteint du syndrome de table ou si Berlin est quelque peu... soporifique...
Le bourbier Les sosies de la commune
de la Glâne
Gilles Chavaillaz est l’auteur du
panneau informatif sur les ruines du château de Guillaume de
Glâne. Gilles, connaissant bien
le sujet fut convié à écrire un article sur ce patrimoine.
Il voulait recopier le texte du
panneau, mais malheureusement il avait effacé de son or­
dinateur tout ce qu’il avait déjà
rédigé pour celui-ci. Il décida
donc de se rendre sur les ruines
afin de recopier le contenu du
panneau.
Qui est-ce?
Gilles le téméraire décida de s’y
rendre en voiture à travers les
chemins creux et boueux, d’habitude réservés aux randonneurs. En effet ces chemins sont
impraticables en voiture... Et ce
qui devait arriver, arriva!
Impossible pour Gilles de remonter en voiture. Après plusieurs tentatives, il dut faire ap­
pel à un tracteur pour le sortir
de son trou...
Merci à toi Gilles, notre mémoire
à tous, de mettre tant de fougue
et de courage pour préserver
notre passé...
CQFD
Jackson, parlant de basket :
«Je me fais mal, mais je tue
l’adversaire!»
Aller, on vous aide, c’est la
charmante soeur de l’homme qui a le syndrome de table et aussi une hôtesse de
l’air de notre sympathique
village
Violences juvéniles
violences juvéniles
Avant d’accueillir les nouveaux membres, la jeunesse vivait dans un esprit pacifiste in­comparable.
Mais cette ambiance de paix est désormais bouleversée par l’arrivée de Etienne Galley, Kamel
Galley et Yoann Chenaux.
Ces trois nouveaux ne cessent de semer le trouble au bar de l’ampoule en se tapant des­sus pour
des raisons inconnues.
L’une de ces scènes de combat s’est déroulée lors du souper annuel de la jeunesse. En effet
Etienne a soudainement été victime d’un coup de fatigue aux environs de 23h30. Il est alors allé
se réfugier sous les escaliers pour faire une petite sieste.
Malheureusement pour lui, Kamel et Yoann l’ont retrouvé et Kamel n’a pas hésité à lui flanquer
une bonne claque pour le réveiller (il est vrai que verser à 23h30, c’est pas très glorieux, mais
tout de même). Eric «le rouge» Chavaillaz arrive alors sur les lieux et en découvrant ce qu’il s’était
passé, il rend la monnaie de sa pièce à Kamel en lui flan­quant à son tour une bonne raclée.
Mais qui châtie bien aime bien, Kamel et Yoann ont fini par raccompagner le pauvre Etienne à la
maison car Yvette Panchaud avait recommandé, durant l’assemblée, par le biais de Rachel, que
les jeunes soient ramenés. Ceci afin qu’ils ne s’endorment pas sur le trottoir dans le froid comme
un certain Valentin Rolle il y a une année (voire l’édition 2007).
café noir, noir
café noir, noir
Comme d’habitude, le souper du comité de jeunesse, c’est «secret défonce».
Mais le café noir, c’est plus vraiment le
souper. Du coup, les détectives de ce
journal se permettent de balancer leurs
trouvailles.
Premier inculpé, Dr. Grégoire Schaub
: En arrivant chez Gaga Junior, et Sandrine «Ki­nette» Mauroux où se déroulait ce fameux café noir, Grégoire faillit
se tuer en montant les escaliers. Après
avoir péniblement grimpé les cinq premières marches, une perte d’équilibre le
fit lourdement chuter en arrière. Grégu
se retrouva face contre terre ; sa tête
faisait un angle à nonante degrés avec
le reste de son corps. Nicolas Panchaud,
le croyant tétraplégique accourut vers
lui en criant : «ça va? T’arrives bouger
tes jambes?». Mais Schaub ne répondit
pas...
A la place de cela, il entama un mouvement digne des meilleurs break-danseurs, sa tête ne bougea pas, mais tout
son corps pivota en l’air avant qu’il ne
se retrouve assis, l’air de rien.
Grégoire, fais voir quand même attention, ton père est généraliste, pas chiro-
practicien!
Deuxième inculpé, Cédric «Gaga» Galley : Après avoir péniblement réussi à
monter les escaliers, toute l’équipe, ou
du moins ce qu’il en restait est arrivée
dans le nouveau domi­cile de feu président Gaga. Pour fêter cela, Grégoire
décida de s’étaler sur la table du salon,
une table toute neuve! Malheureusement pour lui, une bougie trônait sur
la fameuse table... Des tonnes de cire
se répandirent sur l’immaculée surface
noire du meuble. Ceci fit sauter Kinette
au plafond!
Gaga plein de bonnes intentions, décida de réparer le petit accident malgré
les avertis­sements de Sandrine. Pour se
faire, un couteau aiguisé et sa bêtise de
fin de soirée : il gratta minutieusement
toute la cire en y mettant sa bonne volonté!
Résultat, la table était complètement
griffée!
Si vous voulez aider ce couple dans la
détresse, versez vos fonds à : la fondation d’aide aux tables victimes de café
noir.
Dépêche
Concert de l’avant?
Cet été, Virgile «Jackson» Dousse a fait 53
grillades et a mangé du porc tous les jours
de juin à septembre...
La fanfare communale a voulu, cette année, créer une
nouvelle forme de concert. En ef­f et, le comité et les
musiciens, ont tous participé à un concert de l’avant
2007.
Pourtant, une question légitime se pose. Un concert
avant quoi? Avant qui? Est-ce avant les nouveaux uniformes? Avant le mariage religieux de notre électricien
préféré Didou? Avant l’avent? Bref, tant de questions
sans réponse.
C’est certainement le côté «Schwitzertutch» du président qui est la cause de ce fâcheux lapsus. Il a alors
tenté de se rattraper en déclarant que c’était un concert
de l’avant car l’après était la soirée raclettes… Pas très
convaincant mais on a dû s’en contenter!
Et dire qu’il est prof au Cycle d’orientation, sacré Jungo!
Corruption
Comme il avait eu droit à plusieurs anecdotes lors des
précédentes éditions de ce journal, Albert Panchaud a
pris ses précautions cette année.
Lors de la première réunion des rédacteurs, comme
par hasard, il se trouvait là. Il décide alors de payer une
tournée générale à l’équipe du journal...
Attention mon cher Albert, les tentatives de corruption
peuvent coûter très chères. Et sache que la rédaction
est incorruptible, comme on le dit souvent, dans le
journal, on dit tout!
Lise, tombeuse de ses hommes
lise, tombeuses de ses hommes
Durant une joyeuse soirée au bar de l’ampoule, Lise Galley (la fille de Clovis), diplômée
avec mention en femme fatale, a démontré ses qualités de tombeuse aux membres de la
jeunesse.
Sa première victime fut Pierre-Yves «Blanco» Blanc, qui sans le savoir, sombrait dans la
toile de notre tombeuse. En effet durant la soirée Lise a aguiché Blanco de main de maître. Pas plus de trois minutes plus tard, après s’être retirés pour discuter, on les re­trouvait
bras dans les bras en plein festival de langues... Blanco ne s’en plaignait d’ailleurs pas.
Finalement il nous quitta un peu plus tard, laissant Lise, désemparée, seule au bar de
l’ampoule...
Cette dernière ne s’arrêta pas là, pas plus de six minutes après le départ de Blanco, elle
jeta son dévolu sur Patrick «Bubule» Mauroux. Après une danse torride pour le charmer,
elle se retrouva dans ses bras. Les autres membres, abasourdis, assistèrent à un échange
de salive que même Marc Dorcel n’aurait osé montrer dans un de ses films...
Après ses «ébats», Lise rentra finalement chez elle, bel et bien toute seule!
fasouille se fiance
félicitations
Il y a à peu près plus d’une année que notre cher Nicolas «Fasouille» Fasel a décidé de
ne plus dormir sur la béquille (entendez par là, qu’il a trouvé une copine). La chanceuse
fe­melle, charmante franco-coréenne venue étudier la couture à Fribourg se prénomme
Florie.
Mais voilà, il y a peu le preux chevalier Fasouille se promène avec une bague argentée
fièrement fixée à l’annulaire gauche (le doigt du coeur). Qu’est-ce que cela veut dire?
Pas très compliqué d’y répondre, en effet, Florie et Fasouille ont décidé pour leur première année d’union de se fiancer en bonne et due forme. L’histoire ne révélera pas si
Nicolas s’est agenouillé afin de demander la main de sa dulcinée.
Une chose est sûre, si vous le croisez, félicitez-le, ça devrait lui faire plaisir! A quand le
mariage Nicolas?
00h30, souper de jeunesse :
Eric Chavaillaz
«J’ouvre les yeux!»
Céline Méroni
«Moi aussi, j’arrive faire ça.»
Eric Chavaillaz
«Ouais, mais moi je me
détends les muscles!»
Muriel Galley à l’auto-école :
«Je passe quelle marche
arrière? La première ou la
deuxième?!»
Panch au bar de l’ampoule,
8h30 :
«L’Ipod à Bubule, c’est la
plus grande discothèque du
monde!»
Yann Gabriel
la tapette
Il y a des traditions qui ne se perdent pas, qui resteront à jamais dans le coeur des gens
qui les ont créées. Parmi ces traditions, on peut citer le partage du glaçon lors du souper
annuel de la jeunesse.
Explication, le principe est simple ; Un membre de la jeunesse prend le glaçon dans sa
bouche et va le partager avec un autre membre. Ensuite cet autre membre fait de même
et ainsi de suite...
Yann Gabriel croyant passer une joyeuse soirée en venant squatter l’after du souper an­
nuel (qui se déroulait au bar de l’ampoule) devra démordre de son idée première. En ef­
fet, arrivé sur les lieux, Grégoire Schaub s’empressa de l’accueillir en lui glissant le glaçon
d’un coup de langue convaincu au fond de la gorge... Yann fut dégouté et pourtant, on est
persuadé qu’il a pris du plaisir.
Le lendemain, Grégoire Schaub et quelques amis sont allés voir le match de Fribourg-Gottéron. Qui est-ce qu’ils croisent, Yann qui pour les saluer dira : «Salut les tapettes!»...
Yann, tu sais, ce n’est pas grave, tu as le droit d’apprécier Schaub et les petits patins entre
hommes...
Eric Chavaillaz à Muriel
Cuennet :
«Moi je suis toujours tout
chou.»
Les sosies de la commune
F.B (de la Clé, gradé dans les
pompiers) :
«La Mérone, c’est la sale
gueule du village!»
Réaction de La Mérone lors
de la rédaction du journal :
«C’est même pas drôle, tout
le monde sait que j’aime
personne...»
Meilleurs voeux à tous et «bonne culbutée»
Le 24 décembre 2007, après un souper copieux et
après quelques bouteilles de rouge en famille, feu
président Cédric «Gaga» Galley, Jérémy «Eugène»
Galley, Eric «le rouge» Cha­vaillaz et son frère Yves
Chavaillaz s’en allèrent servir le thé chaud à la
sortie de la messe de minuit. (du thé chaud, oui,
mais pas de vin chaud)
Quand même, quatre personnes pour servir quelques verres, c’est dur à 1h du mat. Sur place, notre conseiller communal le plus coquet Jacques
Perriard était lui en pleine forme! Après 1-2 verres
de notre breuvage, il décida qu’il était grandement l’heure de rentrer dans sa chaumière.
En partant, il lança à Gaga : «Alors les jeunes,
bonne culbutée!» Gaga, qui avait prévu un café
noir dans son nouvel appartement à Posieux lui
répondit : « Tu veux passer?» Mais pour Perriard,
cette expression voulait dire «bon passage dans
la nouvelle année». Per­sonne n’avait compris.
D’ailleurs, Eugène et le rouge dirent : «Mais Jacques, on est de­vant une église!»...
La prochaine fois Perriard, utilises des phrases
que tout le monde connaît, histoire d’évi­ter les
erreurs d’interprétation!
Gigi «serial noceur»
En cette fin d’année 2007, Gilbert «Gigi» Galley
nous a montré à quel point il était encore motivé
pour faire la noce.
Premier acte, en novembre déjà. Il a fait preuve
d’une grande bravoure en affrontant jusqu’à
l’aube le terrible bar de l’ampoule et ses célèbres Vodka Red Bull... Heureuse­ment que lui et
Anita (sa femme) se soutenaient mutuellement
pour ne pas trop tituber sur le chemin du retour.
Soit-disant que les trottoirs étaient verglacés, se
défendent-ils. Mais oui, c’est ça...
Deuxième acte, le soir de Noël. Après le repas
de famille chez Maurice Seydoux, Gigi s’invita au
café noir chez Gaga Junior. La raison était simple,
il n’y avait plus d’Armagnac chez les Seydoux.
Verdict : une rentrée au petit matin et un mal de
crâne le lendemain.
Dernier acte, nouvel an chez Hicham. Après avoir
tenté de tourner le lit de son hôte voulant l’empêcher de s’endormir à 2h du mat, Gigi a encore
eu de la peine à rentrer chez lui. Et pourtant, c’est
la maison d’à côté, à 20 mètres... Dommage que
nous n’ayons pas pu obtenir plus de détails de la
part d’Anita. Celle-ci dormait déjà bien sagement
de­puis quelques heures.
Tu sais Gigi, tu n’as plus 20 ans!
Concours de tecktonik
C’est par une soirée bien arrosée au bar de l’ampoule,
que plusieurs fans de cette
musique déjantée qu’est
la tecktonik, se sont lancés dans un concours de
danse.
Caroline Fasel, Cédric Galley, Etienne Galley, Nicolas
Panchaud, Kamel «Ouali»
Galley et Yannick Bartucz
se sont ainsi élancés sur le
dance-floor du bar tout illuminé.
C’est à une superbe démonstration de cette danse
que nous avons assisté... Et
le concours s’est soldé par
la victoire de... On a oublié
de nommer un gagnant...
La prochaine fois, avant
de danser ce genre de musique, prenez des cours à
l’école-club Migros, ça vous
aidera à gagner...
petite gillade tranquille
petite grillade tranquille
Cet été, Nicolas «Pancho Pneu» Panchaud partit faire des grillades avec les frères Jack­son,
Virgile et Dimitrisomique, au bord de la Glâne polluée.
Comme d’habitude, ils étaient bien équipés ; une monstre quantité de bidoche et encore trois fois plus d’alcool. Sur ce point là, la maman du p’tit Nicolas ne fue pas vraiment
étonnée. Par contre, le fait qu’il rajoute une hache à ce joyeux équipement, lui fit vrai­ment
souci. Yvette Pancho Pneu demanda : «Vous faites attention avec cette hache, pro­mis?»
Nicolas : «Ne t’en fais pas, le bûcheronnage, j’ai ça dans la peau!»
Le lendemain, après avoir vu la tête de déterré de Nicolas, Yvette dit à Rachel (sa pe­tite
soeur) : « Hier, Nicolas est parti avec une hache faire des grillades, hé ben aujourd’­hui, la
hache il l’a à travers la gueule!»
Hé oui, les grillades furent à nouveau plus qu’arrosées!
ça gratte
ça gratte
Lors d’une matinée de fricasse durant cet hiver, Gaga (habitant encore à Villars-surGlâne) sort de chez lui pour se rendre au boulot. Comme les vitres de sa voiture
étaient complètement gelées, il enclencha le moteur, empoigna son grattoir, ferma
la porte de sa voiture et commença à gratter.
Alors qu’il s’acharnait sur la vitre avant, il aperçu les loquets de la voiture qui descendent...!!! Hé oui, le système de fermeture automatique s’était enclenché.
Résultat, Gaga se retrouve devant sa voiture, clé au contact et moteur enclenché.
Pas grave, il a un double dans son appartement. Malheureusement la clé de son appart se trouvait sur le trousseau des clés de sa voiture.
Baery, son colocataire, étant déjà parti, Gaga appela sa copine au travail pour qu’elle
vienne ouvrir son chez lui.
En attendant, durant la demi-heure que fit Sandrine pour arriver, Gaga faisait semblant de gratter sa vitre à chaque fois qu’un de ses voisins passait, histoire de ne pas
pas­ser pour un con.
Autant dire que sa voiture n’a jamais été aussi bien dégivrée!
c’est grave docteur?
c’est grave docteur?
Comme vous pouvez le voir, la jeunesse a
préparé une petite surprise au
Dr Schaub. Pour
préparer le chef
d’oeuvre, Eric
Chavaillaz avait
besoin d’une
photo du médecin généraliste.
Au lieu de demander une
photo au fiston,
membre du comité de la jeunesse, Eric a envoyé un email
au Sarine-Basket
(André est le président du club)
Voici la première
réponse :
«Bonjour!
Si vous vouliez le
surprendre, c’est
mal parti car André a aussi reçu
votre demande
(l’adresse info@
sarine-basket.ch renvoie à plusieurs des-
tinataires) ;-)! Cela ne me pose cependant
aucun problème, à moins que
tu fasses monter les enchères, André :-p.
Qu’est- ce qui
vous conviendrait comme
photo, genre
portrait ou une
photo plus générale? »
Voici le mail de
l’interessé :
«Dites donc les
gars de la jeunesse, vous êtes en
train de faire quoi
comme coup foireux? Mes photos se négocient
un max ou vous
pensez que je
vais vous prendre
une annonce?
André Schaub»
Nous espérons
au moins que le
Docteur va apprécier la petite
blague sur lui de ce journal...
Rossens a failli être rayé de la carte
Lors du pique-nique de la jeunesse, qui cette année se déroulait à Rossens, nous avons eu la peur
de notre vie. Sur le coup de 23h, les lampes à gaz allumées en début de soi­rée se sont éteintes.
Gaga, quelque peu éméché, se dépêcha d’aller chercher une recharge de gaz. Valentin Jacquaz et
Dr Grégoire Schaub ont pris les autres pour en faire de même.
Malheureusement, Valentin, adepte des effets spéciaux de lumière et de fumée, s’est planté dans
la manoeuvre. En effet, au lieu de dévisser la lampe et d’introduire la re­charge dans la cage bleu
avant de revisser l’ampoule, il ouvrit la cage et poussa la bom­bonne de gaz au fond tout en tenant le couvercle. Même la force de Jackass ne suffira pas à retenir la bombonne et celle-ci fut
éjectée vers le feu en se vidant. Le gaz formait un jet d’une longueur à faire pâlir le jet d’eau de
Genève.
La prochaine fois que tu veux nous tuer Jackass, évites de mourir en même temps que nous!
Le lavage automatique infernale
Par un après-midi ensoleillé, Olivier Schouwey
et sa petite famille, pétris
de b onnes intentions,
décidèrent de net toyer
la voiture. Ils se rendirent donc à Avr y, loin de
se douter du danger qui
les guettait.
En ef fet, pénétrant dans
le lavage automatique,
Olivier perdit ses moyens,
passant de la première
à la marche arrière (no tre source ne peut expliquer ce phénomène
limite surnaturel.) Cette
manoeuvre folle bloqua
net la machine. Prise de
panique, Mar yline prit
ses enfants et tenta de
s au ver s a p eau . C’es t
bien connu, les femmes
et les enfants d’abord!
Mais mal lui en prit! Car
lors de leur fuite, le lavage se remit brusque ment en marche, aspergeant la malheureuse en
plein visage.
Rassurez-vous, tout ce
p etit monde se p or te
bien. On peut même
aj o u te r qu e l e gr an d
gagnant de cet te histoire est sans conteste
Olivier qui, pour une ou
deux misérables pièces,
a non seulement lavé sa
voiture, mais aussi refait
un brushing à sa femme!
Bravo à lui!
épis quoi encore
épis quoi encore
Lors de la construction du char de la bénichon sur les
crop circles, Valentin Jacquaz et Dr. Grégoire Schaub
avaient besoin d’épis de maïs. Le vendredi, j-2, ils se
sont rendus dans un champ pour piquer quelques
épis.
Ils embarquent dans la Toyota Yaris verte de Schaub
afin de se rendre vers l’Avi. Ils prennent le chemin
passant par chez Roger Galley pour arriver au bout
de la piste de l’aérodrome afin de ne pas se faire remarquer. Malheureusement pour eux, le paysan avait
déjà rasé son champ. Il avait sûrement peur d’être
victime d’extraterrestres pro raëliens. Il leur faut désormais un plan b.
Direction la Clé. Arrivés sur les lieux du futur crime,
ils se rendent compte qu’ils avaient oublié la scie.
Ils sont donc obligés d’arracher les plants à la main.
Après quelques minutes de barbarie sur ces pauvres
épis, Schaub évalue la situation.
Premièrement, la voiture est propre. Pas question
de la charger des épis, deuxième­ment, la voiture est
trop petite, impossible de la remplir.
Suite à ce constat d’échec, ils décident d’ouvrir la fenêtre pour mettre les épis en lais­sant les racines à
l’extérieur. Une fois la voiture chargée, Schaub met
les gaz, il s’em­presse de rejoindre la ferme pour terminer le char. Non sans laisser des kilos de terre sur
la route.
En fait, si vous avez vu un bolide vert dans le village,
ce n’était pas un ovni, mais simple­ment Valentin Jacquaz et Dr. Grégoire Schaub.
Papa poule
En rentrant d’une folle soirée au théâtre qui se termina encore plus follement à l’ampoule, Damien Chatton, pris d’un
instinct paternel foudroyant, se rendit dans la chambre de son fiston afin de s’assurer qu’il dormait bien. Il lui souhaita bonne nuit, ou plutôt bonne matinée vu l’heure avancée.
Damien s’assit alors par terre à côté du lit de son marmot pour le contempler un moment. Quoi de plus attendrissant
qu’un petit enfant qui dort?
Mais voilà, devant tant d’émotions, Chatton s’endormit à son tour, à même le sol...
A son réveil, le petit Kilian eut la bonne surprise de découvrir son père déjà prêt à jouer avec lui dans sa chambre... Ha
quel papa poule ce Chatton!
un jeudi de décembre
Un jeudi de décembre, suite au théâtre, notre très cher secrétaire nous convoque pour
démonter les décors et débarrasser la scène afin de la laisser à la fanfare pour leur concert
de l’avant, euh plutôt de l’avent.
Evidemment que sur les 40 personnes convoquées, nous étions que 3 à l’appel. Naturelle­
ment, notre secrétaire, Eric «le rouge» Chavaillaz lança quelques coups de téléphone. Petit
extrait de la discussion avec Valentin Rolle :
[...]
Eric : «T’es où?»
Valentin : «à la Croix-Blanche, je bois une mousse...»
Eric : «Et alors Bisounours (Valentin), tu viens démonter les décors?»
Valentin : «Je peux pas, j’ai l’entraînement de foot!»
Eric : «Mais tu me prends pour un con ou bien, le foot au mois de décembre...»
Valentin : «Mais je te jure... Vie de ma mère!»
[...]
Bisounours, je ne sais pas avec qui tu étais, mais si l’excuse était aussi bonne que la fille qui
était en face de toi, ça devait pas être beau à voir...
je crois que j’ai
une ouverture là!
Cette année, dans le top ten des râteaux, on trouve Yves Chavaillaz. Il
faut bien dire que sa si bonne place
dans le classement est en grande partie due à ses techniques de drague.
On vous laisse juger :
Au souper annuel de jeunesse, Rachel
Panchaud raconte à Yves qu’elle a
rêvé qu’ils sortaient ensemble. Ni une
ni deux, Yves lui répond : «Alors je vais
réaliser
tous tes
rêves!»
Malheureusement pour
lui, Rachel
ne l’entendait pas
de cette
oreille...
pour Yves, Yann n’est apparemment
pas des plus ouvert sur la question...
Quelques jours plus tard, le soir de
Noël plus précisément, Yves se rend à
Globull afin d’y chasser la gazelle. Il y
rencontre Muriel Galley. Cette dernière est accompagnée par son petit copain, mais pas de problème, Yves n’est
pas jaloux. Il tente alors sa chance en
disant à la douce Muriel : «T’as dix-huit
ans, faut profiter!» Caramba,
encore
râté!
Les sosies de la commune
Il
jeta
alors son
dévolu sur
la jeune Ilfete Salihi
(hippie 4
ever pour
les intimes). Après qu’Yves lui ait tenu
la jambe durant un sacré moment, Ilfete quitte la fête en disant aux autres
membres de la jeunesse, «Il est trop
lourd ce Yves, je me casse!»
Yves, qui devait sûrement être en rut
ce soir là, ne baissa pas pour autant les
bras. Il tenta, dans un sursaut de désespoir, sa chance avec Yann Gabriel
(il faut dire qu’il était tard et qu’il ne
devait plus avoir toutes ses capacités
de discernement) Malheureusement
Mais tout
n’est pas
(encore)
perdu. A
nouvel
an, Yves
croise une
ancienne
camarade
de collège
à Frison.
Selon ses
propres
termes,
«il faillit la sauter...» Alors enfin une
ouverture pour notre cher Yves?
... Pas vraiment. Selon certains témoins, il aurait simplement dit salut à
la jeune fille et rien de plus.
Yves, il faudrait voir pour changer
quelque peu tes méthodes si tu ne
veux pas te voir décerner le prix «JeanClaude Dusse» dans la prochaine édition de ce journal.
Hé mes, elle est où ma caisse?
hé mec, elle est où ma caisse?
Quelques jours après le théâtre, la coqueluche du village, celui qui a un son siège
de bar gravé à son nom, Granet quoi, sortait du bistrot quand tout à coup Rito cria :
«Ton pain!» Granet, effrayé, ouvre alors la porte et s’exclame : «Quoi? C’est qui?»
Au même moment, Valentin Jacquaz qui montait la lumière pour le théâtre des patésans de la Sarna, sortait de la grande salle.
Granet demande alors : «T’engueules qui Rito? Le jeune (donc Valentin) ou moi?»
Rito : «Ben quelle question? Tu as oublié ton pain!»
Granet avait en effet acheté du pain à Rito, il croit toujours que la Pinte, c’était chez
Barbey. Plus tard, Jackass qui était sorti un instant, voit Granet faire des va-et-viens
entre la cure et la Pinte en pestant : «Non di diou, où est-ce qu’elle est ma cochonne?»
Il voulait parler de sa bagnole. Il ne savait plus où il l’avait parquée. Il fait le tour du
bistrot et revient ensuite au parking où enfin il se souvient où était sa cochonne... Il
l’a­vait parquée à côté de l’ancienne Poste. Comment avait-il pu oublier?
Granet, heureusement que Ecu n’est pas aussi grand que Fribourg, sinon, tu aurais
eu de la peine à t’y retrouver.
les bronzés à la fédérale
les bronzés à la fédérale
Lors de la fête fédérale de lutte à Aarau, une équipe du village prit part aux festivités.
D’une part, Frédéric Bertschy, n’ayant pas pu s’y rendre le vendredi même rejoint les
joyeux lurons le samedi. Ou du moins, il aurait bien aimé les rejoindre...
Car en effet, il ne les a jamais retrouvés. Encore pire, il n’a jamais trouvé le camping...
Il fut donc contraint à passer la nuit de samedi à dimanche dans une cabine téléphonique. Ayant tellement mal dormi (d’ailleurs, comment dormir dans une cabine
téléphonique?) il quitta la fête le dimanche matin vers neuf heures... Et malgré tout
le plaisir qu’il a éprouvé durant les combats du samedi, il dira par après : «De toute
façon, on voit mieux à la télé...»
La prochaine fois, il faudra suivre tes camarades... à la culotte!
D’autre part, Olivier Schouwey, malgré un léger mal de dos, était bel et bien présent
avec ses copains. Ce mal, s’accentua le vendredi soir à force de dandiner son corps
debout sur les tables...
Le samedi d’ailleurs, après cinq minutes passées dans l’arène et sans avoir même vu
un combat, il dû s’en aller tellement son mal le rongeait...
A cent-vingt francs le billet, ça fait tout de même cher la minute...
L’amant de ma mère
Lors d’une réunion familiale chez Clovis Galley, Golette était présent pour on ne sait
quelle raison. Autour de la table de la cuisine, Catherine était assise en face de son
Clovis de mari et à côté de Golette.
Son petit plaisantin de fils Etienne, trouva marrant d’écrire un texto à sa maman,
nous l’avons retrouvé :
«ça te fais quoi d’être assise à côté de ton amant alors que ton mari est en face?»
Les stars de la commune
Cette année, beaucoup de concitoyens se sont illustrés par des faits remarquables.
Dans la catégorie des peoples, les plus en vue de la commune, les nominés sont :
Candidat 1 : Le bel Apollon, Daniel Galley, trônant fièrement sur un trolley fribourgeois dans le cadre d’une publicité pour un centre commercial. Carrie Bradshaw n’a
qu’à bien se tenir...
Candidat 2 : Rachel Panchaud, jeune première du petit écran, pour son émouvant
rôle de porteuse de frigo au Paléo.
Candidat 3 : David Gabriel pour son intervention pertinente et réfléchie dans le
19h30 à propos des accidents de télécabines.
Candidat 4 : Rachel Panchaud encore, pour sa prestation à faire pâlir «Les Choristes»
de Jugnot, avec le choeur St-Michel.
Candidat 5 : Marc-Antoine Emery, pour s’en être bien tiré malgré la présence intimidante de Jean-Marc Richard sur le plateau de TSR 2.
révélation sur
un moment de solitude
Il y a tout juste une année, lors de la fête
dans ce grand moment de solitude...
d’adieu de Rachel «Ratchon» Panchaud,
avant son départ pour Berlin, Eric «le rou-
Mais maintenant, mon petit Eric, il est grand
ge» Chavaillaz a à nouveau
temps que la vérité éclate
tout donné pour festoyer
au grand jour. Et non, ce
dignement une dernière
n’est pas ta prostate qui t’a
fois avec la future berlinoi-
joué un tour cette nuit là...
se. A bout de force, notre
C’est juste que tes potes
ami Eric s’assit quelques
Alain et Fabrice ont ma-
minutes afin de récupérer
lencontreusement laissé
un peu... La tentation était
tomber une éponge plus
trop forte et il s’endormit...
qu’humide sur ton jeans...
Quelques heures plus tard,
il se réveilla et constata
Allez, sans rancune, mais
avec stupeur que son pantalon (vous voyez
rire pendant une année à tes dépens, c’était
la partie de l’entre-jambe quoi...) était trem-
que du bonheur...
pé. Toute la salle rit aux éclats de le voir
nouveaux exploits de bartucz
nouveaux exploits de bartucz
Alors que la jeunesse au complet se battait corps et âme lors des épreuves sportives
des girons d’Arconciel, Mister Yannick Bartucz s’échappa furtivement afin de rejoindre son mystérieux stock de bouteilles...
Il n’assista donc pas à la magnifique performance qui amena notre jeunesse à la
place très enviée de dernier. Une place d’honneur!
On retrouva par hasard notre malheureux héros allongé, au milieu d’un champ,
étrangement fatigué, pour ne pas dire inconscient...
Heureusement, les courageuses samaritaines le ramenèrent à leur tente, à l’aide
d’une civière afin de lui prodiguer les premiers soins. Sa petite soeur, qui par chance, est bien plus raisonnable que lui, resta à son chevet et alarma toute la famille. Si
c’est pas mignon tout ça...
Tout le monde était très inquiet, y compris les samaritains qui hésitèrent à appeler une ambulance... Après deux longues heures de convalescence, Yannick reprit
connaissance et s’empressa de rejoindre ses compagnons pour continuer la fête,
comme si de rien n’était...
A noter que les samaritains lui avait interdit de consommer toute autre substance
alcoolisée après son réveil. Mais on le retrouva au bar, deux Suze à la main... Ben
bravo!
Principes, principes?
Nicolas «Panch» et Rachel «Ratchon» Panchaud étaient à Fribourg avec plusieurs jeunes
d’Eupodju. Aux environs de trois heures du mat, vient le moment de trouver un véhicule
pour rentrer...
Ratchon et quelques autres décident de rentrer en taxi. Ils proposent à Panch de les accompagner et de partager les frais pour quelques francs. Nico qui avait passé son aprèsmidi à manifester à Berne et qui était peut-être encore sous les effets des lacrymogènes les
traita de gros bourgeois et décida de rentrer en stop, seul...
Un aimable automobiliste le prit en charge mais le laissa en bas des Muèses. Il se trouva
alors dans l’obligation de faire le reste du trajet à pied pour regagner son logis. Rachel dormait depuis plus d’une heure lorsqu’elle entendit son frangin arrivé.
Moralité, le stop c’est bon marché mais il ne faut pas être pressé. Peut-être qu’une prochaine fois pour quatre francs, tu laisseras tes principes d’anti-capitalise de talus de côté...
Yves a eu son permis
Yves Chavaillaz a enfin eu son permis, planquez-vous!
Bilan :
Un rétroviseur pété
Deux jantes fracassées (Chacha a dû aller le chercher)
Son propre parapluie écrasé
Les frères Dousse à vélo ont dû sauter dans le champ pour ne pas se faire shooter
Pare-choc enfoncé contre un talus
Et beaucoup de frayeurs aux passagers
Yves est un chauffard, mais une question subsiste ; Sophie Crausaz qui a eu son permis
après le troisième essai, va-t-elle faire mieux qu’Yves?
concours de noël
concours de noël
Les promeneurs nocturnes auront remarqué que le Grand-Clos n’est plus seul au
monde.
Ils n’est pas nouveau, qu’à Noël, le Grand-Clos éblouit toute la commune à grand
coup d’étoiles filantes géantes et autres guirlandes clignotantes (une course effreinée entre voisins pousse chaque année le quartier à se surpasser)
Mais depuis cet hiver, tout le Grand-Clos tremble, un nouveau spot lumineux est
apparu dans le village. Les jeunes fougues des nouveaux quartiers de Posieux (Imp.
du Savouet, Imp. sur-la-Comba et Imp. des Chenevières) ont aussi leurs effets pour
concurrencer les vieux briscards du Grand-Clos en posant à chaque façade des Pères-Noël grimpants et dans chaque jardin des traîneaux illuminés.
Rapport des experts de la jeunesse : «Les jeunes outsiders se rapprochent à toute
allure des grands favoris. Toutefois, sans un stage à Las Vegas, il leur sera difficile de
surpasser les vieux routiniers du Grand-Clos!»
Avis de la commune : «L’année prochaine, au lieu d’organiser les fenêtres de l’avent,
nous organiserons un grand concours de lumières de Noël...»
Au boulot!
Un L comme Muriel
Félicitations! Le 22 décembre 2008, Muriel Galley
a eu, non sans peine, son permis de conduire! En
effet, alors qu’elle s’entraînait à faire des marches-arrières, elle demanda au bout de 5 mètres
à son moniteur d’auto-école:
Un L comme Muriel II
En grande discussion avec David «Marcel» Galley
elle lui explique son extraordinaire entrée sur
l’autoroute tout en lui disant :
«Non, mais tu te rends compte, heureusement
que j’avais fait RTI parce que sinon, je m’envoyais
la voiture...»
«Euh... Je fais quoi maintenant, je mets la deuxième?»
Marcel, sceptique et pas sûr d’avoir bien compris,
lui demande :
Voyons Muriel, ce n’est pas un tracteur que tu
conduisais, mais bien une voiture!
«T’as fait quoi?»
«Ben... RTI! Rétro-Tête-Indicateur!»
Eh oui, nouveau jeu de mots mnémotechniques
de cette année...
Sortie d’été de jeunesse
Simple page blanche, on a rien à dire, il n’y a pas eu de sortie d’été...
eglantine
championne de poker
A la sortie d’hiver 2007 aux Diablerets, le vendredi soir après le souper, Cédric «Gaga»
Galley, Jérémy «Eugène» Galley, Patrick «Bubule» Mauroux, Pierre-Yves «Blanco»
Blanc, Yannick Bartucz et compagnie se lancèrent dans une folle partie de poker.
Vers deux heures du mat, il ne restait plus que trois personnes. Yannick qui était en
bonne position pour pulvériser les derniers, se sentit soudainement beau mal. C’est
vrai qu’il avait abusé sur le rouge, la Suze et j’en passe... Il voulut aller régurgiter
ses excès dehors. En enjambant la fenêtre, il ne remarqua pas que le sol du chalet
n’était pas à la même hauteur que le sol de la terrasse. Il se retrouva la tête à même
le sol, vomissant lors de sa chute (bel effort) Heureusement, Eglantine «Défoncine»
Dousse était là pour sauver la situation...
Elle reprit la partie de poker à la place du pauvre Yannick. Et l’incroyable arriva, elle
finit par vaincre et l’emporter.
Yannick, sache que la picole peut aider à gagner au poker, mais à faible dose...
les lendemains de la veille
les lendemains de la veille
Certains jeunes ont développé des stratagèmes pour ne pas paraître trop crabes
alors qu’ils vont prendre un dernier verre après une longue nuit de fête. En rentrant
du pique-nique de la jeunesse, Dr Grégoire Schaub et Nicolas «Panch» Panchaud
couverts de boue de la tête au pied, se sont arrêtés prendre un dernier verre au Godet, sur le coup des neuf heures du matin.
Les mains et le visage noirs de terre, il ne trouvèrent rien de mieux à dire à Fafa et
aux clients du troquet qu’ils rentraient de la mine après avoir fait l’horaire de nuit.
Une chose est sûre en parlant de mine, c’est qu’ils s’en étaient pris une belle!
Après une longue nuit au théâtre, Jérémy «Eugène» Galley, La Mérone et Nicolas
Panchaud (encore et toujours) se sont rendus au Godet vers neuf heures du mat
(pour changer) Cette fois-ci, c’est une sortie à ski qu’ils ont prétextée à Fafa...
Autant dire que les trois compères étaient partis pour se «skier le noeud» et se «boarder la gueule»...
2h45, un dimanche, bar de l’ampoule, en recherchant les cantons suisses :
Schaub : «Un ballon au féminin?»
La Mérone : «Ballone?»
Céline Méroni :
«En tout cas, t’es pas un
drogué du coiffeur»
Eric Chavaillaz lui répond :
«Je ne peux pas aller chez
le coiffeur, je ne peux pas
plier le genou...»
Muriel Cuennet, à la répét
du théâtre, se levant :
«Oh putain, je me suis
explosé un ovaire!»
Céline Méroni lui répond :
«Tu t’es aussi fracturée la
trompe de salope pendant
que tu y es?»
Eric Chavaillaz à Panch :
la chute de
Jackass
«J’ai rêvé que mon pénis
était en Australie...»
Notre fidèle ami Valentin Jacquaz, dit Jackass, a beaucoup aidé pour le théâtre
de cette année. Il était toujours au petit soin de toute la troupe lorsqu’il fallait
faire des trous, accrocher des tableaux, scotcher le couvre-sol ou encore agrafer le rideau...
Evidemment, tout ceci il le fait tout de suite dès qu’on le lui demande, ceci
impliquant de la rapidité et un peu de course. C’est lorsque Muriel Cuennet lui
demande d’accrocher un tableau, qu’il se mit à courir vers la scène.
Il esquiva une, deux chaises, tel Jean-Claude Van Dame, mais il s’achoppa à la
troisième et roula par terre avec toute la finesse et la grâce possible, à la manière d’une bascule...
La prochaine fois que tu veux nous montrer ta grâce, que tu veux te la jouer à
la Stéphane Lambiel, Valentin, prépare ton numéro!
Extrait du discours de bénichon de Gaga
hommage au président déchu
(...)
Alors je vais passer la parole à Alexandre Galley (...) CACHI, CACHI, T’ES OU? Ha
il est pas là... Bon ben je vais continuer!
(...)
(...)
Un coup de canon, BOOM!
Deux coups de canon, BOOM BOOM!
Et la fanfare municipale entonna son hymne national.
(...)
(...)
La la la la la laaaa laaaaaaaaaaa!!!
(...)
Almanach
Janvier : Après les excès des réveillons, faut encore et toujours bouffer la
galette des rois.
Février : Un pet qui ne sent pas est perdu pour les sourds. Mais un muet qui
pète, se fait entendre, mais se fait-il comprendre?
Mars : Attack!
Avril : Mozart, tout génial qu’il était, était également grivois, il aimait péter
en société, mais ayant l’anus absolu, il pétait juste, et toujours un la.
Mai : C’est pas gagné.
Juin: Il vaut mieux être le devant d’un coq que le derrière d’un boeuf.
Juillet : L’amour est aveugle, donc il faut toucher.
Août : En août, les cochons ne deviennent pas vieux, mais tous les vieux
deviennent cochons.
Septembre : C’est l’automne, pensez à recoller les feuilles de vos arbres.
Octobre : Courir trente kilomètres sans sueur, c’est comme faire l’amour sans
jouir.
Novembre : N’offres pas de cravate à qui a besoin d’une chemise.
Décembre : Le talon peut courir toujours plus vite, il ne dépassera jamais les
doigts de pieds.
Recette de cuisine
L’évincer de porc zurichois
Un gros porc que vous évincez finement à l’aide de
la nuit des longs
couteaux. Vous
lais­s ez tomber le
porc pour mieux
le ramasser le
jour à la petite
cuillère.
surtout pas le faire revenir.
Pour le servir, vous
pouvez
accompagner l’évincer
de porc zurichois
avec des choux
gras ou un plateau de Widmer
(fruits de mer).
Mangez cela en
buvant du champagne et comme dessert, une
eau de WidmerSchlumpf (à ne
pas mettre entre
toutes les mains,
c’est corsé!).
Si vous n’avez pas
de porc, vous pouvez
également
prendre du veau,
du boeuf ou du
mouton, ce qui ne
manque pas en ce
moment.
Vous réservez le
porc que vous
faites
mariner
pendant 24 heures. Ne pas rôtir
le porc, il ne faut
Attention, le porc
peut être de la
vieille carne.
Bon appétit.
Recette de cuisine
la bière du lendemain
Pour 1/2 personne
Ingrédients
- de la bière
- du gaz carbonique
- 1 bonne dose de courage
Recette
Après une soirée arrosée, récoltez
tous les fonds de bières. Remplissez
une bouteille de S*** Club et passez-là à la machine du même nom,
histoire de regazéifier le tout. Servez la mixture dans un beau verre
à bière.
Voilà, c’est prêt, santé!
(attention, effets garantis, surtout
lors de fête de famille)
L’habit ne fait pas le moins
encore moins l’enseignant
Virgile «Jackson» Dousse allant devenir enseignant au cycle d’orientation dès l’année prochaine, la
rédaction du Journal de carnaval a donc décidé de mettre en lumière cer­tains de ses plus grands exploits avant qu’il ne se range définitivement derrière une ré­putation au-dessus de tout soupçon!
Hé oui, il paraît que faute avouée est à moitié pardonnée…
Mais attention, il se peut que l’une ou l’autre histoire soit totalement inventée par la rédaction.
Saurez-vous distinguer le VRAI du FAUX?
Bien entendu, le futur enseignant se fera un plaisir de corriger votre copie!
Jackson a 5 frères musiciens dont le plus célèbre est Michael.
Jackson César était un empereur romain.
En rentrant d’une virée nocturne, Jackson se coucha sur le sol de la buanderie fa­
miliale pour caresser son chat. Il s’endormit. Le lendemain matin, maman Chantal
aperçut par la porte entre ouverte un corps jonchant le sol. Effrayée, elle envoya
Eglantine (la sœur de Jackson) vérifier s’il s’agissait d’un clochard, d’un mort ou
d’un clochard mort.
Jackson a parfois des volcans dans la tête.
Jackson a des penchants pour le hooliganisme. Il aime tourner notamment des
containers sur le seul boulevard de la ville de Fribourg en hurlant. Mais il aime égale­
ment répéter lors de manifestations à Berne que les casseurs sont trop cons…
Les phrases préférées de Jackson sont :
«J’peux t’cracher d’sus?»
«NON!!!»
«J’peux pas venir j’ai une sinusite.»
«J’peux pas venir j’ai le basket.»
«Pif les tifs, pouf la touffe, paf la baffe et pan dans les dents!»
«Tu t’es déjà pris une baffe?»
«Bug, bug, méga bug.»
Jackson vient de la planète «grande caca» (à prononcer avec l’accent espagnol)
Jackson étale ses matières fécales sur des pare-brise.
Jackson comprend les ados. Mais un vulgaire distributeur automatique de boissons
espagnol le dépasse complètement.
Jackson s’est fait conter fleurette au bord d’un sentier fortement fréquenté lors de
l’un des plus célèbres festivals français.
Un jour, Jackson a marqué un panier à 3 points.
Jackson aime les personnages historiques. C’est ainsi qu’un soir, il se fit littérale­ment
momifier au milieu du regretté «Cactus» pour ressembler à Ramsès II.
Quand Jackson est sur un coup et que ses amis l’encouragent à persévérer, il dit
: «J’sais ce que j’ai à faire!» et s’en va boire des bières avec l’illustre Kramine de
Farvagny!
Lors d’une typique discussion de café noir sur les choses de la vie, Jackson, tout
émoustillé, s’en alla s’enfermer dans sa chambre… et ne revint que 15 minutes
plus tard.
Jackson a vomi 712 fois dans le parc à moutons à côté de chez lui.
Plus jeune, Jackson mettait des serviettes hygiéniques pour protéger son slip des
diarrhées. À quand le tampon?
Les réponses sont à envoyer à Virgile Dousse, Impasse du Sapex 28, 1725 Posieux. Le grand gagnant de ce fabuleux concours se verra offrir un exemplaire de votre journal préféré l’an prochain.
horoscope
horoscope
Bélier : Grâce à la
Gémeaux : La lune
Lion : Côté coeur, Vélune, un coup de fouet
et mars ont des efnus et Uranus électripourrait frapper à la
fets psychotropes sur
sent l’atmosphère et
porte de votre coeur,
votre vitalité et vovous incitent à vous
sur­tout si vous mantre sex à pile : sans le
en­flammer, voire à
gez des tripes de moutons. Mais moindre effort et la moindre fa- vous faire perdre la boule. Mais la
Vénus vous dit que vous n’aurez tigue, vous arrivez à liquider vos lune vous tente, mais vous tente!
pas à le finir.
envies et même vos fantasmes les
plus fous!
Verseau : Aujourd’hui
Balance : Saloperie
les verseau, vous allez
va, on va te retrouver!
Sagittaire : Jupiter et
vous sentir seuls, vous
On sait ou t’habites.
Saturne vous aident à
serez des vers soli­
trouver de nouvelles
taires.
ressources sur le plan
Taureau : Aujourd’hui
animalier, en exploVierge : Bonne nouvelle, c’est pour ce
vous êtes moches, hé rant des zoos dans lesquels vous
oui, le taureau ailé.
trouverez toutes sortes de vachetsoir!
tes familières!
Scorpion : En amour,
Vénus et Uranus mettent à mal vos bonnes résolutions. Votre coeur risque de
s’emballer pour une transsexuelle
blonde et slovaque.
Cancer : Dommage,
c’est la prostate.
Poisson : Vénus souhaite tout de bon à
Caroline Fasel et Grégory Chatton pour
le marmot qui est en
Capricorne : C’est route. Il arrive! Youhou!
fini! Et dire que c’était
la ville de mon premier amour.
Les sosies de la commune
Sudoku
Complétez ces grilles
avec des chiffres de 1 à
9 de sorte qu’ils n’apparaissent qu’une seule fois
dans chaque ligne, colonne et carré.
Difficulté : impossible (ou
presque)
Les réponses figureront
dans le prochain numéro
de ce journal.
météo
météo
Il va pleuvoir des pipis sur la tête des gens, et il fera des températures jusqu’à
1000 degrés et puis après, il y aura plein d’orages comme ça ça fera des éclairs
pour brûler les cheveux des filles.
Éphéméride : mercredi 46 févruillet, St-Ours, lever du soleil à 12h40, coucher
du soleil à 12h45.
Dicton du jour : C’est celui qui dit qu’il y est.