Trois p`tis plats - Les Croissants

LES CROISSANTS
Drame d'enfance astral
PERSONNAGES.
Lady Dascalie.
La Lune.
Le Soleil.
Les petits Soleil,
Louis et Auguste Soleil.
Monseigneur Cinématographe.
Tatie Hulotte.
Les parents des petits Soleil,
Ingrid Petite-Mère et Georges Petit-Père.
La Mort, sœur jumelle de Monseigneur Cinématographe.
PERSONNAGES EVOQUES.
Gérard Depardieu.
Harry Poppins.
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Les aimants de maman.
Le boucher et le boulanger de La Boucle.
Les nouvelles petites météorites.
Doliprane et Aspirine les souris.
Les derniers pandas jumeaux.
Le Roi et L'Oiseau et les sujets qui sortent des tableaux.
Les enfants qui regardent trop de cinéma.
Nicolas Hulot.
Icare.
Le baron de Münchausen.
Les vers de maccabées.
Les astronomes.
Les spectateurs.
Prologue.
LADY DASCALIE. A Besançon, en hiver.
Pet de Lune.
LADY DASCALIE. C'était soir de pleine Lune. Elle jubilait la Lune.
LA LUNE. Ah ah ah!
LADY DASCALIE. Se gaussait-elle en se tapant les cuisses comme elle avait
dévoré tous ses croissants. Elle était ronde maintenant. Elle se pourléchait
les babines et salivait la voie lactée. Et puis elle crachait des lambeaux de fil
dentaire sale plein le ciel pour faire des rayons. Surtout, elle était ballonnée
la Lune.
LA LUNE. Aïe!
LADY DASCALIE. Le transit n'allait pas.
LA LUNE. J'ai les flatulences!
LADY DASCALIE. Maugréait-elle. Puis elle péta. Un pet énorme moucheté
d'étoiles foirant droit sur Besançon. Un nuage pestilentiel goba la ville et la
molletonna comme la chantilly sur les desserts. La ville était sous le coton.
LA LUNE. J'ai rendu mon suppositoire.
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LADY DASCALIE. Dit-elle mélancolique comme elle avait la colique. Car elle
avait la colique la Lune. Puis le suppositoire rescapé se crasha à la vitesse de
la lumière droit sur le malencontreux toit du numéro 1 place Saint Quentin.
LOUIS SOLEIL. Ah!
LADY DASCALIE. Cria petit Louis en tombant du lit.
AUGUSTE SOLEIL. Mais quoi?
LADY DASCALIE. Répondit petit Auguste réveillé par son frère.
LOUIS SOLEIL. Ah! Ah!
LADY DASCALIE. Continua petit Louis tétanisé sur le parquet.
AUGUSTE SOLEIL. Mais quoi? Mais quoi?
LADY DASCALIE. Hurla petit Auguste comme si Louis était sourd.
LOUIS SOLEIL. Ah! Ah! Ah!
LADY DASCALIE. Défaillît petit Louis livide comme le lait.
AUGUSTE SOLEIL. Mais quoi? Mais quoi? Mais quoi?
LADY DASCALIE. S'époumona petit Auguste qui tentait de rapatrier son
frère parmi les concrets.
LOUIS SOLEIL. Rien.
AUGUSTE SOLEIL. Ah.
LADY DASCALIE. Mais c'était bien loin d'être rien.
LOUIS SOLEIL. Auguste réveille-toi!
AUGUSTE SOLEIL. Quoi?
LOUIS SOLEIL. J'ai, j'ai, j'ai eu du prémonitoire. J'ai, j'ai, j'ai vu
Monseigneur Cinématographe avec son haut de forme, sa canne, sa cape et
sa dent qui clignote sous sa moustache chic. Il, il, il a dit que la ville allait
être envahie par l'armée du coton. Il, il, il a dit que Tatie Hulotte pendant sa
promenade de noctambule serait attaquée par les narines. Et comme elle
n'aurait pas son mouchoir de Cholet pour moucher l'assaillant elle serait
morte. Etouffoquée par le nez.
AUGUSTE SOLEIL. C'est horrible Louis.
LOUIS SOLEIL. Oui Auguste, c'est horrible.
LADY DASCALIE. Le suppositoire lunaire faisait ventouse sur la vitre. Les
petits frères Soleil se raidirent de peur comme des cadavres et firent les
momies au fond des lits.
LOUIS SOLEIL. Bonne nuit Auguste.
AUGUSTE SOLEIL. Bonne nuit Louis.
L'année passée.
TATIE HULOTTE. Bonne nuit p'tit Auguste. Bonne nuit p'tit Louis.
LADY DASCALIE. Chuchotait Tatie Hulotte pas très audible à cause de sa
pipe qu'elle tétait goulûment.
LOUIS SOLEIL. Tatie Hulotte?
TATI HULOTTE. P'tit Louis?
LOUIS SOLEIL. Je ne veux plus qu'il fasse nuit. Jamais. J'ai des
cauchemars. Monseigneur Cinématographe vient me dire des choses
horribles. Des choses horribles qui vont venir et qui viennent. Hier, il est
venu me dire que les aimants de maman seraient changés en souris. Ce
matin papa nous a offert une souris blanche chacun. Le boucher et le
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boulanger de la Boucle avaient disparu. Ça coïncide on dirait. Je crois bien
que ça coïncide. Moi j'en r'viens pas. Et toi, t'en r'viens toi?
LADY DASCALIE. La pipe de Tatie Hulotte crachait des ronds qui puent et
qui polluent. La vieille tante tournicota sur la pointe des pieds. Puis ôta son
chapeau d'homme ridicule comme aux enterrements et dit.
TATIE HULOTTE. Inquiète-toi. Tu fais des rêves prémonitoires. Courage. Si
une nuit Monseigneur machin te prédit ma mort, préviens-moi. Que je fasse
ma valise. J'ai horreur de partir quelque part sans une pipe et un chapeau
d'avance. Bonsoir.
LADY DASCALIE. Puis, elle se moucha dans son mouchoir de Cholet.
Soleil et Lune.
LADY DASCALIE. La Lune s'enrhumait maintenant. Elle somatisait. Elle ne
se remettait pas de sa rupture avec le Soleil qui l'avait quittée, il y pourtant
quelques milliards d'années après l'avoir lamentablement trompée de tous
ses rayons. Il s'en était gonflé d'orgueil, le Soleil, du chagrin lunaire. Royal, il
étincelait de tous ses feux pour devenir la grande vedette du ciel, une sorte
de nouveau gros Gérard Depardieu pour pouvoir se taper toutes les
nouvelles petites débutantes du métier.
LE SOLEIL. Hum. Les petites météorites. Elles ont de ces petites cavités…Il y
fait bon y tremper ses rayons…
LADY DASCALIE. Se régalait le Soleil. Voilà pourquoi il brûle le soleil. Il a le
feu à la queue le Soleil. C'est un queutard invétéré. Il transpire le sexe le
Soleil! Il est vorace! Insatiable! Il est chaud le soleil ! Il n'en peut plus le
Soleil! Il ne sait pas pourquoi mais il n'en peut plus! Il se masturbe les
rayons!Il pénètre tout! Même vos pores de la peau sur la plage! La Lune, elle,
y a laissé sa superbe. C'est un désastre. Elle tourne en rond maintenant.
Abrutie par la camisole chimique. Elle fait des crises. D'anorexie et de
boulimie qui la font y croire encore et décroire plus fort. Bon. La Lune
s'enrhumait maintenant.
Et pleurait. Ça pleuvait salé sur les toits de Besançon. Les habitants
déployaient parapluies et anti-dépresseurs.
Au numéro 1.
LADY DASCALIE. Georges Petit-Père, hardi comme le Méliès et Ingrid PetiteMère, belle comme la Bergman s'étaient levés tôt pour écouter la radio.
INGRID PETITE-MERE. O, mon ami…
GEORGES PETIT-PERE. Hum, mon amour…
LADY DASCALIE. Se disaient-ils chaque jour. Car ils s'aimaient les Soleil. Ils
s'aimaient d'amour. Ils se consumaient la nuit et au matin renaissaient de
leurs cendres comme le Phénix.
GEORGES PETIT-PERE. Ingrid Petite-Mère est une orgasmique, pardon, une
organiste, pour les basiliques. Elle y célèbre chaque jour notre union et nos
petits lumignons. Elle a orné notre logis de trois bougies polies "une pour
chaque homme de ma vie" elle dit. Elle les allume d'un baiser sans
allumettes ni briquet.
LADY DASCALIE. Déclarait Georges Soleil. Puis il pleura. L'émotion.
INGRID PETITE-MERE. Georges Petit-Père est lunetier. POUR Y VOIR DE
TOUT PRES. Il dit. Lorsqu'il m'a vue à part moi il n'y a plus vu. Depuis il
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porte des demi-lunes sur le nez et se brûle à m'aimer. Il a des cloques un
peu partout sur le corps. Je lui passe de la crème après solaire la nuit après
l'amour mais. Ça n'est pas facile tous les jours. Lorsque nous faisons trop
l'amour il calcine. Alors je le laisse quelques jours. Au service des grands
brûlés. Il y prend de longs bains avec les infirmières. Je suis un peu jalouse.
Une fois je lui ai tatoué mes seins en m'allongeant sur son dos longtemps. Il
m'a dans la peau maintenant.
LADY DASCALIE. Souriait Ingrid Soleil. Pour le petit déjeuner Ingrid Soleil
dressa la belle table ronde. Une nappe blanche. Deux verres de lait sur deux
napperons de dentelle. L'odeur des pop-corn embaumait la cuisine. Deux
lunes d'eau pour décorer et de la meringue parce que c'est dimanche et que
de la meringue pour dimanche eh bien c'est dimanche.
LOUIS SOLEIL ET AUGUSTE SOLEIL. Oh…
LADY DASCALIE. S'extasièrent les petits frères en chœur. Mais vous, vous
ne savez pas tout. Les petits Soleil ont la maladie de la Lune. Ils sont pâles
comme leurs souris Doliprane et Aspirine. Ils ne verront jamais la lumière du
Soleil. A leur stade avancé de la maladie, les rayons ultra-violets les
grilleraient comme des toasts anglais. Ils voient le jour à travers des filtres et
font l'école à domicile avec Harry Poppins, qui est strict et qui a un grain et
qui n'est pas drôle et ça n'est pas tout. Le pire. Les petits Soleil n'
approchent pas leur maman dont la beauté irradie tant. Elle les brûlerait au
dernier degré. Instantanément.
AUGUSTE SOLEIL. Louis tu as tout pris!
LADY DASCALIE. Râlait Auguste.
AUGUSTE SOLEIL. Recrache-moi la moitié! Tu bois toujours tout la crème
solaire pour aller dans les bras de maman toi tout seul longtemps. Papa!
Maman! Louis ouvre la fenêtre et me met au cagnard!
GEORGES PETIT-PERE. Pas de guignon les lumignons. Aujourd'hui c'est
deuil. Tante Hulotte est morte. On l'enterre demain. Mais vous n'irez pas.
D'après la météo il fera beaucoup de Soleil. Je ne veux pas vous voir décéder
un jour d'enterrement. Bon appétit.
LADY DASCALIE. Puis il s'écroula.
LOUIS SOLEIL. Ne t'abats pas Georges Petit-Papa. Avec Auguste on a
préparé la valise de Tatie Hulotte avec un chapeau et une pipe d'avance et tu
lui donneras. Pour mourir bien. Si c'est toi c'est bien.
AUGUSTE. Oui.
INGRID PETITE-MERE. Georges mon ami, partons faire les courses au
SOLEIL LEVANT s'il te plait. Maintenant. Et puis j'ai mon épilation laser.
LADY DASCALIE. Implora Ingrid Soleil.
INGRID PETITE-MERE. Moins je vois les enfants moins je suis triste. Mon
Dieu qu'il fait triste aujourd'hui, mon Dieu qu'il fait triste. Tante Hulotte est
morte, les derniers pandas jumeaux ont disparus, il n'y a plus d'eau chaude
dans le ballon et puis il pleut. Il y a des particules contagieuses dans
l'atmosphère.
LADY DASCALIE. Les parents sortirent en coup de vent pour ne pas faire
pleurer la maman devant ses enfants. Oui. Elle pleure souvent cette maman.
Plier les pyjamas.
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LOUIS SOLEIL. Arrête de découper tes habits! Tu coûtes de l'argent aux
parents. Ne crois plus à ces trucs de petits. Si tu mets ta marinière rayée
blanche et bleue, ta peau, en dessous elle n'est pas rayée blanche et bleue.
Tu n'es pas un caméléon, tu es un Auguste Soleil.
AUGUSTE SOLEIL. Quand Hulotte m'a offert le pull à pois rouges à noël,
quand même sous mon pull à pois rouges j'avais des pois rouges sous la
peau quand même.
LOUIS SOLEIL. Tu avais la varicelle.
AUGUSTE SOLEIL. Puisque c'est comme ça, moi, je continue le dictionnaire
moi. J'en ai assez moi, de savoir toujours moins que toi. Moi je m'en fous
moi, moi je suis un fou! J'apprends tout les lettres du l'alphabet de
dictionnaire. J'en suis à Lune. Et même c'est intéressant. Et je peux te dire
maintenant, oui, tu es lunatique ! Parce que moi, tu vois, bientôt l'aîné ce
sera moi. Ce sera moi le plus grand que toi. Oui, parce que, moi tu vois, j'en
ai assez d'être le cadet! Et toi aussi tu crois à des trucs de petits. A force de
regarder le dessin animé du ROI ET L'OISEAU, tu crois que la nuit, les
sujets, ils sortent des tableaux. Ne me mens plus, je t'ai vu. Tu fais semblant
la nuit, de dormir devant les tableaux du couloir et puis tu attends. Ne me
mens plus. Je t'ai vu.
LADY DASCALIE. Pour se réconcilier Louis et Auguste Soleil allumèrent la
télé. Oui. Car ils se droguaient de cinéma dès que Georges Petit-Papa n'était
pas là. Louis monta la lumière au maximum pour FAIRE UN PLEIN SOLEIL,
et ils burent du lait pour trinquer, et décongelèrent des croissants Picard
pour faire des mouillettes.
LOUIS SOLEIL. On va faire des mouillettes.
GEORGES PETIT-PERE. Assez!
LADY DASCALIE. Tonitrua Georges Petit-Père à bout de colère en claquant la
porte. Il lâcha toutes les courses et les briques de lait pleuraient partout sur
le linoléum.
GEORGES PETIT-PERE. Ne vous l'ai-je pas assez répété? Je vous le dis, je
vous l'aurais dit! Je vous le redis ! Monseigneur Cinématographe avec lui
emporte dans ses films les enfants qui en regardent trop! Misérable alors est
leur sort !
LADY DASCALIE. A cet instant là, il fumait par les oreilles et il n'avait
vraiment pas l'air commode. Tous les enfants du monde auraient obéit.
GEORGES PETIT-PERE. Que voulez-vous? Qu'avec votre mère nous vous
passions en boucle, greffés à la télécommande? Non que non ! Mal m'en
prendrait! Ne vous lavez pas les mains, on ne passe plus à table. Je vous
punis. Faites des lignes dans votre chambre je monterai ramasser les copies.
Les colères.
LADY DASCALIE. Mais les petits Soleil ne firent pas des lignes. Ils firent
crise.
AUGUSTE SOLEIL. Pourrie pourrie pourrie. Elle est pourrie notre maladie.
Elle est moche. Elle est très moche. Elle est très très moche. Elle nous
grignote Louis. Ramasse tes morceaux j'ai vu de tes rognures d'ongles
traîner dans la salle de bain. Prend du scotch pour les recoller. Moi je ne
veux pas être un gruyère je suis un Auguste Soleil. Elle nous confisque
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maman et papa fait la grosse voix. Il nous met aux lignes. C'est stupide les
lignes. Ça ne sert à rien les lignes. Regarde comme nous sommes malades.
Nous avons la maladie de la Lune jusqu'au bout des ongles. Regarde. Sais-tu
comment ça s'appelle le bout blanc dans le haut de l'ongle? Je le sais moi du
dictionnaire. Et bien voilà ça s'appelle la lunule. Alors moi je fais une crise
de carences solaires tu vois. Une pompe à lumière! A l'aide! A nous! Moi je
m'en fous moi, moi je suis un fou! Je n'ai pas peur! Je me bagarre! Je me
mets dans tous mes états! Je me mets tous mes doigts dans la prise
électrique pour me faire de la lumière électrique! Allume tout Louis. On va
faire péter l'énergie et tout allumer comme à Versailles partout dans notre
maison et puis on va pas le dire à Nicolas Hulot pour la planète. Je veux du
Soleil! Soleil ! Oui répond ! Je t'invoque, oui ! Ne te cache pas derrière un
nuage quand on t'appelle s'il te plait. Moi aussi je m'appelle Soleil et je suis
froid comme le lait du frigo! Et vous madame la Lune, on t'a trop vue
madame la Lune. Pars s'il te plait. Pars très loin et ne reviens jamais! Le
micro-ondes Louis! Le grille-pain s'il te plait! Les batteurs! Le mixeur! La
machine à vapeur! Le téléviseur! Allume toute la maison Louis! Envoie les
watts on fait péter les ampoules! Et puis fais comme moi. Mets les brassards
et le maillot ça va bronzer! Tu vas voir! Hum…Moi je me fais des tartines
d'écran total sur le pain bio. C'est bon. Comme le Nutella. Essaie. J'ai tartiné
tous tes bras, lèche toi. Tu verras! Moi je ne veux plus être un patient. Moi je
veux me brûler les étapes et puis aussi les ailes comme Icare. Moi je m'excite
moi. Moi je me bous comme le soleil à mille degrés. Va enflammer les
allumettes Louis et fais brûler la maison. Avales-en aussi parce que tu es un
peu tout chétif. Regarde-moi comme je m'énerve, je transpire déjà de petites
flammes et bientôt je cracherai le feu. Et ce sera moi le Soleil. Le gros Gérard
Depardieu du ciel aux gros bouillons de mille degrés! Mais tu te pétrifies.
Qu'est ce qu'il y a ? Fais comme moi! Enerve-toi!
LADY DASCALIE. Déclamait Auguste.
LOUIS SOLEIL. Auguste ne t'énerve plus. J'ai, j'ai, j'ai du prémonitoire les
yeux ouverts maintenant. J'ai, j'ai, j'ai vu Monseigneur Cinématographe.
Il, il, il avait la cape noire et il volait sur une faux comme dans le BARON DE
MUNCHAUSEN. Il était tout en os dessous. Il me regardait par les orbites. Et
puis il s'est mouché dans un mouchoir de Cholet. Il a mouché tous ses vers
de maccabées. J'ai reconnu celui de Tatie Hulotte il fumait la pipe sous le
chapeau d'homme ridicule. Avec lui, il y en avait deux autres, des petits,
avec écrit Auguste et Louis. Ensuite Monseigneur Cinématographe m'a roulé
un gros patin plein d'os et à toi aussi. Il pue de la denture.
LADY DASCALIE. Racontait Louis.
Solarium.
LA LUNE. …Tu me pétrifies.
LADY DASCALIE. Dit la Lune au Soleil de retour à ses anciennes amours.
Car il était revenu le Soleil. Ses petites maîtresses les nouvelles météorites
n'excitaient plus ses rayons. Et si cela continuait, son éclat se tarirait c'est
sûr et il s'éteindrait tout à fait le soleil. Platonique. Crise de jeunesse du
soleil! Il lui fallait du sexe, fin, exquis. Du sexe exquis oui. Alors il se dit.
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LE SOLEIL. Hum? Je vais me pénétrer la Lune de tous mes rayons se sera
très bon.
LADY DASCALIE. Il avait raison. Ce fut très bon. Le désir était si brûlant de
passion ranimée que le Soleil embrasa complètement le ciel. De grands feux
de joie perlaient des rayons solaires. C'était magnifique. Les astronomes
nettoyaient leur lunette pour être bien sûrs. Jamais. Non. Jamais ils ne
virent tant d'étoiles filantes. En plein après midi! Et puis. Eclipse! Les ébats
astrologiques! Et puis. Cataclysme spatial… La Lune fondit littéralement de
plaisir après l'orgasme entre les rayons du soleil son amant… S'ensuivit une
catastrophe lumineuse extraordinaire sans précédent. La Lune avait fondu.
Plus de couleurs sur la Terre. Tout était blanc. Sans nuances. Du jamais vu.
Du scoop, spectateurs. Au numéro 1 place saint Quentin, la fenêtre était
grande ouverte. Et les petits Soleil fondirent comme la Lune. Lorsque
Georges Petit-Père vint ramasser les lignes avec des croissants Picards pour
se faire pardonner, il trouva deux petites flaques de lait, sous deux petits
faisceaux de Lune.
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