Gazette n°25 du vendredi 13 janvier 2006 - La gazette du Grain

La Gazette du Grain
LE JOURNAL
OFFICIEL DES
MEMBRES DU GRAIN
A N N E E
SOMMAIRE :
•
IUT
•
Coiffures
•
Mode
•
Bilan 2005
•
Jack et le haricot (II)
•
Garfield
•
Mots croisés
•
Recette
DANS CE
NUMÉRO :
Coiffures 2006
2
Mode 2006
3
Pigeons
4
Rétrospective
5-6
Recette
7
Mots croisés
7
2 ,
N ° 2 5
1 3
Ce qu’ils deviennent (I) -
J A N V I E R
2 0 0 6
par Om’
Nous les avons lâchement abandonnés.
Nous sommes passés en année supérieure alors qu'eux sont fatalement
condamnés à redoubler. Mais que deviennent donc nos professeurs chéris ?
Votre Om' préféré a mené son enquête,
et des révélations croustillantes vous
attendent.
en voyant les choses en grand ; dernièrement, il a investi dans quelques
milliers de tonnes de pommes de terre
et les a pressées pour faire une distribution de purée à grande échelle au
bangladesh. Il serait selon la rumeur
en première ligne pour le prix Nobel
dès son retour en France.
de l'année prochaine.
M. Pillot
Mme Solnon
M. Merrheim
Qu'est donc devenu ce cher Alain ?
Après une rapide reconversion dans la
blanchisserie, (dont la boutique marche
du feu de dieu, d'ailleurs), Alain, toujours adepte d'aventures, a décidé de se
lancer dans la conception d'un pressepurée géant destiné à nourrir les populations souffrant de malnutrition, mais
Christine s'est retirée dans un village
perdu dans la forêt amazonienne pour
y élever ses deux enfants "à la dure"
comme elle dit. Je ne vous cache pas
qu'elle a été très difficile à retrouver.
Elle est devenue l'une des femmes les
plus influentes au sein d'une tribu
matriarcale de 50 âmes. Son intégration s'est passée très vite après
qu'elle eut résolu un problème de
plus courts chemins pour les pirogues
allant d'un village à l'autre via le
fleuve impétueux et tumultueux. Elle
s'entraîne désormais à jouer des instruments locaux pour sortir un album
Ce cher Xavier s'est lancé dans le
plus grand défi de sa vie : la confection d'un parc d'attractions en allumettes. Sa passion inavouée pour les
maquettes en allumettes a un jour
resurgi sans crier gare et c'est donc
avec entrain que notre cher ancien
professeur, en parallèle avec ses
cours, passe chaque soir plusieurs
heures à assembler ses allumettes.
Une grande partie de son salaire file
d'ailleurs dans ces petites boîtes et il
n'a même plus le temps de s'occuper
de ses cheveux, qu'il a d'ailleurs
magnifiques.
Le mot du rédacteur 2006, nouvelle année, pas très original
me direz vous… Mais quand est-il de
vos bonnes résolutions toutes neuves ?
Pour ma part, j’ai repris celles de 2005,
c'est-à-dire une liste blanche. M’enfin,
qu’attendons nous pour cette nouvelle
année, de nouvelles soirées, des retrou-
par Rwom
vailles, du travail agréable, de la
chance en amour pour tous ceux que
2005 a oublié… Tellement de choses…
Enfin bon, j’espère tous (ceux qui
lisent ces lignes, cela veut dire qu’ils
gardent un œil sur le Grain même
s’ils ne participent ni au forum ni à la
Gazette, quoique les deux sont liés)
vous revoir encore cette année afin
de se remémorer ces si bons moments et d’en vivre d’autres tout
aussi bons… Meilleurs Vœux pour
2006 mes amis !
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Coiffure - Mode 2006 - par Jack
Il y a maintenant deux ans, en 2004, la mode
en terme de coiffure était portée sur le chapeau à viande (cf Gazette n°6). Cette année,
la mode est retournée à la source du cheveu
lui-même, puisque la tendance capillaire est
la coupe de cheveux utile et démesurée.
Notre premier modèle nous montre sa création : le cheveu-casquette, utile par tous les
temps, s’il pleut, ta coiffure t’abrite et s’il y
a du soleil, elle t’en protège. Pour acquérir
cette coiffure, il faut la faire pousser pendant
plusieurs années dans un moule approprié,
bon t’as l’air con pendant un moment avec ton
moule sur la tête mais après c’est la frime assurée, le top du top tendance.
Le second modèle présente sa coiffe dite : la
coiffure poignée, elle présente un fort ton
orange pour pouvoir être repérée de plus loin et
pos-
prendre comme un sac plastique, peut être
très utile pour les enfants turbulents ou les
misogynes pour transporter leur femme.
Cependant on peut noter que cette coiffure
n’est pas une nouveauté puisque le (faux)
dieu Râ la portait dans le flim Stargate.
Même un membre du Grain s’est mis à la
tendance de cette année, après l’irritation
de ses parties et maintenant que le barrage
alimente toute la région, il va au ski avec sa
nouvelle coiffure très volumineuse, et en
plus il en est très fier…
sède plusieurs poignées pour que les gens puissent s’y accrocher dans le métro par exemple.
Ces poignées peuvent servir à transporter la
personne qui porte cette coiffure, on peut la
Fontaines de Jouvence - par Rwom
Certains d’entre nous les croisent tous les
jours au travail, d’autres ont eu la chance le
profiter de leur fraîcheur lors de leurs différents stages ou boulots d’été, je parle bien
sur des fontaines à eau qui devenus désormais des œuvres d’art ornant les couloirs
LA
GAZETTE
DU
des entreprises modernes…
Mais cela à donnée des idées à certains, et je
dirai même de très bonnes idées : utiliser ces
distributeurs pour fournir d’autres boissons que
l’eau…
Première fontaine, rapportée par un étudiant
partiel dans le sud de la France, sert à distribuer la célèbre boisson anisée qui accompagne
les parties de pétanque endiablée des gens de
tout age. Cette fontaine (améliorée par un certain Didier), utilise la fonction très avantageuse
du double distributeur et permet, selon les
goûts, de remplir vos verres avec un pastis frais,
à température ambiante ou alors en mélangeant
les deux afin de vous accommoder le mieux…
L’idée a ensuite été reprise par le brasseur hollandais Heineken, qui met donc à disposition,
une pression fraîche et originale.
D’après certaines sources, un certain Monsieur
GRAIN
Alain P. serait en train de mettre au point,
une fontaine portative de bureau sur laquelle s’adaptent directement les cubis…
De quoi animer un peu les longues heures
passées au bureau...
ANNEE
2,
N°25
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3
Ce qu’ils deviennent (II) - par Om’
Mme Vuillermet
Maryse, après avoir beaucoup réfléchi, a
décidé d'abandonner son poste de professeur
de communication pour aller vivre sa passion : élever des animaux. Toute son enfance
passée à élever des vaches et des pipes dans
le Haut-Jura n'aura pas été sans lien avec sa
passion. Arrivée à Chaponost, elle s'était
offert le plus grand cheptel de moutons
qu'on eût jamais vu dans le petit village.
Mais cela ne lui suffisait plus : elle a donc
délibérément choisi de s'exiler au Népal
pour élever des Yacks. Au moment de la
rédaction de cette article, elle posséderait un
troupeau d'au moins 30 Yacks et 16 Lamas
(dont le Lamah suprême, Willou).
Mme Grantham
La vie de Mme Grantham est une tragédie : à 17
ans, elle est
obligée
d'arrêter
ses études
de Montgolfière
à
l'université
de
son
Papa (Grantham University), en raison de son
poids excessif. Cela fait plus de 30 ans qu'elle
ressassait cette humiliation, mais aussi 30 années où elle a préparé sa vengeance...ne mangeant que des flageolets depuis ses 17 ans, elle
est à présent remplie d'air et ne dépasse plus le
poids limite pour devenir conductrice de Montgolfière. Elle a donc repris ses études et est en
passe d'avoir son diplôme, avec mention excellent, car en plus elle ressemble à une montgolfière elle-même ce qui l'intègre superbement à
l'appareil. Une belle revanche sur la vie, qui
nous remplit de bonheur (à défaut d'air) pour
elle.
M. Schwarz
Jean-Jacques a (hélas) pris sa retraite. Ne
supportant plus l'évolution de la technologie, les CRI et les élèves, il s'est reconverti
en danseur de claquettes dans un coco-bar
au centre de Chicago, où il se produit avec
succès toutes les nuits. La journée, il bricole dans son garage une nouvelle version
du processeur Z80, le Z2000. Infatigable, il
envisage même d'aller donner des cours à
la maison-mère d'IBM, ainsi que chez Hewlett-Packard et Microsoft. Enfin, s'il a le
temps.
Collection animale 2006 - par Rwom
Chaque année est l’occasion pour les animaux d’arborer de nouvelles tenues, afin de
s’adapter aux températures ou alors comme
nous à la mode.
2006 n’échappe encore pas à la règle, avec
tout
d’abord
l’arrivée
des
manteaux hot-dogs. Enfin, le terme prend tout
son sens pour ceux qui avaient encore du
mal à faire le lien. Le dernier cris en matière
d’habits canins consiste donc à placer votre
chien entre coussins en forme de pain et de
lui orner
le dos
avec une
coulure
de coul e u r
rouge ou
jaune (ketchup ou moutarde) selon votre humeur. La dernière touche non obligatoire, et
afin d’apporter à votre animal tout le confort
possible, est de le caler entre quelques draps
salades-tomates.
L’autre mode
vestimentaire est
plutôt une
solution de
camouflage
pour tous les animaux qui se sentent en
danger. Après les nombreux succès des
marmottes protectrices des vaches Milka, de
nouveaux bestiaux ont adopté la Milk’attitude afin de bénéficier, de l’air pur de la
montagne et de la sécurité présente.
Ce que notre reporter nous ne dis pas, c’est
ci Milka envisage d’utiliser ces nouvelles
sources laitière, à vérifier au goût de vos
prochaines dégustations chocolatées...
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Les pigeons attaquent - par Jack
Un phénomène encore inconnu dans notre
monde civilisé est entrain de prendre une
ampleur interplanétaire. Les oiseaux des
villes, plus communément appelé pigeons,
sont devenus agressifs, ils attaquent les
humains comme s’ils attaqueraient une petite miette de pain sans défense. (La vie des
miettes n’est pas de tout repos surtout après
le livre de Loana, où après sa sortie des
milliers de blondes siliconées dévorèrent
toutes les miettes à leur portée. Il n’est pas
bon d’être une miette par les temps qui
courent)
Le phénomène a commencé en Asie, dans
une ferme
reculée en
Chine, un petit
enfant d’une
dizaine d’années, revenant
de son travail
pour Nike,
marchait tranquillement sur
un sentier. Quand tout à coup il sentit un
liquide visqueux tombé sur son épaule, en levant la tête il vit un pigeon foncé droit sur lui
tout en lui envoyant de la fiente fraîche. Le
garçonnet apeuré pris ses jambes à son cou (il
faut être souple) mais le pigeon volait plus vite
et le rattrapa, on retrouva le squelette du petit
garçon tout dépecé quelques heures plus tard.
D’autres cas de ce genre ont été répertorié en
Asie, ce qui terrorise les habitants.
Les meilleurs scientifiques internationaux ont eu
rapport de ces événements et commencent à
chercher une cause à ce phénomène. D’après
leur observation, les pigeons attaqueraient en
bandes, “en organisation de mal fienteurs” pour
reprendre les propos de certains journalistes un
peu débile, et ne frapperaient que les enfants
d’une dizaine d’année. Ils ont remarqué aussi
que le phénomène prenait de l’ampleur et de
l’envol et se dirige droit vers l’Europe (quelques
infanticides en Roumanie et en Grèce sont déjà
répertoriés).
Les scientifiques tirent (au fusil) une première
conclusion, le trajet des pigeons tueurs suit
étrangement le trajet de celui des oiseaux contaminés par le H5N1 (la grippe aviaire), en outre
ils pensent que les phénomènes sont liés et
que la méchanceté de ces sales
bêtes à plumes
serait du au
virus.
Une hypothèse
un peu loufoque
se propage : les
pigeons attaqueraient les enfants pour préparer une guerre
pigeonno-humaine dans les années à venir,
et si tous les enfants sont tués, il n’y aura
plus d’armée humaine valide pour le combat. Pour l’instant les recherches continues
et un communiqué du ministère de la défense a été publié par plusieurs nations
disant que : “Quiconque verra un pigeon à
portée, devra protéger les enfants alentours
et abattre le sujet en question. ”
Les pays de l’ONU sont passés en alerte
orange foncée, mais alors très foncée, en ce
qui concerne les volatiles urbains.
Affaire à suivre.
Jack et le haricot magique - par Om’
EPISODE II - Publié
Résumé de l'épisode précédent : Par accident, un haricot de l'assiette de Jack passe
par la fenêtre et pousse jusqu'au ciel. Jack,
intrépide, monte en haut et découvre un
monde merveilleux, ainsi qu'unindividu qui
l'observe.
L'inconnu s'avançait toujours ; des cornes
paraient son crâne et une queue fourchue se
déroulait au sol ; c'était un démon et quand
il atteignit Jack, il s'adressa directement à
lui dans une voix empreinte d'une certaine
gentillesse. "Bonjour, je m'appelle Tools. Si
tu veux je te fais visiter le château que tu
vois là-bas." En effet, au loin, l'imposante
stature d'une bâtisse démesurée captait le
regard.
Jack, dévoré par la curiosité et impatient de
découvrir ce monde nouveau, accepta.
Arrivé devant le château, Tools lui expliqua
qu'il n'avait pas le droit d'entrer lui-même et
qu'ils devaient donc pénétrer dans la demeure
en tant que clandestins. Il sauta alors un des
toits les plus accessibles et lui présenta deux
alternatives, une fenêtre et une sorte de vélux.
"- A toi de choisir, soit on entre par la fenêtre,
soit par le linux.
- Le linux ? On dit pas plutôt un vélux ?
- Ahhh non, on dit un "linux", parce que ce
sont les deux
seuls moyens à
peu près pour
entrer au PC de
cette zone.
- Au PC ?
- Oui, au Poste de
Commandement.
D'où tu viens,
toi, pour pas
avoir ça ? La
terrible guerre des Zoss nous a forcés partitionner notre territoire et placer des lieux
de rassemblements pour nos troupes.
Les Mak, nos terribles ennemis, sont sans
pitié et n'hésitent pas à faire des RAID sur
nos partitions.
- Et vous, c'est quoi votre nom ?
- Nous sommes les hémès, plus communément appelés les hémès-hommes, depuis
que les Workgroup sont en voie de disparition. Allez, entrons, avant qu'on ne nous
repère.
Et c'est ainsi que Jack entra dans l'unité
centrale de commandement d'une force
militaire inconnue.
Que découvrira Jack dans ce monde
confronté selon toute vraisemblance à la
plus terrible des guerres ? Vous le saurez
au prochain épisode.....
ANNEE
2,
N°25
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5
Learning English with Garfield - by Rwom
Rétrospective 2005 - L’actualité des Sciences - par Ion
Une année se termine, et il est temps de
dresser un bilan des découvertes qui nous
ont fait bondir de joie ou prendre peur ces
douze derniers mois. Doit-on s’attendre à
des changements radicaux ? Si oui, dans
quels domaines ? Vous le saurez en lisant
cet article, qui tente tant bien que mal de
vous donner un aperçu du monde dans
lequel nous nous trouvons aujourd’hui.
Sapiens :
« Le Bernardisme a connu cette année un
essor monumental », affirme le Dr Jack, qu’il
est devenu inutile de présenter dans la profession. « Notre science est enfin en voie
d’être prise au sérieux et n’est plus boudée
par la communauté scientifique. C’est un
nouveau départ pour nous ».
Et pour cause : le Bernardisme fait aujourd’hui la une de nombreux journaux. Les autorités s’interrogent sur ce sujet pointu, et sur
les conséquences de ce phénomène sur notre
quotidien. Mais la grande révélation de l’année fut le fait qu’ils existent plusieurs spécimens de Bernardo. Vous avez pu vous en
rendre compte en lisant les nombreux témoignages que nous avons recueillis dans la
gazette cette année.
Aujourd’hui, le Bernardisme n’en est plus à
ses premiers balbutiements, et vous pouvez
être certains que vous n’avez pas fini d’en
entendre parler.
Météorologie :
Cette année s’est déroulée dans des conditions
météorologiques plutôt difficiles. Un été très
chaud, presque invivable, pour finir sur un
hiver glacial. Bien entendu, on s’interroge sur
l’état de la couche d’ozone, sur l’effet des gaz à
effets de serre ou sur celui des flatulences du
pirate MBBD.
Simplement, une poignée de sceptiques font
courir la rumeur que nous serions en train
d’entrer dans une nouvelle ère glacière. Notre
ami Musclor, qui en fait partie, craint un retour
en force de Denver en personne. Pis : il est
même convaincu que la bête en est la cause, et
qu’il s’agit d’un moyen d’affaiblir les humains
afin de les exterminer par la suite. Le phénomène est d’autant plus inquiétant que personne
n’est en mesure de localiser Ca, et sa nouvelle
progéniture qui pourrait être à la base d’une
nouvelle armée. Musclor conseille donc de rester vigilent et de lui signaler tout phénomène
inquiétant par la gazette ou sur [email protected].
Musicologie :
Cette année, de nombreuses thèses à travers la
France ont tenté en vain de synthétiser la voix
de notre chère Femme Elastique, j’ai nommé
Mme Sole. Non, ces diverses études n’ont su
percer les secrets de ce son perçant qui provo-
qua tant de migraines chez les étudiants de
l’IUT. Il avait été établi que cette voix était en
réalité un mélange entre le son une scie à
métaux et celui d’une crécelle, mais l’étude
n’avait pu être poussée beaucoup plus loin, et
la fréquence restait inatteignable. A l’aube de
cette nouvelle année, pourtant, un étudiant
de la faculté de Lyon 1 a réussi à définir la
nuance manquante : « il m’a suffit d’ajouter à
la fréquence obtenue grâce aux deux sons
précédents la fréquence d’un crissement
d’ongle sur le tableau, et le tour était joué ! »,
nous confie-t-il. Grâce à cette découverte, la
faculté de Lyon 1 bénéficiera certainement de
conventions plus importantes, et peut-être,
qui sait, pourra-t-elle payer plus de professeurs afin que les étudiants ne s’y ennuient
plus. L’armée louche bien entendu sur cette
découverte, car elle souhaiterait le diffuser
par de grands amplificateurs pour faire tomber les avions ennemis comme des mouches.
Matière :
Comme toutes les années, de nouvelles matières ont été découvertes. Entre autres, on
retrouve la substance composant le ventre de
Denver. Cette matière gélatineuse et absorbante a la particularité de ne laisser passer
les autres substances que dans un seul sens,
c’est-à-dire vers l’intérieur du ventre, attirées
inexorablement par le noyau. Cela fait, la
substance se solidifie pendant quelques
temps, et provoque une réduction de la masse
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absorbée afin qu’elle occupe moins de place.
Elle devient ensuite gélatineuse à nouveau
en attendant sa nouvelle proie. On pourrait
l’identifier à certaines plantes carnivores. Il
est malheureusement impossible de s’approcher assez près pour l’analyser, et même
Musclor refuse de s’y risquer. Il en va de
même pour le cas de Ca, au détail près qu’il
existe un être (son cher petit ami) capable de
l’approcher et même de la toucher sans y
rester « collé ».
Terre :
L’Angleterre a cette année encore fait des
ravages sur notre bien-aimé Grain. Il semblerait qu’il existe une force d’attraction incontrôlable de sa part sur nos membres. En
effet, succédant à nos trois compatriotes
Rwom, Bastien et Fred qui s’expatrièrent l’an
dernier, notre Willou National nous a également quitté, pour se rendre au pays des
rosbeefs. Le cas est d’autant plus inquiétant
que même notre collaborateur Toinou s’est
approché de cette terre étrange. Bien sûr, me
direz-vous, il se trouve plutôt du côté de
l’Allemagne, mais il s’agit peut-être d’une
manière discrète de se rapprocher sans éveiller les soupçons. Ou plutôt parce que l’attirance est si forte qu’il n’a pu y résister totalement. Quant à Rwom, bien qu’il essaie d’en
réchapper en se rendant en Allemagne, tout
le monde sait qu’il sera à nouveau remonté
dès septembre. Certaines équipes scientifiques s’interrogent, et ce sujet alimentera
très certainement de nombreuses thèses en
cette année civile, car elle décime nos populations et représente par conséquent un
danger pour la culture française.
Astronomie :
La principale découverte de cette année fut
celle de la présence d’un Objet Volant non
identifié, qui se trouve en orbite de la Terre
et se déplace à faible vitesse. Il fut aperçu en
avril dernier, par un énorme hasard, alors
qu’un astronome en pleine contemplation du
ciel de nuit fut aveuglé par une lumière très
brillante. Après de multiples sessions d’observation, la trajectoire exacte de l’objet a pu être
calculée, et il a alors été possible de venir l’observer de plus près. Quelle ne fut pas la surprise
des scientifiques quand ils découvrirent qu’il
s’agissait en fait d’un humain : l’oncle Benslu.
Ce dernier avait réussi à réaliser des signaux de
détresse grâce à la brillance d’une de ses dernières dents valides. Etant dans l’incapacité de le
sortir de là, la NASA a tout de même dépêché
une équipe sur les lieux courant juin pour l’interroger sur les raisons de sa présence dans la
chromosphère. Ce dernier a expliqué qu’Alain
l’y avait envoyé d’un uppercut après qu’il ait
essayé de lui prendre sa bouteille de Whisky.
« Il l’avait bien cherché, cette bouteille était
pour moi et mes jeunes gens », a rétorqué ce
dernier, lorsqu’il fut questionné sur le sujet. Et
on le comprend. La NASA s’interroge toujours
sur le besoin ou non de ramener à la terre ferme
l’individu, compte tenu de l’énorme coût de
l’opération.
Généalogie :
Quelle grande année pour la généalogie ! Grâce à
de multiples recherches, nous avons été gratifiés
de grandes découvertes. Pour commencer, il a
été révélé au grand jour que MBBD serait la
descendante directe du pirate bien connu Barberousse. En effet, même si beaucoup d’éléments
nous permettaient de nous en douter, aucune
preuve n’avait été fournie, et c’est aujourd’hui
chose faite ! Nous savons désormais d’où elle
tire sa magnifique tignasse.
Découverte non moins exceptionnelle : Xav
serait le descendant du célèbre Hector Nickai,
inventeur de la balançoire, qui lui aurait donc
fournit en héritage son besoin irrépressible de
se balancer dans les airs. Quant à la théorie qui
pousse à croire que Serant serait la petite-petitepetite fillotte de Jack l’Eventreur, elle est en
cours d’exploration et rendra certainement
son verdict courant 2006.
Archéologie :
La découverte la plus flagrante cette année,
plus précisément en février, fut celle d’un
paquet, enfoui sous un arbre de l’IUT depuis plus de 5000 ans d’un sarcophage
muni de la simple inscription « I love Robert ». Quand je dis Sarkofages, rien à voir
bien sûr avec notre homme politique bien
aimé puisqu’il n’existait pas à l’époque,
mais cependant il concerne bien NOTRE très
cher Robert. En effet, après l’avoir ouvert,
l’objet nous révéla de nombreux objets,
dont des prototypes d’ordinateurs fonctionnant à l’énergie solaire, et des algorithmes
écrits sur des peaux de bison, tout cela
signé bien entendu par Robert. Tous ces
éléments prouvent que ce précurseur de
l’informatique était déjà en vie, mais le
mystère reste entier concernant la manière
dont il a traversé les âges. Certains parlent
de réincarnation, les mauvaises langues
disent que Robert est un dinosaure. Mais
pour nous, la chose est claire depuis toujours : c’est un Dieu.
ANNEE
2,
N°25
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Cuisine anglaise - par Rwom
Blueberry Muffins
On low mixer speed, cream butter and sugar until fluffy.
Add eggs, one at a time, and mix until blended. Sift dry
ingredients and add alternately with milk and vanilla.
Mash 1/2 cup blueberries and stir in by hand. Add rest
of blueberries whole and stir in by hand.
Grease muffin tins well with butter (grease top surface of
tins as well). Pile mix high in each muffin cup. Sprinkle
sugar over tops.
Ingredients
• 1/2 c. butter
• 1 c. sugar
• 2 c. flour (unsifted)
• 2 eggs
• 1/2 c. milk
• 2 t. baking powder
• 1/2 t. salt
• 2 1/2 c. fresh blueberries
• 2 t. sugar (for top)
• 1 t. vanilla
Bake at 375° for 30 minutes. Cool in pan for at least 30
minutes.Makes about 1 dozen large muffins.
Publicités - par Rwom
Solution du mot croisé de la Gazette n°24
7
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8
Les nouveaux mots croisés du Grain par Toin
HORIZONTALEMENT :
VERTICALEMENT :
1: Illustre inconnu - Volait jadis
2: Mature
3: Non capable - Ancêtre d’Héraclès - simulateur d’escaliers gymnique
4: Qui n’offre aucune résistance
5: Dieu grec des fleurettes - Son tube fait danser
6: Il augmente tous les ans - Article du sud - Plus attendu
7: Etude des Mécanismes Cognitifs - Fragrance - Quant à ce mongol, il a oublié sa hache
8: Si elle est bôôônne, rien n'y vaut un bon bain - Elle peut être acceptée
9: Fit SORTIIIIR ! SORTIIIR ! - Non communiqué - Sans effets
10: Epuisé - Rendu moins intelligent
11: Ion Belliqueuse - Il peut buller, mais c'est catastrophique, dirait Robert - Sa graisse sert à
frire les tripes de sanglier
12: Exécutée une fois (pour une boucle) - Acide acétylsalicylique
13: Terminaison verbeuse - Rappelle la dernière réponse au Texas - Messagerie instantanée - Ses
doigts font des merveilles
14: Docteur contre Bond - Limite de Temps - me manifestai bruyamment - Pro
15: Genres - Sauce blanche épaisse
A: Oublié - Ventilaient
B: Couvert pour un temps - Y vivent des trolls
C: Il peut être franchi - Pulmonaire, elle est mauvais signe
D: Tel Pef en Egypte - Dans la tête
E: Masse du récipient - Registre du Commerce et des Sociétés - Grands arbres gentils (mais un
peu lents)
F: Verts
G: Lumière du Nil - Problème - Bien noir, il excite - Moyen de paiement
H: Père de Thor - Navigateur majoritaire - Telle une grippe
I: Première partie de l’intestin grêle - C’est peu, mais ça f(er)ait plaisir
J: 9.46053e12 km - Relatif à une partie du corps de la femme - Alias "remonte, petit post" Interjection de soulagement
K: Obligatoire de temps en temps pour une voiture - démonstratif - Marqua à vif
L: Essai - Matière de robes pour certains hommes
M: Art de soulever des montagnes, ou des bichons, mais à distance
N: Emplacement - Fête mondaine - Aluminium
O: Pakistan Railways - Couvertes d’un blanc manteau
P: Ah ! Ah ! Ah ! Elle est bien bonne !
La Gazette du Grain - n°25- [email protected]
Journal réalisé par les membres actifs du Grain
Merci à Ion, Jack, Om’, Toin et Rwom
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