Un autre humour est possible (et nécessaire!)

Les auteurEs
Ces blagues ont été collectées à droite à gauche (enfin surtout à gauche).
Cette brochure est donc une œuvre collective. Vous aussi, ajoutez votre pavé
à l'édifice en envoyant vos blagues à : [email protected]
Résumé
Celles et ceux qui disent que le féminisme n'ont pas d'humour n'ont peut-être
jamais eu la chance de fréquenter des féministes, n'ont peut-être jamais connu
autre forme d'humour que machisme, racisme, homophobie, classisme.
Ille est grand temps de renverser l'ordre des choses, d'arrêter de se foutre de la
gueule des dominéEs, et de rire au péril de celles et ceux qui nous exploitent et
nous divisent.
Ceci est un recueil de blagues de gôche.
De quoi changer les conversations de famille, ou de la machine à café ou le
monde !
Cette brochure est distribuée par :
Le COLLECTIF DEBOUT ! collectif mixte, féministe
et anticapitaliste de Nancy a été créé en avril 2010
pour rejoindre la Marche Mondiale des Femmes.
Marche Mondiale des Femmes
Mouvement mondial d'actions féministes rassemblant des groupes et
organisations de la base œuvrant pour éliminer les causes qui sont à
l'origine de la pauvreté et de la violence envers les femmes, pour défendre
les biens communs, les services publics, la paix et la démilitarisation,
l'autonomie économique, la souveraineté alimentaire, la lutte contre
les extrémismes religieux et xénophobes.
Contre le patriarcat, pour une société égalitaire
Nous vivons tous les jours des discriminations sexistes et des injustices
liées au genre. Le genre c'est l'identité construite par des mécanismes
extrêmement forts de reproduction sociale, au travers de l'éducation.
Nous sommes pour une société égalitaire et juste sans dominations
de genre, d'origine, d'orientation sexuelle, de statut économique....
Pas de révolution sans lutte des femmes,
et pas de lutte des femmes sans révolution
Retrouvez nos émissions radio, nos textes et nos événements sur :
www.collectif-debout.org Contactez-nous
12/12 : [email protected]
Un autre
humour est
possible
(et nécessaire!)
version 1
Blague Bloc
Combien de mysogynes faut-il pour changer une ampoule ?
→ C'est une question piège, les mysogynes sont trop effrayés par n'importe
quel changement qui peut apporter la lumière sur une situation !
Combien d'anarchiste faut-ille pour changer une ampoule ?
→ C'est à l'AG d'en décider !
GIRLS JUST
WANT TO HAVE
FUN
DAMENTAL
RIGHTS !
2/12
11/12
Combien de programmeurEUSEs de chez Micro$oft; faut-il pour changer une
ampoule ?
→ Aucun, Bill Gates définit Microsoft Total Obscurity comme nouveau
standard.
Combien de commerciaux de Micro$oft faut-il pour changer une ampoule ?
→ 8 : Un pour la changer, sept pour s'assurer que Micro$oft touche bien 2$
pour toute ampoule changée à travers le monde.
Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?
→ Quelle importance ? De toute façon la nouvelle claquera aussi un jour…
Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?
→ Quelle ampoule ?
Combien de conservateurs faut-ille pour changer une ampoule ?
→ Changer ?
OU : Aucun : cette ampoule marchait très bien il y a 70 ans, il n’y a pas de
raison qu’elle ne marche pas maintenant.
Combien d’économistes libéraux faut-il pour changer une ampoule ?
→ Aucun. Si le gouvernement la laissait en paix, l’ampoule se revisserait toute
seule.
Combien faut-il d’hommes politiques pour changer une ampoule ?
→ Puisque vous me demandez des chiffres, je vais vous en donner. Mais tout
d’abord permettez-moi de ...
Combien faut-ille de sociales-démocrates pour changer une ampoule?
→ Une seule, mais cette personne doit être élu au sein d'un parti politique
majoritaire dont le changement d'ampoules est au programme.
Combien faut-ille de décroissantEs pour changer une ampoule ?
→ Pas besoin, illes s'éclairent à la bougie.
10/12
PATRIARCAT
Qui dit que les femmes sont frigides ?
→ Les mauvaises langues
Lui : Et si on changait de position ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds
sur le canapé devant la télé.
Quand la journaliste Barbara Walters avait fait un reportage sur les hommes
et les femmes au Koweït, avant la guerre du Golfe, elle avait remarqué que les
femmes marchaient généralement trois mètres derrière leur mari. En retournant
au Koweït pour un autre reportage, elle remarque que les hommes marchent
plusieurs mètres derrière leur femme.
Elle aborde une femme : « C'est fantastique ! Pourriez-vous dire au monde
libre comment les femmes d'ici ont réussi à inverser les rôles ? »
Réponse : « Les mines anti-personnel. »
CAPITALISME
Quelle est la différence entre un daltonien dont le métier est de désamorcer
des bombes et un capitaliste dont le métier est de servir le bien commun?
→ Quand il hésite à couper le fil rouge ou le fil vert, le daltonien a une chance
sur deux de réussir; le capitaliste, lui, n'a aucune chance et aucune volonté de
servir le bien commun.
Pourquoi les capitalistes aiment-ils le tennis ?
→ Parce que c’est un sport de racket.
– Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays,
vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit
d’entrer au Paradis.
Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les
portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des
hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d’autres formes de
torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :
– Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??!!
– Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !
3/12
Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron ? L'ouvrier c'est celui qui
sait comment on travaille, le patron c'est celui qui sait pourquoi on travaille !
RELIGION
La prière, c'est comme la masturbation : ça fait du bien a la personne qui le
fait, mais rien pour la personne à qui elle pense.
Quelle est la différence entre le monstre du Loch Ness et Dieu ?
→ On a des photos approximatives de juste un des deux monstres.
Un prêtre, un violeur et un pédophile entrent dans un bar… il commande un
verre.
Top dix des raisons pour lesquelles la bière vaut mieux que la religion :
1. Si vous avez dévoué votre vie à la bière, il y a des groupes pour vous
aider à arrêter
2. Vous pouvez prouver que vous avez une bière
3. Il y a des lois qui obligent les fabricants de bière à ne pas vous mentir
4. Vous n'avez pas à attendre 2 000 ans pour avoir une 2e bière
5. Personne n'a jamais été brûlé, pendu ou torturé à mort pour une marque
de bière
6. Quand vous avez une bière vous n'allez pas frapper (chez) les gens pour
essayer de la leur donner
7. Les mineurs sont protégés de la bière par la loi
8. La bière n'a jamais causé de guerre.
9. La bière ne vous explique comment faire l'amour ou même de vous
(faire) mutiler le sexe
10. Personne ne vous tuera si vous ne voulez pas en boire
MILITARISME
Une petite unité de temps ? La milliseconde
Une petite unité de longueur ? Le millimètre
Une petite unité d'intélligence ? Le militaire
Quel est l’endroit où les généraux d’armée réussissent le mieux à faire aligner
leurs soldats?
→ Dans les cimetières.
4/12
Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de
février, parce qu'il n'y a que vingt-huit jours.
Les gens élisent un président de la République et après, ils disent: c'est quand
même un mec formidable, puisqu'il est président de la République.
La dictature, c'est "ferme ta gueule". La démocratie, c'est "Cause toujours"
La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c'est que de temps en
temps les oiseaux s'arrêtent de voler !
La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêt à tout.
A la télévision, on ne peut pas dire la vérité, il y a trop de monde qui regarde !
AMPOULES
Combien de policiers faut-ille pour changer une ampoule ?
→ Aucun, ils vont tabasser la pièce, parce qu'elle est noire.
Combien de marxistes faut-ille pour changer une ampoule ?
→ Les contradictions inhérentes dans l'ampoule vont inévitablement l'amener
au changement.
Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
→ Vingt, pour créer une commission adéquate.
Combien d'électeurICEs faut-ille pour changer une ampoule?
→ Voter n'a jamais rien changé.
Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
→ 11 : Un pour changer l'ampoule et 10 pour le féliciter.
9/12
Au cours d'une réunion politique, Staline prend la parole pour un discours
fleuve. Il parle, il parle, il parle. Soudain, un violent éternuement rompt le fil de
son discours. Staline lève la tête et demande :
- Qui a éternué?
Seul un silence terrifié lui répond. Staline repose sa question. Nouveau silence.
- Gardes, fusillez le premier rang, rugit Staline.
Aussitôt dit, aussitôt fait. De nouveau, Staline veut savoir qui a éternué, mais
personne ne répond.
- Gardes, fusillez le second rang, ordonne Staline.
Le second rang liquidé, Staline pose encore une fois sa question, et un homme
sort du troisième rang et dit :
- C'est moi, camarade.
- A tes souhaits, camarade, - répond Staline avant de reprendre son discours.
« Après la guerre, Tito se balade dans la rue. Il croise une vieille paysanne. Il lui
dit : "Mort au fascisme, ma vielle !" (Salut utilisé après la guerre)
- À toi aussi, mon fils, à toi aussi !", répond la vieille »
COLUCHE
Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.
Le P.C. c'est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement
marteaux !
Le sida peut aussi s'attraper sur les toilettes. Mais c'est pas là que c'est le plus
confortable.
La police : Si on peut plus donner des coups de poing dans la gueule, des
coups de pied dans les couilles et des coups de genou dans les fesses, comment
voulez-vous qu'on interroge ?
Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la
foutre.
Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du
danger, le flic serait pas là.
Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ? Un jeu de carte et un décapsuleur.
8/12
FLICAILLE
Quel est le seul animal avec un trou-de-cul au milieu de son dos ?
→ Le cheval de police.
Quand un policier penche-t-il en arrière ?
→ Quand il a une idée derrière la tête.
Quelle est la différence entre une camionnette de C.R.S et un préservatif ?
→ Dans le préservatif, on ne peut mettre qu’un seul gland.
POLITIQUE POLITICIENNE
Quelle est la différence entre la relation poissons/pêcheurs et la relation
électeurs/partis politiques?
→ Les poissons luttent avant de se résigner.
Qu’est-ce qu’on obtient quand on demande à un politicien de dire ”la vérité,
toute la vérité, rien que la vérité”?
→ Trois réponses différentes.
Un policier et un ministre sautent en bas d’une falaise dans une compétition
pour savoir qui touchera le sol le premier. Qui gagne?
→ La société.
À quoi reconnaît-on qu'un politicien ment ?
→ Ses lèvres bougent.
BOURGEOISIE
Quelle est la différence entre un bourgeois, sa cravate et sa ceinture ?
→ La cravate sert le cou, la ceinture sert la taille, le bourgeois ne sert à rien.
5/12
COMMUNISME AUTORITAIRE
RÉFORMISME
Une fois c’est le réformisme, le conformisme et la lutte qui vont manger dans
un resto. Qui paie la facture ?
→ Seule la lutte paie.
Quelle est la différence entre le capitalisme et le communisme étatique?
→ Dans le premier, il y a exploitation de l'homme par l'homme ; dans le
second, c'est le contraire.
Quelle différence y a-t-ille entre la lune et un communiste autoritaire ?
→ La lune est un astre, et le communiste un désastre !
PATRONAT
Quelle est la différence entre la queue d’une vache et la cravate d’un patron ?
→ La queue de la vache cache tout le trou du cul.
Pourquoi un patron est il pire qu'une télévision ?
→ Parce qu'un patron n'a pas de bouton pour l'éteindre.
Quelle est la seule qualité d'un patron ?
→ Il est biodégradable.
FASCISME
Quelle est la différence entre les trampolines et les fascistes ?
→ Il faut enlever ses bottes avant de sauter sur les trampolines.
Quelle est la différence entre un nationaliste et un rationaliste ?
→ Tout, sauf peut-être une faute de frappe.
EN ANGLAIS
What do hacktivists have in common with the black bloc?
→ They both hate windows.
Ce sont deux camarades soviétiques qui se rencontrent :
- "Dis donc ! J'ai appris que tu avais été exclu du parti !
- Et oui !
-Incroyable ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- J'ai eu trois avertissements et au troisième j'ai été viré !
- Trois avertissements ! Mais comment as-tu fait ?
- Le premier, c'est quand j'ai lu dans la Pravda le montant des obsèques de
Staline ; j'étais à la cantine et j'ai crié : A CE PRIX-LA,ON AURAIT PU ENTERRER
TOUT LE COMITÉ CENTRAL !
- Et alors ?
Et alors j'ai été dénoncé et j'ai eu mon premier avertissement ! Voilà !
- Oui mais...
-Le deuxième ?
Le Deuxième !
Et bien, c'était au moment de la déstalinisation, ils nous avaient réuni dans un
grand atelier avec tous les portraits des héros de la révolution et tout d'un coup,
il y a un camarade qui commence à s'exciter au micro : QUAND EST-CE QU'ON VA
SE DÉCIDER A DÉCROCHER LE PORTRAIT DE CE SALOPARD ? J'ai levé les yeux et j'ai
fait : LEQUEL ?
- T'as pas besoin de me faire un dessin... Mais le troisième alors?
- Tu penses bien que je me tenais tranquille ; je faisais tout comme on me
disait de faire ; pas un mot plus haut que l'autre ;
- Et alors !
- Et alors, le mois dernier, je croise un camarade qui me fait : "on ne t'a pas vu
à la dernière réunion de cellule !" et moi je lui réponds : ET BIEN, DIS-DONC, SI
J'AVAIS SU QUE CE SERAIT LA DERNIÈRE, JE SERAIS VENU !
Quelle est la différence entre un train et un communiste autoritaire ?
→ Le train, quand il déraille, il s’arrête.
6/12
7/12