Serge Guiraud Réquisitoire pour un con

Serge Guiraud
Réquisitoire pour un con
EXTRAIT N°1
Si vous voulez assister à l'effondrement d'une société qui a déjà choisi un exutoire latitudinaire,
Concussionnaire et prévaricateur, alors ! Françaises, français votez pour la bande des quatre !!
Car Cervantès ne disait-il point
Qu'y a t-il de plus honorable et plus profitable aussi de servir dieu d'abord, puis le roi son
serviteur naturel ! Ou à la manière hugolienne dans ruy blas:
Bon appétit ! oh ministres intègres, conseillers vertueux,
Voilà votre façon de servir ; serviteurs qui pillez la maison !!!
Hélas ! L’Europe est trop grande pour être unie, est trop petite pour être divisée:
Demande aux agriculteurs ce qu'ils en pensent de la division ? Ou aux tabacs frontaliers.....
Ils sont fous de joie ! Mais comme le disait si souvent notre regretté G.frèche en regardant l'équipe
de football : la France est-elle encore la France !
J'en doute, la pureté de la race n'existe pas !, l'Europe et un continent de métis énergétiques ;
Elle portait encore, il y a quelques années le nom enchanteur et glorieux de patrie, terre de
nos ancêtres ou le sang pur s'est transformé en un breuvage impur illustré par Rouget de l'Isle
(d'ailleurs si vous êtes bien sage et que vous continuiez d'aller à confesse le dimanche matin, vous
saurez enfin la véritable origine de la marseillaise, défigurée honteusement par le séide de la poésie
Gainsbourg, comme me le confiait encore l'autre jour le fringant et pétulant. DSK.
(non ! Non ! Madame Sinclair .... Ce n'est pas un gros mot) à l’œil vif et coruscant ! ah chère amie,
moi aussi, je ne rêve que de cons.. fesses
Je savais qu'un jour, il reviendrait, comme la doulce Jeanne, pour sauver la France du chaos
dans lequel elle s'est enfoncée, Mme Ségolène n'est-elle point à sa manière une émule de la pucelle
de Domrémy, puisque si cette dernière entendait des voix ! Ségolène à sa manière...... les cherche!
Où sont nos paysans qui dans un langage vernaculaires et coloré nous berçaient de contes de
la bécasse et de lettres de mon moulin, mais hélas dans la comptine, les lauriers ne seront plus
coupés, et nous n'irons plus au bois, transformés en hideux parking et en résidences aux loyers
prohibitifs !
Et notre petit Poucet retrouvera t-il ces petits cailloux blancs, sur ces chemins changés en autostrade
polluante et dangereuse.
Mon ami pierrot me prêtera t-il encore sa plume au clair de la lune ! l'ami afflelou vous
refilera ses binocles, n'ayez crainte ,et avec bobica pour vos esgourdes, vous pourrez sans rougir
aller draguer les filles du côté de Nogent, et si la madelon vient vous servir à boire, votre main
frôlera son Juppé (lapsus !) Son jupon : nos hommes politiques sont friands de lapsus, est comme
aime ironiser notre cher DSK/ lapsus moi si tu veux !!! Ne vous offusquez point ! Ce petit vin blanc
qu'on buvait sous les tonnelles ne sera-t-il point Changé en ouzo grec, en vodka roumaine, ou en
bière munichoise ?
Et le Doux rossignol, et le merle moqueur seront t-il en fête, en ce joli mois de mai, et les
succulents fruits rouges de la chanson révolutionnaire n'auront-ils pas un goût de cerises marocaines
ou de senteurs exotiques Chiliennes
La bergère ne rentrera plus ses blancs moutons, et nous n'irons" plus l’étable" ouvrir car au
prix des produits laitiers actuels ces derniers risquent fort de n'être plus jamais comme dans l'illustre
pub " nos amis pour la vie"!
La France n'a conservé qu'un attribut : ses couilles, et encore pas pour longtemps, quand les
chinetoques vont arriver " à pied de la Chine", (j'ai honte, !! ah ils vont nous les refiler les
chemise.... sampan les bagnoles débridées et les saké soirées !!!! )
EXTRAIT N°2
Ah cher claude Moine de son vrai nom, qui après des études sans intérêt obtient un poste
d'employé de banque dans un grand groupe financier, des sa puberté, la voix du rock le titille
et le hèle, il en fait part à sa mère qui depuis quelque temps à flairé anguille sous roche en
effet à son passage, les lazzis et les quolibets fusent: alors la mère Mitchel, tu l'as retrouvé
ton chat ! Les gamins effrontément à son passage sifflotent avec provocation la fameuse
comptine !
- Eddie avoue, oui !
- Maman, je me suis donné un nom américain ! Mitchel !
La mère n'en revient pas et s'insurge !
- Ah j'ai compris pourquoi les jeunes se foutent de ma gueule, avec tes conneries de
nom amerloque, tu vas me faire le plaisir de reprendre ton nom d'origine, si ton père l'apprend
tu vas te prendre une rouste carabinée !
- C'est trop tard m'man, on a formé un groupe !
- C'est la meilleure celle là ! et vous vous appelez comment ?
- Ben voilà, m'man faut que je t'explique, à saint germain, dans les caves (considérées par les
honnêtes gens du moment comme des lieux de débauche et de luxure) j'ai rencontré une jeune
noire immigrée qui m'a initié au ryhm and blues et au négro spiritual l!!
- Oui ben tu vas voir ton père si il va trouver ta négresse spirituelle, je vais t'en foutre, tu
ferais mieux d'aller bosser et de préparer le café noir (paroles sibyllines s'il en faut) le matin !
- Et elle s'appelle comment ta mousmée ..Josette !
Eddie avoue : - Et notre groupe du même coup va s'appeler .. les Josettes noires !
Au début ça barde ! Le père dont les idées conservatrices s'inscrivent plus dans le
contexte du courant modéré de l'époque, que dans les mouvements subversifs et anarchistes
latents qui couvent, et entraîneront quelques années plus tard la période insurrectionnelle de
mai 68 voit d'un mauvais œil cette attribution paronymique allusive au groupe musical, et y
discerne une sorte de résurgence hideuse et spectrale du terrifiant KuKluxKlan, et il y associe la
chasse aux sorcières déclenchée par le non moins célèbre '',Maccartysme'' et qui abreuve les
journaux de faits divers sanglants au pays de l'oncle Sam !
- Ah non protestent-ils tu vas nous faire le plaisir de choisir un autre nom pour aller
dégoiser Tes conneries sur scène !
Eddie implore supplie, adjure, conjure, mais rien n'y fait ! les parents sont inflexibles,
comme Ducros !
Et finalement Eddie vaincu, mais obéissant tronque le Josette en ''chaussettes" qui
débouche sur le groupe: les chaussettes noires cette nouvelle désignation baptismale met
tout le monde d'accord, n'ayant plus aucune orientation plurivoque ou ambiguitaire !
Eddie Mitchell va donc faire ses premiers pas dans l'univers du music hall, et chanter
ses premières chansons..oui ! Eddie le jour compose, la nuit il s'adonne surtout au petit matin à la
fornication, avec des filles de passage, qui déjà lui vouent un culte idolâtre et sectateur !
Mais les fréquentes incursions d' Eddie chez le pharmacien n'ont pas échappé à la vigilance
de sa mère :
- Un de ces jours tu vas te choper la vérole et des chaudes pisses s'inquiète sa mère, à
force de fréquenter tes pétasses
- J' peux pas refuser m'man, après les concerts, elles ont toutes le feu au cul !
Son père le supplie : - Elle a raison ta mère, quand t'auras le poireau coupé en quatre faudra
pas venir pleurer !
- Ah écoute nous Eddie oui Eddie sois bon !
Le sang d' Eddie ne fait qu'un tour (oui au deuxième, c'est payant, et comme Eddie
est pingre voire radin, il s'en tient à un seul !
Eddie inspiré prend un crayon et il se met à composer la célèbre ritournelle qui va
vite devenir un tube
Par souci déontologique je préviens les personnes sensibles souffreteuses et valétudinaires
de ne pas lire ce qui va suivre, les propos séditieux et subversifs risquant de traumatiser à vie les
lecteurs intrépides et téméraires ayant eu le courage d'aborder le texte; l'éditeur solidaire m'a
confirmé par souci de déontologie qu'il ne publierait que le premier couplet.. et c'est mieux
ainsi !
Voici dans son intégralité le premier couplet
Eddie réveille toi tu dors depuis des heures
crois moi il est bien temps de songer au labeur
au lieu d'aller traîner dans les boites de nuit
et de passer ton temps à boire du whisky
crois moi tu ferais mieux d'apprendre à travailler
car dormir n'est pas un métier
refrain
alors sois bon
Eddie sois bon sois bon
Eddie sois bon, sois bon
Eddie sois bon,sois bon
Eddie sois bon !
Que ressent-on en disséquant le premier couplet, d'abord, on reste pantois, sidéré,
abasourdi devant la puissance des mots, et si l'on examine en détail le texte dans son essence
littérale, on s'aperçoit (et les critiques de l'époque avaient longuement disserté sur le style d'
Eddie) qu' Eddie s'est imprégné d'une forme d'ésotérisme symbolique illustrant la prégnance et
l'orientation hermétiste et freudienne que l'auteur essaie de traduire à travers un concept
amphigourique, certes; mais amphibologique à connotation hégélienne et didactique !
En effet, il faut remonter à Jean Molinet 1435-1507 pour retrouver une rhétorique allusive
à de tels écrits aussi dramatiques, qui témoignent- avec autant d'émotion le climat de
violence qui ‘existait en ces périodes troubles, vous allez m'opposer, et vous n'aurez pas
tort, qu'à part quelques érudits, vous n'avez rien à branler de Molinet, et que ça ne vous
empêchera pas de regarder un film de cul sur canal ou d'aller tirer bobonne ce soir dans le
plumard ! votre indifférence m'étonne et me plonge dans une perplexité ductile !
donc; résumons !
Eddie se couche tard puisqu'il fréquente les milieux interlopes ou il se complaît, et
bien sur, il en résulte un manque de sommeil flagrant qu'il compense par une flemmardise
excessive, mais parallèlement l'idée récurrente du travail l'obsède ! mais Eddie est faible, et
velléitaire, et l'alcool dont il abuse, comme Christine Bravo, Régine, Jean-Pierre Pernod, l'abrutit
une forme maligne de polydipsie le guette, car Eddie boit, il boit démesurément, et il devient
même irritable violent et agressif, ses parents le mettent en garde(alors que Jean Luc Delarue à
la suite de son incartade aéropathique s'est retrouvé en garde à vue!)
La chanson, pensent-ils au vu de son comportement ne présente plus pour lui qu'un
avenir flou et incertain !
- Laisse tomber ces chimères lui conseillent-ils ! Investis toi dans un métier
d'avenir, ou tu seras sur d'être payé à la fin du mois, deviens fonctionnaire, postier,
gendarme, policier magasinier ou chef de rayon à Carrefour, ressaisis toi ! Tu es en train de
dériver sur les pentes de la luxure de l'oisiveté et du vice !
EXTRAIT N°3
Donc, amis et chers lecteurs, imaginez vous en train de compulser dans le cabinet médical de votre
docteur préféré les revues féministes branchées constellées de microbes où trône l'inévitable
questionnaire impie et scélérat censé révéler vos pulsions les plus secrètes et dévoiler les véritables
arcanes de votre personnalité :
Test psychologique :
Véronique chamot avec Fruit d'or :
a) Se fait des couilles en or....... pardon une chatte en or
b) Nous prend pour des cons
c) Lubrifie son intimité avec lorsqu'elle a des rapports « seqsuels ».....
2)
Vous apercevez votre employeur sortant des wc avec la braguette ouverte, vous
pensez :
a) Sa fermeture a du se coincer, ça lui apprendra à acheter ses fringues en
grande surface
b) Merde ! On dirait qu'il ne porte pas de slip (et vous regrettez de ne pas
avoir été plus tôt chez Affleulou)
c) A tous les coups il vient de se faire sucer par la nouvelle secrétaire
3) Des images érotiques vous viennent à l'esprit..... vous fantasmez sur :
a) Jean-Marie Lepen sodomisant Yvette Horner jouant de l'accordéon, j'avais pensé à France
Gall, mais il eut fallu qu'elle jouât du piano debout !!!!!
b) Céline Dion se faisant administrer un cunnilingus par le président de
Groland
c) Stéphane Guillon faisant une fellation à Jules Edouard Moustic (ou le
contraire)
d) Mimi Mathy se faisant prendre en levrette par Hulk
e) Les chevaliers du Field faisant subir les derniers outrages à Arlette Chabau
dans une Simca 1000
f) Michel ça peint administrant la fessée à Martine Au Be Rie
4)
Madame, vous remplissez votre machine à laver, en prenant les sous vêtements de
votre époux vous constatez que son slip est imprégné de taches rouges, vous vous dites :
a) Quelle idée de mettre des feutres rouges dans sa poche !!
b) Il a du vouloir se raser les poils du sexe, et il s'est coupé !
c) Il s'est fait sucer par sa secrétaire qui utilise un rouge à lèvre bon marché !
5)
Vous êtes assailli par une pulsion zoophile ! … homme ou femme ! Vous
évoquez ?
a) Frère des ours
b) La vache qui rit
c) Les 3 petits cochons
d) Les 101 dalmatiens
e) Tintin et Milou
f) La femme de Shrek (attention il y a un piège!!)
g) Démis Roussos
6)
Vous avez fait un cauchemar, vous étiez obligés de passer un an sur une île déserte
avec au choix :
a) Line Renaud
b) Eva Jolie
c) Régine
d) Brigitte Fontaine
e) Sonia Rikyel
f) Arlette Laguiller
g) Jeanne Moreau
7)
Vous envisagez une partouze.....vous songez à :
a) Un gars et une fille
b) Blanche-neige et les sept nains
c) Les Simpson
d) La bande à Ruquier
e) La troupe de la Maaf
f) Les chœurs de l'armée Rouge
g) Eric et Ramzy
h) Omar et Fred