TROUVE LE GARS!

Le Fi l 261 du 17 Avril
:”Le digne successeur de Guts!”
Jibé, ancien Homme Semaine
EDITO!
Bonjour ! Une tête que vous
ne reconnaissez sûrement pas
(vous savez, le cadre en haut a
gauche la, tout gris tout moche
avec un semblant de photo), et
c’est normal, vu que c’est mon premier édito. Eh
oui, c’est mon premier édito dans Le Fil, alors que
ça fait un an que je squatte la catégorie ‘Bureau’.
Une sorte de dépucelage littéraire s’il en est, un exercice assez difficile mais finalement assez marrant,
voire jouissif. Si si.
Alors d’emblée la première transition à peine masquée : toi aussi tu as envie d’écrire des éditos ? De
faire 700 mots où tu parles de ton chat, de ta grandmère, ou encore de ton enflure de voisin ? Alors viens dans le bureau de Le Fil, assurer un poste de
demi-dieu et toi aussi, oui toi aussi, tu auras le droit
de faire des éditos ! C’est vital pour la survie de Le
Fil, vu qu’au semestre prochain on récupère nos affaires, on fait le ménage et on s’en va. On a réussi
à recruter des gribouilleurs de talent, il reste encore
un rédac-chef-mise-en-pageur de talent à trouver.
Voilà voilà, ça c’est dit.
Whaou vous avez remarqué, il fait beau !! Non non
c’est pas une blague, il fait vraiment _beau_. Ca
faisait un moment qu’on en avait pas eu, et aussi
longtemps.
« Ah Ah p’tain il sait pas de quoi parler, alors il parle
du beau temps, le loser ! » Je t’emmerde ok ? Toujours est-il que le printemps est la, bien la, et pour
certain, ça fait chier. Oui, nous les aigris, ça nous fait
chier. OUI AMIS AIGRIS, REVOLTONS NOUS !
Nous qui avons juste devant nous la vitrine de jupettes, débardeurs, et autres fantaisies vestimentaires, mais qui subissons la grosse voix qui nous
dit « Non non c’est pas pour toi, tu touches avec
les yeux ». Phoque. C’est dit, dès la réouverture du
foyer, je fais une permanence « Aigri attitude ». En
parlant de foyer, réouverture prévue dans la semaine
de rentrée, après les vacances.
De plus, je sais pas si vous avez remarqué, mais en ce
moment dans BF, sur tous les panneaux d’affichages
ou presque, y’a plein de soutifs, culottes et autre.
Apparemment, certaines TC02 ont mis le paquet
pour leur campagne d’integ. Les campagnes d’integ,
parlons en ! Ca devient vraiment n’impoooorte quoi.
Les listes se marchent dessus, tout le monde pompe
et copie sur tout le monde, ou imitent des vidéos
vues sur le net. Non franchement, va falloir passer à
la vitesse supérieure pour se démarquer. Un truc qui
m’a fait marrer, et que j’ai pas pu voir, c’est le méga
PacMan dans les couloirs de BF chantant « Wacko
Wacko » à tue tête. Mention spéciale quand même
au barbecue sauvage ‘offert’ à la Police Nationale
(sigh). Message subliminal : certaines personnes
couchent pour gagner, mais cela ne nous regarde pas.
Comme le dis Francis : « c’était mieux avant » .
Toujours pour parler d’affiches, on voit fleurir des
affiches politiques (un tout autre registre donc)
(quoi que certains doivent coucher aussi) vantant les
charmes de tous les candidats à l’élection présidentielle. Des trucs du style une phrase complètement
ironique, et un gros slogan « Votez pour lui ! » histoire de dire « c’est un gros connard » .Une question mon cher Julien, indice en bas de votre écran
: ça sert à quoi ? Non sérieux, je vois pas l’intérêt.
Si quelqu’un se sent concerné par mes propos, qu’il
envoie un mail à [email protected], on en discutera.
Elections toujours, n’oubliez pas de jeter un coup
d’œil aux grilles de l’Espace Citoyen en prenant
votre Le Fil. Ils se sont vraiment pris la tête pour
vous présenter objectivement les programmes de
tous les candidats, alors profitez-en ! Les élections,
c’est dimanche prochain !
Cette semaine, dans Le Fil,
vous trouverez:
Page 1: Un édito mate
Page 2: Des Niouzes Giga cools!
Page 3: Rock et des Tranches
Page 4: Allo l’Espagne et Iron Ring
Page 5: Un soupcon d’Assos
Page 6: Horoscope et Poésie
Page 7: Rock et Objets Fun
Page 8: Accordéon orgasmique
Page 9:
Autopsie d’un chat
Page 10: Comment ne pas être ?
LES BideS du Prez’
Pourquoi est-ce qu’un chat qui entre
dans une pièce regarde-t-il à droite puis à
gauche ?
- Parce qu’il ne peut pas regarder des deux
côtés à la fois
Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on
vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne
voit plus rien
TROUVE LE GARS!
Qui-est-ce?
Pour finir, ce week-end c’était Road Trip to Troyes, direction l’UTT pour moi et d’autres collègues.
Eh bah y’a pas à dire, BF a coté de ça, c’est vraiment crade/moche/obsolète/novateur (attention un
intrus s’est glissé dans la liste, sauras-tu le retrouver
?). Toujours est-il que je me suis pointé avec plein
de Le Fil, et ils ont adoré. Eh ouais gros t’as vu !
Au moins une chose que les communistes ne nous
voleront pas !
Et pendant ce temps, pendant
que tu étais en train de réviser
tes TDs, dans le monde...
Corée Du Nord, toujours du nucléaire.
Bien sur, on est pas content, mais vu qu’ils
ont tellement pas à manger, on va encore plus le
faire chier en leur envoyant des gros américains
qui boufferont à eux seuls la part d’une famille
de riz.
Casablanca, est décidement une ville où
on s’éclate, comme le confirme l’actualité
récente avec deux kamikazes. Bon, faudrait expliquer aux intégristes qu’il y a des facons plus
saines de s’amuser, comme aller à l’Espace. Nan
en fait, on peut comprendre.
Glissement de terrain à Bangkok. Après
les tsunamis, voila les glissements de terrain. Bientot, ils auront le droit à des feux de
forets, puis à un concert gratuit de Hélène Ségara à la Fête du Muget, ah non, ca c’est pour
nous.
Hors de question
l’UDF. Pareil, il
que l’EDF s’allie
dernière a encore dans
dans le dos de l’EDF fait
que le PS s’allie avec
est hors de question
avec la SACEM, cette
le colimateur le coup
à Claude Francois.
Un médecin se trompe de jambe. Bien
sur, l’autre jambe allait très bien. Bientot, dans vos hopitaux, un médecin se trompe
de patient, et opère en live l’infirmière de
l’appendicite.
Apple repousse le prochain OS. En effet,
ils ont eu plus de mal que prévu à copier
Aero de Vista.
Russie, des violences lors d’une manifestation contre Poutine. Le Communiste
c’était le bon temps, on pouvait tabasser des
foules sans faire la une, maintenant, faut rendre les membres arrachés aux familles. Bientot, faudra meme faire un bisous sur le front du
manifestant après l’avoir battu à mort. Staline
revient !
Un japonais tortionnaire de furets arrété.
Les gens normaux torturent des américains, opposants politiques voire enfants, mais
les japonais nan, ils torturent des animaux. “Ou
tu as rangé ta gamelle ? PARLE”. Normal venant
d’un peuple mangeant des poulpes crus.
Un lapin rare filmé en Indonésie pour la
3eme fois de l’histoire. Je pense qu’on
peut leur proposer de filmer les notres, y’en a
partout. Et si ils veulent, on les laisse les écraser
eux-meme !
Ségolène “se bat pour arriver en Finale”.
Zidane s’est aussi battu, mais en finale.
Espérons que Sego foutra un coup de boule à
José Bové ou à Moïse.
En cadeau, voilà des pages arrachées d’agenda!
Sorties Ciné des deux semaines:
Les Vacances de Mr. Bean,
est un pollar très noir... Mr
Bean, le héros, enquête sur la
mort de sa fille tout en étant
amnèsique, un peu comme dans
X-men mais pas pareil...
Nos amis les terriens, est le
premier film de l’écrivain Bernard Werber. En fait l’écriture
mène à tout, bientôt moi aussi
je ferais un film!
Spiderman 3 exploite le filon
actuel des suites... En bref, Spiderman est heureux jusqu’à ce
que son costume devienne noir.
Là, il devient malheureux.
En Vrac: Shotter, Jean de la
Fontaine, le défi (véridique),
Next, Pur Week-End ...
Calendrier du Pic’:
En vue de la prochaine réouverture du foyer prévue a la rentrée des vacances de Pâques,
on recherche des gens motivés pour tenir les premières
permanences (et les suivantes
aussi) dans un nouveau foyer
supra classe, qui transformera
ces permanenciers valeureux
en demi-dieux voués à la gloire
éternelle ...
Envoie donc un mail a picolo@
assos.utc.fr si tu es motivé(e)
et laisse ta marque a jamais
gravée dans l’histoire associative de lUTC.
Nouveaux Zalbums:
The Adventures of Ghosthorse and Stillborn de Coco
Rosie. Un album plus mature
selon la critique. “On entend déjà
les uns criant au génie, les autres
hurlant à l’imposture”. Moi je suis
d’accord.
J’aime de Clara Morgane, ex-
cellente surprise que cet album
de l’ex-star du cinéma d’auteur.
“L’album le plus abouti depuis Je
Ne Suis Pas Mort Je Dors de Michel Sarou”!
Sologne de Loney, Dear. Un
disque qui parle uniquement
de la Sologne comme son nom
l’indique. Hymnes à la gloire de
Lamotte-Beuvron et RomorantinLanthenay sont donc de rigueur
dans ce disque, qui par ailleurs
paraît assez bon...
Mais que faire à Compiègne?
Cette semaine à Compiègne, il
y a de plus en plus de choses
à faire. La Mairie fait un effort
dingue car elle vient d’ouvrir
un parc d’attraction !
Une maison de retraite a été
retransformée, vous pouvez
vous-même mettre les perfusions au LSD, donner à manger
aux petits vieux (du verre ou
du sable, mais c’est plus cher),
les pousser dans l’escalier et
faire un scrabble avec 2 que
deux lettres différentes C et A.
A bientot à Parc Papi
LE GOUGUEULE
BLAINDE TEST
Elle est le deuxième meilleur tueur que je
jamais ai vu
Ils ne viennent pas beaucoup plus malade
Han vous avez même pas trouvé la semaine que toi
dernière! C’était, trivialement, Alex Ubago Je pourrais continuer si vous me voulez à
Il fait tellement mal tellement très beau
et le titre était: “A gritos de esperanza”.
Allez, vous aviez raison de ne rien nous simplement
envoyer, l’espagnol c’est nul, retour à Et je vous ai dit qu’une fois ainsi vous
m’avez tué deux fois
l’anglais cette semaine :
Scie vous une fois au fond du club
Mastication sur le verre et un moignon de
Puits juste parce qu’elle m’alimente bien
Et elle a rendu me l’entretien sale dans un billet
J’entendais toujours que vous avez donné
hôtel rose
Ne signifie pas qu’elle a des yeux pour moi un coup de pied le garçon jusqu’à ce qu’il
Elle pourrait juste vouloir mes os que vous ait saigné
Et vous vous êtes tenus et ledit OH que mon
voyez
Et hé à tête plate vous ne devenez pas dieu jusqu’à elle a dit :
Da de da da pada bap de bada de da…
moyen
Enfin un Le Fil, où moi, normalement Rédacteur en Chef, je n’ai pas mis en page ! Ca fait vraiment du bien, pendant ce Week-End
>Tranches de vie (2)
par Laurent, alors qu’il est branche...
Bonsoir.
J’avais d’abord pensé vous faire un article
nostalgique sur « la bande d’AB », mais nos
chérubins en TC (ceux qui mangent au RU,
entre 12h et 12h15), élevés à grands coups
de télétubbies, complètement lobotomisés,
n’auraient rien percuté.
Enfin quoi, quelle honte de condamner notre jeunesse avec des émissions aussi navrantes. Que dis-je…On appelle ça aussi la
génération « kikou lol », etc.
Pas besoin d’envoyer des dons à n’importe
quelle ONG luttant contre l’analphabétisme
dans le monde, il y a déjà bien assez à faire
chez nous.
Skyblogs, communautés MSN, Dollz, …et
autres boulets esclaves des textos indéchiffrables, il suffit de se pencher pour constater les ravages des nouvelles technologies.
Peut-on encore raisonnablement se moquer
des beaufs de la campagne profonde, ou encore des belges, après un tel constat ?
Non, mes amis…la misère humaine est notre lot quotidien.
J’ai reçu des centaines de mails demandant
fébrilement que je dévoile, en avant-première, comment appréhender la deuxième
soirée avec les potes de son ami.
Jusqu’ici, on a un peu trié…reste le troisième point. Le plus dur, oserais-je dire.
Comment pratiquer le Verbe de la rue avec
finesse ? Les insultes combinées avec l’efficacité du crochet du gauche de Rocky
C’est là que le bas blesse. Car trois choses (3ème degré inside, pour les TCs qui lisont, à mon humble avis, nécessaire pour la raient encore) ?
suite.
-
de la répartie, trop peu connue de nos Pas de méthode miracle, selon moi…peutjours
être avez-vous eu la chance d’avoir trouvé
-
de l’humour, au-delà des blagues de la Voie. Maître à penser, radio libre, saouTélé Poche (amis TCs, c’est là qu’on s’ar- lards, ou aut’. Mon école a été les Débats de
rête)
Gérard, trop souvent décriés par les quelques clones osant s’aventurer dans l’Antre
-
de la violence verbale à revendre
de la bête…
Un savant mélange de ces trois composan- Sinon, soyez votre propre maître. Sait-on
tes, et on peut espérer tenir le choc.
jamais.
Concernant la répartie, loin de moi l’idée
d’apporter LA vérité. Peut-être serait-ce Je vous quitte sur un petit test, pour voir
une conséquence d’un comportement aigri, où vous en êtes : les relations humaines enet d’une capacité à prendre du recul ? A visagées sont du style 0/1. Je dirais même
voir.
-1/2, histoire d’imager l’impact qu’un tel
L’humour…le 2nd degré maîtrisé est un comportement a sur le jugement d’autrui
minimum. Une équivalence en 3ème est sur vous, et réciproquement.
souhaitable, à savoir manier la parité des
degrés.
>The Stooges - The Weirdness
par Hyde, qu’on a toujours pas retrouvé (2/20)
Depuis la reformation des Stooges en 2003,
ce disque était redouté. Car depuis 4 ans,
ils avaient tout bon, donnant des concerts
de folie, fidèles à leur réputation. Iggy, à
environ 60 ans, toujours considéré comme
un des meilleurs. L’annonce d’un nouvel
album était redoutée. ‘Ce nouveau disque
pourrait être le meilleur comme le pire ‘. Et
bien, c’est vers le pire que tend cet album.
Les compositions sont faibles et indignes
de leur légende. Les parties de guitare sont
faibles et se ressemblent toutes, loin des
riffs mythiques de ‘No Fun’ ou ‘I Wanna
Be Your Dog’. L’élément le plus catastrophique est sans aucun doute la qualité des
mélodies, basiques et sans inspiration. La
voix d’Iggy n’est plus la même, les intonations félines ont disparues et l’entendre
chanter des textes sexuels ne passe pas. Pas
quand on sait qu’à l’époque Iggy était une
icône sexuelle, représentant la décadence,
la défonce et la dangerosité.
Les Stooges. Les fuckin’ Stooges. Les
fuckin’ Stooges et leur nouveau disque.
Les fuckin’ Stooges et leur nouveau disque tout pourri. Petit rappel : les Stooges étaient dans les 70’s un des meilleurs
groupes au monde et ce gang de Detroit
est maintenant considéré comme un des
plus influent de tout les temps de l’histoire de l’humanité de l’univers. Pour les
autres, ce groupe est celui de Iggy Pop.
Pour les autres, Iggy Pop est le gars blond,
torse nu et fripé qui se fait réveiller par le
frère de Gad Elmaleh dans une pub pour
un opérateur mobile. Et encore pour les
autres, vous pouvez aller directement au Malgré sa faiblesse, cet album est important. C’est peut être ce disque qui viendra
Sudoku.
apporter la vérité sur le cirque des reformations. Un groupe ne peut pas revenir trente
ans après avec la moitié des membres originaux morts, et saborder sa légende avec
un immonde disque de hard rock FM. Lire
dans une discographie : ‘Raw Power’ 1973
et ‘The Weirdness’ 2007, côte à côte, voilà
qui vient casser la continuité qui devrait caractériser un groupe.
Ce disque n’est pas un disque des Stooges.
Les Stooges étaient ce groupe légendaire,
dangereux et sexuel qui a sorti trois disques
indispensables à une époque révolue. Les
Stooges ne sont pas ce groupe au nouveau
disque inutile qui ne fera que saborder leur
légende, vous l’aurez compris.
The Weirdness, ou l’art de se faire botter
les fesses en 2 minutes et 52 secondes par
‘Weapon Of Choice’, le nouveau single/
tuerie du Black Rebel Motorcycle Club
dont la nouvelle bombe sort le mois prochain et viendra hanter ces pages dans
deux petites semaines...
j’ai pu me faire chier comme avant ! J’ai enfin pu trainer dans les rues de Compiègne le soir afin de rechercher l’animation qui se lim-
>The Iron Ring
par Didier, avec du sirop d’érable calisse!
Ça se passe à Montréal, rue Crescent dans
le pub Brutopia à 1:00am. Je suis assis à
une table et j’assiste à une scène étrange
: deux gars qui ne se connaissent pas devinent d’un seul coup d’œil qu’ils sortent
tous les deux de McGill, la grande école de
Montréal. Ma curiosité est piquée, il faut
que je sache comment ils ont fait ça. J’entame donc la discussion avec l’un deux et
j’apprend l’existence de cérémonies privées à la fin des universités Canadienne où
le diplômé promet d’exercer avec honneur
et fierté à sa profession d’ingénieur. Ce
rite appelé “the Ritual of the Calling of an
Engineer” a été crée en 1922 par Rudyard
Kipling et est contrôlé par “The Corporation of the Seven Wardens” (La Société des
Sept Gardiens). Je reste dubitatif, on dirait
quand même un mélange du Seigneur des
Anneaux avec le Cercle des Poètes Disparus. Et puis ça n’explique l’histoire du jesais-qui-tu-es-d’un-seul-coup-d’oeil. Mais
le type me montre la preuve de ce qu’il
>Article Yann...
communauté, même avec un futur ingénieur
Français sortant de la meilleure école après
bac de France. Et puis à force de boire des
bières il est bourré de toute façon. On trinquera quand même à l’amitié Franco-Québécoise.
Plus tard je me ballade sur internet pour vérifier les dires du collègue ingénieur et là,
surprise : tout est véridique mot pour mot,
du début à la fin.
La réalité dépasse la fiction.
Cette cérémonie ne donne quand même pas
le titre officiel d’ingénieur, il faut pour cela
Il ne peut pas m’en dire plus car il est de avoir le diplôme et être enregistrer auprès
coûtume de ne pas discuter de la cérémo- du Canadian Council of Professional Enginie avec d’autre personnes en dehors de la
par Yan, Bukkake Addict
Hola senor Zorro como te llamas ?
Bienvenus pour ce deuxième et non moins
excellent épisode de « Allo l’Espagne »
(quel titre pourri au passage, non ? C’est la
faute à ce malandrin de prez).
Continuons donc dans les recommandations
pour un semestre erasmus réussi, c’est-àdire un semestre où y’a du SEXE DU CUL
DES FESSES SEINS.
Le principal objectif, c’est de faire des
connaissances. Profitez des inscriptions administratives pour discuter avec d’autres
erasmus aussi paumés que vous, n’hésitez
pas à vous incruster à un maximum de fêtes... Le contact est souvent très facile entre erasmus, les autochtones sont par contre
plus difficiles à amadouer, attention ils sont
souvent moins civilisés que dans notre
beau pays qu’est la Picardie. La plupart ne
connaissent pas Le Fil et ne sont même pas
Chrétiens! En bon colon, je m’efforce d’inculquer les beaux principes que sont l’abstinence, MT23 et le camembert à des ibériques obsédés par la paella et Ricky Martin.
Bref, lâchez-vous, parlez avec tout le monde, entamez la conversation sur des sujets
avance : la bague qu’il porte au petit doigt
de la main droite. Une bague en fer forgée
à la main qui rappelle constamment les promesse émises lors du rite d’engagement de
l’ingénieur. Petit doigt symbole d’humilité,
la main droite car étant droitier il s’agit de
sa “working hand”. La légende raconte que
ces anneaux sont forgés à partir d’une poutre du Québec Bridge qui s’est effondré en
1907 à cause de mauvaises études menées
par des ingénieurs, tuant 75 ouvriers. C’est
donc ça le truc : the iron ring est le lien entre tous les ingénieurs Canadien. Symbole
de l’engagement de tous à exercer son métier dignement et de la responsabilité des
plus anciens d’accueillir les plus jeunes. De
façon moins épique, les bagues sont maintenant fabriquée mécaniquement en acier
inoxydable, progrès oblige.
aussi simples que « l’euthanasie : pour ou
contre », « tu viens d’où ? », ou encore «
c’est combien ? ». La difficulté étant le plus
souvent de trouver un sujet de conversation,
je vais ici vous donner quelques pistes pour
s’en sortir dans toutes les situations.
Mise en situation : vous êtes face à (rayez
la mention inutile) Bjorn/Petra le beau/
belle Suédois/Norvégienne aux yeux bleus
profonds/seins énormes (vous aurez remarqué la différence entre les critères de beauté féminins et masculins ?). Vous l’avez
rencontré(e) au test pour les cours intensifs
d’espagnol et bavardé un peu, mais maintenant vous êtes en soirée erasmus et vous
séchez, incapable de dire quelque chose
d’intéressant. Heureusement Le Fil est là
pour vous aider !
1/Commencez par parler de votre dernière rencontre : « alors t’as réussi le test ? »
est une bonne introduction en la matière.
Vous pouvez encore aller plus loin avec des
questions type : « T’as répondu quoi à la
question 14a ? Chorizo ou tortilla ? ».
2/Observez ensuite votre interlocuteur de
bas en haut et de gauche à droite : com-
ment est-il habillé ? Les vêtements révèlent
beaucoup sur la personnalité et les centres
d’intérêt : cuir noir, bracelets fait en collier
pour chiens et ongles peints en noir, c’est
un gothique ; petit col de chemise bleue
sortant du pull à papa : il va à la messe tous
les dimanches ; T-Shirt « I Love NY » : il
aime New-York. Fort de ces informations,
vous pouvez maintenant lui parler de ses
centres d’intérêt : « C’est lequel ton masque
préféré dans Slipknot ? » ; « Hé tu connais
la blague de Jésus dans un avion avec un
belge et Juda ? » ; « Ouatsse eupe nigga !
T’es plutôt ouaist-side ou ist-side ? ».
3/Un regard circulaire pour détailler votre
environnement pourra vous apporter de
l’inspiration. Impressionnez votre locuteur
par votre culture générale : GE10, SI06…
(NdRdrd : 1/5 pour la blague). Une bonne chose à connaître : les constellations :
quoi de plus romantique que de regarder les
étoiles avec en fond une chanson de Djaims
Bleunt … « Tu vois la constellation là ?
C’est la grande ourse. Bon on baise ? »
itait à un canard géant suivi de gars le filmant, et une course de cycliste. Vous trouvez pas ca ridicule un cycliste ? Le gars il s’épile
La BDBDEC vous présente...
conçus pour aider les humains en
les remplaçants pour de nombreuses
tâches.
Hideki est un jeune campagnard venu
faire ses études à Tôkyô. Un soir en
rentrant de son travail, il va trouver un
de ces androïdes qu’il décide de ramener chez lui. Cependant, une fois
rentré, il ne parvient que difficilement à
l’allumer et s’aperçoit que sa mémoire
est vide. C’est à ce moment que toute
l’histoire commence. Chii (il nomme ainsi le Perso-Con car c’est le seul mot
qu’elle prononce) est-il un ordinateur
comme les autres, ou ne serait il pas
l’un des légendaire Chobits ?
Venez découvrir la suite à la BDBDEC…
fondus ! La BDBDEC est en effet l’une
des plus grandes bibliothèques de BD
et mangas de France, et certainement
l’une des plus variées. En effet elle
regroupe plus de 1500 séries différentes, dont 300 de mangas, et donc
forcément une qui vous plaira.
De plus, les adhérents peuvent profiter
pour leurs achats de BD & mangas des
réductions dont dispose la BDBDEC,
soit au minimum 10%. N’hésitez plus
et venez nous rejoindre à la BUTC,
tous les midis de 12h30 à 14h et les
soirs de 18h
à
19h.
Chobits, une série en 8 tomes sortis
tout droit de l’imagination de l‘équipe
Clamp, est une réflexion sur les rapports que les humains peuvent entretenir avec des machines…
Ceiht’El
L’histoire se déroule dans un futur plus
ou moins proche ou les robots ont obtenus l’apparence des humains. Ce … Ainsi que plus de 5500 autres
sont Les Perso-Con, des ordinateurs Bandes Dessinés tous horizons conUne seconde peau pour les Lez’Arts Urbains
« Lez’Arts Urbains? C’est quoi ? Ils font des tags ? », non pas vraiment. C’est une équipe d’étudiants qui s’intéressent
à ce que devient leur environnement et qui veulent partager leurs idées sur ce qu’est la ville aujourd’hui. « Oui, mais
moi j’y comprends rien à l’urbanisme, et puis ça ne me concerne pas, je suis pas en GSU! ». Pourtant la ville, c’est
TON environnement. Quels sont les outils qui existent pour contrôler l’urbanisation du territoire ? C’est ce que nous
voulons tenter de t’expliquer dans nos plaquettes, disponibles un peu partout dans l’UTC. A chaque numéro nous
développerons un thème et nous te ferons part de bons plans concoctés rien que pour toi ! Pour ce premier numéro,
nous avons choisi de traiter de la densité des villes (non pas de calcul de masse volumique, rassure-toi !) : alors immeubles ou pavillons pour les citadins ? Un design de ouf, des articles à couper le souffle, des filles toutes nues, alors
dépêche-t-toi de choper ton numéro de « La ville et vous »!
MelC pour Lez’Arts
Comet paye son Estu de Pâques !
Nouvelle rubrique dans Le Fil.
Oyez oyez ! Voici venu le temps de la
débauche et des œufs en chocolat ! Car oui,
jeudi prochain (19 avril), Estu de Pâques à
l’Espace ! Avec pour l’occasion, des œufs
en chocolats cachés dans votre boîte de nuit
préférée ! Et oui, en plus de vous délecter
de boissons pas chères (bières 2€, soft 1€,
alcool fort 4€), vous pourrez déguster du bon
chocolat tout en dansant sur des rythmes endiablé jusqu’au bout de la nuit ! Alors cours
chercher ta prévente tous les midis au RU (5€
ou 6€ sur place) car le nombre de place est
limité et tu ne voudrais pas rater la dernière
fête avant les vacances, bougre-dieu !
Dans chaque numéro, vous
retrouverez des objets que la
rédaction aura apprécié. Bref,
ici un très joli ring pour faire
des combats de pouces... Ben
oui, les combats de pouces
c’est marrant pour assouvir
sa soif de reconnaissance et
s’affirmer en tant que mâle
(ou femelle) dominant(e) au
sein du groupe auquel on appartient. Maintenant, vous allez pouvoir organiser des joutes avec vos amis, joutes sanguinaires ou seul le pouce
le plus agile vaincra...
Alors, à quand Comba’d’pouce’UTsse?
que les jambes, il est recouvert de pub, plus même qu’un catalogue de la Redoute, il fonce, sans pouvoir tourner ni faire de Front
>L’horscope
par Pietro, la bohèmienne coquine
L’horoscope de votre prochaine semaine
vous est offert ci-dessous. Pensez à nous en
remercier en nous envoyant des mails typiquement typiques des groupies que vous
êtes. Je veux des onomatopées, des points
d’exclamations, des poèmes nous idolâtrant
et comparant notre perfection à la beauté
d’un coucher de soleil californien, tout ça
tout ça quoi. D’avance, merci.
Bélier : C’est le printemps. Votre femelle,
si vous en avez une, n’arrête pas de blatérer
en redemandant sans cesse votre présence
100% coton auprès d’elle. Comblez-là, sans
quoi elle deviendra soupe-au-lait de brebis.
Si vous n’avez pas de femelle, trouvez-en
une, merde. Si vous êtes une femelle, soyez
gentilles autant que dociles.
Taureau : Prenez-vous vous-même par les
cornes, que diable ! Si un bélier vous drague, dites-lui que vous n’êtes pas brebis
ascendant taureau ou descendant béliers.
Si non, acceptez les avances de tout animal s’approchant de vous, excepté les gros
porcs et autres girafes malbaisées.
Gémeaux : Sais-tu danser la carioca ? Ce
n’est pas un fox-trot ni une polka. Ce n’est
vraiment pas très compliqué ; pour la comprendre suis bien mes pas. Ce n’est pas un
tango ou un tchatcha ; encore moins une
bossa nova. Quand t’as goûté à cette danse,
là tu ne peux plus faire que ça. Youpi, dansons la carioca.
Cancer : Mars étant en phase avec le quart
sud-est de Vénus, et Jupiter étant en accord
>Les anges...
Scorpion : Aïe ! Putain fais gaffe avec ta
queue, ducon.
Sagittaire : Samedi, à 13h24, à pi près, vous
rêverez d’un drapeau dans le vent, planté
en pleine île vierge au large du Pacifique,
et d’un navigateur dans le vent, planté en
plein bateau en plein Pacifique. Dans ce
rêve le drapeau s’agite, « Terre » criera le
navigateur. Merci de faire tourner le jeu de
mot entre vous, que tout le monde se fende
la poire.
Capricorne : Entre mardi et mardi, mais
celui d’après, le Soleil paraît en telle activité que votre ego, s’il est proportionnel à
votre courage, deviendra démesuré. A l’inverse, s’il ne se passe rien, c’est que votre
***** d’ego était déjà surdimensionné. Je
vous aime pas, vous capricornes. Qu’une
pluie d’anguilles sous roche s’abatte sur
vous et vos proches, par Toutatis.
Verseau : C’est bien, faisez tous comme
moi. Youpi. Avec la carioca, tant pis s’il
faut dire aux autres danses « au revoir ».
Maintenant que tu danses la carioca, ça tu
t’en fiches bien de la polka. Tu n’en veux
plus de la rumba, du hulahup et du tchatcha. Tous les matins dès le lever, la carioca
te fait bouger.
Poisson : Vous vous la coulerez douce cette
semaine ! Vous nagez en plein bonheur. Ne
soyez pas trop guillerets et farceurs, vous
paraîtriez alors des plus relous. Comme des
poissons d’avril, quoi.
par Caroz, poète du Mardi
Avez-vous déjà croisé un ange ? Je vous
préviens, parce que si ce n’est pas le cas, il
y en a un qui sera présent cette semaine…
peut être restera-t-il la semaine prochaine ?
Les mois à venir ? Je croise les doigts que
ce soit le cas, car un ange, c’est tellement
beau, doux, tendre et il se présente comme
une véritable muse pour l’imaginaire et
le rêve… Vous ne croyez pas aux muses
? Pourtant, tant de choses se sont créées
grâce à elles… La tradition littéraire (selon
Hésiode) veut que les Muses, issues des
neuf nuits d’amour passées entre Mnémosyne et Zeus, soient couronnées de violettes,
et possèdent des voix sans pareilles, telles
que leurs chants sont si beaux, qu’ils provoquent chez les hommes de l’inspiration
poétique et de la connaissance. Pour preuve
printanier avec l’axe péremptoire de la lune
excentrée des anneaux ouest de Saturne,
vous ouvrirez sûrement un livre d’architecture ouzbèque cette semaine. A moins
qu’Uranus ne décide d’occulter la syncope
elliptique provoquée par la lésion subcutanée de Pluton avec l’hémisphère hétéroclito-homogène (et/ou ferti-fertiligène) de
Mercure, ce qui provoquerait alors une totale indécision de votre futur proche mais
aussi non-lointain. Ce qui est certain, c’est
ça.
Lion : Jeudi, vous vous sentirez urbains.
Assez portés sur le centre voire le centre
sud de la France, vous agirez comme une
vraie cité, une vraie grande ville, peut-être
plus grande que Marseille mais en fait non
si on compte les agglomérations ah mais
oui mais en fait non vu qu’on ne compte
pas les banlieues. Dans tout les cas, mangez
de la rosette, kiffez la vibes avec Guignol et
achetez des sandwichs à la Brioche Dorée
de la rue de la Rép’ ce vendredi, sans quoi
vous ne rugirez plus qu’en fa mineur dièse.
Vierge : Attendez le mariage avant d’entreprendre tout acte qui vous rendrait indigne
de votre signe. C’est un conseil d’ami. Et
non d’amant. Ni d’aimant. Ni d’autruche.
Balance : Dénoncez, pesez, équilibrez !
Tel est votre devoir, et Poséidon ne serait
guère heureux de vous voir ne rien dire si
votre voisin a une sèche dans sa trousse ou
un Juif dans sa cave, si votre voisine a des
quintaux en trop ou des Juifs dans sa cave
qui ont des kilos en trop, etc.
que les muses existent : Jeanne Duval, la
muse la plus connue de tous nos poètes
français, celle de Baudelaire ; elle lui offrit d’écrire « parfum exotique » ou encore
« une charogne » (vive l’inspiration… «
Les jambes en l’air, comme une femme lubrique, Brûlante et suant les poisons, Ouvrait d’une façon nonchalante et cynique
Son ventre plein d’exhalaisons. »). Après,
vous me demanderez de vous prouver
l’existence d’un ange…Et bien, je peux
vous prouver l’existence de plusieurs anges…je vous dirai simplement de regarder la
personne en face de vous, ou celle qui vous
aime (et accessoirement, que vous aimez).
Ces personnes qui font nos quotidiens, elles
ont toutes quelques choses à dire, un message à passer, une histoire (son histoire ?)
à partager ; cette personne qui vous aime,
elle n’a rien à dire, tout est ressenti, et sa
présence suffit à embellir votre vie, encore
plus si ce sentiment d’amour est partagé
(et qu’est ce que c’est bon !!). La question
est : est ce que vous avez déjà laissé une
chance à cette personne, en face de vous, de
vous parler ? Est ce que vous vous rendez
compte de la chance que vous avez d’être
aimé? Un ange vous procurera beaucoup de
bonheur, à la seule condition que vous le
laissez vous toucher, par sa parole, par son
contact, par une rencontre… Vous croisez
des anges à longueur de temps, mais la vie,
le temps (quel fourbe !), vous prive de les
rencontrer, de vivre un moment avec eux
« Ô temps suspends ton vol, et vous, heures propices ! Suspendez votre cours … »
Flip arrière. Puis des motards-suiveurs le nargue “T’as vu, moi, j’ai un moteur et je me drogue qu’au LSD pas aux produits dopants”.
>Petites Chroniques d’une Autre Musique (2) par PAL, l’altermusicaliste
Sans tomber dans un anglo-saxonnisme de
mauvais aloi, force est de constater que peu
de groupes français ont su porter haut nos
couleurs sur la carte du rock mondial. Il y
eut bien quelques pépites, pas assez médiatiques pour vraiment briller aux yeux du
grand public (citons par exemple Diabologum, aussi originaux que sombres et sans
concession), ou, à l’inverse, quelques formations portées par la vague mais pas assez
consistantes pour être vraiment crédibles (
je pense notamment à un groupe de petits
jeunes qui « a parcouru les chemins... »).
On pourrait alors se laisser aller à un certain fatalisme, et se résigner en concluant
que les musiciens français sont définitivement plus doués pour la variété lénifiante
que pour le rock inspiré : grave erreur ! En
effet, il subsiste encore dans nos contrées
des gens qui nous prouvent qu’il n’est pas
nécessaire d’être né à de l’autre côté de la
Manche pour savoir faire de la bonne pop
ou du rock pur et dur. Bien entendu, il n’est
pas question ici de chercher à concurrencer
la mère patrie d’artistes aussi importants
que, au hasard, David Bowie ou Thom
Yorke, mais bien d’attirer le regard sur ces
trésors cachés qui sommeillent peut-être
juste à côté de chez vous. Et, si l’on devait
n’en déterrer qu’un, peut-être choisirait-on
Overhead.
Alors, c’est vrai, Overhead n’a de français
que ses origines parisiennes, car les textes, à l’instar du nom du groupe, sont en
anglais, et les influences sont elles aussi
anglo-saxonnes. Mais qu’importe, la musique d’Overhead est magnifique et s’apprécie quelles que soient ses affinités.
Emmené par Nicolas Leroux, chanteur
et compositeur, et deux autres musiciens
plutot tournés vers le jazz, Overhead sort en
2002 son premier album, « Silent Witness
». C’est une véritable révélation : tiraillé
entre son goût du rock (“Air”, “Monkeys
For The People”, “Let Us Be”) et ses influences jazz (“innerself”), le groupe trouve
l’équilibre parfait grâce au talent d’écriture
de son leader et à des arrangements d’orfèvre. Sommet du disque, l’aérien et envoûtant “You call it love”, où la voix haut
perchée de Nicolas Leroux est magnifiquement enveloppée par une musique délicate
et sophistiquée.
Malgré ce coup de maître, celui-ci décide
de changer de direction et repart de zéro
avec deux nouveaux musiciens (et notamment Richard Cousin, ancien membre de
Holden - encore un groupe à recommander
chaudement -), afin de privilégier l’aspect
Rock par rapport à la teinture jazzy de «
Silent Witness ». La nouvelle formation
accouche en 2004 de “No Time Between”,
qui gagne en intensité ce qu’il perd en originalité. Pour notre plus grand bonheur, la
qualité d’écriture et le soin apporté à la production demeurent au même niveau d’excellence. “Talk Real”, morceau inaugural,
résume parfaitement la musique qu’a décidé de faire Overhead : éthérée mais intense,
complexe mais instinctive. Le groupe évoque parfois Jeff Buckley (« The Handsome
Machine », « Here It Comes Again ») ou
Muse période “Showbiz” (« Lifestyle Radio Star », « Out Of Your Sleep »), mais
garde une réelle singularité et s’affirme
comme une pièce maîtresse de l’échiquier
rock français. On attend toujours une suite
à ces deux chef-d’oeuvres.
>Elections 2007 par Les Biâtch, les vraies...
Le grand évènement de cette année, ce sont
bien- sûr les élections. Et oui bientôt, il va
falloir voter, mais la grande question, c’est
qui choisir ?? Sego ? Sarko ? Et bien une foi
de plus, pour vous, les Biâtch ont trouvé LA
solution. Bien loin de toute cette division
en droite et gauche que nous connaissons,
tout autour, il y a les grands, les seuls, les
vrais, les Apoillong ! Pour les rares d’entre
vous qui ne les connaîtriez pas encore, une
présentation succincte s’impose :
Tout droit venu d’Athènes, les Apoillong
sont les descendant des célèbres Dieux de
l’Olympe ; et braves comme ils sont, ils se
sont donnés une noble mission : celle de
sauver l’intégration des nouveaux UTCens plus important, ce qui fait la renommée des
(qui pourrait tomber entre de mauvaises Apoillong et celle de tous les Athéniens,
mains…)
c’est bien sur leur sens des festivités ! Alcool, nourriture, plaisirs divers….
Les Biâtch les ont choisis comme favoris
tout d’abord pour leur grande, que dis-je LES APOILLONG SONT ARRIVES,
: leur immense motivation ! Ensuite, qui L’ORGIE PEUT ENFIN COMMENCER
mieux qu’eux, avec un tel charisme et une !!
telle prestance, pourraient si bien nous représenter ? La légendaire classe des Dieux Mercredi 18 avril, soyez donc nombreux à
grec n’est plus à prouver. Mais surtout les être présent pour soutenir votre liste favofilles, avez-vous déjà vu un Prez aussi ssss- rite, en suivant bien les conseils avisés des
sex que Matthias (allias Zeus) lorsque qu’il seules vraies Biâtch de l’UTC : Les Biâtch
porte sa (toute) petite toge blanche…. ? Les du Fil !
Biâtch n’ont pas pu résister ! Et enfin, le
Après une journée éreintante pleine de TD et autres TP démoniaque, l’étudiant n’a qu’une envie,
savourer un repos plus que mérité.
Maintenant, grâce à ce siège mobile et portatif, vous pourrez vous
reposez où vous voudrez, quand
vous voudrez… Son système
d’attache lui permet de s’attacher sur tous les poteaux de France et de Navarre.
On s’assoit à un carrefour et on mange son RU en admirant les voitures. On dira
ce qu’on veut, c’est beau la technologie !
Un porte revue, quel intérêt? On
peut y ranger des revues.
Celui-là avec ses courbes Claramorganiesque et son design
épuré sera idéal pour ranger
votre Le Fil© après l’avoir lu ou,
encore mieux, ranger vos revues
érotiques en son sein… Huuum,
un bien bel objet pour un bien
noble usage.
Puis ca vous coupe une rue complète pour grand max 20 secondes de course. A mort les cyclistes et les footballeurs avec !
Un sudoku ca permet de tisser des liens, comme Spiderman, mais sans le pijama ridicule. “Tu sais quel chiffre on
mets la ?” “C’est ta mère le chiffre” “Ah oui, merci, j’avais cru que ma mere était sur la meme ligne, mais en fait
non”. En amphi, vous pouvez aborder la jolie fille a coté de vous en disant qu’elle a oublié un 9 la et de se mettre
du déo, ca sent l’hyène morte et que des inspecteurs de l’ONU débarque pour enquêter sur les armes chimiques.
Bref, sans sudoku, on serait mal. SuperMal, BatMal et SpiderMal.
Hello, je suis ravi de vous
proposer un superbe lot:
1er Prix: une marque Pouce
2eme Prix: Une marque
Auchan
3eme Prix: Un marque-ro
Voila, je me donne 9/10
pour cette blague et 1/10
pour toi. La ramène pas.
Imprimé au Polar
Et si on en parlait ?
Best Of Prof’s et Divers
Rédacteur en chef : Thibault Seillier
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Lann
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NOUS
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.
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