test Quelle Topless Girl êtes vous - tabloid
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test Quelle Topless Girl êtes vous - tabloid
Quelle "topless girl" êtes-vous ? Pour clore ce chapitre « Demain, j'enlève le haut ? », rien de tel qu’un test pour savoir où vous en êtes de l’exhibition. De Brigitte Bardot à Kate Moss en passant par la Marianne Républicaine, les effeuilleuses des plages ne sont pas toujours celles que l'on croit... Par Sandie Dubois 5 1 7 3 8 6 2 4 9 Passé le panneau de votre ville, tout crie « vacances ». Votre style vestimentaire estival, lui, ressemble à : Capeline et espadrilles : vous êtes plutôt tradi-branchée Riviera, plus Sofia Coppola que Snooki. Pas vraiment du genre à hurler « girls gone wild » sur le marché du Cap Ferret. Short déchiré et brassière 90’s, genre « Rihanna à la Barbade ». Vous êtes si peu couverte que vous pourriez être arrêtée pour racolage. La plupart du temps, vous n’avez pas de problèmes de garde-robe vu que du 15 juillet au 15 août, vous êtes sur les plages cul nu. Vous et vos amis naturistes, vous vous moquez des « textiles » (les gens qui mettent un slip, donc). Chaque année, la tyrannie de la minceur passe inévitablement par l’esprit (et les magazines) féminin(s) : Vous avez effectivement fait un régime mais pas n’importe lequel : une diète très snob comme la chronobiologie, de l’acupuncture et du yoga en lévitation pour atteindre votre silhouette idéale. Cette année comme les autres, vous grommelez à la première pub Spécial K que vous voyez. Les régimes ne passeront pas par vous, c’est une question de principe, vous ne céderez jamais aux diktats. Comme tous les ans, vous écoutez votre corps : un jour de jeûne par semaine pour éliminer les toxines, cela vous suffit amplement. Avec l’autobronzant mal étalé, l’autre drame de l’été, ce sont les marques de bronzage. Ça vous évoque quoi ? Pour vous, le blanc, ça doit uniquement être celui du poulet dans votre salade César. Sur vous, c’est hors de question. Vous poussez le vice jusqu’à porter un maillot une-pièce sculptural. Les marques sont plutôt chic selon votre philosophie Bobor (bobo-boring). Comme personne ne les voit à par vous et le quelqu’un qui partage vos nuits, vous ne vous mettez pas la rate au courtbouillon. Mais en fait, vous en pensez quoi de vos seins ? Vous les chérissez à coups de crème pleine d’actifs tenseurs, vous dormez sur le dos avec un soutien-gorge et ne les exposez même pas à la lumière du jour ou d’un flash. Comme la Joconde au Louvre. Vous êtes reconnaissante de tout ce que la Nature vous a donné. Même si elle a été chafouine sur le tour de centimètres. Vous êtes pour la pleine acceptation de votre corps. Ça vous a coûté deux ans de thérapie et la lecture de L’Art du Bonheur du Dalaï Lama mais ça valait le coup. 74 Que vous soyez adepte ou non (mais puisque vous faites ce test, c’est bien que la question vous interpelle), le topless, ça vous fait penser à : Un film de Max Pécas genre On se calme et on boit frais à Saint-Tropez ou à Camping. Voire pire, à Claire Chazal ou Laurence Ferrari topless en cover de la presse people. Un truc sexy mutin comme Manon des Sources les jours où vous vous trouvez bonne. Ou à une sexy mutinerie comme le Boobgate aux Oscars d’Alexandra Lamy les jours sans. Une attitude « Rrriot Girl » : le jour où les femmes pourront se balader torse nu comme les hommes, l’humanité aura fait un grand pas selon vous. Vous êtes avec vos copines à la plage et là, tout le monde tombe le haut. Vous : Gardez le vôtre pour ne pas faire comme tout le monde : vous êtes un esprit libre. Même si en fait vous en avez assez envie. Avez été la première à enlever le vôtre : vous êtes un esprit libre qui n’aime pas les marques de maillot et le contact d’un bikini mouillé. Non seulement vous enlevez le vôtre mais en plus, vous postez une photo de votre poitrine sur Instagram pour les copains restés à Paris. À part Les Anges de la Téléréalité et le crayon contour des lèvres, la vulgarité c’est aussi : Bronzer, se balader ou pire jouer au beach volley les seins à l’air sur une plage bondée. Se crémer les seins en public en insistant langoureusement sur la zone façon Redtube. Même en étant habillée de la tête aux pieds, la fille qui parle très fort en racontant sa vie, pour vous c’est le summum de l’angoisse. Sans parler de mythe comme Simone de Beauvoir, quel pourrait être votre modèle d’inspiration féminin ? Jane Birkin ou sa fille Charlotte, Clémence Poesy : des femmes à la beauté subtile. Scarlett Johansson ou Penelope Cruz : des femmes bombesques qui sont pourtant respectées pour autre chose que leur physique. Beyoncé ou Adele : des filles qui n’essaient pas de rentrer dans les cases imposées et qui assument leurs courbes. En 2012, montrer ses seins sur la plage, vous trouvez ça : Dangereux. Vous êtes une fille des années crème solaire et exposition aux heures les moins chaudes. Ce n’est pas pour avoir des seins fripés à 25 ans. Par contre une fois dans l’eau, vous enlevez tout. Has-been. Voire vulgaire. Peut-être branché finalement... Ça y est, vous êtes perdue ! Acquis, non ? En tout cas pour vous, la question ne se pose pas : vous aimez le topless et trouvez ça « sein » (il fallait lire « sain », évidemment). militante nature Flavor test Vous avez un maximum de Vous êtes « topless nature » Petite, vous traîniez tellement souvent à poil que vos parents pensaient que vous finiriez dans le porno. Vous ne voyez même pas où est la matière à débat et vos potes peuvent dessiner vos seins de mémoire. Vous êtes la preuve que nudité ne rime pas toujours avec graveleux (les concours de T-shirts mouillés = no pasarán). Se sentir bien dans son corps — et l’assumer en public — est pour vous un acte sain. Attention quand même à ne pas virer trop exhib’ : tout le monde ne se sent pas si bien dans ses baskets. Comme le disait Hitchcock : « Les femmes sont comme le suspense. Plus elles éveillent l’imagination, plus elles suscitent d’émotions. » Vous avez un maximum de Vous êtes « topless militante » Que vous soyez adepte du topless ou non, pour vous c’est un moyen de revendiquer que vous faites ce que vous voulez de votre corps. La petite militante qui sommeille en vous est prête à se mettre à poil à la moindre occasion si la cause des femmes s’en sort grandie — fût-ce grâce aux Spice Girls. Vous détestez les hypocrites et les censeurs qui jugent les filles à la longueur de leur short ou à la largeur de leur haut de maillot de bain. Pour vous, la pudeur ne passe pas par le physique et quand vous croisez un esprit obtus un peu trop puritain vous êtes au bord du craquage, comme une vulgaire prothèse PIP. C’est grâce à des filles comme vous que les femmes ont pu mettre des minijupes et des bikinis, bravo, mais gardez à l’esprit un peu de second degré, vous êtes en vacances après tout ! Vous avez un maximum de Vous êtes « topless snob » Vous enduire les seins d’Ambre Solaire au Cap d’Agde, ça pourrait être votre définition du cauchemar. Pour vous, le problème n’est pas tellement de s’exhiber mais bien de garder un peu de sens commun. Vous n’avez rien contre enlever le haut mais avec un minimum de chic : sur le pont d’un yacht (bon un pédalo peut faire la blague pour les fauchées), autour d’une piscine privée ou dans une crique déserte. Tout ce qui peut de près ou de loin vous faire penser à un film avec Franck Dubosc ou à un épisode de Jersey Shore est à éviter. Vous n’êtes pas puritaine, juste un peu échaudée par l’époque, trop vulgaire à votre goût... Pourtant, après quelques saisons de preppy et vintage Mad Men, vous l’avouez : vous avez envie de mettre un peu de fun dans tout ça... La saison du topless arrive à point nommé en fait ! snob Flavor test 75