- C`est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre

- C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses
parents.
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon
pouce !"
-----------------------------------------------------------Malin le petit !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est
Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande
au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle
disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat.
- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la
peau en-dessous du lit !
-----------------------------------------------------------Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de
gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit
être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un
appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà
changé trois fois mon testament...»
-----------------------------------------------------------Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que
tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
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- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
------------------------------------------------------------ Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de
nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se
mettre !
------------------------------------------------------------ Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le
convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin
sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma
plainte !
-----------------------------------------------------------Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très,
très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes