La porte est ouverte

Numéro 298 Le 20 Avril 2010
Encore (road) 66 jours
avant les vacances
La porte est ouverte
Certains
sociologues
qualifient le degré d’intimité
d’un couple par le rite de
perçage des pustules, résidus récalcitrants de l’époque pubère, assimilable au
rite d’épouillage des singes.
Erreur ! Il s’agit seulement
dans ce cas d’une condition
nécessaire mais non suffisante, comme se montrer
nu ou parler de son enfance.
Se dévoiler intimement ce
n’est pas plus courir à poil
devant 500 personnes en
liesse que chanter des sérénades monastiques dans le
même appareil. Affronter sa
gêne n’est pas à confondre
avec affronter sa pudeur.
La vérité est ailleurs (le
premier qui dit « dans ton
cul » se schampouine à la
colle à tapisserie jusqu’à la
fin du semestre) puisque le
plus haut degré d’intimité
observable dans un couple
est d’accepter de chier la
porte ouverte ! C’est un signe d’humilité et d’ouverture au sens propre. Là où l’on
peut toujours se montrer nu
dans une position avantageuse ou se « confier » en
présentant les faits comme
ils nous arrangent, il n’est
pas possible de travestir la
vérité lorsque la nature nous
appelle à régner sur notre
humble trône de céramique,
sauf à simuler l’acte fécal ce
qui revient à être aussi tordus que ses étrons.
Accepter
ser déculotté
l’être aimé et
à tout artifice
de s’expoau regard de
en renonçant
désodorisant,
c’est accepter de perdre le
contrôle de la situation et
finalement, de s’ouvrir à un
jugement sans déguisement,
sans autres gesticulations ou
grimaces que celles imposées par notre corps.
Le reste du temps, nous
consacrons des efforts immenses à maîtriser ce que
l’autre pensera de nous,
apeurés que nous sommes
à l’idée de la disgrâce dans
laquelle nous tomberions si
l’autre venait à percevoir un
quelconque défaut dans notre cuirasse d’orgueil. Toute
cette intelligence disparaît
lorsque l’on s’agenouille sur
l’autel de la délivrance et
qu’on se résout à montrer
qui nous sommes : des humains se voulant exceptionnels mais pourtant tous animés par une même poignée
de désirs fondamentaux. A
cet instant, nous acceptons
de pouvoir écorner notre
image d’invincibilité, un
grand progrès contre lequel
nous ne devrions pas lutter.
C’est donc paradoxalement
dans les toilettes que l’on
peut extraire le meilleur de
nous-mêmes !
A tous les hommes qui se
voient reprocher par leur copine d’être trop renfermés,
franchissez un pas qu’elle
hésitera à dépasser. Maintenant, aurez-vous le cran
de pousser devant autrui
ou resterez-vous vainement
crispés et cloitrés entre quatre murs à contenir vos flatulences ?
1
HF.
La brigade du bon
goût sur écoute
• Un GX dit à un GSU : “Tu
sais que GSU est l’acronyme
de Génie Sans Uv ?” “ Fousmoi l’AP !”
Ouais, c’est bof, retournons
aux fondamentaux :
• Comment Wendy est-elle
morte ?
Capitaine Crochet lui a mis un doigt
• Comment Cendrillon estelle morte ?
A minuit, son tampon s’est
transformé en citrouille !
• Comment faire gueuler
une femme deux fois ?
En l’enculant puis en
s’essuyant dans les rideaux.
• Comment faire gueuler
une fillette deux fois ?
En l’enculant puis en
s’essuyant dans son nounours
On n’a que le
Fil qu’on mérite
Si vous avez des
choses à redire sur le fil
(humour, mise en page
ou autre) :
[email protected].
Vous pouvez aussi
envoyer du contenu
(article, édito, dessins,
poèmes etc.) dans les
100-400 mots c’est bien.
A éviter absolument, les
articles type «je ne sais
pas quoi écrire (...) déjà
dix lignes (...) gloire
éternelle aux rédacteurs
du Fil (...) la météo de
Compiègne est nulle
(...) la bouffe du RU est
dégueue».
Sujet libre
Humour libre
Liberté libre
Le
RU
meurt,
d’où
le
goût
En 2009, la consommation d’alcool
Résultats du concours Francomot, dont
irlandaise a chuté de 9.6 % et se
trouve désormais 21 % en dessous
de son meilleur taux lorsqu’en 2001,
l’économie du pays était florissante.
Cette baisse de la consommation a
poussé de nombreux pubs à fermer et
15000 emplois auraient disparu suite
à cela. Lueur d’espoir : après un certain temps, les chômeurs deviennent
alcooliques.
le but était d’offrir des mots français
aux nouvelles technologies : ramdam
au lieu de buzz, éblabla et tchatche
pour chat, infolettre pour newsletter,
bolidage pour tuning, débat pour talk
alors qu’il y avait des mots plus hype/
cool/supergreen (désolé, j’ai un hamburger dans la bouche) tels que parlotte, discut’ ou parlage.
Prothèses mammaires défectueuses
- L’Afssaps a décidé mardi de retirer
du marché et de rappeler des prothèses en gel de silicone de la société
Poly implant prothèse (PIP – toute
une histoire), qui vient d’être placée
en liquidation judiciaire. A quelques
semaines de la fête des mères, c’est
vraiment vache !
La mission parlementaire d’information sur l’énergie éolienne préconise
dans son rapport un durcissement des
règles d’installation des éoliennes et
une diminution des tarifs de rachat de
l’électricité. Lors du Grenelle de l’environnement en 2007, le gouvernement
s’était pourtant engagé publiquement
à ce que l’éolien représente 10% de sa
production d’électricité française d’ici
à 2020. Actuellement cette part s’élève à peine à 2%. Pendant ce temps, on
construit l’EPR de Flamanville (dont
l’histoire est ahurissante : non consultation du peuple avant le début des
travaux, failles de sécurité, surcoût de
20% passant de 3,3 à plus de 4 G€, voir
aussi l’EPR finlandais), comme quoi, il
y a de l’argent quelque part, mais au
même endroit depuis 60 ans.
Des travaux suggèrent que de faibles
apports de calcium augmentent le
risque de surpoids et soulignent l’intérêt dune alimentation riche en produits laitiers. Zinc, le magnésium, les
vitamines C et E pourraient aussi être
impliqués dans l’obésité abdominale.
Le manque d’exercice et une alimentation trop riche ne suffisent pas à
tout expliquer. Réaction du sergent
Hartman : «Ces fesses c’est deux énormes chewing-gums de 80 kilo, j’espère
que tu l’sais (...) t’es venu au monde
tout visqueux boule de suif et plein de
merde glaireuse mon p’tit baleine ou il
a fallu que tu bosses pour ça ?».
Ricky Martin fait état de son homosexualité. Pourtant, des centaines de
milliers de femmes bavent devant son
déhanché, va falloir leur expliquer ce
que ça implique. Les mecs aussi s’imaginent que les lesbiennes aiment les
femmes, certes, mais que ça n’exclut
pas les hommes. Pauvres fous !
Londres, Grande-Bretagne - Un parc
d’attractions propose depuis peu en
guise de nouvelle attraction des massages effectués, non pas par des mains
humaines, mais par des serpents. Des
massages du colon ?
Un fan de 007 a agrémenté son scooter d’un lance-flammes. Il a déjà été
averti par les forces de l’ordre qu’utiliser le lance-flammes en conduisant
équivalait à utiliser une arme à feu.
On pourrait même apprendre aux flics
que les lance-flammes sont interdits
par la convention de Genève (pour ce
que ça vaut).
Une messe de funérailles devait être
célébrée en l’église Saint-Jean, à Muret, dans la Haute-Garonne. Le curé
était saoul et a frappé un ami de la
famille. Pour une fois que c’est le curé
qu’est bourré...
2
• «Atchoum !»
«A tes souhaits»
«Merci... Atchoum !»
«A tes amours»
«Que les tiennes durent
toujours... Atchoum !»
«Crève charogne !»
«...»
• Dans les cimetières
pour enfants, y a-t-il
des toboggans en marbre ? Des trampolines ?
• « Les kilomètres de
queue qu’elle a sucé,
j’aimerais pas les faire à
pieds ! »
• Couleur jus de merguez pour les quadra
qui se teignent les cheveux en rouge orange
• Caniche bleu pour les
mémé frisées et teintées
• Pet de mouche
• Peau de zob
• A propos des règles
«Avoir de la peinture
dans les coursives» ou
bien
«Avoir le clown qui
pleure»
• «Allo ?» «La bonne
humeur c’est la santé
j’écoute»
• «Salut, et que le bon
Dieu te l’allonge»
Bons mots
Haïku médians
Par Wenyuan
Teste ta vitesse de
frappe (sur un clavier)
http://frenchspeedtest.10-fast-fingers.com/
note : j’ai une moyenne
de 52 mots corrects
Semaine étouffante,
Taillant le vif de l’existence,
Si vaches Médians !
T.A.
L.C.
vas te faire boire !
• « Les Bretons
auraient dû gouverner le monde, pour
les en empêcher,
Dieu inventa l’alcool »
• « Manger c’est
tricher, vomir c’est
repartir »
• Pour trinquer : « Tu
veux groquer ? »
« Ouais ! » « Alors
groquons ! »
• Rentre bien, rentre
plein
• « On compte les
gens qui sont morts à
cause de l’alcool mais
on ne compte pas les
gens qui sont nés à
cause de lui ». Internaute.
•Canon : « Remplis
ton verre vide / vide
ton verre plein / je
ne saurais voir dans
ta main / ton verre ni
vide ni plein »
•Un bon plein vaut
mieux que deux «tu
boiras»
Sagesse
Bretonne
• Tra ma vo daou zen
• An hani en deus
ur c’hi, n’eo ket dav
dezhañ harzhal.
Celui qui a un chien n’a
pas besoin d’aboyer
• Forzh tud ha fall
sikour
Beaucoup de gens et
peu d’aide
• N’eus nemet ur
banne dour etre naet
ha loudour
Il n’y a qu’un filet
d’eau entre propre et
sale (vas te laver gros
crade)
3
er bed, ar jalouzi a reno
bepred
Tant qu’il y aura deux
personnes au monde,
la jalousie règnera toujours (surtout si c’est
des filles)
• Edan tri deiz e skuizh
pep den get glav, get
gwreg ha get estren
Un homme se fatigue
sous trois jours de la
pluie, de l’épouse, de
l’étranger
Ge37
Rhum arrangé | Héritage Familial
Devant le succès de cette boisson, et au vu
de ses nombreuses vertus médicinales (développement des sens, longévité, traitement
de l’acné), psychologiques (sentiment de
confiance en soi) ou neuromotrices (meilleure coordination des membres, conduite
améliorée), je vous en livre la recette :
Connaissez-vous le commerce équitable ? Seriez-vous intéressés par la
vente de produits commerce équitable
à petits prix à l’UTC ?
Le projet fair trade on campus mené
par des étudiants de l’UTC se propose
de vous faire découvrir le monde du
commerce équitable et de ses enjeux. Pourquoi ce projet ?
Mettre en vente des produits commerce équitable au sein de l’UTC afin
d’offrir aux étudiants l’opportunité
d’acheter au quotidien des produits de
bonne qualité et à prix raisonnable !
Alors pour que le commerce équitable devienne accessible à tous comme
il l’est en Belgique ou aux Pays-Bas,
aidez-nous !
Répondez de la façon la plus honnête possible au sondage sur le lien
suivant. Cela ne prendra que deux minutes de votre temps précieux.
http://fairtradeoncampus.comoj.com/
Merci pour votre collaboration et
n’oubliez pas : pour que l’UTC devienne
équitable !
•1L de rhum (du rhum à pas cher, du Old
Nick car la recette est justement là pour
supplanter le goût de rhum bon marché)
•500g de sucre standard/roux/miel/caramel
•Quelque chose qui donne du (bon)
goût : gousse de vanille coupée dans
le sens de la longueur, cannelle (poudre, rouleaux), rondelles (citron, citron
vert, racines de gingembre épluchées),
thé, menthe fraiche, grains de café
•Non encore testés : fruits, carambars,
thym, muscade, poivrons
•Prendre une bouteille de jus d’orange en
verre de 1L (goulot de 4cm de large, plus pratique pour en récupérer le contenu). L’idéal
serait les vrais pots qu’on utilise pour le 44,
surtout si vous mettez des fruits en fait.
•Mettre 5cm ou 200g de sucre dans la bouteille
•Ajouter vos ingrédients
•Compléter avec du rhum, pas à ras car il
faut laisser un peu d’espace pour remuer et
rajouter du sucre.
•Agiter une fois par jour pendant 20s, la tête
de la bouteille vers le bas, en tenant le bouchon par sécurité.
•Lorsque le sucre est dissout, on goûte et
on en rajoute (je pense qu’au final il doit il y
avoir 300-400g de sucre)
•Inutile d’agiter tous les jours une fois le sucre dissout
Un Tournoi de football inter-branche sera organisé ce samedi 24 Avril
2010.
Critère de participation :
- Être étudiant Utcéen
- S’inscrire à l’événement via le site
web de l’asso : http://wwwassos.utc.
fr/mozaik/ - Une équipe par branche: TC, GI,
GSM, GM, GSU, GB, GP, ESCOM, Masters, Doctorant.
- Nombre de joueurs par équipe: entre 7 et 11 maximum.
Se boit bien avec du citron : on boit puis
on mord dans le citron, comme les tek paf,
car l’acidité du citron vient corriger le goût
d’alcool, c’est le principe du punch. Ceci dit,
si le rhum a bien vieilli, le citron n’est pas
nécessaire.
De nombreux lots à gagner !
Sans plus tarder, inscrivez votre équipe en suivant le lien :http://wwwassos.utc.fr/mozaik/
MOZAIK
4
Il est important de laisser vieillir un mois
au minimum, au bout de trois mois ça le fait,
et plus si affinité.
Attention, cet alcool est traître : huit
shooters en une demi-heure, troisième trou
noir de ma vie !
Lorsqu’une bouteille est vidée, on
rajoute du sucre, du rhum et c’est reparti ! Une même rondelle de gingembre peut servir plusieurs fois.
Ne surtout pas noter ce que vous avez mis
dans la bouteille, c’est une excuse pour goûter...
Costumes et tailleurs sur mesure
Tarifs étudiants grâce au BREI et au GALA
SUIT UP A l’UTC !
Tu veux avoir la classe suprême pour ton gala ? Tu veux en mettre plein la vue
aux recruteurs lors de tes entretiens ? Tu veux pouvoir te la péter avec un costume/tailleur qui te met en valeur ?
Mais tu ne peux pas mettre trop cher dedans…
Pas de problème !
Le Bureau Régional des Étudiants Ingénieurs de Picardie (BREI)
et le GALA UTC ont LA solution qu’il te faut !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jeudi 22 et vendredi 23 avril à la MDE
Prise de mesures, conseils, costumes et tailleurs sur mesure à prix réduits
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pour toi, oui rien que pour toi, ils font venir à l’UTC le tailleur Xavier Certi Il
viendra prendre gratuitement tes mesures jeudi 22 et vendredi 23 Avril (cette
semaine) et te proposera des costumes ou tailleurs pour les femmes,
sur mesure, et à des prix défiant toute concurrence !
Un petit aperçu ?
Les Chemises sont à 55€ au lieu de 80€
Les costumes ou tailleurs (veste+pantalon ou jupe)
sont à partir de 199€ pour le modèle polyester
Modèles laine fine à partir de 250€ au lieu de 340€ !
Soit presque 30% de réduction sur les tarifs normaux !
Oui oui, tout ca en sur mesure…
Et bien entendu, en plus de venir tout prêt de chez toi pour prendre
tes mesures, les équipes de Xavier Certi sauront te conseiller
sur le choix des tissus et options qui te correspondent le mieux
(veste, chemise, pantalon, doublure...).
C’EST UN COSTUME/TAILLEUR UNIQUE
ET ADAPTE QUE LE BREI ET LE GALA TE PROPOSENT !
En plus de ca, Xavier Certi te propose le paiement en deux fois sans frais...
et t’offre la housse et le cintre qui vont bien pour ranger ton costume.
Que demander de plus ?
Alors viens ce jeudi 22 et vendredi 23 Avril 2010,
à partir de 11h à la Maison des Etudiants afin de te faire
tailler le plus beau costard de ta vie !
5
Calculette Fusée | Léonard
Bonjour à toi, UTCéen
tortueux ! Je vais aujourd’hui
te donner l’opportunité
de faire quelque chose de
concret et de vital avec… ta
calculette ! Pour mener à
bien cette opération, tu devras suivre à la lettre près
toutes les étapes (sinon, ca
ne ressemblera à rien, c’est
comme en cuisine).
Tout d’abord, mets-toi
en radian et en mode polaire pour tes graphiques.
Ensuite vas (sans te commander) dans les paramètres de graphiques, ɵmin=0,
ɵmax=2π,
ɵstep=0.1,
Xmin=-1, Xmax=2, Xscl=1,
Ymin=-2, Ymax=2, Yscl=1 .
Puis tu rentreras la fonction
suivante (fonction utilisé par
les astronautes pour faire
décoller les fusées) :
« cos(ɵ)+cos(2ɵ) »
Et sous tes yeux ébahis
tu verras apparaitre la solution du hanjie du dernier
numéro. Elle est pas magnifique la vie hein ?
La Seconde Nouvelle de l’Année | Léonard
Bonjour à toi, UTCéen
facétieux ! Heureusement
que tu me lis. J’ai une révélation importante à te faire.
Dans la nuit du 31/12/08
au 01/01/09 les maitres du
temps (si si, ça existe ! En revanche, ça ne doit pas être
les même que dans Fort
Boyard) ont rajouté une seconde à l’horloge mondiale !
Et ce, en toute impunité,
sans prévenir personne, en
prenant comme prétexte
que « nous n’étions plus en
phase avec le temps réel ».
Cela a eu pour conséquence
de montrer que notre système ne doit pas être tenu
pour acquis, que tout peut
être chamboulé à tout moment. Imaginez que la Terre,
après être passée de carrée
à ronde, passe demain à hyperboloïde ellipsoïdale. Ça
vous la fouetterait mal, non ?
Imaginez que les tableaux
d’amphi ne soient plus verts
mais rouges (d’ailleurs pourquoi sont-ils verts ?). Supposez que Newton, sous son
pommier, n’ait pas reçu une
pomme, mais une merde de
pigeon. La formule , qui régit
toutes les lois physiques que
vous chérissez tant n’aurait
pas été découverte et vous
ne seriez pas à l’UTC à planter vos médians (peut être
que l’excrément visqueux,
en revanche, lui aurait inspiré un théorème sur la mécanique des fluides).
Et puis merde ! C’est
scandaleux ! Qui sont-ils
pour faire passer nos journées pépères de 24h à
24.000001157h ? Qu’estce que vous voulez qu’on
foute de cette seconde ? On
pourra rester une seconde
de plus en estu sans remord
en ayant le même temps de
sommeil après ? (d’ailleurs le
temps de sommeil idéal de
8h qui représentait 0.333333
de journées ne représentera
plus que 0.33333157 de la
journée) en fait nous y gagnons en temps de vie.
Ainsi nous absorberons
cette seconde pour ralentir notre vie. Toutes nos
actions deviendront alors
plus lentes par rapport à
l’ancien temps. D’ailleurs la
machine est déjà en route.
Voyez comme ce cours qui
est censé se dérouler sous
vos yeux attentifs vous semble soudainement plus long.
Vous ne vous en rendez peut
être pas compte, mais moi,
feuille de papier, je sens
bien vos regards rester plus
longtemps sur mes mots.
6
Une autre solution serait
de faire celui qui ne sait pas
que le temps a été altéré, de
faire comme si l’on ne vous
avait jamais parlé de cette
seconde maudite. Et puis,
quand la vigilance de vos
amis sera endormie, vous
pourrez lancer un freeze
géant d’une seconde, sans
que personne ne puisse rien
y faire. Vous deviendrez ainsi, pendant une seconde, les
maîtres du monde (cela sera
VOTRE seconde de gloire).
Cependant, pendant la seconde de freeze de chacun
des 6,5milliards d’autres terriens, vous ne serez qu’une
sous merde.
Faites votre choix : l’économe sur un an qui ne verra
rien passer ou le time-keeper
d’une seconde. Les TIC de
Compiègne ont semble-t-il
fait leur choix (cela expliquerait en parti leur retard…).
Au passage mention spéciale aux UTCéens chiliens
qui ont réussit, avec les 66.6
exajoules libérées par leur
dernier séisme, à décaler la
terre de son axe de rotation
d’environ 8 centimètres, ce
qui a enlevé 1.26 microseconde à nos journées.
Stérilité | Hymen Foutre
On entend souvent dire
que les hommes d’aujourd’hui
sont moins fertiles qu’avant
dans les pays occidentaux.
Ce n’est pas très étonnant
lorsque l’on sait que nombre
d’agents chimiques mis sur le
marché sans réels contrôles
agissent comme des perturbateurs endocriniens ; c’est-àdire qu’ils singent nos hormones, y compris sexuelles, alors
faut pas s’étonner si une troisième bourse nous pousse ou
si les actuelles sont plus vides
que celles d’un matelot ayant
séjourné une quinzaine dans
un bordel. J’ai donc une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise c’est que l’on assiste à une chute en moyenne
de 50 % du compte spermatique (nombre de spermatozoïdes produits) chez les hommes occidentaux en moins de
deux générations. La bonne
nouvelle c’est qu’on pourra
bientôt tirer à blanc lorsqu’on
voudra tirer notre coup.
Un jour, il y a trois ans,
trois mois, trois jours et trois
heures, quelqu’un m’a dit que
je n’avais aucune morale. A
moi de prouver le contraire
en vous faisant la leçon, quoi
de mieux que de vous expliquer les tabous majeurs afin
que vous n’en reparlâtes plus
jamais.
faut pas regarder Dawson, ni
Sous le Soleil, ni Alerte à Malibu. C’est ça d’avoir été élevé
par trois grand frères, mais
au moins j’ai une santé mentale en acier trempé (dans de
l’acide !).
A ce propos, qu’est-ce que
vous diriez de la pilule pour
hommes ? C’était déjà au
point en 2000 et la mise sur le
marché était prévu pour 2005
mais ça ne s’est pas encore
fait car une partie du remède
est administré sous forme
d’injection intra-musculaire
et qu’un des effets secondaires est la perte de libido ! En
tout cas, si votre copine (qui
fait semblant d’être féministe
alors qu’elle regarde des comédies romantiques et embraye sur du Disney braillé au
lieu de jouer à left4dead comme tout le monde) vous tance
pour que ce soit votre tour
de vous gaver chimiquement,
répondez que si vous le faites, rien ne l’empêchera elle
de tomber enceinte de n’importe quel trou-du-cul qu’elle
rencontrera un soir après que
vous ayez fredonné « Pif paf
pouf, je suis une grosse pétasse » totalement par hasard
alors qu’elle vous montrait ce
petit haut de chez Promod
qui lui va si bien... Par contre,
il vous faudra espérer qu’elle
ne rétorque pas qu’en vous
faisant prendre la pilule pour
hommes, elle s’assurera de
votre incapacité à engrosser
le premier garage à bite venu,
après qu’elle vous ait avoué
n’avoir jamais sincèrement ri
à vos blagues.
Concluons en souhaitant
beaucoup d’entrain à nos
ainés qui essaient de procréer,
je connais quelqu’un qui peut
les aider :
www.adoption.gouv.fr
Tabou expliqué | Hypocrites Flûtistes
Si vous voulez un cours
sur l’inceste, je vous renvoie
vers n’importe quel psy (c’est
un peu comme demander à
un voleur de vous montrer
l’honnêteté) et me contenterai d’ajouter que la nature
étant très bien faite, si vous
n’avez pas compris pourquoi
c’est mal, la question se posera de moins en moins au fur
et à mesure que les affres du
temps colleront des baffes et
des balafres affreuses à ceux
qui partagent votre sang.
Second tabou, les séries
télé de TF1. C’est le mal. Il ne
Enfin, le tabou le plus
grand, celui qui surpasse tous
les autres jusqu’à la nécrophilie homosexuelle et nos
secrets d’enfance les plus
enfouis (comme si on n’en
avait pas, comme si on pouvait sincèrement dire à action
ou vérité que l’on n’a pas de
secrets, pfff). De quoi je parle ? Des ex de nos parents !
Franchement, à moins d’avoir
des parents divorcés ou des
demi frères et sœurs, je mets
pas mal de gens au défi de
me sortir le nom, le prénom,
l’époque de fréquentation
d’un des ex parentaux. Le pire
là-dedans, c’est que la mère
se tape avec le temps une
7
réputation de Sainte-Nitouche, et vous ferez de même,
c’est ça le plus dégoûtant. Par
exemple, lorsque vous enverrez vos gamins à l’UTC (cf. « La
reproduction des élites » de
P. Bourdieu (ce n’est pas le
vrai titre mais c’était pour que
vous compreniez la blague))
et que vous feindrez ne pas
avoir connaissance du Pic. Le
deuxième pire, c’est que le
père se tape une réputation
de chaud-lapin et qu’on sait
pas pourquoi ; ça se trouve il
était exhibitionniste !
Maintenant que vous avez
l’âge, allez donc sournoisement soumettre vos parents
à la question, sous couvert de
résoudre vos importants problèmes affectifs qui se sont
considérablement développés
depuis qu’un vil Sécu a vomi
sur votre doudou en TC01,
vous enlevant toute confiance
en votre personne.
S. Crozat - NF17
A propos du
contenu du cours
«Comme des fois
on me dit que
j ’en mets trop,
j ’en rajoute»
C. FORSTER TN12
« Quand la main
frotte sur le manche , on attrape
facilement des
ampoules»
K. El Kirat CM11
«En conclusion ,
il est plus difficile de faire un
bain moussant
en Picardie que
dans le sud de la
France»
S.I. N’Gongo - TD
MT22
«On est des grandes filles, non ?»
T. Gidel - GE37
«Il n’y aura pas
de cours GE37
à la rentrée , le
lundi 12 avril .
Par contre , ceux
qui le souhaitent
peuvent participer ce même jour
à une expérience
tactile à plusieurs»
BOP’s
envoyez vos BOP’s à [email protected]
Hanjije : 4 1 signifie que vous trouverez sur la ligne
un bloc de 4 cases
noires puis un bloc
de 1 case noire. Ces
deux blocs doivent
être séparés par
au moins une case
blanche.
Écriture : Aymeric, Léonard, Wenyuan, Brieg
Correcture : Marius,
Brieg & Marion
Esclaves plieuses :
Colocs d’Amour !
Mise en page : Brieg
Censure : lol
Sudokus : difficiles
mais pas diaboliques
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