Rire et détente 191214

Rire et détente 191214
Départ À la retraite du Facteur… AB
C’est le dernier jour de Jules comme facteur, après 35 ans de service, il porte
pour la dernière fois le courrier à tous les gens de sa tournée.
Arrivé à la première maison il est accueilli par la famille criant son nom. On
lui offre une très belle chemise.
Dans la 2ème maison, on lui tend une belle boîte de cigares Cubains.
La famille de la 3ème maison, sachant qu´il est grand pêcheur, lui offre une
caisse contenant du matériel de pêche.
À la 4ème maison, la porte d’entrée s’ouvre sur une belle et délicieuse jeune
fille, vêtue de dessous transparents. Elle lui prend la main, et gentiment referme
la porte.
Ils montent les escaliers en direction de la chambre et font l’amour. Le facteur
jouit comme jamais ça ne lui est arrivé. A en mourir presque d´un infarctus…
Après leurs ébats, ils descendent à la cuisine. Jules est surpris de voir un
énorme petit déjeuner avec œufs, bacon, jambon, pain et jus d'orange…
Elle lui demande s’il veut un café.
Pendant qu´elle lui prépare le café, Jules remarque une pièce de 2 euros à côté
du verre.
Mais pourquoi une pièce de 2 euros ? demanda-t-il
Bien, hier soir, j´ai averti mon mari de votre dernière tournée, et que nous
devions vous offrir quelque chose de spécial.
Je lui ai demandé ce qu´il aimerait qu’on vous offre. Et il m’a répondu :
- ”Baise le ! .... Donne lui que 2 euros “ !
Quant au petit déjeuner, c’est mon idée à moi !
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C’EST POUR MA CHATTE …AB
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal
devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
- "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
-"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
- "Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
-"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"
Kékette…AB
Ce chien s'appelle Kékette, il porte son nom sur son dos !
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30 000 euros tout froissés…AB
Avec une voix très séduisante, une femme demande à son mari : "As-tu déjà
vu 20 € tout froissés ?"
- «Non» dit son mari.
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son
chemisier et lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutiengorge push-up à 20€ et le jette sur le lit.
Il prend le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle demande ensuite : "As-tu déjà vu 50 € tout froissés ?"
- "Non" dit-il.
Elle lui fait un autre petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante
culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.
"Maintenant," dit-elle " : As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?"
"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
Alors elle lui dit : "Jette un œil dans le garage."
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Tu veux ou tu ne veux pas ?...
C'est l'histoire d'un petit garçon, très admiratif de son grand frère. Il ne peut
s'empêcher de l'espionner. Un soir, il voit donc son frère se diriger vers sa
voiture. Il se dépêche d'aller se cacher sous la banquette arrière. Le frérot va
chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d'un moment, celui-ci
s'arrête et demande à la fille :
Lui : Tu veux ou tu ne veux pas ? (air connu !)
Elle : Je ne veux pas !
Lui : Bon puisque c'est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.
Et elle rentre à pied.
Le mercredi après-midi suivant, le petit garçon, très inspiré, prend son vélo et
va voir sa petite copine. Ils vont, tous les 2 sur le vélo, se promener à la
campagne.
Et bout d'un moment, le petit garçon demande :
Lui : Tu veux ou tu ne veux pas ?
Elle : Ben, je veux bien
Lui : Bon puisque c'est comme ça, je descends et je rentre à pied !
Bandage…
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Le seigneur me viendra en aide…
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors
qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là :
"Vous avez besoin d'aide ?" clame un pompier.
"Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !" rétorque le curé.
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question : "Vous avez besoin d'aide ?"
"Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !»
Lorsque le curé n'a plus que la tête en dehors des sables, les pompiers passent
une troisième fois : "Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?"
"Non ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !»
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit au
seigneur : "Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en
aide !»
Et le seigneur lui répond : "JE T'AI ENVOYE 3 FOIS LES POMPIERS
CONNARD, JE NE VOIS PAS CE QUE J'AURAIS PU FAIRE DE PLUS"
POILS !…
Véronique, 20 ans, et sa petite sœur Patricia, 12 ans, sont sous la douche.
Patricia : - Mehhhh ! C'est quoi ça ?
Véronique (très fière) : - C'est des poils !
Patricia : - Et ça ne te gêne pas pour baiser !
Médisance…
Bon weekend
MM
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