Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un
examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part
pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress
professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le
nécessaire
voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes
recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner
copieux et
sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne
humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre
tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne
discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver
son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les
soirs et faites-lui des massages relaxants aux
huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le
plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la
semaine,
n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il
pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à
12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé
totalement.
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à
son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin
- Que tu vas mourir
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui
s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba
dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui
apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le
bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans
la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la
rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec
une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il
à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer,
et lui demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache?"
"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par
l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le
bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours
plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de
son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme
se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda
la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la
rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer
Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi!
Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à
Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec
Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu
serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce
moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je
suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois
femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai
dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons
parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je
vous accorde à chacun un voeu".
La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec
mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets
d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh! c'est un instant très romantique, mais une opportunité
comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors, je suis
désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans
plus jeune que moi".
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique.
Abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des....... salauds, mais les Fées
sont des
femmes!!!
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de
faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres
étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis
complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne...
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le
prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur
de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se
plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse
prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et
contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme
et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
-Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me
suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne
nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller !
Un couple de terriens rencontre un couple de martiens. Ils
décident d'échanger leurs partenaires afin de voir comment
cela se passe. La femme terrienne se retrouve avec le
martien. Lorsque celui-ci est nu, elle lui dit : Mais... elle est
toute petite...
Le martien fait alors pivoter ses oreilles de gauche à droite
et son sexe s'allonge.
La terrienne se réjouit : - C'est mieux comme ça mais... elle
est toute étroite.
Le martien fait à nouveau pivoter ses oreilles et son sexe
double de volume.
Le lendemain, la terrienne raconte sa nuit d'amour à son
mari :
- Moi, mon chéri, j'ai vraiment passé une nuit d'enfer. Et toi,
comment ça s'est passé ?
- Ben, je ne sais pas trop... Elle a joué toute la nuit avec mes
oreilles.
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses
copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se
penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose
alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise
par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais
de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore
plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle
m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...
Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et
s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour
laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place
vide lui demande à qui appartient la place vide, s'il connaît
la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même
impossible et honteux de laisser une place libre le jour de
finale !!
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais
comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, he
bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses
condoléances.
Après un silence, il lui demande : "Et il n'y avait personne
d'autre de la famille ou de ou des amis proches qui auraient
voulu sa place ?".
Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à
l'enterrement..."
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué. A un certain moment, il
s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se
trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant
lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui
demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
« Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard,
la même situation se produit. Il approche encore une fois de
la femme et lui pose la même question :
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et
vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au
13ème.»
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au
bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans
l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis
également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour
Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis
ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je
ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du P.Q... je suis encore un trou derrière
vous ! "
PERLES DES GYNECOS
-
Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu.
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... ils étaient trois !
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de
contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote
impromptu, ça marche bien !
- Madame, qu'est-ce qui vous améne ?
- Ben... le Bus 51 !
- Vous avez une contraception ?
- Ben . j'mets parfois deux culottes ...
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous
prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin
avec le gros chien C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux
jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à
l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil,
et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à
l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il
était caché derrière le kyss .
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles,
elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous…
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je
dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4
septembre, ça vous va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
-
-
Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C' est papa, il s' est donné un coup de marteau sur un
doigt.
- il n' y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû
rire.
- C' est ce que j' ai fait.
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:
1. A l'exception de son concepteur, personne ne comprend
sa logique interne.
2. Avant de faire impression, il doit être aperçu.
3. Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup
d'options sont indisponibles.
4. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être
ressortie au moment le plus inopportun.
5. Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en
accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne: Un micro-ordinateur est
masculin pour les 5 raisons suivantes:
1. Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
2. Il contient plein d'informations mais il est sans
imagination.
3. Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de
votre part.
4. Il est supposé vous aider mais la plupart du temps c'est
lui qui constitue le problème.
5. Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus
longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un
modèle plus performant
LE MATCH FRANCE ESPAGNE
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE...
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué
depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses : Vidange .....29,90 EUR Café...... 0,40 EUR
Total.... ...................30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (naturellement « mécanos »)
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond
du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles : Perdre 30 minutes à retrouver
les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de
vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis
et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira
la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape
17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack
de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le
bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc,
on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le
bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée
d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du
garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se
niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se
relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à
l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la
boisson
45. Mise en fourrière de la voiture
Dépenses :
o Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille....50,00 EUR
o Litière pour chat, liquide, vaisselle................................. 18,00 EUR
o Bière..........................……...............................................
25,00 EUR
o Nouveau jeu de chandelles....…..................................... 75,00 EUR
o Amende pour conduite en état d'ivresse...................... .900,00 EUR, - 6 pts
o Frais de mise en fourrière.........…................................. 250,00 EUR
Total.....................……................................................1.318,00 EUR - 6pts
Et on dit que les femmes sont dépensières...