MULTI BLAGUES 2 C`est un éléphant qui rencontre

MULTI BLAGUES 2
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas
et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas
de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand......
et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande
gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????
Une Blonde commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle s'empresse d'aller le
voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
- Oooh... nooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout a l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :
" Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as
54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une
merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras
pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai
à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne
t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit ".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la
salle à manger qui dit :
" Cher époux : J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier
pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi
aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je
serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme
ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une
licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes
des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère
différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.....
Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend... "
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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
Un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types
qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue
étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre... Ce type en connaissait cinq et ça ne lui
a servi à rien!
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH dit MOMO.
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans
un Super Bazar ou l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça
à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin
il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche.. Sir la tête
de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme
pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas trés brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pèche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li
dit qu'il peut pas pécher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que
j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pécheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc. Pis, j'li demande ou il va aller pécher. I'mm dit " sur la carte "
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pécher au large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la carte.
Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout
rond, mais ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive" .
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris,
patron. Les sous sont la dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : " T'as vendu une
Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un
hameçon ? "
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour
ach'ter une boite de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?