C`est la fin des haricots

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C’est
la
fin
des
haricots
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Lire un livre de Sardine Animal
1er 1000
Editions ANIMAL
2208
30/46 - 82 - 2130. - 11-36
Droits de traduction, d’adaptation et de reproduction réservés pour tous les
pays et les trois planètes. Copyright 2208 par Sardine Animal
Les
limites de
l’impossible
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Nous
ajoutons 28 euros à notre pouvoir
d’achat afin de repousser chaque jour un peu plus les
limites de l’impossible.
Plusieurs personnes, depuis leur réveil, parcouraient des
ouvrages écrits par des hommes et des femmes qui avaient
peut-être existé ou alors par d’autres personnes sans espoir d’aucune existence possible et c’était des magazines
souples imprimés avec une encre qu’on découvrira être hypra cancérigène dans quelques années puissance 1.
On avait également tous des fusils sous notre oreiller au cas
où la télévision s’allumerait toute seule ou juste parce que
nous avions peur du noir - rien de bien alarmant. Le sujet
étant ici avant tout l’amitié, loin de nous toute idée d’essayer d’aborder un autre sujet dans ce fascicule de 2457
pages, puisque qu’il s’agit du seul sujet important de notre
XXe-XXIe siècle.
859
personnes participaient donc au développe-
ment économique mondial grâce à des ordinateurs portables avec des écrans rétro-éclairés prévus pour travailler
même avec une lumière plutôt faible mais sans se fatiguer
malgré tout les yeux. Les autres profitaient simplement de
leurs véhicules mécaniques pour écouter la radio ou alors
regarder des émissions sur le repose-tête des sièges prévus pour les passagers. Les garages étaient devenus des
endroits privilégiés d’échange et de divertissement et c’est
pour cela que les loyers de ces derniers étaient devenus
plus importants que les maisons hors-sol.
Grâce à plusieurs philosophes humanistes ayant une force
intellectuelle puissante comme Johnny Hallyday ou Michel
Drucker, nous avions de quoi réfléchir à nos conditions respectives comme étant sympas le temps d’une émission
amusante ou grave, sociologique-en-chansons.
Et nous envoyions plusieurs messages par GSM pour savoir
si nos voisins étaient séduisants.
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Le fromage
étant devenu une
denrée dont la croûte n’était plus comestible à cause des
éléments toxiques la composant (lait) et, de ce fait, étant
bien dangereux pour les bébés en bas âge sur plusieurs générations, nous avions préféré faire des spots télé ultraviolents pour prévenir chaque humain du danger qu’il encourait
et surtout qu’il devait informer le numéro spécial s’il voyait
quelqu’un ou quelque chose ingurgiter un produit interdit.
Mais cela ne risquait pas d’arriver le jeudi soir car c’était le
soir du jeu-en-réseau et alors on était tous très concentrés.
Ensuite nous préparions un plat de viandes mélangées provenant de plusieurs animaux différents qui avaient été très
déçus de la manière avec laquelle on les avait supprimés.
Et puis nous sortions, rassasiés, pour croiser plusieurs centaines de milliards d’enfants dotés de téléphones cellulaires.
Ils pouvaient ainsi communiquer entre eux et faire du trafic
de cigarettes et de chewing-gum ou de noix de cajou* (*denrées interdites pour cause de plaisirs partagés entraînant
des déformations du côlon).
Plusieurs vélos avaient été volés à des adolescents, les empêchant ainsi de se rendre sur leurs lieux scolaires de vie
communautaires.
Les parents devenaient fous quelques minutes puis leur
achetaient des GAME BOY ADVANCE pour qu’ils fassent un
peu de sport malgré tout. Les vélos (volés par un groupuscule de femmes et d’hommes qui mangent uniquement des
yaourts au bifidus actif) étaient alors utilisés pour fabriquer
un pont géant reliant les pingouins du monde au parc Aquaboulevard, afin de préserver leur espèce.
Les adolescents ont alors commencé à créer des émeutes
mani-festives contre leurs parents-géniteurs-ou-non mais
en tout cas contre ceux-là mêmes qui avaient acheté les
armes qu’ils utilisaient pour défendre leurs intérêts. Ça a fait
pas mal de problèmes bien sûr à cause des fugues puisqu’
après ils ne pouvaient pas rentrer chez eux car c’était trop
la honte.
Nous avons alors décidé de créer un parti politique
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« Mon vélo, mon ami »
proposant un grand nombre d’antivirus visant à protéger
sa bicyclette tout comme on aurait pu l’envisager pour
des bons copains ou pour des chanteurs sympas comme
FRANCE GALL par exemple.
Autant vous dire que rien n’ était encore gagné…
Nous, qui pensions que la fin du monde était en marche grâce
aux renards sauvages devenus fous suite aux réchauffements
climatiques multiples, avons compris que tout ceci n’était
que Marc Jacobs qui faisait des essais pour la nouvelle collection de Louis Vuitton.
Encore une fausse piste.
Nous
avons vu des lapins qui eux-mêmes portaient des peaux d’autres lapins déjà morts pour avoir l’air
formidables ; c’était là un phénomène de mode très développé dans plusieurs pays plutôt branchés. Ces lapins
n’étaient eux pas plus développés que les lapins normaux.
Mais bien sûr ce qui comptait, c’était nos vélocross et grâce
à des câbles ETHERNET gigantesques, on pouvait être
connectés entre nous d’un peu partout dans les bois, c’était
pas mal pour s’organiser.
C’est sûr que pour une révolution, il faut être organisé. Surtout lorsqu’on devra expliquer aux extraterrestres tous les
trucs de notre planète, les dinosaures, la Bible, Hitler et les
pâtes complètes qu’on mélange avec de la sauce rouge.
Nos parents sont trop nazes.
Nous essayions avidement de créer quelques événements
notables afin de vivre une Histoire intéressante dans laquelle
nous serions passés. Mais en vain, seules quelques coupures d’électricité eûrent été bonnes à raconter aux affreuses
générations futures, en effet, le bug de l’an 2000 n’avait laissé que très peu de séquelles au monde. Nos propres éventuelles progénitures ajoutées à celles des autres remplissant
cruellement et toujours plus vite notre planète d’habitation,
détruisant ainsi notre possibilité de pérennité ainsi que le
pouvoir d’achat d’un peu tout le monde, même de ceux qui
n’en avaient pas au départ, comme les chiens et les chats
qui finissaient toujours par avoir les plus beaux cadeaux de
Noël de toute manière.
« Oui, répondit le chien, mais nous avons su mettre de côté
notre fierté pour pouvoir profiter de la vôtre » (bien sur, c’était
un beagle.)
Encore une fausse piste.
Au début, on croyait vraiment qu’on pourrait se faire des
amis, mais on a vite compris qu’on ne pouvait pas trop faire
confiance aux gens du coin. Du coup, on s’est concentrés
sur la nourriture qu’on pouvait acheter un peu partout, de la
viande - sec ou normal - et des pommes de terres ou quoi,
on pouvait en avoir vraiment partout, ça c’était un truc vraiment sûr et qui occupait bien notre temps. Ou bien regarder
Marc Jacobs à la télévision.
Des usines immenses servaient de cœur à des tas de sociétés organisées et les veines-camions emportaient le sang
pour chaque habitant des villes. Des robots très perfectionnés actionnaient les usines et eux ne mangeaient pas de
viande, ce qui permettait une hygiène parfaite de leurs vêtements. À ce moment-là, des logiciels de gestion de courrier
électronique pouvaient vraiment gâcher la vie de plein de
gens à cause de leur organisation trop subjective.
Au moins, au bureau, nous entretenions toujours des rapports sains avec les câbles ETHERNET nous entourant, bien
plus sains que partout ailleurs, quelque chose de sûr.
Voir aussi : La Viande grillée par les ondes en moins d’une
minutes / VIANDE 2000
Espoirs
en
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sauce béarnaise
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Le moment était alors venu de distribuer aux minorités
des cailloux de crack, histoire de rester tranquilles entre
nous.
Miss Monde aurait cru bien faire si elle avait été élue
présidente de l’univers. Manque de pot, ça n’est pas ceux
qui se nourrissent mal et du bout des lèvres qui vaincront.
Le caoutchouc sera bientôt notre seul moyen de récupérer
quelques oligoéléments et il va falloir s’entraîner sur GTA pour
faire face aux HUMMERS des gens les mieux organisés.
On était déjà mal en point à l’époque, sur de la mauvaise
musique rock contemporaine, les gens dansaient, verre-àla-main, prenant d’innombrables risques et rêvant du meilleur moment pour toujours.
Pendant ce temps-là, les enfants, que l’on croyait endormis paisiblement avec leurs peluches-précieuses de Bob
l’éponge, étaient en réalité tous ensemble au bas de la résidence, sniffant de la colle obtenue en chauffant des petits pots
en plastique de Cléopâtra offerts par la mairie à la rentrée.
L’école ne valait plus le coup depuis que seuls les jeunes
humains doués de beaucoup d’argent ou de nombreuses
forces musculaires y trouvaient leur compte.
Il faut dire que les cartes Dragon-Ball-Z n’existaient plus, ni
même l’espoir. L’école était juste faite pour que les enfants
comprennent qu’ils ne pourraient plus jamais compter sur
personne à partir de là.
On était vraiment désolés au début, ensuite on s’est rendu
compte qu’on s’était encore trompés.
Seuls ceux qui avaient des tennis allaient pouvoir courir.
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Les plus beaux morceaux
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du bœuf, pour vous
Plusieurs nouveaux groupes avaient été créés, Economie 1,
Economie 2, en hommage à quelques fondements laissés
pour compte. Ils jouaient de la musique avec leurs iPod
Touch simplement pour eux-mêmes car ça ne comptait plus
d’avoir un public, c’était devenu bien trop facile grâce aux
nouvelles technologies.
Il va de soi qu’être une personne de goût à notre époque, ça
relève de la prise de risque organisée. Appartenir à l’un c’est
accepter d’être le freak de l’autre. Mais bien entendu, être
le freak de l’autre c’est avant tout être un vainqueur. Pour
nous-mêmes et notre ordinateur portable. Lui qui gère les
rendez-vous et l’agenda. Qui avait prévu plusieurs chutes
d’empires avant même qu’ils existent sur la planète TerreUnivers-Intersidéral-Economie 1-Economie 2.
Personne n’avait envie de travailler alors ils envoyaient des
textos à leurs animaux domestiques pour qu’ils lancent
eux-mêmes leur balle de caoutchouc afin de ne pas tomber dans une dépendance aux drogues dures pour faute
de joie de vivre.
Grâce à la crise économique, les médias avaient enfin des
informations à relater en attendant la prochaine guerre interplanétaire pour cause de désaccord sur les changements
des règles du jeu-de-société « Les Mystères de Pékin »
qui contenait soi-disant des pions au mercure. (Faute de
preuves, les règles avaient été transformées pour éviter aux
enfants d’avoir un quelconque contact avec des éléments
du jeu.) (Cf. « Les Mystères de Pékin et le Cancer des os » du
même auteur.) / Nous pensions toujours que nous pouvions
tisser des liens d’amitié fidèle tout comme le faisaient les
araignées – formidables – mangeant ensemble les insectes
plus faibles qui auraient pu se prendre à l’intérieur (cf. « Seven
Heaven ».) / Mais malheureusement nos liens se nouaient invariablement entre eux-même nous coupant ainsi du monde
et des cafés-en-terrasse.
Il devenait vraiment évident pour tout le monde qu’entretenir
une vie sociale, c’était encore une fausse piste.
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Oui,
c’était la
fin du
monde,
mais
on s’en
foutait, on
avait des
tennis.
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Du même auteur :
- Les Mystères de Pékin et le Cancer des os (1993)
- Les Légumes, vraie invention, ou faux semblants ? (1995)
- Bien coiffer son golden retriever (1998)
- Univers parrallèles sous la tour de La Défense (1999)
Remerciements :
Notre complémentaire santé, notre opticien-visagisteconseil, les shampoings sans paraben, notre barbe, le thon,
l’EDF, France Télévision, tous ceux des J-C Champigny-surMarne et Fontenay-sous-Bois, le Bon Marché.
Cet ouvrage est dédié aux pompiers-de-Paris, ceux-là qui
sauvent des vies.
Toute reproduction interdite, location interdite ; si vous louez
ce livre, signalez-le sur : www.editionsanimal.com.
voir aussi :
non, rien.
6 FF.