Les Champions
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LES CHAMPIONS BLOOD BOWL – Les Champions Blood Bowl : Les Champions Vous voulez du fluff ? Voilà du fluff... Blood Bowl est un jeu Games Workshop qui a eu droit à de nombreuses refontes de ses règles. Mais que serait ce jeu sans les truculentes histoires et tout l'univers créé par cette société pour lui assurer une place « à part » dans ses diverses créations ludiques ? Avec la sortie de la dernière mouture des règles, Games Workshop avait proposé un concours via le site « Talk Blood Bowl » (aujourd'hui renommé « Talk Fantasy Football ») où des fans pouvaient proposer l'histoire des stars de ce sport : les Champions. Ce projet a été finalement abandonné, laissant ainsi l'ensemble des créations disparaître dans les limbes... Il nous a semblé dommage de les laisser se perdre et nous avons donc essayer de traduire ces histoires pour toujours vous permettre d'entrer un peu plus dans le monde de Blood Bowl et de mieux connaître les psychopathes que vous vous apprêtez à embaucher pour les matchs à venir. Alors, tournez ces quelques pages, laissez-vous porter par les histoires tragiques, drôles ou pathétiques de tous ces joueurs que vous pensiez si bien connaître... Pour l'équipe de traducteurs et de relecteurs, Barbarus CREDITS : Les textes sont issus du forum Talk Fantasy Footbal et rédigés par UncleBob sauf DolFar Long'Jambes (Demoggana), Lewdgrip Fouet'Bras (Warpstone), Varag Mâchegoule (Fanatic Mag & Tom -GalakStarscraper- Anders), Hack L'Etripeur (Warren Lawson), Quetzal le Bondissant (Gaixo), J. Oreillefine (Punkpogoer), Zug la Bête (bjorn9486 & Handbook 2002) et Eldril Fendlabise (Le saviez-vous p26 LRB 5.0 agrémenté par nos soins). Les illustrations appartenant à GW sont issues de Blood Bowl V2 et V3 – Les “Le Saviez-vous“ sont issus des “règles“, du “supplément des règles“ et de “Stars“ édités par Jeux Descartes pour la V2 de Blood Bowl ainsi que de Blood Bowl Magazine. Fausses pubs réalisées sans désir de préjudice et à but uniquement humouristique par Ace. Les photographies de figurines sont utilisées à des fins d'illustrations sans désir de préjudice et peuvent être rétirées sur simple demande de leur auteur. Ce document n'a acune visée commerciale et ne vaut que pour le plaisir d'ajouter un peu de piment dans notre façon de jouer à ce fameux jeu que nous aimons tous : BLOOD BOWL. Les sites de figurines cités dans ce document sont : Games Workshop – Impact Miniatures – Laughing Ferret Studio – Heresy Multipart Miniatures, Goblin Forge – Gaspez Arts et Roll Jordan Miniatures. TRADUCTION PAR BARBARUS, ERAZKIEL ET PETITGARS MAJ au 29/10/10 MISE EN PAGE ET MONTAGES GRAPHIQUES : ACE Pour signaler une erreur CORRECTIONS : YGGDRASIL – QUIZZ : PETITGARS [email protected] - Attention, ce document n’est pas une traduction officielle de Games Workshop ! SOMMAIRE Barik Tireloin........................................3 Bertha GroPoing..................................4 Blam' Eziasson.....................................5 Bolgroth l'Ecrabouilleur........................6 Boomer Morvonez................................7 Boutaïdo...............................................8 Cass-Crâne..........................................9 Comte Luthor Von Drakenborg...........10 Dolfar Long'jambes.............................11 Eldril Fendlabise.................................12 Fezglish..............................................13 Fungus le Cinglé................................14 Glart Lavollée Jr.................................15 Grashnak Noirsabo............................16 Griff Oberwald....................................17 Grim Croc d'Acier...............................19 Hack l'Etripeur....................................20 Hakflem Pointu...................................21 Helmut Wulf........................................22 Hemlock.............................................23 Horkon l'Ecorcheur.............................24 Htarkh le Défonceur...........................25 Hubris Rakarth...................................26 Humerus Carpal.................................27 Icepelt Hammerblow..........................28 Igor LeFou..........................................29 Ithaca Benoin.....................................30 J. Oreillefine.......................................31 Jordell Flèchevive..............................32 Lewdgrip Fouet'bras...........................33 Lord Borak le Destructeur..................34 Max Eclaterate...................................35 Morg'n'Thorg......................................36 Nobbla la Teigne................................37 Pèt'Brik et Minab'...............................38 Prince Moranion.................................39 Puggy Haleinedebacon......................40 Quetzal le Bondissant........................41 Racine Dutronc..................................42 Ramtut III............................................43 Rashnak Lamesdansledos.................45 Roxanna Onglenoir............................46 Scrappa Malocrâne............................47 Setekh................................................48 Skitter Pic-Pic.....................................49 Silibili..................................................50 Sinnedbad..........................................51 Soaren Hautetour...............................53 Tronçonneuse Flint.............................54 Ugroth Tranchegrots..........................55 Varag Mâchegoule.............................56 Wilhelm Chaney.................................57 Willow Teinrose..................................58 Zara la Tueuse...................................59 Zug la Bête.........................................60 Zzargh le Borgne................................62 QUIZZ DES CHAMPIONS.................65 Blood Bowl est une marque de Games Workshop Limited, utilisée sans autorisation, utilisée sans volonté de préjudice ou comme opposition à leur copyright. Ce document n'est en aucun cas officiel et n'est aucunement approuvé par Games Workshop Limited. Games Workshop, le logo Games Workshop, Blood Bowl, les logos et symboles Blood Bowl, ainsi que toutes les marques, noms, lieux, personnages, races, illustrations et images associés aux univers de Warhammer et au jeu Blood Bowl sont soit ®, TM et/ou © Copyright Games Workshop Ltd 2000-2009, enregistrés au Royaume-Uni et autres pays du monde. Tous droits réservés. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 2 BLOOD BOWL – Les Champions Barik Tireloin Barik TirLoin, 4 pieds 2 pouces* de haut, lanceur de roquettes Nain, avait une position plutôt lassante au sein des Warhammerers : sa mission était de traîner devant la zone d’en-but en attendant la balle, et ce uniquement pour la renvoyer immédiatement à ses coéquipiers qui s’en occupaient. Les arbitres le renvoyait d'ordinaire après son second lancer, le condamnant à être sur le banc pendant la majeure partie du match. Pendant ce temps sur ce banc, observant ses coéquipiers jouant avec toute sorte de dispositifs étranges, il lui apparu clairement que tout le monde s’amusait - sauf lui. Tout a changé radicalement lors du match contre les Yeux-Crevés quand un arbitre un peu trop présomptueux tenta d'exclure Barik immédiatement après qu'il ait reçu le premier coup d’envoi. Barik, déjà crispé par les railleries Orques, est devenu dingue et, au lieu de lancer le ballon à ses coéquipiers, il tira directement sur l’arbitre, le mettant KO, ce qui, en prime, lui évita l’exclusion ! Ce fut une révélation pour Barik, comme s'il constatait pour la première fois qu'il y avait à Blood Bowl plus qu’une balle (et vous seriez stupéfiés de savoir combien de joueurs font cette erreur). Il devint alors plutôt habituel de voir Barik passer le temps qu’il avait à attendre la balle en tirant à chaque foulée. Il apportait aussi une pelle pour creuser lui-même une tranchée devant la Zone d’en-but d'où il pouvait ouvrir le feu sur n’importe qui. Bien que ce feu d'artifice incroyable soit très populaire parmi les fans et ait vraiment fondé une technique de défense parfaite (les adversaires étant systématiquement à court de joueurs avant que Barik ne soit à court de munitions), plusieurs joueurs (même de sa propre équipe, à l’exception des 14 qu’il avait tués), et particulièrement les arbitres s'en plaignirent. Ils disaient que la seule façon possible de jouer le jeu avec Barik sur le terrain était couché à plat ventre, mangeant la poussière et priant tous les dieux connus. Comme la situation échappait à tout contrôle, on pressât la NAF de prendre des mesures. Lors de l’intersaison (le seul moment ou l’on peut parler à Barik sans avoir affaire directement à son lance-roquettes) la NAF conclut un marché avec lui, stipulant que les arbitres oublieraient son lance-roquettes, et qu’en contrepartie, Barik réduirait sa cadence de tir. Depuis, les paris sont lancés et la cote est à dix contre un que Barik ne résistera pas à l'envie de tout faire exploser au prochain match. *4 pied 2 pouces font 1 mètre 27. Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine coureur nain de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 3 BLOOD BOWL – Les Champions Bertha GroPoing Bertha GroPoing est la première Ogresse à avoir jamais porté un maillot, bien que la plupart des joueurs aient dû admettre qu'ils n'avaient pas remarqué cette touche de féminité. Bertha a grandi dans une tribu reculée, située au-delà des Montagnes du Bout du Monde, et a du y subir un tas de tracasseries en relation avec son sexe. Bien que la plupart des gens n'aient aucune idée de la relation Ogre/Ogresse, et pour être honnête ne veulent surtout pas le savoir, quelque chose a du bouleverser sa paisible idylle, la poussant hors des territoires désolés de sa tribu avec la féroce détermination d'une mère cherchant ses petits. Malheureusement pour ses adversaires, elle s’en prit au Blood Bowl. En 2501, elle débuta dans l'équipe Amazone des Guerriers Tlax et fit immédiatement sensation sur la communauté du Blood Bowl en plaquant cinq trois-quart au cours d’une de ses charges féroces vers la zone d’en-but, pour aller inscrire le second d'une série de trois Touchdowns ! Personne n'avait jamais rien vu de tel auparavant : un joueur avec la force d’un Ogre et la grâce d’une ballerine. Cette combinaison improbable lui a d’ailleurs valu le charmant surnom de « Bulldozer Dansant ». Il est regrettable que Bertha persiste à refuser de jouer aux côtés de partenaires virils, bien qu'elle s'entende très bien avec des Halflings et qu’elle s’autorise exceptionnellement la coquetterie de jouer avec une équipe entière d'Ogre. Ce qui ne lui vaut d’ailleurs pas la sympathie des dits Ogres, qui se sentent comparés, et dévalués à côté de sa massive silhouette. Mais ses talents sont indéniables et lorsqu’elle charge, tout le monde préfère jouer à ses côtés plutôt qu'en face, sur la ligne de défense qu'elle fait chavirer avec tant de grâce. Il ne fait aucun doute que Bertha est un des plus grands talents que ce sport ait révélé jusqu'ici et plus d’un entraîneur s’est déjà mis en route vers la tribu de Bertha pour y dénicher d’autres talents bruts. S'ils ne finissent pas dans une assiette à cause d’un malentendu culturel, nous pourrions bientôt voir la petite sœur de Bertha évoluer aux cotés de son ainée, apprenant à son contact les convenances des dames. Comme par exemple ne pas manquer de laisser les traces de son amour énorme tels les sillons imprimés de son poing démesuré. Pas de figurine disponible chez GW, une alternative est proposée chez Impact ou chez Goblin Forge. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 4 BLOOD BOWL – Les Champions Blam' Eziasson N'importe quel joueur vétéran a appris à reconnaître ces signes très rapidement : un Nain sentant le soufre, des petites taches noires plein la barbe, duquel s’élève de petites colonnes de fumée et avec un sourire azimuté plaqué sur le visage, tout ceci signifiant : « ennuis en perspective ». Avec Blam Eziasson les signes ne sont même pas aussi subtils. Blam est célèbre pour son caquètement incessant, fréquemment interrompu par des « BOOOM ! », généralement accompagnés par des craquettements encore plus fous et un trou supplémentaire dans le sol. Pour Blam, l'idée du jeu parfait se réduit à un grand cratère surmonté par une colonne gigantesque de fumée noire. C'est ce qu'il appelle un travail bien fait ! Dans pas moins de 35 villes du Vieux Monde, Blam Eziasson est considéré comme une menace pour la société et n’est pas autorisé à rester aux alentours de la ville jusqu'au jour du match (en fait il y en avait 41, mais pour six d'entre elles, les sommations sont arrivées trop tard). Vous connaissez la liste des 3 catastrophes qui mettent notre culture à genou : les tempêtes,... le fast food et... Blam. Quand Blam rentre sur le terrain, cela signifie que la balle n'est plus la seule chose volant autour des joueurs, et la « phobie de la balle » (esquiver la balle au lieu de l'attraper) devient dès lors très commune parmi les joueurs les plus nerveux. Et ce particulièrement depuis que Blam a inventé la bombe-manuelle-ovalisée pour tromper toujours plus de joueurs. Il a travaillé étonnamment bien sur ce coup là et beaucoup de ballets célébrants les Touchdowns ont ajouté un élément plutôt explosif à leur chorégraphie. Quand cette balle-bombe fut finalement interdite, à cause d’une méchante confusion de marchandises, Blam répondit de façon presque raisonnable en ne faisant sauter qu’un unique bâtiment du GAGRA*. La dernière chose qu'il convient de noter à propos d'Eziasson est qu'au fil des années passées au centre des explosions il est devenu presque sourd, si bien qu’à moins que votre voix n’ait le volume d'une explosion, il ne vous entendra pas. La communication avec Blam est donc limitée aux signes manuels et soumise à de nombreux malentendus. C’est pourquoi il n’est pas recommandé d’agiter ses mains vigoureusement, quelle que soit la situation, quand Blam est dans les parages : il pourrait croire que vous lui parlez. Sans blague ! Et il est très difficile de le lui affirmer le contraire, le cas échéant. * GAGRA : Guilde des Arbitres et Gardiens de Règles Associés (référence : LRB6 p33, le saviez vous ). Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 5 BLOOD BOWL – Les Champions Bolgroth l'Ecrabouilleur La caractéristique la plus remarquable de Bolgrot est son intelligence. Avant lui, les scientifiques n'étaient même pas sûr que les trolls soient dotés d'un langage cohérent... Mais depuis que l'Ecrabouilleur a montré ses capacités, il est prouvé que les trolls peuvent même comprendre et se rappeler aux moins les règles basiques de ce sport, à moins que Bolgrot ne soit qu'une exception. Néanmoins, de nombreux coachs continuent de s'arracher les cheveux en essayant de donner un sens aux grognements et autres émanations morveuses difficilement intelligibles de leurs trolls, tout en s'escrimant à les empêcher de dévorer des ballons ou des joueurs, ce qui fini par leur coûter une véritable petite fortune ! Les entraîneurs de l'Ecrabouilleur n'ont jamais eu ce genre de problème : lorsqu'on demande à Bolgrot de faire ceci ou cela, il ne s'arrête qu'une fois le job accompli et il ne se laisse pas distraire, à l'inverse de ses congénères, par des choses brillantes ou bruyantes, ou par tout autre détail insignifiant. Bolgrot a -t-il un autre talent ? A la vérité, non, à l'exception du fait qu'il avale tout ce qui passe à sa portée et de sa capacité à faire dégager le terrain à ses adversaires à grand renfort de pets. Mais honnêtement, toute personne demandant à rencontrer un troll talentueux ignore tout de leur nature profonde. Pour beaucoup de créatures, la douleur est la voie royale de l'apprentissage, mais l'évolution s'est montrée tellement dénuée de cœur avec les troll qu'ils ont oublié la signification de la douleur et qu'ils ont préféré tout miser sur la régénération pour s'en sortir... LE SAVIEZ-VOUS ? Le dernier coach et propriétaire des Greave Bay Packrats, Scar Pelagegris, fut reconnu coupable d’avoir truqué l’ensemble des matchs de son équipe lors de la saison 98. Mais ce qui irrita le plus les bookmakers ayant lynché le traître qui les avait doublé fut que l’équipe des Packrats soit rachetée et entraînée par le grand maître es-pari, le bookmaker hobgobelin Slippy McCool. Les Packrats se révélèrent véritablement imbattables lors de la saison suivante, ne perdant que lors de la finale du Blood Bowl, alors qu’ils étaient archi-favoris. McCool disparu juste après ce match et on n’entendit plus jamais parler de lui… Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 6 BLOOD BOWL – Les Champions Boomer Morvonez Qui sur cette terre serait assez inconscient pour laisser une bombe traîner entre les mains d'un Gobelin ? Toute personne ayant un minimum de jugeote peut imaginer ce qui arriverait et pourtant... Boomer Morvonez est le joueur le plus célèbre parmi ceux qui occupent le poste de Bombardier. Remémorons-nous quelques instants choisis de ses prestations : - Quand les Lowdown Rats essayèrent de briser la ligne de défense des Gladatiors et que Boomer trouva « 'achement cool » de balancer une bombe au milieu de la mêlée pour les aider... Blessant ainsi trois joueurs Gobelins, en tuant deux autres, il offrit le touchdown aux Gladatiors ; - Quand les Walkyries tentèrent de passer en force, Boomer trouva « 'achement cool » de faire exploser leur porteur de balle... il manqua cependant son lancer et il explosa le dernier défenseur se trouvant sur le chemin de l'adversaire ; - Boomer a trouvé qu'il serait « 'achement cool » de mettre une mèche plus longue à ses bombes afin que ses victimes réalisent ce qui se passe avant l'explosion. Il changea d'avis quand il s'aperçu que les Elfes étaient très doués pour réceptionner et renvoyer ses bombes sur ses coéquipiers qui, eux, n'étaient pas suffisamment doués dans ce domaine du jeu pour leur rendre la pareille ; - Ensuite, Boomer trouva « 'achement cool » de raccourcir la mèche, jusqu'à ce qu'il lance ses bombes de manière précipitée aux pieds de ses coéquipiers (paix à leurs âmes) ; - Boomer a pensé que fumer le cigare lui donnait un air « 'achement cool » Il n'avait juste pas pensé avec la même intensité au fait de devoir sécuriser sa réserve de poudre noire. Il élimina la moitié de ses coéquipiers... ainsi que le bus de son équipe ; - Boomer a trouvé qu'une bombe c'était « 'achement cool », mais qu'une grosse bombe ce serait « encor' pluss mieu' cool » : c'est ainsi que le box de réserve de son équipe disparut de la surface du Vieux Monde ; - Boomer a toujours pensé que les « Règles du bon usage des Explosifs » contenaient trop de mots compliqués pour être « 'achement cool ». Ses coéquipiers continuent de penser que ce serait « 'achement cool » et bien plus sécurisant pour eux qu'il veuille bien apprendre à lire ; - Boomer a toujours pensé que s'amuser et participer à beaucoup d'action était « 'achement cool », ses coéquipiers pensent plutôt qu'il serait « 'achement cool » qu'ils puissent se reposer un brin sans que Boomer n'arrive en hurlant de sa voix stridente « est-ce que vous avez-vu ma bombe les gars ? Je venais juste de l'allumer... » ou « c'est quand le prochain match, j'ai un nouveau truc à tester ! » ; - Comme tout a tendance à exploser autour de lui (sauf lui, bien entendu), il reçoit régulièrement le prix du joueur « Partout où il passe, ça pète » et « joueur que ses coéquipiers veulent le plus mordre ». Boomer ne trouve pas ça « 'achement cool », mais ses coéquipiers si... Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 7 BLOOD BOWL – Les Champions Boutaïdo Quelque part en Lustrie dans une section de temple éloignée se trouve le vieil et célèbre, au moins parmi les Lézards, étang de fraie de Guadalooploop. Sa réputation n'est pas exactement basée sur un talent utile ou rare, l’unique compétence notable de ces têtards étant leur capacité à ne pas rater une mouche. Cette caractéristique n’est pas particulièrement palpitante, même pour des Lézards, mais personne ne la tournerait en dérision non plus puisque tout cela faisait sûrement partie intégrante du maître plan des Anciens et que vous ne pouvez rien rétorquer à cela ! En tout cas, ils éloignaient les insectes de la baie, ce qui semblait presque utile. Rapidement, les Slanns de Guadalooploop furent dispersés à travers toute la Lustrie, menant une vie calme et paisible d'attrapeurs de mouches. Cette curiosité ne serait pas devenue plus qu'un sujet de moquerie entre GrandPrêtres Slann, sans la Grande Peste des moustiques en 2462. Cette année là, les Lustria Croakers allaient faire face à l’équipe Skaven « Variole de Deadkorx » pour la très disputée finale de la coupe Gumpta. Mais chaque session d’entraînement était perturbée par des essaims de moustiques, rendant tout exercice impossible. Encore aujourd’hui des rumeurs affirment que les Skavens étaient d'une façon ou d'une autre derrière ce phénomène, de même qu’ils sont derrière la maladie du bétail, les pénibles glissements de terrain et le mauvais temps. Afin d’obtenir des conditions d’entraînement convenables, plusieurs Slanns de l'étang de Guadalooploop furent dépéchés sur le terrain d’exercice pour nettoyer l’air de ses moustiques. Ce qui est alors arrivé n'avait pas été prévu même par le plus grand des prêtres Slann. Quand les Croakers ont commencé à travailler sur leur jeu de défense pour contrer les passes Skaven, le jeune Boutaïdo, qui était parmi les gobe-mouches, pénétra sur le terrain en plein milieu de la session pour piéger un moustique particulièrement gras et attrapât la balle en lieu et place du moustique, à la stupéfaction de tous. Tout devint clair d’un seul coup : leur capacité à anticiper la trajectoire des objets volants même les plus minuscules et les plus rapides, leur puissance impressionnante de décollage et leurs mains sûres les avaient prédestinés. Le talent était là et après un jour de pratique, ils obtinrent de Boutaïdo qu’il cesse d’essayer de manger la balle ; après deux jours, de le laisser se débrouiller avec après qu’il l’eut attrapé, et, quand le troisième jour arriva, Boutaïdo ruina le jeu de passe Skaven à tel point que les Croakers purent ramener la Coupe à la maison. Ces trois jours avaient vu la naissance de la star Boutaïdo « le Sauteur » et le début de son record d’Interception invaincu jusqu'à aujourd'hui. Figurine réalisée par Laughing Ferret Studio. GW ne propose pas de figurine officielle. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine Calasain d'Impact ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 8 BLOOD BOWL – Les Champions Cass-Crâne Cass’Crâne est l'échec le plus retentissant d’un croisement Moulder - ce Rat-Ogre est presque intelligent ! Il serait peut-être même possible de détacher Cass’Crâne, et de le laisser se promener dans la nature sans mettre en péril le bétail local, les chasseurs d'autographes, ou pire, les réserves de bière. Cass’Crâne aurait même pu virer joueur freelance de son propre chef, mais le Haut Conseil du Clan Moulder a aussitôt formellement réprouvé cette initiative, en avançant qu’il ne serait pas très agréable de l’avoir pour adversaire aux cotés des Nordiques, des Orcs ou, brrr, des Humains. Ceci dit, Cass’Crâne est toujours un des Rats-Ogres les plus puissants et son intelligence lui permet aussi de faire un peu plus qu'une charge frénétique en direction de petits points en mouvement. Il est donc très demandé par les équipes Skavens. En fait, chaque entraîneur Skaven le veut et c'est d’ailleurs la deuxième raison pour laquelle le Clan Moulder a décidé de garder Cass’Crâne sous contrôle. Sinon il ne fait aucun doute que les meilleures équipes Skavens se seraient entretuées dans la course pour l’embaucher. Pour éviter cette mésaventure, le Haut Conseil du Clan Moulder a promulgué un calendrier extrêmement compliqué qui édicte avec précision qui peut recruter Cass’Crâne, et quand. Depuis sa sortie, personne – à part le Haut Conseil Moulder - ne peut réviser ces cases griffonnées, et dans les tunnels obscurs, des ombres murmurent que Cass’Crâne va toujours là où vont les intérêts du Haut Conseil Moulder. On peut suivre sa piste rien qu’à l’odeur de la Malepierre, disent-ils. Peut être que ce dernier point dérange Cass’Crâne, qui sait, mais il s’en accommode pour peu qu’on lui fournisse un mouton tous les jours, et qu’on lui permette de s’égarer dans les réserves de bière de temps en temps. Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. LE SAVIEZ-VOUS ? Pour mettre un peu plus de piquant dans la Chaos Cup, à partir de cette saison le capitaine de l'équipe vaincu devra se présenter pour être dévoré – par la coupe elle-même... Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 9 BLOOD BOWL – Les Champions Comte Luthor Von Drakenborg Qu'est-ce qui peut attirer les Vampires dans un match de Blood Bowl ? Avant toute chose, le grand nombre de jeunes vierges au cou d'un blanc laiteux. En premier, ceux des pompom girls et ensuite, bien entendu, ceux de la foule. Certains se posent bien sûr la question : combien parmi ces personnes sont de vraies jeunes vierges ? Mais, une fois de plus, où irions-nous si nous devions suivre scrupuleusement les traditions ou les règles ? De toute façon, être une star du Blood Bowl aide un peu : lorsque vous demandez à une de vos fans hystériques si elle est vierge, il y a de grandes chances qu'elle s'époumone en vous criant « Ouuuiiiiiii ! ». Le Comte Luthor Von Drakenborg a été l'un des premiers Vampires issue de l'aristocratie à quitter le calme et la tranquillité de son château pour l'excitation et le bruit d'un stade de Blood Bowl. Bien que les Vampires coûtent effroyablement chers en crème solaire, ils sont pourtant des atouts de luxe, prisés par toutes les équipes. Ils sont en effet au top dans tous les domaines du Blood Bowl : super-forts, super-agiles, super-sensibles à l'odeur du sang (même si cela n'est pas expressément un domaine du Blood Bowl en fait...). Même le Comte Luthor a déclaré une fois à Lästiges : « je suis autant attiré par le Blood Bowl que par la courbure de votre adorable cou, ma chère ». Mais qui s'intéresse réellement à ce qui attire les Vampires - comme des insectes le seraient par une lumière en pleine nuit - dans le Blood Bowl ? Les Vampires aiment juste montrer leur supériorité dans tous les domaines du jeu ! Et le Comte surpasse tous les autres Vampires ! Il a commencé comme joueur freelance, jouant dans tous les stades de Blood Bowl à travers le monde, avant d'accepter l'offre de Tomolandry de devenir le nouveau capitaine de son équipe. Pour sa défense, Luthor affirme qu'il n'a pas pu résister à la quantité de sang de jeunes vierges dont se serait servit le nécromancien pour l'appâter : ce qui conduit Luthor à faire de multiples allerretours entre les matchs des Champions de la Mort et tous les autres contrats qu'il avait signé avant celui-ci et qu'il met un point d'honneur à remplir. Les rumeurs disent que ces aller-retours le fatiguent beaucoup et pèsent sur sa capacité de jeu, mais il refuse bien entendu de reconnaître cet état de fait ! Mais comment expliquer alors ce match contre l'équipe Halfling des Précieux du Mootland où il n'a pas réussi à mettre au sol un seul joueur adverse ? Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 10 BLOOD BOWL – Les Champions Dolfar Long'jambes La faillite de la NAF n'a pas eu seulement des effets catastrophiques sur des équipes et des stars. Elle a aussi mis fin presque entièrement à un poste : le botteur. Dans le système de la vieille NAF, qui était saturé d'argent, des équipes pouvaient se permettre d'employer des joueurs spécialistes, des joueurs qui excellaient dans un unique domaine. Mais quand la NAF est entrée en redressement judiciaire, on a eu besoin d'obtenir le meilleur de chaque joueur. Chacun du y mettre du sien, et quelques joueurs spécialistes furent mis dehors ! Beaucoup de botteurs ont réussi à garder un poste en se recyclant comme trois quarts ou comme lanceurs. Ceux qui ne pouvaient pas (ou ne voulaient pas) changer furent délaissés comme des déchets avariés. C'était le cas de Dolfar Long’jambes. Dolfar a refusé de changer de position. Après tout, il était le plus grand botteur de tous les temps, pourquoi aurait-il du changer de poste ? A cause de cette arrogance et de ses fanfaronnades, Dolfar a été délaissé par son équipe, les Aigles, et il s'est retrouvé au chômage. Dolfar passa presque une année entière à vanter ses propres mérites, pour se lancer en tant que joueur freelance, sans succès. Ceci en partie parce qu’aucune équipe ne voulait d’un joueur à mi-temps, et en partie aussi à cause de son utilisation un peu trop fréquente de la phrase « savez-vous qui je suis ? ». Finalement, il s'est rendu compte que le Blood Bowl était un sport qui avait changé et qu’il avait lui aussi besoin de changer. En plongeant dans ses économies (qui étaient considérables), Dolfar a loué un terrain d’entraînement et a disparu du circuit pendant deux ans. Quand il réapparu, il était plus fort, plus rapide et avait acquis un méchant crochet du droit ! Il avait aussi perdu la plupart de son arrogance, passée au profit d’un excellent sens éthique. Malgré cette préparation, Dolfar avait toujours des difficultés pour trouver une équipe acceptant de l’embaucher en tant que botteur (il se considérait toujours ainsi). Sa pause pris fin quand les Princes de la Frontière l'embauchèrent pour un match contre les BarbeCourtes du Southland. Dolfar a non seulement lancé 8 passes complétées pour un total de plus de 150 yards de progression, infligé 3 blessures sérieuses (la foule est devenue folle de lui, la plupart d'entre eux n'avaient jamais vu un botteur lancer un bloc de pierre !), mais il a aussi sauvé le match des Princes ! Dans les dernières minutes du match, alors que le score demeurait incertain, Dolfar a botté la balle d’engagement directement dans la zone d’en-but des BarbesCourtes. Alors que les Nains amorçaient une marche arrière vers leur propre zone d’en-but, le capitaine des Princes sauta par dessus la défense et alla ramasser la balle pour inscrire le TD décisif ! Après ce match, Dolfar a dû pratiquement repousser les offres avec un bâton (littéralement quand il s’agit des équipes de lutin). Il a maintenant un calendrier bien rempli de matchs, avec un faible pour les opprimés. On l’aurait même aperçu aux cotés d’équipes de Halflings, quoiqu'il portait un masque et utilisait un pseudonyme ! Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine elfe de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 11 BLOOD BOWL – Les Champions Eldril Fendlabise Eldril était un Elfe affecté d’une tare extrêmement rare, mais extrêmement gênante, l’halitose. Chaque mot que prononçait cet Elfe était accompagnée d’une odeur pestilentielle (à en rendre jaloux un adorateur de Nurgle) ; cette odeur classique de sanie et de poisson avarié était relevée, selon les spécialistes consultés, par un souffle astringent, sur lequel s’épanouissait quelques notes soufrées (var. œuf pourri) et vinaigreuses. Et pas une lotion, pas un charme, ne parvenaient à atténuer plus de quelques jours cette odeur terriblement puissante. Avec ça, Eldril était aussi un incorrigible bavard. Malheureusement, même un zombie ne pouvait soutenir une conversation sans blêmir et rendre tripes. A la rigueur, les golems en auraient été capables ; mais autant parler à un mur ! Allez savoir pourquoi, cette erreur de la nature qu'était Eldril, était doté d’un don : Eldril était toujours sur la trajectoire des objets volants (généralement en pierre). Ce fut d’ailleurs ce don qui l’amena à jouer au Blood Bowl, au poste ingrat de 3/4, recruté à l’essai (comprendre : jusqu’à ce que mort s’ensuive, il faut TOUJOURS lire les petites lignes écrites en Gobelin). D’abord ravis de compléter leur effectif par un zigue au tel potentiel, les Galadrieth Gladiators réalisèrent vite leur méprise quand le dernier charme d’Eldril pris fin…Dès lors, il n’y avait qu’une solution : s’inscrire à la Coupe du Chaos, et prier pour que les dieux les remarquent. Cette stratégie eut le succès que l’on connaît – bien qu’Eldril n’ait pas guérit de son problème de souffle, les Galadrieth Gladiators en sont, eux, débarrassés… et l’histoire d’Eldril n’a pas fini de nous tenir en haleine. LE SAVIEZ-VOUS ? Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine elfe de GW ou d'un autre figuriniste. Eldril Fendlabise est le seul champion Elfe mercenaire qui offre ses services à toutes les races Elfes. Eldril jouait auparavant pour les Galadrieth Gladiators jusqu’à ce qu’ils gagnent la Coupe du Chaos contre les Rampeurs en 2488. Comme Eldril marqua le Touchdown gagnant dans les dernières secondes, il sentit le regard du dieu du chaos Tzeentch qui suivait le match. Tzeentch récompensa Eldril avec un regard capable d’hypnotiser ses adversaires, mais en échange d’un terrible prix à payer pour ce don. Tzeentch est le dieu du changement du chaos et il prit un certain plaisir à faire muter un Elfe comme ces derniers évitent d’habitude la Coupe du Chaos. Tzeentch vida complètement l’esprit d’Eldril de sorte qu’il ne se souvienne plus de rien avant le tournoi. Eldril est donc maudit de telle sorte que chaque matin, lorsqu’il se réveille, il croit qu’il est un membre de la race Elfique de l’équipe qui joue le plus près de là où il se trouve. Il croit être un Elfe Noir au cœur sombre, ou sortir dans la lumière de l'aube, serrer un arbre dans ses bras et se demander qui a distillé du poison dans sa cuisine. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 12 BLOOD BOWL – Les Champions Fezglish Les rats et particulièrement les Skaven ne sont pas vraiment connus pour prendre de bain - autrement qu’en se vautrant dans les égouts - mais Fezglitch est probablement le pire de tous. Il y a tant de salive, de pituite, de sang et de boue dans sa fourrure qu'il n'y a probablement plus de fourrure du tout. Et si vous observez la quantité de bave et de morve qui s'échappent du museau de Fezglitch, vous pourriez penser qu'il fabrique ce nid à gale lui même. La condition sanitaire de Fezglitch est en réalité si détériorée qu’une simple lettre signée de sa griffe bubonique est considérée comme une tentative de meurtre ; et que chaque toux, ricanement, ou injure qu’il crache avec force postillons bruns et collants a le pouvoir de déclencher une épidémie. Ce type est si incroyablement dégoûtant que la procédure standard est de brûler tout ce qui a été en contact avec lui (vous vous rappelez ce brillant coach Hobgoblin Hurk Scarfitch qui avait brûlé un peu trop précipitamment les maillots de ses joueurs et avait perdu par la même occasion cinq joueurs ?). Il est donc parfaitement établi que les problèmes sont considérables quand Fezglitch entre dans une ville avec son odeur, ses maladies, et son encensoir remplie de Nuffle sait quoi (vert, avec une odeur désagréable, et entouré d’émanations épaisses, humides, qui laissent des taches sur le tapis exactement comme lui - ). Mais d’un autre coté, un jeu sans Fezglitch à moitié fou, délirant en martelant le nez des autres dans la boue, les réduisant en compote, est aussi moitié moins amusant. Donc, même si ça ne suffit pas, il est important de suivre scrupuleusement « la procédure Nurgle » de grattage, de nettoyage, d'essuyage et de désinfection complète sitôt que Fezglitch quitte les lieux (dans certains cas, brûler et reconstruire complètement le stade pourrait être plus économique). Heureusement, Fezglitch ne reste jamais plus d’un match et a l’habitude de partir le matin suivant - à peu près à la même heure que le ramassage des ordures, ce qui est bien commode. Pour conclure, signalons qu’un jeu déjà très populaire a vu le jour parmi les Skavens : imaginer un stratagème pour introduire Fezglitch en contrebande dans le Royaume Elfique. Et ce n’est pas que pour le plaisir, car il y a une récompense de 100.000 couronnes à la clef. Aucune figurine GW n'est disponible à la vente sur leur site de VPC. Une alternative est possible grâce à un Seigneur de la Peste Skaven de GW. Il est possible aussi de faire de la conversion à partir d'une figurine skaven de GW, ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 13 BLOOD BOWL – Les Champions Fungus le Cinglé Si vous pensez que les Gobelins ivres morts sont une nuisance, vous devriez les voir après qu'ils aient consommé des Champignons Bonnet de Fou ! En prendre transforme un minuscule Gobelin de la nuit en une machine de destruction totalement dérangée et incontrôlable, machine que l'on nomme pudiquement « Fanatique ». Équipez le d'une chaîne et d'un boulet et vous le verrez être capable d'exploser un Homme-Arbre sans sourciller. Imaginez une armée de tels fous et vous vous demanderez comment le monde que nous connaissons n'est pas encore dominé par ces petits êtres verts ? Eh bien... La raison est que cette mixture à base de champignons est un véritable poison capable de faire rester un Ogre aux toilettes pendant toute une semaine ou de faire mourir un Gobelin dans des convulsions affreuses en quelques secondes (et... oui, les deux expériences ont bien été tentées...). C'est pour ça qu'il n'y a que quelques Gobelins complètement inconscients qui se portent « volontaires » pour prendre un tel produit afin d'aider leurs équipes (est « volontaire » tout Gobelin un peu trop lent sur lequel ses coéquipiers parviennent à mettre la main, que l'on force à avaler la mixture à l'aide d'un entonnoir et qui est poussé sur le terrain avant que la boisson ne fasse effet). Sur le terrain, un fanatique se voit souvent équipé d'une chaîne et d'un boulet de métal qu'il fait valdinguer à 100 km/h à l'aide de ses petits muscles en tournant sur lui-même, sans forcément savoir où il se dirige... Entraîné par ce mouvement, il va là où le boulet l'entraîne et il importe dès lors peu de savoir où et sur qui il se dirige. La plupart des fanatiques ne supportent pas longtemps un tel traitement de choc, mais certains parviennent à survivre à ce supplice et entrent alors dans la légende ! Mais ce phénomène assez fascinant crée de nouveaux problèmes : que faire de ces Gobelins entre deux matchs, sachant qu'ils ne cessent pas de consommer cette mixture, qu'il y ait, ou non, un match de prévu ! La meilleure solution serait de les enfermer, bien sûr, mais une fois que vous avez fait d'un fanatique un dieu du Blood Bowl, comme c'est le cas de Fungus, ils sont alors tout simplement trop riches et trop populaires pour être ainsi traités ! C'est pour ça qu'il nous faut désormais vivre avec des Gobelins déjantés qui se prennent à bousculer les trolls qui font trois fois leur taille ou qui circulent dans une cage d'acier en forme de roue dans les supermarchés, ce qui menace de créer une véritable tornade de destruction à chaque seconde... Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 14 BLOOD BOWL – Les Champions Glart Lavollée Jr. Que peut-on dire du joueur de Blood Bowl moyen ? Qu'il est le plus souvent juste assez intelligent pour faire la différence entre la balle et la tête de quelqu'un d'autre ? Et encore, pas toujours. Glart Lavollée Jr avait tout : fortune, nom et temps libre à ne plus savoir qu’en faire. Croyez-vous qu'il aurait pu simplement en profiter ? Bon, il faut reconnaître que dès l’instant où vous avez de l’or en poche, tout le monde en a après vous. Si bien que Glart est promptement devenu le Skaven le plus poursuivi en justice dans le monde Skaven connu. Ce qui était un peu injuste, parce qu'il était innocent dans trois quart des cas et que, malgré tout, il perdait ses procès neuf fois sur dix. Il dilapida donc rapidement toute la fortune de son géniteur. Ce qui nous amène à la conclusion somme toute logique de cette histoire: que pouvait t-on attendre d’un jeune Skaven, fier et bien bâti, à part qu’il utilise la réputation de sa lignée pour signer dans plusieurs équipes de Blood Bowl pour se refaire un peu d'or ? Ce fut peut être d’ailleurs ce qui ramena l’antique esprit combatif des Lavollée à la surface. Bien sur, Glart avait quelques atouts: d’abord, il avait toujours traité son corps comme la cinquième merveille du Vieux Monde ; ensuite il consommait la Malepierre sans aucune retenue. Si bien que ce qui est finalement entré sur la pelouse était un paquet de muscles avec l'accélération et le caractère d'un bulldozer, apte à éclater n’importe quoi, et ce sans même mentionner sa dernière mutation en date : des griffes démesurées. Or quand vous êtes le propriétaire d’un tel bijou d’anatomie, et que vous êtes de surcroît doté d’un ouvre-boîte à chaque doigt, qu'est-ce qui peut vous arrêter ? Rien, à part le Droit et les procès, mais ça, c’est une autre histoire. Aucune figurine GW n'est disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine vermine de choc de GW ou d'un autre figuriniste. LE SAVIEZ-VOUS ? Un grand nombre de joueurs skaven actuellement inscrits à la NAF viennent du même collège – Darkthunder High – qui a la réputation d'être construit sur un énorme dépôt de Malepierre. Les chiffres exacts sont difficiles à apprécier – le nombre de têtes ne correspond pas à grand chose là bas – mais il est reconnu que Darkthunder High dépense plus en uniformes que tout autre collège. Bien sûr, ça doit coûter les yeux de la tête de faire toutes ces retouches pour tous ces bras, ces jambes, ces queues,... Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 15 BLOOD BOWL – Les Champions Grashnak Noirsabo Seigneur de la mêlée, Roi de la Baston, Maître es destruction, et auteur du livre « Comment avaler un Halfling sans s'étouffer à mort ». D’où Grashnak vient-il ? D’où les minotaures viennent-ils ? Qui s’en soucie ? ! La seule chose intéressante est : vers où vont-ils ? Et depuis que Noirsabo s’est mis au freelance, vous feriez bien de surveiller vos arrières, avant de sentir son souffle chaud sur votre nuque. C’est un véritable « Taureau show » et Dieu sait que ce taureau là est rapide ! Il vous aura empalé sur ses cornes en un clin d’œil, avant vous n'ayez pu discerner l’anneau qu’il porte au museau. C’est le seul taureau qui a besoin d’être d'enchaîné en permanence. Il détient un nombre impressionnant de records : celui des morts d’après matchs, celui des correspondants sportifs tués, celui des coachs tués, celui des coéquipiers tués, et celui des tués tout court ! Ce taureau est si sauvage qu’il arriverait à en émouvoir votre douce maman. Autographe ? Oubliez ça, ce taureau signe avec ses sabots - sur votre dos ! Biographie ? Connerie ! L'histoire de ce taureau est ornée de fuites en pagaille, vous n’avez qu’à suivre sa trace. LE SAVIEZ-VOUS ? Massif « Faim ! » Bofine, le Minotaure brettonien, fut le joueur le plus lourd à avoir jamais joué une finale de Blood Bowl, avec les Middenheim Marauders en 2469. Pesant à son maximum plus de 210 kgs, il débuta le match et fit immédiatement sensation en s'asseyant brusquement sur une banquette du banc de Touche, ce qui catapulta trois de ses coéquipiers hors du stade. Après un coup d'envoi un peu mou, il fit déferler une véritable vague de destruction sur tout ce qui tombait sous sa main ; trois autres coéquipiers furent blessées, puis il arracha la tête de l'arbitre avec un tibia qu'il était en train de mâchouiller lorsque l'officiel s'approcha un peu trop. Finalement, ce fut son appétit qui scella la partie... au moment où les Marauders étaient en position pour marquer, il avala le ballon – et le joueur qui le tenait. En fait, la seule chose qu'il laissa en paix fut l'équipe des Severed Heads. La raison en est simple : ils étaient couverts de moutarde – ce que Bofine ne peut supporter. Les Heads gagnèrent 3 à 0. Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine minotaure de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 16 Griff Oberwald TOUT SAVOIR SUR GRIFF ! Griff fait sensation ! Oberwald en passe de devenir Überwald ! Combien de temps cela prendra-t-il avant que la majestueuse créature à tête d’aigle et torse de lion ne se transforme en hybride à tête de melon sur un corps d'éléphant ? Nous n’avions guère été surpris en apprenant que Griff traversait une nouvelle fois une mauvaise passe, mais même nous, dans nos cauchemars les plus fous, nous n’aurions pu imaginer qu’il allait tomber si bas ! Griff Oberwald prend déjà du poids ! Combien de temps avant qu’il ne puisse tenir uniquement grâce aux pilules et à la GROSSE compassion de ses confrères ? Griff peut-il encore être sauvé ? Ou bien va-til chuter ? Tout ceci a-t-il un rapport avec sa récente rupture d'avec la chanteuse Céline De Lionesse ? Après cinq divorces, maintenant ça ! Griff le Griffon est-il devenu Griff le Grillé ? Se morfondant, seul dans sa garçonnière à trois millions, avec sa terrasse de 150 yards, ses vingt entraîneurs particuliers, ses quatre-vingts domestiques et ses cinq suites spécialement aménagées pour des nuits de folies, avec l’unique espoir d’un appel de Céline ? Mangeant du chocolat et de la glace à même la boîte jusqu'à tard dans la nuit ? Hurlant à la lune, le cœur brisé ? Pauvre petit Griffon ! Altdorf serait elle à court de femmes ? (Lisez notre enquête spéciale, page 5). Qu’en dit l’homme de la rue ? Becky (36 ans) « Je continuerais de le suivre quand même, même s'il est gros et tout ça. » Son mari Rudolf (38 ans) « Il ferait mieux de changer sa graisse en muscles. C'est dégueulasse de faire ça à ses fans. Un Griff de seconde zone ne gagnera jamais un championnat ! Ça sent pas bon pour Altdorf, on est carrément dans la merde. Et tout ça, c’ est sa faute, alors brûlons ce traître ! » Que font les officiels ? Et les sponsors de Griff ? Les rumeurs comme quoi une célèbre société de soda n’aurait consenti à prolonger son contrat qu’à la condition express qu’il suive un programme personnalisé de fitness seraient-elles vraies ? Le monde sportif restera-t-il un spectateur silencieux, regardant cette icône du sport dévorant l'espace de cinq joueurs sur le Mur de la Gloire ? Construiront-ils une extension ? Griff doit-il payer pour cela ? Est que cette saison est la dernière ? Vraiment ? Le prix du billet va grimper, va doubler ! Venez dire adieu au griffon ailé qui s'est métamorphosé en crapaud dodelinant ! Griff, tu resteras toujours dans notre cœur, même avec les ailes cassées et coincées dans la raie du cul ! Nous l’affirmons, Griff restera toujours dans nos mémoires ! – Lire tout sur les enfants illégitimes de Griff – dont un demi-Ogre ! Page 2. – Les images scabreuses du jeune Griff tout nu - Scandale ? Victime ? Ou le début de sa chute ? Page 3. – Griff enlevé et abusé par des grenouilles martiennes ? - qui a vraiment joué la finale du Blood Bowl ? Page 4 – Mais pour quelle raison Daphnée est elle encore à poil ? – sautez discrètement page 8 pour répondre à notre jeu de l’été. BLOOD BOWL – Les Champions Figurines officielles GW disponibles sur leur site de VPC. LE SAVIEZ-VOUS ? Les Reavers sont la meilleure équipe de la CFA, sinon de la NAF, et il n'y a pas actuellement d'équipe qui puisse se vanter de même approcher leur palmarès (4 fois vainqueurs du Blood Bowl, 18 fois vainqueurs de la Chaos Cup !). Sous le commandement de leur capitaine et Star, le Blitzer Griff Oberwald, ils continuent de progresser à pas de géant. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - Retour sommaire 18 BLOOD BOWL – Les Champions Grim Croc d'Acier Depuis que Stout Poings d’acier a été frappé par la honte en ne pouvant pas empêcher la mort du fils du Roi dont il avait la garde, les Nains ont pris l’habitude de suivre la voie du Tueur lorsqu’ils subissent une semblable avanie. Cette coutume a engendré un grand nombre de Nains aux crânes partiellement rasés, dont ne subsiste sur le chef qu’une crête de cheveux teintés en orange, et qui sont déterminés à se battre avec tout et n’importe qui dans ce monde jusqu'à ce que mort s’ensuive. Ce qui survient normalement très rapidement, Nuffle en soit remercié, autrement nous vivrions dans un monde tout à fait désagréable. Mais quelques Tueurs sont juste trop durs pour mourir et survivent, perpétuellement bougons et susceptibles. L’un d’entre eux est devenu une légende parmi les Nains et incarne parfaitement leur fierté : Grim Croc d’Acier. (« Croc d’Acier » parce qu'il serait bien capable de percer un chemin à travers un Homme-Arbre rien qu'avec ses dents, une fois un peu échauffé). Une façon d’évaluer combien un Tueur est bon est de jauger la taille de sa crête : celle de Grim est si haute qu’elle lui coûte une fortune en gel coiffant pour rester droite. Grim n’est jamais impressionné par le nombre ; en fait il semble seulement heureux en faisant face à l'impossible, comme lors de son célèbre « Laissez les moi, ils ne sont que trois ! » après que l'on lui eu annoncé que les Orques avaient amené trois Trolls pour le match. Ce comportement suicidaire sur le terrain peut vous amener à vous interroger sur ce qui a bien pu le déshonorer si profondément. Mais ça, personne ne le sait vraiment, et les rumeurs enflent, allant de la mort d'un proche à « Ce bâtard a renversé ma dernière Bloodweiser ! Vous le voyez ! Je vous le dis, il a en réalité renversé mon dernier SANG » Mais tant que Grim continue à mettre KO toute personne qui fouille trop profondément dans sa vie privée (et notez que Grim ne se donne pas la peine de vérifier ce que vous vous voulez vraiment savoir avant), cela restera un secret ; tout comme le pourquoi il ne laisse personne examiner sa vie privée, ce qui a généré des rumeurs encore plus folles. C’est pour cela que parmi les journalistes, on considère une interview avec Grim à la fois comme sans prix et comme une perte certaine et définitive de son intégrité physique. Tout ceci cache certainement un contrat avec le diable, mais en attendant les spectateurs du monde entier continuent de scander « Grim est encore vivant ! » Et tant qu'il le sera, les droits de Cabalvision des matchs Nains resteront élevés. Est ce une coïncidence ? Certains disent que non. Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 19 BLOOD BOWL – Les Champions Hack l'Etripeur C'est probablement en mémoire de son idole, le squelette vedette à la retraite Barry Grozos, que ce jeune troisquart humain a organisé sa propre mort et son retour d'entre les morts. C'est ainsi qu'est née la dernière sensation, la dernière vedette à la mode dans le monde des tronçonneuses de Blood Bowl : Hack l'Etripeur ! Sa première apparition sur un terrain de Blood Bowl date de 2501 et, depuis, Hack met tout en œuvre pour surpasser son idole et ses records. Il parle parfois à sa tronçonneuse bien aimée qu'il surnomme affectueusement « Betsy ». Des rumeurs abondent concernant la relation extrêmement personnelle qu'il entretiendrait avec elle, mais Hack à toujours démenti ces histoires : « oui, c'est vrai, nous dormons ensemble, mais dans des boîtes séparées ! » A l'origine, Hack était un des membres des Champions de la Mort, mais désormais il vend ses services à toutes les équipes pouvant lui payer ses gages. Récemment, il a été engagé pour jouer contre les Loup-garous de Westside lors d'un match important des play-off. Durant la première mi-temps, un de ces animaux s'est saisit d'un des os de l'avant-bras gauche de Hack et s'est mis en tête de faire le tour du terrain avec l'os dans la gueule. Quelques minutes plus tard, le loup-garou s'installait pour mâchouiller l'os tranquillement, ce qui permit à Hack de récupérer assez rapidement son membre (ce qui nous permis au passage de voir une décapitation réalisée par un manchot avec une tronçonneuse, phénomène assez rare pour mériter d'être signalé). Hack joue tous ses matchs en suivant sa propre vision du jeu. En plus de ses actions au milieu du terrain, il n'hésite pas à étendre son art le long des lignes de touche, décapitant à l'occasion un joueur ou deux ne participant pas au match. Il est aussi célèbre pour offrir aux spectateurs des premiers rangs un tête-à-tête très réaliste et très intime avec Betsy. Et ses fans les plus acharnés (les plus masochistes parmi eux se surnommant eux-même les « Les Balots d'Hack ») n'hésitent pas à sauter hors des gradins et à se mettre en face de lui dans l'espoir d'être décapités par leur héros... Soyez assuré qu'il ne les a jamais déçu ! Même si Hack est un joueur récent sur le circuit de Blood Bowl, il a déjà commencé à se faire une place dans l'histoire de ce sport. Il continuer de collectionner les morts violentes par décapitation et commence à devenir le joueur armé d'une tronçonneuse le plus célèbre et le plus adulé du Blood Bowl ! Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 20 BLOOD BOWL – Les Champions Hakflem Pointu En fait, vous pourrez dire tout ce que vous voulez sur l'intelligence des joueurs de Blood Bowl, mais vous reconnaitrez comme moi que leur talent pour finir en prison est proprement remarquable. Quand vous tombez sur un scénario improbable, comme par exemple un homme nu sur des patins à roulettes chassant une foule de chats dans les quartiers défavorisés, vous pouvez être sur de tenir une star du Blood Bowl. Hakflem, a lui aussi sa propre histoire. Chez les Skavens, les mutations ne surviennent pas régulièrement mais sont tout de même assez fréquentes pour créer des joueurs comme Hakflem Pointu. Etre un mutant peut sembler affreux, mais cela donne deux ou trois avantages et améliore le plus souvent les capacités d’un joueur. À moins qu'il ne s'enflamme spontanément, ne devienne fou (à un tel point qu'il ne puisse même plus jouer au Blood Bowl) ou développe cette sorte de mutation qui rend perplexe (vous savez bien, ce genre de mutation qui doit bien servir à quelque chose, mais à quoi ?). Hakflem, lui, a maintenant un total de sept membres et ils sont tout bons à quelque chose; en fait ils y excellent à un tel point qu'ils lui ont rapporté une véritable fortune. Le seul problème entre l’argent et les joueurs de Blood Bowl, c'est que les seconds finiront toujours par dépenser le premier. Dans le cas d'Hakflem, le chemin de la perdition passait par les paris sur les combats de catch dans lequel il investit toutes ses économies (ce qui est loin d’être aussi fiable que, je ne sais pas, un bar, une blanchisserie, ou même, pourquoi pas, un élevage de porc). Mais sa petite franchise grandit au cours des années et lui rapporta des profits énormes, au fur et à mesure que défilaient toute les combinaisons imaginables de combattants. Et à mesure que sa franchise grandissait, la fierté d'Hakflem grossissait, si bien qu’il ne manquait plus une occasion de s'en vanter. Jusqu'à ce qu'il le fasse une fois de trop, pendant une interview d’après match, décrivant chaque détail d’un combat de catch dans les égouts chauds de Nuln, pour le plus grand bonheur d'une jeune et charmante journaliste. En conséquence de quoi, le matin suivant, une brigade entière d’huissiers et d’autres agents de la fonction publique de Nuln frappa à sa porte pour lui expliquer très aimablement (une amabilité matérialisée par une matraque pointue) et avec une ardeur extraordinaire (toujours la matraque) que sa petite franchise était en fait illégale, avant de le conduire directement à la prison pour y faire 18 mois fermes. Comme Hakflem ne pouvait plus se faire d'argent, ni avec sa franchise, ni à Blood Bowl, il se retrouva vite croulant sous les dettes. Dès le premier mois Hakflem Pointu se retrouva au bord de la faillite et fut contraint d'abandonner ses projets comme le « Super Mutator » ou l'organisation du « X Catch – le spectacle extrême et sans pitié ! ». Après avoir payé son dû à la société, Hakflem dut retourner jouer à Blood Bowl, sous un angle nouveau, celui de joueur freelance, prêt à accepter n'importe quel contrat du moment qu'il est bien payé, y compris des offres émanant des équipes minables situées dans les tréfonds du classement des Clans Skavens. Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 21 BLOOD BOWL – Les Champions Helmut Wulf Autrefois, Helmut Wulf était un gars vraiment sympathique : orateur de talent, hôte prévenant, joueur attentionné – par exemple il s’excusait toujours avant de vous aplatir le nez à coups de poing. Tout ceci changea radicalement après le massacre du Talabheim Meteorbowl : L'équipe de Helmut Wulf, les Bright Crusaders, acceptèrent de jouer contre les Warhammerers (Nains) un match de gala. La seule chose que les organisateurs n’avaient pas pris en considération, c’était la notion que se faisaient les Warhammerers du match de gala. Ils n’étaient pas venus seulement avec leurs meilleurs talents au jeu de balle, mais aussi avec pas moins de trois Roule-morts, quatre tronçonneuses, un lance-flammes et assez d'explosifs pour faire sauter le stade entier deux fois. Ce qu’ils firent à la mi-temps, mettant fin au match, mais aussi à ce qu’il restait des Bright Crusaders (et des orphelins, bien que le public ait reconnu que cela aurait pu être pire). Longtemps après, quand le personnel du stade vint pour nettoyer les décombres, ils entendirent un gémissement provenant d'une pile de gravats. Quand ils eurent évacué les débris, Helmut Wulf apparu, déformé par les coups, mais toujours vivant. L’un d’entre eux rapporta plus tard que son visage avait perdu toute trace d’humanité et que ses yeux s'étaient métamorphosés en jais : durs, froids, abyssaux. Ils dirent aussi que Wulf avait marché à travers les ruines du stade comme en état de transe, jusqu'à ce qu'il se heurte contre la dépouille d'un Nain malchanceux, qui serrait encore dans ses mains une tronçonneuse. Wulf arracha l’engin des doigts raidis du Nain, tira sur la corde, jusqu'à ce que le moteur revienne à la vie avec force bruits, et avec eux, un sourire surnaturel sur son visage. Après cela, il quitta le stade, qui est considéré aujourd’hui par des milliers de fans comme le lieu de naissance de Helmut Wulf (l'entrée pour les enfants est gratuite, deux couronnes d'or pour les adultes. Fermé les week-ends pour matchs et les lundi, mardi et mercredi pour maintenance). Depuis, Wulf n’est que rarement social, et bien que l'homme soit constamment sous les feux des projecteurs, il semble sourire uniquement quand sa tronçonneuse s’éveille à la vie en rugissant. Et alors que sa mine taciturne en faisait un paria à chaque fête, ça l'a étonnamment aidé pour s'entretenir avec des équipes que les humains ne fréquentent que rarement normalement, comme les Vampires ou les Hommes-Lézards. Et Nuffle sait qu'il a besoin de l'argent pour entretenir ses hôtels particuliers. Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine humain de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 22 BLOOD BOWL – Les Champions Hemlock Dans ces temps où les HommesLézards n’étaient pas encore connus sur la scène de Blood Bowl, Hemlock, un receveur Skink, était une des supers stars des Slashers. Ce joueur était extrêmement souple et agile et donnait bien du fil à retordre à chaque tacleur pour le stopper. Hemlock semblait toujours capable de se sortir de chaque mêlée par un trou de Skaven et la seule façon sûre de le neutraliser était de le « refroidir » (ce qui n’est pas simple pour un sang froid). Puis, le boom des Hommes-Lézards est arrivé et des centaines de Skinks jeunes et habiles ont envahi les stades. Rapidement, ce vieux Hemlock fut mis au placard. Son style était considéré comme « désuet », voire « insipide », et ses honoraires, basés sur ses exploits et son expérience, ne pouvaient rivaliser avec ces bizuths qui jouaient pour pratiquement rien. Hemlock s'est retiré du jeu, vivant en reclus, en solitaire pendant des années et est finalement devenu accro au sucre. Ce qui, comme nous le savons, ravage son Homme-Lézard. On pourrait penser qu’il s’agissait juste d’une autre de ces tristes et déprimantes histoires de vétérans du Blood Bowl, mais la vie d’Hemlock allait prendre un virage plutôt inattendu. Après avoir consomé trop de cannes à sucre, Hemlock est tombé malade – comme on pouvait s’y attendre - avec cette même vue morne chaque jour , si bien que quelque part dans ses pensées sauriennes a germé l'idée de mettre fin à ses jours. Hemlock a traîné son corps gonflé à l'étang le plus proche, déterminé à se noyer. Probablement en raison du sucre, il avait oublié un détail : les Skinks sont amphibies, et il passa trois semaines plutôt ennuyeuses assis au fond de l'étang a attendre que Sotek vienne pour le mener jusqu'au ciel. Après ces trois semaines Sotek est vraiment venu, mais dans une vision de gloire, une vision de Hemlock-le-rusé se tenant aux côtés de joueurs, une vision de Hemlock dominant la pelouse, une vision de Hemlock utilisant un poignard ! Saisi et revitalisé par sa vision, un nouveau Hemlock est sorti de cet étang, dans un état second, et sa première impulsion fut de se rebaptiser « Hemcalibur » (pour quelque obscure raison), mais après avoir recouvré ses esprits, sa voie lui est clairement apparue. Il est rapidement revenu au mieux de sa forme, ces trois semaines passées sur le fond de cet étang lui ayant été plutôt bénéfiques. Et en une semaine chrono, il recouvra tous les réflexes qui l’avaient amené au top niveau. Une fois qu'une solution est trouvée, elle semble toujours évidente, et la seule chose qui manquait à Hemlock était cette piquante sensation. Hemlock acquis le maniement de sa dague rapidement et de même, c’est rapidement qu’il fut de retour sur la pelouse. Si bien que sa vision de gloire et de domination s'est avérée être un juste reflet de la réalité. Partout les joueurs détestent ce petit Skink bondissant qui colle ses victimes en trépignant jusqu'à ce qu'un des deux tombe dans un cri de douleur. Et la plupart des temps, ce n'est pas Hemlock. Aucune figurine GW n'est disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine skink de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 23 BLOOD BOWL – Les Champions Horkon l'Ecorcheur Horkon l'Ecorcheur est le descendant d'une des familles les plus riches de Naggaroth. Et comme le meilleur enseignement semblait à peine suffisant pour un garçon de son rang, ses parents l’ont envoyé dans la meilleure des écoles possibles : l'Académie d'Assassin, pour faire d’Horkon une machine à tuer implacable, à sang-froid, surentraînée, totalement dénuée de pitié ou de sentiments, si ce n’est un penchant sadique. Et Horkon s’est révélé être à la hauteur de son rang et de la foi de ses parents. Il est vraiment, non seulement, devenu le meilleur de sa classe, mais il a aussi éliminé trois professeurs en chemin. Mais comment a-t-il fini par jouer à Blood Bowl ? C’est assez simple : après une série stupéfiante d'exécutions parfaitement menées, le montant de ses contrats est devenu si exorbitant que seules les équipes de Blood Bowl pouvaient se permettre de le recruter. Horkon a une carrière de Blood Bowl qui tient au bas mot du miraculeux. Il a réussi à jouer 34 matchs consécutifs contre des adversaires dépourvus de coachs, a fini la carrière de 256 trois quarts, 143 jeunes espoirs, 98 stars, 81 remplaçants et 62 joueurs à la retraite, ce qui fait d'Horkon le joueur le plus mentionné sur le Mur des Héros. Pas moins de 84 entrées se finissent par la mention « carrière abrégée par Horkon l’écorcheur ». Cette stature de légende peut aussi être illustrée par ces mots du trois-quart Walter Steinhauser : « une fois qu’Horkon vous a eu en mire avec sa lame, vous pouvez signer avec les Champions. » Cette phrase reste cependant assez obscure, d’autant qu’Horkon a eu sa peau peu de temps après, et que Walter n'a signé avec personne. LE SAVIEZ-VOUS ? Le stade des Pirate de Moussillon est un vrai navire de pirates construit à même le sable. Quand l’équipe des vieux loups de mer joue chez elle et qu’elle marque un touchdown, les supporters avaient l’habitude de fêter l’événement en tirant cinq coup de canon (chargés avec de vrai boulet en fonte). Cette coutume fut remplacée par des tirs à blanc suite aux multiples plaintes déposées par les équipes des visiteurs : selon elles, leurs joueurs avaient souvent tendance à se trouver dans la ligne de mire lors de ces tirs festifs (« pures allégations » essayèrent d’argumenter les Pirates). Les canons continuèrent cependant d’être employés pour calmer la foule lorsqu’elle exulte trop : un boulet bien placé peut en effet calmer quelques supporters, parfois définitivement… Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 24 BLOOD BOWL – Les Champions Htarkh le Défonceur Dîtes bonjour au CentaureTaureau tape-à-l'œil, à la star des abysses, au roi de la piste ! Des bleus, des coups, des maux de têtes ou des traces de sabots : Htarkh a tout en stock et se fait une joie de les distribuer à la demande (ou pas...). Quand les Nains du Chaos ont ouvert la route de la zone d'en-but à Htarkh, peu importe ce que vous tentez de mettre en place pour l'arrêter, vous vous retrouverz invariablement les quatre fers en l'air avec la trace de ses sabots ferrés au milieu du front. Lorsque vous apercevez la buée de sa respiration et le fond de ses yeux injectés de sang, il ne vous reste que quelque secondes avant qu'il ne joue aux osselets avec... vos propres os ! Ne savez-vous pas que son surnom de « défonceur » ne vient pas du fait qu'il défonce toutes les lignes de défense adverses pour aller marquer mais bien plus du fait qu'il ne s'arrête jamais de danser tandis qu'il défonce une cage thoracique ? Joueurs, coachs, arbitres ou supporters, cela ne fait pas de différences pour Htarkh qui les considèrent tous comme des tapis sur lesquels il danse pour essuyer ses sabots. Moquez-vous de lui en l'appelant « poney » si vous le désirez, mais rappelez-vous, lorsque vous sentirez son haleine fétide, que c'est à son tour de s'amuser en vous piétinant jusqu'à vous enfouir dans le sol tout en chantonnant un air rythmé pour se donner du courage. Et si vous êtes assez chanceux pour survivre au coup de ses sabots, il vous fera ensuite avaler un ballon avec des piques d'acier (quel sens de l'humour...). Dire qu'il a un tempérament explosif ne suffit pas à rendre compte de ce centaure-taureau, et quand vous le verrez enrager en train de pourchasser un Gobelin, vous comprendrez ce que je veux dire. Toute créature à sabot, du puissant minotaure à l'insignifiant Homme-Bête, tous ont les yeux qui brillent lorsque Htarkh s'élance dans l'arêne du Blood Bowl ! Etre réduit en bouilli semble suffisamment dur, mais Htarkh le fait en inscrivant un touchdown et, si vous êtes encore en vie, vous aurez le plaisir de le voir effectuer quelques pas de danse autour du ballon avant qu'il ne vous l'envoie en plein visage. Et ce sera la fin : vous aurez été explosé, réduit en bouillie et humilié... Ou plus simplement, comme disent les spécialistes, vous aurez été « htarké ! » Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 25 BLOOD BOWL – Les Champions Hubris Rakarth Devant tout joueur Elfe Noir, et devant celui là en particulier, vous constaterez qu’il ne faut guère d'imagination pour voir qu’Hubris Rakarth est le genre de personne que vous feriez mieux de ne pas importuner, à moins que vraiment vous ne vous souhaitiez être sacrifié en l'honneur de Khaine, ou pour satisfaire le plaisir de Rakarth (pour ce que cela change...). Hubris Rakarth a reçu sa formation à l'Académie Darkside, une école connue pour inventer les façons les plus sadiques de pratiquer ce jeu, et on peut dire qu’ils l’ont bien formé. Lors du crash de 2482, il est devenu un joueur titulaire des Darkside Cow-boys, en battant tous ses rivaux dès leur entrée, à une exception : Jordell FlècheVive ; et depuis ce jour, ces deux là sont devenus des ennemis jurés. Les Darkside Cow-boys ont annoncé depuis leur intention de faire d’Hubris Rakarth le successeur du célèbre 'Lame Étincelante ' Jeremia Kool. Hubris, lui, persiste à répéter que ces comparaisons sont injustifiées, puisque Jeremia joue en tant que Passeur, tandis que lui est Blitzer, poste auquel il peut charger un adversaire après avoir intercepté la balle ou en la conquérant d’un de ses tacles vicieux. Lorsque l’été 2488 survint, Jeremia Kools pris sa retraite, et l'honneur de capitaine d'équipe fut transféré sur Rakarth qui réussit dès son premier mandat à qualifier les Cow-boys pour le championnat du Blood Bowl. La même année, la NAF s’effondra et Hubris dû affronter des temps plus difficiles avec son équipe. Il géra ces difficultés plutôt bien, ajoutant le trophée de la Coupe du Chaos en 2491 aux titres des Cow-boy. Alors que les sortilèges personnels étaient toujours sous l’interdit des commissaires de ligue, les Darkside Cow-boys persistaient à les utiliser, et les boules de feu d’Hubris Rakarth (créant des trous notables dans les lignes adverses) étaient la séquence d’entrée officielle des Cow-boy. Jusqu’au jour où Hubris, toujours badin avec la magie, utilisa sur lui même un sort de croissance accélérée mais ne put qu’en constater l’inefficacité. Hubris restait confiné à ses 8 pieds 3 pouces*. Depuis, il a complètement cessé d’utiliser la magie. Ce n’est qu’en 2499 qu’Hubris Rakarth quitta les Darkside Cow-boys, appâté par une offre extrêmement généreuse du riche magnat Elfe « Kane Baiser-de-Glace», qui avait dépensé toute sa fortune pour former son équipe Elfe : les « Casses-cou de Talon ». Le plus fascinant dans cette histoire, c’est que le rival attitré d'Hubris, Jordell FlècheVive avait signé lui aussi avec Kane**. En une unique saison la rivalité entre Jordell et Hubris fit éclater l’équipe et contraignit Kane à déclarer faillite. De nos jours, Hubris Rakarth est un joueur freelance qui, comme eux, joue seulement la moitié des matchs d’un joueur régulier, mais obtient deux fois son salaire. Et puisqu’ Hubris Rakarth vient juste de décrocher une nouvelle fois le titre de « Joueur le Plus Diabolique de l'Année » on peut dire qu’il en vaut chaque penny ! *8 pieds trois pouces font plus de 2 mètres 60… **Pour ceux qui voudraient savoir comment Jordell a vécu cette aventure, je vous invite à lire l’histoire de Jordell. Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 26 BLOOD BOWL – Les Champions Humerus Carpal La carrière d'Humerus Carpal a commencé par une petite faille dans son contrat. Depuis longtemps, la grande majorité des équipes fait signer un contrat qui inclus la période de « mort » du joueur pour éviter que les équipes de Morts-Vivants ne récupèrent dans leurs rangs les meilleurs joueurs trépassés du Vieux Monde. Dans le contrat d'Humerus, il était spécifié qu'il appartiendrait à son équipe « toute son existence ». Cette formulation attira l'attention du coach visionnaire de Khemri, Hashutu Apyu Basrad qui avança l'argument que l'existence de Carpal avait pris fin avec sa mort et que son décès signifiait donc la fin de son contrat. Après vingt années d'un long procès, années durant lesquelles les restes de Carpal furent conservés précieusement dans une tombe de Khemri, le propriétaire de l'équipe pour laquelle Carpal avait joué mourut, ce qui clôtura de manière définitive la célèbre « Affaire d'Humerus » et permis à Basrad de pouvoir aligner ce joueur sur le terrain. Selon l'avis des spécialistes, la résurrection de Carpal n'a pas diminué ses capacités à jouer (ce qui est le cas habituellement) et il devint même meilleur receveur qu'il ne l'avait jamais été (les spécialistes avancent l'intervention divine pour expliquer le phénomène, Basrad, lui, pense que c'est grâce à son talent). Les plus tatillons constatent malgré tout que Carpal supporte assez mal les chocs, et cela a été confirmé lors d'un match contre les Orcland Raiders où il fut littéralement démembré lorsque trois joueurs Orques le taclèrent en même temps, sa hanche étant alors mis en pièce et il boîte depuis cet incident. Les multiples prêtres de Basrad sont encore de nos jours incapables de remettre en état les différentes parties de cette hanche, surtout q'une partie des os fut conservée par les Raiders (ces derniers refusant toujours de les rendre !). Cet incident est à l'origine d'une certaine animosité entre les responsables des Orcland et Basrad. Mais, malgré cet incident, Humerus Carpal reste l'un des squelettes les plus rapides et les plus agiles a avoir foulé un terrain de Blood Bowl, et ses compétences pour le jeu de balle font toujours de lui l'une des armes les plus efficaces qu'une équipe de Khemri puisse aligner sur le terrain ! Pas de figurine disponible chez GW, une alternative est proposée chez Impact. Il est possible aussi de faire de la conversion à partir d'une figurine Khemri de GW. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 27 BLOOD BOWL – Les Champions Icepelt Hammerblow Icepelt est un orphelin. Abandonné par sa mère et à demi mangé par les loups, il a frôlé les portes de la Mort. Heureusement pour lui, il fut trouvé par un jeune Nordique solitaire du nom de Thorkel. Le cœur de Thorkel fondit devant ce bébé Yéti et il le dorlota jusqu’à ce qu’il retrouve la santé. Ce qui est arrivé ensuite est miraculeux : il récupéra de ses blessures si rapidement qu’on aurait pu croire que son organisme se réparait lui-même. Il était évident que Icepelt n'était pas un Yéti comme les autres, et qu'il avait été changé d'une façon ou d'une autre, probablement par l'ombre sans cesse croissante du chaos qui grignotait lentement Norsca. C'était même probablement la raison pour laquelle sa mère l'avait abandonné. Malgré son apparence repoussante et sa nature contrefaite, Icepelt n'était pas une créature malveillante, et il s’attacha aux hommes exactement comme un chien de compagnie l’aurait fait. Au fil des années Icepelt et Thorkel formèrent une paire indéfectible. Ils étaient toujours ensemble. Ils vivaient, chassaient, jouaient et regardaient ensemble les matchs de l’équipe Nordique locale, les Rampagers. Ce fut d’ailleurs la nuit avant un match entre ces Rampagers et l’équipe visiteuse des Yeux Crévés que la vie d’Icepelt fut bouleversée à jamais. La star Orque Noir Kazak ' Da Krippla des Yeux Crevés avait bu quelques Bloodweisers de trop et cherchait la bagarre. Il était habitué à jouer sans avoir décuvé, et il est possible qu’il ait pensé être déjà sur le terrain. Bref, il est devenu dingue et a attaqué le premier Nordique en vue. Thorkel était sa cible. Thorkel ne vit même pas le premier coup venir et sombra dans l’inconscience, assommé ; Icepelt, lui, vit ce coup mal ajusté … Succombant à la frénésie, il déchira l’Orque en lambeaux avec ses griffes géantes. Or, par hasard, le recruteur en chef des Rampagers assista à la scène, et il lui manquait justement un joueur pour le match du lendemain. Ainsi commença la carrière de joueur de Blood Bowl d’Icepelt Hammerblow. Thorkel signa son contrat, assumant aussitôt les fonctions d’agent, et Icepelt est entré sur le terrain contre les Yeux Crevés pour y tuer quatre Orques de plus, offrant la victoire aux Rampagers. Aujourd’hui encore, Thorkel vend les services d’Icepelt à l'équipe de Nordiques la plus offrante. Aucune figurine GW n'est disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine yeti de GW ou d'un autre figuriniste. Impact – Impact – Roll Jordan – Heresy Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 28 BLOOD BOWL – Les Champions Igor LeFou Igor est sûrement l'une des figures les plus mystérieuses et les plus discrètes du Blood Bowl. Et ceci n'est pas seulement du à son habitude de toujours essayer de se déplacer dans l'ombre : il est aussi extrêmement difficile de savoir pourquoi il agit de la sorte (et tout ceux qui lui ont posé la question n'ont jamais espéré avoir une réponse, sinon quelques bredouillements incompréhensibles de la part d'Igor, l'entretien se terminant généralement par des gémissements nauséeux, ne provenant pas nécessairement d'Igor en plus...). Tout ce qu'on sait de lui, c'est qu'il a commencé sa carrière comme Maraudeur du Chaos avant de s'acoquiner avec les Vampires, sans que l'on sache trop pourquoi d'ailleurs. Igor est un de ces rares joueurs qui a développé une attitude véritablement suicidaire, n'hésitant pas à se jeter férocement sur le chemin de tous ceux qui osent s'approcher un peu trop près, à son goût, de ses maîtres bienaimés. Comment oublier son blocage sur le joueur vedette Ogre Gnok' « haaargl » Gnush, lorsqu'il le mordit au bras et qu'il enfonça tellement profondément ses dents que Gnok' fut incapable de s'en débarrasser et dû le transporter avec lui, pendouillant à son bras, tout le reste de la mi-temps. Mais, à coté de son approche totalement démente du jeu, ce qui le caractérise le plus (c'est plus complexe de s'en rendre compte au premier abord), c'est sa résistance à toute épreuve qui lui garantie une place d'honneur dans toute équipe Vampire. En vérité, une équipe entière de Vampires peut se sustenter sur Igor sans que celui-ci n'en ressente la moindre gêne. Les rumeurs, qui sont les sources les plus fiables d'information, disent même qu'Igor a été mordu tellement de fois par les Vampires qu'une partie de leurs forces et de leurs pouvoirs s'est répandue en lui. Et comme Igor était déjà aussi résistant qu'une barre de fer, ces pouvoirs l'auraient rendu indestructible. Plus d'un Ogre a déjà mouillé sa liquette alors que ce timbré, ce lunatique entièrement dévoué aux Vampires, qu'il venait à grand peine d'aplatir sur le gazon, ce véritable fou furieux s'extirpait de la fosse des joueurs blessés (voir morts...) en hurlant « J'vais t'faire la peau si tu touches à mon maître ! ». Pas de figurine disponible chez GW, une alternative est proposée chez Orc From Bilbao. Il est possible aussi de faire de la conversion à partir d'une figurine Vampire de GW. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 29 BLOOD BOWL – Les Champions Ithaca Benoin Ithaca Benoin était un coureur de l'équipe des Darkside Cow-boys, équipe qui avait entrepris un tour promotionnel en 2490 dans le désert Khemri - l'endroit le plus paumé et le plus désolé du monde. Le soleil brûlait constamment, l’air sec desséchait les gorges et pire encore, l'entraîneur Luxen Tuentir n'avait pas cru nécessaire de prévoir des rafraîchissements pour les sessions d’entraînements. Tant que le soleil éclairait le terrain, soit la plupart du temps, les joueurs s'entraînaient sans la moindre goutte d'eau et quand la nuit arrivait, tous sortaient à toute vitesse vers le bar le plus proche pour boire un coup aux effets dévastateurs, qui se muait en une gueule de bois encore plus dévastatrice le matin suivant lors d'un autre jour d'exercices sous le soleil brûlant. En plus des dégâts causés à la santé des joueurs, ce tour fut aussi un gâchis total sur le terrain car aucun joueur n’était en condition de jouer la balle convenablement. Ne parlons pas de disputer un match. Mais le pire était encore à venir et survint après une semaine de ce dur labeur, au cours d’une de ces nuits de beuverie. Le Coureur Ithaca Benoin pris deux ou trois mauvais virages et se perdit dans le désert. Les Elfes Noirs formèrent rapidement des équipes de recherche, mais durent abandonner tout espoir quand les tempêtes du désert firent leur apparition, effaçant toute trace et les dernières chances de retrouver Ithaca. Cela aurait pu signer la fin de cette histoire, mais les équipes Khemri apprirent rapidement que quelque part dans le désert reposaient les os du Coureur Star Ithaca Benoin. L’histoire complète de cette quête, des rumeurs et des expéditions infructueuses, est beaucoup trop longue pour être rapportée ici. Pour faire court, ils ont vraiment trouvé ses os en 2497, enfouis sous le sable dans une armure d'Elfe Noir parfaitement conservée, son crâne souriant fiévreusement et ses mains étreignant une bouteille vide. Les prêtres Khemri ont amorcé le rituel de résurrection et les os d'Ithaca ont été remplis de la vie impie - et d’un peu plus ! Car en essayant de ramener à la vie les restes de son corps, l’esprit d'Ithaca s’est invité, et avec lui sa gueule de bois carabinée. Il fallut trois jours – qui semblèrent faits de périls mortels et d’une sérieuse malédiction - avant qu'Ithaca n'ait finalement accepté sa nouvelle existence. Tout ceci doit d’ailleurs énormément au dévouement des prêtres qui furent tellement éprouvé par ce rituel qu’ils demandèrent unanimement des vacances au terme de la cérémonie. Depuis, Ithaca a joué pour des équipes Khemri, mais refuse toujours d'enlever son armure d'Elfe Noir et même plus, garde toujours des contacts avec sa propre race, acceptant leurs offres. Cela fait d’Ithaca un des squelettes les plus extraordinaires du monde et la polémique pour savoir comment il a réussi à préserver sa personnalité est toujours d’actualité. L'explication la plus communément admise à ce jour peut se trouver dans les bars du monde entier, et se conclut normalement avec des « Hip Hip Hourras » et une autre tournée pour louer le carburant de toute âme vivante. Après tout, il semble y avoir une vie d'outre-tombe, même si c'est juste une gueule de bois. Aucune figurine GW n'est disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine coureur elfe noir de GW, d'une figurine Thro-Ra de GW, ou d'un autre figuriniste tel le Ra Thrower d'Impact Miniatures. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 30 BLOOD BOWL – Les Champions J. Oreillefine Jiorey Fine a commencé sa carrière de Blood Bowl en jouant pour les Diables du Delta, une équipe de la ligue mineure des Royaumes Extérieurs, en 2496. Lors de sa seconde saison de jeu, il établit le nouveau record de réceptions réussies et de Touchdowns de la ligue. L'année suivante, il réussit tellement de réceptions et de Touchdowns qu'il explosa tous les records des ligues majeures et il attira l'attention du propriétaire des Reikland Reavers. Les Reikland s'attachèrent donc les services de Jiorey et, pour le plus grand plaisir des fans d'Altdorlf, il pulvérisa son record de la saison précédente et conduisit les Reikland jusqu'au titre du Blood Bowl ! Une star était née ! Le succès de Jiorey n'a pas simplement fait de lui le chouchou des fans d'Altdorf, il lui a aussi créé des ennemis dans de nombreuses équipes, en particulier parmi celles qui avaient des vues sur la Coupe de Blood Bowl. En 2500, lors d'un match contre les Champions de la Mort, un plan aussi sinistre que machiavélique fut élaboré. Les Champions de la Mort soudoyèrent l'apothicaire des Reavers pour que, une fois Jiorey blessé lors du match, le soignant déclare « ne plus rien pouvoir faire pour lui ». Le corps inconscient de Jiorey fut alors conduit clandestinement hors du stade, pas dans la fosse commune, mais dans un lieu où les nécromanciens des Champions de la Mort pourraient s'occuper de lui. Les nécromanciens séquestrèrent Jiorey durant presque toute une année, le forçant à se nourrir de la chair de corps humains en décomposition ou en putréfaction (le fumet est différent affirment les spécialistes...) tout en lui faisant subir un véritable lavage de cerveau, le rendant complètement fou. Lorsque les Champions arrivèrent en finale en 2501, le plan avait parfaitement fonctionné. Faisant sortir Jiorey de sa geôle, ils avaient transformé son nom en J. Oreillefine de manière à ce que personne ne reconnaisse sa véritable identité et la présence de ce nouveau receveur les conduisit au titre cette année-là. Après quelques années de jeu pour les Champions de la Mort, J. commença à se rappeler de son existence passée. Furieux de voir ce que les Champions avaient fait de lui, il quitta l'équipe et mène désormais sa vie de joueur de Blood Bowl comme joueur freelance . Toujours célébré pour sa vélocité, ses mains agiles et ses extraordinaires esquives, Oreillefine reste un « must » pour n'importe quelle équipe de Mort-vivant. Encore faut-il qu'elle ait de quoi payer son salaire exorbitant. Pas de figurine disponible chez GW, une alternative est proposée chez Heresy Multi-part Miniatures. Il est possible aussi de faire de la conversion à partir d'une figurine Mort-vivant de GW. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 31 BLOOD BOWL – Les Champions Jordell Flèchevive Un des joueurs les plus habiles, pour ne pas dire le meilleur tout court, qui ait jamais mis les pieds sur un terrain de Blood Bowl est sans contexte Jordell alias « le Cyclone » Flèchevive. Etre un Elfe signifie déjà que la supériorité sportive est un droit de naissance et les Elfes adorent souligner ce fait, mais la capacité de Jordell à sauter, tournoyer, sauter encore et conclure par une révérence, le tout en tenant un œuf dans une cuillère, n’en demeure pas moins remarquable, même pour un Elfe. L’ultime refuge pour conserver une trace d’amour propre est de considérer les Elfes, tout brillant qu’ils fussent, comme des mauviettes quand on aborde ce bon vieux « Coup-d-boul’ » (suivi de la vieille plaisanterie éculée: « ça ne devrait pas les « heurter », hur, hur, hur ! »). Mais pas avec Jordell ! Essayer de faire découvrir à FlècheVive « la » nouvelle perspective sur le monde (celle avec vue sur le ciel, un ciel empli par une botte cloutée s’abattant sur vous) réserve plus d’une surprise. Plus d'un joueur, le sourire en coin, a repris connaissance en mangeant la boue, en se demandant ce qui avait bien pu foirer. Car Jordell FlècheVive est non seulement « smart* » quand il réceptionne la balle, mais aussi quand il bloque, quand il esquive, quand il plonge et quand il tacle. En fait, il n'y a presque aucune séquence de maladresse impliquant Jordell, que ce soit une esquive ratée, une passe ratée, une coupe de cheveux ratée, ou quoi que ce soit d’autre. Presque ? Il en existe bien quelques unes, et depuis ces échecs sont devenus des séquences cultes dans l’Histoire du Blood Bowl. En effet, quand Jordell jouait pour les « Casses-cou de Talon », aux cotés d’Hubris Rakarth**, il surclassait tant ses adversaires qu'il ressentit vite le besoin de nouveaux défis. Mais ce qu’il tentait était si compliqué que son taux de réussite baissa de 25 pour cent. A l’époque, les médias ont même baptisé ses tentatives audacieuses (comme par exemple de sauter par dessus un Troll tout en tentant une passe vers la zone d’EnBut) « les 17 tours pour s’auto-ridiculiser, made in Jordell ». Et tous s’amusait bien à regarder Jordell s’emmêler tout seul les pinceaux, particulièrement Hubris Rakarth qui riait sous cape. Seul Jordell ne s’amusait pas - il était même aussi furieux que possible - et il réagit vigoureusement. Il a commencé par boycotter les médias et a suivi une ligne de conduite plutôt exigeante en matière de relations publiques : il ne parlait plus à chaque magazine qui refusait d'obéir à ses caprices ; et refusait d'apparaître dans les matchs couvert par des réseau cabalvision qui diffusaient ses plantages. Mais malgré ce comportement de jeune fille en fleur, Jordell est vraiment LE joueur parfait et ce n’est pas demain la veille qu'un match auquel Jordell participe sera entièrement noyé par des spots de publicités impromptus, ou des interférences suspectes. Quand au seul commentaire que fit le porte-parole de Jordell à propos de ces accusations, il était simple et tenait dans un : « En dépit de tous ces racontars, lorsque votre transmission de cabalvision présente des interférences, c'est simplement un problème de récepteur, et ceux qui affirment le contraire en parlant d’une vaste conspiration sont des fous qui sont capables d’accuser leurs propres sous-vêtements de complot. » *référence –révérence à Eyeshield 21, un manga de football américain. ** Pour ceux qui voudraient savoir comment Hubris a vécu cette aventure, je vous invite à lire l’histoire d’Hubris. Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 32 BLOOD BOWL – Les Champions Lewdgrip Fouet'bras Louis le Fouet était un Guerrier du Chaos plutôt passable. Il avait passé la plus grande partie de sa carrière en freelance à travers le Vieux Monde, sans jamais contracté d’emploi stable dans aucune équipe. En fait, même lui reconnaissait que son jeu était dans le meilleur des cas « pas inspiré ». Ayant perdu la volonté de jouer, Louis raccrochât ses pointes et allât se perdre dans les Landes du Chaos. Après des années d’errances indolentes, il se reposa un jour dans un temple consacré à Slanesh, Dieu Chaotique du Désir. Alors que Louis dormait, le Seigneur du Plaisir lui chuchota des promesses de gloire et de virtuosité à Blood Bowl qui alluma une passion que Louis n'avait jamais ressentie auparavant. Inspiré par une soif perverse tant pour la balle que pour ses adversaires, LE Lewdgrip Fouet’bras était né. Il s’éveilla pour constater que son nouveau maître avait modelé son bras droit en un tentacule agile capable de saisir et de lancer avec précision une balle sur un terrain de Blood Bowl. Armé de son tentacule et d’appétits dépravés sans limites, Lewdgrip décida de reprendre sa carrière. Revenant d’entre les déchets (plus maigres et plus moyens que lui, et ce en partie grâce à un nouveau régime Slaaeneshi requinquant, à base de cœurs de vierges), Lewdgrip Fouet’bras fut rapidement reconnu comme le seul passeur sérieux dans l'histoire des joueurs de Blood Bowl du Chaos. Signant avec les All Stars en 2487, Lewdgrip fit immédiatement sensation en bloquant le célèbre Griff Oberwald à l’extrême limite de l’en-but, avant de renvoyer la balle d’une longue Bombe parfaite à son coéquiper « Spider » Smith, qui attendait la balle de ses six mains grandes ouvertes, avant de filer au touchdown et de remporter du même coup la Coupe du Chaos. Lewdgrip resta longtemps sous le feu des projecteurs du Palais de la Souffrance Éternelle des Chaos All Stars avec des démonstrations innombrables d'art aérien qui éclipsaient presque sa notoriété de pervers due aux « écarts » extravagants de tentacule envers ses adversaires naifs et ses fans. Heureusement, grâce à un récent et malheureux malentendu entre le tentacule vagabondant de Lewdgrip et son capitaine Morg'n Thorg - pour la défense de Lewdgrip, la tête de mort grandeur nature sur la braguette Morg ressemblait vraiment à la tête du 3/4 All Stars avec lequel il s’exercait aux passes - le Lanceur des Chaos All Stars est maintenant libre de tout contrat, à l’affût de nouvelles opportunités, prêt à jouer avec n'importe quelle équipe du Chaos, de Nurgle, ou du Pacte de Chaos, qui aurait les moyens de l'embaucher. Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine du chaos de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 33 BLOOD BOWL – Les Champions Lord Borak le Destructeur Pendant que son équipe exterminait les Elfes un par un, le Destructeur leur clouaient les oreilles aux genoux. Quelle brillante idée ! Cela devrait pouvoir les empêcher de marquer des Touchdowns ! (Spike ! Magazine – Action notable de la Semaine). Ayant mené à la victoire des équipes du Chaos pendant des années, distrayant les masses avec ses méthodes inédites pour mettre un joueur dans un état critique, Borak a profondément ému ceux qui l'ont regardé jouer. Mais les exploits de Borak ne se limitent pas au Blood Bowl. Ses infractions flagrantes et répétées à toute forme de règle, ainsi que ses interviews d'après-match légendaires lui ont valu de devenir l’égérie publicitaire des céréales CrunchÒ, l'hôte du populaire et sulfureux show « Toujours plus de Rage » et le rédacteur d'une rubrique questionréponse dans le « Altdorf Criminologie », dans lequel il donne des conseils sardoniques à ceux qui sont vraiment damnés et perdus. Altdorf, la capitale de l'Empire, est aussi son lieu de vie depuis que le conseil municipal a consenti à subventionner la construction de sa Citadelle de la Douleur, qui se dresse maintenant en plein centre ville, étendant une ombre rafraîchissante sur plusieurs asiles à proximité (et parfois une pluie de flèches, quand Borak est à la maison). Ici particulièrement, au sein même du cœur de l'Empire, la popularité de Borak est tout simplement démesurée. Un récent sondage a même montré que Borak aurait récemment supplanté Griff en tant que « convive le plus bienvenu » à Altdorf. On ne sait pas en revanche si le Destructeur a déjà daigné répondre à ces invitations. Aujourd’hui, même l'Empereur ne peut plus ignorer la popularité sans cesse croissante de Borak et il a dû le remercier pour ses contributions à la vie sociale par une cérémonie publique et un discours de trois heures, s’achevant par cette tirade : « Et ce membre de notre société prouve par son exemple que même les créatures corrompues par le Chaos peuvent vivre parmi nous, embrasser notre philosophie et devenir des citoyens modèles à part entière. Que Sigmar bénisse notre grande nation. » Dans le même temps, Borak donnait une interview très attendue sur Canal 7, insultant Sigmar, les Reikland Reavers, l'Empereur, Griff Oberwald et la ville avant de se barrer ! Pas étonnant que le discours de l'Empereur ait eu une audience aussi faible. Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine guerrier du chaos de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 34 BLOOD BOWL – Les Champions Max Eclaterate Si Max Eclaterate n'était pas un dangereux maniaque, son sourire malveillant aurait-il d’autres raisons d'être que de posséder non seulement sa propre tronçonneuse, mais une tronçonneuse possédée par l'esprit sanguinaire de Khorne ? Que pourrait-il y avoir de mieux ? Vivante, dotée d’une volonté propre, huilant et réparant elle même ses rouages, cette tronçonneuse aide son utilisateur à trouver le point faible de ses victimes. Elle parle même à votre esprit et ronfle doucement la nuit. Étant possédée par Khorne, elle a un appétit insatiable pour le sang qui peut seulement être satisfait sur les terrains de Blood Bowl. Elle entraine son utilisateur en avant, avec force pétarades et bruits de moteur, ayant besoin de mordre et de se nourrir de ces imbéciles efféminés. Parfois, elle s’allume d’elle même, réveillée par un petit creux, ayant hâte de couper, ronger et goûter à la chair fraîche et ce, parfois en plein milieu de la nuit. Vous ne pouvez vraiment pas la laisser derrière vous ou la laisser à la maison. Elle vous parle, vous presse, il vous faut l'alimenter, la satisfaire, jouer avec. Elle a vraiment besoin de beaucoup d’action et si vous n’y consentez pas, il pourrait bien vous arriver malheur. Après tout, Khorne la possède et Khorne ne se soucie pas vraiment de savoir à qui est le sang qu’elle verse, à qui est la chair qu’elle déchire... Et si ce n'est pas celui de vos ennemis, le votre fera très bien l’affaire. Finalement peut-être qu’une tronçonneuse possédée par Khorne n'est pas une si bonne affaire et pourrait vous garder debout toute la nuit, à moins que vous ne soyez aussi fou que Max Eclaterate, pour considérer que c’est juste une autre partie de votre esprit qui vous parle. LE SAVIEZ-VOUS ? Contrairement à la croyance populaire, Engel « L'exterminateur » Von Evilstein ne se tirait pas tout le temps à bon compte des sanglantes atrocités qui lui valurent un record de 824 joueurs massacrés durant sa carrière. Il fut en effet renvoyé une fois du terrain, lors d'un match de 2485 contre les Raiders par le seul arbitre survivant – le commandant d'un régiment de cavalerie, dont les hommes assistaient au match ! Engel déclara : « J'les aurai eu aussi si ma tronçonneuse s'était pas enrayée avec les morceaux des autres. Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine guerrier du chaos de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 35 BLOOD BOWL – Les Champions Morg'n'Thorg Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Morg è le seul a avoir set carure Morg è une pur terror, il a la tète dur, Morg è un buldozair qui retourne le guazon Morg est la koz des os qui crakent, se dou son, Morg è se ke les snotling voudrès ètre Morg è un pestacle, un géan de si mètr. Morg é le recorman dé touchdown, de loin, Morg lèss sé victime o sole, ayan besoin de soin, Morg é un éro, Morg è tou pour moi, è tou pour nou, Morg è un ogre et c ami l'appèl MorGinou. Vou ferié mieux d'rentré ché vou, katrakatre Parske Morg arrive avè sé poin musclés Com la foudr et le tonère, il va frapé ! Oui, Morg è solide et résistant, Com' le péku qu'achèt maman ! Que dir d'otre? Mec, il è merveyeux C'è un monstre, une terror o zieu bleu Il è maçif, for, agil et tèlment gran Ke kan il frap, l'autr par en couran! Morg è ainçi et nous lui dizon qu'on l'aime Morg, c'es le gar ki a conki toulé trones, tou les joyo Et nou le rgardon surtou kan il se déchaine ! Morg a constui sa légeande en brizan dé ta d'os, Et ce ke Morg di, nous le faizon toujour viteu Morg é si gro que lorske vou zètes sur sa route Car ne pa le fèr serè scandaleu! Il vou ékart en vou métan une rouste, Et mêm si lé officielles l'ont mi dans le hall D'un doi il vous ékart, d'une pichnète il vou frape Il rest LA légeande du Blood Bowl ! Lettre typique d'un fan de Morg'n'Thorg. Celle-ci est celle du petit Boddy Daumenlustscher âgé de 5 ans, Middenheim. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 36 BLOOD BOWL – Les Champions Nobbla la Teigne Nobbla la Teigne n'est certes pas l'inventeur de la tronçonneuse, ce n'est pas non plus le premier joueur à avoir tenté d'en introduire une sur un terrain de Blood Bowl, mais il est le digne représentant de ces joueurs décérébrés mais tellement enthousiastes dont le sport à besoin pour attirer toujours autant de spectateurs! Complètement timbré et entièrement dévoué à ce sport, Nobbla est persuadé d'avoir une mission sacré, un devoir : celui de s'assurer que la tronçonneuse soit toujours reconnue à sa juste place sur les terrains de Blood Bowl. Pour se faire remarquer, il a participé à une interview très trash sur cabalvision, interview qui a été censurée à cause de sa langue recousue, des marques de ses automutilations et de ses yeux tuméfiés (à force de casser le cordon en essayant d'allumer sa tronçonneuse), et surtout parce qu'il a essayer de faire tout ceci en direct... Depuis, il n'a plus jamais été invité sur un plateau de cabalvision. Durant de nombreuses années, Nobbla et sa tronçonneuse, baptisée Choppy, ont tenté de remplir leur mission : populariser cet ustensile et en faire un élément essentiel et amusant de ce sport ! Et considérant le battage médiatique qu'ils ont créé, c'est étonnant qu'ils n'aient pas encore atteins leur objectif... C'est ainsi que les jeunes recrues reçoivent leur première (et dernière) leçon sur le côté létal de Blood Bowl par un Nobbla sur-excité et que de nombreux vétérans se plaisent à évoquer chaque instant passé auprès de ce douxdingue du Blood Bowl. Ainsi, le témoignage de Rob B. Kinkle, trois-quart à la retraite des Gunners de Nuln : « Ouais, joué avec cette vieille carne a toujours été un véritable honneur ! 'fallait vraiment faire gaffe à pas perdre le moral parce que lui se faisait un plaisir de vous le remonter avec sa vieille copine toute rouillée ! Ah, par Nuffle ! Perdre une jambe à cause de ce minus... Et on s'en fichait de ce qu'il en faisait ensuite, hein, ma bonne dame ? Ca, c'était l'bon temps ! » Nobbla a un tas d'autre moyen d'arriver à son but avec, par exemple, ce documentaire réalisé par la « Guilde Des Fabricants des Equipements Des Fous (la fameuse GDF-EDF) », diffusé sur Cabalvision en l'honneur du travail et de la vie de Nobbla, de son succès grandissant sur le terrain mais aussi pour célébrer la retraite de sa bonne vieille Choppy. Ce fut aussi l'occasion de présenter sa remplaçante toute rutilante : « Rippy » (pour que Nobbla puisse continuer son « Grand Œuvre » affirmait le documentaire!). Un fait un peu moins connu est la passion que Nobbla voue au jardinage, passion qu'il assouvit durant son temps libre en sculptant des visages sur les bosquets, même si les plus chagrins se plaignent que son travail ait un côté obscène et surtout qu'il ferait mieux de s'acheter son propre jardin pour assouvir sa passion... Bref, comme vous pouvez le voir, ce Gobelin est juste aussi pénible que n'importe lequel de ses congénères (et aussi nuisibles qu'eux tous réunis diront certains à voix basse...). Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 37 BLOOD BOWL – Les Champions Pèt'Brik et Minab' Parfois, les Gros Bras* aiment à utiliser l’arme rapide et décisive consistant à se saisir d’un joueur portant le ballon et à l’expédier directement vers la zone d’enbut (il arrive parfois qu'il s’agisse de celle de l’adversaire…). Mais un seul de ces joueurs a transformé cette manière de faire en un véritable art et ce joueur, c’est l’Ogre Pèt’Brik. En 2491, Pèt’Brik fit sa première apparition sur un terrain de Blood Bowl et celle-ci fut assez… tumultueuse. En effet, tous les joueurs qu’il envoya dans la zone d’en-but adverse par la voie des airs atterrirent avec la grâce d’une pierre (sans avoir sa solidité…). A cet instant, la carrière de Pèt’Brik (et celle des Gobelins qu’il lançait) semblait vraiment compromise, mais en 2492, le lanceur vedette Ogre Joe’Dy Maggot fut victime d’une terrible blessure : un Gobelin un peu têtu qui ne voulait pas être lancé le mordit au petit doigt. Avec cette vedette à l’infirmerie en train de se faire soigner un doigt blessé, le coach de l’équipe n'eut d’autre choix que de donner une seconde chance à Pèt’Brik. Pensez-vous qu’il l’ait saisi ? Diantre, oui ! Faisant fit de son statut de débutant, il joua un match brillant, parvenant même à lancer de manière parfaite un Gobelin dans la zone d’en-but adverse alors même que le gong signalant la fin du match retentissait… Il parvint ainsi à apporter la victoire à son équipe alors que la défaite leur tendait les bras. Le lancer fut quasiment parfait et il montra à tous les véritables nerfs d’acier qui constituaient ce type… euh, cet Ogre. Cette capacité lui a servi tout au long de sa carrière, permettant souvent à son équipe de gagner des matchs à la dernière minute. Des années de succès suivirent, avec une rotation assez impressionnante de Gobelins dont quelques décès particulièrement cocasses, mais la renommée de Pèt‘Brik atteignit son apogée en 2503 quand l’Ogre joua le match de sa vie. En première mi-temps, il inscrivit quatre Touchdowns en parvenant à expédier quatre Gobelins différents dans la zone d’en-but adverse et en causant la mort de ces quatre mêmes joueurs lors de la seconde mi-temps : un exploit extraordinaire pour un joueur en un seul match ! En 2507, Pèt’Brik fini par dépasser tous les records de lanceur Ogre lors d’un match extrêmement fêté par la suite où il lança un snotling pour marquer le Touchdown victorieux et où il tua le coach lors de la fête d’après match. Mais la réelle surprise fut l’annonce par l’Ogre de sa décision de quitter l’équipe pour devenir un joueur à louer de manière à faire fructifier, dixit, « au mieux de ses talents ». Quelques commentateurs ont fait remarquer que pour Pèt’Brik l’intérêt était peut-être de ne plus avoir à supporter les jérémiades de Scarcrag. La chose se fit malgré tout, et depuis ce jour, Pèt’Brik voyage à travers le Vieux Monde en compagnie du talentueux Minab’, un Gobelin qui lui a fait la promesse de ne jamais rater un seul de ses atterrissages. Aussi loin qu’on se souvienne, Minab’ n’est pas « que » le seul Gobelin à avoir toujours survécu aux lancers et au style de Pèt’Brik, mais il lui a aussi permit de consolider son ego en l’aidant à préserver son statut de lanceur Ogre avec lequel le Blood Bowl doit désormais compter ! Pas intimidé pour un sou par les blessures, Pèt’Brik a joué et fini 283 matchs consécutifs en commençant chacun d’eux sur le terrain et a un beau score de 442 joueurs lancés dans la zone d’en-but. Aucun autre joueur n’a jamais tenté de lancer autant de joueurs, aucun n’a réussi autant de lancers et personne n’a jamais tué autant de joueurs de cette manière que Pèt’Brik, le seul et l’unique ! *Nos amis anglophiles auront reconnus les Big Guys Aucune figurine GW n'est disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine lanceur ogre de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 38 BLOOD BOWL – Les Champions Prince Moranion Il y a fort longtemps, l’appel du phénix retentit au sein de la noblesse d’Ulthuan : « Ne demandez plus ce que le Roi Phénix peut faire pour vous, mais demandez vous ce que VOUS pouvez faire pour lui ! », tel était le slogan qui retentit, réveillant tous les jeunes nobles du royaume. Parmi eux figurait le Prince Moranion, un sang bleu, des manières parfaites, le joyau de sa race, qui s’ennuyait à mort en écoutant les récriminations criardes des paysans. S’il avait su ce qui l’attendait, il aurait peut être réagit différemment. Le Roi Phénix avait le plus grand besoin d’un trophée majeur pour remplir sa salle des trophées, dont le vide se faisait chaque jour plus embarrassant. Pour avoir une idée de la dimension de cette honte, il faut savoir que sa royale majesté avait souhaité disposer d’une salle des trophées de la taille de trois terrains de Blood Bowl, or cette salle n’abritait pour l’instant que deux trophées ridiculement solitaires qui prenaient la poussières (il s’agissait du trophée McMurphy junior et du trophée Gobelin Foupe des Cous – probablement pour Coupe des Fous). Et puisque les hauts Elfes préfèrent boire le vin jusqu’à la lie plutôt que de reconnaître une erreur royale, la seule voie décente pour se tirer d’embarras était de gagner des titres. Le nationalisme aidant, plusieurs jeunes nobles atterrirent sur le terrain de Blood Bowl, persuadés qu’ils agissaient dans leur propre intérêt. Mais aussi brillants qu'ils étaient, ils étaient un peu perdu sur ce terrain de paysan boueux et sanglant, ou on semblait tout ignorer de l’étiquette. Cela mis de nouveau le Royaume Elfe dans une position délicate, alors que la fine fleur de sa noblesse succombait dans l’haleine fétide d'un Troll. La seule lueur d'espoir venait du Prince Moranion qui avait prouvé qu’il pouvait non seulement survivre, mais aussi triompher de ces joueurs crasseux tout juste bons à ce puéril: « je-mets-mes-doigts-dans-tes-yeux-mais-tu-ferais-mieux-det’inquiéter-de-mon-autre-main ». De fait, il apparu avec le temps que le Prince Moranion était en fait un de ces rares guerriers valeureux dont les veines charriait le sang des dragons. Ses techniques uniques et innovantes de combat en faisaient l’unique espoir d'Ulthuan, le seul à pouvoir porter leurs équipes à la victoire. Le seul problème dans cette histoire, c’est que le Prince Moranion déteste Blood Bowl. Il déteste la sueur et l'odeur, l'insolence des fans, les chorégraphies imprécises des pom-poms adverses, le son strident du sifflet, le manque total de raffinement, de manière et de savoir vivre de chaque joueur, le … bien, je suppose que vous feriez mieux d’éviter ce sujet. Et alors que sa cote monte en flèche dans Ulthuan, que son profil aiguisé et pâle, que ses apparitions glaciales et silencieuses aient fait de lui la nouvelle Star d’une foule de demoiselles (certes un peu masochistes) de sa patrie, lui vit un véritable enfer. Or tant que le Roi Phénix éprouvera une once de contrariété à propos de sa salle des trophée et qu’aucun autre jeune noble n'apparaîtra avec un talent pouvant se mesurer au sien, il restera lié par son serment de jouer pour les équipes Ulthuan « aussi longtemps que nécessaire », or cela signifie vivre dans un monde qu'il méprise au plus haut point. Si bien que Moranion passe la plupart de son temps isolé du monde dans une tour d’ivoire magnifique, mangeant des raisins pelés et buvant un vin hors d’âge en compagnie de quelques compagnons raffinés triés sur le volet, se perdant dans la décadence pour essayer d'oublier la sueur, la saleté, le sang et ce travail primitif sur les terrains de Blood Bowl (travail qui paie les factures de tout ce faste). Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 39 BLOOD BOWL – Les Champions Puggy Haleinedebacon « Distribuez des pains et multipliez-les ! ». Seule une minorité de cinglés pourraient se planter en face d'une équipe complète d'Orques en leur assénant une telle phrase, complétée d'un geste assez expressif indiquant une éradication complète de cette équipe. Et qu'un Halfling le fasse, c'est encore plus incroyable. Mais Puggy Haleinedebacon n'est pas un Halfling ordinaire, Puggy est une légende ! Puggy a remporté le Grand Concours du Plus Gros Baffreur du Mootland ; il est le seul joueur des Crammers de Blubay a avoir survécu au massacre du Mootland le jour de la fête nationale des Ogres ; le seul Halfling a avoir reçu le prix du « Tacle le plus violent de la part d'un joueur inoffensif » et, enfin, Puggy est probablement le seul joueur sur lequel vous pouvez toujours placer votre argent dans le populaire « Pari du Survivant ». Jusqu'à présent, il n'existe pas un joueur Halfling du calibre de cet athlète. Sa capacité à toujours être en pleine forme, à mener une équipe Halfling à la victoire (ce qui est arrivé une fois ou deux), a fait de lui le joueur le plus viril du circuit (ce qu'il n'hésite pas à montrer à ses supportrices dès qu'il en a l'occasion). Qui ne se souvient pas de ce show nocturne d'anthologie opposant Morg et Puggy ? Surtout quand Puggy a coupé l'herbe sous le pied de l'Ogre en lui disant d'une voix grave : « essaye pour voir, Morg » Ce qui a fait baisser la tête à Morg, l'air surpris, en se demandant d'où pouvait provenir cette voix. Un silence tendu s'en est suivi, et quelque journalistes ont alors été très attentifs à ne rien manquer, commençant même à rédiger mentalement la chronique mortuaire de Puggy quand, à la surprise de tous, la face de Morg s'est éclairée d'un grand sourire pendant qu'il caressait du doigt le haut de la tête du Halfling. Puggy s'en est sorti avec une petite contusion et une semaine d'hôpital, alors que Morg y passa trois jours... Puggy avait en effet réussit à lui briser un doigt avant que l'Ogre ne l'envoie valser d'une petite pichenette ! Ainsi, quoi que vous en pensiez, on peut dire que ce p'tit gars a l'esprit combatif ! Bien sûr, aucun supporter ne va encourager une équipe Halfling, mais voir Puggy transformer une situation désespérée (et quelle situation ne l'est pas pour des Halflings ?) en réussissant un blocage improbable, une course de foliepour finalement marquer tout en criant aux fans en train de l'ovationner de distribuer des pains et de les multiplier, tout cela ne va pas changer la donne, mais peut y contribuer. Puggy trace son propre chemin et casse certaines habitudes, choses qui plaisent souvent aux fans de Blood Bowl. Il est en effet parfois agréable de voir ces champions surpayés être mis à terre par un petit Halfling de rien du tout et cet Halfling, c'est bien souvent Puggy. Aucun doute : Puggy est bien un monument vivant érigé à la honte de ces soit-disant superstars. Et c'est pour cela qu'il continue à « distribuer des pains et les multiplier » ! Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Aucune alternative à cette figurine n'existe actuellement mais il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine halfling de GW. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 40 BLOOD BOWL – Les Champions Quetzal le Bondissant La défaite des Lustria Croakers face aux Reikland Reavers lors du Blood Bowl XIX réunissait le summum de l’athlétisme Slann. Malheureusement, la plupart des Croakers fut tuée ou sérieusement blessée lors de cette finale et l'équipe fut dissoute peu après. Quetzal le Bondissant était au nombre des survivants, ayant eu la chance d'être mis KO dès les premières minutes du jeu. Quetzal, quoiqu'il fusse l’un des plus jeunes Croakers, avait été l'un des meneurs de l'équipe avec des réceptions, des atterrissages, des interceptions et des sprints à chaque match et beaucoup de fans ont estimé que les Lustria Croakers auraient pu gagné le match s'il s’était réveillé avant la fin. Quetzal a cru en ces histoires plus que de raison, si bien que quand le reste des Slanns se retira dans les jungles les plus profondes, il refusa de les accompagner. Au lieu de cela, Quetzal se rendit disponible pour jouer avec les arrivistes Hommes-Lézards, dans l’espoir d'obtenir sa revanche dans ce tournoi du Blood Bowl. Depuis vingt ans, Quetzal permute ainsi frénétiquement dans les équipes, jouant tantôt pour les reptiles, et tantôt pour les Slanns récemment de retour, dans l’espoir d’une qualification pour le grand tournoi. Mais bien que ses mains soient toujours aussi sûres et ses jambes toujours aussi pimpantes, cette deuxième chance de remporter un Trophée Blood Bowl se refuse encore et toujours au pauvre Quetzal le Bondissant. Figurine réalisée par Laughing Ferret Studio. GW ne propose pas de figurine officielle. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine Calasain d'Impact ou d'un autre figuriniste. LE SAVIEZ-VOUS ? L'Equipe des Lustria Croakers est, cette saison, de nouveau la plus sponsorisée du tournoi. Mis à part leur contrat de plusieurs millions avec Croak-a-Cola, ils ont décroché des accords avec plusieurs fabricants de chaussures de sport, une entreprise de maçonnerie (dont l'accroche est « Le spécialiste des lézardes » et avec l'éditeur du livre interdit « Gobe Mouche », qui fait partie des best-sellers mondiaux. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 41 BLOOD BOWL – Les Champions Racine Dutronc Après que le monde ait finalement découvert pourquoi les Halflings jouaient au Blood Bowl, on était toujours bien en peine pour déterminer pourquoi ils supportaient ces choses lentes qui n’en finissaient jamais, j’ai nommé les contes des Hommes-Arbres. Vous vous rappelez de ce journaliste qui a sottement interviewé Chenu Prolixe ? La dernière fois que j'ai entendu parler de lui, il était mort, avait été ressuscité par un Nécromancien et était toujours enregistré comme reporter en tant que zombie (imaginez le salaire qu'il est sur le point de toucher !). Les problèmes avec les Hommes-Arbres viennent principalement du fait que, vers les 250 ans, ils ont tendance à prendre racine de manière permanente et commencent alors a déblatérer à propos de tout et de rien. Remerciez Nuffle, Racine Dutronc est encore à environ deux cents années de ça. Il parle plutôt brusquement, ne prend presque jamais racine et semble surmotivé par la promesse qu'il a faite lors de la dernière saison, « je ne partirai pas à la retraite avant qu'une équipe d’Halflings ne gagne le Blood Bowl ! » Bon, comme je l’ai déjà dit avant, il en a bien pour encore au moins deux cents ans… Plus que n’importe quel HommeArbre, Dutronc a une profonde sympathie à l’égard de ces petits Halflings et ses fréquentes apparitions lors de leurs matchs sont surement un des facteurs qui préserve ces courageux petits bonhommes de l'extinction. L’incroyable force qui sourd de son tronc lors de ses lents déplacements a choqué des conducteurs de Roule-Morts mal préparés. Et le joueur qui saura maîtriser Dutronc reste toujours à inventer. Pas étonnant donc que toutes les équipes d’Halflings désirent se cacher derrière son tronc fort, ferme et ses branches puissantes qui balaient toute opposition. Comme l'entraîneur de l’équipe des « Engeance des bas fonds » le disait, « C’est injuste ! On devait jouer contre des Halflings, pas contre cette chose ». Ce qui le définit assez bien finalement, je suppose. Aucune figurine GW n'est disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine homme-arbre de GW ou d'un autre figuriniste. LE SAVIEZ-VOUS ? Les Homme-arbres occupent en Albion une position très spéciales dans les ligues locales. Il n'est pas rare pour les équipes d'avoir un nom qui montre combien elles apprécient les Homme-arbres. Comme par exemple, les Forêts de Knotinthem, les Bois d'Arcy et les Robins D'Ebois. Inversement, certaines équipes Chaotiques sont tellement opposées à ce style de jeu que leur nom porte d'étranges connotations anti Homme-arbre, comme les Barbecues ou les Bulldogs Bûcherons. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 42 BLOOD BOWL – Les Champions Ramtut III Le joueur momifié Ramtut III continue de marquer le Blood Bowl de son empreinte depuis plus de 8.000 ans ! Il a toujours été là, nuit après nuit, alors que les joueurs des plus anciennes équipes de Khemri continuent d’essayer d’attraper la poignée pour ouvrir leur sarcophage… La seule chose que l’on peut voir de changer chez lui, après toutes ces années de jeu, ce sont ses bandages. Un des multiples statisticiens de la NAF a essayé de mesurer la quantité de bandage utilisée par le célèbre champion en une saison. Après un an passé en compagnie des Champions de la Mort, le pauvre officiel avait complètement perdu l’esprit, même s’il se rappelait qu’il devait rapporter un chiffre, qui n’intéresserait personne, à l’ensemble de la communauté. La seule chose que l’on ait pu comprendre de son charabia était qu’à mi-saison, la longueur de bandelette utilisée dépassait la circonférence de la planète… Ce qui reste un peu vague. Mais il avait quand même découvert aussi que Ramtut III était totalement momifié (information capitale puisqu’on parle d’une… momie ?). Chose dont n’importe quel possesseur de Cabalvision pouvait se rendre compte sans avoir à recourir aux mathématiques. Néanmoins, la réputation de Ramtut III suffit à elle seule à vous faire frissonner. Pensez donc ! Le gars qui vous fait face sur le terrain est suffisamment vieux pour avoir connu votre arrière-arrière-arrière-grand-père (et peut-être même l’avoir tué !), tout comme votre grand-père ou votre propre père. Et quand ce gars écarte tout sur son passage pour venir vous attraper, la dernière chose que vous entendrez sera cette voix grave et rocailleuse vous assénant que vous n’êtes rien de plus que le dernier représentant d’une lignée dégénérée. Qui continuerait de penser après cette expérience ? Ne vous étonnez pas que Ramtut ait réussi à étendre son ombre gigantesque sur la ligue de Blood Bowl depuis que Tomolandry, qui a toujours eut du talent pour trouver de bons joueurs (et croyez-moi qu’il en faut du talent pour trouver un simple joueur moyen dans un squelette…), en a fait le pilier et le joueur phare des Champions de la Mort. Sous le capitanat de Ramtut III, les Champions remportèrent leur premier championnat de Blood Bowl en 2466 (contre les Vynheim Valkyries), puis la Coupe du Chaos en 2467. Après ces victoires, Ramtut et les Champions retournèrent dans les méandres obscures de ce sport, mais les Morts-Vivants sont connus pour savoir prendre leur temps. En 2486, les Champions remportèrent leur second Blood Bowl, mais ils le firent sans Ramtut. En effet, au début de la saison 2486, Ramtut décréta soudainement qu’il ne voulait plus être le capitaine de cette équipe et qu’il retournerait à Khemri. Au même moment, on s’aperçu qu’une toute petite phrase de son contrat, écrite en tout petit, stipulait que les corps de tous les joueurs qu’il avait tué en tant que joueur devaient être emmenés à Khemri. Ce qui se passa ensuite est assez évident : Ramtut III, le retraité, repris du service deux ans plus tard à la tête d’une équipe formée de tous ces pauvres décédés et qu’il appela les Pilleurs de Tombes de Match-Ra. Il reprit ainsi sa carrière là où il l’avait arrêté (particulièrement en reprenant le titre du « Plus Grands Nombres de pom-pom girls tuées en une saison » - ces minettes bien en chair le rendant un poil nerveux). Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 43 BLOOD BOWL – Les Champions Nous pouvons cependant remercier Ramtut III : grâce à lui, Khemri fleurit à nouveau et des tas de contrats intéressants attendent d’être signés dans la désert. Nos sources nous ont appris que le contrat de Ramtut inclus : la garantie d’un statut divin le temps d’une espérance de vie moyenne, plusieurs sarcophages extrêmement luxueux et démesurément grands, une pyramide pour chaque trophée remportés, de nouveaux scientifiques et des technologies de pointes hors de prix pour conserver les organes internes, autant de chats momifiés qu’une personne saine pourrait le supporter, plus un gratuit ! N’est-ce pas mignon ? En plus d’avoir travailler à revitaliser un peu sa région, Ramtut a trouvé du temps pour tourner dans une superproduction pour Cabalvision appelée « la Momie » (une histoire où une momie se ferait voler par un méchant et le long voyage de celle-ci pour retrouver ses biens ; une suite serait en préparation). La scène où l’on voit la momie entourée de tous ses matous embaumés est considérée, par certains, comme un véritable chef-d’œuvre. Les plus chagrins remarqueront cependant que l’on entend pas assez de ronronnements dans cette scène pleine d’émotion… Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. LE SAVIEZ-VOUS ? Le très impressionnant mouvement de foule connu sous le nom de Vague vient d'être remplacé par celui de la Balançoire, dans lequel les supporters les plus forts lancent chacun leur tour en l'air les fans les plus chétifs. Visiblement, il semblerait que le fait de les rattraper soit optionnel. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 44 BLOOD BOWL – Les Champions Rashnak Lamesdansledos Rashnak est un Hobgobelin né dans une petite ville Hobgobeline appelée la Grande Décharge qui, sans surprise, était la risée de la civilisation ou de ce qui s’en rapprochait le plus. La seule chose que les Hobgobelins de la Grande Décharge espéraient (à part piller et incendier la cabane de leurs voisins), c'était d'être asservis par une des grandes métropoles de Nains du Chaos avoisinantes. Quand on est issu de ce bidonville, les perspectives d’avenir ne sont pas bien reluisantes (certains diraient même « bouchées »). Mais, pour Rashnack, il n’en fut pas ainsi, parce que Rashnak a trouvé la (roulement de tambour !) « lame-k'est-pas-là-pui-k'est-là » aussi appelé « l'couto krandarè » dans les cultures plus civilisées comme celle des Gobelins . Certes un nom idiot, mais très populaire chez les Hobgobelins alentour et qui fit forte impression dans la communauté. Vous connaissez le tableau : un groupe d’Hobgobelins fait cercle autour de deux rivaux, chacun prenant une pose sinistre, ou ce qu'il croit être une pose sinistre et là, commence un duel psychologique entre eux. Là Rashnak sortait la poignée en bois de son couteau, la présentait au visage de son rival et appuyait sur un bouton pour que la lame saute d’un coup et miroite dans la lumière des feux de camp. La foule devenait alors sauvage, chaque spectateur poussant des vivats, jusqu’à ce que le perdant mouille ses pantalons pendant que Rashnak se trémoussait triomphalement. Et si ça, ce n'est pas magique, qu'est-ce qui pourrait l’être ? D’ailleurs dans les légendes des Hobgobelins, c'était LA consécration. Cependant une question subsistait et subsiste encore : pourquoi Rashnak ne s’était il pas fait trucidé par quelqu'un qui aurait su non seulement agiter son couteau, mais aussi comment l'utiliser ? Or, bien que se promener en agitant son couteau aux nez d’Hobgobelins facilement impressionnables pendant six ans soit un bon début, ça ne suffisait pas pour sortir de la Grande Décharge et ça, Rashnack le savait. Aussi se mis-t-il à s’entraîner intensivement au couteau en prenant en traître ses voisins et en trois mois, il fut connu comme Rashnak Lame-dans-le-dos, propriétaire d'une rue entière dans la Grande Décharge (valeur marchande : une balle dégonflée – et heu, rose). Et comme chaque Hobgobelin pensait trouver la gloire en « écartant » Rashnack Lame-dans-le-dos , il ne fut pas à court d’exercices pratiques. Après une année entière de combat contre des fines lames autoproclamées, alors que Rashnak Lame-dansle-dos s’en tirait toujours étonnamment bien (rendez vous compte : il respirait toujours !), il n’est guère étonnant qu'il soit finalement devenu un combattant hors pair, rusé, cruel, et terrifiant qui connaissait parfaitement chaque tour du Livre des Assassins, et qui y avait lui-même ajouté quelques chapitres en sus. Finalement, la Grande Décharge devint trop petite pour sa réputation, qui s’étendit bien au-delà. C’est alors que l'argent des uns et le talent de Lame-dans-le-dos se rencontrèrent l’un l’autre : Rashnak fut loué pour « écarter » des coachs et des joueurs stars avant des matchs importants. Ce qui explique que Rashnak surgit régulièrement sur les terrains de Blood Bowl, perturbant les matchs, afin de poursuivre ses cibles. De là, il ne restait qu’un petit pas à franchir pour devenir un joueur régulier avec un salaire régulier et puisqu’il était présent à chaque fois de toute façon, le match était peutêtre joué comme si de rien n’était. Aucune figurine GW n'est disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine hobgobelin de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 45 BLOOD BOWL – Les Champions Roxanna Onglenoir Roxana « la panthère agile » Onglenoir est diplômée de la haute école pour jeunes filles de Naggaroth. Cette institution est célèbre pour promouvoir des jeunes filles qui ne font pas que porter de hauts talons aiguisés mais qui savent en plus très bien comment s'en servir et où introduire ces talons effilés pour qu'ils procurent un maximum de souffrance. Cela étant, certaines les préfèrent émoussés (au grand damn des pauvres hommes se tordant de douleur parce qu'ils ont osés s'approcher un peu trop près de ces jeunes filles « innocentes »...). Lorsque Roxana Onglenoir posa son élégant talon sur un terrain de Blood Bowl pour la première fois, elle attira immédiatement l'attention de la communauté de ce sport par sa souplesse, sa grâce, sa taille élancée, mais aussi par ses 1255 passes en course, ses 46 Touchdowns inscrits et ses 14 blessures infligées, et tout cela alors qu'elle n'était encore qu'une débutante dans ce sport... Depuis, Roxana a fait son chemin, devenant l'un des champions les plus demandés, même si elle n'accepte que des contrats lui garantissant qu'elle jouera toutes les minutes du match, depuis qu’une série de contrat mal négociés l'a empêchée de montrer l'étendue de ses talents (à son grand regret). Bien sûr, il n'y a rien de désobligeant à être extrêmement bien roulée et a présenter des formes très généreuses : Roxana en tire même une certaine gloire et a à cœur de faire payer chaque représentant masculin qui oserait ne pas perdre ses mots en sa présence ! Mais il y a aussi des fois où l'idiotie couplée à la maladresse du genre masculin lui tape un peu sur le système (pourquoi ces imbéciles n'ont aucune imagination et ne pensent qu'à lui offrir des fleurs ou des boîtes de chocolat ? Comme tout Elfe Noir qui se respecte, Roxana ne supporte pas les fleurs (et encore moins celles qui sentent bon) et elle ne mange jamais de chocolat pour conserver sa taille de guêpe !). C'est pour cela que Roxana tente de s'échapper du monde des hommes à la moindre occasion, trouvant alors refuge dans de nombreuses équipes d'Amazones. Toutes les femmes ont besoin de souffler, et il n'y a rien de plus relaxant pour elles que de se trouver entre filles pour exploser de la gente masculine tout en se moquant de ces pauvres idiots qui sont près à se mettre en quatre pour réaliser le moindre de leurs désirs... Pas de figurine disponible chez GW, une alternative est proposée chez Gaspez Arts. Il est possible aussi de faire de la conversion à partir d'une figurine Elfe noir de GW. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 46 BLOOD BOWL – Les Champions Scrappa Malocrâne Quiconque ayant essayé de négocier le salaire de Scrappa avec le champion se sent nauséeux rien qu'en apercevant son bâton à ressorts ! Scrappa a, en effet, une manière assez personnelle de négocier son contrat : il saute tout autour de vous, en criant qu'il lui faut plus d'argent jusqu'à ce que, finalement, vous craquiez et lui accordiez ce qu'il souhaite. Scrappa se comporte véritablement comme un sale gosse, mais qu'attendiez-vous d'autre d'un Gobelin ayant décidé de jouer à Blood Bowl en chevauchant un bâton à ressort ? Et tout le monde doit bien reconnaître qu'il excelle dans ce domaine! Par exemple, ce gros jouet fait un bruit assez drôle (« Boïng, Boïng, Boïng, Plaaasch-boïïïïng ») mais l'entendre sur un terrain de Blood Bowl signifie bien souvent que Scrappa vient juste de passer par dessus la ligne de défense adverse et file vers un nouveau Touchdown ! Il n'y a que les plus doués de tous les slanns qui peuvent lutter contre Scrappa lors d'un concours de saut, et Scrappa reste le détenteur du « plus haut saut de la saison » depuis plus de trois ans. Essayez de bloquer Scrappa et, hop, il disparaît laissant le bloqueur n'attraper que de l'air. Ainsi frustré, un grand nombre d'adversaire de ce Gobelin ne rêvent que d'une chose : engoncer de force Scrappa dans son ressort, à la place du bâton, et s'amuser à le voir rebondir dans cet état... Mais pour y arriver, encore faudrait-il pouvoir mettre d'abord la main sur lui. Entre ses interceptions, ses sauts, ses esquives, sa pointe de vitesse et ses touchdowns, Scrappa peut être une véritable plaie (douloureuse) dans le pied de n'importe quelle équipe jouant contre lui, et il cause encore plus rapidement de véritable maux de tête aux joueurs sur le terrain. Les années passant, Scrappa est devenu capable de piloter son engin avec une véritable maestria, ce qui veut dire non seulement contrôler la hauteur de ses sauts et ce, peut importe la surface de sol sur laquelle il rebondit (un joueur au sol par exemple ?), mais aussi la capacité de s'en servir pour faire mal à ses adversaires (et croyez-moi, il sait y faire !). Bénissons cependant Nuffle : il ne remettra plus jamais de griffes d'acier à l'extrémité de son bâton à ressort (l'expérience à été tentée et Scrappa s'est retrouvé accrocher au sol ce qui l'a mis dans un tel état de panique qu'il est resté agrippé à son bâton jusqu'à ce qu'un blocage particulièrement violent d'un Ogre lancé à vive allure vienne le contraindre a lâcher son bâton, à moitié-mort... Pour tous les jeunes Gobelins, Scrappa est un modèle et tous rêvent de posséder, comme lui, leur propre bâton à ressort pour pouvoir se retrouver à la même hauteur que n 'importe quel joueur, sautillant continuellement parmi eux et atterrissant parfois (mais toujours accidentellement) sur ces gars qui ont toujours l'habitude de frapper les pauvres petits Gobelins comme eux pour les faire dégager de la file d'attente des magasins (en leur criant au passage : « sa t'aprendra gro' ta', cè ki l'bouffon main'ant ?.... Euh,non, cè pa' moi, cè mon frèr', Aïe ! » ). Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 47 BLOOD BOWL – Les Champions Setekh Une des caractéristiques de base d'un joueur de Blood Bowl est son agilité. N'allez pour autant pas croire que tous les joueurs de Blood Bowl soient des athlètes ! Une rare minorité parvient en effet à sortir du lot et à se mesurer à des joueurs comme Jordell Flêchevive ou Roxana Onglenoir. Certains joueurs sont justes « pas mauvais », d'autres à peine médiocres et certains tellement nuls qu'on ne les prétend pas « bons à rien », mais « mauvais à tout » (ces joueurs ne marquent que très rarement les esprits). Les voir essayer d'esquiver le blocage d'un Ogre lancé à pleine vitesse, avec cette expression de petit oiseau innocent qui connaît son triste destin ou les voir essayer désespérément d'attraper un ballon (qui finira toujours par leur échapper des mains) est toujours une grande source de joie chez les supporters ! Il n'existe que deux manières de se comporter sur le terrain pour ces joueurs : arrêter de jouer ou jouer de manière « rugueuse ». Et le jeu de Setekh est toujours rugueux, et ce, dès qu'il met un pied sur le terrain ! Lorsque les prêtres de Khemri se penchèrent sur le squelette de Setekh, ils n'étaient vraiment pas sûr qu'il puisse jouer au Blood Bowl. Son front massif, ses os épais et sa stature imposante lui donnait plutôt l'air d'avoir fait le tour de tous les tripots et de toutes les bagarres de rue lors de sa vie. Mais n'ayant trouvé que ce corps, faisant plutôt confiance à sa force qu'à son agilité, ils décidèrent de lui laisser une seconde chance. Et ils eurent sacrément raison. Il se déplace de manière pesante, parfois raide, et le ballon ne sera jamais son ami (échappant ainsi à la « faveur » d'être enfermé dans son tombeau). Connaître les difficultés qu'à rencontré Setekh lors de son entraînement est assez surprenant tant aujourd'hui son jeu est basé sur tout, sauf le jeu de balle ! Setehk a du apprendre les mêmes leçons que les autres joueurs limités, c'est-à-dire à jouer de manière rugueuse, parfois de manière anti-sportive, mais toujours de manière à laisser une trace dans l'esprit (et le corps, si possible) de son adversaire ! « S'ils peuvent bouger autour de toi – Cogne-les ! », « si tu ne peux courir comme eux - Fais les rentrer sous terre ! », « si tu ne peux esquiver - passe-leur dessus ! » et « si tu ne peux attraper le ballon - frappe-les si fort que si le ballon s'envole, ce sera avec leurs mains accrochées dessus ! ». Setekh est devenu un tel monstre avec ces rudiments de stratégie que sa présence seule suffit à faire trembler de peur le moindre porteur de balle ! Parce qu'il n'y a qu'une seule vérité en ce qui concerne Setekh : un joueur ou le ballon peuvent le passer... mais jamais les deux ensemble ! Pas de figurine disponible chez GW, une alternative est proposée chez Roll Jordan Miniatures. Il est possible aussi de faire de la conversion à partir d'une figurine Khemri de GW. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 48 BLOOD BOWL – Les Champions Skitter Pic-Pic Tout Skaven qui sait comment tenir sa dague a un avenir. Et Skitter Pic-Pic était si doué qu'il aurait pu prétendre devenir chef de Clan, mais à la déception de sa famille, il décida de se mettre au Blood Bowl. Ce n’est qu’après quelques matchs, alors que M. Skitter persistait à survivre, et qu’il ait tué quelques adversaires, que ses tuteurs furent finalement en accord avec sa décision. Au vu des aptitudes de Skitter, on pouvait penser qu’il avait toutes les chances de devenir un super receveur, mais au lieu de ça, il garda une fâcheuse tendance à revenir à un jeu plus… « aiguisé ». En sachant qu’il pourrait être receveur, sa conduite peut paraître risquée, car tout receveur sain d’esprit préfère rester à bonne distance des psychopathes maladroits et fait particulièrement attention à ne pas se retrouver acculé (si ta seule voie de sortie est la ligne de touche – tu es mort). Skitter lui, va toujours droit devant, et il a du rapidement compenser son manque de force physique en développant plusieurs compétences. En premier lieu, son habileté au poignard est devenu remarquable, surtout depuis qu’il a surmonté les difficultés de l’art de manier un poignard avec la queue, mettant ses victimes dans une position très inconfortable, puisqu'elles ne peuvent jamais deviner ni d'où ni quand viendra le prochain coup (et pour autant qu’elles le sachent, les coups viennent de n'importe quand et de partout). Ensuite, Skitter a des réflexes extraordinaires et des instincts de chat (ne lui répétez pas ça) qui lui permettent d’anticiper chaque mouvement de ses victimes et d’y répondre promptement avec ses poignards, ce qui donne: « là ? Ou plutôt là ? » Quoique vous tentiez, le poignard y est avant vous. En plus, il est absolument impossible de bloquer ce type, et, si cela devait arriver, il est toujours capable de se saisir de la balle et de partir . Tout ceci fait de Skitter une véritable plaie, sauf pour les Skavens évidemment, pour qui il est un immense sujet de fierté. Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine skaven de GW ou d'un autre figuriniste. LE SAVIEZ-VOUS ? Les Lowdown Rats et les Durum's Destroyers ont disputé un match avec 5 ballons lors d'une exhibition en 2480. Les points s'accumulaient de part et d'autre du tableau d'affichage alors qu'il n'y avait plus que quelques minutes à jouer. Les rats en étaient à 23 touchdowns contre 20 et semblaient avoir la victoire en main. En fin de compte et néanmoins, les Destroyers s'imposèrent grâce à leur Lanceur Mutant à quatre bras Hammefour le Noir, qui réussit l'exploit de lancer quatre passes de touchdown à quatre receveurs différents, tout en gardant le cinquième ballon entre ses dents. Malheureusement, le cinquième ballon était un ballon à clous et la bouche de Hammefour resta clouée jusqu'à ce qu'il meure de faim. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 49 BLOOD BOWL – Les Champions Silibili Silibili est le gardien de la sagesse qui se trouve dans le vent et la poussière, le protecteur du Sceau qui ferme les portes du sanctuaire lorsque les fils du futur sont tissés dans le ciel. Silibili est le guetteur qui défend le cercle de vie et le protège du mal pour lui permettre de s’écouler sans àcoups. C'est pourquoi en Lustrie, voire dans le Vieux Monde, Silibili est connu sous le surnom du « Videur ». À l'origine, Silibili était un de ces Saurus destinés à être un Garde du Temple et comme eux, à surveiller les rituels qui assurent le cercle de la vie. Et il faut un certain talent pour évacuer sans àcoups un crapaud gonflé qui est resté assis immobile pendant 24 heures sur la pierre dure ! Car les rituels prennent environ cinq heures rien que pour exposer de la camelote et baragouiner dans des langues mortes. Après cette mise en bouche a lieu un match de Blood Bowl, cloturé par le sacrifice du perdant. Jusqu’ici ces rituels étaient suivis par des Lézards à sang-froid uniquement, et tout était pour le mieux dans le meilleur des mondes. Un jour cependant, la Lustrie s’est ouverte au Vieux Monde, et d’autres équipes s’alignèrent pour participer au rituel. Survint alors le choc des cultures : La première équipe qui s’est présentée était une équipe Orque supportée par 20.000 hooligans. Ce fut un désastre intégral. Les joueurs Orques frappèrent les prêtres Skink agenouillés pour prier et les fans perdirent patience après seulement vingt minutes de rituel : ils essayèrent de réchauffer un peu l’ambiance et ces lézards à sang-froid en y mettant le feu – ce qui resta sans effets, à part la ruine du temple antique. Cet incident refroidit l'intérêt général pour ce rituel exotique : pas assez d'action, beaucoup trop de temps à passer à reconstruire - bien qu’il faille reconnaître que le coté sacrifice ait bien plût aux Orques qui, encore aujourd’hui, recommandent aux Elfes de s’inscrire. Mais alors que les tournois dans le Vieux Monde devenaient de plus en plus nombreux et populaires, les rituels sauriens eux perdaient du terrain jusqu’à finir comme attraction réservée aux touristes, se déroulant immuablement ainsi : les touristes venaient pour acheter un souvenir, puis observaient cette parade de prêtres bizarrement costumés, avant de leur jeter le souvenir juste acheté et de repartir. Tout cela s'est avéré être une source de revenus très profitable, puisque chaque souvenir s'est révélé assez solide pour tenir le coup sur environ dix cérémonies avant de tomber en morceaux. Les Prêtres Slanns apprécièrent cette nouvelle mode, baptisée « Plan du Troisième Age » et migrèrent dans un loft de grand standing. Et chaque jour, l'argent changeait les rituels en or. Le travail de Silibili - guider des touristes, faibles qui faisaient sans arrêt des histoires pour obtenir une ristourne, vers une frénétique dégustation de cacao - n’était pas bien glorieux et seule son obéissance de sang-froid le retenait à son poste. Heureusement, les Slanns furent finalement ennuyés par les retransmissions de Cabalvision des tournois du Vieux Monde directement dans leurs esprits empreints de méditation, et ce surtout parce qu’ils n'avaient aucune équipe à encourager ! Ils décidèrent donc de fonder un programme de recrutement pour rassembler tous leurs Lézards doués et les regrouper en équipes. Ce rebondissement a sauvé Silibili de son existence ennuyeuse car ses appuis fiables et sa capacité à défendre sa position contre toute intrusion ont fait de lui un des premiers piliers des Slanns. De nos jours, Silibili suit toujours le maître plan en cassant des adversaires vague après vague et en les renvoyant bouler dans leur moitié de terrain. Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 50 BLOOD BOWL – Les Champions Sinnedbad Sinnedbad est un squelette dont on ne parle pas assez. Des compétences solides, une expérience plus longue que celle de trois vies, de vrais talents dans la préparation de potions, trois fois pirate sur un navire de guerre, pivot de la plupart des lignes de front des équipes de Morts-vivants pouvant s'offrir ses services et un des rares joueurs à avoir créé un poste pour le Blood Bowl ces dernières années. Sinnedbad a commencé à jouer pour l'équipe du nécromancien sadique Zaka Trustha qui était célèbre pour avoir « construit » lui-même son équipe et en avoir fait un véritable musée des horreurs. Un des prototypes du Nécromancien était Sinnedbad : à la grande joie de Zaka, il avait perdu un bras et s'est vu greffer une lame de trois pieds de long à la place (sans doute parce qu'une lame de dix pas aurait été trop visible). Comme les règles de Blood Bowl sont très claires et que la seule arme autorisée sur le terrain pour les joueurs est leur propre corps, avec cette greffe, un peu par accident, Zaka a créé une véritable poule aux œufs d'or ! Les interventions de Sinnedbad devinrent si meurtrières que sa célébrité s'est accrue très rapidement ! Zaka, encouragé par ce succès pris la grosse tête et perdit rapidement tout contact avec la réalité. Son expérience suivante « ils sont morts et n'ont pas besoin de tête, pourquoi ne pas mettre un lanceflammes en fait ? » fut un échec, mais devient une rengaine assez populaire parmi les fans de Blood Bowl. Sinnedbad cependant, avait créé une position qui s'est répandue comme une traînée de poudre au sein de la communauté de Blood Bowl : avoir une arme comme prothèse est devenu un must pour n'importe quel joueur. Le business de la chirurgie explosa et de nombreuses créatures de toutes races virent se plaindre du nombre limité de prothèses qu'elles pouvaient se faire greffer. Après que la mode des greffes soit retombée, toutes ces victimes de la mode firent la douloureuse expérience de la différence entre un être vivant et un squelette : les squelettes, en effet, n'ont pas de vie sociale ! Une seconde vague se répandit alors au sein de la communauté, faite de rage, de colère, de frustration et de rancœur. La popularité de Sinnedbad chuta rapidement, à tel point qu'il pouvait changer ses bras sans que quiconque ne le remarque. Pourtant, il ne l'a que rarement fait (sauf pour faire des signes de la main...) : en effet, Sinnedbad se sentait de mieux en mieux avec sa lame et avait même commencé à développer de nouveaux styles de jeu. Le plus intéressant est « l'interception négative ». Les squelettes n'ont jamais été bon pour attraper le ballon, et les voir tenter une interception est toujours assez comique (et déclenche souvent l'hilarité des foules). Sinnedbad a résolu le problème : il n'essaye pas d'attraper le ballon, il l'empale sur sa lame (ou, s'il ne peut faire autrement, il empale le receveur, ce qui revient à peu près au même...). Cela a posé moult discussions et disputes pour les statisticiens de ce sport (deux maisons réduites en cendres, treize morts et beaucoup de "dis-lui que je ne lui parle plus" dénués de sens) avant qu'ils ne parviennent à se mettre d'accord pour savoir s'il fallait ou non considérer ces interventions comme des interceptions . De nos jours, le record de Sinnedbad est crédité de 26 interceptions et de 448 passes ou renvois. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 51 BLOOD BOWL – Les Champions Une autre source de discorde est le fait de savoir si le ballon, ainsi percé, était une raison suffisante pour arrêter le match. La décision finale des organisateurs officiels fut pleine de bon sens et les amena a édicter cette règle qui veut que « le fait que la panse [de cochon] ou que le ballon soit dégonflé n'a jamais interrompu et ne devrait jamais interrompre un match de Blood Bowl ». Les joueurs trolls et tous ceux de leur espèce ont été grandement (et durablement) soulagé de cette décision. Pas de figurine disponible chez GW, des alternatives sont proposées chez Impact. Il est possible aussi de faire de la conversion à partir d'une figurine de Mort-Vivant de GW. LE SAVIEZ-VOUS ? C'est bien malheureux à dire, mais actuellement, certaines équipes ont tendances a transgresser les règles qui interdisent l'usage de la violence envers un joueur déjà blessé. Comme vous le savez, attaquer un joueur à terre est strictement interdit (pour toute la différence que cela fait...). Néanmoins, certains joueurs ayant la réputation de tuer leurs adversaires se sont sentis très frustrés de ne pas pouvoir inscrire les Squelettes sur leur tableau de chasse, et se sentent obligés de réduire les os de leurs adversaires en poudre comme preuve de leur mort. Grimwold Grimbreath fut renvoyé l'année dernière pour avoir passé 20 minutes à atomiser un des Squelettes des Champions of Death (ce qui lui permit d'ailleurs de tuer trois arbitre de plus). Bien sûr, comme il n'est pas toujours possible de distinguer deux Squelettes entre eux, nous ne pouvons pas affirmer que Tomolandry est capable de les remonter ensuite. Aussi longtemps qu'il se taira sur le sujet, les statisticiens de la NAF resteront dans l'ignorance. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - Retour sommaire 52 BLOOD BOWL – Les Champions Soaren Hautetour Quand l'ancienne NAF implosa, le gagne-pain de nombreux joueurs disparu du jour au lendemain. Soaren Hautetour ne fut pas de ceux-ci : sa renommée et sa richesse, acquise par le biais de multiples contrats pour des cosmétiques, lui assuraient un style de vie somptueux (même selon les critères élevés des hauts Elfes) et ceux-ci furent reconduits. Ceci étant dit, peu de temps après le scandale qui ébranla la NAF, le généreux et magnanime Hautetour entreprît d'organiser une série de concert de charité (les fameux concerts des « Empapaoutés » dédiés à alléger la crise financière pour ses anciens coéquipiers au chômage et pour leur famille). Sa rentabilité et son charme l'ont conduit à prendre une pré-retraite de façon à ce qu'il puisse poursuivre ses actions hors-terrain qui l'ont détourné de sa carrière de joueur durant sa période de contrat avec les Elfeim Eagles. Mais, bien qu’ayant rencontré le succès en tant qu'artiste reconnu, ou en tant qu'invité spécial lors d'émission de cabalvision, et dans le mannequinât, les attraits des terrains de Blood Bowl (avec leurs uniformes moulants et la chance d'effectuer de merveilleuses passes en spirale parfaitement synchronisées) ont montré qu'ils étaient bien trop attirants pour que Soaren puisse y résister bien longtemps. Jouer sous contrat match après match semble être un système qui convient parfaitement à Hautetour depuis son retour sur les terrains de Blood Bowl. N’étant plus tenu par aucun contrat avec l’équipementier attitré d'une équipe, il a pu lancer sa propre ligne de vêtements pour ce sport (les fameux teeshirts « Com'Haute ») avec, comme produit phare, le fameux masque griffé à son nom, masque qu'il utilise lors de ses matchs pour préserver son atout commercial le plus important : son visage. La flexibilité du calendrier des matchs lui permet aussi de poursuivre son oeuvre caritative envers les enfants les plus démunis, tout en ayant aussi le temps d'organiser quelques séances photo. Mais rien de tout ça ne peut remplacer la gloire et la reconnaissance liées à la victoire des Eagles lors du Blood Bowl 2580 et Hautetour est toujours à la recherche de la bonne équipe pouvant utiliser au mieux ses prodigieux talents de passeurs pour lui permettre (ainsi qu'à l'équipe...) de remporter ce trophée ultime une fois de plus. Cette figurine GW (à gauche) n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine elfe de GW ou d'un autre figuriniste telle le Night Elf Hunter n° 3 d'Impact (à droite). Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 53 BLOOD BOWL – Les Champions Tronçonneuse Flint « Des soucis avec votre haie, un arbre ou un voisin ? – il n’y a rien qui égale ni ne ressemble à une Stonehelm 2000 bien huilée. Et si vous ne me croyez pas, regardez Flint ! » Chacun connaît cette publicité de Stonehelm et, bien sûr, chacun connaît leur tête d'affiche Tronçonneuse Flint, muni de sa Stonehelm 2000 custom à deux vitesses qui « coupe les muscles, les os et même l’acier ». Flint ne tarit pas d'éloges pour son outil chéri, d'autant plus que le salaire que lui verse la société affiche 6 chiffres, et garde toujours sa précieuse machine à proximité. Une fois, elle fut d’ailleurs trop proche, lorsque la lame rebondi sur le casque d'un Gobelin et raccourci Flint de presque une tête. Interrogé à propos de cet accident, il haussa simplement les épaules et soupira « avec un peau verte, ça peut arriver ». Mais qu’attendre d’autre d'un joueur qui fait tourbillonner la tronçonneuse au dessus de sa tête en sprintant sinon de dire, je le cite, qu'« Ils ne me surnomment pas le Hacheur pour rien par chez moi, hein camarade » ? Bon, après tout, je suppose qu’on a tous un style propre. Mais une chose par dessus tout maintient Flint motivé : battre son rival Ugroth Tranche-Grot, la star Orque qui est la tête d'affiche de la société rivale Tronçonork XL. Pour l’instant Ugroth mène avec 1023 morts civils contre 753 pour Flint, mais Flint est déterminé à le battre. Et quand ces deux là se rencontrent sur le terrain, vous pourriez vraiment préférer regarder le match à la cabalvision. LE SAVIEZ-VOUS ? La grande majorité des records autour des tronçonneuses a été établie par le troisquart Barry BigBones, la Star des Champions of Death. Dans un match contre les Warpfire Warriors, Bigbones réussit à décapiter 8 des 16 skavens présents. Son total est à l'heure actuelle de 294, une moyenne de plus de 4 têtes coupées par match ! Barry est aussi le fier propriétaire du record de tronçonneuse le plus insolite : celui du joueur le plus décapité. A l'heure actuelle, le vieux Big Bones a eu la tête séparée de ses épaules 56 fois – 34 fois par sa propre tronçonneuse ! La star a la mauvaise habitude de retirer sa propre tête et de la planter dans la Zone d'en-but de ses adversaires après que lui et le reste des Champions of death a gagné le match. Quoique cette action soit très appréciée de la part des supporters, le coach, Tomolandry l'Eternel a réprimandé Barry à plusieurs fois à cause de la dépense d'énergie qu'il lui faut pour lui rattacher la tête sur le corps. Afin de l'empêcher de récidiver son acte coûteux, Tomolandry arrangea quelque peu son joueur et Bigbone joue, depuis 2488, la tête installée à l'intérieur de sa cage thoracique. Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 54 BLOOD BOWL – Les Champions Ugroth Tranchegrots Urgroth était l'un des remplaçants de l'équipe des Yeux Crevés. Il passait la plus grande partie de son temps à chauffer le banc des remplaçants et à transporter de l'eau et des serviettes à ses coéquipiers, ou a faire des pâtés de sable avec les pieds en attendant que le temps passe. Mais, en 2474, Gort Na'Kinpié', le coach des yeux Crevés, demanda à Urgroth de quitter le banc des remplaçants et d'entrer sur le terrain, la plupart des joueurs des Yeux Crevés ayant été massacrés cette année-là par « Face d'Hache » Manglesson, ce qui ne laissait pas vraiment d'autres options dans le choix de remplaçants à Gort... Après avoir testé Urgroth à différents postes, il devint clair que la seule qualité d'Urgroth était... d'avoir un corps à opposer à ses adversaires lors des blocages. La dernière option qu'il restait à Gort consistait à piocher dans l'éventail des « kous pa' tré réglo' » à sa disposition. initialement, Na'Kinpié' avait des doutes quand à essayer d'équiper un de ses gars avec une tronçonneuse, arme qui risquait constamment de blesser ses autres joueurs (surtout dans les mains d'Urgroth...), mais le joueur était encore plus dangereux pour l'équipe lorsqu'il tenait le ballon. N'ayant pas vraiment le choix, il se décida à tenter l'expérience. Là où l'histoire commence à devenir amusante c'est qu'Urgroth fit montre d'une capacité innée à manier la tronçonneuse et lorsqu'on lui remis cet appareil entre les mains, il se transforma en un joueur capable de renverser le cour des matchs d'une action...tranchante. Son succès grandissant, son club de fans furent au début en constante augmentation, de même que sa présence dans les médias. Malheureusement, toute cette attention, focalisée sur Urgroth lorsqu'il se laisse aller à épancher le sang en devenant berzerk, l'a convaincu qu'il n'était rien de moins que la personnalisation orquifiée de Xiangruul, la déesse Orque du Football et de la Mort Violente (au passage, cela fait donc de lui le premier Orque transsexuel connu du Vieux Monde). Depuis ce jour, les parties d'Urgroth ne sont plus qu'une suite de violent bain de sang et, comme il attribue à sa déesse chaque massacre qu'il commet, cela fait d'elle la détentrice du record du plus grand nombre de spectateurs tués lors d'un match de tous les temps. Mais, hormis le fait que Xiangruul a été élue « joueuse la plus attirante » deux années de suite, ces records ne font que réduire le nombre des fans d'Urgroth à chaque rencontre et si le massacre continue à ce rythme, Urgroth n'aura plus de fans dans moins de cinq ans. Cette baisse de popularité peut lui faire perdre son contrat assez lucratif avec la compagnie Tronçonnork XL. Cela arrivera-t-il ? Si l'on en croit sa cote actuelle auprès des bookmakers, probablement pas... Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine orque de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 55 BLOOD BOWL – Les Champions Varag Mâchegoule La grande majorité des champions de Blood Bowl ont des formes et des tailles différentes, comprises entre le massif Thrud et le misérable Fungus. Quelques fans idolâtrent les joueurs parce qu’ils sont éblouissants, ou pour leur force, ou parce qu’ils sont très charismatiques, ou, parfois, parce qu’ils sont de parfaits crétins. Quelques rares aficionados s’intéressent même parfois a des aspects aussi subtils et inintéressants que les tactiques de jeux. Mais tout fan de Blood Bowl qui se respecte apprécie le vandalisme enthousiaste et le désordre manifeste que Varag a apporté au jeu. En dépit du handicap d’être le meneur de jeu d’une équipe qui ne pourrait dénombrer le nombre de quartiers d’une orange en moins d’une mi-temps (même en s’y mettant collectivement…), le mélange du sens tactique et du style de jeu assez violent de Varag lui a assuré une place de choix dans l’estime de tous les fans de Blood Bowl. A l’origine, Varag était contremaître dans une mine de plomb de Patedeloup dans l’est de Drakwald, mais il fut capturé par les esclavagistes de la tribu rivale des Yeux Crevés en 2471. L’année suivante, il fut remarqué par le coach de l’équipe de Blood Bowl, le célébrissime Gort Severlimb, après avoir mordu à mort un de ses geôliers. Reconnaissant rapidement les avantages tactiques qu’il pourrait tirer d’un joueur pouvant prendre quelques décisions rudimentaires, le coach Severlimb décida de tenter sa chance en mettant l’inexpérimenté Varag à la tête de sa toute nouvelle équipe de 2475 (la plupart des joueurs de l’équipe des Yeux Crevés de 2474 ayant été massacrés par « Face d’hache » Mangelsson des Vynheim Valkyries lors du Blood Bowl XIV l’année précédente). Mâchegoule se révéla être un joueur d’exception et, en dépit que quelques complications mineures dues à des châtiments très (trop diraient certains….) sévères infligés à ses coéquipiers pour quelques insubordinations, il reste encore de nos jours à la tête de l’équipe des Yeux Crevés aux succès grandissants. Sa plus belle heure de gloire fut lorsqu’il mena son équipe de jeunes braves à la victoire lors de la Coupe du Chaos alors qu’ils l'avaient déjà remportée quelques années auparavant. Désormais, il a réussi à imprimer sa vision du jeu à l’équipe des Yeux Crevés pour en faire une équipe capable de remporter également le championnat de Blood Bowl ! Varag Mâchegoule est le blitzeur le plus complet dont puisse rêver une équipe d’Orque ; c’est également un capitaine d’exception capable de faire mettre en ligne son équipe indisciplinée. La plupart de sa violence s’exprime sur le terrain (ou parfois dans les vestiaires adverses si cela peut affecter le reste du match) mais une petite partie de cette violence est orientée vers un seul but : extraire le moindre fluide du corps de ses adversaires déjà réduits en charpie. Le mot d’ordre de Varag est simple : son équipe doit continuer de casser des jambes tant qu’il en reste trop de joueurs adverses sur le terrain pour que les Orques puissent les compter… de tête. Quelques équipes ont déjà pu se rendre compte que les joueurs des Yeux Crevés ne connaissaient pas beaucoup de chiffres. De nos jours, Varag est mercenaire, digne représentant du jeu brutal, et est probablement l’un des meilleurs joueurs et surtout l’un des plus résistants à être jamais entré sur un terrain de Blood Bowl. Il se plaît d’ailleurs à jouer avec des équipes de seconde zone pour montrer aux meilleures équipes « ki cè le pluss méchan et l’pluss danjeureu dé zork ! ». Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 56 BLOOD BOWL – Les Champions Wilhelm Chaney Les loups-garous ressemblent aux chiens : ils aboient à la lune, urinent où ils veulent et devraient vraiment porter une muselière mais ils n’y sont pas obligés. Exactement comme des hooligans, à la seule différence qu'ils ne sont pas responsables de leurs actes, même en théorie. Chaque Loup-garou a une bonne chance de s’en tirer en rejetant toute la faute sur ses instincts lupins. Il est toujours délicat de les blâmer pour des motifs triviaux tels que « conduite en état lupin » ou « confusion du percepteur et du facteur ayant entraîné la mort du premier ». Cependant, même en tenant compte du fait que les Loups-garous ont certaines libertés, ils ont encore plus de pulsions criminelles, ce qui les amène plus que régulièrement derrière les barreaux. Car même la société la plus tolérante ne peut laisser impuni un chien qui persiste à lui chier dans les bottes ! Heureusement les Loups-garous ont aussi de bons cotés : ils font de supers joueurs de Blood Bowl ! Ils sont rapides, sauvages, avec un coup de patte vicieux, le tout en restant agiles une combinaison qu’on ne retrouve que très rarement chez les autres joueurs. S’il n’y avait pas leur coté loup, qui les fait rentrer en conflit avec tout et n’importe quoi, il n’y aurait rien de négatif. Par exemple, prenez Wilhelm Chaney, c’est un modèle du Receveur presque inénarrable ! D’ailleurs, le défenseur qui s’y essaierait risque d’être retrouvé découpé en (plusieurs) tranches… En fait, les problèmes commencent la plupart du temps après le match, quand ils s’en vont rôder dans les ruelles. Prenez par exemple le dernier incident avec Wilhelm Chaney : Chaney aime la nuit, et chaque fois qu'il le peut, il vole courtiser une dame. Bien qu'il puisse s’offrir une armée de gardes du corps, il se promène toujours avec sa propre arbalète. Primo parce qu'un GrandLoup comme lui doit le faire - question de standing - et secondo, parce que cela fait une bosse bien pratique dans son pantalon (et prions pour qu’il en porte un). Cette nuit là, il faisait une interprétation très vigoureuse d'une danse moderne quand, au clou du spectacle, l'arbalète chargée est partie, le clouant à l’étage d’une façade de façon plutôt dégradante. Ce petit accident lui à d’ailleurs coûté cinq matchs d’arrêt, et dix en prime quand on a relevé que Chaney n'avait en fait aucun permis pour cette arbalète : il fut arrêté pour ce « port d’arme illégal » au moment même où il quittait l'hôpital. Cette combinaison de génie et de stupidité est un fait, et chaque équipe qui abrite un Loup-garou doit vivre avec. Ils ont d’énormes capacités mais tôt ou tard, le loup trouve un moyen de resurgir pour faire une connerie. Quelques tests pour limiter cette propension ont bien été fait : la castration a donné des résultats probants, avec certes une tendance encore plus marquée à hurler. Mais ces tests ont aussi montré que cette « perte » limitait aussi leur utilisation sur le terrain. Une brouette de Loup-garous castrés hurlants en guise de cheerladers pourrait bien être amusante les premiers matchs mais, à long terme, cela deviendrait plutôt glauque. Cette figurine GW n'est plus disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine loup-garou de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 57 BLOOD BOWL – Les Champions Willow Teinrose Les dryades sont des êtres qui ne débordent pas vraiment d'activité, leur comportement naturel étant de mimer un arbre jusqu'à surprendre quelqu’un dans une situation embarrassante. Et, en vérité, c’est amusant de voir combien de personnes se réfugient dans les bois pour faire des choses qu’ils considèrent comme « embarrassantes ». Et donc ce subterfuge continue de donner des résultats satisfaisants aux yeux des dryades. Willow Teinrose était différente. Depuis toute jeune, elle préférait courir plutôt que d’attendre en se tenant bien droite, en essayant de contenir un fou rire irrépressible. Tout bien considéré, le comportement de Teinrose n'était pas vraiment du goût de toutes les dryades. Tous ces bonds, cette mine joyeuse et confiante, ces fréquents (et bruyants) éclats de rire, tout cela tapait sur les nerfs des plus anciens. Elle était considérée comme une véritable nuisance, jusqu’au jour ou Teinrose entendu la ballade « Joue là comme FlecheVive », une ritournelle qui enflamma son intérêt pour la pratique du Blood Bowl et la conduisit à s’y essayer presque immédiatement. Ses courses aux alentours étaient déjà pénibles mais la balle était pire. Etre sur la trajectoire d’une balle volante, sauvage, et hérissée de pointes n'est pas spécialement drôle quand vous êtes une créature d’un genre inamovible. Un jour, toute cette agitation pris fin. Le père de Willow, qui essayait de prendre en embuscade un voyageur, fut lui-même attrapé par le compagnon dudit voyageur dans une situation plutôt embarrassante. Quand il revint au camp, il était déjà d'humeur massacrante – on dit « bien chaud » chez les feuillus - lorsqu’une balle lui rebondit sur la tête, ce qui acheva de l’enflammer, si bien qu’il bannit Willow du territoire des dryades. Teinrose ne le prit pas mal et décida d’en profiter pour se lancer dans le Blood Bowl. La première équipe qu’elle rejoignit était une équipe locale d'Elfes Sylvains qui fut prise de compassion en entendant sa triste histoire – et aussi parce que c’est difficile de dire « non » devant un tel enthousiasme. Et ce fut d’ailleurs son enthousiasme qui les a amenés à cette session d’entraînement extraordinaire. Willow est entrée sur le terrain avec un tel élan qu'elle mis hors jeu trois joueurs de sa propre équipe, et elle le fit trois fois de suite, avec la balle placée bien en sécurité sous un bras. Face à un joueur qui est non seulement un joueur agressif (à sa façon débonnaire), et qui reste un marqueur convenable, ils renégocièrent son contrat en la libérant des sessions d’entraînements et, à l’instar du premier joueur de l'histoire du Blood Bowl, lui offrirent un animal de compagnie. Après qu'elle eut choisi un ours des bois extrêmement agressif, elle fut aussi le premier joueur qui disposa d’un bus d'équipe personnel pour les voyages. À propos, la loi internationale a depuis interdit ces animaux familiers après que l'on eu accordé la même faveur à un certain joueur du Chaos - certains disent qu'ils nettoient encore le désordre généré à cette occasion dans le vestiaire. Après quelque temps à jouer avec les Elfes Sylvains, Willow, est devenue turbulente de nouveau, comme si ce trait était part intégrante de son caractère ; et elle s'est remise en route. Il reste incertain de savoir si les Elfes Sylvains étaient heureux ou tristes de la voir partir, quoiqu’on ait pu rapporter que les Elfes l’avaient mis dehors parce que son bonheur constant et ses trépignations incessantes avaient finit par leur taper sur leurs nerfs. Désormais, Willow a fait de son agitation constante une véritable signature, et depuis elle est devenue le joueur ayant voyagé le plus loin dans l'histoire de ce sport. Elle a joué pour des Elfes, des Halflings et des Amazones à travers tout le Vieux et le Nouveau Monde. Elle a joué à Albion, mais aussi à Ulthuan et on raconte qu'elle serait même passée aux alentours de Cathay. Aucune figurine GW n'est disponible à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine dryade de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 58 BLOOD BOWL – Les Champions Zara la Tueuse La foule des spectateurs cessa de respirer; le temps lui même sembla se figer, quand la course de Zara fut soudainement cassée par un trébuchement et un inexorable plongeon. La pointe de son pieu, devançant toujours son élan, ne pouvait plus viser que les orteils du Vampire, se refusant encore, dans un sursaut d’orgueil, à tomber à ses pieds. Le masque de crainte mortelle du Non-mort fut déformé par l’irruption d’un petit sourire sardonique, tous les muscles de son corps fléchis dans l’attente de sa proie, façonnant déjà une saillie laconique sur « ces hauts talons et le sport dans sa généralité » qui resta scellée sur ses lèvres maudites. En plein vol, Zara avait transformé sa chute en une gracieuse roulade, prit appui des mains sur le gazon, et lançait ses jambes raidies dans une impulsion mortelle. Son petit sourire satisfait gelé, les yeux du Vampire mourant descendirent lentement, vers son maillot doublé de satin, vers cette tache naissante d’où pointait ce haut talon, insufflant la lumière dans sa poitrine déchue. « Soyez maudite, sale garce », lança t-il incrédule, une seconde avant que ces mots et son corps ne soient dispersés aux quatre vents. Haletante, Zara s’accorda un moment pour chuchoter une prière avant de se relever. Le match suivait toujours son cours. Un premier coup d’œil à ses coéquipiers lui apprit qu’ils poussaient toujours pour atteindre la zone d’en-but, et un second au tableau d’affichage qu’il restait assez de temps pour une visite à la ligne de touche. Agitant distraitement son pieu dans sa main, elle se dirigea vers la fosse des Vampires. Depuis que ces sangsues préféraient rester cachés plutôt que de l’affronter sur le terrain, la vie était devenue plus difficile, songeaitelle, tout en accélérant mollement vers un Nécromancien, qui se mit à s’agiter frénétiquement vers l’arbitre, et vers la fosse, en sombrant lentement dans la panique. LE SAVIEZ-VOUS ? La corruption est devenue si banale parmi les arbitres, que des règles ont été édictées pour régir quand, où, et comment on peut accepter un pot de vin. La situation est devenue telle que le corps directif de la NAF est en train de considérer l'opportunité de créer un nouveau corps d'arbitres pour surveiller la conduite du premier. Figurine officielle GW disponible sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 59 BLOOD BOWL – Les Champions Zug la Bête D’après une ancienne charte, les Reikland Reavers sont tenus de prendre chaque année un apprenti parmi les orphelins d’Altdorf. Et cette coutume est généralement payante, car la plupart de ces enfants trouvés donnent en grandissant des durs-à-cuire capables de mordre la jambe de l’Orque qu’ils taclent. Cependant, lorsqu’en 2468, un pleurnichard maladroit ne répondant qu’au nom de Zug fut désigné par le sort, les Reavers pensèrent qu’on leur envoyait un demeuré. Il était grand, gros, laid, brutal, et apparemment complètement stupide. En conséquence, sa vie fut un véritable enfer, qu’il faisait partager aux autres apprentis par son comportement indiscipliné. Après plusieurs mois de bisbilles, le coach principal Helmut Zwimmer décida qu’il ne pouvait plus supporter ce tumulte et décida de s’occuper personnellement du jeune Zug. Zwimmer n’est pas particulièrement connu pour ses méthodes prévenantes et douces, et il parvint petit à petit à pénétrer les limbes entourant le cerveau de son élève. Un nouveau et heureux Zug sortit de cette confrontation. Et lorsque Zug reprit sa place avec le reste de l’équipe, chacun constata quelle merveille le coach avait réalisée : ce gars avait la taille, la force, et la coordination d’un grand joueur. Zug joua son premier match avec les Reavers à l’automne 2476, et parvint à sortir 8 joueurs de Middenheim dès la première mi-temps. Au fil des ans, il devint un des favoris de la foule, car il offrait un jeu très plaisant à regarder. Bien sur, il ne faisait pas dans la dentelle – en fait, il ne faisait que marcher la plupart du temps - mais c’était aussi un expert dans l’art de démolir un adversaire d’un simple revers envoyé à la volée, d’une de ses immenses paluches. C’est d’ailleurs grâce à cette intéressante technique qu’il possède la plus grosse collection de dents d’Orque de tout l’Empire. Match après match, Zug hypnotisait les foules par sa capacité à infliger blessure après blessure. Vous vous souvenez peut-être de sa rencontre avec Andril Fendlabise (aucun rapport avec le célèbre Eldril Fendlabise). Ce meneur elfique se moquait continuellement du Reavers à propos de son incapacité à l’attraper, et, pour le provoquer, se déplaçait lui même pour inscrire les points au tableau d’affichage. A chaque reprise, l’Elfe s’envolait au dessus de la ligne des Reavers, s’emparait de la balle, et marquait un autre touchdown. Un commentaire fusa même à propos du crâne « brillant » de Zug après que l’Elfe l’eut effleuré en sautant. Cela exaspéra Zug à un tel point que l’on dut annuler le spectacle de mi-temps pour pouvoir l’évacuer du terrain. Si bien que les Reavers se présentèrent sans lui pour recevoir le coup d’envoi de la seconde mi-temps. Là, l’Elfe volant, après sa première mitemps « spectaculaire » aurait mieux fait de se méfier. La balle fut dégagée, et Fendlabise s’envola au dessus de la défense des Reavers …Pour atterrir directement dans les mains de Zug. Personne n’aurait pu dire avec certitude où il était l’instant d’avant, mais tout le monde savait ce qui allait se produire l’instant d’après : Zug claqua si fort l’Elfe que son empreinte sur la pelouse pouvait contenir deux Halflings, mis l’un sur les épaules de l’autre. Zug détient aussi le record du nombre de joueurs blessés par un seul joueur en un seul match. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 60 BLOOD BOWL – Les Champions Alors que les profits de la Cabalvision allaient en s’amenuisant, ils décidèrent d’instaurer un nouveau programme empreint d’encore plus de brutalité, à la hauteur de son nom : le « Death Bowl ». Il décidèrent de réunir 4 équipes et 2 ballons, pour voir qui causerait le plus de grabuge, en inscrivant à l’occasion un point ou deux. Cependant, peut-être en raison de la nature homicide des participants, personne ne put trouver un arbitre pour surveiller le carnage. Ils durent donc se résigner à plonger profondément dans leurs fonds pour engager le seul homme à être assez fou pour entrer sur le terrain en tenue zébrée : Zug. Selon leurs calculs, personne n’oserait contester ses décisions et il pourrait exercer ses fonctions tranquillement. Ce qu’ils ne pouvaient pas prévoir, c’est qu’un Gobelin des Evil Gitz oserait répandre son sang sur le bel uniforme de Zug, le plongeant dans une colère monstrueuse, qui se solda par 46 morts, incluant un Gobelin monté sur bâton à ressort agitant une tronçonneuse, une pom-pom girl du Chaos avec deux têtes et une seule jambe, et un Halfling particulièrement dodu qui avait semble t-il englouti une douzaine de hots-dogs. Après cet incident, la CabalVision décida qu’il n’était tout compte fait pas nécessaire d'avoir un arbitre sur le terrain, et que les joueurs pourraient bien se débrouiller tout seuls avec les points ; en tout cas cette absence causerait certainement beaucoup moins de blessés. Figurines officielles GW disponibles sur leur site de VPC. Retour sommaire Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 61 BLOOD BOWL – Les Champions Zzargh le Borgne Il était une fois, il y a fort fort longtemps, dans notre bien aimé sport qu'est le Blood Bowl, une accalmie que l'on nomma la Grande Paix. Lors de cette période, les spectateurs se désintéressaient complètement des bagarres continuelles et de la violence du Blood Bowl pour s’abrutir devant l’opium des masses qu’est le Football Armoricain. Ils se désintéressèrent même de la guerre : lors de cette période, les généraux devaient sans arrêt s'époumoner dans l’espoir, souvent vain, d’être seulement entendu (ne parlons même pas d’être écouté…). Mais lorsque cela arrivait, tout le monde se retournait pour voir qui criait comme cela, et les généraux se retrouvaient ainsi l’air bête à hurler comme cela avec un uniforme ridicule et cette drôle de position de leur main à côté de leur tête (il s’en fallait de peu que l’ensemble du stade les prit pour les pom-pom girls répétant une nouvelle chorégraphie…). Ils préféraient donc rester dans leur forteresse, les lèvres closes (ce que tout le monde apprécia grandement), ne ratant de toute façon pas grand chose, et ils ne sortaient que lorsqu’un match se préparait en ayant pour seule occupation de savoir sur qui ils allaient parier. Pour les Nains de Chaos, l’histoire était un peu différente. Evidement, eux aussi adoraient jouer, mais quand cette histoire de Paix est arrivée, ils eurent immédiatement un énorme problème. Pourquoi ? Il suffit simplement de jeter un œil sur leurs armureries pour avoir la réponse. Car s’il en est une qui réclame beaucoup d’espace, c’est bien la leur ! Tout était rangé précautionneusement autour de leurs chers tromblons, et ils n’auraient plus jamais à s’en servir. Et les fabricants de tromblons étaient si déprimés que vous n’auriez pas pu les arracher du bar, même en leur annonçant que leurs maisons étaient en flammes. Tout ce qu'ils avaient essayé était resté vain : tirer les semences dans les champs à coups de tromblon, commercialiser les tromblons comme des nouveaux cotillons, tirer le pigeon dans les vastes plaines (ou l’Elfe, ça dépend du gibier qu’on trouve comprenez-vous ?), faire des concours de tir où des snotlings seront lancés dans les airs en guise de cible, puis essayer de tirer sur des snotlings dans une cage, puis sur des snotlings en liberté, puis organiser des chasses aux snotlings… Mais rien de tout cela ne parvint à les intéresser (c’était toujours trop facile… même avec les Elfes…). Le futur s’annonçait si sombre que les Nains du Chaos commencèrent même a oublier leur virilité ; certains perdaient même l’esprit et commençaient à se raser la barbe… Imaginez l’indignation des supporters lors d’un match où l’équipe entière des Nains du Chaos est arrivée sur le terrain rasée de frais, tout sourire ! Lorsque Zzharg le Borgne, capitaine retraité entendit cela à la CabalVision, il devint furieux ! Voir son arme chérie, celle qui avait apporté tant de désolation sur le champ de bataille, voir son tendre amour courir le risque d’être refondue était une idée qu’il ne pouvait même pas imaginer. Par l’enfer, jamais ! Il n’y avait que les bureaucrates pour ne pas pouvoir apprécier ce qu’un tromblon peut faire et pour envisager un plan aussi lamentable ! La paix ? Qu’elle aille en enfer avec les bureaucrates qui en avaient eu l’idée ! Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 62 BLOOD BOWL – Les Champions Zzharg, déterminé à restaurer l’honneur du tromblon, entrevit un possible futur pour son arme favorite dans un domaine du jeu dans lequel les Nains du Chaos étaient assez peu doués : celui du jeu de passe. Il commença a trifouiller les mécanismes de son arme et parvint finalement à construire un tromblon capable d’envoyer le ballon à l’autre bout du terrain sans le désintégrer ! Zzharg commença alors à aller d’équipe en équipe pour faire la promotion de sa nouvelle arme. Mais pour que la démonstration ne soit pas un fiasco, il était obligé de la faire en personne, allant parfois jusqu’à jouer un match pour de futurs acheteurs potentiels afin de leur prouver le bienfondé de son invention… Et il le fit avec un succès notable ! Lorsqu’un journaliste demanda à Zzharg s’il trouvait la guerre plus dure qu’un match de Blood Bowl, la réponse fut sans appel : « Tu te fous de moi ? A la guerre, on a toujours un drapeau blanc… Avec ces idiots de Chaos All Stars, si tu veux la paix, ‘faudra prendre le drapeau et, au lieu de l’agiter, aller le passer au travers de la gorge de l’ensemble de ces crétins ! », avant de rajouter, après s’être apaisé « ça, c’est un chouette sport, ouaip m’sieur, aucun doute là-d’sus ! ». La propagande de Zzharg n’a pas encore fait du tromblon un élément permanent du Blood Bowl, mais cela lui a néanmoins permis de lancer sa carrière. Certains parmi vous savent que les Nains du Chaos peuvent parfois subir des mutations, et Zzharg a reçu une très inhabituelle, mais néanmoins très respectable transformation. Un de ses tromblons explosa et, quand le Nain grommelant parvint à s’extraire de la fumée, on pu voir comme un éclair de rage au fond de son œil rouge : il fut extrêmement peiné du manque de rigueur des autres joueurs sur le terrain en ce qui concerne le nettoyage de leur équipement (« il n’y a que les Centaure-Taureaux et les Hobgobelins de Tzorn Uzkul qui soient plus sales que vous… et vous, vous n’avez pas de sabots comme eux ! ») : il devint dès lors habituel de voir le capitaine vétéran poursuivre de jeunes (enfin, quand on parle de Nains, tout est relatif) blanc becs à peine pubères tout autour du stade, son œil unique brillant de colère, tout ça parce qu'ils avaient oublié de graisser une de leurs pièces d'armures. Il faut aussi entendre comment ce mercenaire vétéran narre ses histoires de guerre, n'hésitant pas à faire la démonstration assourdissante que son vieux tromblon surclasse toutes les autres armes. De toute façon, il faut bien reconnaître que le tromblon est la meilleure conclusion... euh, construction pour faire des passes ! Et tout ça, grâce aux efforts constant du vieux « Borgne » ! Faîtes quand même attention quand les Nains du Chaos défilent, un tir malencontreux est si vite arrivé... Ces figurines GW ne sont plus disponibles à la vente sur leur site de VPC. Il est possible de faire de la conversion à partir d'une figurine nain du chaos de GW ou d'un autre figuriniste. Retour sommaire LE SAVIEZ-VOUS ? A cause de quelques malheureuses petites Machines de Destruction qui passent leur temps à s'emballer, l'équipe des nains du chaos des Black Death n'a pas encore terminée une saison avec un seul supporter vivant. Les joueurs des Black Death s'en moquent, et se consolent avec le record du monde du plus grand nombre de spectateurs tués. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 63 BLOOD BOWL – Les Champions TRADUCTION DES NOMS DES CHAMPIONS GB - FR Barik Farblast Bertha Bigfist Bomber Dribblesnot Boomer Eziasson Brick Far'th & Grotty Count Luthor Von Drakenborg Crazy Igor Deeproot Strongbranch Dolfar Longstride Eldril Sidewinder Fezglitch Flint Churnblade Fungus the Loon Glart Smarchrip Jr. Grashnak Blackhoof Griff Oberwald Grim Ironjaw Hack Enslash Hakflem Skuttlespike Headsplitter Helmut Wulf Hemlock Horkon Heartripper Hthark the Unstoppable Hubris Rakhart Humerus Carpal Icepelt Hammerblow Ithaca Benoin J Earlice Jordell Freshbreeze Lewdgrip Whiparm Lord Borak the Despoiler Lottabottol Max Spleenripper Mighty Zug Morg 'N' Throg Nobbla Blackwart Prince Moranion Puggy Baconbreath Quetzal Leap Ramtut III Rashnak Backstabber Ripper Roxanna Darknail Scrappa Sorehead Setekh Silibili Sinnedbad Skitter Stab-Stab Soaren Hightower Ugroth Bolgrot Varag Ghoul-Chewer Wilhelm Chaney Wilow Rosebark Zara the Slayer Zzharg Madeye FR - GB Barik Tirloin Bertha GroPoing Boomer Morvonez Blam’ Eziasson Pèt’Brik et Minab’ Count Luthor Von Drakenborg Igor LeFou Racine Dutronc Dolfar Long’jambes Eldril Fendlabise Fezglish Tronçonneuse Flint Fungus le Cingle Glart Lavollée Jr. Grashnak Noirsabo Griff Oberwald Grim Croc d'Acier Hack l’Etripeur Hakflem Pointu Cass Crâne Helmut Wulf Hemlock Horkon l'Ecorcheur Hthark Le Defonceur Hubris Rakarth Humerus Carpal Icepelt Hammerblow Ithaca Benoin J. Oreillefine Jordell Flechevive Lewdgrip Fouet’bras Lord Borak le Destructeur Boutaïdo Max Eclaterate Zug la Bete Morg 'N'Thorg Nobbla la Teigne Prince Moranion Puggy Haleinedebacon Quetzal le Bondissant Ramtut III Rashnak Lamedansledos Bolgrot l'Ecrabouilleur Roxanna Onglenoir Scappa Malocrane Setekh Silibili Sinnedbad Skitter Pic-Pic Soaren Hautetour Ugroth Tranchegrots Varag Mache Goule Wilhelm Chaney Willow Teinrose Zara la tueuse Zzharg Le Borgne Blood Bowl – Les Champions Barik Tirloin Bertha GroPoing Blam’ Eziasson Bolgrot l'Ecrabouilleur Boomer Morvonez Boutaïdo Cass Crâne Count Luthor Von Drakenborg Dolfar Long’jambes Eldril Fendlabise Fezglish Fungus le Cingle Glart Lavollée Jr. Grashnak Noirsabo Griff Oberwald Grim Croc d'Acier Hack l’Etripeur Hakflem Pointu Helmut Wulf Hemlock Horkon l'Ecorcheur Hthark Le Defonceur Hubris Rakarth Humerus Carpal Icepelt Hammerblow Igor LeFou Ithaca Benoin J. Oreillefine Jordell Flechevive Lewdgrip Fouet’bras Lord Borak le Destructeur Max Eclaterate Morg 'N'Thorg Nobbla la Teigne Pèt’Brik et Minab’ Prince Moranion Puggy Haleinedebacon Quetzal le Bondissant Racine Dutronc Ramtut III Rashnak Lamedansledos Roxanna Onglenoir Scappa Malocrane Setekh Silibili Sinnedbad Skitter Pic-Pic Soaren Hautetour Tronçonneuse Flint Ugroth Tranchegrots Varag Mache Goule Wilhelm Chaney Willow Teinrose Zara la tueuse Zug la Bete Zzharg Le Borgne (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - Barik Farblast Bertha Bigfist Boomer Eziasson Ripper Bomber Dribblesnot Lottabottol Headsplitter Count Luthor Von Drakenborg Dolfar Longstride Eldril Sidewinder Fezglitch Fungus the Loon Glart Smarchrip Jr. Grashnak Blackhoof Griff Oberwald Grim Ironjaw Hack Enslash Hakflem Skuttlespike Helmut Wulf Hemlock Horkon Heartripper Hthark the Unstoppable Hubris Rakhart Humerus Carpal Icepelt Hammerblow Crazy Igor Ithaca Benoin J Earlice Jordell Freshbreeze Lewdgrip Whiparm Lord Borak the Despoiler Max Spleenripper Morg 'N' Throg Nobbla Blackwart Brick Far'th & Grotty Prince Moranion Puggy Baconbreath Quetzal Leap Deeproot Strongbranch Ramtut III Rashnak Backstabber Roxanna Darknail Scrappa Sorehead Setekh Silibili Sinnedbad Skitter Stab-Stab Soaren Hightower Flint Churnblade Ugroth Bolgrot Varag Ghoul-Chewer Wilhelm Chaney Wilow Rosebark Zara the Slayer Mighty Zug Zzharg Madeye 64 BLOOD BOWL – Les Champions QUIZZ DES CHAMPIONS Pour finir en beauté, nous vous proposons des petits quizz par séries de 10 questions, mais vous pouvez les faire d'une traite si vous le désirez. Amusez-vous bien dans la voiture ou le train qui vous mène à votre tournoi. Vous pouvez y répondre de plusieurs façons : -Soit vous êtes un « power gamer » mâtiné de geek, et dans ce cas vous êtes autorisés à choisir plusieurs réponses par quizz. -soit votre féminité surgit, et vous avez besoin d’un magazine pour qu’on vous dise qui vous êtes et ce que vous allez faire. Dans ce cas, munissez vous de crème solaire, d’un crayon, et choisissez LA réponse qui vous plait le plus, et notez là sur un coin de feuille/papyrus/maillot adverse. -Soit vous êtes un crétin, et dans ce cas, laissez tomber ces quizzs. QUIZZ N°1 QUESTIONS : 1 - Parmi les Joueurs les Plus Mauvais (titre décerné par Spike ! Magazine), le numéro 2 est : Rondo Magoo Skurfrik Sucekaillou A - Rondo Magoo a une bonne tête, je vote pour lui. B - Rondo Magoo, ça sonne halfling, je vote pour lui. C - Le gobelin est stupide, je vote pour lui. D - Sucekaillou, le début me plait bien je vote pour lui. E - Je n’en ai aucune idée et je ne m’intéresse pas aux loosers de toute façon. 2 - Que signifie GAGRA ? A - C’est le Bruit d’une tronçonneuse qui démarre. B - C’est le bruit que fait un bébé ogre qui a mal aux dents. C - C’est un acronyme pour Guilde des Arbitres et des Gardiens de Règle Associés. D - C’est votre dernier mot ! E - C’est le bruit que fait votre adversaire en poussant son dernier souffle, après que vous ayez appuyé vicieusement sur ses « génitoires ». 3 - A propos des Tronçonneuses (en ne comptant que les champions), il y en a en tout : A-4 B-5 C-6 D-7 E - En tout cas les elfes n’en ont pas ! 4 - A propos des Champions avec la compétence Poignard : A - Ces stars ont tous arme secrète B - Il y en a 6 C - Les nains n’y ont pas accès D - Certains rosters peuvent recruter une Tronçonneuse et un Poignard E - En tout cas, les elfes n’en ont pas ! 5 - A propos des équipes célèbres (ou pas) : A - Les Sales Frappes est une équipe Gobeline qui a abrité le Joueur le Plus Mauvais. B - La Motley Horde est une équipe de Halflings. C - Le premier nom des Orcland Rivers était les Têtes Coupées. D - Les Deadly NightShide détiennent le record du nombre de matchs consécutifs joués dans un stade plein E - Les Ogres d’Odheim sont une équipe composée exclusivement d’Ogres. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 65 BLOOD BOWL – Les Champions 6 - A propos de Sekhet : A - Setekh est un receveur. B - Setekh est un khemri. C - Setekh est un BIIIIIIIP. D - Setekh est un honorable coéquipier. E - Setekh est lent. 7 - A propos de Puggy HaleineDeBacon : A - Puggy HaleigneDeBacon est parvenu à envoyer le célèbre Morg N Thorg à l’hôpital. B - Puggy a remporté le prix du plus gros Baffeur du Mootland. C - Puggy est plus fort (F3) et plus résistant que le halfling moyen (AR 6) D - La première équipe dans laquelle évolua Puggy était les « les Crâneurs de Bluetooth ». E - Le massacre du Mootland eu lieu lors de la fête nationale des Halflings, à cause de l’inauguration du premier McMurty (cf LRB6 le saviez-vous p25) Vrai ou Faux : Un halfling aurait empalé sur son casque un sorcier . VRAI, mais il ne l’a pas fait exprès ! Un sorcier, jusque là juché sur les épaules du géant Galak lui est tombé dessus (LRB6 - Le Saviez vous page 18). Vrai ou Faux : Les Panthères Roses furent les premiers Halflings à affronter des Elfes Noirs . VRAI. (Cf Manuel v1 de la 3ème édition p46. 8 - A propos de Wilhem Chaney : A - La légende veut que Chaney ait eu des déboires avec une arquebuse de poche B - Les loups garous et les hooligans présentent des circonstances atténuantes récurrentes (« pas responsables de ses actes »). C - Chaney est généralement considéré comme un receveur. En termes de jeu, Chaney est le seuls champion doté de la combinaison « Réception » et « force 4 ». D - Chaney le Loup-Garou peut s’allier avec des Vampires. E - Chaney a joué dans la publicité « «un tout petit peu plus haut, Monsieur ?» pour la franchise «Au Vieux Barbier». 9 - A propos de Grashnack Noir Sabots : Grashnack détient un nombre impressionnant de records : celui des morts d’après matchs, celui des correspondants sportifs tués, celui des coachs tués, celui des coéquipiers tués, …! Compléter la phrase : A - Celui là ? BIM ! B - Celui des Gobelins tués ! C - Celui des adversaires tués ! D - Celui des tués tout court ! E - Celui des morts gâchés ? 10 - A propos de Sinnebad : A - A l’époque de son changement de bras, Sinnebad était coaché par Tomolandry, coach des Champions de la Mort B - Sinnebad est le meilleur intercepteur squelette (il est doté de la compétence « blocage de Passe » et de « Réception »). C - Sinnebad fut le premier Cyborg à jouer à Blood Bowl, mais il lançât la mode ! D - La seconde génération de Greffés par Zaka n’avait plus de tête, mais avait une tronçonneuse. Ce fut un échec. E - Lorsqu’on regarde son profil, on peut apparenter Sinnebad à un Golem de chair, et il n’est donc pas étonnant de constater que la première équipe de Sinnebad était Nécromantique. RÉPONSES : 1 - Parmi les Joueurs les Plus Mauvais (titre décernés par Spike ! Magazine), le numéro 2 est : Le numéro 2 de la catégorie des Joueurs les Plus Mauvais (décernés par Spike Magazine) est le lanceur Rondo Magoo, joueur des Bluebay Crameurs, de très très loin le pire lanceur de tous les temps. Rondo était tellement bigleux qu’il lui fallait trouver quelqu’un pour lui curez le nez à sa place. Son record de 0 réussites sur 1271 tentatives tient depuis 32 ans et semble bien ne devoir jamais être battu ni même égalé ! Le numéro 3 est Skurfrik SuceCaillou (de l’équipe baptisée : Equipe Hobgobeline), était connu pour arriver plusieurs joueurs avant le match sur le terrain, temps nécessaire pour comprendre comment lacer ses chaussures. Cf Manuel v1 de la 3ème édition p27. 2 - Que signifie GAGRA ? Guilde des Arbitres et des Gardiens de Règle Associés 3 - A propos des Tronçonneuses (en ne comptant que les champions), il y en a en tout : Hack, Helmut, Flint, Ugroth, Max, et Nobbla : 6, pas d’elfes. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 66 BLOOD BOWL – Les Champions 4 - A propos des Champions avec la compétence Poignard : Horkhon, Hemlock, Skitter, Rashnak, Sinnebad et Zara : il y en a 6, dont 1 Elfe (Horkhon) et seul Sinnebad possède une version arme secrète. Plusieurs d’entre eux peuvent être alignés à coté de tronçonneuse. 5 - A propos des équipes célèbres (ou pas) : A - Les Sales Frappes sont une équipe Chaos ( Manuel v1 de la 3ème édition p44 –LRB6 p31) qui a abrité le Joueur le Plus Mauvais. B - La Motley Horde est une équipe du Chaos (LRB6 p31) C - Le premier nom des Orcland Rivers était les Têtes Coupées. D - Les Deadly NightShide détiennent le record du nombre de matchs consécutifs joués dans un stade plein (LRB6, page 30). On attribue ce succès aux habitudes vestimentaires de ces anciennes furies elfes noires. E - Les ogres d’Odheim sont une équipe composée exclusivement d’Ogres. ( Manuel v1 de la 3ème édition p47). On apprend que cette équipe a du mal à rencontrer des adversaires pour deux raisons : leur mauvaise réputation (cf les frelons halflings) et le fait qu’ils se perdent souvent sur le chemin du match… 6 - A propos de Sekhet : Réponse B, Sekhet est un Khemri 7 - A propos de Puggy HaleineDeBacon : A - vrai (3 jours pour un doigt cassé ! Quelle chochotte ce Morg !) B - faux (il a remporté le prix du BaffReur du Mootland…) C - vrai D - faux (Crameurs de BlueBay) E - faux (fête nationale des Ogres, et non pas des Halflings) 8 - A propos de Wilhem Chaney : A - faux (une arbalète de poche…Et heureusement, sinon il y a fort à parier que Chaney ne serait plus aussi performant). B - faux. Les hooligans sont pénalement responsables de leur actes. C - vrai D - vrai E - faux (il s’agit de Helmut Wulf.). 9 - A propos de Grashnack Noir Sabots : Réponse D 10 - A propos de Sinnebad : A - faux (cf question D : il s’agissait de Zaka Trhrusta). B - faux (Sinnebad n’a pas réception). C - vrai. D - faux (un lance flamme voyons !) E - faux (il s’agirait plutôt d’un pauvre squelette, ce qui est pour le coup étonnant car il n’y a pas de squelettes dans les équipes Nécromantiques) Q/R A B C D E 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Blood Bowl – Les Champions Vous avez TOUTES les bonnes réponses ? Pour cela il vous a fallu contourner les règles, et répondre parfois Vrai à plusieurs réponses. C’est LA philosophie de Blood Bowl : il faut bien connaître les règles pour les transgresser avec classe. Un mot de vous suffit d’ores et déjà à faire douter l’arbitre ; et vous rêvez de désarçonner d’un haussement de sourcils vos adversaires. Vous figurerez bientôt dans le palmarès de ce sport, aux cotés des Légendaires Colonel Castor et Baltus qui évoluaient dans les American All Stars. (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 67 BLOOD BOWL – Les Champions Majorité de : Bravo, vous avez une majorité de bonnes réponses… Mais il est encore possible de faire mieux, alors entraînez vous ! Majorité de : Vous avez presque les bonnes réponses, car, en bon elfe, vous ne considérez que les adversaires dignes d’intérêt. Ainsi, à la question : combien y a t-il de tronçonneuse, vous avez oublié (ou fait mine d’oublier) Ugroth ! Majorité de : Vous connaissiez les règles. Celles de la V1. Il serait bon de vous remettre à jour ! Bien qu’il arrive d’avoir raison, personne ne vous accorde crédit. Majorité de : Vous êtes faits pour jouer Gobelin. Vous connaissez sur le bout des doigts les records ridicules (les seuls dans lesquels un gobelin peut figurer - et vous connaissez les biographies de ces joueurs (au moins le numéro 1 et le numéro 3) et les manœuvres peu licites, mais pour le reste, l’état de vos connaissances est plutôt passable Majorité de : Vous jouez Ogres. Pas forcément finaud, mais efficace, vous privilégiez depuis toujours une réponse musclée – et si possible standardisée –- à des arguties sans fin. Votre palmarès grandissant est impressionnant, mais il semble tout de même que ne brilliez pas par votre conversation. . QUIZZ N°2 QUESTIONS : 11 - A propos du Comte Luthor Von Drakenborg A - A-Le Comte Luthor ne boit que du sang de vraie vierge, certifié Label Rouge. B - B-C’est le Compte Luthor qui détenait en 2485 le record du Nombre de Joueurs Mordus pendant un Match. C - C-Luthor porte de magnifiques bracelets étincelants, et je suis sur que si j’avais les mêmes, je serais meilleur. D - D-Le Comte est aussi connu pour sa contre performance face aux Précieux du Mootland (Halflings) où il n'a pas réussi à mettre au sol un seul joueur adverse E - E-Le Compte joue actuellement avec les Stressen Vampires. 12 - A propos de Morg N Thorg : A - Morg, c’est « la Baliste » B - Morg est le plus coûteux de tous les champions. C - Morg a eu plusieurs contrats publicitaires, dont un avec la sécurité routière et un pour des sanitaires en céramique naine D - Morg a reçu la médaille du Service des Transplants d’Organes en 2479 E - Morg fait peur aux enfants 13 - A propos d’Hemlock A - Lui et son collègue Skitter peuvent être recrutés par les Hommes-Lézards, qui peuvent donc aligner 2 Stars dotées de poignards. B - Hemlock est un Slann, à la différence de Quetzal, qui est un Homme Lézard. Hemlock est donc doté de la compétence « bond » C - Hemlock et son coéquipier des Slashers ont plusieurs points en communs : un passé de Junkie, des aptitudes incroyables, et des exigences astronomiques. D - Les Hommes-Lézards peuvent aligner une Star tronçonneuse aux cotés d’Hemlock (et ce ne sont pas les seuls à pouvoir aligner les 2). E - En bon assassin pénible, Hemlock est doté de la compétence « poursuite ». 14 - A propos des champions nains : A - Il y a 3 champions armes secrètes, chiffre qui n’est égalé que par les stars gobelines. B - Blam est considéré comme une des 5 calamités, parmi lesquelles figurent les sauterelles. C - Comme Blam ne dispose pas de « lancer précis », il peut s'auto-exploser. D - Grim Hache Rouge a remporté le trophée de la Mort la Plus Spectaculaire E - Une tarte à la crème a participé au déshonneur de Stout PoingenFer, premier Tueur Nain. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 68 BLOOD BOWL – Les Champions 15 - A propos de Lord Borak le Destructeur, complétez le texte : Quand Borak est à la maison, il envoie une pluie de… sur les bâtiments voisins (on parle de la ville d’Altdorf) A - Flèches B - Fleurs C - Fascicules D - Pièces E - Flots d’excréments 16 - A propos de Lewdgrip Fouet’bras: A - Le coéquipier de Lewdgrip qui reçut sa passe décisive historique était Tarsh QuatreMains. B - Lewdgrip est un disciple de Tzeench, mon dieu chaotique préféré, celui de la luxure ! C - Louis le Fouet est un Guerrier du chaos plutôt passable, pourquoi ? D - Je vais lui piquer son bandeau, et je serais moi aussi un Super Passeur E - Morg N'Thorg est à l’origine de l’exclusion de Lewdgrip des Chaos All-Stars 17 - A propos d’Helmut Wulf A - C’est à Quagmire en 2472 que le VRAI Wulf est né. B - Helmut Wulf est un loup Garou. D’où « Wulf » C - L’entrée du musée qui commémore la « naissance » de Wulf est gratuite. D - Helmut Wulf peut s’allier avec des reptiles, et c’est la seule Star humaine à s’abaisser à ça. E - Le match de Gala contre les nains fut organisé pour trouver des fonds pour des orphelins par les Brights Crusaders, comme à leur habitude. 18 - A propos de Tomolandry et des Champions de la Mort : quelle star n’a pas fait partie de leur effectif ? A - Morg N Thorg B - Ramtut III C - Comte Luthor D - Htarkh E - J OreilleFine Info ou intox ? C’est le Comte Luthor qui détenait en 2485 le record du Nombre de Joueurs Mordus pendant un Match. Intox ! Il s’agit de Zug la Bête, Manuel v1 de la 3ème édition p45 19 - A propos de Max Eclaterate A - C'est le dernier comique à la mode, depuis qu’il a fait mourir de rire un parterre de snotlings. B - Personne ne lui vole sa tronçonneuse vivante, parce qu’elle ronfle affreusement la nuit. C - Personne ne lui vole sa tronçonneuse, parcequ’elle parle toute seule, et que ce n’est pas très rassurant. D - C’est le type avec la tronçonneuse qui détient le record de Joueurs Démembrés par un Arbitre. E - C’est un de ces parvenus à la mode. 20 - A propos de Quetzal A - Quetzal a perdu la finale de la Coupe du Chaos en 2501 . B - Quetzal fait partie de cette « New Skink Wawe », la jeune génération de Skinks. C - Quetzal est sponsorisé par OrcCola. D - Quetzal joue tantôt pour les Hommes Lézards, tantôt pour les Slanns. E - Quetzal est le présentateur météo de Channel 7 ! RÉPONSES : 11 - A propos du Comte Luthor Von Drakenborg A - faux. Ne vous fiez pas aux à priori ! Luthor peut boire du sang non certifié.(il n’est nulle part fait mention du Label Rouge dans BB à ma connaissance) B - faux, (attention, c’est inexact, Le détenteur de ce record, cette année là, est Zug la Bête Manuel V1 de la troisième édition p45) C - vrai (vous trouverez les effets des bracelets p37, carte Bracelets Etincelants. D - vrai E - faux (cette équipe n’existe même plus, elle a été liquidée par ses fans après trois années de contre-performance. Le saviez vous LRB6, page 17) Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 69 BLOOD BOWL – Les Champions 12 - A propos de Morg N Thorg : A - vrai B - vrai. LRB première édition, dont p 29 C - faux, sanitaire en briques. LRB première édition p 29 D - vrai, LRB première édition p 29 E - ce n’est pas parce que VOUS, vous faites peur aux enfants que Morg aussi. Morg est l’ami des enfants ! (cf lettre d’un admirateur de quatre ans). 13 - A propos d’Hemlock A - faux (Skitter est un skaven) B - faux (Hemlock est bien doté de bond, alors que Quetzal ne l’a pas, mais ce qui caractérise les slanns, c’est saut, et non pas Bond) C - vrai (au sucre, mais on s’en fout). D - vrai. Helmutt Wulff (en effet, Helmutt et Zara peuvent être alignés par beaucoup d’équipes, (voire côtoyer d’autres partenaires doté de l’autre arme secrète), et il y a aussi Sinnebad et Hack l’étripeur qui peuvent réaliser ce tandem). E - faux (et non…) 14 - A propos des champions nains : A - vrai (Blam, Barik, Flint) B - faux (que le fast food) C - vrai (mais rappelons aussi que Lancer Précis ne fonctionne pas avec Bombardier) D - vrai (En regardant dans l’affut d’un mortier au moment ou l’obus en sortait). E - vrai (LRB6 p28 : le saviez vous) 15 - A propos de Lord Borak le Destructeur, complétez le texte : A - vrai B - faux. Ne laissez pas votre romantisme l’emporter C - faux. Borak se repose entièrement sur le pouvoir subversif de ses interview. D - faux. Non, non, non ! Borak est populaire, mais il n’a pas acheté sa popularité. E - Faux. En tout cas, ça ne figure pas dans les annales. 16 - A propos de Lewdgrip Fouet’bras: A - faux, Spider Smith, (qui a 6 bras !). B - faux, de Slaneesh, qui est bien lié à la luxure. C - faux, c’était vrai, mais c’est maintenant LE passeur du Chaos. D - faux . D’abord, un gobelin ne sera jamais un super passeur. Ensuite, c’est Patefauve qui devait sa dextérité à ce bandeau (LRB 6 p 37) E - vrai 17 - A propos d’Helmut Wulf A - (Talabheim). Quagmire est une autre catastrophe, due à des magiciens. B - Encore Raté . C - Partiellement Faux. C’est gratuit pour les enfants, et les gobelins se déguisent facilement en enfant pour gruger de la thune, mais c’est 2 couronnes pour les adultes. D - vrai. On ne compte pas forcément Morg comme une star humaine. E - vrai. 18 - A propos de Tomolandry et des Champions de la Mort : quelle star n’a pas fait partie de leur effectif ? Réponse :Il s’agit de Htarkh (champion nain du chaos, à ne pas confondre avec Hack l’Etripeur). Morg a joué un seul match avec eux, au cours duquel Ramtut le plaqua amicalement une fois de trop. 19 - A propos de Max Eclaterate A - faux. B - faux. Qui irait voler une tronçonneuse à part un gobelin ? C - vrai D - faux. Ce record est détenu par Max « doc » MittleMan. Cf Manuel V1 de la troisième édition p34. E - Faux. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 70 BLOOD BOWL – Les Champions 20 - A propos de Quetzal A - faux. Les Croakers ont gagné cette édition de la Coupe du Chaos, mais c’est le le trophée Blood Bowl que Quetzal a manqué. LRB 6 page 27 pour les coupes. B - faux. Ça fait bien longtemps que Quetzal n’est plus considéré comme faisant partie de la jeune génération. C - Faux.. Les Croakers sont sponsorisés, entre autres, par Croak-a-Cola, la marque concurrente. Pourtant, Orcacola, ça sonne pas skink, hein ? D - vrai. Pas de mérite ! E - Faux. Q/R A B C D E 11 12 13 Vous avez TOUTES les bonnes réponses ? 14 15 Pour cela il vous a fallu contourner les règles, et répondre parfois Vrai à plusieurs réponses. C’est LA philosophie de Blood Bowl : il faut bien connaître les règles pour les transgresser avec classe. Un mot de vous suffit d’ores et déjà à faire douter l’arbitre ; et vous rêvez de désarçonner d’un haussement de sourcils vos adversaires. Vous figurerez bientôt dans le palmarès de ce sport, aux cotés des Légendaires Colonel Castor et Baltus qui évoluaient dans les American All Stars. 16 17 18 19 20 Majorité de : Bravo, vous avez une majorité de bonnes réponses… Mais il est encore possible de faire mieux, alors entraînez vous ! Majorité de : Vous avez presque les bonnes réponses, car, en bon elfe, vous ne considérez que les adversaires dignes d’intérêt. Ainsi, à la question : combien y a t-il de tronçonneuse, vous avez oublié (ou fait mine d’oublier) Ugroth ! Majorité de : Vous connaissiez les règles. Celles de la V1. Il serait bon de vous remettre à jour ! Bien qu’il arrive d’avoir raison, personne ne vous accorde crédit. Majorité de : Vous êtes faits pour jouer Gobelin. Vous connaissez sur le bout des doigts les records ridicules (les seuls dans lesquels un gobelin peut figurer - et vous connaissez les biographies de ces joueurs (au moins le numéro 1 et le numéro 3) et les manœuvres peu licites, mais pour le reste, l’état de vos connaissances est plutôt passable Majorité de : Vous jouez Ogres. Pas forcément finaud, mais efficace, vous privilégiez depuis toujours une réponse musclée – et si possible standardisée –- à des arguties sans fin. Votre palmarès grandissant est impressionnant, mais il semble tout de même que ne brilliez pas par votre conversation. . Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 71 BLOOD BOWL – Les Champions QUIZZ N°3 QUESTIONS : 21 - A propos de Boutaïdo : A - Boutaïdo est aussi appelé : le « Bondissant » B - Boutaïdo est la preuve qu’un truc à peu près aussi utile qu’un gobe mouche peut dominer la pelouse et détenir un record d’interception, et que les Gobelins domineront le tournoi du Blood Bowl cette année ! C - Est un slann originaire de l’étang de Guadalooploop. D - Il fait partie de cette « New Skink Wawe », la jeune génération de Skinks E - Je ne bois que du rouge 22 - A propos de Fungus le Cinglé : A - C’est un amateur de champignons, que personnellement je préfère lui laisser. B - C’est un boulet. C - C’est une nuisance, comme tous ses congénères, qui se promène dans une cage d'acier en forme de roue dans les supermarché D - C’est un des seuls gobelins dangereux, avec son pote Nobbla. E - Ça doit être un descendant ou un ami ou un disciple de ce Boletus-l’Azimuté ? 23 - A propos de J OreilleFine : A - C’est un ancien joueur des champion de la Mort qui est assez doué. B - C’est un humain très doué qui détenait un record de réception avant d’être recruté par des Nécromantiques. C - C’est un ancien client du docteur Scidoss. D - C’est un musicos très doué qui fait les spectacles de mi-temps. E - Ses capacités rappèlent beaucoup celles d’un des Reikland Reavers, qui faisait partie de la sélection qui a gagné le Blood Bowl 2498, et qui est mort sur la pelouse peu après, un type qui s’appelait Jiorey Fine ( ?-2500). 24 - A propos d'Humerus Carpal : A - Il joue comme un pied !Hu, hu, hu ! B - C’est un imbécile qui n’avait pas d’agent pour éplucher son contrat. Vous voyez bien qu’avoir un agent, de préférence gobelin comme moi, c’est pas si cher payé ! C - C’est un des joueurs de Basrad que je préfère D - C’est la preuve qu’un squelette, même cher et connu, ne peut pas égaler un elfe au jeu de balle ! E - Son point faible est la hanche, depuis qu’il a croisé les Raiders 25 - A propos de Rashnak Lame-dans-le-dos : A - Rachnask est un de ces dégénérés qui vivent dans les poubelles et qui croient qu’un « couto krandarè » est un artefact magique ! B - Un truc aussi collant qu’un snot, mais plus gros, et pointu. C - Un assassin.(à prononcer d’une voix hautaine mais glaciale). D - Un gobelin qui perturbe les matchs en défilant sur la pelouse en agitant son couteau. Ca doit être une nouvelle idée de réclame. E - Un assassin. 26 - A propos de Nobbla la Teigne : A - C’est le gobelin qui manie Choppy ! B - C’est le gobelin qui manie Rippy ! C - C’est la preuve qu’il ne me manque pas grand chose pour être respecté. D - C’est la terreur des vergers. (à prononcer d’une voix terrifiée) E - C’est un copain un peu bruyant. 27 - A propos d’Ugroth TrancheGrots : A - C’est le premier orque transsexuel connu du Vieux Monde B - C’est un remplaçant des Yeux-Crevés qui ne rentre quasi jamais sur le terrain. C - C’est l’orquification de Xiangruul, c’est à dire que sa compagnie est encore moins recommandable qu’un orque standard. D - C’est le détenteur du record de Civils tués lors d’un match de Blood Bowl, ce qui fait bisquer le petit Flint. E - C’est pas l’ami des Grots. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 72 BLOOD BOWL – Les Champions 28 - A propos de Ramtut III : A - Ramtut III n’aime pas trop les PomPom Girl, parce qu’elles ont trop de chair à son goût. Ca le stresse. Le public attend avec impatience sa rencontre avec Bertha GroPoing. B - Ramtut III aurait un road-movie en préparation. C - Ramtut III aime les chats. Nous on aime aussi les chat-teignes. D - Ramtut III aime son diminutif. E - Ramtut III et Morg ne sont plus très amis. 29 - A propos de Bertha GroPoing : A - On aurait mieux fait de l’appeler Bertha GroPoPotin : même un Ogre se sent fluet et glabre de la fesse à coté d’elle. B - Bertha est un pseudonyme. Elle s’appelait Berthe, mais toutes les Stars féminines de Blood Bowl ont un pseudonyme en « a » (Zara, Roxanna, Nobbla… ), c’est mieux. C - Bertha a été élue deux années de suite « joueuse la plus attirante » D - Selon plusieurs coéquipiers Haflings, cette coéquipière aurait pût être baptisée « Bertha GrandsPieds ». E - GroPoing fait référence à son ancienne carrière de PomPom 30 - A propos de Zara : A - Elle signe d’un grand Z les cadavres de ses victimes. B - Elle détient le record des PomPom tuées en une saison. C - L'assassin sur son sein suçait son sang sans cesse. (à dire très vite) D - Zara se promène toujours avec son pieu. Pratique non ? E - Zara a de jolis sabots RÉPONSES : 21 - A propos de Boutaïdo : A - Raté : le sauteur ! B - Bien que la première partie de la réponse soit bonne, la seconde est définitivement fausse. C - Vrai D - Faux. Il semble que ce ne soit pas un skink, mais un slann, une autre variété de reptile. E - Digne d'un ogre, qui semble avoir compris qu’on lui proposait de l’eau. Berk ! 22 - A propos de Fungus le Cinglé : A - Vrai B - Accordé C - Vrai D - Vrai E - Vrai (NB : Boletus l’Azimuté est une invention). Comme vous pouvez le constatez, toutes les réponses sont bonnes. Les stars gobelines sont très rares, mais elles marquent les esprits ! 23 - A propos de J OreilleFine : A - Vrai B - Faux (il n’a pas précisément été ‘recruté’, et il s’agissait des Champions de la Mort, Donc MV, pas Nécros. C - Faux. Scidoss est un apothicaire payé MALGRE son incompétence, L’apothicaire des Reavers a été payé POUR être incompétent. Docteur Scidoss est une carte, LRB6 page 39 D - Faux E - Vrai-et pour cause. 24 - A propos d'Humerus Carpal : A - Sans commentaires. Rappelons quand même que l’humérus est l’os du bras. B - A voir selon le prix demandé de l’agent en question. C - Accordée. D - Accordée E - Vrai. 25 - A propos de Rashnak Lame-dans-le-dos : A - Vrai, mais on sent une certaine animosité dans cette verve. B - Il est vrai que les snots et Rashnack ont la compétence glissade contrôlée en commun C - Digne d'un elfe. D - FAUX : Depuis, Rashnack est devenu un joueur régulier…et c’est un HOBgobelin E - Tout est dans la prononciation. Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 73 BLOOD BOWL – Les Champions 26 - A propos de Nobbla la Teigne : A - Faux. Maniait Choppy. Maintenant c’est Rippy sa tronçonneuse. B - Vrai ! C - Sans commentaires D - C’est pas faux, quand on considère qu’il sculpte des visages sur les bosquets qu’il croise E - Au revoir. 27 - A propos d’Ugroth TrancheGrots : A - Vrai –et ce n’est pas très sympa. B - C’était vrai C - Vrai D - Vrai…Dès qu’il s’agit d’énerver un nain, les elfes retrouvent la mémoire. E - Vrai. 28 - A propos de Ramtut III : A - Vrai B - Faux, on ne peut pas appeler ce film ainsi. C - Vrai. D - Faux. Par contre il n’a rien contre écraser ceux qui l’emploient. E - Vrai. Les ogresses aiment aussi les chats et les chataignes, donc, si vous aviez répondu la réponse C, vous pouvez considérez que la C est aussi une réponse d’Ogresse. 29 - A propos de Bertha GroPoing : A - Vrai, mais ce n’est pas très gentil. B - Rien ne permet d’affirmer cette allégation. Mais plein d’elfes n’ont pas de nom en « a », ce qui va à l’encontre de cette théorie. C - Faux, selon nos sources, il s’agirait plutôt de Xiangruul (Cf. Ugroth TrancheGrot) D - Faux. E - Et Faux 30 - A propos de Zara : A - Il doit y avoir confusion. Zara ne laisse pas de corps. B - On sent qu’il y a du relâchement : ce reccord est attribué à Ramtut III C - Qui tient du fantasme actuellement. D - Vraie. E - On n’ose pas imaginer une Ogresse en talons à Aiguilles. Q/R A B C D E 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 Blood Bowl – Les Champions Vous avez TOUTES les bonnes réponses ? Pour cela il vous a fallu contourner les règles, et répondre parfois Vrai à plusieurs réponses. C’est LA philosophie de Blood Bowl : il faut bien connaître les règles pour les transgresser avec classe. Un mot de vous suffit d’ores et déjà à faire douter l’arbitre ; et vous rêvez de désarçonner d’un haussement de sourcils vos adversaires. Vous figurerez bientôt dans le palmarès de ce sport, aux cotés des Légendaires Colonel Castor et Baltus qui évoluaient dans les American All Stars. (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 74 BLOOD BOWL – Les Champions Majorité de : Bravo, vous avez une majorité de bonnes réponses… Mais il est encore possible de faire mieux, alors entraînez vous ! Majorité de : Vous avez presque les bonnes réponses, car, en bon elfe, vous ne considérez que les adversaires dignes d’intérêt. Ainsi, à la question : combien y a t-il de tronçonneuse, vous avez oublié (ou fait mine d’oublier) Ugroth ! Majorité de : Vous connaissiez les règles. Celles de la V1. Il serait bon de vous remettre à jour ! Bien qu’il arrive d’avoir raison, personne ne vous accorde crédit. Majorité de : Vous êtes faits pour jouer Gobelin. Vous connaissez sur le bout des doigts les records ridicules (les seuls dans lesquels un gobelin peut figurer - et vous connaissez les biographies de ces joueurs (au moins le numéro 1 et le numéro 3) et les manœuvres peu licites, mais pour le reste, l’état de vos connaissances est plutôt passable Majorité de : Vous jouez Ogres. Pas forcément finaud, mais efficace, vous privilégiez depuis toujours une réponse musclée – et si possible standardisée –- à des arguties sans fin. Votre palmarès grandissant est impressionnant, mais il semble tout de même que ne brilliez pas par votre conversation. . QUIZZ N°4 Spécial Elfes : Quelle équipe d’elfes est faite pour vous? 1 - Jeremiah Kool Vif Acier, détenteur du record de passe du Blood Bowl XXI, est : A - Un elfe pro B - Un elfe noir C - Un elfe sylvain D - Un elfe haut –comme ils disent E - Pas un elfe. 2 - Eldril Fenlabise gagna la coupe du Chaos en 2488 contre les Rampers (UnderWorld) avec : A - Un elfe pro B - Un elfe noir C - Un elfe sylvain D - Un elfe haut E - Un ballon 3 - Vous aimez à Blood Bowl : A - Recevoir une passe au milieu de 7 adversaires alors que vous n’êtes plus que 3 sur le terrain ? B - Egorger les faibles et esquiver les forts ? C - Faire remonter tout le terrain à la balle, alors qu’il ne reste plus que vous et 3 coéquipiers sur le terrain, dont un est enraciné ? D - Lancer des passes sans jamais se faire intercepter, même si les rumeurs affirment que vous payiez vos adversaires pour cela ? E - Sans ballon ? 4 - Dolfar Long’jambes (7/3/4/7, passe, main de dieu, frappe précise, anticipation, plongeon, blocage de passe): A - Un couteau suisse B - Une cible. C - Un passeur avec un peu d’XP. D - Un maladroit qui tente des trucs pour compenser. E - Un elfe ? 5 - Horkhon l’écorcheur est : A - Un dangereux psychopathe. B - Le capitaine des Darkside CowBoys C - Un assassin. D - Un gars plutôt doué pour un elfe E - Qui ça ? Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 75 BLOOD BOWL – Les Champions 6 - Les meilleurs sont : A - Les Pros, car ce sont les moins chers à remplacer après un match face à des nains. B - Les Noirs, parce que ce sont les seuls à pouvoir aligner un assassin. C - Les Sylvains, parce que ce sont les seuls à pouvoir aligner un Big Guy (le Line le plus solide du jeu !). D - Les Hauts, parce que. (ils ont le meilleur passeur !) E - Les orques. 7 - A propos de Jordell Flèche Vive : A - C’est un ancien intermittent du spectacle, qui joue parfois comme Blitzeur parmi nous. B - AV7 : de la chair à Poignard. C - Un elfe qui aurait mieux fait de rester Pom-Pom. D - C’est une célébrité comme tous les sylvains. E - Un elfe ! Verdict : Majorité de E : vous n’êtes pas faits pour jouer elfes, ce qui est une bonne nouvelle. Pour les autres, débrouillez vous. QUIZZ N°5 Spécial Geek : Testez votre potentiel Geek ! 1 - Le mot Zara vous évoque: A - un magasin de chaussures pour femmes ! B - un magasin de vêtements pour femmes ! C - une joueuse de Blood Bowl. 2 - Le mot magicien vous évoque : A - un gars qui vous serait bien utile pour surmonter tous les petits problèmes de la vie B - un truc ringard à la télé C - 150 KPO de primes de match 3 - Le mot tronçonneuse vous évoque : A - haies. ma belle mère. (attention à ne pas prononcer le G si vous êtes en famille) B - Un bon film. C - Une arme secrète : on marque et on en parle plus. Résultats A 4 - Ramtut III vous évoque: (cette question compte double) 1 - Zara A - Le plus connu des Pharaons B - Un champion MV 2 - Magicien C - C’est finit ces questions à la con ? 5 - Le mot bombardier vous évoque : A - Un avion qui lâche des bombes. B - Un sorcier au rabais. La qualité est moins bonne forcément ! C - Le cadeau d’anniversaire que vous attendez depuis toujours. 6 - Hobbit vous évoque : A - un film de (nous vous conseillons de respirer si vous êtes en famille) B - les nains du seigneur des anneaux C - beaucoup d’XP en perspective ? 7 - Force vous évoque : A - Stéroïdes. B - Châtaigne ou Garde. C - Blaireau ! Blood Bowl – Les Champions C 3 - Tronçonneuse 4 - Ramtut III 5 - Bombardier 6 - Hobbit 7 - Force 8 - NAF Majorité de 8 - NAF vous évoque : A - Du pâté, ou les trois petits cochons. B - Un truc pour avoir des réducs en tournoi, des dés, et qui est mentionné dans le LRB C - Rien du tout B Majorité de Majorité de Vous êtes un Vous êtes Vous êtes un Geek, dangereux quelqu’un de version Blood Bowl. sociopathe. Allez normal, vous Ça vous tente la vous dénoncez à la n’avez rien à faire trad ? police. ici. NB : en cas d’égalité, vous êtes probablement un emmerdeur. (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 76 BLOOD BOWL – Les Champions QUIZZ N°6 Spécial MV : Quel Mort-vivant êtes-vous ? Vous souhaitez savoir quel type de mort-vivant vous êtes ? Alors le quizz suivant est fait pour vous...Pour chaque question, choisissez une réponse (et une seule) et regardez à quoi correspond chaque réponse dans le tableau à la fin du quizz. 1 - Vous vous considérez comme supporter de Blood Bowl : A - en regardant un match à la cabal vision pour voir les ralenti des stratégies des équipes B - en regardant un match dans une taverne, pour être sûr de voir du sang C - Areu....Keeee...Teuuu...Peu... ! D - en allant assister au match dans les gradins, dans l'espoir de mettre la main sur un des ballons du match E - en allant directement sur le terrain casser la tête de l'arbitre 2 - La meilleure pub, c'est : A - Gnargl....Patagleu... B - "Le Sang Machine", qui détache tout, même les traces de sang C - "PFG" (Passe Flamboyante Garantie), les gants qui assurent des passes parfaites D - "EFS" (Economisons nos Forces pour la Suite), une boisson revigorante pour le corps et l'esprit E - "PMU" (Poutre, Mutile et Urge), la société qui fournit des tronçonneuse en moins de 48h chrono 3 - Pour vous le ballon, c'est : A - un truc pénible qui rebondi tout le temps B - le... quoi? C - un truc autour duquel se trouve parfois des gars à dégommé D - un élément essentiel du Blood Bowl E - gnhé...? 4 - A vos yeux, les supporters sont : A - un stock de nourriture B - blurp C - des gens tarés à éviter autant que possible D - de bons amis, souvent en quête de bagarre et, donc, forts agréables à côtoyer E - des gens qui devraient s'intéresser un peu plus à la stratégie, au lieu de brailler 5 - Lors d'un match, vous miseriez : A - prout B - sur l'équipe la plus homogène C - sur l'équipe la plus rapide D - sur l'équipe la plus agile E - sur l'équipe ayant les plus gros joueurs 6 - pour gagner un match, il suffit : A - de taper les joueurs adverse tout en récupérant le ballon B - slurp C - de mettre la main sur le ballon et de faire des passes D - d'avoir le meilleur coach avec soi ou d'assassiner les joueurs clefs adverses E - d'éradiquer l'équipe adverse (et, donc, de gagner par forfait) 7 - Le meilleur joueur de Blood Bowl à vos yeux est : A - Griff Obervald, capable de tout en un éclairRacine Dutronc, on fait pas plus solide comme bloqueur B - Le roule-mort, pour les os écrasés qu'il laisse derrière lui C - Hackflem pour sa capacité à jouer le ballon D - gna....bof 8 - Les assistants sont là pour : A - permettre aux joueurs de mieux s'entraîner à jouer de manière collective B - tenir les joueurs adverses pendant que vous leur taper dessus C - vous permettre de vous entraîner à mieux courir D - blurp E - vous apporter des rafraîchissements durant le match Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 77 BLOOD BOWL – Les Champions 9 - Votre joueur préféré chez les Morts-Vivants est : A - le Gardien des Tombes pour sa puissance fantastique B - le squelette pour son faible coût et sa grande résistance C - le loup-garou nécromantique pour sa rapidité D - Zommmbiiieuu... E - le Blitz-Ras pour son jeu flamboyant dans une équipe de Khemri 10 - Selon vous, une passe sert à : A - permettre à votre équipe d'avancer, et donc de mieux occuper le terrain B - rien C - gnéh...? D - permettre à vos coéquipiers infiltrés dans la moitié de terrain adverse de marquer un Touchdown E - vous mettre en valeur lors de l'interception parfaite que vous effectuerez Question Vous obtenez une majorité de : A B C D E 1 Vous ne pensez qu'à réduire votre adversaire en charpie ! Le 2 ballon vous est totalement inconnu (voir même, vous ne saviez même pas que le Blood Bowl se joue avec un ballon). Aucun doute, vous êtes une momie et votre idole doit être Ramtut. Vous 3 avez du être un Orque Noir ou un Guerrier du Chaos avant d'être 4 ressuscité. Vous savez allier la force et l'agilité : jouer le ballon est un 5 plaisir, mais vous n'êtes pas manchot pour autant. Vous ne répugnez pas à casser quelques membres à vos adversaires. Vous 6 êtes un Vampire, intéressé autant par le sang que par la nécessité de prouver à tout le monde votre supériorité... A moins que vous 7 n'ayez été un Danseur de guerre dans une vie antérieure. Vous êtes une goule : rapide, svelte, peu a l'aise dans le jeu 8 brutal, vous préférez jouer le ballon plutôt que de taper vos adversaires qui sont, de toute façon, trop forts pour vous. A moins 9 que vous n'ayez été un Skaven dans une vie passée... 10 Une grande question se pose : que faîtes-vous là, et que connaissez-vous du Blood Bowl ? Aucun doute, vous êtes un Zombie décérébré qui n'a pas lu son contrat avant d'y apposer une croix en guise de signature... Pensez à rendre visite à votre nécromancien le plus proche, qu'il vous greffe un cerveau rapidement. A moins que vous ne soyez un gobelin (mort ou vivant... pour ce que ça change). La stratégie est votre fort ! Vous êtes résistants, vous savez encaisser les coups, en donner aussi parfois, mais vous n'ignorez jamais le ballon, même si le jouer n'est pas votre spécialité : vous reconnaissez son importance et savez analyser les situations. Aucun doute, vous êtes un Revenant. A moins que vous ne fussiez un Nain ressuscité pour les besoins d'une équipe de cadavres ambulants (auquel cas, allez-vous plaindre au nécromancien qui vous a rendu à la vie au milieu de tout ces bras cassés... ou en décomposition, ça dépend de vos coéquipiers...) Blood Bowl – Les Champions (MAJ au 29/10/10) - http://empireoublie.free.fr - 78