bing bang auto-école - myscenars

Transcription

BING BANG AUTO-ECOLE
Scenario
de
CHRIST LEHNA
QUATRIEME VERSION
©CHRIST LEHNA, MARS 2009
38 Bd de la Liberté
92320 CHATILLON
Tél : 01 47 35 30 16
Port : 06 86 61 43 84
Mail : [email protected]
1
GENERIQUE. DEBUT
SEQ 1. EXT/NUIT – DANS LA RUE.
(INSERT)
Vendredi soir.23h30
Dans la pénombre d'une rue, un passant ivre mort vêtu d’un long manteau sombre,
chaussons aux pieds se fait promener à grande vitesse par son Chihuahua en laisse.
SEQ 2. EXT/NUIT - DEVANT L'AUTO-ECOLE.
Le chien stoppe sa course devant une belle et grande vitrine décorée de signalétiques
routières. Le chien s’assoit sur ses pattes arrières et regarde son MAITRE.
LE CHIEN
Wouaff… wouaff!
(INSERT)
Vas’ y, fais pipi.
La main tremblante, le maitre desserre sa ceinture de manteau et déboutonne son
pantalon. Avec ses deux mains il urine sur toute la longueur la vitrine.
LE MAITRE
Ah, ça fait du bien. Une seconde de plus
et c’était dans le pantalon.
(soupir)
Ça va beaucoup mieux!
Ses yeux se lèvent vers l’enseigne.
LE MAITRE [suite]
(en colère)
Mais c'est Bing Bang Auto Ecole!
Le maitre regarde son chien.
LE MAITRE [suite]
Tu n'as pas choisi cette vitrine au
hasard, hein mon chien! Tu le sais que je
leur en veux à mort et surtout à cette
Monique.
Exaspéré il lève les poings en l’air laissant tomber son pantalon sur ses chaussons.
LE MAITRE [suite]
J'ai tout payé en une seule fois comme tu
me l’a demandé et en retour qu’est ce que
j’ai eu… A part voir mon compte en banque
fondre comme neige au soleil. Hein, tu…
2
LE MAITRE [suite]
…peux me le dire Monique!
Le chien assis patiente.
LE MAITRE [suite]
(criant)
Et maintenant je fais quoi, moi!… « Oui si
tu payes cash, ça ira plus vite »… Ça fait
8 mois que j'ai mon code et j'attends toujours de commencer mes heures de conduite.
Tu t’ais pas un peu foutu de ma gueule?
Des lumières s’allument dans les appartements juste au dessus de l’auto-école. Au
premier et deuxième étage quelques ombres apparaissent derrière des fenêtres. Le
maître tient à peine debout.
LE MAITRE [suite]
(hurlant)
Saloppe!
La queue du chien commence à s’agiter et subitement il se redresse sur ses quatre
pattes.
LE CHIEN
(à son MAITRE)
wouaff! Wouaff!
(INSERT)
Allez, on rentre.
Le chien regarde à droite et à gauche si personne ne les observe.
LE CHIEN [suite]
Wouaff, wouaff!
(INSERT)
On va se faire repérer!
Sans attendre qu’il remonte son pantalon, le voilà propulsé en avant par son Chihuahua. Le maître heurte des poubelles sur le trottoir.
LE MAITRE
OH! EH! 2 secondes.
GENERIQUE. DEBUT/FIN
3
SEQ 3. EXT/MATIN – ARRET DU BUS.
(INSERT)
Samedi matin.08h00
ADRIEN, jeune garçon de 18 ans descend du bus et traverse la rue.
SEQ 4 EXT/MATIN – DEVANT L'AUTO-ECOLE.
Celui-ci attend de prendre sa leçon de conduite. Ce matin, il fait froid. Adrien porte
un tee-shirt bleu rayé par-dessus un jean délavé. Il se tapote les mains, se frictionne
les bras et sautille sur la pointe des pieds. Il regarde sa montre et observe avec désagrément qu’il est 08h20. Ses yeux cherchent l'apparition d'une voiture auto-école.
Inquiet, il interpelle un vieux passant dont on distingue à peine les formes. Celui-ci,
emmitouflé dans une grosse doudoune ne s’arrête pas.
ADRIEN
(désespéré)
Excusez-moi… Vous n'auriez pas vu
passer une voiture auto-école?
LE PASSANT
(à voix basse)
C'est ça, c’est ça… Te fatigue pas va, je
sais ce que tu veux!
Sans se retourner le passant lui lance une petite pièce. Toujours personne en vue alors
Adrien décide de faire une séance de gym tonique. Il commence par des étirements au
sol puis des abdos fessiers et finit part une série de 10 pompes.
ADRIEN
Ouch! … Atch… 1… 2… 3ouch!
4… 5… 6… atch… 7… 8… 9… 10.
Mais rien n'y fait, alors pour ne pas geler sur place, il décide de trotter. Adrien enchaine quelques sprints devant l’auto-école. Un PROF de gym en tenue de sport portant un sac de ballons de foot s’arrête. Impressionné par les performances d’Adrien, le
prof décide de le chronométrer à chaque départ.
LE PROF
Mon p’tit gars, si tu es prêt!
C’est à toi.
Le prof enclenche son chronomètre. De nouveau Adrien s’élance sur un 6 mètres haie
sous l’œil avisé du prof qui l’observe méticuleusement. Le prof donne plusieurs départs.
LE PROF [suite]
Plus de souplesse dans les mollets… Les
mains… Plus en avant… Penche toi…
4
LE PROF [suite]
…d’avantage en arrière… Les bras... Plus
en avant… Balance les mains en arrière.
Les pieds en avant… le pas chassé, le saut
de l’ange… J’tai pas dit de faire le canard!
Le prof très déçu regarde son chronomètre.
LE PROF [suite]
C’est pas parce qu’ il n’y a pas d’enjeu,
pas de titre à prendre qu’il faut cela
jouer détendu. Tranquille et… Limite je te
nargue en passant!
Le prof le regarde sauter la première haie.
LE PROF [suite]
(excédé)
Parce que si c’est comme ça démerde toi
tout seul. Tu peux faire beaucoup mieux à
condition d’y croire et moi j’y crois et
tout le monde y croit. Toi… T’y crois toi?
Adrien s’écroule d’épuisement sur la seconde haie.
ADRIEN
(épuisé)
Oui, monsieur.
LE PROF
C’est pas le moment de flancher. Tu peux
encore améliorer tes performances. Allez,
l’œil du tigre… Pense à Staline!
Par manque d’entrainement Adrien s’effondre sur le sol.
ADRIEN
(exténué)
C’est pas Staline qu’il s’appelle! mais
Stallone, je le sais parce que…
(reprenant son souffle)
…J’ai vu le film 3 fois et même que dans
Rambo… Il s’appelle Balboa, ou un truc
comme ça, ou peut être bien que c’est dans
Rocky finalement… Oh, j’sais plus trop…
Assis par terre, Adrien souffre d’un poing de côté.
5
ADRIEN [suite]
On peut faire une pause? J’en peux plus,
j’suis crevé.
Soudain une voix criarde fait écho.
ALAIN (H/C)
J’arrive.
Glacé, Adrien se relève difficilement et aperçoit la voiture auto-école d’ALAIN.
Ses yeux expriment une joie inespérée.
SEQ 5 EXT/MATIN – LE LONG DU TROTTOIR.
MUSIQUE OFF
(Ambiance “course poursuite")
Une voiture, chapeau auto-école posé sur le toit arrive en trombe. Alain dans sa petite
citadine de couleur noir s’arrête net le long du trottoir.
SEQ 6. INT/MATIN – DANS LA VOITURE D’ALAIN.
Freinage au frein à main. Devant son rétroviseur intérieur, Alain redonne une dernière
touche à ses cheveux.
SEQ 7 EXT/MATIN – LE LONG DU TROTTOIR.
Alain, le moniteur, âgé de 28 ans sort de la voiture comme un dératé. Encore en pyjama, il s’appuie sur la voiture pour mettre ses chaussures de ville. Sur le pyjama apparaît sa propre image. Alain rejoint aux pas de charge Adrien complètement désabusé.
ARRET SUR IMAGE.
SEQ 8. INT/MATIN – SALLE DE BAIN.
Scène de la vie privée d’Alain.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "charme")
Dans la salle de bain, Alain en string rose se contemple devant la glace. Il se met à
faire sa PUB en exhibant sa bouteille de parfum devant la glace.
ALAIN
Avec le parfum "pour vous les hommes"
aucune femme ne peut vous résister.
Hé! Hé!
Irrésistible, Alain est ébranlé de se voir si beau.
6
ALAIN [suite]
(surpris)
Ouah… c’est moi!
Alain s'asperge à outrance sur tout le corps. Une sublime FEMME apparaît derrière
lui.
LA FEMME
(à travers la glace)
Tu es beau Alain!
Alain imperturbable s’étonne toujours autant de se voir dans la glace. Une AUTRE
FEMME aussi jolie apparaît sur son coté gauche.
CELLE-CI
(dans le creux de l’oreille)
En plus d'être beau, tu es un homme exceptionnel Alain!
ALAIN
(faisant sa PUB)
Avec "pour vous les hommes"…
(dans un soupir orgasmique)
…Voila ce qui vous attend!
Brutalement le disque se raye. Bigoudis sur la tète, MONIQUE sa patronne apparaît
sur son coté droit.
MONIQUE
Dépêche toi Don Juan. Tu vas être en
retard.
SEQ 9. INT/MATIN – DANS LE COULOIR.
Furieuse, elle l’éjecte de la salle de bain. Alain voltige de la salle de bain au couloir.
MONIQUE (H/C)
Au boulot!
ARRET SUR IMAGE/FIN.
SEQ 10 EXT/MATIN – DEVANT L'AUTO-ECOLE.
Devant la porte d’entrée Alain sort de son pyjama les clefs de l’auto-école.
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ALAIN
Bou! si tu savais ce qui m’est arrivé ce
matin, la vache! Un vrai truc de dingue.
Je pense que tu vas vouloir des explications et je vais te les donner. Une petite
minute.
Un long silence s’installe. Alain cherche la bonne clef dans son trousseau. Adrien en
colère le fixe du regard. Dans une atmosphère palpable, Alain peine à trouver la clef.
ALAIN [suite]
(la voix hésitante)
Toutes ces clefs, elles se ressemblent
toutes, c’est fou le temps qu’on peut perdre à chercher la bonne clef, t’en penses
quoi?
Enragé, Adrien n’arrive pas à desserrer les dents. Alain trouve enfin la clef .
ALAIN [suite]
Ah! La voilà.oui, alors pour ce matin…
Alain lui met la main sur l’épaule.
ALAIN [suite]
…La grosse boulette tu sais et j’en suis
pas fier.
(à voix basse)
Enfin! Je sais, c’est une situation
grotesque et je l’assume pleinement parce
que j’ai une conscience professionnelle et
c’est la pire des choses qui peut arriver
pour un professionnel comme moi.
Adrien, sur le point d'exploser de colère écoute les explications.
ALAIN [suite]
J’ai pas branché l’alarme.
Alain éclate de rire.
ALAIN [suite]
Tu le crois ça!
Adrien essaye de lever les mains pour l’étrangler. Alain lui tapote l'épaule.
ALAIN [suite]
Ne t'en fais pas! Monique te remettra ton
heure. Je sais pour samedi dernier, je
suis carrément pas venu. Mais je te promets, Samedi prochain, je serai là, quitte
à me coucher Vendredi soir à 19h!
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ADRIEN
J’conduis pas samedi prochain donc on se
revoie que dans deux semaines, enfin si tu
me fais pas le même coup!
La porte ouverte, Alain entre un premier pied. Il remonte son col de pyjama.
ALAIN
Bon, ce n’est pas tout mais si je veux pas
être en retard pour le suivant, faut que
j’aille m’habiller. Tu m’en veux pas j'espère?
Adrien, résigné répond "non" d’un hochement de tête.
ALAIN [suite]
Allez, Serre-moi la patte.
Alain soulagé lui serre la main en lui écrasant ses doigts gelés.
ALAIN [suite]
La vache, t’es gelé mon petit gars.
Fais gaffe, tu vas attraper la crève!
Alain referme la porte derrière lui. Adrien, abattu s’en retourne pour prendre son bus.
SEQ 11. EXT/MATIN – SUR LA ROUTE.
Monique, la patronne de l’auto-école arrive dans la rue avec sa grosse berline noire.
SEQ 12. EXT/MATIN – LE LONG DU TROTTOIR.
Sans succès elle essaie de faire son créneau entre deux voitures.
Sur la route, les voitures en file indienne patientent. Des automobilistes sortent de
leur voiture pour observer ce qui se passe.
SEQ 14. EXT/MATIN – DANS UNE VOITURE.
Un automobiliste attend en lisant son journal.
Les automobilistes commencent à klaxonner.
Monique, obstinée continue de manœuvrer.
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SEQ 17. EXT/MATIN – DANS LA VOITURE DE MONIQUE.
MONIQUE
Voilà, voilà!
UN AUTOMOBILISTE (H/C)
Tu vas la rentrer ta caisse de merde!
La circulation est bloquée. Monique décide de rester en travers de la route. Agacée,
elle sort de sa voiture.
MONIQUE
Oui, 2 minutes!
(criant)
Alain, Alain!
SEQ 19. EXT/MATIN – DEVANT L'AUTO-ECOLE.
Habillé, Alain sort de l’auto-école en finissant de mettre sa chemise blanche sur le
trottoir. Il accourt jusqu’à la voiture de Monique.
Monique, 50 ans, chignon sur la tète et maquillée à outrance est habillée d'un jolie
chemisier sur une jupe courte et petits talons. Elle ouvre la portière arrière et prend
son sac à main. Sur la route Monique remet la clef de voiture à Alain. Celui ci
s’empresse de monter dans la voiture sous les klaxons toujours plus nombreux.
MONIQUE
(aux automobilistes)
Oh, la ferme!
ARRET SUR IMAGE.
SEQ 21. INT/NUIT – TOILETTE.
Scène de la vie privée de Monique.
Monique en chemise de nuit, petit coffre en bois à la main s’assoit sur la cuvette.
Sans faire de bruit elle ouvre le coffre sur ses genoux. A l’intérieur se trouve plusieurs
piles de billets de banque.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "coupe du monde")
Monique compte ses billets de 10€.
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MONIQUE
Hé!… 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10… 1 et 2 et 3
et 4 et 5 et 6 et 7… Hé! Hé! J’aime le
blé!
MONIQUE [suite]
Alors, 1 et 2 et 3…
(à voix basse)
…4 5 6 7 8 9 10 et 1 et 2 et 3 HO! HO!
et 4 et 5 et 6 7 et 8 et 9 et 10.
MONIQUE [suite]
Hi !hi !hi!
(à voix haute)
Voua!… Et 1 et 2 et 3 et 4 et 5
Et 6 et 7 et 8 et 9
MONIQUE [suite]
Le fric c’est chic! Ho, oui!
(à voix basse)
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14…
Viva la tuna!… le fric !le fric! Tout ce
pognon à moi!
MONIQUE [suite]
Et 1 2 3 4 5.
Son bonheur immense se trouve stoppé par un violent courant d’air claquant la porte
des toilettes. Tous les billets s’envolent. Monique affolée se lève pour les attraper en
vole. Malencontreusement elle accroche la chasse d’eau avec sa petite ceinture. Des
billets tombent dans le trou des toilettes.
MONIQUE [suite]
(les yeux orbités)
Argh! C’est pas vrai. Mais c’est pas vrai!
Monique plonge ses mains dans la cuvette.
MONIQUE [suite]
Non, non, non.
Monique enfonce ses bras dans le trou de la cuvette.
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MONIQUE
J’ai pas dis mon dernier mot. Je suis là
mes petits.
(folle de rage)
Je suis là!
Monique enfonce sa tête dans le trou de la cuvette.
MONIQUE [suite]
Je suis… Là.
ARRET SUR IMAGE /FIN.
(INSERT)
10h00
Devant la porte d’entrée, les élèves âgés entre 18 et 25 ans, épars, en tenue diverse et
variée se préparent à entrer pour la séance de code. Monique ouvre la porte vitrée.
Dans un silence religieux, elle les regarde passer devant elle. Certains entrent,
d’autres ricanent en regardant en arrière plan Alain heurter les voitures en stationnement.
MONIQUE
Bonjour mes petits!
Alain sans se retourner, ni faire un seul contrôle fait son créneau en poussant les voitures devant et derrière lui.
SEQ 24. INT/MATIN – SALLE DE CODE.
Les élèves entrent dans la salle. Chaque table en bois comporte deux places et deux
chaises en plastique. Les élèves s’installent dans une cohue indescriptible. Ils bousculent les chaises et renversent des tables.
MONIQUE (H/C)
Un peu moins de bruit s'il vous plait!
Des chaises traînent sur le sol.
SEQ 25. INT/MATIN – BUREAU.
Monique assise à son bureau classe ses papiers.
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MONIQUE
(d'une voix puissante)
Enfin! C’est comme ça que vous vous
asseyez chez vous?
Les élèves font toujours plus de bruit.
MONIQUE (H/C)
Hé, je ne parle pas le français ou quoi!
Les chaises, ça se soulève et les tables
restent à leur place. Merci.
Personne ne prête attention aux dires de Monique. Ça discute de toute part, ça se dispute pour des places. Des élèves musiciens forment un orchestre guitares batterie et se
mettent à jouer. Dans un coin de la salle, d’autres prennent l'apéro. Un élève saoul
lève son verre et trinque avec d’autres élèves autour d’une table.
L’ ELEVE
Allez, tchin tchin pour ta promotion
Avec moi… hip hip hip…
TOUS LES ELEVES
Hourra!
L’orchestre est en fête et les verres s'entrechoquent.
Monique, assise à son bureau se tire les cheveux d’agacement.
MONIQUE
Ah, c’est comme ça! Je vous préviens
Ça va… Barder!
Excédée par tant de bruit, Monique apparaît devant l’écran face aux élèves assis.
Elle est en tenu de la Wehrmacht. Tous les élèves s’arrêtent net de faire du bruit.
MONIQUE
(avec l'accent allemand)
Vous vous croyez où là?
BRUITS (OFF)
(grondement de bottes)
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MONIQUE [suite]
Je vous demande de vous asseoir et de vous
tenir tranquilles. Est-ce trop vous demander ou bien faut-il que je fasse appel à la
kommandantür?
Un élève au fond de la salle continue d’écrire un sms sur son portable. Monique claque un fouet sur la table de cet l’élève.
MONIQUE [suite]
Et si l’envie… Vous prenez de vous smser…
Dans un excès d’irritation, Monique lui arrache le portable des mains et le jette
à ses pieds.
MONIQUE [suite]
(hystérique)
…C’est dehors!
L’ELEVE
(hébété)
Mais m’dame, j’étais en train de vous
répondre!
Tous les élèves rient jusqu’au nouveau coup de fouet sur la table de l’élève.
MONIQUE
(révoltée)
Très bien… Écoutez tous. J’ai dis
écoutez tous.
BRUITS (OFF)
(grondement de bottes)
MONIQUE [suite]
Silence! Ich vass passer dans les allées
et ramasser, j’ai bien dit ramasser… Tout
ce qui n’est pas indispensable à la série
de code. Das ist tout est clair?
(à l’élève)
Et toi!
Monique écrase le portable avec son talon de chaussure.
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MONIQUE [suite]
Si tu as quelque chose à dire, utilise la
parole comme tout le monde!
LA SALLE
Ho!
Monique se replace devant l’écran face aux élèves assis.
MONIQUE
(se faisant huer)
Sortez vos doigts du cul… Videz vos sacs…
Videz vos poches. Je veux tout voir sur les
tables.
Allez! Ich vass dis maintenant!
Un silence de plomb s’abat sur la salle à l’exception d’une mouche que tout le monde
entend.
BRUITS (OFF)
(d’une mouche)
UN ELEVE
(chuchotant à son voisin)
Elle me fait peur!
Inébranlable, Monique passe devant les tables avec une énorme corbeille. Contrains
et forcés, les élèves s’exécutent et laissent tomber dans la corbeille tous leurs biens
personnels. Dans la corbeille tombent des PSP, des portables, un poste radio, une clef
à molette et un kebab. Du bout des doigts Monique sort de sa corbeille le kebab périmé.
MONIQUE
(montrant le kebab noircit)
Rien que ça!
(à voix haute)
Pouah, quelle horreur.
Dans la corbeille tombent encore, une bouteille de rhum, une tranche de bœuf, des
clefs de voiture.
MONIQUE [suite]
(montrant les clefs)
A qui appartiennent ces clefs de voiture?
Monique continue de faire son tour de table. SYLVIE, une élève de 19 ans, brune aux
cheveux longs, assise à sa table, redescend sa jupe discrètement. A coté d’elle,
LAURENT jeune élève de 18 ans, brun cheveux court, un style décontract persiste à
la caresser en dessous de la table. Monique place sa corbeille devant Sylvie.
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MONIQUE [suite]
Et toi Sylvie!
Honteuse, Sylvie laisse tomber dans la corbeille un string et plusieurs boites de préservatifs.
SYLVIE
Oups, c’est tout m’dame!
Sylvie termine de redescendre sa jupe correctement.
MONIQUE
(scandalisée)
Sylvie… Quand je te vois, je suis désespérée. Mais tu ne penses qu’à ça! Écoute-moi
bien, si tu veux te faire chatouiller par
Laurent…
(les poings sur la table)
…C’est ton droit le plus absolu mais tu
vas me faire le plaisir d’attendre…
(d’une voix perçante)
…la fin du test et dehors, ok Sylvie?
SYLVIE
(tremblante)
Oui m'dame.
MONIQUE
(les mains vers le ciel)
Ça promet en leçon!
Monique sort brutalement une règle en fer de derrière le dos.
MONIQUE [suite]
(s’adressant à Laurent)
Et toi Laurent. Sors tes mains de
là-dessous.
Laurent sort ses mains de dessous la table.
MONIQUE [suite]
Alors, l’obsédé sexuel!
Monique brandie sa règle et le frappe à plusieurs reprises sur le bout des doigts.
LAURENT
(souffrant le martyre)
Aie!
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MONIQUE
(avec l’accent juif)
Aie aie aie! Ça va mieux maintenant!
T’as les baloches refroidies?
LAURENT
(soufflant sur ses doigts)
Complètement m’dame.
Tous les élèves sont sous pression. Chacun à sa table attend le commencement du
test. Monique pose la corbeille dans un coin de la salle. Elle allume le DVD, insert la
série et lance le test. Lumière éteinte Monique retourne à son bureau.
Monique achève de compléter le dossier d’inscription d’un futur élève. Le jeune
GARÇON, assis face à Monique a le visage sale et est vêtu d’habits usés. Monique
tape le montant de l’inscription sur sa caisse enregistreuse.
MONIQUE
(aux anges)
Alors mon petit, hé! Hé! 1250 euros s'il
te plaît. Pour 1 euro de plus…
Le jeune garçon lui coupe la parole.
LE JEUNE GARCON
Non merci.
Discrètement le jeune garçon fouille dans le sac à main qu’il cache sur ses genoux et
trouve un portefeuille. Il en sort une carte bleue.
LE JEUNE GARCON[suite]
Vous prenez la carte bleue?
MONIQUE
La carte bleue! Elle est à toi?
Le jeune garçon sûr de lui fait signe que oui.
MONIQUE [suite]
(le dévisageant)
Hum… J’ai des doutes. De toute façon je ne
la prends pas mon petit.
(souriante)
Mais… je prends les espèces!
Le jeune garçon sort une autre carte du portefeuille.
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LE JEUNE GARCON
La carte kiwi peut être?
MONIQUE
(impatiente)
Ni kiwi… ni melon mon petit.
Tu ne vas pas toutes me les faire!
L’élève continue de fouiller dans le portefeuille.
LE JEUNE GARCON
(sortant des tickets)
Les tickets resto alors?
MONIQUE
(agacée)
Allez mon p'tit, je n’ai pas que ça à
faire. Donne-moi des espèces! C'est plus
simple pour ma comptabilité… Ou alors, au
pire fais-moi un chèque!
Celui ci regarde encore dans le portefeuille et trouve une liasse de billets.
LE JEUNE GARCON
(soulagé)
Des espèces, ça oui j’en ai! Je peux…
Voilà.
Monique à la vue des billets de banque s’agite comme une folle. La caisse enregistreuse clignote et sonne comme une machine à sous. Monique observe avec un œil
avisé chaque billet de banque et les passent au détecteur.
MONIQUE
(vérification faite)
On n’est jamais trop prudent. C'est bon mon
petit. Dès demain tu peux venir en salle
de code… Et n’oublie pas, si tu veux, pour
un euro de plus…
En se levant, l’élève cache le sac en dessous de son pull et se dirige vers la porte
d’entrée.
LE JEUNE GARCON
(de dos)
Oui, C’est ça. J’y penserai!
A peine sorti du bureau, Monique s’empresse de faire deux piles des billets donnés
par le jeune garçon. Elle note précieusement le montant de la première pile sur son
cahier puis l’enregistre sur sa caisse enregistreuse en plaçant les billets dans le tiroir
caisse. Radieuse, Monique place soigneusement la seconde pile dans la poche de son
chemisier.
18
MONIQUE
À demain mon petit!
Le FACTEUR, de petite taille, passe devant la vitrine en traînant son gros sac de
courrier. Face à la vitrine, le facteur salue Monique en levant sa casquette et en sautant à pieds joints.
MONIQUE (H/C)
Non, pas lui!
LE FACTEUR
(ouvrant la porte)
Bonjour!
MONIQUE
(le visage pâle)
Le facteur, quelle mauvaise surprise!
(prise d’étourdissements)
Je ne me sens pas bien.
Le facteur trainant son gros sac de courrier entre dans l’auto-école et se rapproche du
bureau de Monique. Il ouvre son sac et du fait de sa petite taille monte sur le fauteuil
pour être à la même hauteur que Monique. Avec une lettre il lui fait de l’air.
LE FACTEUR
(inquiet)
Madame, ça ne va pas?
MONIQUE
(semi-inconsciente)
Vous voyez bien, non!
Le facteur esquisse un jet de vomi.
LE FACTEUR
Petite esquive digne de ce nom! hé, hé…
Vous ne faites pas semblant vous!
De son fauteuil, le facteur saute sur le bureau et soulève Monique par les dessous de
bras.
LE FACTEUR [suite]
Allongez-vous quelques instants sur le
bureau madame.
Très affaiblie, Monique se laisse aller et se retrouve allongée sur le bureau.
19
MONIQUE
(les yeux révulsés)
Ça ne va pas, je sens mon cœur ralentir
je crois qu’il se meurt d’incompréhension…
Le facteur écoute attentivement et ne peut s’empêcher de sourire.
MONIQUE [suite]
…Vous croyez que c’est grave docteur?
Affolé et sans réfléchir le facteur bondit sur Monique prise de convulsions et lui
commence un massage cardiaque par dessus le chemisier.
LE FACTEUR
Ne vous inquiétez pas j’ai mon brevet de
secourisme.
Le facteur lui fait du bouche à bouche.
LE FACTEUR [suite]
Enfin, j'ai déjà vu à la télé quoi! Allez
madame…
Le facteur lui masse le cœur énergiquement en évitant un nouveau jet de vomi.
LE FACTEUR [suite]
…Ressaisissez vous.
Assis sur Monique, le facteur lui met de grands coups de reins.
LE FACTEUR [suite]
Respirez madame…
Avec force et conviction le facteur la gifle avec une main puis les deux mains en
simultané.
LE FACTEUR [suite]
…Je ne vous abandonnerai pas.
Monique retrouve progressivement ses esprits.
LE FACTEUR [suite]
Oui, c'est ça!
Le facteur se prend un jet de vomi dans les yeux.
LE FACTEUR [suite]
Non pas ça! C’est dégelasse, tournez la
tête bordel!
20
Ecœuré, le facteur la gifle encore plus fort.
LE FACTEUR [suite]
Tiens… Prends ça pour la peine.
MONIQUE
(sous les claques)
Arrête de me mettre des gifles… Tu me fais
mal.
Le facteur rassuré de l’état de santé de Monique redescend du bureau, fouille dans
son sac, prend du courrier et remonte sur le fauteuil.
LE FACTEUR
Vous êtes dingue de vous mettre dans des
états pareils!
MONIQUE
(le regard livide)
Si tu ne m'apportais pas sans cesse des
lettres assassines!
Monique montre la porte d’entrée.
MONIQUE [suite]
Fous-moi le camp. Tu n'es qu'un oiseau de
malheur.
Impassible le facteur agite d’une main le courrier de Monique.
LE FACTEUR
Aujourd’hui, promis je vous apporte que
des bonnes nouvelles!
Le facteur souffle un grand coup en relevant sa casquette.
LE FACTEUR [suite]
La vache! Vous m’avez foutu une de ces
trouilles.
MONIQUE
(sans illusion)
Si seulement ça pouvait être vrai.
Sur le bureau, à sa droite est posée une photo de son défunt mari. Sur la photo, on
aperçoit Monique, radieuse posant à coté de la tombe de son mari en maillot de bain
et tenant une bouée en forme de canard. Elle regarde la photo avec émotion.
MONIQUE [suite]
Hein, mon Bernard!
21
LE FACTEUR
(détachant la petite ficelle)
Alors…
L’inquiétude apparaît sur le visage de Monique. Le facteur détache la petite ficelle
qui entoure le paquet de courrier.
LE FACTEUR [suite]
…Suspense!
Le facteur regarde Monique avec sournoiserie.
LE FACTEUR [suite]
On y va. On prend une grande aspiration.
Sur le bureau, les premiers courriers "format lettre " tombent. Un bruit de coup de
massue se fait entendre à chaque fois qu’un courrier tombe sur le bureau.
MONIQUE
(calme "courrier EDF")
Ok.
(sereine "courrier GDF")
Ok.
Monique décapsule une bière avec les dents.
MONIQUE [suite]
Il m’en faut plus…
Monique recrache la capsule sur le bureau.
MONIQUE [suite]
…Pour me décourager.
(courrier, France TELECOM)
OK, ça ne me change pas tu sais!
Le facteur sort les recommandés. Sur son fauteuil, Monique s’affaisse de 2 crans. Le
facteur lui tend un stylo.
LE FACTEUR
Signez là, s’il vous plait.
Face aux recommandés Monique tape du poing sur son bureau.
MONIQUE
Non, non. Je ne veux pas, je ne signerai
pas.
22
LE FACTEUR
(déterminé)
A chaque fois… C’est la même histoire.
Signez… Prenez votre courrier et c’est
terminé!
Sans réaction de la part de Monique, le facteur lui attrape violement la main.
LE FACTEUR [suite]
Vous devez les prendre, alors signez
je vous dis.
Les yeux dans les yeux.
MONIQUE
Je t’ai dis que non. Lâche moi la main!
Tu me fais mal salopard.
L'haleine du facteur incommode fortement Monique.
MONIQUE [suite]
Mais, comment ta femme peut-elle
t’embrasser avec cette haleine de rat
crevé?
Le facteur saute à nouveau sur le bureau. Debout le facteur attrape Monique par la
tête. Une empoignade des plus violentes s'engage sur le bureau. Le facteur lui fait une
prise de judo et la fixe par un étranglement.
LE FACTEUR
Tu vas signer vieille truie!
Avec un bras le facteur étrangle Monique et avec l’autre il l’oblige à tenir le stylo.
Sous l’étranglement Monique a la couleur de son visage qui tourne au bleu.
MONIQUE
Je signe… Là, t'es content!
Le facteur, debout saute sur son fauteuil et reprend la distribution de ses courriers.
Sur le bureau tombent des recommandés format A5.
MONIQUE [suite]
(courrier rappel impayés)
OH! Mais… J’ai déjà payé ça!
(courrier dernier rappel)
Eh! On peut s’arrêter 5 minutes?
LE FACTEUR
C'est presque finit. Encore un tout petit
peu de patience.
23
Sur le bureau tombe un recommandé URSSAF/mise en demeure de payer.
MONIQUE
(tourmentée)
Si ça continue, je vais crever. Tu peux en
être certain.
Monique lève le poing devant le visage du facteur.
MONIQUE [suite]
Tu auras ma peau!
Le facteur cherche dans son sac.
LE FACTEUR [suite]
Attendez, ce n’est pas finit! Y’a encore
une petite liasse dans le sac.
MONIQUE
(sous perfusion)
Hein! Quoi?
Sur le bureau tombent les courriers "formatA4". Les rappels d’impayés sont écrits en
rouge et en majuscules.
MONIQUE [suite]
(courrier "faut payer maintenant")
Payer… Payer, toujours payer.
Monique se fait une ligne de cocaïne. Sur le bureau un couteau se plante sur un courrier "tu payes ok ! ".
MONIQUE [suite]
Qu’ils me foutent la paix!
Monique regarde la photo de son défunt mari.
MONIQUE [suite]
Mon beau Bernard, fais moi de la place, je
vais bientôt te rejoindre.
Le téléphone sonne. Monique, allongée sur un brancard décroche.
VOIX (OFF)
(dans le téléphone)
Tu vas cracher, dernier avertissement.
Sans attendre, le facteur redescend du fauteuil, reprend son gros sac de courrier et
se dirige vers la porte d’entrée.
24
LE FACTEUR
C’est tout pour aujourd’hui. Vous voyez!
Vous avez survécue! Allez… à demain.
Sur le point de sortir, le facteur revient sur ses pas et brandit une ultime lettre pour
Monique.
LE FACTEUR [suite]
Au fait ,j’allais oublier celle là, mais
elle est petite, elle doit pas être bien
méchante!
Le facteur pose la lettre sur le bureau de Monique et attend par curiosité. Monique
ouvre le courrier et voit apparaître l’entête de la préfecture. Elle parcourt rapidement
la lettre et son regard stoppe net sur la phrase écrite en gros et gras : «Possible fermeture administrative de votre établissement pour cause de mauvais résultats aux passages des premières présentations au permis »
VOIX (OFF) DE MONIQUE
(le visage blêmissant)
Qu’est ce que c’est que ça! Merde, s’ils
me ferment la boutique, s’en est fini pour
moi et à l’âge que j’ai, c’est foutu! En
même temps, fallait s’y attendre avec
l’équipe de cassos que j’emploi. Là, va
falloir remettre les pendules à l’heure et
que chacun prenne conscience de la gravité de la situation. Mais comment je vais
faire pour me sortir de là?
Monique d’un geste naturel range la lettre dans le tiroir de son bureau, l’air de rien.
Elle regarde fixement le facteur.
MONIQUE
(énervée)
T’attends quoi là? Je veux plus te voir.
Dehors!
Enragée Monique lui lance sa pile de courrier. Les courriers passent au-dessus de la
tête du facteur. A cet instant, UN COUPLE entre dans l’auto-école. Le MARI est en
costume cravate sombre et sa FEMME en robe à fleurs.
LE MARI
(souriant)
Bonjour messieurs dames!
Le couple reçoit les courriers en pleine figure. Sous le choc ils tombent à la renverse
et soulèvent un nuage de poussière.
25
LE MARI [suite]
(assis par terre)
ho! Qu’est qu’il se passe ici?
Le mari tousse en éparpillant la poussière dans l’atmosphère. Inquiet pour sa femme,
celui-ci la cherche de la main et la trouve assise par terre à côté de lui.
LE MARI [suite]
Ça va ma chérie, tu n’as rien?
Le facteur sort de l’auto-école en hurlant de rire. Monique affolée se lève de son
fauteuil.
MONIQUE
C’est rien du tout! Un petit malentendu
avec mon facteur. Une erreur de destinataire, voyez vous… Mais je vous en prie
ne restez pas par terre!
Le nuage de poussière envahit tout le bureau.
LE MARI (H/C)
Plutôt atypique comme réception! Je
m’attend au pire.
MONIQUE(H/C)
Vous dites?… Par ici messieurs dames!
LE MARI (H/C)
D’accord, mais permettez moi d’abord de
retrouver ma femme. je viens de la reperdre dans cet amas de poussière!
Dans la poussière et pas à pas, le mari, les bras tendus cherche sa femme. Tous deux
se retrouvent en se cognant la tête.
LE MARI (H/C)
Je l’aurais pensée plus creuse que ça!
C’est affolent comme c’est irrespirable
ici! Ma femme est allergique à la
poussière!
MONIQUE(H/C)
Ou êtes vous? Cessez de pinailler et suivez le son de ma voix.
LE MARI (H/C)
Si ce qu’on a à dire ne vous intéresse
pas, faut le dire!
26
MONIQUE(H/C)
Si si ça m’intéresse! Continuez tout
droit. Je suis là!
Agitant les bras, le couple parvient à dissiper le nuage de poussière. La femme éternue à répétition. Le couple se retrouve devant le bureau de Monique.
LE MARI
Et bien dites donc, quelle histoire. Vous
ne passez pas souvent le balai chez vous?
Le couple termine de retirer la poussière qui les recouvre. Le mari dépoussière les
cheveux de sa femme qui ne s’arrête plus d’éternuer.
LE MARI [suite]
Ça va aller ma chérie?
MONIQUE
(debout)
Je sais… C’est très désagréable. Mais
croyez moi, on s’y fait! Asseyez-vous je
vous en prie. Et encore pardon pour cet
accueil.
Tous s’assoient.
MONIQUE [suite]
On est quand même mieux assis sur des fauteuils intérieur cuire! Vous ne trouvez
pas?
LE MARI
C’est le moins qu’on puisse dire.
MONIQUE
(de bonne humeur)
J’essaie juste de détendre l’atmosphère!
Ne m’en veuillez pas. Un peu d’humour n’à
jamais tué personne.
Monique pouffe de rire devant un mari stoïque.
MONIQUE [suite]
Non?
La femme continue d’éternuer sans interruption.
27
MONIQUE [suite]
Ça va passer madame, question d’habitude.
Alors… Que puis-je pour vous? Attendez!
Laissez-moi deviner. C’est pour une inscription?
La caisse enregistreuse clignote et sonne comme une machine à sous. Monique fait le
cri du cow-boy.
MONIQUE [suite]
Hi! ha! C’est formidable, yes!
La caisse enregistreuse continue de clignoter et de sonner.
MONIQUE [suite]
(le poing en l’air)
Jackpot.
Ravie, Monique se lève pour leur serrer la main par dessus le bureau.
MONIQUE [suite]
Une inscription… Je m’en doutais.
Merci, merci, merci.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "Queen")
MONIQUE [suite]
(en chantant)
We are the champion, we are the champ…
(debout sur le bureau)
…My friend!
Le couple déconcerté regarde Monique se déhancher en exécutant une danse orientale
sur le bureau.
MONIQUE [suite]
Qu’est ce qu’il ne faut pas faire pour
gagner de l’argent!
Monique saute de son bureau et se dresse devant le couple.
MONIQUE [suite]
OH! Et puis, Allez! J’ai envie de vous
faire la bise… Je peux?
Le couple se regarde quelques secondes et se lève devant Monique.
28
LE MARI
(hésitant)
Un peu familier, non?… Mais si vous y
tenez.
Monique tient la femme par la taille.
MONIQUE
(sourire aux lèvres)
Je suppose que c’est monsieur qui a le
porte monnaie?
Celle-ci ravie, répond oui en faisant un signe de la tête. Monique attrape à pleines
mains les joues du mari.
MONIQUE [suite]
(à voix basse)
Quand faut y aller… Faut y aller.
Monsieur, rapprochez-vous, que je puisse
vous embrasser!
Monique lui lèche le visage en lui passant les mains dans les cheveux.
MONIQUE [suite]
Quel plaisir de vous compter parmi nos
clie… Elèves!
Enthousiaste, Monique embrasse et lèche le visage du mari. Le mari dégouté repousse
Monique.
LE MARI
S’il vous plait, cessez de me lécher.
C’est très désagréable.
Monique, vexée, repasse par-dessus le bureau en laissant apparaitre ses fesses devant
un mari gêné. A l’aide d’un mouchoir, le mari s’essuie le visage. Monique, assise,
sort de son tiroir les feuilles de renseignements.
MONIQUE
(sur un ton exécrable)
Si vous le prenez comme ça. Alors, c’est
pour qui?
LE MARI
(rangeant son mouchoir)
Je vous l’ai pas dit! C’est pour ma femme.
Le mari regarde sa femme avec des yeux remplis d’amour.
29
LE MARI [suite]
(ému)
Je lui offre son permis.
MONIQUE
(le regard grave)
Vous!… Vous lui offrez le permis. Tiens,
tiens.
(sur un ton sarcastique)
Vous avez quelque chose à vous reprocher…
…Je me trompe?
Monique prend un air accusateur.
MONIQUE [suite]
(d’une voix puissante)
Dites la vérité, toute la vérité et rien
que la vérité. Je vous écoute.
LE MARI
(estomaqué)
Quoi! Je comprends pas ce que vous
racontez. S’il vous plait, arrêtez votre
cinéma parce que c’est pas le jour. En
venant à votre auto-école, ma femme s’est
fait voler son sac à main…
Le mari est sur le point de s’effondrer.
LE MARI [suite]
…Vous y croyez! Vous vous rendez compte,
en pleine rue. Carte bleue, Carte kiwi et
des espèces.
Instinctivement Monique touche ses billets dans la poche extérieure de son chemisier.
MONIQUE
(un peu gênée)
Des espèces!
(en toussant)
Il vous en reste au moins?
Faut absolument que je prenne de la tune,
j’ai pas le choix si on me ferme ma boîte…
Adieux les billets à gogo. Bon, en même
temps, vu la tête qu’ils ont ces deux là,
ça va pas bien être difficile…
Le mari coupe Monique dans sa réflexion.
30
LE MARI
Moi oui. Mais bon, c’est quand même pas le
jour pour me les gonfler. Si vous voyez ce
que je veux dire.
MONIQUE
(le dévisageant)
Donc se serait juste à cause d’un petit
larcin, que vous vous seriez décider à lui
offrir le permis… Comme ça. D’un claquement de doigt! Laissez moi rire.
Monique rit aux éclats.
LE MARI
(irrité)
Un peu de tenue quand même!
MONIQUE [suite]
Je vais vous dire ce que je crois… Se
serait pas à cause d’une histoire
d’adultère?
(se levant)
C’est ça… Avec un indien qui sait. Peut
être même que madame regardait! Ou bien
vous vous la jouez top solitaire!
Et pendant ce temps là, madame ne sait pas
quoi faire. C’est pour ça que vous lui offrez le permis?! Parce que là, je pourrais
comprendre.
Monique tape du poing sur la table.
MONIQUE [suite]
Hein, Hein! Alors? C’est le moment de
parler.
Le mari ébranlé se lève et prend sa femme par la main.
LE MARI
Chérie, on s’en va.
Monique se lève à son tour. Face à face.
LE MARI [suite]
Vous êtes complètement ravagée.
Monique lève les mains au ciel.
31
MONIQUE
Soyez honnête… Au moins une fois dans
votre vie. Dites-le. Vous n’avez jamais
trompé votre femme? Pas une seule fois?
Pardonnez moi mais je trouve que vous
Manquez de coucougniettes.
LE MARI
(ébranlé)
Quoi, comment! Vous dites? Ha… Si j’ai des
couilles parce que coucougniettes, c’est
pour les petits branleur. Moi je suis un
homme, un vrai et c’est des couilles que
j’ai!
Le mari en colère baisse sa braguette et lui montre ses couilles.
LE MARI [suite]
C’est ça que tu veux! Rince toi l’œil…
Vieille peau.
Monique tourne la tête pour ne pas regarder puis regarde quand même.
LE MARI [suite]
On fait moins sa fière là.
C’est pas des grosses balloches ça?
Monique fait le signe de la croix.
MONIQUE
Mon dieu, elles sont énormes!
La femme remonte la braguette de son mari et l’empêche de bondir sur Monique.
LE MARI
Et si vous voulez tout savoir madame
La madame… Qui veut tout savoir…
Le mari se penche méchamment sur Monique.
LE MARI [suite]
…Oui j’ai trompé ma femme. Plusieurs fois!
Et avec plusieurs indiens. Je le dis, haut
et fort.
Sa femme le regarde et comprend ce qu’il vient de dire. Sous le choc elle s’effondre
sur son fauteuil en gémissant de tristesse.
LE MARI [suite]
Chérie, ma pupuce!
32
Les larmes aux yeux, elle se ressaisit et lui exprime sa colère par des signes de malentendant.
BRUITS (OFF)
(cloches d’église)
MONIQUE
(satisfaite)
Et bien voilà!
Monique dispose sur le bureau une feuille de renseignements devant le couple encore
tout déstabilisé.
MONIQUE [suite]
Alors… Nous avons 3 formules.
LE MARI
(honteux)
Oui.
Monique lie sa feuille de renseignements.
MONIQUE
Nous vous proposons dans l’ordre :
Le formule 1! La formule 20h.
Et le maxi best off 25h avec une grande
frite!
LE MARI
(concentré)
Hum… J’hésite pour la frite!
MONIQUE
Si j’ai un conseil à vous donner,
prenez le formule 1. C’est la formule la
moins chère.
(s’adressant à la femme)
Et vous aurez le privilège d’être avec
Alain, le moniteur.
ALAIN (H/C)
Oui, c’est moi!
Monique et le couple tournent la feuille de renseignements.
33
MONIQUE
Vous me remplirez le formulaire au dos
sans oublier 4 photos d’identité format
A4! Et 2 enveloppes timbrées tarif en vigueur. Collez pas les timbres… Je le ferai! Ensuite on remplira le dossier
d’inscription quand vous m’aurez rapporté
tout ça. Ha, oui! J’allais oublier. Pour
un euro de plus je vous propose…
LE MARI
(lui coupant la parole)
Attendez! Le formule 1, Humm… C’est quoi
exactement?
MONIQUE
(sereine)
Le formule 1! Faudra voir ça avec Alain.
ALAIN (H/C)
Oui, c’est moi!
Monique le regard lointain se met à imaginer Alain dans un formule 1.
SEQ 32. INT/APRES - MIDI – COULOIR D’HOTEL.
Scène imaginaire.
Au bout d’un couloir et par le biais d’une porte de chambre entre-ouverte, Monique
agenouillée regarde sans faire de bruit. Elle aperçoit Alain son moniteur avec UNE
ELEVE.
SEQ 33. INT/APRES - MIDI – CHAMBRE D’HOTEL.
L’élève en jupe se tient à quatre pattes sur le lit. Alain, debout sur le lit, vêtu d’un
seul string panthère lui claque les fesses avec un livre de code.
SEQ 34. INT/APRES - MIDI – COULOIR D’HOTEL.
MONIQUE
(stupéfiée)
Oh!
SEQ 35. INT/APRES - MIDI – CHAMBRE D’HOTEL.
ALAIN
(debout sur le lit)
Alors… Qu’est ce qu’on fait avant de
tourner dans une intersection? Hein!
Je t’écoute.
34
Alain, avec son livre de code lui claque les fesses.
ALAIN [suite]
On contrôle quoi… son angle mort, et?
On met son… Clignotant. Tu as compris?
Tu vas le mettre ce clignotant avant de
tourner, Hein!
Son élève, à quatre pattes sur le lit gémit de plaisir.
SON ELEVE
Ouah, Alain… Il claque bien ton livre de
code! C’est la dernière édition?
Alain regarde la couverture du livre de code en lui claquant les fesses.
ALAIN
Oui c’est l’édition 2009… Alors dis-moi!
SON ELEVE
Oui… C’est promis.
SEQ 36 INT/APRES - MIDI – COULOIR D’HOTEL.
MONIQUE
(sidérée)
Quelle conscience professionnelle!
Scène imaginaire/fin.
MONIQUE
Alain est un très bon moniteur.
(à voix basse)
A vous, je peux le dire…
Monique lui fait un clin d'œil.
MONIQUE [suite]
…C'est le meilleur.
LES ELEVES DANS LA SALLE DE CODE (H/C)
Alain! Alain! Alain.
35
MONIQUE
(calmement)
Je vous demande de vous taire dans la
salle. Merci.
(s’adressant au couple)
AH ça! Dès que je prononce le nom d’Alain…
ALAIN (H/C)
Oui… C’est moi!
MONIQUE
…C’est toujours l’euphorie dans la salle.
LE MARI
J’entends ça!
LES ELEVES DANS LA SALLE DE CODE (H/C)
Alain! Alain! Alain.
MONIQUE
(hurlante)
Fermez vos gueules!
LE MARI
(choqué)
Oh! I am chocking.
MONIQUE
Dites moi, avez-vous déjà conduit?
LE MARI
(en sursaut)
Je vais répondre à sa place… Si vous ne
voyez pas d’inconvénient. Parce que… Que
je vous dise! Ma femme ne s’exprime que
par des signes.
MONIQUE
Mais Bien sûr!
(rassurée)
Je me disais aussi… Depuis que vous êtes
là, elle n’a pas ouvert le bec!
Rassurez-vous, cela ne vous empêchera pas
de conduire. Ici on a de tout. On a même
eu un manchot! C’était pas facile pour
lui… Le pauvre garçon.
36
LE MARI
(intrigué)
C’est possible ça?
MONIQUE
Ah! Que je vous raconte… On a réussi à
obtenir une dérogation! Vous vous rendez
compte… Il tournait le volant avec les
dents… Et avec les pieds, il passait les
vitesses!
LE MARI
(sidéré)
C’est pas très pratique!
MONIQUE
Ça, vous pouvez le dire. Je me souviens il
s’appelait JERÔME.
SEQ 38. EXT/APRES – MIDI – DEVANT L'AUTO-ECOLE.
Souvenirs de Monique.
Deux ELEVES en tenue bad boys et casquettes se moquent de Jérôme essayant d'ouvrir la porte d'entrée avec la tête.
MONIQUE (H/C)
Imbéciles… Vous pouvez pas lui ouvrir la
porte?
LES DEUX ELEVES
(ricanant)
Oui m’dame!
Brutalement les deux élèves ouvrent la porte. Le manchot déséquilibré s'écroule par
terre.
SEQ 39. EXT/APRES - MIDI – LE LONG DU TROTTOIR.
Jérôme monte dans la voiture auto-école.
SEQ 40. INT/APRES-MIDI – DANS UNE VOITURE AUTO-ECOLE.
Installé au poste de conduite, il démarre le moteur en tournant la clef avec ses doigts
de pied puis commence à tourner le volant avec les dents. Il passe la première vitesse
avec le pied droit. Le volant entre les dents, Jérôme peine à contrôler dans son rétroviseur.
Fin des souvenirs de Monique.
37
LE MARI
(dubitatif)
Mais… Vous avez dis «s’appelait»… Heu, que
lui est-il arrivé exactement?
MONIQUE
(l’air abattu)
C’est affreux, je l’aimais beaucoup ce
petit. Il était très correct! Je me souviens… Il avait tout réglé en une seule
fois et… En espèce s’il vous plait!
(essuyant une larme)
C’est dur pour moi d’en parler vous savez.
J’ai presque envie de pleurer. Que je vous
explique… En entrant sur l’autoroute, il a
voulu passer la 5ème vitesse avec les
dents, allez savoir pourquoi! Alors, le
pauvre il a lâché le volant. Vous imaginez
à 180km/h sur l’autoroute!…
Le couple se regarde à plusieurs reprises.
LE MARI
180 vous dites! Pas mal pour un manchot.
LA FEMME
Humm… humm.
MONIQUE
…Et pendant un changement de file! Il voulait doubler la voiture qui se trainait
devant. Fallait s’y attendre, il a perdu
le contrôle du véhicule.
Devant les mines dépitées, Monique se veut rassurante.
MONIQUE [suite]
Que je vous rassure, pour la voiture, j’ai
été remboursée jusqu’au dernier centime
d’euro! Ici on est assuré tout risque en
cas de mort d’élève!
Monique se frotte les mains.
LE MARI
(ironique)
Ah ben c’est gai!
38
MONIQUE [suite]
Vous voyez! Vous êtes dans la bonne autoécole! Nous acceptons tous les fracassés
de la vie. Alors madame si vous me
permettez… Ici, vous avez tout à fait
votre place.
Devant la femme, Monique traduit ses mots en langue des signes. La femme éclate de
rire.
MONIQUE [suite]
Vous me comprenez?
LE MARI
S’il vous plait… Ma femme est muette
certes! Mais pas sourde. Tout n’est pas
perdu!
Monique pouffe de rire et finit par se rouler par terre aux pieds du couple. La femme
pleure.
LE MARI [suite]
Que je suis drôle! Mais que je suis drôle.
LA SALLE DE CODE (H/C)
Ça c’est bien vrai!
Tous les élèves rient.
MONIQUE
(assise)
Vous êtes un sacré farceur!
Le mari s’inquiète de voir sa femme pleurer.
LE MARI
(regardant sa femme)
Juste un peu… Drôle, hein chérie!
MONIQUE
Avez vous d’autres questions à me poser?
La femme humiliée éclate en sanglots.
MONIQUE [suite]
Qu’est ce qu’il vous arrive?
39
Le mari prend sa femme dans les bras.
LE MARI
Chérie, c’est une plaisanterie!
On peut pas blaguer avec toi. Là, j’avoue
que tu n’es pas drôle du tout.
MONIQUE
C’est vrai quoi. On peut quand même
plaisanter. Déjà que vous êtes handicapée!
Alors si en plus vous n’avez pas d’humour.
Il doit se barber votre mari avec vous,
non?
Les larmes de la femme se transforment en pluie.
MONIQUE [suite]
(inquiète)
Cessez de pleurer maintenant, si vous
saviez comme vous êtes pathétique!
Le bureau commence à être inondé. Monique constate qu’elle a les pieds dans l’eau.
LE MARI
(en panique)
Que je vous dise… Quand ma femme pleure
c’est très impressionnant. Dites moi, vous
n’auriez pas un sceau?
MONIQUE
(les pieds dans l’eau)
Madame.
(criant)
Madame!
LE MARI
(gêné)
Ne criez pas comme ça…
Elle vous entend!
MONIQUE
(affolée)
Je m'en fou… Monsieur! Je ne veux pas le
savoir. Regardez moi ça!
De l’eau monte jusqu’aux chevilles de Monique.
MONIQUE [suite]
Madame! Je vous somme d’arrêter de
pleurer.
40
A nouveau Monique lui traduit ses mots en langage des signes.
MONIQUE [suite]
(énervée)
Vous comprenez ce que je dis? Vous inondez
le bureau. Merde alors!
(s’adressant au mari)
Et vous l’empoté! Faites quelque chose.
LE MARI
(déstabilisé)
Mais quoi?
Les mains sur les tempes, le mari réfléchit.
LE MARI [suite]
Chérie…
Le mari secoue énergiquement sa femme.
LE MARI [suite]
…Tu es ridicule, tu sais ça!
Aller mon cœur.
Sa femme cesse difficilement de pleurer.
LE MARI [suite]
C’est bien ma bibiche!
Le bureau est complètement inondé. Monique se met debout sur son fauteuil.
MONIQUE
Je ne veux surtout pas vous déranger mais…
Monique hurle sur le mari déstabilisé.
MONIQUE [suite]
…Allez au moins ouvrir la porte et faites
moi évacuer toute cette eau.
(exaspérée)
Quel dégourdit! Punaise! Vous allez bien
ensemble.
Le mari se lève brutalement et s’empresse d’aller ouvrir la porte d’entrée.
LE MARI
(embarrassé)
Ne vous inquiétez pas… Je vais nettoyer!
Monique ,assise, s’essuie les pieds avec une serviette de bain.
41
MONIQUE
Attendez, j’espère bien! Vous trouverez
serpillières et sceaux dans le coin là-bas
sur votre gauche.
La femme confuse s’excuse avec des signes.
MONIQUE [suite]
Tout compte fait… Ce n’est que de l’eau,
je passe l’éponge pour cette fois ci.
LE MARI (H/C)
Je passe l’éponge?
MONIQUE
Je vous excuse madame!
Le mari passe la serpillère au centre du bureau.
LE MARI
Heu! Dites-moi, comment se passe la formation exactement?
Monique remet ses chaussures.
MONIQUE
(Vacillante)
La formation! C'est idiot comme question.
(soupçonneuse)
Vous avez des doutes ou quoi? Comment
dois-je le prendre!
Monique allume une cigarette et l’aspire en une fois.
MONIQUE [suite]
Je vais être honnête avez-vous. La formation pour nous, c’est avant tout une passion.
Le mari s’active à passer la serpillère de fond en comble. Monique surveille le ménage qu’effectue le mari.
MONIQUE [suite]
Un coup derrière la
plaît!
plante
s'il
vous
Le mari s’exécute.
42
MONIQUE [suite]
Après le ménage, je vous présenterai mon
équipe de moniteurs. Et croyez-moi, vous
n’aurez plus de question. Vous serez
conquis!
Le mari essor la serpillère dans le sceau.
LE MARI
Bon! Super, j'ai presque fini.
Scène de ménage dans le bureau. Le matériel rangé dans le coin, le mari épuisé retourne s’asseoir à côté de sa femme.
MONIQUE
Si vous voulez bien vous retourner… Que la
séance commence!
Toute la salle de code se retourne aussi.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "évènement")
Sur le trottoir, une charmante FEMME se rapproche de la voiture auto-école d’Alain
et s’apprête à ouvrir la portière avant côté moniteur.
SEQ 46. INT/APRES-MIDI – DANS LA VOITURE D’ALAIN.
Concentré, Alain se prépare à sortir du véhicule pendant que son élève côté conducteur récupère ses affaires à l’arrière du véhicule. La femme lui ouvre la portière.
LA FEMME
(portière ouverte)
Alain!
ALAIN
Oui… C’est moi!
Monique regarde vers la porte d’entrée et voit Alain arriver.
43
MONIQUE
Dans l’ordre et sans plus attendre…
Voici Alain!
Lumière éteinte, les projecteurs sont braqués sur l'entrée. Alain pénètre dans le bureau
et s'arrête devant le couple assis confortablement. Le mari mange des pop-corn.
LE MARI
C’est comme au cinéma ici!
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "striptease")
Dans la lumière des projecteurs, Alain en costard défile devant le couple.
La salle de code est surchauffée. Toute la salle brandit des panneaux à l’effigie
d’Alain.
MONIQUE (H/C)
Alain, formateur depuis 5 ans… Alain le
beau gosse!
Alain prend différentes poses devant le couple.
ALAIN
Alain… C'est moi!
Le mari mange ses pop-corn en s’extasiant.
LE MARI
Elle commence à me
école.
plaire
votre
auto-
MONIQUE (H/C)
Habillé chez "Bo gosse"… Le regard vif, le
poil court et brillant… Alain, la grande
classe pour vous, mesdames.
S’il se souciait autant de la réussite de
ses élèves que de son physique,
aujourd’hui on serait peut être pas au
bord de la fermeture!
Devant la femme, Alain pose un genou à terre. Celle-ci s’empresse de lui prendre la
rose qu’il a entre les dents.
44
LE MARI
(jaloux)
Il n’en fait pas… Un peu trop!
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "striptease")
En se relevant Alain commence à enlever sa veste délicatement. Stupéfait, le mari se
retourne vers Monique.
LE MARI [suite]
Très drôle.
Alain déboutonne sa chemise en faisant passer un doigt léché sur sa poitrine.
LE MARI
(stupéfait)
Hé, c'est osé ça!
Entre deux bouchées de pop-corn le mari se retourne vers Monique.
LE MARI [suite]
Il est moniteur?
La chemise à terre, Alain se déhanche et se place devant la femme assise.
ALAIN
Alain… C'est moi!
Tout en se déhanchant, Alain se retourne et avec ses mains, prend la tête de la
femme pour la mettre entre ses fesses.
LE MARI
(furieux)
Oh! Là… Je ne suis pas d'accord!
Certaines élèves crient le prénom d'Alain quand d'autres se tirent les cheveux.
LES ELEVES
(hystériques)
Alain Alain… Encore!
Le mari effaré n'en revient pas. Alain poursuit son show en se promenant tors nu dans
le bureau. Alain enlève son pantalon et le jette à la figure du mari.
45
La salle de code est surchauffée. Inquiète, Monique surgit comme le loup et se poste
juste devant l'entrée de la salle. Monique, bras tendus, fait barrage aux filles en furie.
MONIQUE
Ça recommence. S'il vous plait!
Monique hurle dans un mégaphone.
MONIQUE [suite]
Je vous demande de gardez votre calme, ne
cédez pas à la panique!
Monique s’efforce de contenir les filles en les repoussant de toutes ses forces.
MONIQUE [suite]
(s’adressant au mari)
Vous pourriez m'aidez, non? Je n’vais
plus pouvoir tenir longtemps.
Le mari hésite et s’étrangle avec des pop-corn.
MONIQUE [suite]
Vous attendez quoi! Qu’elles
toutes sur le corps?
me
passent
LE MARI
(peureusement)
Vous êtes sûr?
(crispé )
Essayez peut être de leur parler calmement. Se sont des adultes tout de même!
Monique se fait tirer les cheveux avec violence.
LE MARI [suite]
Apparemment pas! Voulez vous que j'essaie?
MONIQUE
(hurlant)
Couille molle… Magne
tiens plus.
toi
le
cul.
pédagogie.
Vous
Je
ne
Le mari prend son courage à deux mains et se lève.
Je vais
voir.
LE MARI
user de
allez
46
Debout le mari remet sa cravate bien droite.
LE MARI [suite]
J'arrive alors!
Le mari rejoint Monique devant la salle de code.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "guérilla")
Monique et le mari font barrage aux filles hystériques. Tous deux ont les bras tendus.
LE MARI [suite]
Mesdemoiselles… Ce n'est qu'Alain!
Le mari se retourne et observe ce que fait Alain près de sa femme.
LE MARI
(s’adressant à Alain)
Et n'en profites pas toi. Je t’ai à l’œil!
LES FILLES
(hystériques)
Alain, Alain!
Une ELEVE en tenue commando frappe violement le mari en lui mettant un coup de
pied dans les parties. Celui ci hurle à la mort.
LE MARI
(les mains sur le sexe)
Elles sont barges!
La même élève lui déchire sa veste et arrache la moitié de sa chemise.
LE MARI [suite]
Ce n’est pas possible de voir ça.
Le mari repère la fille qui le violente et qui s’acharne sur lui.
LE MARI [suite]
Pourquoi toute cette
comprendre.
violence?
Je
veux
Le mari se prend une énorme gifle.
LE MARI [suite]
Ha! Là… J'ai tout compris!
47
Des élèves agités montent sur les tables.
CES ELEVES
A bas la société de consommation!
Des élèves en tenue de ménagère montent à leur tour sur les tables.
LES ELEVES MENAGERES
On veut plus de pouvoir d'achat!
Un SYNDICALISTE, écharpe autour du coup et brandissant d’une main des tracts,
monte à son tour sur une table.
LE SYNDICALISTE
(dans son micro)
Ne touchez pas aux 35h! La retraite à 35
ans pour tous!
Le mari esquive un autre coup de pied de la même élève. Par le bras il la sort des
rangs.
LE MARI
Ça suffit maintenant! Viens par ici toi.
Le mari lui envoie un uppercut dans le menton. Celle-ci, complètement hystérique,
essaie de nouveau de le gifler.
LE MARI [suite]
Tu croyais que j’allais me laisser faire!
Il lui envoie une gauche droite dès plus violente. Assommée, celle ci s’écroule par
terre. Le mari sautille comme un boxeur.
LE MARI [suite]
(prenant une voix de racaille)
Ouesh, z’y vas la meuf, t’as un problème
ou quoi? Allez relève toi, j’en ai
d’autres pour toi, j’suis un ouf dans ma
tête… j’suis chaud bouillant!
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "match de boxe")
Un COACH en short et serviette sur l’épaule vient essorer le front du mari avec une
éponge. Un ARBITRE intervient pour faire le comptage jusqu'à 10.
48
La fille à terre ne réagit plus. L’arbitre lève le bras droit du mari.
L'ARBITRE
Victoire par ko!
MONIQUE
(s'adressant aux filles)
Et voilà ce qui arrivera à chacune d'entre
vous si vous retournez pas à votre place.
Monique se tourne vers le mari.
MONIQUE [suite]
Quelle poigne… Hum!
Le calme revenu, Monique retourne s’assoir derrière son bureau et continu
d’applaudir Alain. Le mari, assis, remet sa veste et constate qu’il lui manque les deux
manches. Imperturbable, Alain poursuit son défilé en string .
LE MARI
(s’adressant à Monique)
Et ce phénomène là…
Il donne ses cours comme ça?
Sa femme, hypnotisée, n’a d’yeux que pour Alain.
LE MARI [suite]
Ho! Chérie, je suis là!
Le mari lui passe la main devant les yeux. Celle-ci ne réagit pas.
LE MARI [suite]
Moi aussi j'peux tortiller du cul.
SEQ 57. INT/MATIN – DERRIERE LE BUREAU.
Alain se rhabille.
Monique continue la présentation de ses moniteurs.
MONIQUE
Sans plus attendre… Voici Goslain.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "reggae")
49
GOSLAIN, le rasta de l'équipe, dread loks sur la tête, arbore une tenue sportwear
multi couleurs. Un autre RASTA vêtu comme lui s’approche et lui serre la main.
Tous deux ont un mégot de marijuana au coin de la bouche et discutent hardiment la
tête dans un nuage de fumée.
.
GOSLAIN
(tirant sur son mégot)
Hier c’était 20… Et aujourd’hui, comme par
enchantement c’est 30!
Goslain s'agite comme une pile.
GOSLAIN [suite]
C’est du n'importe na Wake! C’est pas cool
mon frère… Vas falloir que tu m’expliques.
LE RASTA
(zen)
Écoute man… Tu me connais.
GOSLAIN
Justement!
LE RASTA
(zen)
Eh cousin, j’suis pas comme ça!
Celui-ci retourne ses poches vides.
LE RASTA [suite]
C’est la crise mon frère, tu comprends aps?
Y a plus de client, les entreprises délocalisent… C’est la fin des subprimes man.
Je n’ai pas d’autre choix que d’augmenter
mes tarifs… Sinon c’est le dépôt de bilan!
Alors, tu prends ou aps! Décides toi mon
frère.
Goslain fouille dans ses poches.
GOSLAIN
(contrarié)
La crise! Pour moi aussi c’est la crise
mon frère. Mon pouvoir d’achat a baissé de
50%, tu te rends compte! mais ça, tu t’en
tapes grave.
Goslain prend le sachet que son colistier lui tend en lui glissant les 30 euros dans la
poche.
50
GOSLAIN [suite]
(écœuré)
Les voilà tes 30 euros.
Tous deux se séparent en se tapant dans les mains. Goslain s’apprête à pousser la porte d’entrée de l’auto-école.
ARRET SUR IMAGE.
SEQ 60 INT/NUIT – DANS LE SALON.
Scène de la vie privée de Goslain.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "reggae")
Atmosphère de fête. Au milieu du salon, sur la table basse sont posées des boissons
alcoolisées et un énorme cendrier qui déborde de mégots de marijuana. Sous une lumière tamisée, Goslain et deux amis rastas sont affalés dans le canapé et jouent à la
PlayStation musique à fond. Tous trois portent des habits aux couleurs de la Jamaïque. Un nuage de fumée plane au dessus d’eux. Ses deux amis ont les yeux rivés sur
le téléviseur en face d’eux et jouent à un jeu de combat de rue. Entre ses deux amis,
Goslain fume et ricane en les regardant jouer. Sur sa gauche, son ami s’acharne sur sa
manette et fait des crises d’épilepsie. Pendant qu’il joue, Goslain lui contrôle son
rythme cardiaque avec un stéthoscope.
GOSLAIN
Vas’ y doucement frérot !
A sa droite, le second a la mâchoire grinçante et grogne comme un chien enragé.
SEQ 61 INT/NUIT – COULOIR D’ENTREE.
Brutalement, la porte d’entrée est enfoncée et vole jusqu'a l'entrée du salon.
SEQ 62 INT/NUIT – DANS LE SALON.
Deux POLICIERS en tenue de service pénètrent dans le salon en montant sur la porte
d’entrée.
LE PREMIER POLICIER
(hurlant)
Que personne ne bouge.
les trois comparses, imperturbables continuent de jouer.
LE PREMIER POLICIER [suite]
(en criant)
J’ai dis, heu… Coupez moi cette putain de
musique.
51
Celui-ci regarde sa montre.
Vous savez quelle heure il
exactement 3h… Du matin!
est?
Il
est
Le second policier, arme au poing, tire sur la chaîne hifi.
BRUITS (OFF)
Bang… Bang!
La chaine hifi explose.
LE SECOND POLICIER
(en criant)
Y’a des gens qui voudraient bien pouvoir
dormir… Bordel de merde!
Goslain et ses deux amis ne réagissent pas et continuent de jouer dans le silence. Le
premier policier se tourne vers son coéquipier.
LE PREMIER POLICIER
(en criant)
Pourquoi tu as tiré? T’es malade!
Le second policier recharge son arme.
LE SECOND POLICIER
(en criant )
Pourquoi! Tu vois bien… Ils se sont même
pas aperçus qu’on était là. Regarde-les
ces pourris!
Les trois comparses s’échangent les manettes de jeu.
LE SECOND POLICIER [suite]
(en criant)
Ils n'entendent rien ces cons.
LE PREMIER POLICIER
(en criant)
Oui et bien… Moi! Je crois que tu bois
trop de café. T’es à cran!
Le premier policier baisse l’arme du second flic.
Alors, laisses-moi faire. T’as compris?
Tu me laisses faire… Ok!
52
Le second policier essuie une larme.
LE SECOND POLICIER
(en criant)
Regarde! Ce n’est pas de la provoc ça?
A nouveau le second policier pointe son arme sur les trois comparses.
(en criant)
Je vous préviens… J’vais faire un carnage.
Alors, lâchez vos manettes et levez vos
quéquettes! Maintenant, et tout de suite.
Le second policier se tourne vers son coéquipier.
(en criant)
Et toi, arrête de me crier dans les
oreilles!
SEQ 63. INT/NUIT – DANS LE COULOIR.
Le second policier traine Goslain à terre par les menottes qu’il vient de lui mettre aux
pieds. Au sol, Goslain le mégot au coin de la bouche et la tête dans son nuage de fumée continue de jouer en appuyant sur sa manette de jeu.
LE SECOND POLICIER
On va jouer ensemble, au poste. Ça va te
plaire mon gaillard!
SEQ 64. INT/NUIT – DANS L'ESCALIER DE L'IMMEUBLE.
LE SECOND POLICIER
Surtout… Ne t’arrête pas de jouer. Hé! Hé!
Goslain dévale les marches sur le ventre.
GOSLAIN
Hey man… Tu veux faire une partie?
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "reggae")
53
Le mari observe Goslain à travers la porte vitrée.
LE MARI
Il faisait un bilan avec son élève?
Lumière éteinte, les projecteurs sont braqués sur l'entrée. Goslain, la tête dans son
nuage de fumée pénètre dans le bureau et se poste devant le couple en rallumant son
mégot. Il affiche un large sourire qui laisse apparaître sa dentition de cheval aux dents
toutes gâtés.
LE MARI
(se retournant vers Monique)
je croyais que c’était interdit
de fumer dans les lieux publics?
Le mari se prend une grande gifle.
MONIQUE (H/C)
Chut!
Monique se lève de son fauteuil.
MONIQUE
Mon beau black! Goslain… Formateur depuis
3 ans, il aime le sport et s'habille chez
black sport. Une dentition de cheval.
Bourré de caries mais pas d'avarie.
Alors avec celui là, on est pas sorti de
l’auberge! C’est pas la fermeture qui nous
attend mais la taule pour trafic de stup!
Goslain fait des ronds de fumée en tirant sur son mégot.
GOSLAIN
Yo… everybody!
MONIQUE
Un sprinter… 4 secondes aux 100 mètres.
C’est simple quand il démarre… Il est déjà
arrivé.
Monique sort ses feuilles et commence à rouler un join.
MONIQUE [suite]
Avec Goslain… Apprendre à
comme apprendre à marcher.
rouler,
c’est
Tous les élèves roulent un join.
54
LES ELEVES
(d'une seule voix)
Ça c'est vrai!
Goslain fait le signe de la victoire.
GOSLAIN
Cool.
(regardant le mari)
Hey! Man.
Goslain lui envoie sa fumée dans le visage.
GOSLAIN [suite]
Ta caille… Elle sait rouler?
LE MARI
(toussant)
Pas vraiment. Je compte sur vous pour lui
apprendre.
Le mari regarde tendrement sa femme.
LE MARI [suite]
Hein! ça y est… Tu vas le passer ton permis ma chérie.
A son tour, Goslain se retrouve derrière le bureau aux côtés d’Alain. Devant une glace Alain s’applique une crème de jour sur le visage.
ALAIN
Là, Oui comme ça… Tu vois Goslain, il faut
pas trop en mettre. Juste une petite noisette et l’appliquer délicatement pour
qu’elle pénètre bien dans la peau. Surtout
sans oublier dans mettre dans le coup.
Goslain assis sur un tabouret le regarde avec étonnement.
ALAIN [suite]
T’ as vu ma peau comme elle respire bien!
C’est vachement agréable.
Alain finit de mettre sa crème devant Goslain.
ALAIN [suite]
Je suis trop content de ma nouvelle
55
crème. Et en plus elle est très efficace
contre les hémorroïdes! Tu trouves pas que
c’est incroyable ça!
Goslain lui prend le tube de crème des mains et regarde les inscriptions dessus.
GOSLAIN
C’est normal, c’est une crème pour les hémorroïdes.
ALAIN
Je me disais aussi. Depuis que je m’en
mets sur le visage ça commence à me
gratter le cul!
Monique continue la présentation de ses moniteurs.
MONIQUE
(assise)
Sans plus attendre… Voici Claudia!
Lumière éteinte, les projecteurs sont braqués sur l'entrée. Une cohue indescriptible se
bouscule sur le trottoir devant la porte vitrée.
LE MARI
(voyant Claudia)
Elle est…
Le mari se retourne vers Monique.
LE MARI [suite]
…Monitrice?
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "star")
CLAUDIA, la bimbo blonde platine, combinaison de cuir noir est harcelée par les
journalistes et photographes. Sous les projecteurs, c’est l’effervescence. Devant la
porte d’entrée les demandes d’interviews s’enchaînent autour de Claudia.
LES PHOTOGRAPHES
Claudia, Claudia… Par ici.
Claudia pose devant les photographes.
56
CLAUDIA
Comme ci! Ou comme ça?
Tous les photographes et journalistes se touchent le sexe furtivement à travers le pantalon en faisant le cri du loup.
ARRET SUR IMAGE.
SEQ 71 INT/JOUR – RAYON CHARCUTERIE.
Scène de la vie privée de Claudia.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "supermarché")
Dans le supermarché, Claudia en tenue sexy est suivie dans le rayon charcuterie par
une meute de paparazzis. Tous braquent leur objectif sur elle.
LES PHOTOGRAPHES
Claudia, Claudia… Par là.
Semblant d’être étonnée, Claudia regarde autour d’elle s’il ne s’agirait pas d’une
autre personne.
CLAUDIA
Qui ça, moi?
Sous les flashs, Claudia s’arrête devant les saucissons et choisit de prendre le plus
gros entre ses mains.
CLAUDIA [suite]
Dans la charcuterie… Moi ce que je préfère… C'est le saucisson.
Sur l'étalage tous les saucissons se dressent en position d'érection.
CLAUDIA [suite]
Oups!
Tous les saucissons éjaculent sous forme de giclée.
CLAUDIA [suite]
Et ils me le rendent bien. Vite! Un parapluie.
Les flaches crépitent.
LES PHOTOGRAPHES
Claudia, Claudia! Encore une petite pose.
57
SEQ 72 INT/NUIT – DANS SA CHAMBRE.
Sur la table de chevet une petite lampe éclaire la pièce. Toute la chambre est peinte en
rose. La couette est garnie de coussins épars en forme de cœur. Il y a des bouquets de
roses partout dans la chambre. Claudia, maquillée et coiffée, vêtue d’une chemise de
nuit rose s’apprête à se coucher.
En soulevant sa couette, elle découvre deux photographes qui la mitraillent de flashs.
CLAUDIA
(fatiguée)
Sortez de mon lit s’il vous plait!
Les photographes insatiables continuent de la prendre en photo.
CLAUDIA
(la voix sensuelle)
Bon, si c’est comme ça…
moins une petite place!
Faites-moi
au
En pleine nuit, Claudia se réveille et allume sa lampe de chevet. Assise sur son lit, les
yeux à moitié ouverts, elle met ses chaussons en forme de lapin et se lève pour aller
aux toilettes.
SEQ 73 INT/NUIT – DANS LES TOILETTES.
Elle ouvre la porte et se fait photographier par une dizaine de photographes compressés dans les toilettes.
CLAUDIA (H/C)
Non, là vraiment… Si je peux même plus
aller chier un bloc tranquillement!
SEQ 74. INT/MATIN – DEVANT L'AUTO ECOLE.
Au milieu de la foule, Claudia se fraye un chemin jusqu’à la porte d’entrée.
CLAUDIA
Soyez choux! Laissez-moi entrer.
Lumière éteinte, les projecteurs sont toujours braqués sur l'entrée, Claudia entre dans
le bureau.
MONIQUE
Claudia, formatrice depuis 1 an…
L’atomique sexy girl de l'équipe.
58
Claudia commence à exécuter un défilé très coquin.
MONIQUE
Habillée chez sexy atomique! Notre bombe
Claudia… Pour les plus récalcitrants à la
conduite. Avec Claudia, conduire…
MONIQUE [suite]
…C’est avant tout, se faire plaisir.
Conduire ou plaisir, y’a pas à choisir.
Au pire, je pourrais toujours la faire
travailler sur le trottoir si on devait
fermer!
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "hot")
Tous les garçons sont debout et regardent Claudia en se touchant furtivement le sexe
à travers le pantalon.
LES GARÇONS
(fascinés)
Ho oui!
Le mari se surprend aussi à se toucher le sexe furtivement à travers le pantalon.
LE MARI
(à voix basse)
Non! Non, ça y est… J’ai une gaule d'enfer! Oh non, pas moi!
Claudia se rapproche du mari.
CLAUDIA
(dans le creux de l’oreille)
Humm… Petit cochon.
Claudia lui lèche le lobe d'oreille.
CLAUDIA [suite]
Je te vois te toucher en me regardant.
Le mari en sueur se crispe sur son fauteuil.
59
LE MARI
Qui ça, moi! Non non pas du tout.
CLAUDIA [suite]
Tu aimes?
LE MARI
(la voix fluette)
Je ne comprends pas la question!
Le mari évite le regard de sa femme qui le mitraille des yeux.
LE MARI [suite]
Si je répond c’est ma femme qui va pas
être contente!
Claudia lui met la langue dans l’oreille.
CLAUDIA
Ya pas de sushi, continue… Çà m'excite.
ALAIN (H/C)
Soucis, on dit soucis Claudia!
A travers la vitrine on aperçoit GERARD, le moniteur, s'expliquer avec son élève. Du
bureau on entend des hurlements.
Très agressif il a des gestes menaçants envers son élève. Celle-ci est en larme.
GERARD
(finissant sa bière)
Hey! C’est quand même pas difficile de répondre a des questions à la con de cette
évaluation de merde! Si t’es pas capable
de comprendre ce que je te dis, un
conseil, laisse tomber la conduite tout de
suite. Et puis… C’est pas la peine de
chialer dans la voiture pour faire
Genre j’suis sensible! La bagnole c’est
pas fait pour les cruches! T’as compris?
L’élève terrifiée, s'enfuie les jambes à son coup. Dans l’affolement Gérard lui court
derrière.
GERARD [suite]
Ou tu vas comme ça! Je n’ai pas encore
fini avec toi.
60
ARRET SUR IMAGE.
SEQ 79. INT/NUIT – BISTROT.
Scène de la vie privée de Gérard.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "accordéon")
A l'intérieur de son bistrot, MOMO le patron, en tenue de barman, commence à baisser le rideau de fer. Gérard, le dernier client est assis au coin du bar. Sur le comptoir
une dizaine de verres vides sont posés devant lui. Momo derrière son comptoir termine d’essuyer les tasses à café.
MOMO
Gégé… J’vais pas tarder à fermer.
Gérard bourré s’affale sur le comptoir.
GERARD
Déjà? Bon, Ok!
(se redressant)
Une dernière mousse pour la route!
Momo range les tasses au dessus de la machine à café.
MOMO
Je te préviens… C’est la dernière que je
t'envoie.
GERARD
C’est ça! Momo… Vas ‘y la dernière.
Momo remplit un demi et lui envoie en faisant glisser le verre sur le comptoir. Lancé
trop fort, Gérard le stoppe mais reçoit la totalité du contenu dans la figure.
GERARD
(le visage arrosé)
Ouah!
Gérard se lèche les babines.
GERARD [suite]
Elle était fraîche celle-là.
Momo, derrière sa caisse, éteint la lumière de la salle et laisse seulement celle audessus du comptoir. Il prend sa calculatrice et compte les demis servis à Gérard. Tout
en calculant, Momo se rapproche de Gérard en faisant craquer ses doigts.
61
MOMO
Alors! Ça fait 95€ Gégé.
Gérard descend de son tabouret et regarde le nombre de verres posés devant lui.
GERARD
(vacillant)
95€! T’es fou ou quoi! J’ai pris…
Gérard, très alcoolisé n’arrive pas à compter les verres vides devant lui.
GERARD [suite]
…C’est simple, compte toi!
Momo fait craquer ses vertèbres.
MOMO
D’accord… Ceux là plus ceux d’hier soir,
d’avant-hier soir, d’avant avant…
Momo tape les chiffres sur sa calculatrice.
MOMO [suite]
…Plus ceux de la semaine dernière. Tu veux
que je te montre ton ardoise avec ce soir?
Momo lui déroule un rouleau de feuilles indiquant toutes les sommes que Gérard lui
doit et y rajoute les verres de ce soir. Momo entoure la note à régler.
MOMO [suite]
(le regard sombre)
La voilà ta note! Et un conseil… Gratuit
celui là! Sors ton oseille.
GERARD
(chancelant)
Je vais t’expliquer. C’est la faute à Monique! Elle ne m’a toujours pas payé mon
salaire du mois dernier. Pourtant je lui
avais demandé un petit acompte sur salaire
pour le mois précédent le mois d’avant et
en fait elle m’a dit qu’elle me donnera
une avance sur le mois précédent, le mois
d’après du mois suivant. Alors du coup,
j’attends toujours, tu vois!
MOMO
(hurlant)
Te fous pas de ma gueule. T’es qu’un poivrot Gérard! Je ne peux pas te faire
confiance.
62
SEQ 80. EXT/NUIT – SUR LE TROTTOIR.
Littéralement jeté sur le trottoir, Gérard se retrouve allongé au sol. De l’intérieur du
bistrot, Momo baisse violement le rideau de fer.
A son tour Claudia se trouve aux côtés de Goslain et d’Alain. Goslain, la tête dans
son nuage de fumée joue à la DS. Alain s’épile les jambes avec des bandes de cire.
Il souffre le martyr.
CLAUDIA
Ça fait mal mon lapin! Tu vois ce qu’on
endure nous les femmes!
GOSLAIN
T’en fais pas un peu trop man? T’es pas
une gonzesse!
Goslain continue sa partie pendant qu’il parle à Alain.
GOSLAIN [suite]
(posant sa console)
Moi, ça ne me viendrait pas à l’idée de me
raser les cannes. Tiens, regarde les miennes.
Goslain baisse son jogging et montre ses jambes velues comme un ours. Alain tire sur
ses bandes de cire.
ALAIN
T’as trop de poils! C’est pas normal.
GOSLAIN
Je sais et il faut surtout pas raser
sinon ça repousse deux fois plus.
C’est hormonal, ma mère c’est pareil!
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "deuil national")
Les projecteurs sont braqués sur l'entrée. L’atmosphère s’écroule lorsque Gérard, le
4ème et dernier formateur entre dans le bureau. Celui-ci, crasseux, vêtu d’un pull sans
couleur, débordant sur un jean trop court et de mauvais poil s’esclaffe de vive voix.
63
GERARD
(agité)
J’en ai marre Monique. Tu me refiles que
des bleus bites. Putain, c'est déjà la
2ème évaluation. C’est bon là!
Gérard se mouche dans son pull.
GERARD [suite]
(agressif)
Fais gaffe Monique. Je connais mes droits.
Je suis syndiqué chez «on me la fait pas!»
ok?
Monique honteuse de présenter Gérard se cache sous le bureau.
MONIQUE (H/C)
Ça… C'est Gérard! Notre Gégé, formateur
depuis seulement 1 mois. Psycho-maniacodépressif… Inscrit aux alcooliques anonymes… Et revendique de boire autre chose
que du lait.
Bon Bah, c’est pas avec l’alcoolo qu’on va
redresser la situation. Là c’est mort!
GERARD
(miteux)
Oui, c'est moi.
(hautin)
Ça pose un problème à quelqu'un dans c’te
baraque?
Gérard regarde le mari avec insistance.
GERARD [suite]
Toi!
Gérard le fusille des yeux.
GERARD [suite]
Pourquoi tu me regardes comme ça, hein?
Le mari apeuré s’enfonce dans son fauteuil.
LE MARI
Heu… Qui ça… Moi?
Une trace d’urine apparait sur son pantalon. Le mari se penche sous le bureau pour
voir Monique.
64
LE MARI
Vous avez des toilettes?
Gérard, saisi de frissons s'écroule en larmes. Monique saute par-dessus le bureau.
Dans son élan elle écrase les pieds du mari avec ses talons. Celui-ci bondit de douleur. Monique s’agenouille auprès de Gérard.
MONIQUE
Allez, mon Gégé!
Alain se met de la laque dans les cheveux.
ALAIN
Il boit trop de jus de fruit
vitaminés. Moi je vous le dis!
sur-
GOSLAIN
(jouant sur sa DS)
C’est surtout qu’il ne boit pas que de la
tisane le chameau!
CLAUDIA
(émue)
Qu’est ce qu'il a le petit chou? Faut
qu'il arrête de boire du coalacoala. Ça
fait péter… A ce qui parait!
Monique aide Gérard effondré à se relever en lui prenant les mains.
MONIQUE
Allez mon Gégé… On en a déjà parlé, hein!
Tu es et resteras un poivrot toute ta vie.
Mais diminues un peu!
Laminé par la détresse, Gérard en larme se courbe comme un petit vieux.
GERARD
Mais… J'essaie Monique. J’te jure! Je suis
déjà passé de 8 packs de bière à 7 packs…
Par jour! C’est dur, très dur.
Monique se veut rassurante en lui frictionnant le dos. Gérard en profite pour retirer
son pull et son teeshirt.
GERARD [suite]
Oui c’est ça, masse moi un peu le dos!
65
Monique lui applique de l’huile de massage dans le dos.
MONIQUE
(en le massant)
Tu vois, c'est très bien mon Gégé. Tu as
commencé à diminuer alors continue.
On t'encourage tous ici. On te soutient à
fond…
Gérard remet ses habits. Monique décapsule une bière et la lui offre.
MONIQUE [suite]
…Aller, tiens… Bois un coup ça ira mieux.
Gérard s’appuie sur l’épaule de Monique.
GERARD
Au fait, tu peux me donner un chèque pour
l’essence. Il me reste à peine une barre!
MONIQUE
(le repoussant)
Encore! Je t’ai fait un chèque il y a à
peine 10 jours! La voiture c’est pas fait
pour tes déplacements privés. Je suis désolée mais cette fois-ci c’est à toi de
faire le plein.
(montrant son front)
Y a pas marquer grosse courge!
Les moniteurs trinquent à la santé de Gérard.
LES MONITEURS
Pour Gégé… Hip hip hip… Hourra!
Dans le bureau, les 4 moniteurs apparaissent et s’agenouillent, un pied à terre devant
le couple assis.
LES 4 MONITEURS
(têtes baissées)
À votre service madame.
Le mari affalé dans son fauteuil regarde sa femme.
66
LE MARI
C’est très impressionnant!
Monique assise à son bureau regarde la scène avec satisfaction. Le mari se tourne
vers Monique.
LE MARI [suite]
Je pense qu'on va choisir votre autoécole.
Le mari se touche le sexe de manière furtive à travers le pantalon en regardant la sulfureuse Claudia. De la sueur dégouline de son front.
LE MARI [suite]
On sent dans votre auto-école! Comment
dire…
Monique et les quatre moniteurs attendent la suite de sa phrase dans un silence de
mort. Troublé par Claudia, le mari ne trouve plus ses mots.
LE MARI [suite]
(après un long silence)
…Et c'est très important pour nous… Voilà!
Tout le monde l’applaudi.
Tous les élèves applaudissent.
Emue, Monique saute par-dessus le bureau pour embrasser le couple qui se lève.
MONIQUE
Merci… Merci.
Bon ben là, j’crois que c’est dans la poche, en même temps, vu la bonne femme, elle est pas prête d’avoir le permis et moi,
de voir mon auto-école rester ouverte.
Monique embrasse le mari avec fougue.
MONIQUE [suite]
Ça me touche beaucoup… Ce que vous venez
de dire. Encore merci!
La caisse enregistreuse clignote et sonne. Les élèves de la salle de code s’empressent
de venir embrasser le couple.
67
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "mariage")
LES ELEVES
(en file indienne)
Merci. Merci pour tout.
Les moniteurs se joignent à l'embrassade. Monique embrasse le couple. Les élèves
embrassent les moniteurs. Monique embrasse les élèves. Les moniteurs embrassent le
couple. Monique embrasse ses moniteurs. Les élèves jettent des confettis sur le
couple.
LES ELEVES
Vive les mariées!
LE MARI
(hurlant de rire)
Mais… On est déjà mariés. Bande de crétins.
Tous le monde rit. Monique profite de l’ambiance bon-enfant pour se rapprocher du
mari.
MONIQUE
Vous pouvez… Dores et déjà me verser un
petit acompte!
LE MARI
(s’adressant à Monique)
Alors vous… vous pensez qu'au pognon.
(sarcastique)
Soyez patiente… Tout vient à qui sait attendre. La prochaine fois, hein! Si on revient… Bien sur.
(s’adressant à sa femme)
On y va, ma chérie.
SEQ 89. EXT/MATIN – SUR LE TROTTOIR.
Devant l’auto-école, Monique se tient à la porte et regarde le couple s’éloigner.
MONIQUE
Parce que c'est vous… Vous pourrez payer en
1, 2 ou 3 fois.
Monique regarde autour d’elle si personne ne la regarde.
MONIQUE [suite]
En espèces… Bien sur!
68
Le couple tourne au coin de la rue.
MONIQUE
(d'une voix puissante)
N’ayez pas la tentation d'aller ailleurs.
Nous sommes les meilleurs!
Une sonnerie retentit et annonce la fin du test. Monique se tient devant la porte
d’entrée ouverte. Dans une bousculade impressionnante les élèves sortent en hurlant
leurs résultats du test.
LES ELEVES
4! 8! 3! 7! 9! 5! 11!
UN ELEVE
(content de lui, face à Monique)
17 fautes!
MONIQUE
(enchantée)
C’est très bien! Tu vois… Les trois dernières fois, tu n’étais pas prêt. Là par
contre, pour l’examen du code de demain
matin tu a toutes tes chances!
Monique lui met une petite claque amicale.
MONIQUE [suite]
C’est bien mon petit. Et n’oublie pas de
me rapporter ton dernier versement. Hein!
L’ELEVE
Oui m’dame.
Un élève à lunettes passe devant Monique sans annoncer ses résultats
MONIQUE
Et toi le binoclard! Combien de fautes?
L’ELEVE
2 fautes madame.
MONIQUE
C’est tout! Faut t’accrocher mon pépère.
Tu peux faire mieux! Et t’as tout payé
toi?
69
L’ELEVE
(surprit)
J'ai tout payé en espèces madame.
Comme vous me l’avez demandé.
Les élèves continuent de défiler devant Monique pour sortir. Monique interpelle un
autre élève.
MONIQUE
Et toi?
L’ELEVE
Moi aussi m’dame.
MONIQUE
(déçue)
Oui, et bien je vais vérifier. On me la
fait pas tu sais… Hein mon petit gars!
Allez dehors, oust.
SEQ 91. INT/APRES-MIDI – SALLE DE CODE.
(INSERT)
Lundi.14h00
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "examen")
Les élèves s’installent à leur table. Par table de deux et sur six rangées, chaque élève
s’assoit. Certains élèves posent leurs vestes derrière leur chaise et leurs sacs à main
aux pieds des tables. A présent tous sont prêts et prennent sur leur table un boîtier
électronique pour répondre aux questions. Sur l'écran, l’examen des 40 questions
commence. Tous les élèvent écoutent et répondent aux questions du test.
VOIX (OFF) DU TEST
(accent arabe)
Question n°1
Le véhicule devant moi ne démarre pas au feu vert.
Je lui fais des appels de phares et je klaxonne
Je sors de la voiture et je l'insulte
Je roule sur le trottoir pour le dépasser
réponse A
réponse B
réponse C
Au premier rang :
A la première table, les deux élèves, les yeux exorbités sont paralysés, hypnotisés par
la question. A la seconde table, l'un des deux élèves, angoisse et transpire à grosses
gouttes. L’autre, chapelet à la main, prie pour avoir les bonnes réponses.
70
VOIX (OFF) DU TEST
(accent arabe)
Question n°2
Je suis a l’arrêt quand
m’arrache mon scooter.
soudain
surgit
d’un
buisson
Je cours derrière en lui criant d’y faire attention
J’appelle mon assureur pour lui dire de m’assurer
Je note le numéro de la plaque mais j’ai pas eu le temps
Rachid
qui
réponse A
réponse B
réponse C
Au second rang :
A la première table, les deux élèves sont attentifs, main dans la main pour
s’encourager.
A la seconde table, les deux élèves dorment paisiblement et composent une mélodie
rythmée par leurs ronflements.
VOIX (OFF) DU TEST
(accent arabe)
Question n°3
Dans mon rétroviseur intérieur je vois une bagnole de flics, sirène
hurlante.
Je panique et prend la fuite
Je fais genre le touriste qui cherche sa route
Je m’arrête et je dénonce Rachid
réponse A
réponse B
réponse C
Au troisième rang :
A la première table, les deux élèves font un morpion sur une feuille de papier et ricanent à tout va. A la seconde table, l'un des deux élèves écoute son lecteur mp3 en
chantant à tue-tête avec son boîtier électronique, pendant que l'autre élève envoie des
sms.
VOIX (OFF) DU TEST
(accent arabe)
Question n°4
Je renverse un cycliste, qu’est ce que je fais?
Je roule encore dessus pour être sûr
Je fais comme ci je l’avais pas vu
Je me dis il avait qu’a se pousser
réponse A
réponse B
réponse C
Au quatrième rang :
A la première table, l'un des deux élèves se crispe fortement puis se relâche dans un
soupire de bien être. Ressortant de dessous de la table, sa voisine à la chevelure blonde laisse apparaitre son visage de garçon à la barbe de trois jours.
L'ELEVE (H/C)
Non, c’est pas vrai!
A la seconde table, les deux élèves jouent sur leur PSP.
71
VOIX (OFF) DU TEST
(accent arabe)
Question n°5
Je suis chauffeur routier depuis 5 ans.
A force de rouler, j’ai des morbaques au cul
Pour pas m’endormir au volant je prends de la cocaïne
Si j’en ai marre de rouler et bien je m’arrête
réponse A
réponse B
réponse C
Au cinquième rang :
A la première table, l'un des deux élèves, une corde autour du cou, dépressif, boit
whisky sur whisky. L’autre élève en pleine réflexion boit son café et fume sa clope.
A la seconde table, les deux élèves, en couple se disputent et se jettent de la vaisselle.
VOIX (OFF) DU TEST
(accent arabe)
Question n°6
J’arrive a un carrefour avec priorité à droite.
Je cède le passage à un scooter
Je reconnais Rachid et lui coupe la route
J’engage une course poursuite mais je cale
réponse A
réponse B
réponse C
Au sixième rang :
A la première table, les deux élèves font une partie de 421. A la seconde table, une
élève allaite son bébé, tandis que l'autre dîne comme au restaurant. Un serveur lui
pose son plat.
LE SERVEUR
Monsieur désire autre chose?
SEQ 92. INT/APRES-MIDI – BUREAU.
Les jeunes élèves en tenues diverses et variées patientent, assis, en attendant d’être
appelés par Monique.
SEQ 93. INT/ APRES-MIDI – DERRIERE LE BUREAU.
Monique se retourne vers ses moniteurs et d’un geste discret leur fait signe de se
rapprocher.
MONIQUE
(à voix basse)
Que je vous dise…
Un long silence s’installe. Les regards se croisent et se fixent. Un certain mal être se
dessine sur les visages. Claudia cesse de se manucurer les ongles. Alain remonte son
pantalon. Goslain avale son mégot, pose sa DS et disperse la fumée qui l’entoure.
Gérard cache sa bouteille de bière derrière le dos.
72
CLAUDIA
Il y a un sushi?
ALAIN
(s’adressant à Claudia)
Soucis, on dit soucis… Claudia.
MONIQUE
…J’ai reçu un courrier ce matin de la préfecture. Et vous savez quoi? Allez je
vous laisse deviner… Un petit effort! Vous
n’avez pas une petite idée?
Les moniteurs restent muets.
MONIQUE [suite]
C’est le classement du taux de réussite
par auto-école et par département.
Monique montre le document.
MONIQUE [suite]
Et devinez le résultat!
Les moniteurs gênés regardent le plafond. Monique se lève en agitant sa feuille.
MONIQUE [suite]
(désespérée)
On est les derniers du classement avec 0 %
de réussite pour les premières présentations au permis! La note positive c’est
que j’ai doublé mon chiffre d’affaires!
Hé! Hé! Bravo mes petits. Par contre il va
falloir impérativement obtenir des résultats au prochain passage du permis et là
je demande toute votre attention.
Les moniteurs encore plus gênés regardent leurs chaussures.
Monique met ses lunettes pour lire la feuille.
MONIQUE [suite]
Le courrier stipule que si nous n’obtenons
pas au moins 60% de réussite pour les premières présentations au prochain permis,
c'est-à-dire celui de lundi, il nous envoie un inspecteur pour contrôler notre
travail d’enseignant.
Monique regarde de nouveau ses moniteurs.
73
MONIQUE [suite]
Je ne vous cache pas que si cela devait
arriver, sachez qu’ils peuvent aller jusqu'à la fermeture de l’auto-école… J’ai
bien dit la fermeture! Je vous préviens,
il est hors de question que ça arrive… Il
va falloir vous remettre en question et au
boulot. Les élèves qui passent doivent absolument obtenir leur permis et du premier
coup.
Alors votre mission… Si vous l’accepter…
ou pas, est la réussite de vos élèves.
Alors déconnez pas! Maintenant, faut vraiment leur apprendre à conduire! Ais-je été
assez claire?
TOUS LES MONITEURS
(au garde à vous)
Oui Monique. Yes we can!
Monique retourne s’asseoir comme si de rien n’était.
Monique met ses lunettes et regarde son planning des heures de conduite.
MONIQUE
Alors comment on travaille, aujourd’hui?
(s’adressant aux élèves)
Valérie… Tu vas dans la voiture d’Alain.
VALERIE, 20 ans petite jupe courte et décolleté affriolant s’approche du bureau.
Alain lui tend les clefs de la voiture.
MONIQUE [suite]
Stéphane, dans la voiture de Claudia.
Serge, dans la voiture de Goslain.
Et Vincent, dans la voiture de Gérard.
STEPHANE et SERGE s’approchent à leur tour pour prendre les clefs de voiture.
VINCENT reçoit la sienne par les airs.
SEQ 95. INT/APRES-MIDI – DERRIERE LE BUREAU.
MUSIQUE OFF
(Ambiance "détente")
Les moniteurs, à l’arrière du bureau terminent de se préparer. Alain finit sa séance
UV. Claudia, sur ses hauts talons attache ses portes jarretelles. Goslain se lave les
dents avec le dentifrice fluor et bactéries.
74
GOSLAIN
(s’adressant à Gérard)
C’est fou ça! Plus je me lave les dents
plus j’ai les chicots pourris. J’comprends
aps!
Gérard penché sur son livre de mots croisés, posé sur l’imprimante, se concentre pour
finir sa grille.
Il relève la tête de ses mots fléchés et lui prend le tube de dentifrice pour l’examiner.
GERARD
T’es trop con toi.
Gérard appuie sur le tube de dentifrice.
GERARD [suite]
T’as vu la pate! Elle est toute noir… Tu
ne sais pas lire? Y a marqué « fluor et
bactéries, pour une meilleure protection
de vos dents toutes pourries ». C’est
clair non!
Gérard lui rend son tube de dentifrice.
GERARD [suite]
Faut que tu arrêtes la marifuana!
Gérard se replonge dans ses mots fléchés et cherche les cinq dernières lettres manquantes de la grille. Désespéré, il écrit les lettes « b i è r e ». Gérard décapsule une
bière.
GERARD [suite]
Ça me poursuit. Putain!
SEQ 96. EXT/APRES-MIDI – LE LONG DU TROTTOIR.
Les voitures sont rangées les unes derrière les autres. Chacune des voitures a un chapeau auto-école posé sur le toit. Voiture noir pour Alain. Voiture marron pour Gérard.
Voiture rose pour Claudia. Voiture verte pour Goslain. Très synchro, les élèves
s’installent dans les voitures. Seul, Alain, les manches de chemise retroussées, accourt jusqu’à sa voiture. Il ouvre la portière côté conducteur à son élève.
SEQ 97. EXT/APRES-MIDI – DEVANT LA VOITURE D’ALAIN.
ALAIN
Mademoiselle!
Alain referme la portière en la claquant violemment.
75
Valérie, assise sursaute les cheveux soufflés par l'appel d'air.
VALERIE
(subjuguée)
Ouah… Quel homme!
SEQ 99. EXT/APRES-MIDI – DEVANT LA VOITURE D’ALAIN.
Alain se regarde une dernière fois dans le rétroviseur extérieur. Il ouvre sa portière
côté moniteur et monte dans la voiture.
SEQ 100. EXT/APRES-MIDI – DEVANT LA VOITURE DE GOSLAIN.
En ouvrant la portière conducteur, serge est envahit par un brouillard de fumée.
Le nez pincé, il s'assoit sur le siège.
SEQ 101. INT/APRES-MIDI – DANS LA VOITURE DE GOSLAIN.
SERGE
(écœuré)
Bouh… Ça sent la marijuana là dedans!
Dans le brouillard, Serge aperçoit la tête de Goslain en marabout. Un frisson glacial le
traverse et un cri de terreur sort de sa bouche.
SERGE
(apeuré)
Vous m'avez fait peur.
Le visage de Goslain disparaît dans la fumée.
SERGE
Ma parole!
(frottant ses yeux)
J’ai des visions ou quoi?
SEQ 102. EXT/APRES-MIDI – DEVANT L'AUTO-ECOLE.
Claudia sort. Une foule de photographes lui tombe dessus. Des journalistes lui tendent des micros. Les flaches crépitent. La bousculade est permanente et pourtant
Claudia arrive à se frayer un passage jusqu’à la voiture.
SEQ 103. INT/APRES-MIDI – DANS LA VOITURE DE CLAUDIA.
Stéphane règle son volant et ses rétroviseurs en attendant l’arrivée de Claudia.
76
SEQ 104. EXT/APRES-MIDI – DEVANT LA VOITURE DE GERARD.
La voiture de Gérard est sale...très sale. Vincent, dégouté, prend un mouchoir pour
ouvrir la portière.
SEQ 105. INT/APRES-MIDI – DANS LA VOITURE DE GERARD.
Vincent renifle une odeur nauséabonde qui se dégage dans l'habitacle. Des restes de
nourriture parcourent le plancher.
Vincent ne se sent pas bien. Pris de hauts le cœur il vomit sur le volant au moment
même ou Gérard ouvre sa portière côté moniteur et s'affale sur son siège.
GERARD
(assis)
Beurk! On s'enfonce dans ces putains de
sièges.
D’un coup de pied, Gérard écarte les canettes de bière vides sous son pédalier.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "romantique")
Alain referme sa portière en la claquant violement. Valérie a les cheveux soufflés. Le
lecteur de musique s’allume automatiquement.
ALAIN
Bonjour Valérie… Ai-je besoin de me présenté?
VALERIE
Pas vraiment!
Alain trouve le livret d’apprentissage de Valérie posé devant lui.
ALAIN
Tu as pensé à l’apporter… C’est bien.
Alain ouvre le livret d’apprentissage.
ALAIN [suite]
Dis-moi…Tu aimes la musique romantique?
Valérie intimidée n’ose pas le regarder.
VALERIE
Je ne sais pas trop… En fait!
77
ALAIN
(la voix graveleuse)
Moi, j’adore.
Alain écrit l’heure de conduite sur le livret d'apprentissage. Un vaporisateur de parfum se déclenche au centre de l'habitacle. Comme un chien, Alain hume le parfum.
ALAIN [suite]
(le regard charmeur)
C’est big boss de chez beau gosse, tu aimes?
VALERIE
(timide)
En fait… Je ne sais pas trop!
ALAIN
Ouh, je te sens bien un peu timide toi! Tu
peux de détendre tu sais… Tu es avec
Alain!
Pendant de longs instants, Alain l’observe et la dévore des yeux. Alain titille du doigt
le pendentif accroché au rétroviseur.
ALAIN [suite]
(montrant le pendentif)
T’as vu?
VALERIE
(impressionnée)
Oui… C'est vous!
Sur le pendentif apparaît recto verso la photo d'Alain. La ventilation force 4 lui plaque les cheveux en arrière. Alain se trémousse comme une anguille. A travers sa
chemise entrouverte Alain passe un doigt lécher mouillé sur sa poitrine.
GOSLAIN
(zen attitude)
Salut mon frère.
Les yeux rouges vifs, Serge essuie ses larmes qui ne cessent de couler.
SERGE
Ça va pas être simple.
Serge se frotte les yeux.
SERGE [suite]
Je ne vois plus rien!
78
Serge baisse sa vitre.
SERGE [suite]
J’ai besoin d'air… Je me sens bizarre.
J’ai envie de rire.
La fumée inhalée commence à faire son effet.
Serge rie pendant que Goslain lui met des compresses sur les yeux.
GOSLAIN
Rien de tel pour les yeux, compresses imbibées de désaffectant qui peut aussi servir à récurer les gamelles! C’est très efficace, tu vas voir!
Serge aveugle, sort de sa poche son livret d’apprentissage.
SERGE
Voilà mon livret.
Goslain note l’heure de conduite sur le livret d’apprentissage pendant que Serge retire
les compresses et termine de s’essuyer les yeux. Goslain lui tend du sérum physiologique.
.
GOSLAIN
Mets ça mon frère… Se sont des
gouttes! Ça va tout de suite aller mieux.
(éclaté de rire)
Ça va le faire man!
Serge hilare, obéit et met les gouttes.
SERGE
Aie! Ça pique.
Goslain pose le livret d’apprentissage de Serge dans sa portière.
GOSLAIN
Alors mon frère, le permis
bientôt! C’est frais ça!
c’est
pour
Goslain regarde Serge recouvrer la vue.
GOSLAIN [suite]
Je vais te mettre un peu de ventile…
Goslain actionne le ventilateur d’air et pousse la puissance au maximum en direction
de Serge. Le bruit est infernale. Agressé par la force du ventilateur Serge se trouve
scotché sur son siège, la peau et les cheveux tirés en arrière.
79
GOSLAIN [suite]
Là, ça va mieux! Eh… Tu m’entends?
SERGE
(hilare et criant)
Ouais, super… Juste un peu bruyant!
Serge lui fait signe de couper la ventilation.
SERGE [suite]
…Ouah ça décoiffe! C’est géant.
Goslain coupe la ventilation.
GOSLAIN
Tu me vois maintenant? Alors… Tu te sens
prêt pour le permis?
SERGE
Je crois que oui, Il me reste encore 1
heure à prendre lundi, le jour du permis.
GOSLAIN
Cool!
Serge se masse les tempes.
SERGE
Ça va beaucoup mieux mais j’ai un mal de
crâne!
GOSLAIN
Ah! Ne bouge pas. J’ai ce qu’il te faut.
Goslain fouille dans ses poches et sort un tube d’aspirine. Goslain lui tend un cachet
avec un verre d’eau.
GOSLAIN [suite]
Tiens…
Serge avale le cachet avec un grand verre d’eau.
GOSLAIN [suite]
…C’est de la vitamine C.
Goslain regarde Serge avec pessimisme.
GOSLAIN [suite]
Tu es encore un peu vaseux man. Attend,
j’ai ce qu’il te faut, je te promets c’est
radical!
80
Goslain lui jette un sceau d'eau.
GOSLAIN
C’est mieux?
Serge complètement rétabli.
SERGE
(trempé)
Pouah! C’est frais.
GOSLAIN
(impatient)
Alors on y va mon frère! Démarre.
SEQ 108. EXT/APRES-MIDI – DEVANT LA VOITURE DE CLAUDIA.
En ouvrant sa portière, Claudia se retourne une dernière fois et pose devant les photographes.
CLAUDIA
Et encore merci à tous. Je vais revenir
très vite. Promis!
A peine assise dans la voiture que son téléphone portable sonne. Stéphane, installé,
ceinture attachée patiente.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "séduction")
Stéphane en posant son livret sur le tableau de bord tombe littéralement sous le
charme de la beauté de Claudia. Le regard de Stéphane parcourt la plastique impeccable de Claudia. Le téléphone portable ne cesse pas de sonner.
CLAUDIA
(démoralisée)
Stéphane… Je ne sais pas si je vais pouvoir te donner ta leçon aujourd'hui!
STEPHANE
(déçu)
Ah bon et pourquoi?
Agacée par la sonnerie de son portable, Claudia décide de répondre.
Claudia décroche l'appel en Visio 3G.
CLAUDIA
Pourquoi! Regarde.
81
Claudia lui montre les journalistes sur son portable. Ceux là même continuent de la
prendre en photo par le téléphone. Deux journalistes apparaissent sur les sièges arrière. Un autre sous le tableau de bord.
CLAUDIA [suite]
Ça n'arrête pas.
Des micros submergent le visage de Claudia.
CLAUDIA
(hurlant)
Stop!
SEQ 110. EXT/APRES-MIDI – AUTOUR DE LA VOITURE DE CLAUDIA.
LES PHOTOGRAPHES
Claudia! Claudia! Encore une photo.
Les journalistes encerclent la voiture.
Claudia utilise le livret d’apprentissage pour se faire de l’air.
CLAUDIA
Tout ce monde… Moi, ça me rend nerveuse.
Pas toi?
STEPHANE
(sans voix)
Un peu.
Courtoise, Claudia baisse un peu sa vitre pour s'adresser aux journalistes.
CLAUDIA
Ne restez pas devant s'il vous plaît.
Ça peut être très dangereux!
Les journalistes ne bougent pas. Les flashs crépitent. Un journaliste passe la tête par
la vitre entre-ouverte.
LE JOURNALISTE
(la tète dans la voiture)
Claudia!
(au micro)
Claudia! Claudia!
82
Claudia referme sa vitre en lui coinçant la tête.
CLAUDIA
(excédée)
Vous allez me lâcher? Je suis à bout, vous
pouvez pas comprendre ça?
LE JOURNALISTE
(entrain d'étouffer)
Ho! Hé! J’étouffe.
CLAUDIA
Moi aussi j’étouffe… Et tout le monde s’en
fou.
Claudia hystérique gifle le journaliste. Celui-ci parvient à sortir sa tête de la voiture.
CLAUDIA [suite]
Je ne me laisserai pas faire.
STEPHANE
(pétrifié)
C'est-à-dire!
Mouchoir à la main, Vincent s’efforce d’essuyer son volant plein de vomi.
GERARD
Ça n’va pas fiston?
VINCENT
(se retenant de vomir)
Si…si merci.
GERARD
T’as ton livret d’apprentissage?
Du doigt, Vincent montre son livret posé juste devant Gérard. Gérard ne l’ouvre pas
et se contente de le jeter sur la banquette arrière. Gérard attache sa ceinture.
GERARD [suite]
Alors… On est parti.
Vincent tient un sac de vomi à la main.
VINCENT
On va ou Monsieur?
Gérard baisse son dossier pour s’allonger.
83
GERARD
(allongé)
Je te dirai… Roule!
Vincent baisse sa vitre.
VINCENT
Excusez-moi… Est ce que j'peux ouvrir la
vitre? Ça ne sent pas très bon dans la
voiture.
Gérard installe une couverture sur lui.
GERARD
T’es fou ou quoi, ça caille! Tu veux que
j'attrape la crève? Imbécile!
Gérard attrape un coussin sur la banquette arrière.
GERARD [suite]
Démarre.
Vincent constate qu’il est trop loin du volant et que ses pieds n’atteignent pas les
pédales.
VINCENT
Attendez monsieur!
Les pieds de Vincent balancent dans le vide.
VINCENT [suite]
Je ne sais pas conduire… C’est mon évaluation.
Furieux Gérard tape dans son coussin.
GERARD
Putain… C’est pas possible ça. Merde! Normalement les gars de ton âge savent déjà
conduire. Vas chier! je te promets… J’ai
trop envie de descendre.
VINCENT
(apeuré)
J’y suis pour rien monsieur.
GERARD
(le regard menaçant)
J’suis trop en colère, tu sais ça?
84
Gérard tape du poing sur le tableau de bord.
GERARD [suite]
Encore une évaluation de merde.
Gérard décapsule une bière.
GERARD [suite]
Faut que j’me calme.
Le livret d’apprentissage sur les genoux, Alain compte les heures de conduite déjà
effectuées par Valérie.
ALAIN
Alors… c’est ta 35ème heure de conduite
aujourd’hui… C’est pas mal! Dis-moi…
Il t’en reste combien avant le permis ?
Valérie compte sur ses doigts.
VALERIE
5.
ALAIN
Tu es prévue pour la semaine prochaine,
c’est ça?
VALERIE
Oui, pour lundi Alain.
ALAIN
Bien… Ok… Super, très bien. Bon… Alors,
dans un premier temps tu vas démarrer et
je vais observer comment tu te débrouilles
ensuite on travaillera ce qui va pas.
Ok Valérie!
VALERIE
Oui Alain.
Valérie allume le moteur, enclenche la première vitesse et met son clignotant.
SEQ 116. EXT/APRES-MIDI – SUR LA ROUTE.
Valérie quitte son stationnement sans contrôler.
Alain affolé se penche sur Valérie pour contrôler s’il n’y a pas de voiture sur la route.
85
En se penchant, il se retrouve dans le décolleté de Valérie.
ALAIN
(dans le décolleté)
Je vois que tu as tout pour réussir!
BRUITS ( OFF )
(d’un fouet qui claque)
Dans le décolleté, Alain s’enivre du parfum de Valérie.
ALAIN [suite]
(la voix graveleuse)
J’adore.
Valérie met violement un coup de volant à gauche. Alain tombe littéralement entre les
cuisses de Valérie. Se relevant, Alain, les cheveux en pétard, a le regard hébété.
ALAIN [suite]
(inquiet)
Qu’est ce qu’il se passe?
Alain vérifie la bonne fermeture de sa ceinture.
ALAIN [suite]
Hein!
VALERIE
(affolée)
J’ai vu un scooter qui allait nous rentrer
dedans alors j’ai préféré mettre un coup
de volant pour l’éviter! En plus, c’était
Rachid, j’le connais bien. J’ai eu raison
de m’écarter, non ?
ALAIN
(rassuré)
Ecarter, hum!
SEQ 118. EXT/APRES-MIDI – VOITURE DE GOSLAIN SUR LA ROUTE.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "reggae")
Serge roule lentement.
Goslain chante en playback sur une chanson de Bob Marley. Celui-ci cesse de chanter
et baisse le volume du lecteur de CD.
86
GOSLAIN
Hey, man! On se traine grave.
Goslain tire sur son mégot.
GOSLAIN [suite]
Tu ne risques pas de faire un excès de vitesse toi!
Le sourire béa, Serge conduit avec nonchalance.
SERGE
Désolé pour tout à l’heure. J’ai eu un petit passage à vide mais là, ça va beaucoup
mieux.
GOSLAIN
Pas de problème mon frère, t’avais juste
besoin d’un petit remontant.
Goslain lui enfonce son mégot au coin de la bouche.
GOSLAIN [suite]
Tiens fumes un peu! Tu vas te sentir encore mieux.
SERGE
(tirant sur le mégot)
Tu crois!
Serge et Goslain tournent autour du quartier et repassent devant l’auto-école. Serge
voit de nouveau l’auto-école sur sa droite.
SERGE (H/C)
Hey, on n’est pas déjà passé par là?
Serge et Goslain continuent de tourner autour du quartier.
SERGE [suite] (H/C)
Mais si j’te dis! j’la reconnais. A droite
là, C’est bien l’auto-école!
Claudia, côté moniteur, la clope au bec, démarre le moteur et enclenche la première
vitesse. Elle accélère pied au plancher.
87
STEPHANE
(affolé)
Réfléchissez bien…
(la voix tremblante)
Vous voulez qu’on en parle?
Stéphane vérifie la bonne fermeture de sa ceinture.
Claudia accélère toujours plus fort.
CLAUDIA
Ah! Vous allez voir mes gaillards.
Les roues patinent. Autour, les photographes continuent de prendre des clichés de
Claudia.
Claudia desserre le frein à main sous les cris de frayeur de Stéphane. Stéphane
s’accroche à sa ceinture.
STEPHANE
(criant)
Ne faites pas ça!
De l’intérieur de la voiture on voit à travers le pare-brise trois journalistes éjectés
dans les airs.
CLAUDIA
Voilà… Ce que je fais de ces morbaques.
(en larmes)
Tu vois ce que je vis!
Claudia s’effondre dans les bras de Stéphane.
CLAUDIA [suite]
(se redressant)
Tu comprends maintenant.
Claudia tape du poing sur le torse de Stéphane.
CLAUDIA [suite]
Est-ce que tu comprends?
STEPHANE
Je vous comprends m’dame.
Claudia ouvre le livret d’apprentissage de Stéphane.
88
CLAUDIA
Tu passes ton permis la semaine prochaine…
Tu te sens prêt?
STEPHANE
Je pense que oui, vous allez me le dire.
Claudia attache sa ceinture.
CLAUDIA
Très bien. Démarre mon petit chat.
Gérard prend violement une feuille d’évaluation et un stylo dans sa portière.
GERARD
(à voix basse)
Putain d’évaluation.
Gérard se calme.
GERARD [suite]
Ecoutes bien… Cette évaluation va permettre
d’évaluer
le
nombre
d’heures
de
conduite qu’il te faudra. Dans l’éval, y a
une partie questions et une partie circulation. Tu es prêt! On y va… Alors ton
nom?
VINCENT
Valishkosky.
GERARD
Va ICH O… quoi? Comment ça s’écrit ça!
VINCENT
(troublé)
V a lish … hkz…
GERARD
(impatient)
Putain, tu peux m’épeler!
Vincent sort son portable et commence à taper un début de numéro.
VINCENT
(les mains tremblantes)
06
89
Gérard en colère jette son stylo sur le tableau de bord.
GERARD
Qu’est ce que tu fais exactement là? J’
t’ai pas dis de m’appeler. Je t’ai dis de
m’épeler! Tu es la stupidité incarnée!
Vincent effrayé s’enfonce dans son siège.
GERARD [suite]
Bon, je te pose une question technique.
Quand tu tournes ton volant quelles sont
les roues qui tournent?
Vincent réfléchit.
GERARD [suite]
On n’a pas toute la nuit mon petit gars,
alors?
VINCENT
Les quatre!
Gérard reprend son stylo.
GERARD
J’en étais sûr que tu allais me répondre
ça. T’as déjà vu quatre roues tourner en
même temps!
Gérard écrit un zéro sur la feuille d’évaluation.
GERARD [suite]
Tu réfléchis trop, c’est pas bon pour ce
que t’as! Une dernière question technique.
Qu’est ce que l’ABS?
Vincent réfléchit.
VINCENT
ABS… Absent!
Gérard écrit un second zéro sur la feuille d’évaluation.
GERARD
Excuses moi de te dire ça mais ton éval ça
va être un massacre! ABS, ça veut dire…
Gérard a un trou de mémoire.
90
GERARD [suite]
Heu… On passe à l’installation au poste de
pilotage. Alors qu’est ce que tu fais
quand tu montes dans la voiture, et dans
l’ordre!
VINCENT
Bah… Dans l’ordre: 1 j’ouvre la portière,
2 je m’assoie, 3 je démarre et 4 j’allume
le poste radio!
Gérard se tape la tête contre le tableau de bord.
GERARD
Mais t’es un vrai branleur. Tu règles pas
ton siège! Tu règles pas tes rétros! Tu
mets pas ta ceinture!
VINCENT
(haussant les épaules)
J’ai un ami, il m’a dit que mettre sa
ceinture c’est dangereux en cas de collision frontale et brutale. on peut rester
coincé et mon papa m’a dit que sur la route dans la catégorie des jeunes entre
15/25ans, 76% sont tués à cause de la
ceinture coincée et que seulement 45%
étaient sauvés mais restaient avec la trace de la ceinture sur le corps.
GERARD
Ah! Parce que chez toi 76+45 ça fait 100%!
Tu me prends pour un navet, c’est ça?
Gérard ajoute des zéros partout sur la feuille d’évaluation.
GERARD [suite]
On passe à la phase conduite alors on va
quitter le stationnement.
Gérard range la feuille d’évaluation à côté de lui.
VINCENT
Vous êtes sûr! Parce que je touche à peine
les pédales.
Vincent lui montre que ses pieds ne touchent pas le pédalier.
91
GERARD
C’est pas grave, c’est moi qui prends les
pédales, toi contente toi de tenir le volant et de le diriger correctement. T’as
des questions?
Vincent tend les bras pour attraper le volant.
VINCENT
Oui j’en ai une! Je fais comment avec le
volant!
GERARD
Tu sais ce que ça veut dire évaluation! Ça
veut dire que je ne te dis rien du tout.
Et mets cette putain de ceinture.
Vincent observe que Gérard ne met pas la sienne.
VINCENT
(mettant sa ceinture)
Et vous, vous la mettez pas?
De sa place, Gérard met le contact et allume le moteur.
GERARD
Ne joue pas les malins. On va voir ce que
tu vaux, tête de nœud! On y va.
Gérard commence à accélérer.
Alain se recoiffe en se regardant dans le rétroviseur intérieur pendant que Valérie
surveille en permanence dans ses rétroviseurs le moindre problème sur la route.
ALAIN
Faut pas t’inquiéter pas comme ça Valérie!
Tu peux conduire normalement. Je suis là
pour assurer ta sécurité…
Alain remonte son col de chemise.
ALAIN [suite]
…Et je peux intervenir à tout moment, tu
sais! Aurais tu oublié que j’ai les doubles commandes!
Valérie, soulagée regarde Alain en lui faisant de grands sourires complices.
92
Alain regarde la route et pousse le volant à gauche pour éviter un piéton qui traverse.
ALAIN [suite]
Tu peux regarder la route s’il te plaît!
A la prochaine intersection tu vas tourner
à droite.
A l’approche de l’intersection réglementée par un feu rouge, Valérie accélère. Alain
regarde le feu .
ALAIN [suite]
Hey! Ralenti… Tu vas trop vite là.
Surveille le feu!
Alain regarde le feu passer de l’orange au rouge.
ALAIN [suite]
Fais gaffe le feu est rouge, j’te dis!
SEQ 126. EXT/APRES-MIDI – INTERSECTION.
Valérie tourne à droite en brulant le feu rouge.
En tournant Valérie se crispe sur le volant. Alain en panique met ses mains devant les
yeux.
ALAIN
Attention au trottoir!
SEQ 128. EXT/APRES-MIDI – INTERSECTION.
Valérie monte sur le trottoir et heurte des poubelles qu’elle renverse.
Alain l’aide à redresser le volant.
ALAIN
Desserre le volant, mais c’est quoi ça! Tu
es folle ou quoi, je t’ai dis que le feu
était rouge. Quand tu passes un feu, tu
dois avoir le pied devant le frein, ça
t’aurais évité de perdre le contrôle de la
voiture et de monter sur le trottoir.
Bonjour la maîtrise!
93
Après quelques zigzags, la voiture reprend une trajectoire correcte
ALAIN
J’en reviens pas que tu n’ais pas vu le
feu rouge!
VALERIE
Quel feu! Je n’ai pas vu de feu.
Sur la route, Alain aperçoit un chat qui traverse devant la voiture.
ALAIN
Y a un chat!
VALERIE
Où ça?
Tous deux sursautent en roulant sur le chat. Un cri de mort subit s’entend dans la
voiture.
VALERIE
C’était quoi?
ALAIN
Le chat!
Au bout de la rue, Alain aperçoit une place de stationnement disponible. Alain lui
montre du doigt où s’arrêter.
ALAIN [suite]
Ok, tu vas t’arrêter là… Le long du
trottoir.
Valérie gare la voiture en marche avant le long du trottoir.
Alain s’essuie le front et coupe le moteur.
ALAIN
Bon! C’est pas trop mal! Par contre les
zigzags sur la route, ça c’est pas permis
alors on va peut être commencer par là. Tu
te doutes bien qu’au permis ça va pas le
faire! Si l’inspecteur touche aux commandes c’est mort.
94
Valérie écoute attentivement. Sous le charme, Alain lui prend la main tout en la dévorant des yeux.
ALAIN [suite]
Je vais te dire quelque chose. Tu as quand
même tout pour réussir.
VALERIE
(écartant les cuisses)
Vous croyez…
Alain regarde Valérie remonter doucement sa jupe.
VALERIE [suite]
…Que ça va passer pour le permis?
ALAIN
Bien sûr que oui! En plus avec moi tu es
entre de bonnes couilles.
(gêné)
Heu… Mains, je voulais dire!
Tous deux éclatent de rire.
ALAIN [suite]
Alors, pour corriger ta trajectoire,
je vais t’expliquer comment faire.
Regarde, je vais te montrer.
Alain se positionne de côté et face à Valérie en plaçant une main sur le volant.
ALAIN [suite]
Tu vois… Ça! C’est un volant.
Avec ses deux mains Alain arrache le volant du tableau de bord et le place face à lui.
ALAIN [suite]
Quand tu tiens le volant… Il ne faut surtout pas t'y accrocher… Mais au contraire
le laisser glisser entre les mains. Vas y
essaye.
Alain refixe le volant sur le tableau de bord face à Valérie. Celle-ci pose à son tour
ses mains et se crispe dessus.
ALAIN [suite]
Nan! Pas comme ça. Pourquoi?
Valérie réfléchie en faisant des bouclettes avec ses cheveux.
95
ALAIN [suite]
(sans la laisser répondre)
Parce que c’est une direction assis…?
Valérie compte plusieurs fois sur ses doigts.
VALERIE
A six!
Valérie se met à compter tous les sièges.
VALERIE [suite]
N’y a pas assez de place!
ALAIN
(bouillant)
Assistée. Nom d’une pipe!
Alain tourne le volant avec un doigt.
ALAIN [suite]
(irrité)
C'est une érection assistée, non, pardon,
une direction assistée. Tu comprends ça?
VALERIE
(réfléchissant)
C’est-à-dire?
ALAIN
Ok. Ça va être dur mais on va y arriver!
Je te promets, tu vas l’avoir ton permis.
Alors…
Alain déboutonne le haut de sa chemise.
ALAIN [suite]
…Je vais t'expliquer ce que c'est. D’abord
tu vas me prendre dans tes bras et sans me
serrer s’il te plaît!
Très septique, Valérie hésite en se rapprochant d’Alain.
ALAIN [suite]
Fais ce que je te dis. Tu vas comprendre
le fonctionnement d’une direction assistée.
(se rapprochant)
Ok, allez… Rapproche toi un peu plus.
96
VALERIE
(ravie)
Je suis là pour apprendre! Je suis prête,
Alain.
Alain gesticule comme une puce en se frottant les fesses sur son siège.
ALAIN
(dans un soupire orgasmique)
C'est bon ce que tu me dis là.
Les derniers boutons de la chemise d’Alain sautent les uns après les autres.
Tous deux sont bras dessus bras dessous.
ALAIN [suite]
Comme ça, oui! Imagine maintenant que tu
tournes dans une intersection.
Alain a les yeux fermés tandis que Valérie a les yeux rivés au plafond.
VALERIE
Oui, mais à droite ou à gauche?
Alain la saisit à bras le corps.
ALAIN
On s'en fou… Attention, tu es prête?
Les deux corps s’immobilisent.
ALAIN [suite]
C’est un moment où on se crispe toujours.
Mais toi, tu ne vas pas faire cette erreur, n’est ce pas!
VALERIE
(les yeux fermés)
Non Alain. Promis.
ALAIN
(satisfait)
Ok, serre moi fort et dès qu'on tourne,
relâche la pression… Attention… Maintenant… Tourne à droite.
Tous deux se penchent à droite.
ALAIN [suite]
Ok, tu relâches. Et maintenant tourne à
gauche!
97
Tous deux se penchent à gauche.
ALAIN [suite]
Oui, comme ça… Encore à droite.
Tous deux s’agitent en tout sens. Dans l’effort Alain expire de grandes bouffées d’air
tandis que Valérie suffoque par manque d’oxygène. Les vitres sont pleines de buée.
Les corps s’entremêlent. Positionnés de côté, ils se retrouvent inversés, puis Valérie
apparait à la place d’Alain puis Alain sur Valérie et vice versa. De nouveau à leur
place respective, le contact provoque une excitation grandissante.
VALERIE
(émoustillée)
Il fait très chaud dans la voiture!
ALAIN
(la voix orgasmique)
Tais-toi. Reste concentrée.
fort, vas’ y!
Serre
moi
VALERIE
J’y vais.
Les boutons du jean d’Alain sautent les uns après les autres.
ALAIN
(la voix animale)
Ouais c’est ça! Ecoute bien maintenant… tu
rentres dans une intersection avec priorité à droite.
Alain est au bord de la jouissance.
ALAIN [suite]
Que fais-tu?
Valérie s'arrache les cheveux.
VALERIE
Je mets mon clignotant? Ah non…
Je klaxonne!
ALAIN
Oui, C’est ça!
VALERIE
(toute décoiffée)
Alain! Je commence à comprendre.
98
ALAIN
(torse nu)
Vraiment?
Alain se redresse sur son siège. Valérie écarte les cuisses et lui montre une tâche sur
son siège.
VALERIE
Oui, regarde.
Alain a les yeux figés sur la tâche.
ALAIN
Ça vient alors?
VALERIE
(excitée)
J’ai tout compris Alain, ça vient vite et…
Fort.
Alain et Valérie sont en sous-vêtements.
ALAIN
Ouah! Tu progresses très vite.
VALERIE
(agitée)
Alain?
ALAIN
Oui c’est moi!
Valérie remonte la manche de son chemisier et lui montre son avant bras.
VALERIE
Regarde… J'ai des frissons.
Alain, pas vraiment surpris, se regarde dans le rétroviseur.
ALAIN
Je suis vraiment trop fort.
Sur la route les vitres sont fermées. La fumée a envahit l’habitacle. Serge et Goslain
se voient à peine.
SERGE
(les yeux défoncés)
Tu vas pas me croire! C’est trop fort… je
vois la route en 16/9. Je peux même zoomer
à 200 mètres! Le délire!
99
Serge tire à plusieurs reprises sur le mégot.
SERGE[suite]
Je me sens trop bien!
Goslain augmente le volume du lecteur de CD.
GOSLAIN
Accélère mon frère.
Serge appuie fortement sur l’accélérateur et fait hurler le moteur.
GOSLAIN [suite]
Passe la seconde brother! Tourne à droite…
Goslain regarde l’horloge sur le tableau de bord.
GOSLAIN [suite]
…C’est l’heure de rentrer.
SERGE
Quoi déjà?
GOSLAIN
Et oui mon frère! Tourne encore à droite.
Des bedeaux courent à côté de la voiture de Claudia.
Sur la route, Claudia est assise à l’arrière du véhicule. La vitre de Claudia est baissée.
Des bras tendus passent par la vitre et agitent la photo de Claudia. Celle-ci, poliment
signe des autographes de l’intérieur pendant que Vincent roule aux pas.
CLAUDIA
Ne vas pas trop vite mon chou!
Stéphane porte une casquette de chauffeur.
STEPHANE
Je ne peux pas aller moins vite madame.
Stéphane montre sur le tableau de bord la vitesse kilométrique qui affiche 18 KLM/H.
GERARD
Vas’ y tourne le volant!
100
Vincent, les bras tendus, tourne difficilement le volant.
Gérard passe la première vitesse, desserre le frein à main et commence à accélérer.
GERARD
Tourne plus que ça!
Vincent quitte le stationnement en faisant des gros zigzags sur la route.
La voiture roule en zigzag.
GERARD (H/C)
Le volant… à gauche… à droite.
Moins vite… Attention la voiture à droite
À gauche… Je te dis à gauche… Moins vite
le volant, à droite… A droite!
Tu n’arrives pas à rouler droit, putain!
La voiture roule toujours en zigzag.
GERARD (H/C) [suite]
Tourne le volant moins vite, tes mains pas
à l’intérieur du volant. Non plus dans le
volant n’y dans les poches! T’es trop con
toi!
La voiture tourne autour du quartier.
Avec une main, Gérard l’aide à diriger le volant.
GERARD
Non, pas comme ça. Pas les bras tendus.
Plus souple les mains, putain!
Chacun tire le volant de son coté.
GERARD [suite]
Tourne à droite, là! Merde, pourquoi tu
forces contre moi si je tire à droite
c’est que c’est par là qu’il faut tirer.
VINCENT
(en panique)
Vous êtes sûr!
101
Tous deux continuent de tirer chacun de leur côté.
GERARD
(furieux)
Tu veux que j’te claque le beignet! Alors
lâche le volant… Je vais ramener la voiture.
De retour devant l’auto-école, Valérie range la voiture en marche avant le long du
trottoir.
Alain détache sa ceinture de sécurité.
ALAIN
Et bien voilà!
VALERIE
(coupant le moteur)
Merci Alain. Je ne sais pas comment te
remercier.
Alain remonte sa braguette.
ALAIN
(souriant)
Ho, je t’en prie, tu n’as pas besoin d’en
faire plus! Et puis, je ne fais que mon
travail.
Alain lui remet son livret d’apprentissage.
ALAIN [suite]
Il faut mettre toutes les chances de ton
côté. Alors écoute moi bien, je vais te
donner un petit conseil pour le permis…
Courte, très courte la jupe! Ok!
VALERIE
Je ferais le maxi!
Valérie se retourne sur la banquette arrière pour prendre ses affaires.
VALERIE
(ouvrant sa portière)
Merci pour tout Alain.
102
La voiture de Goslain arrive devant l’auto-école.
Serge range la voiture directement derrière celle d’Alain.
Dans la fumée, l’ambiance est électrique. Serge, ravi coupe le moteur et détache sa
ceinture de sécurité. Goslain lui tend son livret d’apprentissage.
GOSLAIN
Mon frère, je suis fière de toi. La semaine prochaine quand tu viendras prendre ta
dernière heure avant le permis, on reverra
le tout, ok man! Mais franchement tu déchires! C’est tout good man for you!
Tous deux se tapent dans les mains.
SERGE
Super.
La voiture de Gérard arrive devant l’auto-école. Gérard la range derrière celle de
Goslain.
GERARD
(coupant le moteur)
Putain! C’est dramatique.
Gérard termine de remplir la feuille d’évaluation pendant que Vincent détache sa
ceinture.
GERARD [suite]
C’est pas gagné pour toi mon petit gars!
Gérard écrit des zéros partout sur la feuille puis détache sa ceinture.
GERARD [suite]
Le résultat de l’évaluation…
GERARD [suite]
…Je te cache pas qu’il est catastrophique!
Gérard écrit la note finale sur la feuille d’évaluation.
103
GERARD [suite]
Il te faudra à peu près… Entre 50 et 90
heures! Alors mon coco, fais des économies.
Gérard ouvre sa portière.
GERARD [suite]
Tu m’as épuisé.
(sortant de la voiture)
J’ai besoin d’un petit remontant.
Vincent s’effondre sur le volant.
Sur la route, à l’arrière, Claudia se fait de l’air avec le livret d’apprentissage.
CLAUDIA
Petit chou, gare toi derrière Gérard.
STEPHANE
Oui madame.
Stéphane gare la voiture en marche avant derrière celle de Gérard.
Stéphane coupe le moteur. Claudia à l’arrière détache sa ceinture.
CLAUDIA
Tu as très bien conduit mon petit chaton.
Claudia lui tend son livret d’apprentissage.
CLAUDIA [suite]
Ton permis, c’est dans la poche.
Claudia lui donne la pièce.
CLAUDIA [suite]
Tiens c’est pour toi!
STEPHANE
Merci madame.
104
(INSERT)
Vendredi.14h00
Les moniteurs attendent que Monique envoie les élèves s'installer dans les voitures.
Alain, vêtu d’une chemise blanche et bottes de cow-boy, essaie un nouveau string.
La tête dans son nuage de fumée, Goslain en jogging, tire sur son mégot et fait quelques étirements.
Gérard, en tenue de patient hospitalisé, s’inquiète en regardant une radiographie de
son foie.
GERARD
(inquiet)
T’as vu mon foie? Il ressemble à une canette de bière!
Gérard tend sa radiographie à Alain.
GERARD [suite]
Regarde… C’est dingue!
Gérard se ronge les ongles d’inquiétude.
GERARD [suite]
C’est trop grave.
ALAIN
T’en penses quoi de mon nouveau string?
Alain prend la radiographie que lui tend Gérard.
ALAIN [suite]
Hein?
Alain lève la radio vers la lumière du plafond.
ALAIN [suite]
Génial! On peut même lire la marque
de ta bière. Gégé, c'est hyper tendance!
GERARD
(déprimé)
Ça craint oui.
SEQ 151. INT/APRES-MIDI – SALLE DE CODE.
Claudia, petit haut noir décolleté et mini jupe fendue s’assoit sur une table. Quatre
élèves garçons l’entourent.
105
CLAUDIA
Posés vos questions.
Les garçons se contentent de la regarder en se touchant furtivement le sexe à travers
le jean.
CLAUDIA [suite]
Pas de questions?
Les quatre jeunes élèves, trois garçons et une fille en tenue de ville patientent assis en
attendant d’être appelés pour leur leçon de conduite. Certains tiennent leur livret à la
main et d’autres le garde posé sur les genoux. Monique, assise, met ses lunettes et se
penche sur son planning des heures de conduite.
MONIQUE
Sébastien, dans la voiture de Gérard.
Gérard en tenue de boxeur frappe dans un sac de sable.
GERARD
(à voix haute)
Je te préviens Monique… Si c'est encore un
gars qui ne sais pas conduire… Je cogne!
MONIQUE
(s’adressant aux élèves)
Serge, dans la voiture de Goslain.
SERGE
Oui m'dame.
MONIQUE
Pascal, dans la voiture de Claudia.
PASCAL ravi, laisse éclater sa joie. Celui-ci fait des bonds dans le bureau et danse le
moonwalk.
PASCAL
Merci, merci… Merci… Oh, merci.
MONIQUE
Et enfin, Vanessa dans la voiture d'Alain.
106
Monique se retourne vers ses moniteurs.
MONIQUE
Ils sont tous prévus pour lundi prochain.
Monique fait le signe de la croix.
MONIQUE [suite]
Vous comprenez ce que ça veut dire? Je
compte sur vous mes petits. Rappelez vous
ce que je vous ai dis. Du résultat!
Monique se lève et s’effondre dans les bras de ses moniteurs.
MONIQUE
(la voix tremblante)
C’est notre dernière chance… Vous comprenez! C’est 60% de réussite ou la clef sous
la porte.
Alain ,en retrait, se met du déodorant sous les bras.
ALAIN
Pourquoi tu t’inquiètes comme ça! Regarde
nous… c’est pas toi qui a dit qu’on était
les meilleur? Tu veux du résultat… Tu vas
en avoir. Fais nous confiance. Tout va
bien se passer.
Monique reste très dubitative. Alain termine de remettre une chemise. Avec son mégot, Goslain fait des ronds de fumée en la recrachant.
GOSLAIN
T’inquiètes! Les élèves sont trop frais!
Monique abattue, retourne s’asseoir à son bureau.
MONIQUE
(inquiète)
Pourvu que cela soit vrai.
Les quatre moniteurs se tiennent dans un coin et parlent à voix basse.
CLAUDIA
C’est beau ce que tu as dis Alain, ça m’a
émue d’émotions!
107
ALAIN
(s’adressant à ses collègues)
Au fait, qui va au permis la semaine
prochaine?
Gérard se décapsule une bière.
GERARD
Je crois que c’est moi.
ALAIN
Parce que tu as 5 élèves à emmener. Comment tu vas faire?
GERARD
(entre deux gorgées)
Ba, j’ai de la place dans la voiture. 1
devant et 4 derrière!
CLAUDIA
(inquiète)
Y a un sushi?
ALAIN
Mais tu ne peux pas. C’est 4 places plus
le conducteur!
Tous réfléchissent de longs instants. Goslain continue de faire des ronds de fumée.
GOSLAIN
Et si on demandait à un élève d’aller
directement sur le centre d’examen. C’est
vrai quoi, les gens qu’ont pas de voiture,
ils font comment! Il n’a qu’a prendre le
bus! C’est pas mal ça?
Non, il
quoi?
ALAIN
(sceptique)
faut trouver
autre
chose,
mais
Tous réfléchissent de longs instants en se regardant. Claudia lève le petit doigt en se
déhanchant.
CLAUDIA
Mais au fait, en leçon… Nous, on peut en
emmener un!
108
Alain se passe les mains dans les cheveux.
ALAIN
C’est ça!
Je vais finir par croire que tu n’es pas
blonde!
CLAUDIA
Merci Alain, ça me touche fort!
Gérard termine sa bière et la jette dans la poubelle qu’il manque.
GERARD
Moi aussi j’y avais pensé.
GOSLAIN
J’allais vous le dire!
A l’arrêt, SEBASTIEN règle son siège, son dossier et ses rétroviseurs. Gérard, à côté,
patiente en écartant les canettes de bières sous son pédalier.
SEBASTIEN
Je suis prêt monsieur.
Sébastien lui donne son livret d’apprentissage.
SEBASTIEN [suite]
On va sur l'autoroute aujourd'hui?
Gérard prend le livret et le jette directement sur la banquette arrière.
GERARD
(douteux)
Tu peux répéter?
Gérard a les larmes aux yeux.
GERARD [suite]
Tu as dis quoi?
Sébastien met ses gants de pilote.
SEBASTIEN
Je suis allé qu’une fois sur l’autoroute
alors si on pouvait y retourner.
109
Gérard le regarde avec tendresse. Ravi, celui-ci décapsule une bière et la descend
d’un trait.
GERARD
Halleluya! Enfin un bon élève.
Gérard jette sa canette de bière sous son siège et attache sa ceinture.
GERARD [suite]
Mon petit gars… Je n’ai qu’une chose à te
dire, c’est…
Gérard cherche ses lunettes de soleil.
GERARD [suite]
…T’aurais pas vu mes lunettes de soleil?
Gérard les retrouve en dessous de ses fesses puis incline son dossier vers le bas et de
moitié.
GERARD
(baillant)
Lundi prochain c’est le grand jour!
Sébastien allume le moteur et met son clignotant.
SEBASTIEN
Oui monsieur. c’est parti!
Sébastien entre sur l’autoroute.
Gérard est aux anges et s'empresse de prendre son coussin sur la banquette arrière. Le
temps passe et Sébastien regarde l'horloge sur le tableau de bord. L'horloge de bord
indique : 15h40 Sébastien jette des regards sur Gérard qui s’enfonce toujours plus
dans son siège.
SEBASTIEN
On sort ou exactement?
Gérard met ses lunettes de soleil.
GERARD
Pour l’instant tout droit mon p'tit.
Gérard baille comme un ours.
110
GERARD [suite]
Ça roule bien… On va en profiter.
Tu as 2 heures de conduite aujourd'hui?
Concentré, Sébastien fixe la route devant lui.
SEBASTIEN
Oui monsieur.
Gérard se met une couverture sur lui.
GERARD
Alors, continue de rouler. Vas tout droit,
j'te dirais.
Gérard tape dans ses mains.
GERARD [suite]
Mets la gouache mon p'tit.
Sébastien accélère pied au plancher.
SEBASTIEN
Très bien monsieur.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "reggae")
Sur la route, Serge conduit et met un CD de Bob. Il augmente le volume du poste
radio.
SERGE
Hey! Tu vas être content. Je t'ai amené un
CD de Bob.
GOSLAIN
(surpris)
Cool man. Tu déchires mon frère!
Serge, très à l’aise, fume son propre mégot. Tous deux sont dans un brouillard de
fumée.
SERGE
Tu me conseilles de fumer un peu avant le
permis?
111
GOSLAIN
Bien sûr mon frère! Pour être dans
l’ambiance je t’ai prescrit un tip top
royal cône…
Goslain lui montre un énorme join .
GOSLAIN
…A fumer 30 minutes avant de passer
permis avec un grand verre de sky.
le
SERGE
Ça fait pas un peu trop tout ça?
Goslain tire sur son mégot.
GOSLAIN
Hey man! Fais-moi confiance, ça va te détendre grave mon frère. Faut ce qui faut.
Tu le veux ce permis ou aps!
Serge défoncé, augmente encore un peu plus le volume du poste radio. Pied au plancher il roule de plus en plus vite. Brutalement Serge tourne le volant à droite.
SERGE
Ha oui… Je t’ai pas dit! J’ai une autre
surprise pour toi.
Serge tourne brutalement le volant à gauche.
SERGE [suite]
T’as vu?
Serge lui fait signe de regarder sur la banquette arrière.
SERGE [suite]
Alors?
Goslain détache sa ceinture, se retourne et se penche vers la banquette arrière pour
chercher la surprise de Serge. Serge parle aux fesses de Goslain.
SERGE [suite]
Tu trouves pas?
Sur la banquette arrière, Goslain fouille en dessous des affaires de Serge.
GOSLAIN
Qu’est ce que tu m'as ramené? C'est trop
frais ça! J’adore les surprises man.
C’est trop cool.
112
SERGE
Je pense que ça va trop te faire plaisir.
A plusieurs reprises Serge se retourne et regarde Goslain chercher la surprise.
SERGE [suite]
Alors tu trouves?
À son tour, Serge lâche le volant, détache sa ceinture et se retourne vers la banquette
arrière. Tandis que Goslain et Serge sont dos à la route, le volant se dirige tout seul.
Serge attrape son sac à dos et le place devant Goslain.
SERGE
Là! Tu chauffes. Regarde dans le sac.
GOSLAIN
Je peux?
SERGE
Oui, vas’ y mon frère.
Goslain sort du sac de Serge un album photos de Bob Marley.
GOSLAIN
Encore Bob… Ça fait trop plaisir man!
Tape dans ma main mon frère.
Tous deux basculent sur la banquette arrière et se tapant dans les mains.
GOSLAIN[suite]
(ouvrant l’album)
C’est trop frais.
Ils sont assis confortablement sur la banquette arrière.
Sur la route Pascal ne cesse de regarder Claudia en la dévorant des yeux. Claudia se
remet du rouge à lèvres devant son rétroviseur intérieur.
CLAUDIA
(regardant Pascal)
Mon lapin, il faudrait peut être que tu
regardes la route, non? Sinon tu vas finir
par renverser quelqu’un.
Un piéton s’écrase sur le pare-brise avant du côté de Pascal.
113
PIETON RENVERSE
Et la priorité piéton connard!
A l’arrêt, VANESSA règle ses rétroviseurs et met sa ceinture. Vanessa, petite brune,
vêtue d’un triste pull sur un jean délavé allume le moteur.
ALAIN
Je crois que c’est ta dernière heure aujourd’hui?
VANESSA
Oui c’est ça. Je passe le permis lundi
prochain.
ALAIN
Ok, bah j’crois que là tu n’as plus droit
à l’erreur. Tu le sais ça?
Alain la regarde des pieds à la tête. Il regarde du coin de l’œil le pull de Valérie.
ALAIN [suite]
Alors il va falloir te surpasser. Et c'est
pas gagné!
VANESSA
(motivée)
Mais j'en ai bien l'intention. Comment dire… De donner le meilleur de moi-même.
ALAIN
(surpris)
Ah, oui. Comment ça?
(troublé)
Je ne veux pas te mettre ma… Heu!
pression! Mais si tu veux ton permis…
(avec l’accent américain)
…C’est now!
La…
MUSIQUE (OFF)
Vanessa glisse ses mains le long de ses hanches.
VANESSA
Mais je vais peut être vous surprendre!
Alain déboutonne le col de sa chemise.
114
ALAIN
Voilà… C’est exactement ce que je voulais
entendre.
Alain apprécie la motivation de Vanessa. Celle-ci lui fait les yeux doux.
ALAIN [suite]
C’est ça… Mets le paquet. Fais moi
dreamer!
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "radio classique")
Sébastien conduit en écoutant la radio. Gérard dort profondément. Ses lunettes noires
lui tombent sur le nez. Ses ronflements obligent Sébastien à augmenter le volume de
la radio.
Sur la route Claudia se remet du fond de teint devant son rétroviseur intérieur. Pascal
se trompe dans le passage des vitesses et fait sursauter le véhicule.
CLAUDIA
Non, mon petit chat… Ça va pas du tout.
Claudia range sa trousse à maquillage dans sa portière.
CLAUDIA [suite]
Ecoute mon lapinou, tu es trop brutal avec
le levier.
PASCAL
(paniqué)
Je ne comprends pas. D’habitude…
Pascal force sur la boîte de vitesses.
PASCAL [suite]
…Je n’ai pas de soucis avec la boîte de
vitesses. Qu’est ce qu’il m’arrive!
Claudia pose sa main sur la sienne.
CLAUDIA
Calme toi petit bouchon… Je vais te
montrer.
115
Du doigt Claudia lui montre un emplacement pour s’arrêter.
CLAUDIA
Là, arrête toi le long du trottoir.
Pascal arrête la voiture en marche avant.
A l’arrêt, Pascal met le frein à main et éteint le moteur. Claudia termine de se recoiffer devant son rétroviseur intérieur.
CLAUDIA
Tu as mis le point mort?
PASCAL
(vérifiant)
Oui m'dame!
CLAUDIA
Petit bout! Je vais t'expliquer…
Claudia pose sa main sur le levier de vitesses. Pascal regarde attentivement ce
qu’elle fait. Claudia lui montre le passage de la première à la deuxième puis à la troisième vitesse sans forcer.
CLAUDIA [suite]
…Le sushi, c'est que…
ALAIN (H/C)
CLAUDIA
…Tu forces trop sur ton manche. Alors que…
Regarde bien.
Claudia passe la première vitesse avec seulement deux doigts. Les yeux de Stéphane
son plongés dans le décolleté de Claudia.
CLAUDIA [suite]
Tu regardes?
PASCAL
(magnétisé)
Je fais que ça m’dame!
Claudia continue sa démonstration avec sa main droite.
Elle laisse sa main glisser sur le levier de vitesses de haut en bas.
116
CLAUDIA
Tu vois, tu n'as pas besoin de forcer pour
que ça vienne!
Pascal, affolé se cache le sexe avec les mains. En pleine érection Pascal croise les
jambes et ouvre sa portière. Celui-ci sort précipitamment du véhicule.
PASCAL
(paniqué)
Je reviens m'dame.
MUSIQUE (OFF)
(Ambiance "reggae")
La voiture roule toujours sans conducteur. Tous deux, assis sur la banquette arrière
continuent de regarder l'album photos.
MUSIQUE (OFF)
A l’arrêt, Alain note sur un petit calepin ses appréciations sur la prestation de
Vanessa.
ALAIN
Super Vanessa, c’est bien ce que tu fais.
Ouais, comme ça!
Vanessa relève doucement son pull. Des gouttelettes apparaissent sur le front d’Alain.
ALAIN [suite]
Tu as tout compris Vanessa.
Surtout… Ne t’arrêtes plus.
SEQ 169. INT/NUIT – DANS LA VOITURE DE GERARD.
Sur l’autoroute, la voiture s'immobilise sur la bande d'arrêt d'urgence. Sébastien
secoue Gérard par les épaules.
SEBASTIEN
Euh, Monsieur!
Sébastien lui pince le nez pour l’empêcher de respirer et pour le réveiller. En lui pinçant le nez, Sébastien aperçoit de la morve sur ses doigts.
117
SEBASTIEN [suite]
Réveillez-vous…
Les doigts mouillés, Sébastien s'essuie sur le pull de Gérard.
SEBASTIEN [suite]
Oh, vous m'entendez? Ohé!
Par manque d’oxygène, Gérard sursaute sur son siège.
GERARD
Hein, Quoi?
Gérard ressent des douleurs dans le cou.
GERARD [suite]
Je dérouille. J’ai attrapé un putain de
torticolis!
(se massant le cou)
Ça fait mal.
Gérard redresse son dossier et jette son coussin.
GERARD [suite]
Encore un coussin à 2 balles.
A travers le pare-brise, Gérard constate qu’il fait nuit.
GERARD [suite]
Attends… C’est quoi ça?
(regardant Sébastien )
Il fait déjà nuit?
Gérard regarde l'horloge sur le tableau de bord. La colère se lit dans ses yeux.
GERARD [suite]
Quoi! 23h30.
Effrayé, Sébastien baisse les yeux puis la tête.
SEBASTIEN
Oui monsieur.
Sébastien a le ventre qui gargouille.
SEBASTIEN [suite]
Et j'ai faim!
118
GERARD
(exaspéré)
Mais… T'es con ou quoi! Tu ne pouvais pas
me réveiller?
(les mains sur la tête)
Je sais pas moi, ça t’arrive jamais de
t’assoupir? Abrutis!
SEBASTIEN
(relevant la tête)
Faut pas vous mettre en colère. J’y suis
pour rien. J’ai essayé de vous réveiller
et à plusieurs reprises. Mais rien à faire. Je vous promets même que… Au premier
péage, je me suis fait aidé!
Sébastien lui sort le ticket de péage.
SEBASTIEN [suite]
D’ailleurs, qui c’est qui va me rembourser?
Gérard arrache le ticket de péage des mains de Sébastien.
GERARD
Au premier péage!
(ricanant)
Tu me fais une blague?
Gérard baisse sa vitre et passe la tête pour voir la route.
GERARD [suite]
Mais t'es pas bien mon gars!
Gérard rentre sa tête dans l’habitacle.
GERARD [suite]
Tu t'es arrêté sur la bande d'arrêt
d'urgence!
(haussant la voix)
Mais tu t'es arrêté sur la bande d'arrêt
d'urgence. T’es dingue!
Gérard hurle de toutes ses forces.
GERARD [suite]
Putain… Je me retiens de te claquer
le beignet, j’te jure.
119
SEQ 170. EXT/NUIT – SUR LA BANDE D’ARRET D’URGENCE.
Des voitures klaxonnent en passant à côté de la voiture de Gérard.
GERARD
Et pourquoi on est dans le noir? Allume
les feux merde! Tu te rends pas compte,
c’est super dangereux. On nous voit pas.
T’es fou ou quoi?
(serrant les poings)
J’vais péter un câble.
SEBASTIEN
(penaud)
J’vous assure… Ce n’est pas de ma faute!
Gérard lève la main mais se retient de lui mettre une claque.
GERARD
Je ne sais pas ce qui me retient. Et pourquoi t’es pas sorti de l'autoroute plutôt
que de t'arrêter comme ça sur la bande
d'arrêt d'urgence! Réponds ou je t’éclate.
SEBASTIEN
(le suppliant)
S’il vous plait! Je sais bien, je suis pas
stupide mais je n’ai pas eu le choix.
GERARD
(abasourdit)
J’te comprends pas.
(le poing menaçant)
Dépêches toi de me donner une bonne réponse… Ou je t'explose!
A travers le pare-brise, Gérard aperçoit un panneau annonçant la sortie « LYON ».
GERARD [suite]
Et là, tu ne vois pas une sortie? Tu
pouvais pas la prendre?
Gérard a le regard figé sur le panneau de sortie.
GERARD [suite]
Non, non… Non, non!
Gérard lui attrape l’oreille droite et le tire vers sa vitre.
120
GERARD [suite]
Qu’est ce que tu lis là? Répète après moi.
L.Y.O.N
SEBASTIEN
(souffrant le martyre)
L.Y.O.N monsieur.
Gérard lui tire les cheveux.
GERARD
LYON! Mais qu’est ce qu’on fou à LYON?
Tu peux me le dire?
(retrouvant son calme)
Bon, admettons qu’on voulait aller à LYON,
pourquoi t’as pas pris la sortie qu’est
juste là?
Gérard repousse Sébastien sur son siège.
SEBASTIEN
Monsieur je vous assure que je l'ai vu la
sortie. Le problème c'est que… C’est la
voiture qui a pas voulu.
(effondré)
J'crois qu'on a plus d'essence.
Gérard met le contact et vérifie le niveau d’essence.
GERARD
(se frottant les yeux)
C’est l'pompon… Faut que je me réveille.
Apeuré, Sébastien se fait tout petit dans son siège.
SEBASTIEN
(à voix basse)
On va trouver une solution.
d'appeler une dépanneuse!
Il
suffit
Sébastien sort son portable et le montre à Gérard.
GERARD
(furieux)
Une dépanneuse!
SEBASTIEN
Par contre j’ai plus de crédit!
121
GERARD
Laisse moi rire… Je vais te dire ce qu'on
va faire. Et plus précisément ce que toi
tu vas faire…
Gérard pointe son doigt accusateur sur le front de Sébastien.
GERARD [suite]
Tu vas pousser et tu vas en chier. J’te le
dis moi. Bonjour la côte qui t'attend!
T’as compris?
SEBASTIEN
(abattu)
Mais Monsieur, il fait nuit! Ça c’est très
dangereux.
Gérard lui détache la ceinture et lui ouvre sa portière.
GERARD
Fallait y penser avant. Je m'en tape. T’as
qu'à clignoter avec le cul. Ça fera feu de
détresse! Allez, sors de la bagnole!
Sébastien sort de la voiture.
Gérard saute par dessus le levier de vitesses et prend la place de Sébastien. Au volant
il allume le moteur, enclenche la première vitesse et desserre le frein à main.
Sébastien, à l'arrière du véhicule commence à pousser.
Gérard jette des coups d’œil dans son rétroviseur.
GERARD
(hurlant)
Vas’y, pousses plus fort!
SEBASTIEN (H/C)
Je pousse monsieur…
122
A l’arrière du véhicule Sébastien pousse de toutes ses forces.
SEBASTIEN
(en plein effort)
…Je pousse!
VOIX (OFF) DE GERARD
Ben lui, il aura jamais son permis lundi,
de toute façon, y’en a aucun qui l’aura,
vu que ce sont tous des tâches… Ah, ma
pauvre Monique…
SEQ 177. EXT/MATIN – ARRET DU BUS.
(INSERT)
Une semaine plus tard, Samedi matin.08h00
Adrien descend du bus et traverse la rue.
Adrien, livret à la main patiente devant l’auto-école. Celui-ci attend de prendre sa
leçon de conduite. Mais il ne voit pas que derrière lui, sur la vitrine de l’auto-école,
est affiché une grande pancarte annonçant : « FERMETURE ADMINISTRATIVE »
Pour cause, Alain n'arrivera jamais.
GENERIQUE DE FIN
Bêtisier + défiler de tous les comédiens devant l’auto-école.
FIN
123

bing bang auto-école - myscenars

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