la moule a zero - Les Chevaliers du XXème Siècle

LA MOULE
A ZERO
NUMÉRO ZÉRO / 0 € / C’EST MOINS CHER QU’UN KILO DE MOULES !
BrèVES
ÉCOLOGIE
Selon les spécialistes, le Gulf Stream, courant marin,
risque de diminuer son activité dans les prochains siècles
et ainsi provoquer une baisse des températures qui
pourrait toucher le dunkerquois. Mais c’est sans compter
sur l’arrivée de sa très généreuse sœur Gold String, qui
arrêtera son activité de « passes » avec les différentes
assos footballistiques de la région pour s’employer, dès
cette saison, à réchauffer les wiches (tristes) pendant les 3
Joyeuses. Quelle conscience écologique !
LA MOULE À ZÉRO
NUIT GRAVEMENT
A LA MOROSITÉ
Climat toujours. Alors que l’effet de serre augmente,
Météo moule constate une baisse du phénomène à
Dunkerque. Cet effet ne se situerait plus sous la couche
d’Ozone mais belle et bien sous le paquet de berguenards
des masquelours dont le nombre augmente sensiblement
d’année en année. Pour préserver ces institutions
phil’o’tropiques des méfaits de ce réchauffement soudain
qui pourraient s’avérer mortel, la première ligne a pris
l’initiative d’organiser une queue leu-leu, créant ainsi une
farandole de 1,5 kms de long et qui aura pour effet une
perte massive de la chaleur humaine, et ce, dans les deux
sens du terme…
Avant on chantait du Annie Cordy dans la bande en faisant
un beurt’che, désormais on fait tourner les serviettes sur
des airs de carnaval… quelques-uns proposent de le faire
avec un doigt dans le cul, pourquoi pas, ça sent déjà le
prout !
NOUVEAUTÉ
En parlant de Prout, leur fan club met en vente des
Péteboont’ches aux senteurs de vos chanteurs préférés,
vous permettant ainsi, une fois digérés, de les avoir au
coin du cul pour épater vos amis lors de vos chapelles.
Le mode d’emploi est d’une simplicité à faire pâlir la
bande des Noirs : grattez vous élégamment le trou de
balle pour émettre le doux son du gaz qui fera apparaître
comme par magie le Prout préalablement choisi. Petite
précaution tout de même en ce qui concerne le Prout
Bout’, toujours à l’affût d’une nouvelle bêtise il risque
d’être accompagné d’un petit colis ! En tout cas : merci
DéDé Pet !
INSÉCURITÉ
Un fait divers étrange s’est produit hier soir dans les rues
de Dunkerque prés du café « La Bistouille ». En effet,
comme tous les soirs de la semaine, Mr Roger Corgrossi,
un quinquagénère dunkerquois habitué des lieux, vient y
boire quelque biéres avec ses amis. Il gare sa mobylette à
deux pas du bistrot et l’attache à un réverbère avec un gros
anti-vol. Mais hier soir ,en sortant de « La Bistouille »
aprés trois ou quatre heures, il faillit tomber à la renverse.
L’impensable s’était produit, on avait volé le réverbère et
sa mobylette gisait au sol attachée à son énorme anti-vol.
Etonnant non!?
ALLEMAGNE : 0 - FRANCE : 1
Un grave accident de la circulation s’est produit samedi
soir boulevard Sainte Barbe.
Alors qu’il roulait tranquillement pour regagner
son domicile, Mr Roger Corgrossi domicilié à
Saint-Pol-sur-Mer a percuté une dunkerquoise de 47 ans,
Mme Solange Takavoir qui traversait la chaussée. Fort
heureusement, la piétonne sans doute un peu distraite
s’en sort indemne, elle a tout de même été transportée au
CHD pour des examens. Le chauffeur du véhicule, sous
le choc, a déclaré aux policiers : « Le choc a été terrible,
sur l’ coup, j’ai cru qu’ j’avais foncé dans une vache ! Une
mercedes toute neuve, elle est bonne pour la casse du pont
noir asteur… ».
NOUVEAUTÉ PROPOSÉE PAR NOTRE CLUB DIALE
EdiTO
Ce journal que vous tenez entre les mains aurait mérité
mieux. Tiens d’abord, regardez-les vos mains ! C’est
fait ? Bon, alors ? Il a de grandes chances d’être souillé
par des tâches de pinte, de klipper ou pire encore, non ?
Rares sont ceux qui se lavent les mains après un bon
streule de carnaval. Sans compter ceux qui profitent
de l’ambiance pour glisser une main sur une moule,
et ça pour zéro franc. Quant à ceux qui portent des
gants n’en parlons pas. On imagine les résultats d’une
analyse : bactéries, germes, moisissures, gonocoques…
. La bande des pêcheurs, ‘garde mon œil ! La bande
des dégueulasses ouais. Le carnavaleux est un gros
dégueulasse, je l’affirme. T’en as qui streulent sur les
bars au bal, d’autres qui vomissent leurs boyaux deyors
et qui zôtchent après. Si si. Le Roi Dégueu a peut être
bien d’ailleurs été un tambour major du temps jadis
qui, parait-il, faisait cake dans son clet’che pendant la
bande. Walle walle. Tous en chœur : « A Dunkerque,
on est tous des dégueulasses… On a tous, un p’tit truc
qu’est cœur de crasse ». Un Dunkerquois apprécie
tout ce qui sent fort: un bon fromage de Bergues qui
lui rappelle l’odeur des chaussettes à Ginette, des
moules et des crevettes qui lui rappellent … bein la
marée quoi, qu‘est-ce tu vas chercher… Pourtant,
avant de manger une moule, il la bichonne. Et vas-y
que j’te la frotte, que j’te la racle, que j’te la rince,
que j’te lui tire les poils… La moule à zéro quoi ! Là
vous devez vous dire : « c’est quoi ces mecs qui nous
font la morale avec leur journal à zéro balle ? » Pas du
tout, pas du tout. Nous c’qu’on veut c’est juste que les
masquelours regardent leur carnaval comme il est. On
bale à longueur de journée et même la nuit quand on
n’a plus soif, on braille plus fort que les mouettes, on
donne des coups de canif dans l’contrat d’mariage, et
on est des dégueulasses. Mais qu’est-ce que c’est bien
hein !!!!!!?
SonDaGE
QUELLES CHAUSSURES POUR CARNAVAL ?
- 27% : CHAUSSURES DE SÉCURITÉ
J’ai les pieds sensibles et les orteils fragiles.
- 23% : BASKET
C’est bien utile surtout pour la bande de CoudekerqueBranche.
- 16% : RANGERS
J’trouve que ça va bien avec la musique militaire du
carnaval.
- 12% : SOULIERS DU DIMANCHE
J’aime bien être présentable quand je vais en chapelle.
- 8% : ESCARPINS
Ceux d’ma femme, elle chausse du 44 comme moi.
INCLUS LES TITRES : ACCROCHE TOI A MA BITE,
JAMAIS SANS MA QUILLE ET COMME UN OURAGAN
SONNERIES TÉLÉCHARGEABLES SUR TON MOBILE !
Nous rappelons que cette compil’ n’enlève en rien les talents de ce marin qui ne sont plus à prouver. (NDLR)
- 2% : TONGS
J’suis un peu masochiste mais j’aime saigner des pieds.
- 23% : Ne se prononcent pas malgré la torture.
IN FS
CO EU
E
M
L S
DE
VECU
les VIeUx
LAISSE COURIR CA VAUT DU MEULE !
Dish y’a fô longtemps qui fait plus dans la marine marchande cause que les
doguettes et autres plâtches sont plus dans les fonds d’cale mais plutôt dans les
barquettes en polystyrène des grands magasins.
Dish, il aime traîner sa nostalgie le long des quais histoi’ d’humer les embruns
d’antan. Il a enco’ des images pleins la tête, et la fégu’ marquée par la vie et la
dureté d’être un marin pêcheur. Mais il a aussi une grande fierté, celle d’avoir
vécu ce temps passé.
C’grand gaillard finit toujours sa promenade par un arrêt sur un banc à scruter
le Minck qui, comme lui, a bien changé. « Ca a moins d’gueule… », qui s’dit
souvent.
I’sort son tabac et se roule une cigarette, le tout avec une seule main, l’autre s’en
est allée en mer un jour de tempête, écrasée par un mât.
Ce jour-là, un évènement inhabituel vient troubler la quiétude de Dish. Un jeune
d’une vingtaine d’année l’interpelle :
- Eh ! M’sieurs ! T’as pas une cigarette ?
- Si mon p’tit gamin, assis toi, on en fume une ensemble ?
- Ben ouais euh ! En plus j’kiffe le tabac à rouler !
- Tu quoi ???
- Je kiffe m’sieur…
- C’quoi c’t’affai’ ?
- Bein ! Ca veut dire que j’aime… grave !
- Mais non, c’est pas grave, et pis en fait ça goutte bon à ton cœur.
- Euh non ! La cigarette j’la fume avec ma bouche pas avec mon cœur.
- Bon bref… Tu restes où gamin ?
- Je reste ?!? Bein nul part, j’reste sur l’banc…
- Nan ! T’habites où ?
- Ah !!! J’habite au Mail, c’est ma banlieue !
- C’est pas une banlieue !!! C’est un quartier…
- Euh !!! Si tu veux grand-père.
- Et tu veux faire quoi après tes études ?
- Bein j’ai d’jà fini mes études…
- Donc tu travailles ?
- Bein non pourquoi ?
- Pour gagner ta croûte…
- C’est pas d’la croûte que j’veux gagner, c’est du flouze ! Pour ça j’vais monter
un business.
- Un «business» ? c’est comme «show business» ?
- Ouesh papy ! Sauf que mon business il est pas chaud, il est bouillant
car ça va s’faire bientôt.
- Bah c’est bien ! Tant qu’tu gagnes ta vie, c’est l’essentiel.
- Ouesh ! C’est trop d’la balle !!!
- Hein ! Tu vas fabriquer des munitions !!
- Nan grand-père, ça veut dire … comment qu’y disent les anciens… j’ai d’jà
entendu ça… ah si ! « C’est un chandail d’Roubaix » !
- Non ! C’est un « v’lours d’Amiens » ! Tu t’es trompé d’ville et de vêtement !
- Ok ! Bon m’sieur faut qu’j’y aille, c’est quoi ton prénom ?
- Dish !
- Dish ??? C’est anglais ça m’sieur… t’es anglais ?
- Euh !!! Si tu veux pas qu’je sois ouredeule, on va s’dire « a noste kêe » content
de t’avoir connu mon garçon.
- Un v’lours d’Saint Quentin m’sieur……………
SUziE
C’est l’histoire d’une tiote moule qu’est née au Kursaal. Sa mère y avait été
amenée pour le repas de la nouvelle année du banquet des anciens. Fret’che,
eul cuisto du Kursaal, cos qu’ il avait fait fort la vieille, il avait fait tomber par terre
toute une marmite de moules fraîchement cueillies l’avant-veille sur la jetée du
phare de Saint-Pol. Tu penses bien qu’il les a ramassées et que les malheureuses
elles ont pas échappé à la cuisson. Pour couronner l’tout, elles ont fini dans
l’bucke à Gaston Kiffet-Stané, un ancien raie mouleur des chantiers de France
qui fait d’l’intoxication d’estomac chronique au plomb. Finir plombée pour une
moule, y a rien d’pire... Mais bon j’m’égare. La mère à Suzie, et quat’ ou cinq
copines à elle, elles s’en sont sorties comme par miracle. Elles ont pas fini leur
chute par terre comme les aut’ mais dans la salopette à Fret’che ! Du coup, quand
c’rider il a été faire un streule aux toilettes du sous-sol, elles sont tombées dans un
urinoir. Et c’est comme ça qu’elles ont survécu. Elles ont créé une tite colonie et
quand Suzie elle est venue au monde, elle a trouvé sa place le long du tuyau sous
la cuvette du cinquième urinoir à gauche en partant du lavabo. Asteur elle est pas
bien grande, tu penses bien que sa croissance elle est pas favorisée par le grand
air du large. Elle a découvert pour la première fois les grandes marées des soirs
de bal. L’eau elle monte même des fois jusqu’à sa coquille quand t’est-ce que les
masquelours i z’ont eu fort soif d’avoir chahuté. Bon d’accord, du coup elle sent
plus la bière que l’vin blanc, mais marinée comme elle l’est, c’te petite moule
elle promet d’être un sacré nectar pour celui qui saura la faire monter à feu doux
quand elle s’ra grande.
POUR NOUS CONTACTER, C’EST SIMPLE :
LA MOULE A ZERO
34, rue de l’Estacade
59059 EUL’MYNCK
mail : [email protected]
HOROSCOPE
BELIER : Rien à foutre des premieres lignes... Baisse la tête
et fonce dans le tas... A moins qu’t’es la gueule de bois.
TAUREAUX : arrêtez de vous j’tez dans l’rouge ! la cirrhose
approche.
GEMEAUX : « J’aime eau » ! Mais laquelle ? Eau de vie ou
eau bénite pour monter au 7ème ciel…
CANCER : Ben......arrête la clope !
LION : En tête de gondole, caisse n°5, à côté des Mars.
VIERGE : Le seul moyen : un tour dans la p’tite salle.
BALANCE : Avec ton double buck, tu vas finir par
déséquilibrer Dunkerque vers l’Angleterre.
SCORPION : Les astres vous protègent, seul danger à
craindre : ne vous mordez pas la queue, elle est vénimeuse.
SAGITTAIRE : Quand il s’agit’d’taire les rumeurs
galopantes, vous ne ratez jamais votre cible.
CAPRICORNE : Magnifique ! C’est carnaval et vot’ femme
vous annonce qu’elle part à Capri avec son ami professeur
de golf pour un 16 trous. Evidemment, elle a pris soin de
laisser en évidence une belle paire de cornes pour vot’
déguisement de carnaval avant de partir !
VERSEAU : Votre tête n’est déjà pas terrible, mais alors
recto, c’est une catastrophe.
POISSON : Baisse de morale. Vous allez vous faire jeter
d’un balcon. Mais vous inquiètez pas la pêche va rev’nir !
Toutes ressamblances avec des personnages ou des lieux existants ou ayant existés
sont évidemment indépendants de nore volonté.
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F
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