Le bêtisier - Shadow Nexus

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Le bêtisier
Le bêtisier
2008-10-28 11:16:40
Shadow People:
Floyd: “A l’origine, ma famille s’appelait MacAlexander.
Ed: — Depuis, ils sont passés à Windows?”
MJ: “Tu vois de la poussière qui poussiérise.”
Floyd: “Veuillez aussi apporter un cendrier, Sonia: je constate que le Colonel commence à astiquer son
cigare avec ostentation.”
MJ: “Il prend la tête de file…
Aonghus: — Ah, pauvre Phil!”
MJ: “Tous les cadavres que tu avais vus jusqu’à présent étaient morts.”
Floyd: “On espère ne pas faire de mauvaises rencontres cette nuit, surtout les policiers qui patrouillent.
MJ: — Attendez, dans ce cas, je sors ma table des Rencontres Aléatoires.
Aonghus: — Quoi? On rencontre 1d6 Bobbies?!”
Ed: “Bon, ben… Popo du matin…
Floyd (complétant Ed): — …Chagrin.
Aonghus (complétant Floyd): — Popo du midi, dépit. Popo du soir, déboires.”
Floyd: “Durham, ça commence comme Dunwich…
Aonghus: —… et ça finit comme Arkham.
Ed: — C’est un signe.”
Dangerous Acquaintances:
Charles: “Une demeure de style Tudor? Ah ben oui… on est dans un rêve… tu dors.”
Floyd: “Et voici qu’arrive Charles, avec sa redingote violette et sa chemise jaune vif qui pique les yeux et
fait perdre des points de santé mentale…
Charles: — Hé oui, c’est moi, the Unspeakable Dandy.”
Charles: “Oui, c’est mon majordome… Heu… Son nom… Le mage Ordome?”
Charles: “Pas de souci, il peut venir à mon club, du moment que je suis là pour l’introduire comme
parrain.
Floyd: — Introduit par son parrain? Ah, je me disais bien que ça faisait mal…”
Charles: “Nous avons une Pearl à bord… Dommage que nous ne soyons pas le 7 décembre.” (Amis du
CAPES, révisez même votre civi américaine avec nous!)
Floyd: “Un bon Spectre est un Spectre mort… ah oui mais en fait, c’est redondant.”
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Reason In Madness:
Liam: “J’appartiens au Cercle de Kensington. C’est un groupe de Verbena.
Floyd: — Et vous êtes combien?
Liam: — …Trois.
Charles: — Mais c’est le Triangle de Kensington, ça!”
Charles: “Un fondu enchaîné, c’est Charles avec des menottes.”
Floyd: “Tu vas pas me faire croire que tu t’es cogné la tête exprès pour que le sang saigne!”
MJ: “Je suis Ciaran Storn, et voici mon associé, Monsieur–
Charles: — …Bringer, c’est cela?
MJ (*facepalm*): — …StorN, pas StorM!”
Charles: “Viaduc? J’ai jamais violé personne, surtout pas un duc.”
Charles: “On n’a tout de même pas laissé nos masques en rade!”
Hollow World – Under the Twinkle of a Fading Star
MJ: “Bien que complètement défoncé à l’opium, tu arrives tout de même à faire tourner ta came… heu, ta
canne.”
Charles: “Vous savez ce que c’est, la construction de l’état vampirique?
Tous: — …
Charles: Le Vampire State Building, voyons!”
Tous: *jets de dés à la tête de Charles*
Floyd: “Stockwell a tout plein en Maîtrise de Soi? Alors il doit être bon tisserand.”
Floyd: “Chez moi, d’abord, on respecte les morts… C’est un relais Trois Crânes!”
MJ: “Vous êtes devant Tyburn Gallows; la rue alentours est vaguement éclairée par la lumière des
gazomètres.”
Charles: “En fait, ‘Floyd’, en gaélique écossais, ça doit vouloir dire ‘boulet’.”
Hollow World – This Is The Way The World Ends
Floyd: “Que vous alliez vous jeter dans les ennuis, passe encore, mais que vous m’y emmeniez contre
mon gré, c’est inadmissible!
Charles: — Oui mais alors, Floyd, vous n’auriez pas eu d’XP…” (dit sur le ton totalement roleplay de
Charles Amberville)
Floyd: “J’apprécierais si possible que vous évitiez de vomir dans mon subconscient.”
Charles (face à des miroirs qui ne renvoient pas de reflet): “Ce sont les miroirs les plus cons du
monde… Ils ne réfléchissent pas!”
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Floyd: “Il a l’esprit aride… Remarquez, pour quelqu’un d’aussi vieux, hein…”
MJ: “Crumpet, il est comme Liam: il se glisse par tous les orifices sans qu’on sache comment il fait.”
(Oui, notre groupe a l’esprit très mal tourné.)
Floyd et Charles : “Multiversal Don Juan: donnez-lui un univers, Liam le repeuplera!”
Liam: “A la limite, parle sans utiliser ta voix.”
Floyd: “Avec Morton aux commandes, on guérit vite…
Charles: — Oui, c’est Morton l’anti-virus!”
Mary Sarah: “Je suis désolée, je devais d’abord le stimuler, celui-là.”
Liam: “AOC… Aura d’Origine Contrôlée?”
Charles: “Cette sensation s’appelle… Rien.”
Sarah: “Laissons le Charles agir.”
MJ: “Fais-moi un jet de Perception + Mexique… heu, Médecine!”
(Vraiment, personne ne sait d’où il est sorti, celui-là….)
MJ: “Donnez-moi cette feuille de perso, que je la préserve pour la postérieurité.”
MJ: “Tu entends ton jambon ripper contre le crâne de ton adversaire…
…On va dire que c’est parce qu’il avait les cheveux gras?”
Floyd: “J’espère que tu ne travailleras jamais pour la police… enfin, avec Perfect Balance comme spé, ça
serait logique.”
Charles: (au sujet de son mélange morphine-alcool) “C’est la solution à 50%, en fait.”
Floyd: “Mais enfin, Amberville, reprenez-vous…
Charles: — Comment ça, Amberville? Il n’y a plus d’Amberville! Il n’y a que Zuul!”
Charles: “Je plaide la folie temporaire…
Liam: — Mais vous êtes un Amberville, c’est plus temporaire, à ce niveau-là!”
Charles: “Clarick, il a Correspondance?
MJ: — Je sais pas, t’as qu’à lui demander.
Charles: — Clarick, vous avez Correspondance?”
MJ: *facepalm*
Floyd: “Il est très pâle, là.
Charles: — Il est de bonne famille, donc c’est un pédigrée pâle, alors?”
Floyd: “Charles serait plutôt une sorte de poil à gratter à visage humain.”
Liam: “On va saillir Dresca.” (assaillir)
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Charles: “Constable of Fortune: le magazine des armes pour les policiers.”
Floyd: “Charles, arrêtez de courtiser cette carabine, et écoutez-moi.”
Charles: “SAS: Special Amberville Service.
Floyd: — Sans Aucun Salut, plutôt.”
Floyd (à Liam, le Verbena): “Vous avez déjà vu des bouleaux?”
Liam: “…” *facepalm*
Liam: “J’ai deux ans de moins que moi, d’abord.”
Liam: “Oui, je veux bien négocier avec des Néphandis! Et alors?
Floyd: — Toi, t’as déjà négocié avec le vampire, tu crois pas que tu en as assez fait comme ça?”
Floyd: “Je suis le grain de sable dans l’engrenage, l’invité-surprise, la mouche dans votre potage!
Charles: — Je suis le couteau de Shiva, l’épée de Vishnu! Je suis devenu la Mort, le Destructeur de
mondes!
Floyd: — …Oui, ça aussi.”
MJ: “Ces Avatars sont l’incarnation du Néant même.
Charles: — Il y en a d’autres. Allez donc voir au Parlement…”
MJ: “Y a rien d’intelligent là-bas: y a pas de saucisses!”
Ode to a Haggis:
MJ: “C’est des haggis, c’est des oiseaux à la base, ça sait nager, non?”
MJ: “Liam est roulé en boule, endormi, collé tout contre toi.
Floyd: — Avec 1 en Force, je peux me dégager?”
Twilight-Born:
MJ: “Il est pas handicapé, il est juste aveugle.”
Road to Perdition:
Liam: “Ils vont venir par Correspondance ? Alors c’est les VPC… Verbena Par Correspondance. ”
MJ: “De temps en temps, une paire d’yeux curieux passe la tête par la fenêtre.”
MJ: “Vous regagnez votre chemin de trajet d’origine.”
Liam: “C’est un chemin où il n’y a pas beaucoup de gens qui path.”
(Ca se voit, qu’on a joué cette partie à Edimbourg? Oui? Bonjour les jeux de mots bilingues.)
MJ: “Tu distingues une silhouette humanoïde normale, avec deux têtes, deux bras et deux jambes.”
Something Wicked This Way Comes:
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Dirac: “Pourquoi les Technomanciens n’ont pas trouvé le moyen de le desceller, ce Node, en 40 ans?
Veig: — Ben ils sont nuls en Spirit…”
Dirac: “Alors j’ai trouvé plein d’infos sur la Lignée de Skeith… mais je les ai toutes oubliées.”
Veig: “Et pourquoi Forsythe il s’est pas introduit lui-même dans la Tour de Londres, d’abord?
MJ: — Bien sûr qu’il va pas y aller lui-même! C’est un avocat, pas un ninja!”
Abigail: “Monsieur Storn, j’aimerais avoir une conversation sérieuse avec vous: combien de testicules
vous reste-t-il?”
Veig (parlant de Storn): “Qu’est-ce qu’il pourrait dire, lui! ‘Et moi, je suis une Node vivante et tout le
monde me suce’?”
Veig: “Ca, ça sent le mage qui compense trois choses: une petite queue, un petit Node, et un 3 en
Entéléchie.”
Veig: “Je crois que j’ai été odieux avec elle. Je vais lui envoyer une lettre d’excuses, pour me faire
passionner… heu, pardonner.”
Veig: “Ca fait un peu La Petite Maison dans l’Entropie, tout ça.”
The Day London Stood Still:
MJ (en tant que Aidan!vampire): “Ah non, reprenez votre lance-flammes: je suis allergique au feu.”
MJ (discutant en offline avec la joueuse de Liam): “So basically, Abigail is trying to keep Aidan
Stockwell sane…
Joueuse de Liam: — Ha ha ha. Sorry, but that ship has sailed a long time ago.
MJ: — You mean it has sunk a long time ago.”
Les extras
Ces vannes n’ont pas été émises dans le cadre de Shadow Nexus, mais dans le cadre de mon ancienne
Chronique pour M:tA 1998, L’oeil de Dieu (et on ne rigole pas sur le titre, merci). Or, comme j’ai tout de
même repris certains éléments/PNJs de cette Chronique de jeunesse, je me suis dit: et pourquoi pas les
inclure ici?
Gary: “Rigole pas avec ces gars-là, ils sont du Nouvel Ordre Mondial!
Vendemmian: — Mais… Mais je les encule, moi!”
MJ: “Tu regardes la page des faire-part de naissance, juste à côté de la page nécromancie.”
MJ: “Et comment tu appelles un bonsaï géant, toi?
Rick: — Ben, un arbre! ”
MJ: “Elle cherche les blessés tout comme elle irait à la chasse aux champignons.”
MJ: “…Un petit bassin, avec une fontaine et un truc en bambou qui recueille l’eau – je sais plus comment
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ça s’appelle…
Rick: — Un Manneken Piss japonais?”
(Note du MJ au MJ: “Pour la cinquantième fois, ça s’appelle un shishi-odoshi, boulet!”)
Eddie: “Paradox for Men, aux essences naturelles de botch.”
Julian: “Moi, mon focus, c’est une Ford.”
Gary: “Je prends ma méfiance à deux mains et j’y vais!”
Sanzen: “Je planque mon katana sous ma queue-de-pie.”
Vendemmian (expliquant la Magye à une Garou): “Oui, je sais, il y a des mages qui lancent des boules
de feu, mais ça se fait pas! Ca reste dans la sphère du privé!
MJ: — Ah, c’est donc ça, la fameuse dixième Sphère…”
Gary: “Si ça ne vous dérange pas, est-ce que je peux vous prendre 5 minutes dans les toilettes?”
MJ: “Il tient un demi-gobelet de café à moitié rempli.”
MJ: “Il a eu le droit d’utiliser ton lit pendant que toi tu dormais la tête dans le bénitier.”
MJ: “Les fenêtres sont éteintes.”
MJ: “Camille est la fille du majordome.
Lukas: — Et qui est le père?”
Balthazar: “Ne vous inquiétez pas, je diverge souvent… Verge.”
John: “Je lui prends le bras pour lui faire visiter le propriétaire.”
MJ: “Tu passes la porte cochère…
Balthazar: — Grouïc.”
Lucas: “Il a fallu trois heures pour ton introduction…
Balthazar: – Trois heures pour se faire introduire, c’est long… et en plus ça fait mal au cul.”
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