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The beginning is the end is the beginning
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(0 note)  15/10/2015 05:00  Avant-match  Lu 2.643 fois  Par jpdarky, iuliu68, meem, slade  2 comm.
Le fond atteint à grandes brasses coulées, les pathétiques amateurs aux manettes de cette série
grotesque trouvent le moyen de descendre encore plus bas dans les profondeurs de la médiocrité, à coup
de pelleteuse, et en klaxonnant.
Les épisodes précédents de cette ode au nimps sont disponibles sans augmentation du prix des consommations :
Episode I : Les Herbiers Léonard, pour le plaisir
Episode II : On se calme et on boit frais (jus) à Saint-Raphaël
Episode III : KellerMan-Alsace© returns !
(NDLR : cet article satirique, provocateur et vulgaire (voir carrément haineux par moment) ne reflète en aucun cas les réelles
opinions de ses auteurs. En effet, ceux-ci sont trop abrutis pour avoir ne serait-ce qu'un début d'idée et se contentent d'aller
dans le sens du vent par un vil opportunisme mercantile et narcissique, sans parler de leur manque de goût assez
embarrassant. Et que fait la Rédaction ? Rien, bande de moules, elle est enfermée dans notre cave !)
Strasbourg-Alsace, Bunker de la redaction, Samedi 26 septembre 2015.
Ambiance sonore : “Treason ! Animals” Franz Ferdinand (2013).
“C’est une trahison !!! J’aurais dû tous vous faire fusilier, comme Staline !”
La tête baissée et tout tremblotant, le pauvre quatuor de rédacteurs subissait une soufflante comme seul leur chef en avait le
secret. Ses redoutables ires klaus-klinskiennes n’étaient pas rares, mais aucune n’avaient encore atteint cette intensité dans la
folie furieuse.
Piétinant le corps du pauvre stagiaire qui avait amené les stats d’audience et qu’il avait lui-même étêté à coup de dents, le chef
s’avançait vers le carteron de scribouillards peut-être bientôt en retraite.
« Non mais vous avez vu ça ? C’est minable ! MI-NABLE ! Même l’interviouve d’un webmaster analphabète de Belfort Sud a fait
mieux ! Alors je vous écoute c’est quoi l’excuse cette fois-ci ? »
Le rédac’chef était en colère
Comme dans toutes les situations exigeant du courage face à la barbarie, les Bas-Rhinois-Alsacien se contentèrent de rester
passifs (plus tard ils diront qu’ils ont été les jouets du destin et qu’ils ont quand même vachement souffert).
Le courage Bas-Rhinois-Alsace.
Seul le ténébreux mulhousien fit face, se dressant de tout son mètre cinquante en haut de son escabeau avec une dignité
digne d’un suricate:
«Boss, moi j’vous l’avais dit que cette nouvelle formule, ça bridait notre créativité. Cette idée de feuilleton, avoir une intrigue
autour du mythe du héros avec sa quête de mes couilles là, ça pouvait pas marcher. Ça serait comme vouloir créer un hymne
à partir d’un cahier des charges. Nous on est des artistes, pas des publicistes hein ! »
« Romano de mes deux-là, retourne voler tes poules et ferme là à tout jamais » dit-il en donnant un violent coup de pied dans
l’escabeau de Iuliu68 « Des artistes, pourquoi pas des gens talentueux ? DES ARTISTES ? Patricia Kaas, ça c’est une artiste.
Vous, vous êtes quoi ? Des merdes prétentieuses ! Non mais t’as vu les montages photos du dernier épisode ? C’est de pire en
pire, au début c’était marrant, le côté dégueulasse à la truelle, mais là c’est devenu pathétique. Ça pompe les papiers de Zottel
, ça fout deux vannes nazistes et deux trois références « années 80 » et ça veut se faire appeler des artistes, la puta madre,
j’aurais tout entendu de ces sacs à merde. Le seul truc valable c’est cette histoire de Plan. MAIS CE N’EST MÊME PAS DE VOUS !
Minables cloportes ! Tout le monde sait que c’est Roulian qui a révélé le Plan, vous n’êtes que des imposteurs pathétiques, rien
à voir avec l’Art ou je ne sais quel autre truc de poseur. Je nous trouve bonne fille de tolérer que vous rendiez vos torchons
systématiquement en retard, alors, putain, pour l’amour de Sainte Odile, ne venez pas me parler d’artistes, un peu de dignité…
Attention les gars, si vous ne vous reprenez pas, et quelque chose de maison, je vais devoir sévir... »
Quand le rédac’ chef était en colère il savait se montrer transparent sur la nature de la punition
Diversité et Inclusion
Ambiance sonore : “Be agressive” Faith No More (1992)
Sentant que le plus gros était passé, le perfide JPDarky se dit qu’il pouvait enfin l’ouvrir : « Peut-être que si on avait fait plus de
blagues homoérotiques comme je l’ai suggéré, on en serait pas là. » Et prends ça dans les dents Iuliu68, pensa-t-il pour luimême.
« Toi le rosbeef, mettre des mecs qui se caressent et des bites, c’est ta solution à tout. »
« Non mais par rapport à l’homosexualité refoulée du public du stub. Je sens bien que s’ils n’aiment pas mes blagues, c’est
parce que cela les gènent, ce qui en dit long sur l’impensé refoulé. D’ailleurs tout le monde est gêné par cela, sauf moi
bizarrement. »
MEEM se frappant le front de la paume en se disant « Putain lui et son déni, on n’est pas sorti du tunnel sous la manche avec lui.
Tiens, mon manche dans le tunnel, ça pourrait faire un titre d’article, faut que je regarde si on joue pas à Calais-Pas-de-Calais.
Ni vu ni connu je fous deux trois photos de mouettes, une référence à la gourmette de Michael Madar et on est repartis comme
en 1940, c’est-à-dire 4 années de collaboration. »
Quand le rédac’chef était en colère, il était souvent décoiffé, du coup, tout le monde baissait les yeux, pour ne pas rigoler
Encore plongé dans ses pensées, MEEM ne vit pas venir le coup de schlague du patron « T’en as pas marre avec tes mouettes
?! ». Comme tout être démoniaque qui se respecte, le patron pouvait lire dans les pensées de ses rédacteurs. C’était d’autant
plus facile que ceux là étaient particulièrement prévisibles.
Complètement désemparé, et lacéré, MEEM cherchait à comprendre la violence du rédac’ chef à son endroit. Après tout, lui, au
moins, avait toujours respecté le cahier des charges des “papiers rigolos pour se moquer de l’équipe adverse”. Lui, au moins, il
avait tenté tout au long de ces terribles mois de respecter la LigneEditorialeDeRacingstub pendant que ses tortionnaires
piétinaient les règles, défoncaient les limites du bon goût. Parfois, ces monstres ne voulaient même pas entendre parler de
foot.
Là, ça avait été trop dur. Boulogne-sur-Mer-Pas-de-Calais, troisième édition quoi; MEEM n'avait déjà pas été très inspiré par les
deux premières, mais là, c'était pire que le fond du tiroir, c'était le néant. Il avait bien tenté de fumer un hareng mais
visiblement, il s'y était mal pris et avait fini aux urgences avec un masque respiratoire et une odeur persistante de poisson pas
très frais. Il détestait ce papier qu'il n'arriverait pas à écrire, et il commençait à détester encore plus le Nord-France, qui lui
avait pourtant valu un succès indiscutable : les mouettes. Non, il n'en avait pas marre des mouettes. Il savait qu'il tenait là la
colonne vertébrale de sa carrière. Conan Doyle avait eu son Sherlock Holmes, Mourinho son John Terry, Christine Angot sa,
heu, Christine Angot. Lui, il avait ses mouettes.
Affligé mais rétabli, MEEM songeait à proposer un nouveau sujet inépuisable pour retrouver l'estime du patron : Outreau-Pasde-Calais, les clichés, la banderole des Boulogne Boys (l'autre Boulogne, le vrai, même s'il a été fondé plus tard). Inépuisable
mais tellement éculé que plus personne n'y croyait et n'en voulait.
Le boss interrompit à nouveau les pensées de MEEM, sous le choc, lisant toujours dedans : « De la daube daube daube, c’est
nul nul nul ! Des mouettes : Arrête ça, je te l'ai déjà dit. Des serpents, ça, ça a de la gueule, c’est pas des trucs de mauviette
post-moderne du Marais. ».
Quand le rédac’ chef était en colère il lui arrivait de tenter de se contenir grâce à son animal de compagnie
« Le seul service que nous pouvons demander aux autres,
c'est de ne pas deviner à quel point nous sommes
lamentables »
Ambiance sonore : “I started a joke” Faith No More (1998) reprise des Bee Gees (1968)
JPDarky tenta naïvement de justifier l’entreprise de la saga KellerMan-Alsace dont il n’avait même pas été capable d’avoir
l’idée, mais surtout son obsession de la structure, du cadre, du développement quasi-scientifique de la progression dramatique
:
« Mais c’était rêglé au poil de cul, patron, on avait tout préparé, l’histoire se déployant sur toute la saison en se basant sur les
22 étapes de Truby, les lignes d’évolution des persos, le dilemme moral, le désir et les faiblesses de chacun, etc. Ca ne pouvait
pas foirer, c’est mathématique, c’était normé… ».
« Tais toi crapaud ! Scientifique ? Alors après les prétentions artistiques du rempailleur de chaises kollaborationniste, voilà les
formules mathématiques… J’aurais tout entendu. Je ne parle même pas de ses obsessions naziste, au tzigane de mulose. Ca fait
marrer qui aujourd’hui ? Le seul truc scientifiquement prouvé c’est que vous êtes une bande de branleurs ! Ta norme, tu peux
te la mettre en pendentif, c’est de la merde ! ».
Quand le rédac’chef était en colère, il lui arrivait de le faire savoir sans détour.
JPDarky, au bord des larmes : « Mais, patron, la norme, c’est l’os du rire ».
Haussant les épaules, le boss choisit de ne pas relever se tourna vers Slade, enfin vers le panneau en carton le représentant
qui remplaçait ce dernier depuis quelques semaines « Et quitte à proposer une potiche blonde, autant en prendre une avec
une grosse paire de loches ! »
« Ou alors un travesti avec une grosse bite, c’est frais, non ? »
C’est frais, c’est frais, faut le dire vite
« Oh la ferme Darky ! Va rédiger des merdes sur Rue89Strasbourg pour les bobos à poussette ! »
Les chiffres, on leur fait dire ce qu’on veut
Ambiance sonore : “Motherfucker” Faith No More (2015).
Alors que Iuliu68 ramassait ses dents, que MEEM se mettait du coton dans le nez, le boss demanda à JPDarky de ramasser les
papiers de l’étude de marché publiée suite au dernier article. En tenue de soubrette, JPDarky s’affaira rapidement à la tâche et
pose les feuilles sur la table du patron. Du bout de son mandibule-bras, le chef s’en saisit.
« Non mais sérieux, même chez les trentenaires on est en recul, on perd les quadras, les moins de 20 ans. Et ces stats, même
les colmariens-hautrhin ont fait plus que nous, ‘tain… Je vous l’avais dit les gars, la semaine du derby, vous oubliez la subtilité,
vous balancez forts sur les autres, genre leur ville est pourrie, ils ont un accent de merde et ils sont jaloux et ça passe tout seul.
Si vous pouvez en plus balancer un ou deux jeux de mots en alsacien-patois, c’est le carton assuré. Mais non, vous persistez à
vous la jouer amphigourique avec vos prétentions auteurisantes. Et elle où la mention obligatoire du petit Grégory, de
Lépanges/Vologne, de la Vologne ou des sacs en plastique ? ELLE EST OÙ ? (le premier qui ne fait même que songer à
commencer à penser à DTC je me charge de le passer au broyeur personnellement) C’est quoi que vous ne comprenez pas
dans “O-BLI-GA-TOI-RHEU” ? Le mépris et l’humiliation des faibles font partie des quatre éléments qui intéressent le plus les
gens, et qui donc rapporte du clic, et qui... donc… et qui... ? » le patron attendait une réponse rapide et unanime de ses sbires.
« ... proquo ? … ri le fromage des gastronomes en culotte courte ? … lly ketkeomphomphone ? (ha non merde) … kette ? »
tentèrent ils à tour de rôle et tout hasard.
Quand le rédac’ chef était en colère, il lui arrivait de s’habiller en cuisinier atrabilaire.
« OK » répliqua le rédac’chef en tapotant le bout de ses doigts les uns contre les autres, puis, respirant profondément,
cherchant en lui une quiétude que jamais il ne trouvera, il sortit un calibre de son tiroir de droite qu’il posa posément sur le
bureau.
« (khooooooo), alors là je ne sais plus quoi faire les gars. Je suis démuni. Tel que vous me voyez là, je suis perdu, il faut m’aider
les mecs, parceque je vais faire une connerie. Quoi le flingue ? Ha non, je ne vais pas me suicider, non, ça c’est pour vous. Je
n’en peux plus là; éthiquement, ce ne serait pas une énorme connerie de vous tuer. Pour le bien de l’humanité, du niveau
intellectuel et moral en général, je pense que ce serait une bonne chose. Mais le truc c’est que je suis déjà en liberté surveillée,
rapport au trafic de stagiaires masseurs mineurs lettons pour Athor, alors forcément, SI JE VIDE LE CHARGEUR DANS VOS
TÊTES REMPLIES DE MERDE JE RISQUE DE PRENDRE CHER ! » hurla t’il en balançant trois litres de postillons en rafale et en
rotation pour couvrir l’ensemble de son auditoire recroquevillé en position fœtale.
Quand le redac’ chef était en colère, il lui arrivait de porter une porte défoncée à la hache en ornement de tête.
« Reprenons calmement, donc, si ça rapporte du clic, Vosges, Grégory, Schlitte; tout ça, du coup ça rapporte du PO-GNON,
ouala, pognon, du coup manger, coke, pute, Porsche. Vous y’en à comprendre, les abrutis ? Putain, et même pas ça, même pas
le petit Grégory, sans déconner, c’était trop facile ? En ce moment Mediasoc est plus drôle que vous, je ne sais pas si vous vous
mesurez bien l’ampleur du truc ! »
« Mais » hasarda MEEM « ... pour le pognon, y’a les T-Shirts non ? »
S’ensuit un silence à la fois gênant et lourd de menaces indicibles et tues, du coup. Au bout d’un temps qui sembla une éternité
à tous, avec l’horloge comtoise dans le fond qui bat lourdement de son balancier - lui même lourd - les secondes :
« C’est une blague ? Tu dois être le seul à y croire à cette histoire. Les T-Shirt, ça n’a jamais été pour le serveur du site, je te
rappele qu’on a profité de la v3 pour héberger tout le machin en Russie afin que le FSB et les pirates à la solde de Poutine
puissent glaner le plus d’informations possibles sur les membres de la Stub en fouinant les MP et tout. Après, c’est vrai qu’on
n’avait pas prévu que les types étaient des tanches et faisaient le backup complet du site sur leur ZIP100 tous les vendredis,
mais heureusement, on a de la chance, vu le niveau général de la clientèle de Racingstub personne ne se doute de rien. Non,
les T-Shirt c’est pour payer le redressement fiscal de Chris. Rapport à ses investissements dans les îles anglo-normandes que
ces chacals du fisc assimilent à de l’évasion fiscale. Mais enfin, tu fais quoi en réunion ? On l’a expliqué au séminaire de teambuilding à la Barbade fin août. »
Le boss s’était résigné, cette série KellerMan-Alsace devait se terminer. C’est la mort dans l’âme qu’il se résolut à abandonner
cette franchise, et tous les rêves de gloire qui allaient avec : la bande-dessinée Kellerman, puis le film, le rachat de la franchise
par Disney, la série sur Netflix et de la thune, de la thune à gogo. C’était peut-être mieux comme ça, de toute façon ce Keller
était si lisse que même adapté en 3D sur grand écran, il serait resté aussi plat et charismatique qu’un ténia en fin de vie. D’une
voix neutre il annonça :
« On arrête le massacre, KellerMan-Alsace c’est fini. Tiens toi là, vire moi ce merdier. » dit-il à MEEM, en désignant du bout de
la griffe le stock de merchandising à l’effigie de KellerMan-Alsace : figurines, moules à baeckeoffe, etc.
« Tu n’as qu’à tout cramer dans le four là à côté. Comme quoi ça sert un crématoire en salle de rédac’, vous m’aviez pris pour
un dingue à l’époque, bref. »
Alors que les rêves de gloire de l’ensemble de la rédaction s’envolaient en fumée, le patron se dressa sur ses quatres pattes
arrière et se dirigea en crabe vers la sortie « Vous avez deux semaines pour redresser la barre, sinon je vous empale. »
Putain, se dit-il, j’aurais pas du dire “empaler”, le Cioran du quai saint Nicolas va nous faire un spitch sur Dracula et le rosbeef
va encore y voir une référence homoérotique avec une réplique du genre « Ha, l’empalement, cette pratique qui commence si
bien et se termine si mal. Font chier ces cons. » Dans un nuage de soufre, il s’en alla.
Back in the game
Ambiance sonore “Epic” Faith No More (1989)
Iuliu68 était livide. Déchiré comme un hymen d’ado dans la loge de Jean-Luc Lahaie, il ne pouvait se résoudre à lâcher toutes
ses prétentions artistiques. D’un autre côté, il savait que sans un nouveau succès, c’était la porte et la fin de son train de vie
fastueux. Il fallait un putain de miracle. « Zottel il a pas fait un truc là-dessus, un truc assez vieux pour que les gens ne s’en
souvienne pas mais qu’on pourrait pomper. On maquille le tout, on glisse une vanne sur Seka qui avance plus on devrait
assurer les 1000 vues. »
Boulogne-sur-Mer-Pas-de-Calais, la cible idéale. Pédophilie, chomâge, mouettes. Et c’était bien ça le problème : toutes les
bonnes vannes avaient été faites l’an passé. Qui nous aurait dit qu’on finirait au pied du podium, comme des cons, et qu’on
devrait se refourguer les mêmes villes de merde (quand ce n’était pas les villages de bouseux) ?
MEEM avait la gueule de bois. Il avait déjà utilisé le budget mouette du plan quinquénal. Et un papier sur Boulogne-sur-Mer-Pasde-Calais sans mouette, ça lui était inimaginable. JPDarky était pensif. Il se demandait comment poursuivre le plan en insérant
de l’homosexualité partout dans le papier. Boulogne-sur-Mer-Pas-de-Calais est un port, c’est bien ça, ça veut dire marin, marin
c’est bon, référence Jean-Paul Gaultier tout ça. Hmmm je suis tout émoustillé rien que d’y penser. Hi hi, ils vont voir tous ces
homophobes et homosexuels refoulés ce que je vais leurs mettre.
« Pfff putain, Boulogne-sur-Mer-Pas-de-Calais. C’est à combien de Sangatte-Pas-de-Calais et de Calais-Pas-de-Calais ça ? On
peut pas faire un truc bien trash sur les réfugiés musulmans polygames qui viennent voler nos poules ? Genre on flatte le
connard de base style « vous voyez, d’abord il y a ALCA-FranceSocialiste ensuite c’est ça. Et on titre Bougnoules-sur-mer-Pasde-Calais, on fout 3, 4 drapeaux Rot und Wiss, et là je vous dis, on aura du partage sur les réseaux. En plus, pour bien buzzer,
on lance un hoax disant que Najat Belkacem a voulu faire interdire l’article. Certes, c’est pas glorieux, humainement on se
sentira sale, mais ça devrait sauver nos Porsche Cayenne-Guyane-France. »
Après tout se dit-il, les temps étaient à la putasserie la plus racoleuse. Y’a qu’à voir Conan parlant de sa bite à longueur de
journée sur le stamm…
« Non sérieux les mecs, y a pas le choix, faut qu’on aille dans le sens du vent, même s’il sent du cul.Sinon c’est alloc’ pour tous
et fini les mondanités et les caprices de prince saoudien-mouloudien, ça sera l’’austérité dans nos vies. »
« Comme des Grecs-Européens tu veux dire ? lol » s’écria MEEM.
Malgré le bandeau qui couvrait son œil gauche qu’il venait d’enfiler pour être dans l’état d’esprit propice à l’écriture du papier
qui devait les sauver de la misère (méthode actor’s studio, Lee Strasberg), Iuliu68 lança de son œil droit un regard perçant à
MEEM. Ce dernier s’emporta :
« Quoi ? J’ai rien dit sur les Roumains-Européens, on peut se marrer quand même. Ça se trouve dans une quinzaine, on sera sur
la paille voir empalé, autant se marrer un peu. »
« Non c’est pas ça, je crois qu’on tient un truc là. Développe ton idée ! » rebondit JPDarky.
« Tu parlais d’austérité, donc j’ai pensé Grèce-Europe. Par rapport au fait qu’ils glandent rien au soleil, qu’ils volent l’argent des
subventions de l’UE-Monde, roulent en voiture de luxe et surtout qu’ils ont des dettes. »
« Les Grecs-Européens ont des dettes ! »
Tous trois rièrent de bon cœur.
« C’est drôle, parce que c’est vrai ! » dit JPDarky.
« Ouais, c’est un bon début mais ça reste trop léger. A la limite, si on le disait en alsacien-patois, ça passerait, mais en françaislangue, c’est trop léger. Il nous faudrait un autre truc. »
Et c’est évidemment de JPDarky que jaillit la sémence créative « En tout cas, si on parle de Grèce-Europe, on pourrait illustrer
avec des photos d’hommes nus faisant du pancrace. Hu hu hu ça va déstabiliser tous ces gens pas à l’aise avec leur virilité.
Attends je te montre des exemples si je trouve ma clé USB aux couleurs de l’arc-en-ciel. »
« Arrête avec tes pédérasteries ! s’écria Iuliu68. Pourquoi pas parler de sodomie pendant que tu y es! Attends!!! En fait non, je
crois que c’est pas mal, écoutez ça: Les grecs-européens ils s’enculent et ils ont des dettes ! »
Fou rire parmi les rédacteurs. Même le Slade en carton ne peut s’empêcher de rire.
« Putain fallait la trouver celle-là, je crois qu’on n’a jamais été aussi drôle. Et en plus c’est une grosse prise de risque, on est des
putains de kamikazes. »
« On est sauvé, ça c’est le carton assuré. Les grecs-européens ils s’enculent et ils ont des dettes, ‘tain chapôba là, on est back in
the game ! »
« - C’est du beau travail d’équipe les gars !
- C’est qui ces deux connes ?
- On s’en fout c’est la fête. »
« Allons fêter ça ! C’est ma tournée, coke et escort girls pour tous ! » hurla Iuliu68 qui jeta un regard à JPDarky « Oui, et aussi
des strip-teasers. Partez je vous rejoins, je vais juste chercher une petite laine. »
Seul dans la salle de rédaction, Iuliu68 trouva finalement le gilet en mérinos bleu du Bangladesh-TiersMonde. Se dirigeant vers
l’ascenseur du bunker, il rit en repensant à la formule qui assurerait pour longtemps leur succès et leur richesse : « Les GrecsEuropéens, ils s’enculent et ils ont des dettes, c’est vrai qu’il fallait y penser. ».
Après une dure journée de labeur, on savait s’amuser à la Rédac’ de Racingstub : work hard, play hard !
Papier co-défoncé par Iuliu68, Slade, MEEM et JPDarky
Tout le monde a pris des coups de pelle dans la gueule pendant le tournage.
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