Les Lois de Murphy

Les Lois de Murphy
Lois Générales
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.
Tout prend plus de temps que vous ne le pensez.
Tout ce qui peut aller mal ira mal.
S'il y a un risque pour que plusieurs choses aillent mal, c'est celle qui causera le plus de
dommage qui ira mal. Corollaire : s'il y a un pire moment pour que quelque chose aille mal,
c'est à ce moment-là que cela ira mal.
Même si quelque chose ne peut pas aller mal, cela ira mal quand même.
Si vous sentez qu'il y a quatre raisons pour lesquelles une procédure peut mal se dérouler, et
que vous parvenez à les contrer, alors une cinquième raison, imprévisible, va rapidement se
développer.
Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis.
Si tout semble fonctionner correctement, alors vous avez manifestement oublié quelque
chose.
La nature nous réserve toujours des pannes.
Mère Nature est une salope.
Il est impossible de concevoir quelque chose résistant aux idiots, car les idiots sont si
ingénieux...
Quoi que vous décidiez de faire, il y a autre chose à faire auparavant.
Chaque solution amène de nouveaux problèmes
Lois Technologiques
1. Vous ne pouvez pas dire dans quel sens roule le train en regardant les rails.
2. La logique est un moyen systématique d'arriver à la mauvaise conclusion avec confiance.
3. Chaque fois qu'un système est complètement défini, un fichu crétin découvre quelque chose
qui soit abolit le système, soit l'étend au-delà des connaissances actuelles.
4. La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas.
5. Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le premier pivert venu
détruirait notre civilisation.
6. L'opulence de la façade d'une entreprise est inversement proportionnelle à la solvabilité de
cette entreprise.
7. La largeur d'esprit d'un ordinateur est aussi grande que son câble d'alimentation.
8. Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à
ce qu'il connaisse absolument tout à propos de rien.
9. Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliards d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un
banc vient d'être repeint et il devra le toucher pour en être convaincu.
10. Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur.
11. Commencez toujours par tracer votre graphe. Placez ensuite les données.
12. Rien n'est achevé à temps ou dans les limites du budget.
13. Tout est bien qui finit.
14. Un meeting est un événement où les minutes sont précieuses et les heures sont perdues.
15. La première croyance du management est que cela existe.
16. Un objet ne tombe jamais en panne avant d'avoir passé le dernier contrôle de qualité.
17. Les nouveaux systèmes génèrent de nouveaux problèmes.
18. L'erreur est humaine, mais fausser vraiment quelque chose nécessite un ordinateur.
19. Nous ne connaissons pas un millionième de pourcent de quoi que ce soit.
20. Un programme, lorsqu'il fonctionne, est obsolète.
21. Toute technologie suffisamment avancée ne peut être distinguée de la magie.
22. Un ordinateur fait autant d'erreurs en 20 secondes que 20 personnes travaillant durant 20
ans.
23. Rien ne motive plus un homme que de voir son patron passer une journée de travail.
24. Certaines personnes réussissent en lisant des livres, même s'ils ne savent pas qui les ont
écrits, ou même lesquels.
25. La fonction principale d'un designer est de rendre les choses difficiles au fabricant et
impossibles au réparateur.
26. Pour savoir lequel est l'expert, prenez celui qui prévoit que le travail sera le plus long et
coûtera le plus.
27. Après que tout soit dit et fait, beaucoup plus est dit que fait.
28. Tout circuit électronique doit contenir au moins 1 composant qui est obsolète, 2 qui sont
indisponibles et 3 qui sont toujours en cours de développement.
29. Un système complexe qui fonctionne est toujours dérivé d'un système simple qui fonctionne.
30. Si mathématiquement vous arrivez à un résultat incorrect, essayez en le multipliant par le
nombre de pages du développement.
31. Les ordinateurs ne sont pas sûrs, mais les humains encore moins. Tout système qui dépend
de la sûreté d'un humain n'est pas sûr.
32. Donnez tous les ordres verbalement. N'écrivez jamais quelque chose qui pourrait se retrouver
dans "Les Dossiers de Peal Harbor".
33. Sous les conditions les plus strictement contrôlées de pression, température, volume,
humidité, et autres variables, l'organisme fera de toute façon ce qu'il lui plait.
34. Si vous ne pouvez pas le comprendre, c'est intuitivement clair.
35. Plus la secrétaire de l'acheteur est cordiale, plus grands sont les risques que les concurrents
aient déjà la commande.
36. Dans le design de n'importe quelle construction, aucune dimension globale ne peut être
sommée correctement après 16h30 le vendredi. La somme sera correcte le lundi à 8h15.
37. Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez ce qui démange.
38. Tout est possible, excepté faire du ski au travers d'une porte tournante.
39. La seule science parfaite est la sagesse rétrospective.
40. Travaillé plus intelligemment et pas plus dur et faite attention a votre ortografe.
41. Si ce n'est pas dans l'ordinateur, ça n'existe pas.
42. Si une expérience est concluante, quelque chose s'est mal déroulé.
43. Lorsque tout le reste échoue, lisez les instructions.
44. S'il y a un risque pour que plusieurs choses tournent mal, c'est celle qui causera le plus de
dommage qui tournera mal. (4e loi générale)
45. Tout ce qui monte doit descendre.
46. Tout outil, lorsqu'il est lâché, roule dans le coin le plus inaccessible.
47. La plus simple théorie sera formulée de la manière la plus compliquée.
48. Construisez un système que même un idiot pourra utiliser, et seul un idiot voudra l'utiliser.
49. Le degré de compétence technique est inversement proportionnel au niveau de management.
50. Si ça coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé, de toute façon.
Lois du téléchargement et des Connexions Informatiques
1. Le lendemain du jour où vous avez acheté le dernier modèle de modem, ils changent les
normes, ce qui fait que vous ne pouvez communiquer qu'avec les modems de la même série
(et ils n'en ont vendu que 100).
2. L'usine fournira un mauvais manuel avec votre modem, et vous allez passer des heures à
essayer de configurer des switches qui ne sont même pas sur la carte.
3. Quelle que soit la configuration par défaut de votre modem, elle ne sera pas correcte pour
votre machine.
4. Qu'importe la manière dont vous réglez un problème avec votre modem, elle engendrera
quatre nouveaux problèmes.
5. Lorsqu'un utilisateur a des problèmes pour se connecter sur site de téléchargement, il est
convaincu que les ennuis viennent de l'ordinateur du sysop, et le sysop est convaincu que le
problème vient de l'ordinateur de l'utilisateur.
6. Votre épouse, qui est rarement près de vous lorsque vous vous connectez, arrivera juste au
moment où vous recevez un message privé d'une utilisatrice... Vous n'avez VRAIMENT
jamais parlé avec elle auparavant, et vous ne la connaissez VRAIMENT pas...
7. Si un fichier met plus de trente minutes à être transféré, alors votre connexion sera
accidentellement coupée dans les quinze dernières secondes.
8. Aussi neutre que soit le sujet, il offensera toujours quelqu'un.
9. La première fois que vous oublierez de vérifier que les fichiers que vous avez téléchargés ne
contiennent aucun virus sera la première fois de votre vie que vous aurez un virus.
Lois Militaires
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37.
38.
39.
40.
41.
42.
43.
44.
45.
46.
47.
48.
49.
50.
51.
Les balles alliées n'existent pas.
Les tirs sans recul n'existent pas.
Les balles perdues n'existent pas.
Vous n'êtes pas Superman. Marines et pilotes de chasse, prenez note.
Une saloperie de blessure dans la poitrine est la façon de la Nature de vous dire de ralentir.
Si c'est stupide mais que ça marche, ce n'est pas stupide.
Essayez de paraître sans importance... L'ennemi est peut-être à court de munitions, et ne
voudra peut-être pas gaspiller ses balles sur vous.
Si vous échouez la première fois, appelez des renforts aériens.
Si vous êtes en avant de vos positions, votre artillerie sera à court de munitions.
Ne partagez jamais la tranchée que quelqu'un plus brave que vous.
N'oubliez jamais que votre arme a été usinée par le moins cher des fabricants.
Si votre attaque se déroule bien, c'est une embuscade.
La diversion de l'ennemi dont vous ne vous préoccupez pas est en fait le gros de ses troupes
qui vous attaque.
L'ennemi attaque invariablement à deux occasions : quand il est prêt, et quand vous ne l'êtes
pas.
Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.
Un plan de bataille parfait n'existe pas.
Les fusées éclairantes de cinq secondes ne brûlent que trois secondes.
Un athée dans une tranchée n'existe pas.
Un ennemi en retraite est probablement en train de se rassembler pour mieux attaquer.
Les choses importantes sont toujours simples; les simples sont toujours difficiles.
Le chemin facile est toujours miné.
Le travail d'équipe est essentiel; ça donne à l'ennemi plus de personnes sur qui tirer.
Ne soyez pas trop voyants, ça attire les balles. C'est pour cette raison qu'il n'est pas rare que
les transports aériens soient connus sous le nom d'aimants à bombes.
Ne tirez jamais, ça énerve tous ceux qui sont autour de vous.
Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemis, vous êtes sur le champ de bataille.
Lorsque vous avez nettoyé une zone et qu'elle est à présent sûre, assurez-vous pour que
l'ennemi le sache aussi.
Les balles ont toujours priorité.
Aucune unité prête au combat n'a passé l'inspection.
Aucune unité prête inspectée n'a survécu au combat.
Si l'ennemi est à portée, vous l'êtes aussi.
La seule chose plus précise qu'une balle ennemie venant dans votre direction est une balle
alliée venant dans votre direction.
Tout ce qui doit être transporté ensemble ne l'est pas.
Tout ce qui doit fonctionner ensemble ne peut pas être amené sur le terrain ensemble.
Les radios tomberont en panne lorsque vous aurez besoin de renforts.
Les radars ont tendance à tomber en panne la nuit et lorsqu'il fait mauvais (et spécialement
lorsqu'il fait mauvais la nuit).
Tout ce que vous faites peut vous tuer... Même si vous ne faites rien.
Faites ce que vous pouvez pour empêcher l'ennemi d'entrer, et vous ne pourrez plus sortir.
Les balles traçantes fonctionnent dans les deux sens.
Lorsque les deux camps sont persuadés qu'ils vont perdre, ils ont raison tous les deux.
Les soldats professionnels sont prévisibles. Le monde est rempli de dangereux amateurs.
Military Intelligence (M.I.) est une contradiction.
Fortifiez vos avants... et vous serez attaqué par derrière.
La météo n'est pas neutre.
La cavalerie n'arrive pas toujours à temps.
Tuer pour la paix est comme se reproduire pour la virginité.
Tout ce dont vous avez besoin est en rupture de stock.
Les pièces interchangeables n'existent pas.
En cas de doute, videz vos chargeurs.
Le camp avec les uniformes les plus simples gagne toujours.
Le combat aura toujours lieu sur un pli d'une carte.
Si votre sergent peut vous voir, l'ennemi aussi.
52. Ne vous levez pas si vous pouvez vous assoir, ne vous asseyez pas si vous pouvez vous
coucher, ne restez pas éveillé si vous pouvez dormir.
53. La chose la plus dangereuse au monde est un Sous-Lieutenant avec une carte et une
boussole.
54. L'exception confirme la règle, et rend inutile le plan de bataille.
55. Tout fonctionne dans votre QG, rien ne fonctionne dans le QG du Colonel.
56. L'ennemi ne regarde jamais jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.
57. Un soldat ennemi, ce n'est jamais assez, mais deux, c'est de trop.
58. Un uniforme propre (et sec) est un aimant à boue et à pluie.
59. Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille.
60. Lorsque vous avez plein de munitions, vous ne ratez pas votre cible. Par contre, lorsque vous
êtes à court...
61. Plus une arme coûte cher, plus il vous faudra l'envoyer loin pour la faire réparer.
62. La complexité d'une arme est inversement proportionnelle au QI du soldat qui doit l'utiliser.
63. L'expérience du terrain est quelque chose que vous ne gagnez qu'après en avoir eu besoin.
64. Quelle que soit la direction dans laquelle vous devez aller, ce sera toujours une côte.
65. Les raids aériens tirent toujours trop loin, l'artillerie tire toujours trop près.
66. Lorsque vous relisez la liste des fréquences que vous venez de transcrire, les plus
importantes sont toujours illisibles.
67. Le plus dur, lorsque vous êtes officier, c'est que vos soldats ne savent pas ce qu'ils veulent,
mais savent ce qu'ils ne veulent pas.
68. Voler des renseignements à une personne est du plagiat. Voler des renseignement à l'ennemi
s'appelle "récolter des informations".
69. L'arme qui s'enraie habituellement quand vous en avez le plus besoin est le M60.
70. Lorsque vous avez suffisamment de munitions, l'ennemi attend 2 semaines pour attaquer.
Lorsque vous êtes à court, il attaque la nuit même.
71. La plus récente des nouvelles recrues (et la plus inexpérimentée) gagnera souvent la Médaille
d'Honneur.
72. Un Coeur Mauve prouve simplement que vous avez été suffisamment intelligent pour penser
à un plan, suffisamment idiot pour l'exécuter, et suffisamment chanceux pour y survivre.
73. Le rayon d'explosion d'une grenade est toujours légèrement plus long que la distance à
laquelle vous pouvez sauter.
74. La valeur au combat d'une unité est inversement proportionnelle à la beauté de son uniforme.
75. Tout ordre qui peut être mal compris le sera.
76. Une tranchée confortable n'existe pas.
77. Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier, et ne soyez jamais volontaire.
78. Si vos positions sont bien ancrées et que vous êtes prêts à attaquer l'ennemi, alors il vous a
déja encerclés.
79. Si votre embuscade est parfaitement préparée, l'ennemi ne tombera pas dedans.
80. La densité de balles augmente avec l'étrangeté de la cible.
81. Tous les objets bizarres attirent les balles. Ne vous cachez jamais derrière l'un d'eux.
82. Plus le chef est stupide, plus les missions qu'il a à accomplir sont importantes.
83. Il y a toujours une solution, et en général, elle ne fonctionne pas.
84. La victoire se produit lorsque personne ne regarde, l'échec arrive lorsque le Général regarde.
85. L'ennemi n'espionne jamais vos fréquences jusqu'à ce que vous émettiez sur un canal non
protégé.
86. Lorsque vous déposez votre équipement lors d'un combat, vos munitions et grenades
tombent toujours le plus loin. Vos rations tombent à vos pieds.
87. Dès que vous recevez un repas chaud, il pleut.
88. Ne dites jamais au Sergent que vous n'avez rien à faire.
89. La gravité d'une blessure est proportionnelle à la distance à laquelle se trouvent les soins les
plus proches.
90. Lorsqu'une seule solution ne peut être trouvée pour un problème de terrain, c'est une solution
stupide.
91. Le quartier général n'a que deux tailles : trop grand ou trop petit.
92. Si vous avez vraiment un besoin urgent d'un officier, faites une sieste.
93. Les coups de semonce ne fonctionnent que lorsqu'ils sont utilisés sur des positions
abandonnées.
94. Il n'y a rien de plus soulageant que d'avoir quelqu'un qui vous tire dessus, et rate.
95. Ne vous mettez jamais en évidence. Sur le champ de bataille, il y a des balles. En dehors, il y
a des sergents
Lois de l'Amour
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
Les meilleur(e)s sont déjà pris(es).
Si la personne n'est pas prise, il y a une raison (correction de la 1e loi).
Plus la personne est chouette, plus elle est éloignée de vous.
Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.
L'amour qu'une personne vous porte est inversement proportionnel à l'amour que vous lui
portez.
L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même une sérieuse avance.
Les meilleures choses dans le monde sont gratuites - et méritent chaque centime qu'elles
valent.
Toute acte sympathique a une réaction qui ne l'est pas tellement.
Les chouettes types (filles) finissent leur boulot tard.
Si cela semble trop beau pour être vrai, alors ça l'est probablement.
La disponibilité est une fonction du temps. La minute où vous êtes intéressé est la minute où
l'autre trouve quelqu'un d'autre.
Lois du Sexe
1. Plus la femme qui vous aime est belle, plus il est facile de la quitter sans remords.
2. Rien ne s'améliore avec l'âge.
3. Peu importe le nombre de fois que vous l'ayez fait, si c'est offert acceptez-le, car ca ne sera
jamais la même chose.
4. Le sexe n'a pas de calories.
5. Le sexe prend le moins de temps et cause le plus d'ennuis.
6. Il n'y a pas de remède au sexe, excepté plus de sexe.
7. Le sex-appeal est à 50% ce que vous avez et à 50% ce que les autres pensent que vous
avez.
8. N'ayez aucune relation avec quelqu'un du bureau.
9. Le sexe, c'est comme la neige. Vous ne savez jamais combien de centimètres vous allez
avoir, ni combien de temps ça durera.
10. Un homme à la maison en vaut deux en rue.
11. Si vous le prenez par les c*uilles, leur coeur et leur cerveau suivront.
12. La virginité se soigne.
13. Lorsqu'une femme apprend à comprendre son mari, en général, elle arrête de l'écouter.
14. N'allez jamais au lit avec quelqu'un plus fou que vous.
15. Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général celles qu'elle ne peut plus
supporter quelques années plus tard.
16. L'acte sexuel n'est sale que s'il est fait comme il faut.
17. C'est toujours la mauvaise période du mois.
18. La meilleure façon de garder un homme, c'est dans vos bras.
19. Quand la lumière s'éteint, toutes les femmes sont belles.
20. L'acte sexuel est héréditaire. Si vos parents ne l'ont pas fait, vous ne le ferez pas non plus.
21. Ce n'est pas la pomme dans l'arbre mais la paire sur terre qui causa tant de problèmes dans
le Jardin...
22. Le sexe est une discrimination contre les timides et les affreux.
23. Avant de trouver le prince charmant, il vous faudra embrasser beaucoup de grenouilles.
24. Il peut y avoir plein de choses qui soient mieux que le sexe, ou moins bien que le sexe. Mais il
n'en existe aucune qui soit exactement pareille.
25. Aime ton prochain, mais ne te fais pas prendre...
26. L'amour est un trou dans le coeur.
27. Si l'effort engagé dans l'étude du sein avait été investi dans la recherche spatiale, on vendrait
des hot-dogs sur la lune.
28. L'amour est une question de chimie. Le sexe est une question de physique.
29. Ne le faites qu'avec le meilleur.
30. Vous ne pouvez pas avoir un enfant en un mois en faisant l'amour à 9 femmes.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37.
38.
39.
40.
41.
42.
43.
44.
45.
46.
47.
48.
49.
L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Il vaut mieux avoir aimé et perdu cet amour que n'avoir jamais aimé du tout.
Tu ne commettras point l'adultère... Sauf si tu en as envie.
Ne couchez jamais avec une femme qui a plus d'ennuis que vous.
Évitez le sexe, le vin, et la chanson. Surtout la chanson.
Ne vous disputez jamais avec une femme fatiguée. Ni reposée.
Une femme n'oublie jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir. Un homme, les femmes qu'il
n'aurait pas pu.
Ce qui compte n'est pas la longueur de la baguette, mais la magie qu'il y a dedans.
Il ne faut jamais dire jamais.
Il vaut mieux faire envie que pitié.
Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme... Tant qu'il ne l'aime pas.
La beauté est profonde comme la peau. La laideur va jusqu'à l'os.
Ne restez jamais entre une bouche d'incendie et un chien.
Le monde ne tourne pas autour d'un axe.
Le sexe est une des neuf raisons de la réincarnation. Les autres ne sont pas importantes.
Souriez... Les autres se demanderont à quoi vous pensez.
Ne le faites pas si vous ne pouvez pas le garder.
Il n'y a pas de différence entre un idiot et un savant lorsqu'ils tombent amoureux.
"ça ne fera pas mal, je te le promets".
Divers
Loi de la Recherche
Si vous faites suffisamment de recherches, elles tendront à prouver votre théorie.
Loi des Copieurs
La lisibilité d'une copie est inversement proportionnelle à son importance.
Loi de la Route
Lorsqu'il y a une très longue route sur laquelle il y a un pont à une seule bande, placé au
hasard, et qu'il y a deux voitures sur cette route, il en résulte que : (1) les deux voitures
roulent en sens opposés, et (2) elles se croiseront sur le pont.
Loi de la Thermodynamique
Les choses sont pires sous pression.
Révision quantique des Lois de Murphy
Tout empire en même temps.
Constante de Murphy
Les choses seront endommagées en proportion directe avec leur valeur.
Loi de la Perversité de la Nature (Loi de Mme Murphy)
Vous ne pouvez déterminer quel côté de la tartine il faut beurrer. Corollaire de Jenning : la
chance que la tranche de pain tombe avec le côté beurré en dessous est directement
proportionnelle à la valeur du tapis.
Commentaires de Hill
Si nous perdons beaucoup lorsque les choses tournent mal, soyons prudents.
Si nous n'avons rien à perdre au change, relax...
Si nous avons tout à gagner au change, relax...
Si ce n'est pas important, ce n'est pas important.
Commentaire de O'Toole
Murphy était un optimiste.
Addendum aux Lois de Murphy
Vous ne tombez jamais à court de choses qui peuvent aller mal.
Règle de la précision
Lors de la résolution d'un problème, il est toujours utile d'avoir la réponse. Corollaire : A
condition, bien sur, que vous sachiez qu'il y a un problème
La Philosophie de Murphy
Souriez, ce sera pire demain.