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TERENCE TARPIN
Membre de la SACD
MISS
CAMPING
COMEDIE ESTIVALE
EN TROIS MOUVEMENTS
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Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public
puissent toujours profiter de nouveaux textes.
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DISTRIBUTION
Monsieur Grotas
Madame Grotas Françoise, sa femme
Mlle Grotas Sue Ellen, leur fille
Mlle Grotas Nadège, leur fille
Mme Sylphide Véronique
Mme Delanoix Yvette
Monsieur Delanoix
Mlle Trousselier Valérie dite Wallou
Victor Marchux
Zora
Un animateur
Ricky Frudge
L’action se situe dans un camping du grand ouest pendant les
vacances d’été.
Durée approx. : 90 mn
Pour obtenir les chansons (paroles et musiques) de Ricky Frudge
Tropicana Nana (Tarpin/Grandjacquot)
Vas-y monte dans le bus (Tarpin/Grandjacquot)
Contactez l’auteur
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Miss Camping fut présentée pour la première fois
en août 1998 par la Cie P’lure d’Orange
au théâtre en plein air des Sables d’Olonne
PREMIER MOUVEMENT
Un matin. Intérieur mobile home. Seule, sur scène, Mme Grotas.
MME GROTAS : (vers l’extérieur) Chéri, quand tu auras fini d’déjeuner, tu
pourras aller m’chercher quèques tomates…Pour faire un peu du chic, je vais
préparer des tomates farcies pour l’anniversaire de Sue Ellen…
M. GROTAS : (off) Tôôô…
MME GROTAS : …J’espère que ça lui fera bien plaisir, on a pas tous les
jours 15 ans…Ca mérite bien une tomate farcie…Ah j’y pense tu pourrais
inviter les Marchux, je crois que la petite, elle en pince pour l’aîné…C’est pas
David Bovie mais bon il a l’air gentil et c’est toujours mieux qu’un arabe…
(Nadège entre)
NADEGE : Bonjour maman…
M. GROTAS : (off) Ta gôle !
MME GROTAS : Ta sœur est réveillée ?
NADEGE : Non je crois pas…
MME GROTAS : Tant mieux…On va lui faire une petite surprise…Tiens
prends des confettis dans ta poche et dès qu'elle se lève, on lui jette en
chantant happy birday to youve…Je suis sûre qu’elle va être émotion…
M. GROTAS : Tain ! Où qu’sont mes boules ?
MME GROTAS :Bah dans le placard à boules ! Où veux tu qu’elles soient ? Si
c’est pas malheureux de voir ça…Et puis y s’rait p’tête temps de changer de
slip, l’ambiance pourrie ça va cinq minutes…
M. GROTAS : Ta gôle !
NADEGE : A tout à l’heure papa…
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M. GROTAS : C’est ça ta gôle !
(Il sort)
MME GROTAS : Hé à quelle heure elle est rentrée ta sœur hier ?
NADEGE : Au coucher du soleil, à l’heure où les étoiles s’éveillent…
MME GROTAS : Doucement t’es pas à l’école, parle français comme tout le
monde poufiasse !…
NADEGE : Vers 6 heures…
MME GROTAS : 6 heures…Je suis sure que le petit Marchux, il a dû la
culbuter à fond les manivelles…J’espère quand même qu’il a pris ses petites
précautions…Je me vois pas déjà grand-mère…Chut la v’là…T’as tes
confettis ?
NADEGE : Oui maman…
MME GROTAS : Attention…
(Sue Ellen entre avec nonchalance. Les deux autres chantent « happy birday
tou youve… »)
SUE ELLEN : Tout naze…Bienvenue au rendez-vous des top nazes…Et puis
toi , le mégathon, t’as plus intérêt à toucher à mon disckman, je suis pas
fabriqueuse de piles…Ok ?
MME GROTAS (lui tend un présent) Joyeux anniversaire ma poupoule…
SUE ELLEN : Arrête de m’appeler ma poupoule, ça fait tout chlace …Dans la
famille tu me fais tièpe, je voudrais la mère, bonne pioche…C’est quoi cette
merde ?
MME GROTAS : bah ouvre, le cadeau il est dedans la boite…Attention c’est
fragile…Je suis sure que ça va te plaiser…
SUE ELLEN : (sort un baromètre décoratif) Oh super une statue…
MME GROTAS : C’est pas une statue, c’est un barreau d’mètre…Ca devient
violet quand il va pleuvoir et c’est bleu quand il fait beau…Et ça fait joli sur une
étagère…
SUE ELLEN : Ah ouai mais moi je suis pas météorologienne et en plus je suis
sure qu’un truc comme ça ça bouffe plein de piles alors que déjà l’autre
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mégatruffe, elle éclate celles de mon disckman pour écouter ses remix de
Mozart, ça va aller comme ça !
MME GROTAS : Mais ça marche sans pile, c’est un truc japonnais…
NADEGE : Tiens Sue Ellen moi je t’ai fait un dessin…
SUE ELLEN : Oh super un dessin et pourquoi pas un collier de pâtes
pauvresse ! Et c’est quoi ça ?
NADEGE : C’est ton portrait, j’ai un peu râté le nez…
SUE ELLEN : Y’a pas que le nez qu’est râté…Je suis pas comme toi, j’ai pas
la gueule à l’envers…Tiens puis au lieu de me regarder comme une conasse,
fais-moi chauffer de l’eau…(Elle jette le dessin.)
MME SYLPHIDE : (off) Y’a quelqu’un ?
SUE ELLEN : Non !
MME GROTAS : Rentre Véro…
MME SYLPHIDE : Salut ma chérie…Bonjour les filles…
NADEGE : Bonjour madame…
MME GROTAS : Tu tombes bien, on fêtait l’anniversaire de ma Sue, regarde
comme elle a été gâtée…
MME SYLPHIDE : Oh comme c’est joli…
SUE ELLEN : Ouai bah je vous le donne…
MME GROTAS : Faut toujours qu’elle ronchonne, c’est bien la fille de mon
père…Tu veux un reste de tripes ?
MME SYLPHIDE : Oh non…Je fais que passer…J’ai un cours de surf dans
cinq minutes…
MME GROTAS : Un cours de surf ? Tu deviens sportiste…qu’est qui te
prend ?
MME SYLPHIDE : Pour l’instant personne…(bas) Mais Jacky, tu sais le
nouveau prof, il devrait pas tarder…
SUE ELLEN : Faut le dire si on sent le gaz !
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MME GROTAS : Sue Ellen !…Tu pousses un peu tout même…Remarque
Véro, elle a raison :pas besoin de faire des messes basses…C’est plus des
gamines maintenant mes fifilles…C’est presque des femmes…Et je suis sure
que la Sue Ellen,elle en connaît déjà un rayon…N’est ce pas qu’elle en
connaît un rayon la coquine ?
SUE ELLEN : C’est bon ! T’as mal au cerveau la vieille…
MME GROTAS : Quel caractère…Bon Véro alors raconte…
SYLPHIDE : Je te passe les détails…Hier pendant la soirée brochette, le
Jacky il s’avance vers moi et puis il m’invite à danser un slow…
MME GROTAS : Oh la la…Il a dû se frotter le surfiste…
SYLPHIDE : Et je peux te dire que dans son caleçon y’avait une grosse vague
…Et puis c’est pas tout…Après il m’offre un cône à la vanille, enfin il avait pas
de monnaie alors je lui avance…Et puis on se met à papoter, il me sort des
trucs du genre : t’as de beaux yeux, j’adore ton parfum, qu’est ce que tu
penses de la charcuterie…le plan drag quoi…Il va jusqu’à me dire que je
devrais me présenter à Miss Camping…
MME GROTAS : Miss Camping ? C’est quoi ça ?
MME SYLPHIDE : T’es pas au courant…
MME GROTAS : Bah non…
MME SYLPHIDE : Samedi soir, ils vont élire la plus belle fille des campings de
la côte…Y’a une bétonneuse à gagner…
MME GROTAS : Une bétonneuse ?
MME SYLPHIDE : Dernier cri en plus…à rotation variable…Enfin bon
maintenant tu comprends pourquoi je me lance dans le surf…D’ailleurs, je vais
vous laisser, je voudrais pas le faire attendre…
MME GROTAS : Tu nous raconteras…
MME SYLPHIDE : T’inquiète…Bon allez je vous laisse…Salut les filles…
NADEGE : Au revoir madame…
MME GROTAS : A plus tard Véro…Mes amitiés à ton mari…
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MME SYLPHIDE : (off) Tu veux me faire vomir !
MME GROTAS : Sue Ellen…Si tu te présentais toi à Miss Camping…On serait
sure de la gagner la bétonneuse…
SUE ELLEN : Comment ça on ? Si je la gagne elle sera à moi…
MME GROTAS : Oui bah tu nous la prêtras de temps en temps tout de
même…Je t’imagine déjà en photo dans camping hebdo…Oh la la…
SUE ELLEN : Ouai mais attends Yasmina ! C’est pas avec un maillot tout
râpé à la foufoune, que je vais la gagner la bétonneuse…
MME GROTAS : Tu penses bien que je vais t’en acheter un tout neuf, on peut
bien faire ça avec ton père et puis une robe aussi, c’est pas tous les jours miss
camping !…Tiens bah t’as qu’à aller choisir ce qu’il te faut chez Jenny, il nous
fera un prix…
NADEGE : Je pourrais peut être me présenter moi aussi…
SUE ELLEN : Oh ouai tiens, t’as toutes tes chances pour Miss Pourave !
MME GROTAS : T’es dure avec ta sœur, c’est pas de sa faute si elle est râté
de la gueule…Nadège, ils te l’ont dit à l’école t’es trop rêvasse, tout le monde
peut pas se présenter à Miss Camping…T’as pas le corps de ta sœur…Tiens
je sais ce que tu vas faire : vas donc ranger la chambre de ta sœur, un future
miss camping ça doit se reposer…
NADEGE : Oui maman…
MME GROTAS : Bon moi je vais aller t’inscrire à l’accueil…Inscrire ma fille à
miss Camping…Si c’est pas beau ça…Pendant ce temps va donc te choisir ta
robe…La plus belle des moins chers…
SUE ELLEN : C’est pas Miss Cosette !
(On tape à la porte)
MME GROTAS : Entrez ! (entre Victor Marchux, un bouquet à la main) Ah ma
Sue, je crois que tu as de la visite…
VICTOR : Bonjour madame Grotas…
MME GROTAS : Bonjour mon petit Victor…T’es devenu un sacré gaillard…
J’en connais une qu’a de la chance…Bon allez je vous laisse…Et pas de
bêtise…
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(Elle sort)
VICTOR : Bonjour Sue Ellen…Je t’ai apportée des fleurs…
SUE ELLEN : T’as le droit…
VICTOR : Ce sont des roses…Les plus belles…Ca te fait plaisir ?
SUE ELLEN : Vachement ouai…
(Il éternue violemment)
Oh merde ! Va dégueuler ailleurs…Tu m’as foutu de la morvure plein ma
chicorée…
VICTOR : Excuse moi…Je suis allergique au pollen…
SUE ELLEN : Ouai bah alors fou moi ça dehors…
VICTOR : Oh non c’est ton bouquet…
SUE ELLEN : Eh bien justement, j’en fais ce que je veux…(Elle jette les fleurs
par la fenêtre) Qu’est ce qui t’arrive ? T’as jamais vu un top model ?
VICTOR : En colère non…Tu es encore plus gorgeous…Ton visage tout
rouge…C’est excitant…J’ai l’impression de contempler un bon gros rosbeef…
SUE ELLEN : Un rosbeef ? T’as mal à la gueule ou quoi ? Toi, t’as pas
l’impression de ressembler à un balais à chiotte…
VICTOR : Tu sais Sue Ellen…J’ai beaucoup réfléchi depuis hier soir…J’ai
même pas dormi…Je crois que je suis amoureux…
SUE ELLEN : Ah ouai amoureux de quoi ?
VICTOR : D’une princesse…D’une déesse…
SUE ELLEN : Et elle s’appelle comment ta déesse ?
VICTOR : Sue…Sue Ellen…
(Un temps. Sue Ellen recrache son lait.)
VICTOR : Ne dis rien…Ecoute, j’ ai écrit cette petite chanson rien que pour
toi :
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(progressivement il accompagnera son chant d’une chorégraphie)
Sue Ellen
Sue Ellen
Sur tes lêvres, j’écris « je t’aime »
Sue Ellen
Sue Ellen
Sur tes peines
J’écris ma haine
Sue Ellen
Sue Ellen
Toi ma sirène…
( pendant, entre M. Grotas)
VICTOR : Euh…Bonjour Monsieur Grostas…Ca va ?
M. GROSTAS : Ta gôle…Où ce qu’elle est ta mère ?
SUE ELLEN : Ma mère ? Elle est partie se faire bronzer les bourrelets à la
buvette…
M. GROTAS : Oh ta gôle !
(Il sort)
VICTOR : Il a l’air gentil ton père…
SUE ELLEN : Trop cool…Tiens, passe-moi les rillettes…
VICTOR : Moi je te donne les rillettes si toi tu me donnes un petit baiser…
SUE ELLEN : Compte la dessus…
WALLOU (off) Y’a someone ?
SUE ELLEN : Vas-y, rentre Wallou…
WALLOU : Je te kiss pas, j’ai mis du vernis…Ah Wicky t’es là ?
SUE ELLEN : Tu le dis à personne Wallou……
WALLOU : Oh non reste assise Sue…J’vais t’apprendre un truc tu vas avoir
du coma…
SUE ELLEN :Me dis pas que t’as cassé avec JP , Romain et Flo !
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WALLOU : Eux j’m’en tape, des tops ringards…Avec ce que j’ai appris ce
matin , un scoop overtop les haricots…
SUE ELLEN : Crache le suspens…
WALLOU : T’es au courant, qu’y a une mégasoirée Miss Camping samedi
SUE ELLEN : Trop clair, j’m’y présente…
WALLOU : Moi aussi…Bon alors devine qui va remettre le prix à la
gagneuse ?
SUE ELLEN : Overdose de mystère, on est pas à question pour un champe…
WALLOU : Alors ouvre bien tes paraboles : C’est Ricky Frudge…
SUE ELLEN : Ricky Frudge ! Arrête…
WALLOU : Vas-y t’as qu’à lire…C’est marqué noir et blanc sur Hebdo
camping…
SUE ELLEN : Oh la la j’y crois pas…Et en plus t’as vu il va chanter Tropicana
nana…Vas y pince moi j’y crois pas…
(Wallou la pince très violemment)
T’es malade !…J’t’ai pas dit de me broyer…Ricky Frudge ici…
WALLOU : Arrête j’ai les nerfs qui se shootent…
SUE ELLEN : T’imagine, il nous remarque, il nous engage comme danseuse
sur sa tournée…
WALLOU : Oh arrête les filles du LP , elles auront les glandes à ras la
moquette…
VICTOR : Bah et moi Sue Ellen ?
(Toutes les deux le regardent et éclatent de rire.)
SUE ELLEN : Bah toi tu pourras te bercer le baigneur pendant qu’on passera
sur MTV…
(Elles chantent Tropicana Nana)
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WALLOU : Overtop on the radio !… Bon Sue…J’ai piqué la bouteille
d’hypermonoi à ma mère…Tu viens on va se faire griller sur la plage…Ricky il
les aime bronzer ses danseuses…
SUE ELLEN : Je te rejoins parce que pour l’instant faut que j’aille m’acheter
une robe pour faire la miss…
WALLOU : T’as de la chance moi c’est ma mère qui va me la construire…
Alors à toute…
SUE ELLEN : Tropicana !
WALLOU : Nana !
(Wallou sort. Sue Ellen reste pensive.)
SUE ELLEN : Regarde la moi celle-là avec son cul à ras des chevilles…Si elle
croit qu’il va la remarquer Ricky, elle se met un doigt dans le trou…Ricky il
verra que moi…Ricky Fru…Ricky FruFru…
VICTOR : Tiens tes rillettes !
SUE ELLEN : Tu peux te les garder tes rillettes ! Avec Ricky on va aller dans
les plus grandes charcuteries…On se tapera le meilleur pâté en croute, des
super tranches de lard fumé…Oh Ricky…Ricky…J’te sens déjà dans mon
ventre…
(Elle sort côté douche)
VICTOR : Ricky ! Ricky !…Moi aussi j’peux chanter comme lui!…(Il fredonne
Tropicana nana)
(Nadège entre, il s’arrête)
NADEGE : Continue Victor…Elle est jolie ta chanson…
VICTOR : C’est pas ma chanson ! ! !
NADEGE : Tu as le cœur lourd…
VICTOR : Très lourd…Carrément obèse…C’est à cause de ta sœur…
NADEGE : Il ne faut pas lui en vouloir, elle est un peu brutale mais au fond
d’elle elle est fedrute…
VICTOR : Elle est quoi ?
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NADEGE : Je ne sais pas…Je ne savais pas quoi dire alors j’ai inventé un
mot…Tu veux jouer à Chifourmi ?
VICTOR : Non…Dis moi…Tu le trouves mieux que moi Ricky Frudge ?
NADEGE : Ce qui compte c’est d’être soi même….Tu veux qu’on aille se
promener,ça te changera les idées…
VICTOR :Avec toi non merci…Tu diras à ta sœur que je suis parti pleurer
dans mon igloo…Tout ça à cause d’elle…
NADEGE : Très bien Victor…Si tu as besoin de quelque chose, n’oublie pas je
suis là…
VICTOR : Pour l’instant, j’ai surtout besoin de quelqu’un…Allez bon ménage…
NADEGE : Merci Victor…
(Il sort)
NADEGE : Il ne s’est pas retourné…
(se met à chantonner)
Je suis la pauvresse
La ratée, la sœur de la détresse
Je suis la pauvresse
La ratée, la sœur de la détresse
Pire que Cosette c’est moi Nadège !
La fille que personne ne veut fourrer
Je suis pauvresse…
(Entre Mme Delanoix)
MME DELANOIX : Bonjour mademoiselle…je ne vous dérange pas ?
NADEGE : Oh non…
MME DELANOIX : J’ai honte mais comme la porte de votre charmant mobile
heume était grande ouverte, je me suis permise d’entrer…Vos parents ne sont
pas là ?
NADEGE : Non, ils sont sortis…
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MME GROTAS : (entre énergiquement) Mais merde alors, j’en fais ce que je
veux de mes bourrelets ! …
M. GROTAS : Ta gôle !
(Mme Grotas s’immobilise ne voyant Mme Delanoix.)
MME DELANOIX : Désole de vous déranger…Je repasserai plus tard …
MME GROTAS : Euh non c’est pourquoi ?
MME DELANOIX : Voilà…C’est très simple….Mon mari et moi même
sommes arrivés ce matin….Et puisque nous sommes voisins, j’ai trouvé qu’il
était de bon ton de venir vous saluer…
MME GROTAS : Ah bah si vous le disez, nous on est pas contre…
MME DELANOIX : Vous excuserez mon époux, il est affairé depuis notre
arrivée à essayer de brancher l’électricité dans notre caravane
MME GROTAS : Bah chéri tu pourrais peut être aidé le monsieur…
M. GROTAS : C’est ça ta gôle…
MME GROTAS : Toujours le mot pour rire celui-là…
MME DELANOIX : Ah oui je vois ça…Un comique votre mari…Et permettez
moi de vous dire que votre fille est charmante pour une handicapée…
MME GROTAS : Handicapée ?…Elle est pas handicapée, elle est juste un
peu cramée de la gueule…C’est pas comme sa sœur….Une merveille…Pour
tout vous dire, c’est la future miss camping…
MME DELANOIX : Deux filles…Quelle chance vous avez…Ce dont j’ai
toujours rêvé…Vous savez c’est bien triste une grande caravane sans
enfant…
MME GROTAS : Oh mince vous avez chopé la stérélité ?
MME DELANOIX : Euh non…C’est mon mari…Il…
MME GROTAS : Il est mou du gland…Si c’est que ça vous savez le père
Grotas contre un petit billet il serait pas contre vous mettre un bon coup entre
les cuisses…Hein le père…
MME DELANOIX: Non non c’est gentil…
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SUE ELLEN : (entre) Bon maman, j’y vais…
MME GROTAS : Oh la la ma p’tite Sue…Justement je parlais de toi à la
dame…Alors vous pourrez pas dire que je vous ai menti ? C’est pas de la
camelote ma fille !
MME DELANOIX : Charmante…Mes hommages mademoiselle…
SUE ELLEN : A la votre…Bon allez à plus tard…
MME DELANOIX : Bon bah moi aussi je vais vous laisser…
MME GROTAS : Déjà ?…Vous prendrez bien une petite bière….Il reste
quelques tripes d’hier soir…
MME DELANOIX : Non …Mon mari va s’inquiéter…
MME GROTAS : Eh bien repassez, plus tard avec lui…
MME DELANOIX : Oui voilà…On va faire comme ça…Bonne journée…
MME GROTAS : C’est ça…(elle regarde s’éloigner sa voisine) ….Eh toi
Nadège, c’est pas en regardant le plafond que le plancher il va briller…Bon le
père Grotas, c’est pas la tout mais moi avec toutes ces émotions j’ai la
craquinette qui réclame alors déballe tes outils et rejoins moi dans la
chambre…Bon Nadège…Que personne nous dérange…
NADEGE : Oui maman…
(Ils sortent. Elle se met à chantonner…Entre Zora, une bohémienne)
(Pendant toute cette scène, on entendra lles cris de jouissance du couple
Grotas)
NADEGE : (prends peur) Oh mais qui êtes vous ?
ZORA : N’aie pas peur…J’ai entendu tes larmes chanter alors j’ai voulu te
tendre ce petit mouchoir…Pour les essuyer…
NADEGE : On non merci…Vous êtes gentille….
ZORA : Prends…Ca me fait plaisir…
NADEGE : Merci…
ZORA : Tu es triste n’est ce pas ? L’amour te refuse à sa table…
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NADEGE : Personne ne m’aime…Je suis trop laide…
ZORA : Ah non…Comment peux tu dire des choses pareilles…Est-ce que moi
je te dis que le chameau est l’ancêtre du boomerang…
NADEGE : Euh non…
ZORA : Bah alors ! On t’aimera crois-moi…Tu sais , dans mon village, une
vielle femme disait toujours que l’Amour est comme une fleur, il faut semer la
graine pour récolter ses pétales…
NADEGE : Oui mais où trouver la graine ?
ZORA : En toi…
NADEGE : Oh en moi…Maman ne veut même pas que je me présente à Miss
Camping…Elle dit que je suis trop moche…
ZORA : Ecoute Nadège ce n’est pas déguisée en épouvantail que tu attireras
les oiseaux du cœur…Tu n’as que ce chiffon à te mettre…
NADEGE : Bah oui…
ZORA : On va arranger ça…(Elle clame quelque incantations au dessus de
son panier puis en sort une jolie robe.)
NADEGE : Oh elle est magnifique…Vous êtes magicienne ?
ZORA : Magicienne ? Et pourquoi pas caissière ? Dans ma famille nous
sommes fées de père en fils depuis les grèves de 36…
NADEGE : Je ne voulais pas vous…
ZORA : Silence ! Si tu me coupes encore une fois la parole, je te nique la
gueule…Demain, passe cette robe, coiffe toi un peu, et tu verras ta mère ne
pourra plus refuser de t’inscrire à Miss Camping…
NADEGE : Très bien…
ZORA : Bon il faut que je te laisse…Bah oui excuse moi mais il n’y a pas que
toi sur terre !Il faut un peu que je m’occupe de moi, si ça te dérange pas…
Mince alors…T’es pas le centre du monde ! ! !
NADEGE : Oh oui bien sûr…
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ZORA : Ah j’oubliais…Si tu veux me revoir c’est très simple…Il te suffit de te
moucher dans ce mouchoir…Uniquement en cas d’urgence…Allez …N’oublie
pas : la graine…
(Elle disparaît)
NADEGE : Oh…Pour une fois, le soleil brille pour moi, rien que pour moi…Je
la sens cette graine…La fée avait raison…Je vais être belle, je vais être enfin
aimée….
(On entend le hurlement final des parents.)
DEUXIEME MOUVEMENT
Samedi. Le jour de l’élection de Miss Camping. Tous s’y préparent.
Nadège coiffe sa mère.
MME GROTAS : Oh la la déjà 7 heures…Nadège t’as bientôt fini ?
NADEGE : Oui…presque…
MME GROTAS : Et le père qu’est toujours pas prêt…Hé le père c’est pour
aujourd’hui ou pour lundi ?
M. GROTAS : Ta gôle…Où c’qu’elle est ma cravate ?…
MME GROTAS : La cravatte..triple flute et un banjo ! J’ai oublié de demander
une cravate au mari d’Véro…Nous v’la bien….
NADEGE : Il a qu’à mettre un foulard…
MME GROTAS : Un foulard ? Toi t’es vraiment première au top 50 des
burnes…Un foulard ça fait PD comme les homo d’sexuel…Chéri t’as qu’à
garder la chemise ouverte, ça fait jeune…
(M. Grotas entre. Il est en survêtement.)
MME GROTAS : Oh qu ‘il est beau mon petit mari…On peut dire que Sue elle
a des vrais parents de star…
(M. Grotas prend le mouchoir et se mouche.)
NADEGE : Oh non !
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MME GROTAS : Tu vas finir d’gueuler!
ZORA : (apparaît) Tu m’as appelé Nadége ?
MME GROTAS : C’est quoi cette romano ?
ZORA : Vous aussi mon beau monsieur, le destin vous accable ?
M. GROTAS : Ta gôle, toi !
NADEGE : C’est une erreur…Papa n’a rien…C’est…
MME GROTAS : Bon Nadège…D’où ce qu’elle sort cette mongole ?
NADEGE : Allez rentrez chez vous…Je vous en prie…
MME GROTAS : C’est ça fous moi ça dehors, c’est pas l’armée du salut ici !
ZORA : Toi la mesquine, ravale tes crapauds et va planter ton venin ailleurs…
MME GROTAS : La mesquine elle va te faire bouffer ta face de merde !
ZORA : J’t’attends…Vas-y viens…Viens…
NADEGE : Non maman…C’est rien…Allez sortez je vous en prie…
ZORA : Si Nadège n’était pas là, je vous aurai tous transformé en noix de
cajou !
NADEGE : Allez à plus tard…
MME GROTAS : A plus tard ! Certainement pas !Elle a plus intérêt à remettre
un pied dans mon mobil home cette pourrie !…Et puis d’où que tu la connais ?
NADEGE : Oh tu sais je la connais à peine….
MME GROTAS : Oui bah tu me feras le plaisir de plus la connaître du tout !
(On tape à la porte.)
Si c’est encore toi Esmiralda,t’as intérêt à vite dégager !
(Entre Mme Sylphide)
MME SYLPHIDE : (en beauté, très sexy) Quel accueil…
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MME GROTAS : Désolé, Véro mais on vient de se taper une copine de
Nadège, une vraie tarée…Oh la la mais regarde moi…
MME SYLPHIDE : Alors comment tu me trouves…
MME GROTAS : C’est spécial…
MME SYLPHIDE : Mon mari il dit que ça fait un peu…P-U-T-E…Mais bon
c’est pas habillé en sœur Thérésa que je vais tétaniser le public…
MME GROTAS : Ah bah ça c’est sûr…Et puis comme on dit c’est pas l’habit
qui fait la pute…
NADEGE : Voilà c’est terminé…
MME GROTAS : Ah toi t’as pas grand chose dans le cerveau mais on peut
dire que pour le brushing t’as pas deux moignons…
NADEGE : J’peux aller finir le repassage ?
MME GROTAS : Oh bah oui je ne vais pas t’empêcher de t’amuser un petit
peu…C’est la fête pour tout le monde ce soir…
(Nadège sort.)
MME SYLPHIDE : Nadège ne vient pas ?
MME GROTAS : Oh non…Ca serait pas bon pour Sue Ellen que le jury voit sa
sœur…Et puis le repassage il va pas se faire tout seul…
MME SYLPHIDE : Au fait, en venant j’ai croisé des mecs de la télé…Avec des
caméras et tout le bordel…
MME GROTAS : C’est normal…Avec Ricky Frudge qui se pointe, c’est un peu
Hollyvoude le camping…
MME SYLPHIDE : Moi je vois pas c’qu’ils lui trouvent à ce travelo…En plus je
suis sure qu’il se drogue les veines…
(Entre Sue Ellen dans une robe assez grotesque.)
MME GROTAS :Oh…Ma fille…C’est bien toi ?…Si ta grand mère avait pu voir
ça avant de sauter du troisième!
SUE ELLEN : C’est bon rengaine ta misère Pétula !
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MME GROTAS : Tu as vu mon chéri…C’est nous qui avons fait ça…(Elle est
au bord des larmes.)….T’as vu Véro…Elle va te faire une sacré cond’currence
ma petite Sue…
MME SYLPHIDE : Ah ça…T’as eu une bonne idée de lui tailler une jupe dans
un torchon…C’est très mode…
SUE ELLEN : Ah ouai et ton mouchoir à ras la touffe…C’est très quoi…C’est
pas Miss foufoune ce soir…
MME GROTAS : Du calme les filles…Votre maquillage va couler…Et comme
on dit il faut pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir acheter…Et puis
vous avez vu il est déjà huit heures…Le temps que vous arriviez, il sera huit
heures…
(Entre Wallou)
WALLOU : Alors elle est prête la miss ?
MME GROTAS : Oh oui qu’elle est prête…Oh bah toi aussi t’es bien
mignonne…T’as rien pu faire pour tes boutons c’est dommage…ca fait
vraiment dégeu…
WALLOU : Ils se voient…
MME SYLPHIDE : T’inquiète y’aura bien des lots de consolation pour les
perdantes…
WALLOU : (se met à pleurer) Ricky il m’emmènera jamais…
SUE ELLEN : Chiale pas, ça fait top gamine…Je t’enverrai des cartes de
Tahiti…
MME GROTAS : L’important c’est de participer comme disait Maïté…
MME SYLPHIDE : Bon allez on lève le camps…
SUE ELLEN : Mumm, ça va y’a rien qui cloche…
MME SYLPHIDE : Oh non t’es parfaite pour un défilé du Secours Populaire…
MME GROTAS : Oh t’éxagères Véro…La jalousie est un vilain dépôt…
VICTOR : (off) Sue Ellen ! Sors si t’es homme !
20
SUE ELLEN :Dommage, je suis une femme, gros blaire !
VICTOR : (off) Eh bien sors si t’es une femme…
MME GROTAS : Oh gueule pas comme ça Victor ! Qu’est ce que tu lui veux à
ma Sue adorée…
VICTOR : Votre Sue adorée c’est un monstre !
MME GROTAS : A monster ! Dou you seen your face, big tache !
VICTOR : Sue je te préviens…J’ai piqué le rasoir de mon père…Si tu sors pas
je me coupe les veines…
SUE ELLEN : T’as le droit..c’est tes veines…
MME GROTAS : Oh Victor…Qu’est ce qu’elle t’a fait ma Sue…
VICTOR : Elle veut plus de mon amour…
SUE ELLEN : Oh mais j’en ai jamais voulu de ton amour…J’me tape des
gremlins !
MME GROTAS : Bon entre Victor…Tu vas rameuter tout le quartier et c’est
pas le jour…(Victor entre un rasoir électrique à la main.) Tu sais dans ce
camping, les nanas il suffit de se baisser pour les ramasser…Comme les
champignons…
VICTOR : C’est Sue Ellen mon champignon…
SUE ELLEN : Ouai mais c’est Ricky qui va me cueillir…
VICTOR : (menaçant de se couper les veines) Tu l’auras voulu…
M. GROTAS : Ta gôle !
MME GROTAS : Tu sais en général les gens qui se suicident après ils le
regrettent… …
(Victor se fige, entre Nadège dans sa magnifique robe.)
NADEGE : Pose ce rasoir Victor…
MME GROTAS : Nadège…C’est toi ?
NADEGE : Oui…
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VICTOR : Oh que tu es belle…
SUE ELLEN : Elle est moins moche c’est tout…
NADEGE : Maman tu crois que je peux me présenter à Miss Camping…
MME GROTAS : Euh…Oui…Bien sûr…Ca nous fera deux chances de gagner
la bêtonneuse…
SUE ELLEN : Oh oui tiens pourquoi pas ? T’as qu’à inscrire le père aussi, ça
fera trois chances et puis toi aussi, ça fera une brochette de Grostas, bonjour
l’angoisse…La famille extra pourrie…Mais je te préviens, si la demeurée elle
se présente moi j’y vais pas (simule quelques larmes) C’est pas du juste…Moi
qui croyais que j’étais ta petite fille adorée…
MME GROSTAS : Mais pleure pas…Tu sais bien que c’est toi notre miss et
rien d’autre…
SUE ELLEN : Bon alors qu’est ce que t’attends pour l’envoyer faire son
ménage…
MME GROTAS : Oui t’as raison…Nadège, enlève ce déguisement et au
travail…C’est pas Mardi Gras…Et puis de toute façon toi même quand t’es
belle t’es moche…
NADEGE : Mais…
MME GROTAS : Y’a pas de mais qui tiennent ! Et puis on répond pas à sa
mère…(Elle la gifle) Tu fais pleurer ta sœur chérie et en plus tu te la
ramènes…Tu mériterais qu’on te fourgue à la SPA ! Allez va récurer les
chiottes…
(Nadège sort.)
[…]
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ANIMATEUR : Deuxième Valérie et oui !
22
(Wallou entre en larmes)
ANIMATEUR : Elle n’en revient pas…Deuxième sur 20 comme quoi l’acnée
peut faire des heureuses…Wallou tu as l’air émue ?
WALLOU : C’est trop jungle…Ricky ! (Elle lui saute dessus, lui la repousse
violemment)
RICKY : Putain, elle m’a niqué la mèche cette conne…
ANIMATEUR : Sacré Ricky…Tu les rends folle Ricky…Allez sans rancune
Wallou, Ricky va te remettre ta médaille…
RICKY : T’approche pas !…(Il la lance, elle va la chercher)
WALLOU : Merci Ricky…
ANIMATEUR : Quelle ambiance !De plus Wallou retiens bien ce que je vais te
dire : Béton 2000 a la plaisir de t’offrir son kit du parfait maçon : un seau, une
pelle, une truelle…On peut dire que tu es une sacrée veinarde Wallou…
WALLOU : Ah ça oui…
ANIMATEUR : Allez tu peux rejoindre Véronique…Maintenant, il est grand
temps de connaître le nom de la Miss Camping 2004…Roulement de
tambour…Ricky on t’écoute :
RICKY : Avec 95 points, sacrée Miss Camping 2004 : Mlle Grotas…
(Sue Ellen entre)
SUE ELLEN : C’est moi Ricky…C’est moi…
MME GROTAS : C’est ma fille Ricky…
RICKY : (lisant toujours) Nadège avec les félicitations du jury…
MME GROTAS : C’est ma fille aussi…
SUE ELLEN : Nadège..Là y’a erreur….Y’a pas de Nadège…Nadège c’est ma
sœur…une trépanée de la gueule et à cette heure elle doit finir la vaisselle au
mobil home…
(Nadège entre)
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NADEGE : Non, je suis là Sue Ellen…(Elle enlève sa perruque)
ANIMATEUR : Eh bien ça tombe plutôt bien parce…
SUE ELLEN : Rien du tout… Ricky dis leur que c’est moi la plus belle…
ANIMATEUR : Désolé Mademoiselle, mais on ne peut pas contester le choix
du jury et puis je te rassure tu ne repartiras les mains vides car Béton 2000
offre à toutes les candidates une visite de sa cimenterie de Bagnolet les
pins…C’est vraiment aziga, aziga…
SUE ELLEN : Aziga mon cul oui…Ricky emmène moi très loin d’ici…Je sais
que c’est moi ta miss camping…Notre premier enfant on l’appelera Ricky 2 le
retour…Prends moi Ricky…
RICKY : Bon elle va se calmer la moche !
SUE ELLEN : Ecoute Ricky…Je vais faire ma valise et on s’en va rien que
tous les deux…
ANIMATEUR : C’est ça va faire ta valise…Fais en même deux…(Elle sort) Elle
est terrible cette fille, elle a craqué , on t’excuse azigabou…Bon Nadège, alors
tes premières impressions ?
NADEGE : C’est génial…
ANIMATEUR : Un peu que c’est génial..Tu viens de gagner la bétonneuse
offerte par Béton 2000…Mais mon assistante me fait des grands signes, il faut
conclure…Eh oui il est déjà minuit…(Nadège sort précipitamment) Alors Ricky
je te laisse remettre la médaille à notre Miss camping 2004…
RICKY : Elle en veut pas…
ANIMATEUR : Comment ? …Nadège a disparu…Cette soirée c’est vraiment
le délire…Nadège ! Nadège…c’est déjà une star…Elle se fait désirer…
(Nadège entre dans sa tenue habituelle.)
Tiens…Je vois qu’on nous envoie déjà l’équipe d’entretien…
NADEGE : Pas du tout…C’est moi Nadège Grotas…
MME GROTAS : C’est ma fille aussi !
ANIMATEUR : Il va se la fermer le fan club !…On peut m’expliquer ce qui se
passe…
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NADEGE : Il ne se passe rien…J’en veux pas de votre médaille, j’ai trouvé ma
graine et c’est comme je suis que je veux qu’on m’aime…
RICKY : Tu peux toujours rêver ….
VICTOR : (de la salle) Non elle ne rêve pas…Nadège, tu me reconnais c’est
moi Victor…Si tu veux ta graine, nous la planterons ensemble…Et ensemble,
nous regarderons pousser la fleur de notre amour…
MME SYLPHIDE : Quelqu’un pourrait appeler le SAMU…
NADEGE : Victor donne moi ta main que j’y glisse ma graine…
(Il s’élance vers elle.)
ANIMATEUR : Comme quoi, avec Béton 2000 tout est possible…Je sais pas
pourquoi je dis ça moi…
VICTOR : Nadège va m’attendre près sur le bateau pneumatique…Il me reste
une chose à régler…(Il s’avance vers Ricky Frudge) Sache une chose Ricky
Prout, on n’insulte pas Nadège Grotas (Il met un coup de poing à Ricky et
sort.)
ANIMATEUR : Quelle ambiance !…On peut dire que les Miss camping 2004
sont aziga aziga azigabou…N’est ce pas Ricky ?
RICKY : C’est ça...Aziga merdou ouai…
ANIMATEUR : Je te la fais pas dire…Bon bah la médaille je vais la garder, je
la mettrais à mon labrador…Toi t’as qu’à prendre ton micro, en régie envoyez
la musique…Mesdames, messieurs etcetera, si vous êtes encore là il est
toujours temps de partir parce que l’autre pailleté il va nous chanter sa
merde « Vas-y monte dans le bus » Moi je monte me coucher..Bien le
bonsoir…
MME GROTAS : Et la bétonneuse, c’est quand qu’on l’aura…
(Elle entre et poursuit l’animateur. Ricky chante sa chanson avec dans son
dos, tous les acteurs qui le rejoindront pour une chorégraphie finale.)
FIN
Mai 2011
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