Bienvenue dans le monde merveilleux de

Avant Propos
Bienvenue dans le
monde merveilleux de
Rien que d’y penser, ça fait
rêver ...
SOMMAIRE
- EDITORIAL ......................................................................................................................................................................P 3
L’iep, ça rime avec s’amuser
- AMIS POUR LA VIE ......................................................................................................................................................P 4
- LE DICO DU PIPO ......................................................................................................................................................P 14
- BIENVENUE EN ALSACE ...........................................................................................................................................P 18
- LA RECREATION .........................................................................................................................................................P 21
L’iep ça rime avec étudier
- LA CLASSE ..................................................................................................................................................................P 23
- LES CONTROLES ........................................................................................................................................................P 27
- LES ADULTES ...............................................................................................................................................................P 28
L’iep ça rime pas avec Kdos, mais c’est pas grave
- BEST OF 2005/2006................................................................................................................................................P 33
- RECLAME .....................................................................................................................................................................P 34
- SOYONS AMIS ..........................................................................................................................................................P 35
Remerciements
Merci à David Martella, rouage toujours aussi huilé dans la mécanique de Propos, année après année.
Merci à vous les jeunes qui nous lisez et qui ne tarderez pas à nous envoyer pleins d’articles à propos@
hotmail.fr
Merci l’administration de ne pas avoir détruit notre joli bureau 208B qu’on aime (par
manque de moyens).
Merci Internet, 7ème membre de l’équipe, sans qui cet avant propos serait toujours bloqué
à 18000 km.
Merci mon chien.
2
1
EDITORIAL
Chère nouvelle élite de la nation,
Si tu lis ce message, cela veut dire que je ne suis pas à tes côtés pour te faire une tape fraternelle sur l’épaule
et te dire : «Bien joué gamin ». Non, si tu lis ce message, c’est que j’ai autre chose à foutre, et que de toute
manière, mes congénères et moi étant en deuxième année, on se garderait bien de s’acoquiner avec de
pauvres lycéens. Tu l’as compris, il y a dans cette enceinte d’une part des vieux cons qui font la loi, nous, et
d’autre part les sujets dont l’avis et la vie nous désintéressent totalement, dont tu fais parti…
Comme d’autres avant moi l’ont dit, « l’IEP, c’est pas Candy », c’est pourquoi je me permets amicalement de
te conseiller de te battre becs et ongles afin de te faire une place au sein de cette fière tribu, aux codes et
règles subtiles, et où, comme partout, la promo canapé et la corruption mèneront à toutes les conquêtes.
C’est ainsi, cher (presque) pipo, qu’il t’incombe la tâche pharaonique de découvrir tout un nouveau monde
qui fourmille de mythes, de héros et de scandales qui sont autant d’éléments nécessaires à ton initiation à la
vie iepienne. Comme les membres de l’association la plus cool de l’IEP (Propos) sont infinimment bons, ils vont
tout au long de ce livre saint de l’IEP qu’est l’Avant Propos, éclairer de leur sagesse infinie le chemin sinueux
qui te mènera, toi petite brebis égarée, sur le sentier de la gloire et de la vérité. Cette offrande te servira
à survivre dans cet environnement qui deviendra bientôt -ne t’inquiète pas- moins hostile mais ô combien
complexe.
Cependant, comme tous les livres saints, il réserve sa part d’incompréhension et de mystères qu’il te faudra
élucider par toi-même (déjà qu’on mâche tout le boulot, faudrait pas trop abuser non plus).
Ce ne sera pas labeur aisé que de saisir toutes les subtilités de cette vie en communauté, aussi, apprête toi à
manger Sciences Po, respirer Sciences Po, dormir Sciences Po (et plus si affinité), mais malheureusement, tous
n’y arriveront pas, et sache que la meute se montrera impitoyable pour la brebis galeuse. Afin d’éviter ce
sordide destin, il te faut savoir une chose : L’IEP, ce n’est certes pas un BEP d’ésthéticienne, mais ce n’est pas
non plus un camp d’entraînement militaire russe, ce qui signifie en clair : « Oui, tu peux envoyer 4 articles à
chaque Propos, rater plus de cours que de soirées, faire un sport et coopérer avec les associations et au final
avoir tout de même ton année en bonne et due forme». Attention, ne prends pas ça non plus pour une incitation à la fumisterie hein, je voudrais pas qu’on me tape sur les doigts quand même.
Mais ne panique pas cher pipo, tu pourras, après t’être dédouané de la procédure habituelle, à savoir
déposer un cierge et psalmodier moult prières dans l’église faisant face à l’IEP, hérigée en l’honneur des divinités que sont les deuxièmes années, entrer en transe et communiquer avec eux, afin de récolter réconfort
et conseils avisés. Tu les trouveras un peu partout au gré de tes vagabondages, communément à la Kfète,
ou par exemple au BDE, frais et dispos (ou pas), et tu leur pourras poser toutes les questions existencielles
qui te tarodent telles que : “ Peut-on mélanger Gewurtz et cours de Droit ?” ou encore “Combien faut-il de
bouchons de Stroh pour atteindre le Nirvana ?”. Tu pourras également sentir à l’approche du bureau 208B
une aura mystique empreinte de grandeur d’âme se dégager de dessous la porte. C’est en effet dans ce
temple, adulé par certains, craint par d’autres, que tu auras peut-être le privilège de rencontrer en chair et
en os les six divinités de l’équipe de Propos, qui daignent de temps en temps recevoir offrandes et prières
en leur honneur.
N’hésitez pas à passer nous voir pour nous écouter raconter notre vie, ça fait toujours plaisir d’avoir des
jeunes oreilles pour écouter les vieux qui radotent.
PS : Bonne rentrée.
3
Amis pour la vie
7. Oui, parce qu’entre temps, Dieu avait aussi
créé
le temps qui passe, l’Alsace, les bretzels, le Stroh
enfin, la base quoi.
Le BDE
1. Au commencement, Dieu créa l’IEP et
l’Administration. Et l’IEP était sans forme, et vide,
et les ténèbres envahissaient les amphis et les couloirs
8. Et le BDE voulut donner un nom à chaque créature qui peuplait l’IEP. Il fit publier un Trombi pour
retrouver chacun et l’appeler par son nom.
2. Alors Dieu dit : que le BDE soit. Ca ne vous aura
pas échappé… le BDE fut.
9. Et le BDE désira organiser un gala somptueux
dans un cadre grandiose, où le champagne coulerait à flot dans l’opulence nocturne d’une soirée
magique.
3. Et Dieu vit que le BDE était bon ; et il le sépara
des ténèbres en lui donnant un local à canapés
confortables et une équipe complètement frappée.
10. Dieu s’en réjouit en son cœur et commença à se
chercher un costume.
12. Et de nombreuses soirées étudiantes à
l’ambiance festive furent décidées. Et l’année
s’écoula au rythme de ces évènements attendus
par tous avec impatience.
4. Et dans les yeux de cette équipe s’alluma la
lumière de l’enthousiasme, de la solidarité et de la
motivation. Chouette, se dit Dieu.
5. Dieu voulut donner des compagnons de jeu à
ces créations. Il créa en l’IEP ceux qu’on appellera
les Première Année. Il fit tomber le BDE dans un
profond sommeil.
13. L’élan solidaire de l’IEP poussa le BDE à participer à de grands évènements caritatifs, et Dieu
contempla son œuvre d’un regard bienveillant, alors que les promos confondues folâtraient dans les
pelouses verdoyantes.
15. Et lorsque l’année allait toucher à sa fin, Dieu
réunit ses fidèles pour les soirées de désintégration, où la tristesse de se quitter n’avait d’égale
que l’intensité des souvenirs impérissables qui allaient en naître.
16. Et Dieu s’en réjouit en son cœur et il insuffla
dans l’âme des Premières Années le désir de rejoindre le BDE, ce qu’ils purent faire bien plus tôt
que pour les autres assocs. Na.
17. Alors Dieu se gratta l’aisselle et retourna
s’asseoir au comptoir, avec le sourire satisfait du
mec qui a eu sa petite victoire
personnelle.
Une Première Année
6. A son réveil, le BDE accueillit les nouvelles recrues en disant : celles-ci sont os de mes os, la chair
de ma chair, et parbleu, cette année, on va casser
la baraque. Et il organisa un Pèlerinage vers la
Petite Pierre qui restera dans les Ecritures comme
« le week-end d’intégration ».
18. Il y eut un soir, il y eut un
matin, et ce fut le début de
l’année 2006-2007…
4
Laure Lou pour le BDE
Amis pour la vie
Membres Honoraires
de Spot
Depuis 4 ans, l’association SPOT présente chaque association de notre bel IEP, et
couvre les évènements majeurs de l’année d’un scandaleux Pipo que tu es ou que tu
deviendras très vite..., enfin on l’espère!
“ Spot ?
C’est la Base !”
Camarade iepien, te voici sous les feux des projecteurs !
Aucun de tes faits et gestes n’échappera à nos caméras… Notre équipe de scandaleux voyeurs travaille corps et âme pour relater en image l’essentiel du Week End
d’Inté, du Gala, du KRIT, de la Semaine des Arts.
Michel Muller
- « Tu t’es (jamais) vu quand t’as bu ? », SPOT se charge
de compter, au millilitre près, la quantité d’alcool ingurgitée et de salive échangée lors du scandaleux Week end
d’Inté.
“J’ai toujours cru
au potentiel de
Spot”
- Absent lors du Gala? Heureusement que SPOT réalisera un film qui cette année se
limitera sans doute à la vision floue d’invités, à une caméra titubante pour se finir
comme il se doit dans un carton à 5 heures du mat’. On dit merci qui ?
Rupert Murdoch
- Tu as toujours rêvé de regarder sous les jupes des filles, SPOT filmera pour toi la
prestation des Pompom girls (et Boys…) lors de la sulfureuse soirée Pré-Krit !
- Tu as perdu une épaule lors d’un entrainement de rugby? Tu penses rester insensible au charme des pompoms lilloises? Ou bien tu vis avec la précarité chaque jour?
Aucun problème, SPOT est là pour te foutre les boules avec les images exclusives du
KRIT à Grenoble. La choppe en moins, ou pas...!
Paris Hilton
Si tu souhaites découvrir (et plus si affinités) la fine, que dis-je, la formidable équipe
de SPOT, viens vite au Bureau de la Propagande, salle 208B !
Charles Etienne de l’équipe de SPOT,
rattachée au Bureau de la Propagande.
“Pour mes videos scandaleuses, je
fais appel à Spot”
Retrouve les productions
Spot sur www.assoiepstras.fr
PS : Tu penses que ton partenaire te trompe, contacte SPOT. Un Cocu averti en vaut deux (De plus, il n’est pas
impossible qu’un membre de l’équipe soit moins innocent qu’il n’y paraît).
5
LE BDA
Assoiepstras.com
Amis pour la vie
Le Bureau des Arts de Sciences-Po est une association récente qui n’a cesse de croître ces dernières années
grâce à la vigoureuse ( dans tous les sens du terme ) impulsion de ses membres. Il est chargé d’organiser le
spectacle du gala (où vous aurez votre heure de gloire devant une foule en délire... c’est à dire votre copine
Virginie de l’IVPFE et Thomas, votre voisin en Maths), la Semaine des Arts où nous celebrons tous les arts à l’IEP
en collaboration avec d’autres BDA. Nous vous invitons donc à nous rejoindre ou meme à venir boire un verre
quand vous voulez. Le BDA (à prononcer bidi-ey) est l’endroit où vous pourrez montrer vos talents (et devenir
la nouvelle star !).
Le théâtre est l’atelier des 1A par excellence : Vous
formez la troupe, choisissez la pièce et organisez
les répèts, pendant que nous vous guidons dans
votre parcours, fournissant salle et élaborant effets
mirabolants de lumières et de sons pour éblouir le
public ! Donc en fait on se tape tout le sale boulot
pendant que vous vous amusez et devenez riches
et célèbres !
des castagnettes? Alors rejoins la DANSE et prépare avec nous la Gala, le Krit etc... et booste ton
année en rythme !
Sors de ta douche, Pavarotti en
herbe ! Il est temps pour tous les
pipos d’assumer leur talent caché
( pas toujours assez caché il est
vrai, hélas ! ) pour le chant. La
Chorale vous offrira votre moment de gloire et fera de vous un
champion des soirées karaoke !
La Découverte vous propose sa sélection des meilleurs spectacles de Strasbourg, essayant de compiner tous les genres et les styles pour plaire à tous.
Connue comme ‘Liste BDA’ (a prononcer bidi-ey)
par les entendus du monde de l’art, les membres
du BDA sont évidemment victimes de tentatives successives de corruption par quelque producteur artistique moins scrupuleux.
Sais-tu créer un son mélodieux à
l’aide d’un objet ? Toujours avec le
meme enthousiasme, et meme parfois du talent, la gloire te tend les
bras a l’Orchestre, qui anime elle
aussi le Gala ! ( Stravinsky, rougis
de honte !! ).
Les Cafés-débats (NdlR: et non pas café d’ébats):
l’occasion pour les pipos de s’exprimer librement
et simplement autour d’un café (ou thé pour les récalcitrants à la caféine). A raison d’une séance par
mois nous parlerons de philo, de ciné, d’actualité,
de littérature…à la cafet avec l’intervention de
spécialistes selon le thème abordé.
La Photo. Un art de silence et de contemplation. Une
abeille sur une fleur. Les reflets du soleil naissant
sur l’Ill à 5h du matin. Un oiseau sur un arbre. Faisait pipi. L’atelier photo vous permettra d’enrichir
votre talent avec autre chose que ‘’ça c’est moi et
mamie à St-Tropez’’, avec droit à exposition de vos
chefs-d’oeuvres à l’IEP.
Enfin, l’orgie artistique sera atteinte lors
de la SDA (èsse-di-ay), Semaine des
Arts, apogée de la vie artistique Iepienne. Une semaine entière de spectacles
offerts par les différents ateliers de l’IEP,
et si tu ne fais partie d’aucun atelier,
mais tu as envie de danser la Polka dans
un kilt écossais, lâche-toi, c’est de l’art !
Tu t’es trémoussé tout l’été sur “My hips don’t lie”
de Shakira, Pakito et autres Sean Paul? Tu as pleins
d’idées tu es dynamique et motivé ? Tu n’as pas
peur de t’afficher avec une cagoule, un éventail ou
L’équipe du BDA
6
Assoiepstras.com
Amis pour la vie
Strasboumboum
Supporters officiels de la Strohteam
Strasboumboum, SBB, pour les initiés, association
phare de l’IEP, voir une des plus importantes ou,
n’ayons pas peur des mots et osons affirmer en
toute objectivité qu’il s’agit du pilier de la vie associative strasbourgeoise ! (Même si les autres BDE,
BDS, BDA, propos peuvent s’avérer ponctuellement
et accessoirement utiles)
Hé oui, sans SBB c’est tout le Krit qui s’effondre, la
débandade pour la Strohteam. Tu l’auras compris,
devenir supporter est un devoir moral pour chacun
d’entre nous.
que non, tu ne joues pas du triangle et du tamtam mais que tu maîtrises l’agogo et le sourdo.
La samba, un esprit sain dans un corps sain.
PomPom’s
Tu fais 1m75, tu es blonde, tu as de gros seins et
tu es un brin chienne, les pompom’ sont… Ah non
désolée, nos amis lillois se reconnaîtrons dans cette
sélection drastique. Disons plutôt que si tu es prête
à porter la minijjupe (sponsorisée par Jenyfer),
à te faire enlever par des supporters adverses
légèrement imbibés, à défendre jusqu’à la mort
tes précieux pompons et à te déhancher devant
des milliers de kriteuxexcités, alors OUI rejoins la
troupe des pompom’s.
De plus, SBB dans sa diversité, son originalité et son
pluralisme t’offre non pas une activité mais deux
afin d’exprimer tout ton sens du rythme refoulé.
Pompom’s Boyz and Girlz
Le fier étandard SBB au Krit
Samba
Souvent imitée mais jamais égalée, la Samba de
Strasbourg est la pionnière en terme de boum
boums organisés au Krit. Hé oui, exit les similis percussions de Toulouse, le djembé solitaire et minable
de Paris, Au Krit c’est Strasbourg qui détonne.
Mais ne résumons pas la samba aux trois jours de
folie kriteuse, même s’ils correspondent à l’apogée
d’un travail acharné. La Samba, c’est le moyen de
se réchauffer durant le long (très long) hiver alsacien, de dégager toute la tension nerveuse et
mentale accumulée lors du cours de TQSS du jeudi
aprem, et de pouvoir développer et étaler ta culture en répondant à tes amis moqueurs
Tu y vivras une folle expérience, y découvriras un
nouvel état d’esprit, y développeras une grande
famille où toute tes sœurs seront solidaires dans les
moments de gloire comme dans les défaites. Car
être pompom, c’est tout d’abord un état d’esprit.
Strasboumboum, c’est « une grande aventure humaine », ou gloire éternelle et pouvoir s’offrent à
toi.
Morgane, près’ SBB
NB : A SBB, on joue pas de l’ocarina.
7
Assoiepstras.com
Amis pour la vie
Propos
Cette année, l’association pour qui le clavier est
plus fort que l’épée fête ses 15 ans, époque bénie d’insouciance, marquée par la fougue des premières passions, où l’on tisse les premiers rêves d’un
avenir que l’on zieute au loin d’un regard glouton.
Les rites initiatiques touchent à leur fin, et c’est avec
une démarche gagnant en assurance que l’on emprunte le chemin de la maturité, jetant les débris
des remises en questions passées, vivant pleinement les jours fastes d’ultimes enfantillages.
Les Rubriques de Propos :
Dans cette période d’entre-deux âges, Propos
nécessitera toute l’affection que l’on accorde à
nos souvenirs d’une enfance à peine digérée, où
l’imagination puérile n’a pas encore dit son dernier
mot, se manifestant de temps à autres dans de délicieux fantasmes.
- IEP News : L’actualité des Associations et de
l’administration au service des Pipos. Propos, l’AFP
de Sciences Po Strasbourg.
- Pipoland : Tu n’aimes pas mélanger huitre margarine et chocolat chaud ? Ton voisin a 6 doigts à
sa main droite ? Partage ici toutes tes émotions et
tes tribulations.
Et alors que s’éveillent les premières bribes de conscience politique, et que l’engrenage des responsabilités naissantes se met doucement en place,
l’on savoure de toutes nouvelles libertés, qui nous
grisent et dont on a soif de profiter, dans la vertu
comme dans le vice.
- Tribune libre : Réagissez à l’actualité de notre
petite planète qui tourne comme elle peut.
- Sciences Potins : Propos dans sa version Echelon
des amours et autres scandales. Tous les feuilletons de l’IEP narrés avec passion par notre équipe.
Propos, gardant toujours son âme d’enfant capricieux et taquin, franchit donc un nouveau cap
d’éveil, propice à la masturbation intellectuelle,
où de nouvelles expériences sont nécessaires pour
structurer un monde sens dessus dessous.
- El Mundo Propos : Une fenêtre vers la vie des
exilés en 3ème année qui t’apprenent la vie.
C’est dans cet esprit de badinerie appliquée et de
sagesse espiègle que nous tacherons de vous accompagner main dans la main avec Propos tout au
long de cette année.
- Prop’Art : Envie de partager votre passion pour
le cinéma ou la musique ? de déclarer votre flamme
en prose ? de croquer vos chargés de TD ? de concurrencer Maïté ? Cette rubrique est pour vous !
Nous espérons que vous saurez pardonner nos
erreurs et nos excès scandaleusement chafouins,
toujours émerveillés par la fougue truculente
dont nous sommes épris lorsqu’il en vient à faire
partager toutes inspirations et opinions, qu’il
s’agisse d’injure et d’insolence comme de bonté
et d’altruisme, d’impassibilité comme de passion,
ou encore de réflexion comme d’idioties, tant que
l’écrit est présenté avec génie.
Découvre en plus à chaque numéro des dossiers
spéciaux, le bêtisier des profs et moult suprises !
Afin de participer à ce monument de la vie étudiante qu’est Propos, envoie tes créations à propos@
hotmail.fr, et tu auras le privilège de lire en lettre
d’or ton nom dans l’une des pages du journal.
8
Arnault pour l’Equipe de Propos
Amis pour la vie
Le tout Newport s’arrache les Polos
Sciences Po !
Pour parfaire votre équipement de pipo, vous
devrez également vous munir de ses accessoires
vestimentaires ou autres. Associations Dérivation,
association toute fraîche et pimpante rien que pour
vous, commencera par vendre à partir de septembre le polo sciences po, blanc pour les filles, bleu
pour les garçons. Ce polo deviendra vite votre plus
fidèle compagnon. Vous y serez très à l’aise pour
boire du stroh, manger des flamenkuches, danser
dans les rues de Strasbourg ou pour s’écrouler par
terre pour ceux qui tiennent moins bien l’alcool (je
ne citerai personne), glander à la cafèt ou au BDE
ou… réviser les partiels tout seul dans votre piaule
minable.
A ne pas oublier : grâce à ce polo, fini les
vestes (oh oh oh le beau jeu de mots), tout le monde
vous remarquera et vous adulera. Ce polo mettra non seulement votre corps en valeur mais aussi
votre intellect car tout le monde saura que vous
êtes à Sciences Po Stras, la classe !
Bien sûr, tous les accessoires fournis par Associations Dérivation ne sont pas gratuits. Les fonds
seront toutefois utilisés à des fins utiles. Les bénéfices seront reversés aux différentes associations
afin de les soutenir financièrement dans la réalisation de leurs projets. Ainsi, en vous procurant des
accessoires sciences po, vous participez activement
à la vie associative de l’IEP et vous permettez son
développement.
Nous vous invitons à nous contacter rapidement si vous ne voulez pas être l’un des quelques
pauvres pipos à ne pas avoir le polo sciences po.
Venez nous voir ! Nous pourrons faire connaissance… car l’association est également adepte
d’autres formes de rencontres.
Camille S. et Aurélien L.
Commandez dès à présent votre Polo Sciences Po
à l’adresse mail suivante :
[email protected]
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9
Amis pour la vie
Le BDS
Cher Pipo,
Tout d’abord, le BDS te souhaite la bienvenue en première année à l’IEP de Strasbourg. L’admission en poche,
tu rentres maintenant dans le vif du sujet et le BDS est là pour que tu passes la meilleure année possible.
BDS TEAM :
Prez :
- Olivier
Vice Prez :
-Charles-Edouard
- Julien
BDS, kézako ? Même si notre réputation nous vaut parfois le sobriquet de Bureau Du Scandale ou Bureau Des Sexmachines, il ne s’agit –officiellement- ni de
l’un ni de l’autre, mais bien du Bureau Des Sports, noble association en charge
d’organiser, d’encadrer et d’encourager l’art de l’effort physique à l’IEP. Les courbatures et autres articulations foulées ? C’est nous. Les entraînements de foot
sous la neige ? C’est nous. Le Krit ? Encore nous. La Victoire ? Joker, mais l’esprit
d’équipe, les pots après l’entraînement, les groupies dans les vestiaires (ou pas),
Nous, Nous et Re-Nous.
Pour la modique somme de 25€ par an, le BDS met à la disposition des plus talentueux d’entre vous des entraîneurs est-allemands, une salle de musculation, un
Trésorière :
contrat de sponsoring Nike et 400 litres de Powerade … si vous êtes étudiants à
- Magali
Sciences Po Paris…
Secrétaire :
Ainsi, tout comme le poulailler au théâtre, le BDS de Strasbourg, s’il n’a pas les
- Alice
moyens, se défonce pour assurer une bonne ambiance, en rassemblant en son sein
Responsable Sponsors : des étudiants de tous les pays, de tous les sports et de toutes les promos. C’est
dans cet esprit de franche fraternité que chaque année le BDS encadre l’un des
- Pierre
événements les plus riches en émotion de l’année étudiante, j’ai nommé le Krit,
ou critérium inter-IEP où la Strohteam se fera un plaisir d’enivrer ses concurrents
Responsable Sports:
- Victor
à coup de Stroh pour mieux les écraser, aidée de tout l’IEP, de la danse du BDA
aux Pompoms et Percus’ de Strasboumboum en passant (on l’espère) par la tise
d’Oenopo, ainsi que par le soutien de tous les étudiants.
Après une 4ème place inespérée l’an dernier à Aix après les humiliations passées, Josy, redressant fièrement la tête et déployant ses ailes,
vous invite tous, supporters comme sportifs, cette année à Grenoble à
prendre votre envol destination podium, mais aussi pour briller en soirée
comme elle le mérite, puisqu’après la victoire de Strasbourg sur tous les
terrains, c’est sur les dancefloors qu’il faudra faire honneur à la réputation strasbourgeoise, ainsi que dans les rues de la ville à conquérir.
Victoire du Foot Féminin à Aix
Si tu veux vivre une vraie aventure humaine à l’IEP, inscris toi dès à présent au BDS et
choisis entre de nombreux sports tels que football, basket, rugby, hand, volley, badminton, natation, ping pong, pétanque, tennis, … pour te défouler une fois sorti des cours et
pour te décrasser des soirées BDE !
2 Pompoms Boyz Présidents, pour le BDS
10
Amis pour la vie
Et les Gosses ...
« Et les Gosses » regroupe des pipos de toutes catégories qui s’engagent bénévolement à dispenser
quelques heures de soutien scolaire pour des enfants du primaire, scolarisés dans le quartier de
Hautepierre à Strasbourg (quartier classé « Zone
d’Éducation Prioritaire ») Mais contrairement à une
idée qui pourrait actuellement te traverser la tête
cela ne te prendra pas tout ton temps. De plus ça
n’a rien d’ennuyeux.
sorties, et autres goûters organisés tout au long de
l’année. Cela permet aussi de nouer des contacts
avec les pipos de toutes les promos.
Enfin, si les cours de l’IEP te donnent mille occasions
de réfléchir, adhérer à « Et les Gosses » te permet
d’agir.
Si l’aventure te tente viens nous aider avec ton dynamisme et ta bonne humeur !
Nous t’attendons au bureau n° 322 !
L’équipe de « Et les Gosses »
Leonardo Reubke, Aline Humbert, Charlotte
Sondey, Paméla Tamby, Najätte Assila, Olivier
Wojsik et Sylvain Mignot
[email protected]
United Colors of ELG
Après un jeu de piste éreintant parmi les immeubles qui se ressemblent tous afin de trouver la
bonne adresse (ne t’inquiètes pas on s’y fait) ton
défi est d’accompagner l’enfant dans son travail
scolaire, lui apporter le goût de la connaissance.
Bref lui donner une chance de ne plus être fâché
avec l’école.
Mais être membre de « Et les Gosses » c’est bien
plus. C’est s’enrichir au contact des familles souvent originaires de pays étrangers : discuter autour d’un thé à la menthe, écouter parler une autre
langue… C’est aussi établir une certaine complicité avec les « gosses», profiter des nombreuses
sorties avec les enfants. Tu pourras y révéler tes
talents d’animateur aux côtés d’enfants plein de
joie et d’enthousiasme à l’idée de participer aux
Le Staff ELG à une séance de soutien scolaire à
Hautepierre (ou pas)
Retrouvez
toute
l’actualité
de
l’association Et les Gosses sur le portail
et forum assoiepstras.fr
11
Oenopo
Amis pour la vie
Préambule du Rédac’ Chef :
Savourez le cet article Oenopo, il est court, mais vous pouvez pas savoir à quel point il m’a
fait plaisir quand je l’ai reçu en bonne et due forme, à 12 minutes de la deadline, après une
montagne de lettres de menaces et de relance à son Président bien aimé qui même s’il aura
poussé le bouchon un peu loin, n’aura au final pas laché la grappe (oh oh oh).
Oenopo représente l’arrache, la crevardise et le je m’en foutisme, certes oui, mais arrosé
joyeusement de camaraderie franchouillarde forgée à grand coup de Gewurtz et autres
boissons rafraichissantes, et c’est pour ça qu’on les aime ! Longue vie à eux !
Oenopotes
L’esprit Oenopo
« Oyé les nouveaux Pipos,
Dans la vie ya pas que d’l’eau,
C’est pour ça qu’ya Oenopo »
Chèr(e)s Oenopot(in)es,
Gérard Baste
Jean Pierre Coffe
L’association Oenopo a pour but de promouvoir la dégustation de vins. D’aucuns prétendent qu’elle se résume à un simple
regroupement festif d’alcooliques dans la cafèt’, d’autres se
plaignent de n’y point assez boire… Le nouveau staff de l’assoc’
se fixe comme objectif de rassembler ces deux extrêmes.
Le calendrier d’un Oenopote est chargé : entre son entraînement quotidien du palais et les réunions de dégustation, il aura
fort à faire…
Les dates des dégustations ne sont intentionnellement pas fixées
par soucis de ménager le suspens des nouveaux arrivants et de
permettre à leur foie de s’adapter aux standards de la vie
IEPienne.
Gérard Depardieu
Toutefois les dégustations seront axées sur la découverte du
terroir alsacien, et cela passe par une initiation aux vins de ce
pays qu’une poignée de volontaires pourra sillonner lors de la
route des vins.
«in vino veritas »
Dany A., Président d’Oenopo
Toulouse Lautrec
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Amis pour la vie
vos camarades vers l’administration et le professorat de l’autre faire redescendre l’information vers
les amphithéâtres, chose dont personne d’autre que
vous ne se souciera. En effet, comme je l’ai déjà
mentionné, la communication fait cruellement défaut
à l’Institut, chose totalement absurde.
Pour suivre le courant, je pense rester dans le
vent, je vais tout d’abord vous souhaiter la Bienvenue (avec un grand B, notez) au si glorieux (si si
vraiment) Institut d’Etudes Politiques de Strasbourg.
Surtout ne soyez pas intimidés, vous vous sentirez
très bientôt chez vous ici ; l’Avant-Propos, entre autres, est justement là pour y contribuer. Prochainement – si ce n’est pas déjà fait bien sûr ! – vous
deviendrez un fier pipo bien intégré, vous serez la
plaque tournante de tout un réseau d’ami(e)s ou alors l’incontournable d’une de nos assocs’.
Ainsi, toujours pour rester dans le vent, je vais
vous présenter une chose dont vous entendrez souvent parler mais que peu de monde saura vous
expliquer, la chose en question n’étant pas aisément intelligible en soi et la communication faisant
cruellement défaut. Cette chose, c’est le Conseil
d’Administration. L’exposé sera succinct. Autant aller
à l’essentiel.
Les étudiants ont-ils du poids au C.A?
Il n’y a qu’à voir le nombre d’élus (10, soit presque un tiers des membres du CA, sachant que nous
sommes les seuls à être systématiquement présents)
pour s’apercevoir de notre influence. Influence plus
ou moins bien perçue par les autres membres du
CA, au grand dam de tous.
Les élections : qui ? où ? quand ? comment ?
Les élections auront lieu normalement courant
novembre, je pense dans le hall de l’accueil, comme
cela était le cas l’année dernière. Vous, 1A, devrez
élire 2 représentants pour votre promotion, qui seront en poste pour 2 ans. Les candidats doivent se
regrouper par listes. Pour les désireux de tenter leur
chance, préparez et soignez bien votre campagne.
Soyez incisifs et percutants et avant tout faites bien
comprendre aux autres pourquoi ils ont intérêt à
voter pour vous.
J’espère de tout cœur que vous serez nombreux à participer aux élections prochaines. Pour
les futurs candidats je tiens à dire que le Conseil
d’Administration constitue une voie complémentaire
et différente de l’engagement associatif. S’investir
dans ce sens, c’est d’abord l’occasion d’acquérir
une expérience, mais surtout contribuer à construire,
harmoniser et faire évoluer la vie de l’IEP.
Qu’est-ce que le Conseil d’Administration ?
L’IEP, comme tout établissement d’enseignement,
dispose d’un Conseil d’Administration. Avec le Directeur, le CA est l’organe décisionnel de l’IEP. Il
comprend 36 membres : 10 représentants des étudiants, 12 représentants des enseignants, 2 représentants des personnels techniques et administratifs ainsi que 12 personnalités extérieurs (représentantes
de l’ENA, de la Fondation Nationale des Sciences
Politiques, du Conseil Régional, etc.). le CA vote le
budget de l’Institut, participe à l’élaboration des
programmes des études, prend des décisions concernant l’orientation générale de la politique de
l’établissement. En gros, l’essentiel passe par lui.
En attendant je vous souhaite une bonne rentrée et une bonne installation à Strasbourg. En espérant vivement vous voir lors des élections en novembre… ou avant !
Pourquoi élire des représentants ?
Voter pour un candidat au CA, pour un programme, c’est participer de façon essentielle à la vie
de l’IEP. Mais vous pouvez aussi faire mieux : vous
présenter aux élections. L’expérience peut être très
enrichissante pour vous et elle vous portera au cœur
des grandes décisions prises par l’administration. Ici
l’on aime comparer le rôle des élus à celui d’un ascenseur. D’un côté vous devrez porter la voix de
Pour tout renseignement, je suis disponible et entièrement à votre disposition. N’hésitez pas à me
contacter: [email protected]
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Aymon Westphal, 2A, à ce jour membre du Conseil
d’Administration de l’IEP.
Dico Du Pipo
Afin de t’intégrer comme il se doit dans le microcosme de l’IEP, il
te faut saisir “La Base” du parler pipo. Propos, dans un élan de
générosité incommensurable te délivre ici un menu frotin qui, on
l’espère, sera suffisant pour te fondre dans le moule chaud et douillet de Sciences Po Strasbourg.
Administration : Nom donné à un ensemble de mythes courant sur des personnages légendaires hantant le
troisième étage et que l’on aperçoit parfois au détour d’un ascenseur et accessoirement dans leur bureau qui
leur sert de refuge. Conseil Propos : Ne comptez pas sur eux.
Alcool : Tise, Chime, Bibine, Binch, Binouze, Vinasse. L’alcool tue lentement. On n’est pas pressés, l’IEP dure 5
ans. Conseil Propos : Pas plus de 8 jours par semaine.
Assoc’ : Les associations étudiantes de l’IEP. Conseil Propos : Engagez vous !
Bibliothèque : Mécomprise par certains, adorée par d’autres. X l’a élue comme logis, Y n’y a jamais mis les
pieds. Ne vous laissez pas berner par le silence religieux de la place : le mot ‘’bibliothèque’’ suscite les passions.
Cafète : A présent, comme dans les séries niaises des années 80, vous pourrez donner rendez vous à tous
vos petits camarades dans ce haut lieu de la vie IEPienne, que ce soit pour « réviser », enfumer vos voisins,
savourer un sandwich à la mousse de thon savamment concocté avec amour par notre hôte Martine, ou encore
admirer les magnifiques tableaux qui se raréfient au cours des années.
Colles : Examens écrits comptant en général pour 50% des notes de TD. Elles ont lieu en janvier, mais comme
à l’IEP on est gourmands, vous aurez droit à du rab’ en avril. Conseil Propos : D’après
vous ?
Conférence de Méthode : Sobriquet pompeux pour désigner les TD. Les « chargés de
TD » se préoccupant de l’assiduité de leurs élèves chéris, nous craignons qu’il ne suffise
pas d’une carte postale de votre lieu de villégiature pour leur donner des nouvelles. La
coutume veut que le nombre d’absences injustifiées soit limité à 2 ou 3. Conseil Propos
: Elles sont comme l’excuse au tarot : ne la jouez pas au premier pli, ça peut servir plus
tard (cf. Krit), et il est également mal vu de l’utiliser au dernier pli.
Cours : Malheureusement pour certains étudier reste toujours à l’ordre du jour (en théorie en tout cas). Sachez
juste que les cours magistraux ne sont ni obligatoires ni indispensables. Cependant, ne cédez pas à la tentation d’une illusoire liberté, oui, celle que vous cherchiez depuis si longtemps et qui semble vous tendre la main.
Le maître mot est de savoir garder la mesure et de trouver sa manière de se démerder le mieux possible.
Elites de la Nation : Si vous lisez ceci c’est que, désormais, vous en faites également partie ou bien que vous lisez l’avant propos d’un de vos amis qui vient
d’entrer dans une couche sociale supérieure pour ne pas dire suprême (et je
comprends alors votre frustration).
Conseil Propos : Ceux qui y croient devraient arrêter le pastis au petit dej’.
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Dico Du Pipo
Fondas : les 3 matières fondamentales : l’histoire, l’IVPFE, et l’économie. Matières prodiguées en CM en plus
des cours d’amphi. Conseil Propos : Sacrifiez la TQSS pour blinder ces matières.
Gala : Ne soyez pas déroutés par la tenue de soirée et la clâââsse du gala, ça dégénèrera assez vite en un
bon et vieux familier bourrage de gueule (oui, mais … au champagne s’il vous plaît !).
Gare : Partant du constat qu’une grande partie des effectifs de l’IEP est constituée d’allogènes, il semble
évident que la gare deviendra un des lieux constitutifs de l’expérience Strasbourgeoise pour ces derniers.
Au-delà de ça… bah c’est une gare quoi.
Conseil Propos : Réservez vos billets pour rentrer chez vous en juin en TGV (wouhou !).
Iman : Prononcer « Ayemane ». Répétez tous en cœur : Imaaaaaan, Imaaaaan, Imaaaaan.
Vous comprendrez quand vous serez grand (ou handballer). Conseil Propos : Vous pouvez le
trouver à la Maison Du Scandale ou au Chariot.
Josy : C’est la cigogne mascotte de l’IEP. Conseil Propos : Actuellement en état de convalescence après le choc post traumatique du Krit Aixois, vous pouvez lui emmener des fleurs et
des chocolats (mais pas pralinés ça lui donne des gaz) à Propos.
Krit : littéralement « Critérium inter-Sciences-Po », cette compétition qui rassemble chaque année les 9 IEP de
France est l’événement à ne rater sous aucun prétexte qu’on soit sportif ou non. 3 jours de pure folie, d’alcool,
de sport, de chope, de poms-poms (girls pour les Lilloises (raaaaa), boys pour les Strasbourgeois). Après une
superbe 4ème place à Aix l’année dernière, la Strohteam vise la victoire pour l’édition 2007 à Grenoble.
Conseil Propos : cf. « Stroh ».
Oraux : Les oraux sont en réalité les écrits (comme leur nom l’indique fort judicieusement…ou pas) de fin
d’année pour les « petites » matières, c’est-à-dire toutes celles en dehors des fondas. Ne négligez pas ces
matières ô combien passionnantes répondant aux doux noms de IGD, IA, II, TQSS, SSS. Vous n’y comprenez
rien ? Rassurez-vous c’est pareil au bout d’un an !
Partiels : Examens finaux de mai pour les fondas.
Pas cher : 1€, le prix de ton nouveau journal préféré. Conseil Propos : On ne prend pas les tickets resto.
Pipos : Eudiants de l’IEP.
Pompoms : Pour les filles, suite aux déboires de l’an dernier, une âpre sélection sera effectuée à la rentrée
par les équipes de Propos et du BDS. Pour les boys, no problemo, tout ceux qui ne se prennent pas au sérieux
sont acceptés. Conseil Propos : Trop tard, fallait passer Lille !
Rattrapages : De nombreux braves sont tombés au champ d’honneur en juin. Fort heureusement, telles des divinités guerrières, ils pourront après avoir bu du sang d’ours (comprendre
taffer tout l’été) devenir des berserkers en septembre (comprendre rattrapeurs) et atteindre
comme leurs congénères le (Dany) Walhalla (comprendre 2A).
15
Dico Du Pipo
Resto U : Nombre d’entre vous vont avoir l’honneur et la joie de pouvoir se sustenter à prix
modiques au Resto U, ou RU pour les gens pressés et trop cools. Que ce soit à la Gallia
ou à l’Esplanade, (sachez qu’il en existe d’autres et qu’il est donc possible d’effectuer
un tour des différents Restaurants Universitaires Strasbourgeois) vous pourrez bénéficier
d’un éventail affriolant de possibilités quant aux choix de votre nourriture et les quantités
astronomiques qui vous seront servies pourraient tuer un ours boulimique.
Conseil Propos : Palais fins s’abstenir.
Stroh : Boisson officielle de l’IEP de Strasbourg, d’origine autrichienne, légèrement alcoolisée
(80°) interdite à la vente en France et à la consommation sur tous vols nationaux et internationaux. Alliant le fumet du sans plomb et l’arome délicat du white spirit, il saura vous
réchauffer jusqu’aux oreilles. Conseil Propos : A partager au Krit.
Strohteam : Glorieuse équipe de l’IEP de Strasbourg au Krit. Conseil Propos : Venez grossir
les rangs.
Strohmbi : Le Who’s Who de l’IEP de Strasbourg, que tu pourras regarder dans 20 ans les yeux humides de
nostalgie, en te disant que c’était pas si loin l’époque où te trémoussais sur des rythmes endiablés toute la
nuit, suivant avec concupiscence le mouvement des hanches de natacha dans son petit pantalon serré et son
haut génér ... hem hem on s’égare. Prévu pour Paco Rabane pour décembre, ce trombinoscope arrivera plus
sensiblement vers avril. Conseil Propos : Remplissez le (sans trop raconter votre vie non plus hein).
TQSS : HAHAHAHA. Désolé, on n’a pas pu résister. Conseil Propos : Vive le Sodoku.
Week End d’Intégration : Nan nan, chez Propos on est pas des balances…
Conseil Propos : Le confessional le plus proche se trouve en face de l’IEP.
Gros trou tout moche à
remplir lors de la mise
en page finale pour pas
passer pour des fainéasses qui baclent le boulot.
16
Sachez Parler « Pipo »
Dico Du Pipo
Willkomen in Elsass dans unser noble inztitudtsion. Ach so, afin d etre compris par les autochtones
ja, voizi ein klein legzik bour fous abrondre les bazes de du longuache Pipo.
Ne dites plus ...
Mais dites désormais :
J’ai été pris à l’IEP de Strasbourg.
J’ai héroïquement bravé le légendaire concours d’admission ultra-sélectif de Sciences-Po
Strasbourg
J’ai TD de Droit Constit’
J’ai rien foutu.
J’ai TD d’éco.
J’ai rien compris.
J’ai TD de socio.
Je me sens brillant aujourd’hui.
J’ai TD d’histoire.
Ca tombe bien, il me manquait 1h30 de sommeil.
Il y a une super ambiance.
Ca fait chaud au cœur de se retrouver entre
élites de la nation.
Les profs sont chiants
Nos professeurs sont très diplomés.
Je sèche.
Je vais réviser à la cafèt’.
Ca sent les frites.
On se rapproche de l’Espla.
On va aux Bains ou au Queen ?
On va au K-Vo ou à la Sala ?
Propos est encore en retard.
Je n’ai pas respecté la Deadline, honte à moi.
1 euro pour ça … quelle arnaque !
Merci à Propos, ce monument de la presse
estudiantine d’élever à ce point mon niveau
culturel qui était déjà transcendant.
L’alsacien est un dialecte allemand.
L’alsacien est une langue à part entière, voisin
du Quechua, qui n’a, malgré les rumeurs, pas
le moindre rapport avec cette langue barbare
d’outre rhin.
Bonjour.
Guten Tag.
17
Bienvenue en Alsace
Es-tu un bon Alsacien ?
Baindenant ke du konnais les baz de unser belle lang elsassienne, du devra etre gapable de repondre a ces gelques
kestions dont la facilite deconcertantes ne banquera pas de t arracher un sourire condescentant.
1/ Strasbourg se situe :
A- En France.
B- En Allemagne.
C- Elsass frei !!!
D- Docteur Rotule.
2/ Lequel de ces profs est aussi un village ?
A- Ingersheim
B- Hartmeir
C- Schirmann
D- Docteur Rotule.
3/ Que vous évoque Paris ?
A- Home sweet home.
B- Un concours râté.
C- Vacances touristiques.
D- Une destination éventuelle pour votre année à l’étranger.
E- Le lieu de villégiature du docteur Rotule.
F- Ach, Paris…
4/ L’Homme de Fer est :
A- Le méchant qui veut toujours tuer inspecteur gadget.
B- Un arrêt de tram.
C- Une rubrique de playboy.
D- Le surnom du docteur Rotule lors d’un stage ouvrier chez les métalliers champenois.
5/ Le projet de TGV Paris-Strasbourg c’est :
A- Une légende.
B- Pour juin prochain.
C- Pour ma 5A si je redouble deux fois.
6/ La particularité de l’ex-maire de Strasbourg :
A- Il est PS ce qui n’est pas courant pas ici (SPD je dis pas, mais PS…).
B- Il a fait des études de théologie.
C- Il est une femme.
D- Il s’est brisé la rotule au cours d’un match de rugby (une sale mêlée, le truc con quoi).
18
Bienvenue en Alsace
7/ A Strasbourg on capte :
A- Fun radio
B- Rire et chansons
C- Deutschland Radio
D- Radio Rotule
Calculez votre score.
Resultats :
1/
A: Accordez-vous généreusement 1 point.
B: Allez en prison, ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20 000 francs.
C: 5 punkte für dich mein Freund.
D: Obiwan Kenobi.
2/
A: 1 point.
B ou C: la bulle.
D: Le docteur Rotule vient de procéder à l’amputation sans anesthésie de la moitié de vos points.
3/
A: Pas de point pour les Français de l’intérieur à cette question.
B: Comme tout le monde, allons-y pour 1 point.
C: Votre aide à une économie émergente vous vaut 3 points.
D: Bah, c’est pas pire que Bruxelles.
E: Impôt sur les grandes fortunes, rendez 2 points ou bien videz cul sec un verre
de stroh.
F: Die Effeltour, die Folibergère, die schöne lles……
4/
A: Sa main est en fer c’est sûr, mais on voit jamais le reste de son corps. Dans
le doute prenez tout de même ½ point.
B: Korrekt. 1 point.
C: Je ne lis que Propos. Si vous vous informez chez la concurrence, perdez
honteusement 8 points.
D: Obiwan Kenobi.
5/
Toutes les réponses sont considérées (dans le doute) comme correctes et rapportent un point.
6/
Les réponses A, B et C sont correctes, retirez-vous un point par bonne réponse manquante.
D : Obiwan Kenobi
7/
A ou B : Morfondez-vous, ces radios sont ici inconnues au bataillon. Perdez un point.
C: 1 point. Les radios en langue allemande sont légion et parfois ils se mettent à parler alsacien sur RFM.
D : Obiwan Kenobi
19
Bienvenue en Alsace
Pour obtenir votre résultat, divisez votre score
par la racine carrée de l’âge du capitaine.
Plus de 10 points :
Avouez, vous êtes Alsaciens. Il n’y a pas de quoi avoir honte, ça arrive même à des gens très
bien (enfin il paraît). Vous pouvez passer au niveau suivant.
Entre 5 et 10 points:
Encore quelques efforts ami Lorrain, le dialecte n’est pas si dur que ça.
Moins de 5 points (bouh, la honte, lancez-lui des pierres, il est risible) :
Französich ? BONNE CHANCE !
Nifeau Ponus
Associez nom français avec ces délicieuses spécialités Alsaciennes :
-
-
-
-
-
-
1 : Bredele
2 : Fleischnaka
3 : Grumbeerknepfle
4 : Schinderspattle
5 : Manalas
6 : Leverknepfle
-
-
-
-
-
-
Réponses : 1D-2F-3A-4B-5C-6E
20
A : Quenelles de porc
B : Ravioles
C : Gateaux de la St Nicolas
D : Gateaux de Noël
E : Quenelles de pomme de terre.
F : Pâtes à la viande
RECREATION
« Donne-moi ta main et prends la mienne
La cloche a sonné ça signifie
La rue est à nous que la joie vienne
Mais oui Mais oui l’école est finie »
Eh oui, telle Sheila déambulant avec une gaieté champêtre dans les rues, vous pourrez vous aussi dès la sortie
de vos TD aller danser sur les trottoirs enneigés de la capitale européenne en compagnie de vos petits camarades, et découvrir les plaisirs démodés avec votre ami Charles, jouer du piano debout avec France, traîner
des pieds avec Olivia, faire le Krevard avec Gérard, ou bien encore tout envoyer valser avec Isabelle.
Que vous soyez Barathonneurs, cinéphiles, artistes en herbe (masse de weed), ou tout simplement curieux,
Propos se charge de vous présenter quelques adresses afin de vous dégourdir jambes, hydrater gosiers et
éblouir mirettes …
Miam Miam
Glou Glou
Le Prince : Certes excentré, vous ne regretterez
cependant pas le détour si votre ventre crie famine,
au programme : poulets entiers, pizzas de la taille
d’une plaque d’égouts, kebabs, j’en passe et des
meilleurs, à des prix défiants toute concurrence.
Les Frères Berthom : Eldorado de la bière, savourez-y Pécheresse, Kriek ou autres Faro dans une
ambiance conviviale.
53 rue du Faubourg National
L’épicerie : Venez déguster tartines et chocolat
chaud dans un cadre rustique très prisé des étudiants.
18, rue des Tonneliers.
Le Chariot : Rendez vous favoris des sportifs au
Bierbuch grandissant, incontournable des après
matchs et entraînements de la Strohteam.
18, rue de l’Abreuvoir.
6, rue du Vieux Seigle.
Le Brasseur : Temple de la flammenkueche, venez
vous faire craquer la panse de traditionnelles,
gratinées et forestières dans une ambiance bon
enfant.
22, rue des Veaux.
Le Made in France : Sandwichs gargantuesques et
de qualité vous attendent dans ce fast food à la
française.
Le Trou : Incontournable des fins de soirées, réservé
aux puristes, le Trou sera l’écho de la phrase « un
dernier coup pour la route ». Vous ne finirez pas
d’être surpris par ses étonnants cocktails.
Haagen Dazs : A deux pas de la cathédrale, succombez aux délices chocolatés et autres caloriques
denrées dans ce temple du dessert.
La Nouvelle Poste : Apparemment rien ne distingue
ce bar d’un autre, il s’en dégage pourtant une ambiance unique qui s’apprivoise au fil des soirées.
7, place Saint Nicolas des Ondes.
7, rue Mercière.
5, rue des Couples.
12, rue du Parchemin.
L’Académie de la Bière : Coup de cœur des Oenopotes, un incontournable dans le quartier de la petite France.
17, rue Adolphe Seyboth.
21
RECREATION
portion humaine et pour des tarifs tout ce qu’il y
a de plus correct, pour tous les goûts et toutes les
couleurs.
Waaaaaa
L’Odyssée : Cinéphile averti, te voilà
comblé, l’odyssée propose des films de
tous les pays et de toutes les époques,
de quoi changer du train-train quotidien.
20, rue du Hohwald.
Le Molodoï : Petite salle de Concert et de spectacles ouverte à tous les talents.
19, rue Ban de la Roche.
3, rue des Francs-Bourgeois.
Toutouyoutou :
Star et Star St Ex : Vous attendent dans ces deux
cinémas toutes les sorties nationales des films art
et essais couplés aux traditionnels films du box office.
Le Divan : Bar-Boite classe avec une ambiance très
« cosy » et confortable. On rentre pas en basket !
6, impasse des Ecrevisses.
Respectivement 27, rue du Jeu des Enfants et 18
rue du 22 Novembre.
Le Café des Anges : Deux niveaux pour deux fois
plus de plaisir, venez vous déhancher dans un décor rétro sympa.
UGC Ciné-Cité : Plus grand complexe ciné d’Europe,
avec son apparence de terminal, sa trentaine de
salle, ses hôtesses pas de l’air, pour tous les amateurs de gigantisme.
5, Rue Ste Catherine
25, route du Rhin.
L’Abattoir : Venez vous relaxer autour
d’un narguilé et d’un thé, confortablement installés sur des coussins, dans une
ambiance moyen-orientale.
Le TNS : Ou Théatre National de Strasbourg. Profitez des sorties BDA pour vous culturer voire même
visiter ses tréfonds, pour briller dans les dîners en
ville.
1, quai Charles Altorffer.
1, avenue de la Marseillaise.
Le 10 rue de Reims : Ou Pas.
Bah, 10 rue de Reims quoi.
Les TJP : Ou Théatre Jeune Public (Propos, le journal des acronymes). Spectacles divers et variés
pour publics variés et divers.
7, rue des Balayeurs et 1, rue du Pont St-Martin.
Cui-Cui
Le Parc de l’Orangerie : Que ce soit pour un piquenique amical autour d’une salade de riz, une fin de
soirée arrosée loin des voisins peu compréhensifs ou
pour un bowling entre amis, le Parc de l’Orangerie
s’adapte à tous.
Musée d’Art Moderne : Vous y trouverez des expos
temporaires changeant a peu près tous les trimestres. Il est bien senti toujours lors des dîners en ville
de se pâmer de la dernière exposition en vogue,
vous savez, celle de ce sculpteur d’excrément
d’origine tchèque mort en 1923 dont le thème est
: « La langouste, ou l’arbitrage entre le tranchant
des pinces et le rouge de la carapace ».
Parc de l’Observatoire : Tout proche de l’IEP, venez
respirer l’air frais de la campagne dans son jardin
botanique ou admirer les étoiles au planétarium.
1, place Hans-Jean Harp.
Voilà, pour l’essentiel, reportez
vous au Strassbuch et laissez vous
guider par votre curiosité naturelle
pour découvrir la fourmillante vie
strasbourgeoise, afin de festoyer
comme il se doit.
Youhou
La Laiterie : Scène magique où –les parisiens se
rassurent- les plus grands viendront vous délivrer
décibels et sensations fortes, dans une salle à pro
22
Passons aux choses
sérieuses…
Après avoir été affûté par des descriptions
alléchantes d’associations étudiantes toutes plus
attrayantes les unes que les autres, ton esprit, tendu par la curiosité et la soif de nouveauté hurle en
son for intérieur (l’esprit a t’il un for intérieur ? Vous
avez deux heures) : qu’est-ce qu’on étudie dans
un IEP (et plus précisément, comme tu as lamentablement échoué à Paris…) Qu’est-ce qu’on fait
en première année à l’IEP Strasbourg ?
Oui, parce que c’est bien beau d’avoir réussi
un concours d’une difficulté légendaire, d’avoir convaincu papa, maman, que non, comédien de rue ou
jongleur bohémien n’était pas un métier pour toi,
d’entendre depuis fin juillet tes vieilles tantes te
demander si « sciences po » ça veut dire sciences
polytechniques, mais il faut quand même te rendre
compte que labeur et assiduité sont les deux mamelles de la servitude scolaire, amen.
Quoi ? Tes notes au concours ? Mais on ne t’a
pas prévenu ? Tu n’en sauras rien. Ou en tout cas,
tu n’en sauras rien pendant cinq longues années.
Lorsque, barbu comme Moïse et chevrotant comme
Monsieur Seguin, on daignera te faire connaître
tes résultats au concours d’entrée, tu te souviendras à peine que tu avais une existence avant l’IEP
puisque tu obtiendras tout juste ton diplôme.
Mais cessons de parler du passé et tournons
nous vers l’avenir radieux (!) qui s’offre désormais
à toi : pour passer en 2A petit scarabée, stade
ultime de la connaissance avant la 3A, il te faudra
atteindre les fatidiques 10 de moyenne générale,
tout en assurant également le 10 dans les matières
fondamentales. Si l’une de ces deux conditions
La Classe
manquent, direction les rattrapages sans passer
par la case départ voire le redoublement. Si aucune de ces deux conditions n’est remplie, personnellement, je ne réponds plus de rien (après tout,
avais-tu vraiment l’âme d’un Pipo ?).
Soyons méthodiques (demandons l’impossible) :
Il y a deux types de cours : les cours magistraux (CM en abrégé) et les conférences de
méthode (devine quoi, ça s’abrège CM aussi, ça
t’apprendra à faire le malin).
Qu’est-ce qu’un cours magistral ? C’est une ou
deux heures (trois c’est quand même extrêmement
rare, rassure-toi) de plaisante torture dans un immeeeense amphi avec la totalité de la promo ou
presque, la présence de chacun n’y étant pas contrôlé. En clair, la maîtresse fait jamais l’appel et tu
peux faire l’école buissonnière en toute impunité.
Conseil que te donneront tous tes professeurs attentifs et bienveillants (ou tout du moins les plus
sérieux) : un cours auquel on a assisté en chair et
en os est bien meilleur pour la mémoire (et par
conséquent pour la note aux partiels) qu’une vulgaire copie sur ton pote du premier rang… (Que
je suis idéaliste, je m’attendris moi-même)
Qu’est-ce qu’une conférence de méthode ?
(CM dans la suite de cet article) Ben c’est un TD,
quoi, et ce qui se rapproche le plus de tes cours
de lycée. Un troupeau de 20 étudiants devant
un chargé de conf’ balbutiant ou terrifiant (c’est
selon) le but des conf’ est de reprendre les points
importants du cours magistral et d’en approfondir
d’autres. Les élèves sont très vivement encouragés
à participer (comprends : parle ou crève) et il y
a en général une fiche à préparer d’une semaine
sur l’autre : textes à lire, questions à répondre ou
à pleurer devant… Si tu paniques déjà, enfin une
bonne nouvelle : les CM ne commencent que le 2
octobre.
23
La Classe
res se rassurent : c’est possible de tout comprendre
de A à Z en travaillant régulièrement et en harcelant un camarade ancien S ou ES pour éclairer ces
nébuleuses équations.
Les matières
Institutions et Vie politique Française et Etrangère
(M. Constantinesco)
Un nom long et pompeux pour désigner une
matière courte et facile d’accès (ah, on me fait signe que ce n’est pas ça) : le droit constitutionnel. Le
programme du premier semestre s’articule autour
des grands concepts de la matière : Etat, peuple,
constitution, … et abordera rapidement quelques
situations constitutionnelles à travers le monde (le
monde anglo-saxon plutôt, puisqu’il s’agira du
Royaume-Uni et des Etats-Unis). Au second semestre, histoire constitutionnelle française au menu et
plus particulièrement la Vème République. C’est
LA matière incontournable de ta première année,
3 fois 1 heure de cours par semaine + 1h30 de
CM, soit 75% de la majeure Droit.
Macro-économie (M. Weill)
Ce cours remplace la micro-économie au second semestre et se place cette fois ci au niveau de
l’économie dans son ensemble. Tu étudieras donc la
pensée néo-classique et keynésienne et leurs solutions face aux GPDNT (grands problèmes de notre
temps). Chômage ou inflation, que choisir ? Vautil mieux encourager les entreprises à produire ou
les ménages à acheter ? Les castors lapons sont-ils
hermaphrodites ? (Rayez la mention inutile) Telles
sont les passionnantes questions auxquelles tu croiras pouvoir répondre à la fin du semestre. Comme
l’auront sans doute remarqué les plus perspicaces
d’entre vous, la macro-économie représente également 50 % de la majeure Analyse Economique.
Micro-économie (M. Eber)
Ce cours du premier semestre (2 fois 2 heures
par semaine + 1h30 de CM) t’explique l’économie
en prenant pour base l’agent économique, c’està-dire le quidam moyen. Les notions de consommateur, producteur, oligopole, concurrence pure et
parfaite n’auront en janvier plus aucun secret pour
toi (en tout cas, on l’espère). Tu graviras lentement la colline des plaisirs et t’adonneras au libre-échangisme (mmh, ça donne des frissons) et tu
apprendras que tu n’es qu’un atome complètement
enchaîné et manipulé par des forces divines qui le
dépassent. Ravi de comprendre que le complexe
comportement humain peut être modélisé par une
bête courbe, tu remettras en question ta liberté en
tant qu’individu à acheter des oranges plutôt que
des bananes. La micro compte pour 50% de la
majeure Analyse Economique. Même si le cours
utilise la formalisation économique, que les littérai
Le nouvel uniforme de Sciences Po
24
La Classe
Histoire générale (M. Schirmann)
dre ses mots, tu découvriras ce qu’est le métier
politique, les erreurs à ne pas commettre en campagne électorale et que tout le monde n’a pas eu
la chance d’avoir des parents communistes. Très
enrichissant pour toi, pauvre étudiant naïf et encore plein d’espoir, ce cours compte pour 25 %
de la majeure Sciences Humaines et dure en théorie 2 heures par semaine au premier semestre. En
théorie seulement, car tu risque de sauver bien des
mardi soirs.
En s’intéressant aux tendances profondes,
aux longues continuités, à la violence inhérente
à notre société contemporaine (je m’emballe
mais c’est presque ça !), tu assisteras, tout pantois, à l’approfondissement de ton programme de
première, délaissant le factuel pour plonger tête
baissée dans l’analyse. Le cours se focalise sur les
grandes puissances et est divisé en chapitres chronologiques. L’Histoire Générale te sera servie à
raison de 2 heures par semaine et d’1h30 de CM
(en commun avec l’HRI) et représente, toujours avec
l’HRI, 75 % de la majeure Sciences Humaines.
Histoire des
Schirmann)
relations
internationales
Institutions administratives (M. Piétri)
Lundi matin, 8 heures : et si tu te réveillais
avec la découverte des arcanes de l’administration
? Non ? Les différentes attributions d’un maire ou
d’un préfet ne t’intéressent pas plus que ça ? Eh
bien tant pis pour toi : il est utile pour un citoyen de
savoir si les tickets de rationnement qu’on continue
à imprimer en cachette sont le signe d’une menace
du glorieux territoire français. Na !
(M.
Passant des thématiques les plus classiques
(la politique extérieure de la nouvelle URSS) aux
plus inexplorées (le méli-mélo Balkan), ce cours te
promène entre grandes puissances et les Etats auparavant délaissés, s’attachant surtout (comme son
nom l’indique) aux relations entre les pays. Comme
sa compagne l’Histoire Générale, l’HRI t’envoûtera
2 heures par semaine et a la garde elle aussi de
leur bambin joufflu, le CM d’histoire d’1h30.
Introduction générale au droit (Mme Pélissier)
Deux heures par semaine au premier semestre
pour te présenter les nombreuses et foisonnantes
branches du droit, ainsi que les sous branches,
sous-sous branches et infra sous sous pirilipimpons
branches. Mais c’est la base pour qui veut entreprendre des études de droit, évidemment (enfin
d’un autre côté pour ceux là les facs, ça existe). 25
% de la majeure Droit et 100% mal de tête !
Introduction à la science politique (M. Dorandeu)
Si tu t’es toujours demandé pourquoi il vaut
mieux savoir manger une merguez avec les doigts
quand on veut être élu par ses concitoyens, voilà
le cours qu’il te faut. Entre chien et loup, à l’heure
où noircit la campagne et lorsque M. Dorandeu, là
par miracle pourrait-on dire, commence à per-
25
La Classe
Institutions internationales (Mme Pélissier again)
d’aller baguenauder avec ton (ta) voisin(e) d’amphi
dans les prés fleuris de l’Alsace rurale, le second semestre devient incompréhensible et il vaut
mieux s’y arrêter (plus dur à dire qu’à faire ? mais
non…). Parfois même, il paraîtrait que la TQSS
est dispensée en langue étrangère pour mettre à
l’épreuve les motivations les plus sincères. 2 heures
par semaine toute l’année, Sudoku et Mots Fléchés
sont recommandés.
Tout, tu sauras tout (ou presque) de la juridiction compétente dans l’affaire de l’Allemand
naturalisé au Liechtenstein et qui a des problèmes
avec la justice américaine alors qu’il résidait au
Guatemala, des détails inavoués (car follement
assoupissants) de l’affaire du Groenland oriental
ou de la Transnistrie moldave, des circonstances de
la mort du comte Bernadotte, diplomate suédois,
en mission pour la SDN au Proche-Orient. Sinon, le
cours dévoile aussi le fonctionnement de la SDN et
de sa fille l’ONU. Deux heures hebdomadaires au
second semestre, en lieu et place de l’IGD.
Langues Vivantes
LV1, LV2, LV3, même combat : 2 heures par
semaine et pas une seconde de plus. Les langues
proposées sont l’anglais, l’allemand, l’espagnol,
l’italien et le russe (seule langue ouverte aux
débutants). Deux langues sont obligatoires et il
parait de plus délicat d’en faire quatre. Si tu es
très motivé(e) pour étudier une LV3 intéressante et
valorisante (arabe, lapon, japonais, klingon, wookie…) dirige toi vers l’université Marc Bloch, mais
apprêtes toi à galérer, les horaires étant très peu
compatibles avec notre emploi du temps (Comment
ça mon seul créneau est de 2 à 3 heures du mat’ le
mardi ?).
Séminaire de Sciences Sociales
La SSS est un Cours Magistral déguisé en
CM, puisqu’on s’y retrouve dans l’intimité d’un petit
groupe pour papoter gentiment de Norbert Elias
et de Karl Marx. Chaque séance porte sur une
fiche, préparée consciencieusement par chacun
des élèves studieux, sur un thème en général intéressant (les syndicats, les partis, l’Etat…). Chaque
fiche étant composé de très très très très longs
textes, il est à craindre que tu ne te décourages
en apprenant que la longueur de la fiche ne fait
en plus que croître tout au long de l’année. En SSS,
tu seras également évalué sur l’observation d’une
réunion politique (Poledance/Lapdance/TableDance en boîte de nuit ou séance du tribunal administratif, à toi de voir). Le cours de SSS dure 1h30
par semaine.
Cours facultatifs
Deux cours sont proposés, un par semestre :
Mathématiques Appliquées aux Sciences Sociales
tout d’abord. Un cours abordable pour les S et les
ES, très difficilement aux L : dommage, un peu de
soutien aurait pu leur être bénéfique… On y travaillera surtout (voire uniquement) l’optimisation de
courbe. Au second semestre est proposé un cours
d’Initiation à la bureautique qui peut rapporter
des points facilement et t’apprendra les bases de
Word, Excel, Power Point et j’en passe et des meilleurs. Ne pas rater la date d’inscription si tu es
intéressé.
Techniques Quantitatives des Sciences Sociales
Un cours de TQSS est inénarrable. Des rumeurs
rapportées par des observateurs bien informés
ra-content qu’il s’agirait d’un cours de statistiques
au premier semestre et de probabilités au second.
Forcément, tout se passe comme sur des roulettes
les six premiers mois, et si tu as pris l’habitude
26
Les Controles
Les Fondamentaux :
~/240
• Sciences Humaines Histoire – Examen de Mai
Sciences Po – Examen de Janvier
~/40
~/30
~/10
• C.M en Sciences Humaines (Histoire)
Colles de Janvier et Avril, Exposés, Dissertations …
~/40
• Droit
I.V.P.F.E – Examen de Mai
I.G.D – Examen de Janvier
~/40
~/30
~/10
•
C.M en Droit – colles de Janvier et Avril, oral, dissertations …
~/40
• Analyse Economique
Microéconomie –Examen de Janvier
Macroéconomie – Examen de Mai
~/40
• C.M en Analyse Economique (Micro et Macro)
Microéconomie (Colle de Janvier, oral…)
Macroéconomie (Colle d’Avril, oral …)
~/40
Les Oraux :
~/200
•
Institutions Administratives – Examen de Janvier
~/20
•
Institutions Internationales – Examen de Mai
~/20
• Sciences Sociales :
Séminaire de Sciences Sociales
T.Q.S.S – Examens de Janvier et Mai
~/40
~/20
~/20
• Langue Vivante 1 :
Oral de fin d’année
Note de l’année (exposé, oral, etc.)
~/60
~/20
~/40
• Langue Vivante 2 :
Oral de fin d’année
Note de l’année (exposé, oral, etc.)
~/60
~/20
~/40
En la mémoire de nos disparus, qui nous ont quitté suite aux examens et ont mal tourné ...
Maurice Bardèche, Laurence Boccolini, Booba, Christine Boutin, Guy Carlier, Maurice Dantec, Louis Darquier de Pellepoix, Severine Ferrer, Laurent Gerra, Bernard Henri Lévy, Les L5, Vincent Mac Doom, le Général Massu, Marco Materazzi, Bruno Mégret, Jean-Marie Messier, Pierre Palmade, R-Kelly, Les Rapetous, Le Roi Heenok, Patrick Sébastien,
Steevy, Franz Von Papen...
Alors si tu ne veux pas finir comme eux, brille aux examens !
27
Les Adultes
Les Instits’
Voilà, notre bel Institut d’Etudes Politiques vous ouvre ses portes et vous pouvez enfin entrapercevoir cette
terre mystérieuse que vous trépigniez d’impatience de fouler non sans une certaine appréhension. Sans vouloir freiner vos douces pérégrinations oniriques ou faire se condenser le nuage de vos aveugles attentes, si
cela n’est pas déjà fait, sachez que rien n’est moins énigmatique que la structure dans laquelle vous allez
passer les cinq - si tout se passe bien- prochaines années. Cependant, il y a toujours une petite exception, il
est vrai qu’il vous reste à découvrir le corps enseignant de l’IEP, alors pour ceux qui prendront le parti de se
dispenser de son aide, voici un petit descriptif qui vous aidera à faire croire à votre entourage que vous êtes
un étudiant assidu. Mais la question est, faut-il nous faire confiance ?
Vlad Constantinesco, professeur d’IVPFE (démerdez vous avec cet acronyme) :
Un tantinet solennel, un brin paternaliste et quelque peu nostalgique de ce temps béni où
le professeur était toisé du regard par des étudiants pris d’une admiration craintive. Vous
vouliez savoir d’où venait cette expression surfaite de « cours magistral » ? Assistez à l’un
de ses cours et la lumière se fera, vous remarquerez que chacun de ses mots, chacune de
ses paroles sont magistralement exécutées. D’une précision que la Suisse nous envie et que
vous feriez mieux d’acquérir pour ne pas subir ses foudres, il sait allier laconisme et effusion verbale. Vous
pourrez ainsi, en cinquante minutes de temps, revisiter l’ « Encyclopaedia Universalis » à coup d’allégories
fort bien trouvées et d’emprunts linguistiques. Quelques conseils avant d’en finir, il n’apprécie pas les ruminants, les pannes de réveils, surtout à 14h, ou tout autre pitbull d’une hypothétique voisine ayant bouffé
l’essieu de la R5 de maman sur l’autoroute, et il ne manquera pas de vous le faire savoir.
Voici les constituants constitutifs du cours de droit constitutionnel de M. Constantinesco.
Sylvain Schirmann, professeur d’Histoire Générale et d’Histoire des Relations Internationales :
Oubliez l’Histoire telle que vous la connaissiez, ou plutôt rappelez vous de Maestro le barbu de la série « il était une fois… », car il est là devant vous. Rasé de frais, mèche brune
vacillante à chaque intervention énergique et moins vieux que dans vos souvenirs, certes,
mais les oripeaux ne font pas le palefrenier et il a conservé l’essentiel, le savoir et l’amour
qu’il lui porte. Vous vous contrefichez de savoir qui s’opposa au « Ermächtigungsgesetz »
le 23 mars 1933 ? Avec lui ce sera différent, car il possède le Pouvoir, celui de vous faire passer l’évènement
qui n’a eu de répercussion que celle d’être cité par lui pour constitutif de l’histoire mondiale du vingtième
siècle. Attention, M Schirmann, en plus d’être le respecté et apprécié directeur de l’IEP, est aussi réglé comme
une horloge atomique, tâchez donc d’éviter tout retard ou vous louperez une tranche de vie que vous n’aurez
plus l’occasion de goûter. Enfin, comme le dit le proverbe : « Quand y’en plus , y’en a encore », ainsi, en bonus
track cette année, ce boulimique de la chose bien faite reprend le cours d’HRI, auparavant dirigé par un de
ses érudits confrères. Bonne digestion à tous !
Martin Weill, professeur de Micro-Economie :
Cet ancien élève de notre bel institut n’a pas oublié sa glorieuse jeunesse édifiée à coup
de Week-end d’intégration, de Gala et autres KRIT ! Affublé d’un éternel polo datant
sans doute de cette même époque bénie d’insouciance, M. Weill saura vous plonger dans
les entrailles de l’économie dans la joie et la bonne humeur, saupoudrant ses cours de
quelques notes grinçantes afin que vous ne vous endormiez pas confortablement installés
sur la colline des plaisirs en regardant les nuages.
28
Les Adultes
Nicolas Eber, professeur de Macroéconomie :
Après avoir proposé un cours de macroéconomie qui était, pour certains, rébarbatif et
à fuir sans délai, cet homme filiforme et à l’exubérance inexistante va vous proposer
un cours de microéconomie, son regretté collègue économiste nous ayant quitté pour
une obscure université luxembourgeoise, le traître. Sa méthode, la photocopie portée
au rang d’Art, ne sera peut-être plus aussi bien rodée, et cela devrait faire naître un
peu plus de spontanéité dans ce cours crucial pour votre passage en deuxième année.
Cependant, à l’image de la fourmi ayant travaillé tout l’été pendant que les cigales que vous êtes avez dûment festoyé, ne vous étonnez pas si la droitesse de ce professeur l’ai mené à élaborer méthodiquement
de tous nouveaux polycopiés pour le bonheur de tous. Souhaitons donc que cette petite valse professorale
sera bénéfique à tous, étudiants comme enseignant, pour faire naître en votre âme naïve l’incroyable désir
d’étudier l’Economie.
Renaud Dorandeu, professeur de Sciences politiques :
Sciences politiques, nous voilà dans le vif du sujet. On y a tous cru au début, mais que
faire lorsque c’est le professeur qui fait grimper le taux d’absentéisme de son propre
cours, avec, il faut bien l’avouer, toujours de très bonnes raisons ? Autant dire que vous ne
ferez pas grand chose dans cette matière où personne ne va, non par désintérêt pour la
matière, mais par dépit d’avoir attendu, chaque semaine, un professeur dont la présence
est aussi constante que l’issue d’un tirage du loto. Mais si jamais, entre un voyage au
Brésil ou une affaire à l’ENA - dont il est le directeur des études- il arrivait à se libérer et qu’il s’avère que
vous avez décidé, le même jour, de voir si il était présent, alors vous pourrez profiter de sa jovialité, de son
accent du sud, et de son humour qui consiste à faire référence à des choses que vous n’avez aucune chance de
connaître mais que lui est persuadé que vous connaissez. En tout cas ne vous affolez pas, ce grand blagueur
ne vous fera pas payer l’addition aux examens.
Anne Pélissier, professeur d’IGD et D’II (se référer aux premières parenthèses) :
Un maître mot : le style. Il est clair que Mme Pélissier possède le sien, une rigueur qui
ferait passer un ascète pour épicurien, un goût vestimentaire particulier ne négligeant
aucun détail et un sens aigu de la communication. Grâce à ses talents, vous allez apprendre la science du plan. Vous le savez sûrement, les parties, sont divisées en chapitres,
puis en sous-chapitres, puis en paragraphes, puis en sous-paragraphes, eux-mêmes divisés en points, en souspoints et avec un peu de chance en sous-sous-points et, si vous avez été capable de suivre, quelques phrases
se glisseront sous ces derniers. Nonobstant ce fait indéniable, les examens portant sur le cours, par voie de
conséquence, il vous faudra, soit essayer de suivre son cours, soit soudoyer un(e) deuxième année qui l’aurait
plus ou moins suivi afin qu’il vous donne l’usufruit de son cours de première année.
Jean-Paul Piétri, professeur d’IA (le comique de répétition a ses limites) :
Flegmatisme et nonchalance ou stoïcisme et placidité ? Rien de tout cela en vérité, Mr.
Piétri est un savant mélange d’humour noir, d’érudition et de dérision, c’est un peu notre
Gérard Miller local. Souvenez vous de l’incomparable souci du détail qui entache le
naturalisme zolien et de cet incompressible désir d’autodafé qu’il suscitait en vous, ce
temps là est révolu, malgré sa voix monocorde, notre sympathique barbu qui semble
29
Les Adultes
avoir un air de famille avec le grand schtroumpf vous fera découvrir les méandres de l’administration sans
que vous ne songiez, à aucun moment, à l’envoyer au bûcher. Faux pince sans rire au véritable sens de l’ironie,
cela ne fait pas de lui un professionnel de l’humour, ne vous laissez pas bercer par ses paroles car l’examen
guette et frappe toujours.
Gabrielle Knecht, professeur d’Anglais :
If your aim was to improve your English, maybe you should start to think about helping
yourself. You will be asked to talk exclusively in English without taking any notes; writing
and listening are like cats and dogs. Do not try to fool Ms Knecht, forget all your cunning
ideas about doing as if you were listening, sleeping without being seen or else it will
never work, and never forget to eye contact your classmates while speaking. Just one
piece of advice : be prepared for your project.
Nadine Willmann, professeur d’Allemand :
Cyclothymique mais jamais néfaste, Mme Willmann saura redorer le blason ternit de la
langue allemande. Goethe et autre Kant la remercient d’ailleurs pour cela, bien sûr je
ne dis pas que ces auteurs seront à votre portée à la fin de l’année, mais vous connaîtrez enfin la frustration de ne pas pouvoir comprendre leurs ouvrages alors qu’un désir
insatiable de les parcourir vous brûlera dans les tréfonds de votre esprit torturé. Attention, que votre niveau en allemand soit quasiment inexistant ou qu’il illumine les ténèbres de l’obscurantisme
linguistique de certaines personnes, il vous faudra, de bon cœur ou non, participer à l’ambiance sonore de la
classe et en allemand forcément.
Mme Coignard, professeur d’Allemand :
Tu as honteusement raté ton test d’allemand ? N’aie crainte, tu as la chance d’être pris
sous son aile par la - très coquette - Frau Coignard. Un conseil : intègre le groupe 5 !
Tu croyais en avoir fini avec les déclinaisons? Non non, cette fan d’Angela Merkel te donnera une dizaine d’exo par semaine sur des textes, exclusivement sur la chancelière, mais
rassure-toi... ils sont facultatifs...!!! Ton seul travail de l’année sera de faire une petite
revue de presse, mit einem Freund, sur un thème que tu auras choisi.
Mme Bourgeois, professeur d’Espagnol :
Seule et unique prof d’espagnol de l’IEP, arborant l’uniforme officiel du lobby roux (à
savoir le vert), et vous racontant ses péripéties dans le monde latino en alternance avec
ses conflits avec l’administration, Mme Bourgeois s’efforcera de vous convaincre que
l’espagnol est une vraie langue (si, si !) et pas seulement un moyen de chauffer Panchita
sur les Dancefloors d’Ibiza ou un dialecte de troc pour vous porter acquéreur d’une magnifique Trutruca Chilienne.
Micheal Hartmeier, professeur d’Allemand :
Ce barbu à l’humour cassant saura captiver votre attention pour autant que vous soyez
parmi les élus du groupe 1 ou 2. Ne perdez pas ses superbes solos de chants allemands,
ou la traditionnelle sonnerie de son portable en plein cours (100% garanti !). Attraction
supplémentaire : les pauses, le record étant à 40 minutes entre les 2 heures. Pas mal !
30
Les Adultes
Marc Arnold, professeur d’Anglais :
Homme influent à l’IEP-on lui aurait même dédié la place toute proche-, de part sa
présence au Conseil d’Administration et directeur adjoint aux relations internationales, il
en charge des destinations de 3A, tâchez donc de ne pas badiner avec lui cette année
sous peine de vous retrouver au Timor Oriental. L’équipe de Propos est aussi désireuse
de le découvrir que vous, car aucun rédacteur ne l’a encore eu en cours. A bientôt donc
monsieur Arnold (Propos, le journal des Fayots).
Quelques Charges de TD
(Nos excuses aux absents, leur nombre aura eu raison de nous, mais saluons pêle-mêle M. Clément, M. Birker,
M. Chataignier, M. Ardaillou, Mme Urban, Mlle Husson, s’ils sont encore parmi nous cette année)
Blandine Zimmer, Economie.
La parole de Mlle Zimmer fait force de loi, mais parfois le juge se trompe et s’il vous est
possible de faire appel, n’y comptez pas trop. Ses explications et ses énoncés d’exercice,
parfois obscurs, ne seront pas forcément clairs pour tous, et méfiez vous s’ils s’avèrent
l’être, cela signifie peut-être que vous n’avez en fait rien compris à ce dont il était
question. Quoiqu’il en soit, que la force soit avec vous jeunes padawans, souvenez vous,
1983, « Star Wars : Le Retour du Jedi. », non, je n’ajouterais rien, quoique sous la torture peut-être.
Aurélien Petit, SSS
Petit, oui, et fort sympathique de surcroît. Ce jeune homme n’est pas un de vos comparses chauffant encore les bancs de l’amphithéâtre 324, mais bel et bien un de vos
enseignants. Couleurs vives et cheveux mi-longs, il vous intéressera tant que faire se
peut à cette matière trop peu enseignée dans un institut qui, pourtant, se veut d’études
politiques.
Aurore Gaillet, IVPFE
L’inénarrable Mlle Gaillet, son cours sera bon enfant ou ne sera pas, prenez la peine de
décrotter vos esgourdes et surtout d’astiquer vos bésicles, car cette ancienne étudiante
de l’IEP et pom-pom-girl vous apportera une aide appréciable, pas indispensable, mais
en tout cas visuellement pas désagréable.
Mr Johansson, Histoire
Energique et enthousiaste, Mr. Johansson, en véritable braconnier saura vous faire
tomber dans les méandres de ses pièges posés pour votre bien, dixit l’intéressé. Son
amour des sujets improbables vous propulsera sur des terrains dont vous ne soupçonniez
pas l’existence.
31
Les Adultes
Le Personnel
L’IEP, c’est des Profs et des Eleves, mais aussi, et il ne faut pas l’oublier, un personnel qui est là pour faire en
sorte que la machine ne soit pas trop grippée. Cette rubrique leur rend donc hommage.
Tout de suite la suite.
David Martella
« Bonjoureu Mademoiselle, je viens réparer … la photocopieuse ». Gardien de la salle
de la repro, antre de tous les fantasmes, David Martella, armé de son gros engin à la cadence frénétique, saura vous rendre bien des services … ponctués comme tous les grands
hommes le font, d’une cigarette et d’un café. NB : On parle ici de photocopies, mais vous
ne pensiez pas à autre chose n’est ce pas ?
Martine :
La Calamity Jane de la cafétéria, la Mata-Hari des sandwichs au thon, c’est notre Martine à nous, un peu notre 2ème maman. Que tu sois sa “chérie” ou son “coco”, elle te
servira avec le sourire ton café de 10H, ton panini du midi et ta choucroute du goûter...
M. Walter :
Il a les yeux revolver, il a le regard qui tue, chargé de la scolarité de Sciences Po, vous
aurez affaire à lui en cas de problème d’emploi du temps ou si vous portez plainte après
le bizutage tant redouté qui vous attends très prochainement.
Chantale :
Secrétaire de l’IEP, ne vous fiez pas au vitrage froid qui vous sépare d’elle, Chantale est
là pour vous rendre service, et s’arrêtera avec plaisir au BDE pour découvrir la faune
estudiantine…
Mimo :
Mascotte et homme à tout faire de l’IEP, sauveur de vélos volés à ses heures perdues,
Mimo agrémentera le quotidien de petites phrases pimentées dont lui seul à le secret.
32
Best Of 2005/2006
#1 M. BLAZY (Microéconomie) « …parmi toutes les boules qu’il y a dans la burne ! (applaudissement général de l’amphi ) Il y a des boules qui sont labellisées ! »
#2 M. GODLEWSKI (CM de finance)
Une élève : « Qu’est-ce qui se passe si j’achète des obligations surévaluées ? »
M. Godlewski : « Ben, vous êtes conne alors ! »
#3 M. SINIGAGLIA (CM Socio Po) [Sur la différence entre esclavagisme et paternalisme]
« Le coups de fouet c’est pas trop bien, avec la vaseline ça passe mieux. »
#4 M. BLAZY (Microéconomie)
« S’il vous plait, ne me parlez pas de libre-échangisme, c’est du libre-échange dont on parlera »
#5 M. SINIGLIA (CM Socio Po) :
« Le passage de l’ENA à la politique, c’est un peu comme le passage du cannabis à l’héroïne»
#6 M. WEILL (Commerce international)
« Le rêve de beaucoup, c’est le mien en tout cas, c’est de ne jamais devenir directeur de l’IEP »
#7 M. VAHLAS (Droit communautaire)
« Et vous savez que M. Walter est particulièrement sadique ? »
#8 M. DORANDEU (Science politique) [Fatigué, ayant des difficultés sur les mots de plus de trois syllabes.
Le mot en question était abracadabrant]
« C’est abran…abran… Enfin c’est étrange ! Ca m’apprendra à vouloir utiliser des mots compliqués à cette
heure...“
#9 M. EBER (Macroéconomie).
« Celui qui me parle d’augmentation de F, je l’étrangle, je l’étripe, je le scalpe ! »
#10 M. WEILL (Politiques économiques)
« Je crois qu’ils ont nommé Godlewski chargé de TD uniquement pour alimenter votre bêtisier »
#11 M. CONSTANTINESCO (Droit constit’)
[acerbe] « Le 1% d’ARTE est un thermomètre intéressant de l’état mental de la France »
#12 M. VALHAS (Droit communautaire) « Vous la jeunesse dorée strasbourgeoise, vous prenez votre
temps… Café, cigarettes et plus si affinités. »
#13 M. WILLART (CM d’économie internationale)
« Il y a beaucoup de profs d’universités qui sont keynésiens, c’est une maladie assez répandue. »
#14 Mme FAURE (Histoire des Relations internationales).
« Vous pouvez parler, vous n’êtes pas obligés de me regarder déployer l’engin. » [l’engin… ?]
#15 M. HERTZOG (Droit Administratif) [réaliste]
« Comme tous les Alsaciens, je réfléchis un peu lentement »
33
RECLAME
Ouverture de l’Institut d’Etudes Politiques de Papeete
Directeur : Robert Wan.
Sous-Directeur : Gaston Flosse.
Concours d’Admission :
•
Epreuves :
- Sport à choisir parmi la liste suivante : Va’a (Pirogue), Chasse du pua’a (Cochon sauvage) ou Surf à Teahupoo
(L’administration décline toute responsabilité en cas de blessure sur le corail).
- Réflexion à la lumière avec évaluation de coups de soleil après un examen de 3 heures de bronzage sur une plage
de sable noire avec une crème solaire indice 1.5.
- Culture : Tressage de panier en Pandanus, Sculpture de Tiki, ou Danse Polynésienne.
- Langue : LV1 Maori LV2 Franglais.
Admissions parallèles :
- « Eh garçon, je te connais pei seuleumon, afiti je veux rentrer dans l’école des farani taioro. »
Scolarité :
•
Année :
- Economie : Indexation des salaires, primes, pots de vins, cours du franc pacifique, troc,
exonérations d’impôts.
- Langue : Vaste choix comprenant le Marquisien, le Tahitien, le Chinois et l’Anglais.
- Géopolitique : Etudes des climats et des plages du Pacifique.
- Sport : ¼ d’heure par jour, avec récupération de 3 heures sur la plage privée de l’institut.
- Droit de République Bananière.
- Histoire du « Fiu » ou chronique du repos polynésien.
- Travaux dirigés : Tressage, Tatouage, Cuisine Chinoise et Tahitienne.
1ère
2ème Année :
- Repos bien mérité après une 1ère année riche en émotion.
3ème Année :
- Destinations Erasmus : Nouvelle-Zélande, Hawaii, Australie, Etats-Unis, archipels polynésiens et micronésiens.
4ème Année :
Section Administration Publique :
- Logements Sociaux.
- Détournement de fonds.
- Clientélisme.
- Discrimination Positive.
Section Eco-Fi :
- L’empire de la Perle.
- Management en hôtel de luxe.
- Marketing du Tourisme.
- Paradis Fiscal.
Section Espace Pacifique :
- Culture Maori.
- Jeux du Pacifique.
- Transports.
5ème Année :
Une multitude de master en : Perliculture, Tatouage, Cocktail, Surf, Hôtellerie, culture de la vanille.
34
Soyons Amis
A présent, à vous de jouer, d’écrire tout ce qu’il
vous plaît afin que vive Propos, car comme le dit le
célèbre dicton : « Pas d’articles, pas de Propos » et
la vie sans Propos devenant rapidement morose et
sans intérêt, nous vous conseillons vivement d’écrire
le plus d’articles possibles.
Generique :
- Arnault :
Alias MAB pour Mini-Arno-Barthoulot ou encore
Arnoboy pour les poms-poms : c’est le rédac’ chef,
le président de l’assoc’, le dictateur, notre Kim
Jung-Il à nous, notre Saddam préféré, bref le mec
qui écrit les éditos et qui se prend pour un malin.
- Laure-Lou (aucun surnom répertorié) :
Vice Prez’, tu la reconnaîtras facilement à sa petite taille (1m27 selon Wikipédia), à sa chevelure
d’ébène et à ses cris hystériques, que ce soit en
soirées, à l’inté ou tout simplement pour le plaisir
de hurler. Détail croustillant : elle adore qu’on lui
écrive sur le corps…
Une blacklist des gens n’ayant jamais écrit sera
dressée à la fin de l’année : des représailles seront
ensuite mises en œuvre pour châtier les coupables
conformément au code civil de la principauté du
Pipoland.
- Charles-Etienne a.k.a Che ou encore Chetv :
Secrétaire, chargé de la trop fameuse rubrique
Sciences-Potins, il a pour grave handicap d’être
supporter du PSG et de chopper tout ce qui bouge.
Mesdemoiselles vous voilà prévenues.
Tu n’as aucune idée et tu commences à te dire que
tu ne seras pas un pipo modèle ? Pas de panique,
des thèmes te seront régulièrement proposés au
travers des brillantes interventions de votre équipe
préférée dans l’amphi 324.
- Mike alias le Malgache Fou :
rédacteur (et c’est déjà largement assez !), signe
particulier : a une chevelure digne des Jackson
Five. Egalement responsable de la Chorale du
BDA, ce grand amateur de ralouf et autres omelettes nocturnes inopinées sait réchauffer les nuits
strasbourgeoises.
Si tu as des questions, que tu as détesté cet avantpropos ou que tu veux choper le rédac-chef (Vive
la Promo-Canapé) : aucun problème, tu peux passer nous voir dans notre majestueux local en salle
208 B au 1er étage.
On se fera un plaisir de t’accueillir et plus si affinités (comprendre : blonde et à forte poitrine bienvenues).
- Miguel, le Portugo-Hongro-Brésilo-Indien-Clé à
Molette :
Rédacteur, ambassadeur de Propos à l’étranger,
les coulisses des consulats n’ont plus aucun secret
pour lui. Egalement membre du BDA, il illustre parfaitement le cosmopolitisme et l’eccléctisme de
Propos.
Pierre
- Pierre (c’est-à-dire moi-même) :
Pierrot Boy pour mes amis pom-poms : trésorier,
sans aucun doute le poste le plus important qui ne
pouvait échoir qu’à un homme doté du sens des
responsabilités et n’ayant pas peur de se faire
braquer la caisse remplie de pièces de 1€. Je suis
un peu le convoyeur sans peurs et sans reproches
de la Team.
*Grésillements*
35
Cet Avant Propos vous a été proposé par le
Bureau de la Propagande.
Voilà , c’est fini ...
... Ou Presque !
Tout de suite les Propos Awards© !
Prix de l’Assoce la plus Cool (en toute modestie) : Propos.
Prix Casper : Pierre (on t’aime quand même pichou).
Prix du Chaos : L’Administration.
Prix de la Crevardise : Oenopo.
Prix du Cumul des Mandats : Sylvain Schirmann et Arnault ex-aequo.
Prix de la Démocratie : Le Bureau Des Arts.
Prix du GéniE (avec un E majuscule) : Laure Lou.
Prix des Lèches Culs : Cf. Prix du Meilleur Lectorat.
Prix de la plus Mauvaise Syntaxe : Le Bureau Des Arts (merci les correcteurs).
Prix du Meilleur Lectorat : Vous, Vous, et Vous !
Prix de la Page Inutile Bourrée de Private Jokes des Vieux Cons : Ici-même.
Prix de la Metéor 75 Cl : Environ 70 centimes (plus la consigne).
Prix du Parachuté Total (mais qu’on regrette pas) : Mike.
Prix Présidentiel : Alain K. et Thibault K. Ex-Aequo.
Prix du “l’Article Propos Arrive, Patience !” : Et les Gosses.
Prix Du Sac le plus Moche : Miguel.
Prix des Vacances les plus Sèches : Charles-Etienne.
Encore Bonne rentrée à tous de la part de : Pierre, Mike, Miguel,
Laure Lou, Charles Etienne et Arnault.
A’pu