jambons le pénis

Puissant, viril, masculin…
On nous
prend pour des
jambons
La perfection
au masculin
le Pénis
de l’extrême
la Déclaration
des droits de
l’Homme
(le vrai)
ÉDito
« Un des employés a attrapé la bête luimême, vive malgré une chute d’environ
deux mètres, en la saisissant par l’arrière
de la carapace pour éviter qu’elle ne lui
morde un doigt en déployant son long
cou. » J’adore. C’était dans le journal suisse
Le Matin. « Trois tortues hargneuses ont été
retrouvées successivement dans l’étang
qui égaie le quartier de la Vorsiaz à Renens.
C’est lui qui a capturé l’animal qualifié de
“très dangereux”, une femelle de 15 ans
aux griffes et à la mâchoire redoutables. »
Si j’avais été là, je pense que j’aurais directement enfoncé ma main à l’intérieur de
la carapace, que j’aurais chopé mémère
par le dos et saisi sa peau molle pour
mieux l’extirper de sa vieille maison. Je
protège mon entourage, je suis classe, j’ai
un monospace. Non, en fait, j’y arrive pas.
Je me coince tout le temps les doigts dans
la porte coulissante de cette voiture de
merde et j’ai peur des tortues. Je ne suis
pas phénoménal. Normal, mais pas banal.
Ça vous parle ?
J. V. JEAN
2 • CAUSETTE #15
Causette Monsieur
on nous prenD pour Des JAmBons
lA Connerie À l’AnCienne
Hé mec, Tu trouve ke les femmes libre et indépendante, c’est bien mais faut
pas poussé ? Tu cherche une épouse soumise ki respecte l’homme (comme ta
môman – respect sur elle) ? Alors mec, le site Rencontre-macho.com, « pour
celles qui aiment les hommes à l’ancienne », est pour toi avec son slogan lol :
« c’est qui qui commande ? » Enfin, un bon vrai site pour ce qui pensent que
« chacun sa place, un homme et une femme n’ont pas les mêmes rôles » avec
des bonn gonzesses qu’aiment repasser, torcher les mômes, te faire à bouffer
pendant que tu mate le foot (et qu’ont rien contre une petite branlée quand t’as
trop picolé). Vient vite ! Y’a gavé de meufs (9 pour 1 homme) qu’attende.
Éric la BLANCHE
les ABDos
pour les nuls
Vous voulez des abdos en forme de tablettes
de chocolat, mais vous en mangez trop,
justement ? Pas de problème : appliquez une
noisette (miam !) de crème (re-miam !)
Somatoline Cosmetic tous les soirs – après
le dessert – sur le Nutella que vous avez
à la place du ventre, et vos abdominaux
fondus redeviendront une belle tablette
bien dessinée. Vous serez à croquer. Et tout
ça sans rien faire, pendant que vous dormez
(position recommandée : voir photo).
Vous n’y croyez pas ? Nous non plus
– ou alors c’est que vous êtes mou du bulbe.
Dans ce cas, appliquez aussi la crème
sur le front et vous retrouverez un beau bulbe
tout dur et bien dessiné.
Éric la BLANCHE
AYez les
VAlseuses
AltiÈres !
Coucougnettes en berne ? Flapies,
ballottées, usées, vous constatez qu’elles
sont moins fringantes que jadis ? Sans
compter les moqueries de votre partenaire
sur ces petites rides d’expression apparues
au coin de vos roubignolles… Ne vous en
faites plus : la marque Veda Cosmétique
a inventé Man’s Intimity, le premier « sérum
crème anti-âge pour parties intimes ».
Un badigeonnage quotidien, et hop !
« La peau des testicules est protégée,
hydratée, nourrie, revitalisée. » Ouf !
Le créateur, Louis Jourdain, a été « guidé
par une vision holistique de l’être humain »
(rien que ça !) pour concevoir ce sérum
enrichi en « plantes ayurvédiques » et en
« peptides d’or ». Man’s Intimity, la crème
qui fait des couilles en or ? Ça dépend pour
qui : le flacon de 30 ml est vendu 89 euros
(uniquement sur Internet). Finalement, en
avoir une paire bien lisse n’est décidément
pas à la portée de toutes les bourses. Ha, ha !
Mathilde BOIREAU
Antoine, une lessiVe pour nous les Hommes
Transalpine (sic !), élégante, voici « Antoine, lessive pour homme », votre nouvelle béquille phallique. Avec son doseur,
« véritable outil de précision », sa bouteille à « l’élégance carrée » et son bouchon à vis en « aluminium à teinte argentée », Antoine,
c’est LA lessive idéale pour un blanchissage viril et efficace. « Ton linge tu trieras selon les couleurs, les tissus et tes besoins.
De ton linge, tu prendras grand soin. » Oui, car Antoine décline la lessive idéale en neuf conseils précieux pour les neuneus
qui n’auraient jamais fait de lessive de leur vie. Antoine ou l’incarnation de l’homme moderne. La lessive, oui, mais
qui en a dans le pantalon !
Sarah MASSON
CAUSETTE #15 • 3
Causette Monsieur
AGenDA D’un Homme pArFAit
TEXTE
PHOTOS
Éric la Blanche
Aldo SPErBEr/Picturetank
07:00
La nuit a été bonne quoiqu’un peu
agitée : je me suis levé deux fois, le
petit est dans sa période « cauchemars », le pauvre – je viens de finir un
bouquin de Rufo à ce sujet. Ma chérie dort encore un peu.
07:10
Debout ! J’aime me lever le premier.
C’est mon moment à moi. Je fais
quelques pompes, enfile un jogging
et descends acheter des croissants.
Je prépare le petit déj et ouvre les
rideaux dans la chambre des enfants,
pour qu’ils émergent doucement.
07:25
Tandis que je me rase, je compose
ma tenue. Aujourd’hui, costume
noir Paul Smith avec veste ajustée
à revers crochetés côtelés, chemise
cintrée color-block pastel Ermenegildo Zegna, paire de brogues Denson Dylan cuir daim, montre Audemars Piguet extra-plate or rose,
ceinture assortie. Cravate ? Non, le
risque de fashion faux pas est trop
grand. Il faudra que je me renseigne
sur les tendances.
Tandis que j’applique mon actif
homme anti-âge hyperconcentré
Givenchy et mon soin après-rasage
Hugo Boss relipidant, je me frictionne les cheveux avec une lotion
antichute tonifiante au karité – je ne
les perds pas, mais mieux vaut prévenir. Il faudrait aussi que je passe
faire des UV.
4 • CAUSETTE #15
07:35
Ma doudou se réveille, je lève les
enfants. Câlins, toilette des frimousses, habillage – j’ai tout préparé
hier soir – et hop ! tous au petit déj.
J’ai même le temps de confectionner un plateau café-croissants à mon
amoureuse avec un jus d’orange
maison. J’entre dans la chambre en
disant : « Room service ! » C’est la
Saint-Valentin. Elle rit. Elle est mon
soleil.
08:45
Bureau. Je fais le point avec mon
assistante sans oublier de prendre
des nouvelles de sa mère. Je lui
donne son après-midi pour aller
la voir à l’hôpital – on n’a qu’une
maman. Je suis content de lui avoir
obtenu une augmentation. Je ne
supportais plus qu’elle soit moins
payée que ses homologues masculins. Qu’en penserait É. Badinter ?
08:10
09:00
Je chausse mes lunettes HB pilote
en acétate bleu et noir, mon casque
cuir d’autruche et enfourche mon
scooter GP800 (> 200 km/h) pour
filer au bureau. Je vais changer pour
un scooter électrique afin d’améliorer
mon bilan carbone.
Je parcours la presse sur mon iPad 2.
J’aime l’actu, la vitesse, vivre avec
mon temps. Je m’efforce de retenir les
principaux titres, pour pouvoir en parler autour de la machine à café. Une
envie de cigarette me traverse, j’évacue : pas question de craquer.
08:23
10:00
Au feu, je souris à une jolie cycliste.
Elle me sourit aussi. J’ai bien fait de
me faire blanchir les dents.
Meeting : je débriefe l’ensemble du
staff en utilisant les techniques de mon
stage de Programmation Neuro Lin-
guistique. À la fin, le boss me félicite :
mon projet d’investissement éthique
et écologique est un succès, le board
m’octroie un généreux bonus. Je commence à gagner beaucoup. Trop ? Je
le mérite, mais je dois garder les pieds
sur terre. J’en reverserai peut-être une
partie à une ONG, c’est déductible.
13:00
Salle de gym : aujourd’hui, ciblage
abdos pour conserver la tablette de
chocolat. Je me rends compte que
je vais bientôt avoir besoin de m’épiler. Ça fera plus propre. Je ne me suis
pas encore décidé pour une épilation
définitive alors, en attendant, j’utilise la
crème dépilatoire Nair Homme. J’en
suis content.
13:45
Déjeuner léger (régime Cohen, 125 g
de viande maigre avec légumes à l’eau)
tandis que je parcours une revue de
mode masculine. Petit café (2 par jour
max.), mini-sieste flash de 20 minutes
(je me suis entraîné) et ça repart.
16:30
C’est mon tour d’aller chercher les
enfants. J’ai négocié – dur – pour finir
plus tôt trois fois par semaine. Question de priorités.
17:00
Emplettes au magasin bio : une bouteille de pécharmant et des fleurs.
La Saint-Valentin me laisse perplexe.
J’espère que je ne suis pas has been.
17:30
Goûter, devoirs, bain puis quartier libre
pour les enfants.
19:00
Je prépare une super-recette pour faire
avaler des légumes aux enfants tout
en mijotant un dîner spécial pour elle
et moi : prawn cocktail avec mousse
d’avocat en entrée, puis cèpes poêlés au parmesan et herbes fraîches.
Chandelles, nappe, fleurs : la déco,
c’est 50 % du tout.
19:30
La petite étudiante suédoise du 3e
passe me demander de la dépanner
en crème fraîche. Elle est ravissante.
Je la complimente sur son français
et elle me propose de lui donner des
« cours particuliers ». Je décline l’offre,
la fidélité, c’est tendance. Je bande.
20:00
Je mets les enfants au lit avec un
livre, range un peu la cuisine, le souk
de la salle de bains et programme
une machine en heures creuses, en
attendant mon amour qui est retenue
exceptionnellement à son cabinet.
20:15
Je me prends une petite demi-heure
pour lire un peu de philo, tranquille :
c’est mon journal télévisé à moi. Le
repassage attendra. On n’est pas des
machines !
21:00
Mon adorée arrive enfin, épuisée.
Câlins aux enfants puis bisous et
extinction des feux.
22:15
Enfin tous les deux ! Elle me remercie pour le dîner et s’inquiète de me
faire louper la finale de la Champions
League, à la télé. Je lui dis : « Pas
grave, je verrai le résumé. » Fait chier.
23:01
C’était délicieux. Le vin nous a
échauffé les sens. Je commence à
être carrément crevé, mais bon, c’est
la Saint-Valentin, alors je la soulève
prestement (merci la gym) et la porte
sur notre canapé Confession Roche
Bobois. Là, je commence à l’embrasser pour lui faire l’amour. « Non, s’il te
plaît », minaude-t-elle. J’hésite : ai-je
été trop sauvage ou pas assez ? Elle
me répond : « Non, ne t’inquiète pas,
tu as été parfait, c’est moi qui suis trop
fatiguée. »
23:02
Mon amoureuse est endormie. Je me
tourne et me retourne dans le lit. Elle a
ri quand elle m’a dit que j’étais parfait.
Pourquoi ?
07:00
La nuit a été bonne quoiqu’un peu
agitée : je me suis levé deux fois, le
petit est dans sa période « cauchemars », le pauvre. Ma chérie dort
encore un peu.
CAUSETTE #15 • 5
Causette Monsieur
TEXTE
PHOTO
Antonio FISCHETTI
Émile Loreaux/Picturetank
sion dans Popaul, il fallait y penser. Et
quand le médecin demande aux huit
malheureux pourquoi ils ont fait ça,
quatre répondent « à cause d’un petit
pénis », trois pour « augmenter le plaisir », et un « par curiosité ». Celui-là, au
moins, vu le temps qu’il va passer dans
les hôpitaux, il va être servi, question
curiosité.
Grâce à Internet, les méthodes d’allongement pénien se sont démocratisées.
Si vous en doutiez, sachez que toutes
ces pommades, pilules ou pompes à
vide, dont les pubs encombrent nos
boîtes mails, sont parfaitement inefficaces. Mais pas dangereuses, a priori.
Ce n’est plus le cas quand on franchit
le cap chirurgical. De par le monde,
c’est fou ce que les toubibs – assermentés ou autoproclamés – injectent
dans les pénis qu’on leur met sous la
‘‘ C’est fou ce
que les toubibs
injectent
dans les pénis.’’
main : silicone, paraffine, gelée à base
de pétrole… Avec ça, ce n’est pas la
bandaison qui est durable, mais les
complications (rejets, déformations,
dysfonctionnements sexuels…). Mais il
y a pire encore ! Tous les cas suivants
6 • CAUSETTE #15
ont été relatés dans des revues scientifiques médicales.
Voici, par exemple, ce que décrit
Kyung Jin, médecin à l’école médicale
universi­
taire de Gwangju, en Corée
du Sud. En 2007, il reçoit un homme
au pénis gonflé et douloureux. Et que
découvre-t-il dedans ? Du mercure ! Le
mercure, c’est ce métal liquide qu’on
met dans les thermomètres, mais c’est
surtout un poison extrêmement dangereux. L’homme, qui s’en est fait injecter dans le pénis, en a désormais dans
les poumons et dans les reins : autant
dire qu’il passe aujourd’hui moins de
temps à regarder son zob que ses bulletins de santé.
Partons maintenant au Qatar. En 2009,
le Dr Abdulla Al-Ansari, médecin à
l’hôpital général de Doha, reçoit huit
Thaïlandais qui présentent les mêmes
symptômes. Diagnostic : ils s’étaient
fait injecter de l’huile de foie de morue
dans la verge. L’huile de foie de morue,
à boire c’est immonde, mais en perfu-
Direction la Turquie, maintenant. En
2002, à l’hôpital d’Istanbul, le Dr Mesut
Gürdal reçoit un patient dont le pénis
est bizarrement boursouflé. Sous la
peau, il découvre quatre cailloux d’un
centimètre de diamètre. L’homme se
les était fait implanter par un « chirurgien » en Arabie Saoudite. Bien que
l’opération n’entraîne – étonnamment – aucun dysfonctionnement,
Mesut Gürdal rapporte que « le résultat
esthétique de cette implantation n’est
pas acceptable ». De fait, la stalactite
préhistorique, dont il publie la photo
dans son article, n’a plus grand-chose
à voir avec un membre standard.
Ces cas, certes marginaux, montrent
à quelles extrémités le culte du phallus
peut mener. On peut en sourire, mais il
ne faut pas oublier qu’ils reflètent une
vraie souffrance. Souffrance entretenue par une société « phallocentrée »
et exploitée par des charlatans, qui
prennent bien soin de ne pas expliquer
à leurs clients que le complexe de la
« petite bite », hors cas avéré de micropénis (moins de sept centimètres en
érection), se situe davantage dans la
tête que dans le slip !
Causette Monsieur
1
Un type a l’air de draguer votre copine, vous…
A
lui éclatez simplement sa sale gueule
TEXTE
PHOTO
Éric LA BLANCHE
Franck JUÉRY pour Causette
B lui signifiez fraternellement qu’elle est déjà prise
C
la laissez se débrouiller, mais allez quand même voir
si « tout va bien, chérie ? »
D LA menacez de lui éclater sa sale gueule
2
Vous avez fait une grosse boulette au boulot, vous…
A niez en bloc : avouer, c’est s’affaiblir
B dénoncez un collègue pour qu’on vous fiche la paix
C
admettez : savoir reconnaître ses erreurs est une force
D démissionnez immédiatement
3
Elle vient de vous mettre une taule à votre jeu favori, vous…
A la félicitez (mais la prochaine fois : pas de cadeau)
B trouvez ce jeu pourri, finalement
C
pétez tout
D ne jouez pas avec ces règles-là, d’habitude
4
Votre meilleur ami a de gros ennuis financiers, vous…
A
lui proposez gratuitement votre téléphone pour appeler
un organisme de crédit
B réconfortez sa femme
C
l’aidez jusqu’au bout : un chevalier blanc ne trahit jamais
D changez d’ami
5
Votre compagne gagne plus que vous, vous…
A
lui suggérez de passer à mi-temps
B allez pouvoir vous la couler douce
C
devez absolument la dépasser pour sauver votre couple
D êtes heureux et fier de faire partie d’un couple moderne
6
Ce soir, vous n’« y » arrivez pas, vous…
A
appelez SOS médecins
plaisantez en lui demandant si on lui avait déjà
B fait le « coup de la panne »
C
lui reprochez d’être aussi peu bandante
D en profitez pour finir votre maquette de trois-mâts
7
Ce soir, elle vous avoue qu’elle a du mal à jouir, vous…
A
lui montrez comment faire semblant
B lui remettez 100 fois l’ouvrage sur le métier
C
vous en foutez
D ne supportez pas qu’une femme vous manque de respect
8
Vous n’arrivez pas à faire démarrer le barbecue, vous…
A
improvisez une recette de tartare de merguez
B siphonnez l’essence de la voiture
C
pétez tout
renversez « malencontreusement » du désherbant
D sur les merguez
RÉSULTATS
QUESTION 1
QUESTION 2
QUESTION 3
QUESTION 4
QUESTION 5
QUESTION 6
QUESTION 7
QUESTION 8
A
2
3
1
1
3
3
4
4
B
1
4
3
3
4
1
1
1
C
4
1
2
2
2
2
3
2
D
3
2
4
4
1
4
2
3
Vous avez moins de 12 points
vous savez faire la part des choses, précéder les changements et
laisser votre virilité où elle est, c’est-à-dire dans votre cerveau.
Vous êtes un homme moderne, un vrai.
Vous avez entre 12 et 19 points
vous avez du mal avec l’évolution des mœurs et restez attaché
à des valeurs de moins en moins sûres. Vous avez des soucis
d’identité car vous êtes sur la liste des espèces disparues, mais,
au moins, vous êtes un homme des cavernes, un vrai.
Vous avez entre 20 et 27 points
vous avez encore du mal avec les subtilités de la parité, mais
heureusement, vous êtes pragmatique et savez en profiter
quand ça vous arrange. Vous vous adaptez tranquillement, mais
pas trop vite, hein. Vous êtes un homme pragmatique, un vrai.
Vous avez plus de 27 points
les définitions toutes faites vous ennuient, y compris celle de
la virilité – pourvu que vous évitiez les ennuis et qu’on ne vous
emmerde pas. Vous n’êtes peut-être pas un homme, un vrai,
mais vous en êtes fier parce que vous savez que ça n’existe pas.
CAUSETTE #15 • 7
La déclaration des droits
de l’Homme, le vrai
Préambule
Les représentants des Hommes, les vrais,
constitués en Assemblée, considérant qu’on
les prend pour des jambons, ont résolu d’ex­
poser, dans une Déclaration solennelle, les droits
naturels, inaliénables et sacrés de l’Homme, le
vrai.
En effet, l’Assemblée a constaté que les
modèles à atteindre se cumulent dangereuse­
ment. Il faut être fort, mais pas dominateur,
soucieux d’esthétique, mais pas trop, papagâteau-viril-quand-même, constamment au
travail, mais plus présent à la maison… Par
a­illeurs, abandonner la virilité pour devenir une
femme comme les autres, ça jamais ! Considé­
rant que la théorisation de la masculinité en
est à ses balbutiements, et que nous refusons
de laisser ce champ libre aux réactionnaires
de l’école Zemmourienne, en conséquence,
l’Assemblée propose, en accord avec les indi­
cations du philosophe Vincent Cespedes, les
droits suivants de l’Homme, le vrai, basés sur
la définition d’une nouvelle virilité.
Article premier
Tout homme est présumé innocent, jusqu’à ce qu’il
soit déclaré coupable de la seule forme de masculinité
néfaste qui soit : La Virilité à Papa. Sortons de cet idéal
dominateur et paranoïaque ! Prônons le compagnon­
nage, l’échange, la générosité ! Oui, l’homme viril rend
viril les autres hommes.
Article II
Les hommes naissent et demeurent égaux aux femmes
dans l’éducation. Les garçons doivent donc être édu­
qués de la même façon que les filles et surtout pas
l’inverse ! Car les garçons ont été volontairement main­
tenus dans la dépendance : incapables de repasser, de
faire leurs courses ou même de cuisiner pour les gens
qu’ils aiment. Il leur faut, encore de nos jours, tout
apprendre.
Article III
Nul ne peut être inquiété pour avoir mis ses couilles
sur la table. La virilité est subversive par essence. Elle a
le courage de tenir tête au système et donc à l’autorité.
Article IV
Les Droits de l’Homme, le vrai, sont garantis lorsque la
virilité n’est plus assujettie au succès professionnel. La
compétition au sein de l’entreprise broie, par essence,
les travailleurs. Cette course éreintante au succès doit
donc devenir mixte, pour qu’ils puissent redéfinir ail­
leurs leur modèle de virilité.
Article V
Nul ne doit être surexposé à la pornographie, car
­l’excès de cette pratique rassasie l’homme au point de
le laisser exsangue, la libido en berne. La pornographie
est donc un piège dont la conséquence est une impres­
criptible flemme d’aimer.
Article VI
Nul homme ne peut être forcé à « s’encoupler » pour
former un petit couple Ikea. La monogamie, quand elle
est subie, contrarie la libre sexualité, et rend l’homme,
comme la femme, parfaitement schizophrène.
L’homme expliqué aux femmes, de Vincent Cespedes,
éditions Flammarion, 17euros.
8 • CAUSETTE #15