Glossaire du karaoké

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GLOSSAIRE
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GLOSSAIRE :
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(la centaine de termes ou d'expressions
utilisés par le karaokeur )
NB : ce glossaire
ne devait contenir
que des i n f o r m a t i o n s
scientifiques...mais
Doctor Al a lourdement
insisté
pour
y
intégrer quelques définitions à propos de ce qu'il a pu v i v r e
dans certains karaokés et que je n'ai pas-suivant son e x p r e s s i o n "placé quelque part dans le bouquin"...
ACCOMPAGNATEUR : personne qui a pour manie dans un karaoké
d'accompagner chaque interprétation d'un air d'harmonica, de taper sur la
table, dans ses mains...ou sur tout ce qui passe à sa portée !
AIR GUITAR : pratique qui consiste à mimer (sans guitare) un solo pendant
un morceau musical. Dans les cas extrêmes, cette pratique est réalisée avec
une raquette de tennis...
APPLAUDISSEMENT DE COURTOISIE : lorsque la foule applaudit
simplement parce qu'elle est contente que la chanson soit finie !
tout
AUDIOMANIAQUE : un animateur (KJ) de karaoké qui revient toutes les cinq
minutes en courant du bout de la salle pour réajuster le son.
BOOTLENECK : pièce de métal cylindrique ("thimble") imitant, un goulot de
bouteille, utilisée pour jouer de la "slide guitar" (cette pièce glisse le long du
manche pour changer de sonorité) et plus particulièrement employée par
les guitaristes de blues12.
CDG : Compact Disc Plus Graphics.
CDGM : CDG à deux pistes (une chantée et une orchestrale).
CDV : Compact Disk Vidéo.
CLAPPUS INTERUPTUS : vous applaudissez... et vous vous rendez alors compte
que la chanson n'est pas encore finie...
DANCE KARAOKE : alternance entre des moments de danse et de karaoké.
DÉDICACE : toute ballade interprétée par un mâle dans le but de s'attirer les
faveurs d'une femelle.
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DEFICIT AUDIO : lorsque la musique s'est éteinte alors que des paroles
continuent à se coloriser à l'écran.
DEUXIEME SERVICE : un interprète qui rate lamentablement la première
partie d'une chanson à un titre tel qu'il abandonne et laisse le soin à
l'animateur de chanter la deuxième partie.
DÉVOCALISATION : diminution ou suppression sur un support audio ou
audiovisuel de la piste chantée par le soliste.
DICTIONARAOKE : explication par ordre alphabétique de termes ayant trait au
karaoké (ce qui est le cas de ce glossaire).
DOCTOR AL : nom de scène d'Alain Anciaux alors qu'il était chanteur du
groupe Ablaze. Ce nom lui a été donné par Ernest Hembersin, leader du
groupe Ablaze.
DVD : Digital Versatile Disc.
DVD MULTIPLEX : DVD contenant l'enregistrement des parties vocales et
instrumentales. Les deux parties s'entendront conjointement sur un appareil
DVD normal. Un mixer permettra de diffuser uniquement la partie
instrumentale nécessaire à une interprétation en karaoké.
EFFET CREUX : cet effet intervient dans les karaokés où chaque prestation est
suivie d'un "intermède musical" lancé par le KJ. Si celui-ci s'est
momentanément éloigné de sa table de mixage, un vide sonore intervient dès
que l'interprète a terminé sa chanson...ce qui a comme résultat immédiat de
provoquer l'exclamation suivante lancée par une ou plusieurs personnes
dans le public "Y a un blanc !". C'est tout à fait étrange puisque l'absence
d'un son est associée à une couleur.
EFFET ROBINSON CRUSOÉ : la personne qui applaudit seule dans la salle après
le passage d'un interprète.
ELLE-JOUAIT-DU-GSM-DEBOUT : toute jeune fille qui dans un karaoké reçoit
soudainement un appel sur son GSM et traverse en courant la moitié de
l'établissement pour se réfugier dans les toilettes (à moins qu'elle ne soit
incontinente) ou vers l'extérieur de l'établissement (à moins qu'elle n'essaye
de s'esquiver sans payer).
EMCEE : pour "master of ceremony". Terme parfois employé aux USA pour
désigner l'animateur du karaoké (le KJ). L'abréviation de l'abréviation est
MC (même prononciation) que l'on retrouve dans les patronymes de MC Solar
et MC Hammer. MC est un titre que vous pouvez aussi porter de façon
honorifique et apposer sur un billet de karaoké si vous vous appelez par
exemple Marie-Claire, Marie-Christine,
Marie-Chantal,
Muriel-Céleris,
Muppet-Castagnettes...L’expression «!master of ceremony!» n’est pas
utilisée spécifiquement dans le cadre du karaoké.
ENKA : chansons sentimentales ayant notamment eu du succès au Japon dans
les années 80 (elles s'inspirent d'éléments de musique traditionnelle
japonaise).
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FAUX CUL : toute personne qui vous faire croire que c'est la première fois
qu'elle chante dans un karaoké ou que c'est la première fois qu'elle
interprète une chanson.
FAUX PAPIER : un papier glissé dans la pile au nom d'une personne qui n e
veut pas chanter.
GERMICROPHOBIE : peur d'attraper une "sale maladie" venant de l'interprète
précédent qui pousse quelqu'un à essuyer le micro du revers de la main, avec
le pan de sa chemise, avec les reliefs de son pantalon en velours côtelé...
GIROUETTE : personne qui ne peut s'empêcher au cours d'une soirée de venir
embêter l'animateur à plusieurs reprises en lui demandant de changer le
papier qu'elle lui a confié pour y inscrire un autre titre de chanson.
HOAX!: fausse information.
IDIOTIE ARYTHMIQUE : le gars qui s'amuse à frapper des mains à contretemps
juste pour embêter la personne qui chante.
ILLUSION AUDITIVE (ou le syndrome du lapin) : un interprète qui pense qu'il
produira un meilleur son en s'entendant chanter, c'est-à-dire par exemple
en couvrant en partie son oreille gauche de sa main gauche pour faire
chambre d'écho.
INCONTINENT: personne qui est toujours dans les toilettes lorsque l'animateur
l'appelle pour chanter.
ISDN : Integrated Service Digital Network.
JUSQUAUBOUTISTE : personne qui continue à chanter même lorsque la
chanson est finie et refuse de s'arrêter jusqu'au moment où l'animateur doit
carrément lui arracher le micro des mains.
KANJI : idéogramme d'origine chinoise
KAR : de KARaoké. Fichier en MIDI auquel on a ajouté la colorisation des
paroles.
KARABIMBO : jeune fille vraiment très très blonde vraiment à très très
grosse poitrine(oui, je sais, on dirait une petite annonce d'Elie SEYMOUN...),
mais qui chante vraiment très très très mal mais qui est vraiment très très
bandante à un point tel qu'elle est applaudie et complimentée par les mâles
de l'assistance à la fin de son interprétation comme si elle venait de gagner
Star Academy (le retour...).
KARABINE : une personne qui entre dans un karaoké, parvient à chanter
dans les cinq minutes suivantes et disparaît aussitôt (avalé par les brumes de
la nuit...).
KARACOLLE : toute matière d'origine douteuse et non identifiée qui se trouve
entre les pages du catalogue et qui fait coller deux pages ensemble, qui rend
une page presqu'illisible (surtout lorsqu'elles sont placées dans des chemises
en plastic) ou qui vous donne carrément l'envie de gerber !
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KARACROBATE : toute personne qui s'évertue à continuer de chanter alors
que le laser disc ou le DVD saute, a des ratés, repart, met en surimpression les
paroles précédentes...
KARADULTERE : toute personne qui chante un duo avec une personne X et
ressort du karaoké avec une personne Y.
KARAGOSSES : enfants (accompagnant des adultes venus pour chanter) qui
jouent au lasso avec le micro, font des confettis avec les billets destinés à
recevoir les références de chansons, dessinent dans le catalogue, viennent
se placer à côté d'un interprète qu'ils ne connaissent pas...enfin, karagosses
qui vous donnent envie de militer en faveur de la limitation des naissances
surtout si, après avoir couru comme des lapins, renversé des verres et
renversé les cendriers ils viennent demander à l'animateur de les laisser
chanter du David Hallyday !
KARAHAKERS : personnes détournant des fichiers karaoké sur Internet.
KARALCOOLO : tout consommateur complètement bourré qui...embête
l'animateur, le public...quand il ne chante
pas et qui disparaît
mystérieusement juste avant de chanter.
KARALOFT : personne qui ne peut s'empêcher avant de chanter de vous
raconter au micro ses derniers exploits sexuels, la complexité de sa vie
amoureuse ou le bonheur que ce serait de pouvoir faire du karaoké tout n u
dans une piscine (éventuellement avec une karabimbo).
KARALLUMÉ : qualifie l'interprète dont le GSM sonne alors qu'il est sur
scène. Ou bien l'interprète-pas gêné le moins du monde-qui monte sur scène
en achevant de composer un SMS sur son GSM.
KARAMBAR : tout habitué d'un karaoké qui ne chante jamais et reste
toujours assis au bar (par exemple Pascal, un mec sympa, à la Clé de Sol).
KARAMITEMPS : l'abandon d'une prestation pour un interprète qui croit que
la chanson est finie alors que c'est une partie musicale intermédiaire qui
défile, les paroles revenant à l'écran alors que le chanteur s'est rassis depuis
un bon moment ! Une chanson typique provoquant un karamitemps : "Ainsi
sois-je" (Mylène FARMER).
KARAMPATHIE (également dénommée dans certains milieux "charité
musico-chrétienne", "solidarité socialo-sonique" ou "interprétation néolibérale"): le fait d'applaudir ou de complimenter un interprète qui vient
d'accomplir une prestation exécrable.
KARAMPUTÉ : toute personne qui a sauté de la rotation pour une raison ou
une autre.
KARANDROGYNE : toute personne capable de chanter seule une chanson
d'habitude interprétée en duo par une chanteuse et un chanteur.
KARANÉMIQUE : interprète qui la veille a chanté à se décrocher la voix trois
chansons de Notre Dame de Paris et deux de Starmania à un point tel qu'il n e
peut plus interpréter aujourd'hui que du Moustaki ou du Barbara (en -3)!
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KARAPHONE : personne devenant aphone parce que le câble du micro s'est
détaché (ou bien, pour faire pro, qui s'est "déplugué").
KARAPOTES!: personnes possédant la passion commune du karaoké.
KARAOKE : musique préenregistrée
organisant cette activité.
sauf le chant
solo / établissement
KARAOKE BOX : une pièce faisant partie d'un établissement de karaoké où i l
est possible de s'adonner à cette activité pour un petit groupe
(habituellement 20 personnes maximum).
KARAOKÉ ROULETTE : faire choisir une chanson au hasard par un interprète.
KARAOKEGRAMME!: télégramme assorti d’une chanson en karaoké.
KARAOKEMANIAQUE : dingue de karaoké (synonyme : karaokéolique).
KARAOKEOLIQUE : fou de karaoké (synonyme : karaokémaniaque). A ne pas
confondre avec karalcoolo.
KARAOKEPHOBIE : toute personne qui a tellement peur du karaoké qu'elle
s'évertue à repousser au coin le plus éloigné de la table le livret que vient de
lui tendre avec gentillesse l'animateur.
KARAOTHERAPIE : la possibilité d'oublier ses ennuis, les problèmes et les
désillusions de la vie grâce au karaoké. Vu sous cet angle, le karaoké devrait
être remboursé par la Sécurité Sociale !
KARAOKEUR (EUSE) : personne pratiquant le karaoké13.
KARAOKEUR PRÉCOCE : l'homme ou la femme qui abandonne avant son
partenaire de l'autre sexe en interprétant un duo (par exemple "Io vivo per
lei" ou "J'ai encore rêvé d'elle"). Le karaokeur précoce est souvent de sexe
masculin !
KARANONYME : personne qui accompagne une personne qui vient chanter
sur scène. Elle, elle ne chante pas, ne prend pas le micro, mais elle fait
remuer ses lèvres tout au long de l'interprétation comme si elle jouait u n
rôle de ventriloque. Un cas particulier est le "karanonyme débutant" comme
c'est le cas d'Amélie(3 ans) (Shark) sur scène tenant fermement le micro et
mimant la personne qui est en train de chanter et soudainement, au beau
milieu de la chanson, se tourne vers son père dans la salle et lance "papa, je
t'aime..."...ça, c'est la facette la plus humaine du karaoké !
KARAPACE : personne qui essaie de chanter plusieurs chansons de suite et
qui ne veut pas lâcher le micro.
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KARASCHTROUMPF : tout spectateur cherchant vainement l'apparition à
l'écran de paroles colorisées...alors qu'il ne contemple qu'un écran bleu...car
l'interprète chante d'après un CD...sans illustration visuelle !
KARASMOG : pratique du karaoké dans un établissement qui possède une
pompe à fumée noyant la scène, les interprètes, le public...dans u n
brouillard d'inspiration londonienne.
KARAPTOR : personne qui parvient à court-circuiter la rotation en venant
chanter en duo avec plusieurs autres interprètes.
KARATASTROPHE : interprétation tellement désastreuse qui pousse la moitié
des clients à prendre la fuite vers l'extérieur et l'autre moitié vers les
toilettes.
KARATOURISTE : groupe qui entre pour la première fois dans un karaoké,
souvent sans jamais avoir chanté et qui adopte un comportement de
perturbateur : essayer de chanter plus fort que l'interprète qui est sur scène,
ne jamais applaudir mais faire une ovation au premier membre du groupe
qui va chanter, bavarder haut et fort jusqu'à couvrir la sono...
KARAVICTIME : tout membre du personnel d'un karaoké (KJ, serveur,
videur...) qui s'est fait renvoyer parce qu'il chantait trop souvent, qu'il
mettait le son trop fort ou qu'il passait son temps à danser avec des
karabimbos qu'il serrait "convivialement" dans ses bras pour montrer le côté
social de l'établissement (rigolez pas, j'en connais des exemples vécus...).
KARIOKÉ : manière dont les américains prononcent le terme "karaoke".
KJ : karaoké jockey. Synonymes : EMCEE, MC, animateur.
KMF!: Karaoke Media File.
LADIES KARAOKE!: soirée karaoké avec consommations gratuites pour les
dames
LARSENITE : maladie fort répandue dans les karaokés qui consiste pour u n
interprète à diriger inconsciemment son micro vers un baffle de retour e n
entraînant ainsi un effet Larsen.
LD: Laser Disk.
MC : "master of ceremony" (en français : animateur d'un karaoké).
MF 3 : "Midi files" de troisième génération ( ou fichier MIDI "amélioré").
MICROMANIE : manière particulière de tenir le micro. Du bout des doigts,
pointé vers le haut ou vers le bas. Le tenir de la main gauche pour u n
droitier...Le tenir à la manière d'une flûte comme le fait Myriam (Square
Inn) en appuyant le bout des doigts sur des trous imaginaires. Le tenir à deux
mains (de peur qu'il ne se sauve...), etc.
MID : fichier contenant une musique codée sous la forme MIDI.
MIDI : Musical Instrument Digital Interface.
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MIF : Mjuice Secured Audio Files.
MPEG-1 : pour "Motion Picture Experts Group". Système de compression
numérique.
MPEG-2: idem, mais avec une meilleure résolution de 720 X 480 (NTSC) ou 720
X 576 (PAL).
MP3 : MPeg Audio Layer 314.
MP3i : MP3 interactif permettant l'utilisation en karaoké (avec paroles
colorisées).
MUSIC MINUS ONE : un ensemble "Music Minus One" comporte un CD avec la
musique d'une chanson sans la voix du chanteur solo (le "soloist" peut être le
chanteur, mais également un instrument de musique comme par exemple, le
piano15, la flûte, le violoncelle...)16.
NORAE BANG : terme coréen signifiant "pièce à chanter". Dénomination du
karaoké en Corée.
NTSC : National Television System Committee. Norme vidéo adoptée par les
USA et le Japon.
OPEN TUNING: réglage des cordes d'une guitare pour obtenir un accord
parfait à vide. Keith Richard accorde parfois (même sur scène) sa guitare e n
open tuning.
ORTHOGRAPHITE (ou le syndrome de Bernard Pivot inversé): maladie pas
rare dont sont atteints certains producteurs de matériel karaoké les
conduisant à parsemer leurs chansons de fautes d'orthographe d'usage, de
fautes de grammaires, etc.
PAL : Phase Alternative Line. Norme télévision
majorité des pays européens.
adoptée par la grande
PORNEOKIE : clip de karaoké avec des images pornographiques (à ne pas
confondre avec les images érotiques des clips karaoké provenant du
catalogue Playboy).
RECYCLEUR : personne qui a barré tellement de fois le titre de la chanson sur
le billet ou la référence venue du catalogue qu'elle est forcée d'écrire le titre
définitif au verso de ce même papier, de l'écrire sur un carton de bière, sur
un ticket de tram ou sur un mouchoir...
SAISON DE LA CHASSE : période où apparaissent dans un karaoké des gens qui
n'y viennent pratiquement jamais, mais qui sont là parce qu'un concours va
prochainement y est organisé.
SATURATION AUDITIVE : entendre la même chanson deux ou trois fois (voir
plus...) sur la même soirée.
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SCIES : chansons qui sont interprétées plusieurs fois sur la soirée ou qui sont
souvent interprétées quel que soit le karaoké où vous vous trouvez.
SECAM : Système sEquentiel Couleur A Mémoire. Norme vidéo adoptée par la
France.
SHARAWADGY!: caractère esthétique d’éléments qui semblent pourtant être
apparemment inconciliables (par exemple, une chanson de Dalida suivie
d’une chanson d’Eminem!!).
SOIRÉE "SALLE DE BAIN" : soirée consacrée à des prestations de piano-bar.
ST3 : Star File. Ce format contient une chanson en MIDI, les paroles et des
images.
STARACAOKÉ : délassement hybride mixant Star Academy et le karaoké
(organisé à Loverval dans la région de Charleroi en 2003).
STRAIGHT EDGE!(straight-edge ou sXe)!: la "voie droite", mouvement dérivé
du punk dans les années 80 refusant la consommation de toutes drogues(y
compris le tabac et le café), la commercialisation à outrance, les relations
sexuelles occasionnelles et, dans sa version plus écolo et plus radicale, luttant
contre l’exploitation des animaux et prônant même un mode de vie
végétarien. Les straight edges se reconnaissent dans les concerts punk par
les croix sur les mains rappelant celles apposées aux USA sur les mains des
teenagers dans les bars afin qu’on ne leur vende pas d’alcool. Ce sont
notamment des fans de music punk et hardcore live (en direct, en concert).
SUICIDE : toute personne qui sait que la chanson qu'elle va interpréter ne lui
convient pas, que ce n'est pas du tout dans sa tonalité, qu'elle est un piège,
que l'animateur le lui a murmuré, que le visage en forme de moue du public
lui indique que cela va être une catastrophe (et même une karatastrophe)...
SUICIDE-HOMICIDE : faire monter sur scène avec soi une autre personne pour
interpréter une chanson qu'aucun des deux n'a jamais interprétée.
SYNDROME DE GASTON LAGAFFE : personne qui remet à l'animateur son choix
de chanson sur un billet venant d'un autre karaoké.
SYNDROME DE LA BELLE AU BOIS DORMANT : vraie jeune fille qui chante avec
une voix tellement faible que l'animateur, après avoir mis le son du micro a
fond, vérifie si ce même micro est bien branché ou allumé.
SYNDROME DE L'EAU FERRUGINEUSE : personne qui a l'habitude de venir
s'asseoir dans un karaoké pour interpréter des chansons pendant quatre ou
cinq heures en commandant uniquement un verre d'eau ou une limonade.
SYNDROME DU FAINÉANT (ou syndrome d'illettrisme de salon) : personne qui
veut chanter sans remplir de papier au préalable.
TAPOTITE : maladie fort répandue dans les karaokés et qui consiste pour u n
interprète à taper du plat de la main sur le micro avant de chanter.
TENTATIVE DE SUICIDE : toute personne qui va interpréter
qu'elle n'a jamais chantée auparavant.
une chanson
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TOURISTE : personne qui entre dans un karaoké, file directement voir
l'importance de la pile des papiers et de la rotation, s'il peut s'y insérer
rapidement et ressort aussitôt vu les nombreuses demandes.
THÉRAPIE PAR LE CRI : toute personne qui ne peut s'empêcher de hurler
plutôt que de chanter à un tel titre que la moindre chanson d'Adamo qu'il
interprète finit par ressembler à du hard rock destructeur.
TUTEUR (ou idiot serviable) : personne qui est souvent conviée à aider
quelqu'un à chercher les références d'une chanson dans le catalogue et finit
par remplir le papier à sa place.
ULTRASONIQUE : toute chanson de Mariah Carey qui monte tellement haut
qu'elle produit des ultrasons uniquement perceptibles par les chiens de
chasse et, éventuellement, par les personnes sous l'influence de la boisson
ou d'une drogue et qui ont des hallucinations auditives.
VALCAPRIMONTOIS : habitant de Vaux-Sous-Chèvremont (Chaudfontaine).
VARIÉTISME : versions de certaines chansons qui, à un moment donné,
introduisent des modifications dans le texte original au point de perturber
l'interprète qui se fie à sa mémoire (et se souvient du texte original).
VIBRATO NON GRATA : toute vibration de voix inappropriée à chaque note
d'une chanson à un point tel que les sismographes les plus proches
réagissent comme à l'approche d'un tremblement de terre.
VIDEOKE : matériel technique audiovisuel utilisé pour le karaoké.
VIBES : trémolos dans la voix en chantant.
WAV!: Windows Media Audio.
WAWAKARAOKE : manière adoptée par certains interprètes qui viennent de
rater trois mots d'une chanson, une phrase tout entière et qui pallie cet
inconvénient en chantant "wawawa", "dou doud dou dou" ou "pa pa pam "
(très forte influence de Renaud) !
WMA : Windows Media Audio Files.
ZEROKARAOKE : la panique de tout interprète...vous arrivez à la porte de
votre karaoké préféré...pour constater qu'il est fermé pour la soirée, pour la
semaine, pour le mois, pour l'année, qu'il a déménagé, que le bâtiment a
disparu...bref, la frustration intégrale !