J`ai envie de faire pipi

Romain Le Bon
J'ai envie de faire pipi
Publié sur Scribay le 18/05/2016
J'ai envie de faire pipi
À propos de l'auteur
"Nous nous fabriquons souvent nous-mêmes nos propres prisons. Mais on peut aussi
créer sa propre liberté." Robin Hobb
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J'ai envie de faire pipi
J'ai envie de faire pipi
Cher Génie-dont-je-ne-connais-pas-le-nom,
Cela fait très longtemps, trop même, que je suis à ta recherche. J'ai tout essayé, je
suis même allé porter plainte contre toi pour une agression imaginaire (quoique ce
que tu m'as fait est bien pire !) dans le but de te retrouver. Rien à faire, tu es
introuvable ! Alors en dernier recours, je t'écris cette lettre en plusieurs exemplaires.
Une que je vais brûler dans ma cheminée, une que je vais laisser dans une vieille
lampe à pétrole, deux que je vais jeter dans la Seine, quatre que je vais poser dans la
ruelle dans laquelle je t'ai rencontré, et quelques centaines que je vais disperser
dans tout Paris. Si tu n'as pas quitté la capitale, tu tomberas forcément sur l'une
d'entre elles !
Bon, maintenant, venons en directement au fait ! Je sais même pas si tu te
souviens de moi, c'était il y a 7 ans, je sortais d'un bar où je venais de rencontrer une
charmante jeune fille qui semblait être bien partie pour être la bonne, et je me
rendais chez moi. J'avançais rapidement, bon d'accord, je courrais, parce que depuis
le début de la soirée, j'avais mal au ventre. Très mal au ventre. C'est à ce moment là,
que toi, Monsieur le Génie-dont-je-ne-connais-pas-le-nom m'a attrapé par le bras. Tu
m'as dit (je cite) "Bonjour monsieur, ne courrez plus, je suis un génie, et je peux
réaliser tous vos souhaits, dites m'en seulement un, et je vous l'exaucerai, c'est
gratuit". Si tu savais tous les dingos que l'on peut rencontrer dans Paris, tu choisirais
une autre approche, parce que franchement, comment voulais-tu que je te prenne au
sérieux ? Alors je t'ai répondu (je cite) "J'aimerai ne plus avoir besoin d'aller aux
toilettes de toute ma vie" et j'ai filé, vite, avant même que tu me répondes. Le
problème c'est que ça a fonctionné.
Laisse moi seulement t'expliquer l'enfer dans lequel je vis. Je n'ai plus fait mes
besoins naturels depuis 7 ans. Pas une seule fois. Je n'en ai tout simplement pas
envie. Où tout ça part, j'en ai aucune idée, mais je ne grossis pas, c'est le principal.
Alors, oui, dit comme ça, tu vas me demander de quoi je me plains ! Mais de tout
figure toi ! Comment je fais pour remplir ce foutu petit bocal qu'on nous passe à
chaque visite médicale ? Comment je fais pour ne pas éveiller de soupçon envers la
caissière du supermarché de la rue en bas de chez moi, elle est magnifique, je pense
qu'elle pourrait être la bonne, mais hic, étant donné que je ne veux passer que
devant ses beaux yeux, les siens ne voient jamais passer de papier toilette sur le
tapis roulant, alors qu'est ce qu'elle va finir par penser ? Mais surtout comment je
fais pour garder une relation longue avec une fille ? Parce que le problème, c'est que
je ne peux entrer dans aucune toilette, aucune sans être pris de vertige et de frôler
l'évanouissement ! Alors, sortir avec une nana, ça va, mais rester avec elle, non,
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J'ai envie de faire pipi
parce qu'elle ne me voit jamais aller aux WC, jamais. Jamais je ne peux me lever la
nuit pour me rendre au petit coin, jamais, en me levant, je vais me rendre faire la
petite ou la grosse commission, jamais je ne fais de pause pipi au boulot. Comment
voudrais-tu qu'une fille accepte ma petite particularité sans me prendre pour un fou
?
Laisse moi te raconter deux, non, trois anecdotes pour que tu comprennes mieux.
Une fois, j'ai enfin réussi à conclure avec une fille que j'appréciais énormément, et
qui, cette fois, aurait vraiment pu être la bonne. Elle m'a posé la question au bout
d'une semaine "Mais tu ne vas jamais aux toilettes ?", je lui ai répondu, en larmes, au
bout de la deuxième semaine, je lui ai tout confié, ma rencontre avec toi, et cette
foutue malédiction que tu m'as lancé. Elle m'a dit qu'elle me croyait, et que ça ne
changerait rien entre nous. Et bien, sache, que le lendemain, elle avait fait ses
valises et que je ne l'ai plus jamais revu ! Après ça, j'ai fait une grosse déprime
et voulant essayer de me retirer ce "superpouvoir" je me suis enfermé dans les
toilettes. C'est ma voisine qui m'a retrouvé au bout d'une semaine dans le coma, la
tête dans la cuvette, celle qui me plait le plus, je pensais qu'elle pouvait même être la
bonne, et bien avec elle aussi c'est foutu maintenant ! Et la dernière maintenant !
Après, trois mois de longs flirts avec une très jolie fille au travail, appréciée de tous
mes collègues, et qui selon mes critères, devait être la bonne, j'ai failli conclure. Le
problème, c'est qu'elle est venue me voir devant mon ordinateur en fin de journée,
m'a caressé le bras, m'a glissé un "Je vais aux toilettes, si tu veux me rejoindre", elle
s'est mordue la langue et s'est enfuie dans cet endroit que je déteste tant. Et bien,
depuis ce jour, encore une qui ne me parle plus ! J'ai 39 ans maintenant, j'en peux
plus, j'ai envie de faire pipi !
Alors, j'ai tout essayé, j'ai pris rendez-vous dans une clinique en Suisse qui n'a
jamais pu me réparer. J'ai essayé un bon nombre de médicaments, même le smecta
ne fonctionne pas, et le jus de pruneau, j'en ai tellement bu, que j'ai vomi plein de
fois (dans ma cuisine, évidemment). Je suis allé voir plein de marabouts et de vieilles
folles, il y en a même une qui m'a obligée à me mettre nu une nuit de pleine lune, de
me plonger dans une rivière recouvert de Nutella, de tourner 46 fois sur moi même,
et de lui faire l'amour ensuite. Elle a failli me convaincre que ça avait fonctionné,
mais là non plus, rien à faire. J'en suis venu à la conclusion que seul toi, peut me
rendre à la normale. Alors je t'en supplie, lève moi cette foutue malédiction. Je t'en
serais très reconnaissant, et promis, je retire ma plainte. Et les deux ou trois autres.
Avec toute mon affection, monsieur le Génie-dont-je-ne-connais-pas-le-nom, je vous le
demande une dernière fois, laissez moi faire caca.
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