Witze Männer und Frauen

Witze Männer und Frauen
zusammen getragen von Alexander Gipp,
www.tausendfuessler-club.de
Stand 2006-09-09
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
Als der Mann mit einer Microwelle nachhause kommt meint die Frau nur lästernd:
?Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden
PING macht!?
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages
stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den
Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal,
wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!"
"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß
wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"
"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"
Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er
"Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat.
Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint
sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.",
haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein
Gentleman bin!"
"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei
süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr:
Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.
Am Ende des Monats
legt sie ihm ihre Einnahmen vor:
252 Mark und 50 Pfennig!
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!
Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren
gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er
nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück.
Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine
Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn,
er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist
eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten."
"Ja, was ham' Sie denn für welche?" "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" "Echt?
Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel? "Na, sie
denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"
Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als
der Ehemann überraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo möchtest Du einen haben?"
Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.
Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?
Eben.
Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.
Meint der erste:"
Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag
hatten wir beinahe Sex,
am Mittwoch..."
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe...
Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, Du weißt nicht, was für ein Tag heute ist."
Er antwortet nur: "Natürlich weiß ich das" und verzieht sich ins Büro. Um 10:00 Uhr
kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12:00 Uhr eine große
Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15:00 Uhr ein sauteures
Kleid vom Szenedesigner. Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten
bei der Arbeit an:
"Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie einen so schönen
Siebenschläfertag im ganzen Leben..."
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und
mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die
Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am
Boden, die Hände
immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem
Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und
fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach
kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden
nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch
weh..."
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet.
Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so
bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um
und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."
Drei Stadien der Ehe:
Am Anfang: Er redet und sie hört zu.
Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu.
Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...
Adam zu Eva: Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"
Sie: "Naja, zumindest die wichtigsten Teile..."
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist
die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie
ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und
der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die
Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker
vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die
Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt noch mal
zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt,
woran's denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem
Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du
hast ja den neuen Schrank schon zusammengebau t!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie
denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht
glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."
Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiß ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise
nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener
herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier
vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann
ich und dann Du!..."
Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel
Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."
Jörg Knör (Kabarettist): „Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.“
Nick Nolte (Schauspieler):
„Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt.“
Günter Willumeit (TV-Comedian): „Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und
bleibt die Hochzeit.
Craig David (brit. Popsänger): „In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel
davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren.“
Jack Nicholson (Schauspieler): „Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau.“
Benicio Del Toro (Schauspieler):
bis er mit ihr allein ist.“
„Ein Gentleman beschü tzt eine Frau so lange,
Peter Ustinov (Schauspieler): „Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger
leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor.“
Kaya Yanar (Comedian): „Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten,
er stinkt nach Geld.“