2011 - le barboutzet

Transcription

Editeur: Le Club des 9 neufs
Edition 2011
Journal de Carnaval Estavayer-le-Lac et environs
Fr. 8.-
People & Jet Set
La grande vadrouille des patronnes!
Loisir
Scoop !
Culture
Tu dors ?
Festival du rire à l'Amarante
L'homme de l'année 2011 est une femme!
Sport - Business
BJW, notre Constantin !
Urbanisme
s
clu
x
E
if
Spécial Elections 2011
Tous aux urnes...
Notre reportage exclusif de décembre:
La Grande vadrouille des patronnes
Notre future ex. Brasserie Cardinal
Fribourgeoise (BCF) a dans sa
grande bonté, désiré récompenser,
une fois n’est pas coutume, les
patronnes méritantes de nos
établissements. Les patronnes ont
à cet effet reçu une invitation
personnalisée avec « un bon » à
faire valoir durant cette fameuse
journée surprise.
Au programme :
- 6h00 : Rendez-vous au Restoroute
de la Broye
-6h10 : Pause « café » au « Mac
Do »
- 6h20 : Arrêt pipi (chiottes du
Restoroute)
- 6h30 : Montée dans le car tout
confort de l’Etoile Purulante.
Dès 6h31 : Journée surprise.
Retour prévu :17h30
Riri King, ne reculant devant aucun
sacrifice a équipé sa Thérèse de
l’Emmental avec les dernier joyaux
technologiques d’espionnage et de
prise de son. (Le tout loué par RV
des TV). En effet, Riri King désirant
tout savoir sur ses concurrents a
muni Madame de multiples micros
et autres gadgets disséminés sous
ses corsages et froufrous bernois.
RV des TV après le retour de
Thérèse au bercail staviacois a
récupéré
le
matériel
d’enregistrement
qu’il
a
immédiatement transféré sur une
disquette Commodore 64.
Malencontreusement, la dite
disquette a chu avec le porteur à la
soirée de la St-Sylvestre au New
Port. Riri King n’a donc pas pu
récupérer son bien, mais un agent
du Barboutzet déguisé en Lee Ron
Dell (Homme à tout faire et DJ le
soir) en a fait son affaire. Après
décodage de la bande son, voici la
synthèse de cette journée
mémorable.
- 6h02 :
Amparo de la Gare : Ils auraient
2
quand même « poux » nous
convoquer plous tard, nous on
bosche tard le choir. On a ou 5
routiers qui se sont touchés jusqu’à
23h20, y’avait plous d’eau chaude.
Jacques y l’a fait couire l’eau à la
couichine.
Catherine du Buffet : Vous avez
eu du monde alors chez vous ! Nous
les chevaux français étaient de
nouveau en grève et y avait
personne pour le PMU. On a fermé
à 19h30 et regardé le TJ avec
Christophe.
Mme Chiing de feu le Pince Cul:
Haaa! Chinchong buibui boutchong
Fatima del Carmen : C’est qui
machine? Elle ne peut pas parler
français comme nous toutes.
- 6h29 :
Thérèse du Port : Mais il manque
encore du monde : elles sont où
Jannick et Alexandra. Chais
touchours le même cirque. Chais
touchours celles qui travaillent pas
qui arrivent en rétarde.
-6h35 :
Jannick du Ripper et Alexandra
de la Dérive :
Hellllooooooooooooooooooooo
- 6h36 :
Séverine
de
l’Etoile
Trébuchante : Bon ces Dames,
vous avez terminé d’étaler votre
Mecque Up, on peut y aller. Y’a de
la route jusqu’à Rheinfelden.
Toutes en chœur:
Aaaaaaaahhhhhhh, c’est là-bas
alors cette surprise. Chong Fu
stayachoing (traduit du chinois).
- 7h40 :
Isabelle (Zaza) du Moulinet :
Qu’est-ce que tu penses Carole,
c’est quand mêêêêême plus joli
chez nous que par là.
Carole du Rive Sud : Ouais t’as
raison, c’est coooool, mais c’est vrai
qui me manque le lac à grand-papa
Kinet.
-10h00 :
Thérèse du Port et Jacqueline de
la Gerbe :
- Mais dis voir Jacqueline... avec
mon Riri King on pensait
éventuellement
remanier
légèrement notre carte. T’en penses
quoi ?
- Surtout ne touchez pas à vos
salades fraîches sur lit de glaçons
dans la loquette d’époque et vos
trois sauces. Par contre Claude rêve
depuis des années d’introduire la
fondue chinoise à Gogo.
- Oh mais ça mon Riri King y voudra
jamais. Y trouve que ça stinkt trop
fort dans le bistrot.
- Sinon tu pourrais faire du canard
laqué avec des pommes allumettes
La Grande vadrouille des patronnes
fraîches à consommer dans votre
nouveau fumoir à 80 plaques.
Mme Chiing de feu le Pince Cul :
Chmang fu mao!
Thèrèse du Port : Oh che crois
qu’elle l’a mal pris.
- 12h (Restauroute avant Bâle)
Toutes en chœur: On va pas
manger là quand même.
Yié!*
Le Cardinal Boys : Mesdames, s’il
vous plaît on se dépêche. N’oubliez
pas le bon que vous avez reçu et qui
vous donne droit à une magnifique
saucisse de St-Gall remise après la
démonstration Démo.
- 14h
vous plaît on se dépêche, je vous
prie d’embarquer. Il nous reste très
peu de temps pour la visite de la
Brasserie à Rheinfelden.
Jannick du Ripper et Zaza du
Moulinet :
- Zaza dis voir, t’as trouvé comment
la Démo ?
- Quel Démo, moi j’ai fait du
shopping au restoroute, et j’ai trouvé
un superbe ouvre-boîte en peau de
Python du Piémont. C’est dommage
c’était super trendy et y avait
presque 300 personnes. J’ai pu
refiler 250 cartes de mon « Darling
Interior » International Consulting
Group Ltd.
- 15h (Brasserie de Rheinfelden)
vous plaît on se dépêche.
Maintenant le petit train est là et la
visite du Haupt Sitz n’attend que
vous. Retour prévu à 15h12,
dégustation comprise.
Amparo de la Gare : Nom de
tcheu, y commence à nous faire
chier avec leur timing. Vous êtes pas
d’accord ?
19h30 (Retour au Restoroute Rose
de la Broye)
Séverine de l’Etoile Puante :
Mesdames, nous sommes arrivées
à destination. Merci de bien vouloir
ramasser vos miettes et vos
papiers. Je vous souhaite une
excellente soirée.
Le Cardinal Boys : Mesdames, la
BCF vous remercie de votre
collaboration et vous souhaite un
bon retour dans vos foyers.
Amparo de la Gare : Nom de
tcheu, on va quand même aller se
manger une bonne assiette après
la crouille saucisse de midi.
Catherine du Buffet : Je vous
inviterais bien au Buffet, mais ce
soir j’ai le souper de fin d’année des
culs de camions à Tutu.
Jacqueline de la Gerbe : Oh moi
j’peux pas ce soir, y’a Gottéron qui
joue.
Thérèse du Port : Chez moi au
Port, che peux pas, on a une VIP
soirée avec Evelyne Leclerc,
Jacques Ballutin, Michel Galabru,
La Patrouille Suisse accompagnée
des Loppergnom, ce staff de
Ronaldo. En plus la loquette à
salade est en révision au chantier
Naval de St-Nazaire
Zaza du Moulinet : On ne peut pas
non plus chez nous, car on a aussi
une soirée VIP avec Jean-Pierre
Rosset, l’AB Bovet et Ronald’o
Reagan, Théo Delley, Steeve
Chollet, Marc Crausaz, le comité du
Surrexit et son ex gourou Sidi. En
plus, Charly est en réparation : il
avait consommé les trois sauces
chez Riri King
Carole du Rive Sud : Je voudrais
bien, mais on est complet tous les
soirs. Depuis que Riri King a mis
sa loquette en révision, on ne
désemplit plus.
Fatima del Carmen : Moi c’est ok,
mais seulement pour boire. J’ai un
petit souci avec mon cuisinier. Au
fait j’en ai plus.
Jannick du Ripper: Chez moi y’a
aucun problème, j’appelle Stef tout
de suite et on ouvre. Mais y’aurait
juste un émolument à verser en
liquide avant le repas.
(Suite)
Alexandra de la Dérive : Chez moi
tout est gelé même Christian qui n’a
pas supporté la bise. Moi je vous
propose d’aller chez Patricia du BP.
Y font des magnifiques sandwichs
chauds à l’emporter. On le mangera
à l’Abri Cottier avec une Caïpirinha
chaude maison.
Moralité : Tant vont les cruches vers
la Bière qu’à la fin elles s’écrasent.
Les petites recettes
de grand-mère
par notre maître cuisiniste
Denis la Bourdille
Comment couper les odeurs
désagréables générées par un
animal de compagnie (un lapin
par exemple)
- Prenez une belle orange (Max
Havelaar si possible)
- Une bonne vingtaine de clous de
girofle (Certifiée FSC)
Serrez l’orange dans la main
droite.
Insérez les clous de girofle un à
un dans l’écorce de l’orange.
Posez l’orange proche de la cage
de l’animal, et le tour est joué. Un
doux parfum coupera les odeurs
nauséabondes
de
votre
compagnon à 4 pattes.
Variante à la recette, pour les
experts uniquement.
Remplacer les clous de girofle par
des cornes d’abondances à
Evelyne...
3
ESTAVAYER-LE-LAC
A Guy Bürer,
A l’occasion de la broche du quartier
de la basse au Chantier naval
Périsset :
C’est pas parce que tu es pas tombé
dans le ruisseau qu’il faut rentrer
mouillé.
*****
Depuis que Marianne bosse au
Denner, les chanterelles sont comme
dans la nature : à ras du sol. Ainsi
Gégé complète facilement sa maigre
cueillette et peut ainsi épater les
copains. Dommage de laisser les
boîtes vides chez son voisin. Comme
ça, Roland pourra s’en mettre une
bosse, service compris!
Chut!!!
*****
Henri voit rouge !
Sympa l’Henri, le spécialiste des
champignons pour le réveillon du 31,
il avait invité des compagnons…
Bon cuisinier et par-dessus émérite
chasseur
Au menu du repas du gibier, pour leur
faire honneur !
Tout y était, apéro, vin blanc et bonnes
odeurs…
Oh ! surprise en passant à table afin
de manger ce qui n’était pas de la
tambouille
Casseroles de choux-rouges et
nouilles
Délicatement posées dur le rebord de
la fenêtre
Ont effectué une chute vertigineuse de
quelques mètres..
Peut-être que pour le prochain Nouvel
An
Henri invitera ses potes pour
déjeuner…sur l’herbe !
*****
Et hop, je disparais....et hop ...je
réapparais...et hop ...je disparais .... et
hop ... c’est ma femme qui réapparaît
au volant de ma voiture, comme par
enchantement ! Super practoche pour
les excès de vitesse. Trop fort le
Frutiger des Roches !
*****
Bienvenue au camping
Contre menue monnaie vous aurez
droit :
-à une entrée gratuite à la plage de la
Corbière (à faire valoir entre le 1er déc.
4
2011 et le 31 mars 2012)
-au sourire de la patronne (si vous êtes
chanceux)
-aux remerciements du patron (mais
oui dans un jour d’égarement, ça peut
lui arriver)
-à l’apéro du grand-père (là faut pas
rêver, en général c’est lui qui s’invite...)
-une nuit de fôôôlie dans le maïs
*****
Marl’huile de coude
Notre sympathique Marlène de chez
Benno recherchait désespérément de
l’huile de coude. 2 heures de
pérégrinations en ville l’amenèrent à
visiter :
-la droguerie (le patron, à l’odeur
alléchée, essaya tout de même de lui
fourguer de petites gélules pas bon
marché)
-la pharmacie (où en professionnels
avisés, on lui assura qu’elle pourrait
en avoir seulement tôt dans la
matinée...)
-de nombreux amis, mais aucun ne
put lui fournir le Graal tant souhaité.
De guerre lasse et sur conseils d’amis
bien intentionnés, notre Marlène des
bateaux appelle son mari de Patrick :
«Es-ce que t’aurais pas au chantier
de l’huile de coude, de l’extra forte !!!?»
Et son mari de Patrick sentant le coup
fourré : « Marlène, y pô quelqu’un qui
serait en train de se foutre de ta g.....»
*****
Quoi de plus sympa que d’écouter sa
radio tout en jardinant sous un torride
soleil d’été !
Le paradis quoi ... ou plutôt l’enfer de
recevoir une petite facture de plus de
600 baaaaallllles !
Pour
toutes
informations,
renseignements, enseignement,
formation continue, conseils, suivi
informatique...un contact de qualité
avec une lourde expérience dans le
domaine multimédia : Mme Lenweiter,
née Canti(Phone)n.
*****
Connaissez-vous la nouvelle
tendance hyper fun giga cool de boire
sa bière quand on est bourré et qu’on
veut encore se la jouer devant les
cop’s? Suivez la Dutli’s méthode :
gardez votre bouteille de bière et allez
discrètement la remplir d’eau au
robinet !
Ah les week-ends entre copines!
Sans enfants ni maris ni cuisines ....ni
...! Programme cool avec une petite
balade en montagne ( 3 heures de
montée avec une dame un petit peu
endommagée !) et un déplacement en
voiture high-tech avec ceinture arrière
automatique qui se décroche quand
on arrête le véhicule ... ah ... mais où
s’arrêtera la technologie !
*****
La seule fois de sa vie que Chris de 3
C lit la Liberté, c’est pour voir si les
articles sur Esta.wake sont bien ….
Bel effort !
*****
Si vous voulez acheter des cigarettes
alors que vous êtes au sommet d’une
montagne, faites appel à Martin Aeby
qui saura vous rendre ce service avec
grand plaisir ! Il n’hésite pas à faire plus
de 3 h de marche pour en trouver !
*****
Pas facile les matchs de coupe du
monde lorsque le Brésil joue et que
l’on regarde ce match chez les
Brésiliennes de Cugy …..
1 Caipirinha,
2 Caipirinha
3 Caipirinha
4 Caipirinha
5 Caipirinha
6 Caipirinha
7 Caipirinha….
et Carole S. de sous le Château qui
doit s’arrêter sur le chemin du retour
afin de faire un somme dans sa voiture
avant de venir fêter la victoire au New
Port !
*****
Dynamique les soupers chez Andy !
Hubert et Reto dorment au salon et le
patron aux toilettes pendant que les
dames papotent à la cuisine !
*****
Attention a ne pas inviter Maître Chris
Vett à un apéro si vous venez de
changer votre canapé du salon ! En
effet, il a tendance à ne pas retenir son
élan et ainsi le Bourgogne se retrouve
sur le canapé et non plus dans le
verre ! Heureusement pour Andi, il
avait prévu de le changer le
lendemain !
Championat du monde de squash de Cologne Rémy Dettwiler se fait remarquer
Rémy Dettwiler, alias Biscuit dans le
milieu du squash, est définitivement un
sportif qui monte. Certes il n’a pas
encore élu résidence à Dubai comme
notre Roger national, mais à voir son
empire des Roches 116, il n’y est plus
très loin.
Vu sa notoriété montante, Biscuit ne
se déplace plus sans son attaché de
presse et toute une ribambelle d’assistants en tout genre.
Son attaché de presse, lors d’une soirée relativement arrosée, a laissé filer
quelques passages vécus lors du dernier Championnat du Monde de
squash à Cologne en 2010.
Le soussigné anonyme tient à préciser que l’attaché de presse a déjà été
sanctionné par un licenciement avec
effet immédiat
Voici donc le récit reconstitué avec les
bribes lâchés par le déjà fameux attaché de presse déchu
Août 2010 :
1er jour du Championnat
Biscuit, toujours le mot pour rire, est
allé chercher son accréditation pour
débuter son premier (et vraisemblablement dernier) championnat du
monde.
Voyant la difficulté du tableau qui l’attendait, il a annoncé qu’il offrirait la tournée à gogo à tous, s’il se qualifiait pour
les 16ème de finale.
Les chances étaient quasi nulles, car
même s’il gagnait le premier tour, il
devait encore affronter un des 10
meilleurs joueurs de la planète, à savoir un Egyptien aux fameux trapèzes
pyramidaux.
Mais voilà, le sort de notre ami « Biscuit » a été épargné, car il a triomphé
d’un Allemand au premier tour (ça devait être une Wildcard)
Il attendait l’heure de son carnage
avec l’Egyptien avant de faire sa valise…
Mais voilà, l’Egyptien qui devait jouer
contre un Allemand au premier tour n’a
pas reçu de visa et est resté bloqué à
l’aéroport de Cologne. De plus son
adversaire du premier tour ne s’étant
pas présenté, Biscuit a donc gagné son
deuxième match par forfait.
Du coup il a gardé toute son énergie
pour honorer son pari. Il a payé des
verres toute la nuit.
Espérons dans ce cas, que Rémy a
réglé la note des tournées, pas
comme au bar de Ludimaniak durant
la Bénichon 2010.
e
2 jour :
Les jours se suivent mais se ressemblent pas.
Petit problème logistique pour Biscuit
à son réveil… Il a laissé son sac de
squash dans sa voiture avec les clés.
(Depuis qu’il a quitté Catoche et ses
Citroëns, que des emmerdes)
Sans stress, il appelle le garage Audi
pour demander poliment de venir
ouvrir sa limousine. Quelques minutes après l’arrivée du garagiste, le verdict était clair. Avec toute cette cochonnerie d’électronique, impossible
d’ouvrir.
Le garagiste, dans un français teinté
d’eaux de Cologne lui dit : « Si fou foulez récupérrrer le sackr, il faut kasser
le vitrrre !!!
Mais comment faire ?
- Le garagiste : « Ché une copain, il
peut lé fairrrre.
- OK, répond Biscuit
10 minutes après, un gars un peu bizarre avec capuchon se ramène avec
une masse : il regarde à gauche, regarde à droite, et attaque la vitre avec
son gros engin. Boum, la vitre est
morte.
Il disparaît aussi vite que Biscuit fait
pour remettre un balle de squash.
- Fünfzig EURO, déclare le garagiste.
-Biscuit sort son crapaud et règle le
garagiste.
Il marmonne tout de même qu’il aurait
pu faire le boulot tout seul.
Ndlr : connaissant les 2 mains gauches à Biscuit pour tout ce qui est travaux manuels, le soussigné émet
quand même quelques doutes.
Ayant enfin récupéré son sac et ses
clés d’Audi, il se met en route pour le
match.
Hélas, la cruelle vérité devait éclater
12 minutes plus tard.
Le Championnat du Monde s’arrêta
juste 12 minutes après le bris de glace.
On ne sait pas encore si Rémy a déclaré le bris de glace à Dominique Torche ou s’il a lui-même réglé cette sinistre affaire.
*
2010, un Grand Cru pour Rémy
Dettwiler, inspecteur de sinistre.
2010 semble en effet avoir été une
grande année pour notre inspecteur
des sinistres.
Après le rachat d’une énorme parcelle
adjacente aux Roches 116 et la construction d’un plan d’eau presque aussi
grand que le lac Baïkal, tout porte à
croire que les affaires de La Mobilière
vont bon train. (Ils essaieront toujours
de nous faire croire que c’est une
coopérative….Ah ces cochons de
Bernois.)
Mais revenons au quartier des Roches…
Ainsi dans le quartier, ça jazze dur…
L’inspecteur des sinistres en aurait
une plus grosse que l’agent général
de la Z (la piscine évidemment).
Même le dentiste Terrapon junior n’arrive plus à régater.
De plus, vu l’énorme surface gazonnée à l’inspecteur, celui-ci hésite à racheter l’ancien tracteur à Yves
Schmid. Le montant de la transaction
potentielle n’est pas connu.
Gagner autant et devoir faire le gazon
soi-même….
Ça doit être le syndrome de la droite
hamburger.
On regrette vraiment la gauche caviar.
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5
FAITS DIVERS
Mouton
touche le fond
(de fouille)
Suite à une nuit relativement
arrosée, Doms Pythoud alias
«Mouton» se dirige vers son
domicile au petit matin et s’arrête
quelques instants devant la
Droguerie
Roggen
pour
reprendre son souffle.
Ebahi devant l’immensité et la
profondeur des fouilles de la
Grand-Rue, celui-ci s’en
approche pour admirer le labeur
de la «Construction». N’ayant
pas pu observer tous les détails
du fond de fouille, il prend appui
sur la barrière de sécurité pour se
rapprocher d’avantage du
sinistre. Pris vraisemblablement
d’un spasme «Mauron’esque»,
Doms fait un pas en avant. Et
patatra…: la barrière cède et
Doms chute de tout son poids
dans la fouille boueuse.
La remontée sur la terre ferme a
pris plus de temps qu’il faut pour
le dire. Doms est maculé de la
tête aux pieds et peu fier d’être
tombé dans le piège.
Enfin de retour au domicile, il
glisse ses habits souillés dans la
buanderie à maman Marlène,
comme ça Jeanine n’en saura
rien.
Moralité: ne jamais se surestimer
un matin de foire, et surtout ne pas
sous-estimer le travail de fond de
la concurrence
6
Notre Presse locale fait la nique à la globalisation
Eclairage
La presse écrite suisse est en
pleine mutation et les éditions
changent de mains au gré des
achats et reventes qui se passent
entre grands groupes de presse
actifs sur notre marché.
Par contre, quelques journaux
locaux se battent pour rester
indépendants et pour ne pas
sombrer dans le piège facile de la
globalisation.
Petit éclairage succinct, ou « ce
qu’on a pu lire récemment dans
notre presse suisse »:
« Edipresse va licencier, les
journalistes de 24H tremblent »
« Tamedia restructure »
« Tamedia absorbe Edipresse »
« Ringier restructure »
« Moritz Suter rachète la
« Basler Zeitung » qui était
passée en mains zurichoises »
« Le groupe St-Paul (ndlr :
propriétaire de la Liberté) met
des parts dans la Télé »
« Le Matin bleu va disparaître
(ndlr : ce n’est pas une grosse
perte…)
« ……… »
Eh bien! on remarque que la presse
locale n’est pas du tout égratignée
par tous ces mouvements.
Mais pourquoi donc est-elle aussi
forte, indispensable, intemporelle,
incroyable et inébranlable ?
La rédaction du Barboutzet s’est
posée toutes ces questions et vous
relate ici même son analyse
tridimensionnelle de la chose :
Toutes coïncidences avec des faits
ou articles liés au
" Journal le Républicain "
seraient malheureusement fortuite.
Voici nos annales -hize détaillées et
leurs décodages
- Les rubriques mortuaires sont
prenantes et émotives.
Décodage :
Le dernier des crétins (récemment
expiré) passe pour un héros gentil,
sage et sans qui la région ne serait
pas ce qu’elle est devenue.
- Les fautes d’orthographe et les
erratums sont présents en grand
nombre.
Décodage :
Ça donne un petit côté près du
peuple, qui lui aussi fait des fautes.
- Les reportages sur l’actualité
internationale sont brefs et concis.
Décodage :
Le caractère international du journal
se limite aux frasques du Shérif du
comté de Prévondavaux ou des
castors de Donatyre Beach.
Pas besoin de s’ennuyer avec toutes
ces guerres aux quatre coins de la
planète. De toute façon personne
n’y comprend plus rien.
-La vie locale y est largement
abordée.
Décodage :
Le citoyen lambda a enfin la chance
de pouvoir s’y trouver en photo.
Essayez d’être en photo dans la
New York Times !
- La publicité n’y est pas trop
tapageuse
Décodage :
A part quelques annonces de Lotos
et autres Vaudevilles de la Prillaz,
on ne se sent pas agressé par la
pub.
- La diatribe à Professeur
Scheidegger (ex ELSA) est une
véritable leçon de choses.
Décodage :
Pour les derniers irréductibles qui
n’ont pas encore leur carte de
membre UDC, la piqûre de rappel
du jeudi est un plus.
Pour les autres, ce serait plutôt un
moins.
Ce point-là est donc à prendre avec
des pincettes.
Ndlr : le Barboutzet se demande
tout de même si Pr. Scheidegger
Notre Presse locale fait la nique à la globalisation
est vraiment neutre dans tout ça !
- Les grands sujets politiques y sont
traités de manière simple
Décodage :
C’est Dédé la Loose, vulgarisateur
bien connu, qui pond tous les textes
qui paraissent compliqués pour le
simple citoyen. Il veut rendre la
politique facile d’accès à tous.
Il le fait à temps perdu entre les
dossiers de l’Amarante, du Stavia
et du toboggan de la Nouvelle.
Ndlr : Le Barboutzet prend d’ailleurs
acte de ceci.
- Les coups de griffes à Gobio sont
intemporels
Décodage :
Tous les concerts de la
Persévérance sont annoncés par
voie illustrée. Les gens
comprennent mieux qu’avec du
texte, c’est connu.
- La bobine à notre Guide Suprême
paraît chaque semaine.
Décodage :
Pour ceux qui n’ont jamais pu visiter
la Corée du Nord et s’agenouiller
devant Kim Jong Il, le rattrapage se
fait chaque jeudi devant les moult
portraits à Prince Albert 1er. C’est un
plus.
Petit conseil :
Pour obtenir un effet d’idolâtrie
optimum, les photos du guide
suprême peuvent être découpées et
rangées dans une enveloppe.
Lorsque l’enveloppe est pleine, (soit
2 à 3 semaines après le début de
la collection), elle à retourner à :
Journal le Républicain
Avenue de la Gare 116
1470 Estavayer-le-Lac
Les 5 premiers à renvoyer
l’enveloppe gagnent un bon pour
une assiette de barbaque à la
« Beef Party » 2011.
Note adressée au Journal le
Républicain, et sans rancune :
Léon :
Sur 2011, si tu arrives à imprimer
3 « Répu » de suite sans la photo
d’Albert 1er, l’équipe du Barboutzet
s’engage à poser nu pour l’édition
2012 du Barboutzet.
Une parole est une parole.
L'Amiral Taton et son abordage d'assaut
Par un bel après-midi d’été, l’embarcation de Léon (ex du Château)
quitta la rive de la Pointe du Grin,
haut lieu de pèlerinage pour la fondue, l’épaule de porc et les poussecafés. Notre équipe de gais lurons,
correctement imbibés, prennent le
cap sud-est en direction d’Estavayer. C’est Taton (alias l’abbé Bovet) qui prend les commandes du
Yacht à Léon. Léon n’arrête pas de
répéter que ça ne sert à rien de
mettre plein gaz, de toute façon le
boat ne peut pas « en avant ». Taton
persiste et signe (un Bovet est un
Bovet et pis c’est tout)
Notre équipe arrive gentiment vers
Estavayer. Léon n’arrête pas de
brailler sur le bateau, mais Taton
n’entend rien, vu que le Mixer à Léon
tourne à plein régime.
Tout à coup, PATATRA.
Le Yacht à Léon est planté sur le
môle côté Font. Le chien à J-P saute
à l’eau en croyant que le bateau
était parqué et Régine s’extirpe de
sous les décombres des faux-fonds
éjectés par le choc. Pas de blessés,
mais l’embarcation est touchée. Y’a
de la casse.
L’Amiral Taton est sauf, mais le ridicule qui vient de s’abattre sur lui est
terrible.
Dans la grande marine, une faute
pareille aurait été sanctionnée par
le fouet et le retour au grade de
mousse.
Après de mûres et sages réflexions,
l’armateur Léon rend son verdict.
Pour oublier ce terrible naufrage,
l’équipage ira noyer ce terrible affront avec quelques mousses.
Offres d’emplois à venir !
Restaurant branché
et « darlingment » bien décoré avec vue
sur le lac et bar annexé à la piste de
pétanque recherche prochainement:
Pizzaiolo
avec connaissance de la
fameuse Kojak
Personnel
pour le service avec
mensuration 90/60/90
Aide de Cuisine
bilingue
Plongeur
avec spécialisation évier Inox
Sushi Man
sans délai
Responsable dosage Caïpi
Date d’entrée: après le passage
de l’office cantonal de l’inspection
du travail
Salaire: réajustable après la
période d’essai de 6 mois
MONTET
Dimanche 11h15, Buzz longe les
murs bleus puis remonte la rue
principale tel un magnifique héron
cendré, dodelinant de ça et là.
Graillant sa monnaie enfouie dans
son hérisson il s’en va puiser son
Matin dominical. Tcheuuuuuuu !!!
Manque de chance, c’est le dernier
exemplaire et de surcroît le cahier
final a été subtilisé.
Assurément un vilain coup bas porté
par un apprenti pilote de F1 ou de
FA18.
FRASSES
Responsable des pirouettes du
village, l’homme aux sabots brillants
se parfume pour s’en aller déguster
un bon café, jamais en retard,
ponctuel, réglé comme une machine
à rouleaux. Usant de sa fière et fine
moustache, qu’il aiguise d’ailleurs à
outrance, il se délecte à ouïr les
folles élucubrations des fidèles du
Lion’s..
7
PDC:
Parti Du Cumul
André Losey
Le candidat unique
aux multiples visages.
Extrait du site officiel Internet
(Sans trucage!)
Visible le 1 er janvier 2011 à
l'adresse:
h t t p : / / w w w. p d c e s t a v a y e r. c h / p r o j e t 2 0 11 /
Conseil_communal_2011.html
8
ESTAVAYER-LE-LAC
L’historique vote de la commune de
Font, pour la soi-disant fusion, fait rire
loin à la ronde, mais surtout à
Estavayer. Finalement, on les a croqué, les Brasey et les Carrard. Ils peuvent maintenant manger leur pain
noir. Les Staviacois auront une toute
autre nourriture et moins digeste : le
noir. Bon appétit quand même...
*****
Supposons qu’un ingénieur staviacois
d’ABB Genève organise ses 40 ans.
Chez Cass, en décembre passé. Les
phrases habituelles lors de l’arrivée
des invités : « Allez, riez, buvez et faites comme chez vous ». Le message
a été mal interprété par certains. Il ne
fallait pas ouvrir trop de bouteilles et
surtout pas celles-là. La morale de
cette histoire : On a beau se faire nommer l’abbé, ce n’est peut-être pas lui
qui fera le sermon. Et vive les invités…
*****
Scoop. Paraît que l’Anecdote n’est pas
morte. Ah bon ? Il y a encore plein de
projets, de concerts, de théâtres,
d’animations en vue. Manque juste
l’adresse. Jean-Marc Richard aurait
été proposé pour un don en faveur de
l’association, à la radio. Il s’agirait d’obtenir 2-3 tentes de camping de 6-8
places, afin que l’organisation ait un
toit. Si jamais, appelez, ce serait
sympa.
*****
Il n’y a, pour une fois, rien à critiquer.
La Boucherie Droux est magnifique.
On se croirait dans une station de ski
huppée. Par contre, son distributeur
à bonbons et capotes, rouge vif, que
c’est moche. Mais bon, ça rapporte.
D’un point de vue uniquement esthétique, il pourrait le mettre en face, il y
a de la place et c’est moins animé.
*****
On aime les stars, c’est bien connu.
Pour Estavayer, on les cherche, on les
attend. On avait notre 13 MeyerKaelin-Loertscher (c’est bon pour les
élections, comme les noms de famille
au Portugal), on a eu Von und de
Buman, qui doit déjà refaire la bara-
PAYERNE
que achetée à grand prix, et maintenant c’est Richard Chassot. Directeur
du Tour de Romandie et présentateur
vedette de la TSR. Il a repris une belle
maison en basse-ville. Outre les sifflets du terrain de foot, les voisins verront peut-être la caravane du Tour prochainement. Il paraît que Dominique
Torche, toujours soucieux des concurrents, a demandé à la direction de la
compagnie à Lausanne de nommer un
2ème agent général, afin que monsieur
Chassot soit moins stressé.
*****
Le quartier des Roches a eu diverses
étiquettes, on le sait. Maintenant, on
pourra penser que c’est une marina.
Quelques bateaux viennent orner le
paysage. Certains pourraient faire les
100 Miles de la Pentecôte devant chez
eux. C’est plus pratique pour la bière,
on peut la brasser sous le couvert à
voiture. Et la notion du temps est secondaire.
*****
Depuis qu’il a eu son diplôme de chef
de projet, Yvo des Roches cherche à
rentabiliser cette formation. Il se dit
qu’il souhaite être le chef de projet
(son premier) de la fusion avec Font.
En effet, il fait revenir sa maman dans
la commune…
Gégé Perdu le Sens de la route…
La caissière du tennis local se fait
attendre sur un important tournoi à
Neuchâtel avec sa fille....Normal si
on se fait un petit détour par la
capitale !
*****
Le fin du linge pour parachute s’est
acheté un joli boguet à moteur pour
ses randonnées de camping cariste
aguerri, après quelques km sur la
béquille pour maintenir en forme, le
voici poussant sa belle machine, la
tête en bas, en direction de la
station Coop.....y se maintient bien
ce Gégé!!!!!!!!
En Piolet
Tél. 026 663 30 04
*****
Le Kuck’s des Roches/Cormiers, propriétaire d’un véhicule à moteur de
marque non-autorisée familialement,
prête son véhicule à la nouvelle conductrice de la famille. Le « L » juste
enlevé, elle a eu quelques incidents
favorisant le commerce de la carrosserie. Un petit conseil, avec la Mini, faut
faire gaffe, sinon la cannette RougeTaureau va s’envoler, puisqu’elle
donne des ailes.
*****
A l’instar du Club Porsche, réunissant
des gens sélects qui possèdent un
véhicule de la marque, on constate
que certains médecins, dentistes ou
pédiatres, ont créé le Club VW Gros
bus familial. Moins chic, mais efficace.
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10
ESTAVAYER-LE-LAC
VUISSENS
Maman les petits bateaux...
"Maman les p'tits bateaux qui vont
sur l'eau ont-ils des ailes?" sont les
paroles d'une chanson enfantine
bien connue!
" Maman le p'tit bateau qui ne
passe pas sous le pont!" sont
moins connues!
Seul Gérard Marmy de la Corbière,
agriculteur retraité de son état, et un
de ses amis, connaissent vraiment
l'histoire...
Ayant sorti son bateau du lac et
désirant le transporter à son
domicile, il fit appel à un pote
propriétaire d'une jeep, afin de tirer
la remorque (non immatriculée).
Arrivé à la hauteur du Moulin
agricole, il croisa une voiture de
police qui patrouillait dans le coin.
Un des pandores, jetant un coup
d'oeil dans le rétro de la voiture,
aperçut que la remorque n'était pas
immatriculée...
Et hop... demi-tour, afin de suivre le
convoi! Arrivé au passage sous
voies vers chez Elsa, la jeep passa
mais pas le gabarit de traîne du
bateau qui heurta le mur, sous l'oeil
des policiers! N'ayant peut-être pas
"senti le choc", pilote et co-pilote
continuèrent leur chemin jusqu'à la
ferme de la Corbière, où les
gendarmes leur rendirent une petite
visite. Notre "enquête" n'a pu
déterminer s'il y a eu amendes et
prises de sang... Gérard, la
prochaine fois, prend le tracteur, car
dans ces cas-là, la remorque n'a
pas besoin d'immatriculation...
Lourdes déplacé à Vuissens...
Et le Glaude, si ta tondeuse ne
démarre pas avec de l’eau, essaie
peut-être dans mettre dans ta
voiture !
*****
Monica, si tu continues de chanter
si haut à la messe, ça ne sera plus
Hosanna au plus haut des cieux,
cela sera ô trottoir au plus haut des
cieux.
*****
Monsieur Buffat nous raccourcit le
trajet de Vuissens à Yverdon à 12km
500 grâce à son hélico ?
Amis lecteurs!
Si vous vous reconnaissez dans une
histoire du «BARBOUTZET» ne vous
vexez pas, car dites-vous bien que
c'est à vos amis ou voisins que vous
le devez.
Alors vengez-vous l'année prochaine, la
case 5000 est ouverte toute l'année.
Adresse e-mail
[email protected]
Sans rancune et joyeux Carnaval.
La rédaction
*****
Fusion des communes...
Monsieur Klopf a déjà anticipé le
jumelage avec Lucens, faute de
sapins !!!!
FETIGNY
Fin de bail
A vendre collections de casseroles
valaisannes, fribourgeoises,
vaudoises et bernoises.
A.H. villa du Contour, 1532 Fétinge
*****
Adolph prend sa retraite. Enfin ! Tout
le monde est content et surtout lui
qui va enfin pouvoir se laisser
pousser la moustache et
confectionner ses fameuses boules
de Berlin vraiment uniques.
*****
Le shérif du contour a osé proposer
pour la grande salle des chaises
recouvertes de tissus. Réfléchis un
peu gros Gnagnou !!!
Et pour ta sortie politique tant
attendue, vas-tu partir sur du velours
ou avec Pompon, tambours et
trompettes ?
ESTAVAYER-LE-LAC
Vettreli sur l’eau, Tome 3
Cette année, notre héros du lac ne
s’est pas fait remarquer avec son
Cata Marant. Se serait-il acheté une
bonne conduite ? Affaire à suivre…
La page jaune des bons petits artisans du coin
Avez-vous un mur à défoncer, une
tablette à gicler, un chiotte à
vidanger, une cheneau qui pisse,
une porte qui couine, une charpente
à monter, une serrure à limer et
d’autres tracasseries de la vie
quotidienne ?
Le Barboutzet, dans son excellence
habituelle, a pensé à vous cher
lecteur « homme » et vous propose
la liste des meilleurs artisans locaux
pour résoudre vos problèmes et
couper court aux demandes
incessantes de vos conjointes et
ainsi faire régner la paix dans vos
ménages !
Voici dès lors notre sélection
exclusive, la crème de la crème, le
top du top, le must des artisans
locaux car :
- Pourquoi chercher bien loin quand
on a tout sous la main !
1. Bise et Fils SA
- leur métier :
Ferblantier, appareilleur et un peu
de chauffage
- l’outil fétiche :
Camille
- la spécialité de la maison :
Ne pas venir au rendez-vous,
oublier d’envoyer le devis et lancer
l’imprimante pour la facture sans
papier
- ce qui nous plaît chez eux :
la flemme britannique
PS : en cas d’un rendez-vous
manqué, n’hésitez pas à faire appel
au duo ci-dessous
2. Grossglauser Père et Fils et
Sein Esprit, Amène
- leur métier :
Ils débourrent, débouchent,
défoncent et liment, le tout dans la
finesse
Le maillet transmis de père en fils
et c’est héréditaire
Tous les déchets restent sur place
(clopes y compris) , ceci évite des
frais inutiles de déchetterie
Les chants paillards à Robert avec
David et le beau-fils Boris qui
chantent en canon «Viens que je te
bride le chéneau en Ré Majeur »
3. Atelier mobile
- leur métier :
Y savent tout faire, en tout cas c’est
ce qu’ils disent
Tous les outils sont en silex, dixit
Fossile (patron de la multinationale)
Le souper de levure
L’éclectisme des employés
4. Diolo peinture
- leur métier :
Du Djem bé sur les bidons de
dispersions
Les interminables jambes du patron
(les vendeurs d’échelles font la
gueule)
Refuse tout paiement au noir
Ne coute pas cher en alcool aux
soupers de levure, contrairement
aux autres artisans
5. Roland Bonny, Nix menuiserie
- leur métier :
De la serrure à la petite armoire et
passant par la main courante, mais
exit la charpente rococo
Le crayon sur l’oreille
La touche Philippine sur les gros
chantiers
Le sens aigu de la communication
et du partage d’informations
6. Jean-Pierre Rosset et Fils SA
- leur métier :
Du meuble à CD Louis XVI en
passant par le style de travers qui
fait fureur aux Thiolleyres.
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11
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Le niveau sans bulle et le lecteur
mp3 à Loïc.
Les chars de Carnaval
La cool attitude en toutes
circonstances.
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7. D. Pythoud Constructions
- leur métier :
Tout ce que la Construction ne veut
pas prendre.
Les cordes vocales à Mouton.
La surveillance de près des fouilles
de la Construction autour de l’église.
La finesse du logo
8. Neno maçonnerie
- leur métier :
Le pavage, le rhabillage et le
ronchonnage
Le matériel laissé en rade à la
déchetterie récupéré pour les
chantiers
Le patron et son tracteur à gazon
dans le ruisseau des Moulins
Le petit côté social avec Loïon à Riri
comme garçon de chantier
9. Kaiser JPK sanitaire
- leur métier :
Tout l’équipement sanitaire pour la
villa type
(suite)
Le fameux joint Aeby
La facture aromatisée à la sauce de
poissons Thaï
L’organisation impeccable des
chantiers et des ateliers de la
Thiolleyres
10. La Meublerie à Dominique
Gutknecht
- leur métier :
Rhabiller les vieux meubles
récupérés à Coup de Pouce en les
recyclant au RiRi-Ve Sud
Le Martine-t
Le bouleau, le bouleau, le boulot,
mais pas trop
La disponibilité 24h/24
ESTAVAYER-LE-LAC
A Dédé Baeri, ex chauffeur GFM et
moniteur Auto Ecole
Confucius, grand maître penseur
disait: « Il faut toujours compter son
armée avant de partir en guerre »
Dans ton cas, on pourrait revoir la
citation comme suit : « Il faut
toujours compter les volts de sa
batterie avant de partir pour la
lointaine Espagne »
Tu éviteras ainsi de briser le
sommeil
réparateur
des
patrouilleurs TCS à 4 heures le
matin.
*****
Nos plus vives félicitations à Yves
Schmid alias Schnix pour
l’obtention de son diplôme de chef
de projet.
Après avoir brillamment décroché
son diplôme de patrouilleur en
1974, il n’a pas reculé devant l’effort
et a battu à plat de couture 16 de
ses petits camarades de classe en
2010 pour saisir le fameux graal.
Ah ces carriéristes….
12
Le président du miracle-type
Depuis quelques mois, les feux de
la rampe se sont dirigés vers une
illustre société de notre bonne ville,
le plus-que-centenaire club du
ballon rond, le FC Estavayer. Les
plus optimistes revoient déjà le
maillot jaune et noir briller comme
un soleil, les jeunes staviacois
affronter le FC Young Boys et faire
trembler de peur le gardien Wölfli,
les enfants de tous horizons
s’identifier aux dieux du stade des
grèves.
On s’en réjouit évidemment, mais le
Barboutzet s’est tout de même posé
la question des raisons de ce
soudain renouveau de succès aux
abords du chemin des Pertsets,
réussite qui n’est pas sans faire
penser à un autre club romand plus
fendantisé : le FC Sion !
Aussi, la rédaction de votre
quotidien ne paraissant qu’une fois
par année s’est-elle penchée sur la
tête pensante, le mentor, le cerveau
du club : son président.
Cette enquête ciblée fait
évidemment référence à l’essor du
grand frère sédunois qui doit ses
résultats
à
l’engagement
inconditionnel de son gourou
Christian Constantin.
Et notre grand timonier du pousse
baballe à nous, Black Jack White,
BJW pour les intimes, œuvre
également dans le giron des
bâtisseurs et de ceux qui n’ont pas
peur de foncer contre des murs.
Le Barboutzet: Monsieur Black
Jack White, vous êtes le nouveau
président du foute-ball club et celuici va de victoire en victoire. En êtesvous la cause ?
BJW: Si j’en suis la cause? J’en suis
la raison, j’en suis l’essence, j’en
suis la quintessence ! En fait pour
cette société, je suis le présidenttype !
Le Barboutzet: On dit que, dans
les vestiaires, vous êtes très
autoritaire, imposez votre loi et que
l’entraîneur n’a pas grand chose à
dire. Est-ce exact?
BJW: Non, pas du tout, je travaille
de manière démocratique. Mais
c’est clair que si un type ne suit pas
les schéma-types que j’ai mis en
place et fait accepter par Mimi, il faut
bien en imposer un peu pour que ça
fonctionne type-top!
Et puis bon, avec ma grande
carrière footballistique et mon
expérience, je suis un peu
l’archétype de toutes ces espèces
de joueurs à la manque qui croient
avoir réinventé la roue en tapant le
ballon !
Le Barboutzet: Mais le titre de
champion d’automne vous fait
plaisir, non ?
BJW: Evidemment, que je suis
heureux d’être champion. J’ai assez
bossé pour y arriver!
Faut dire qu’on a l’équipe-type pour
ce genre d’exploits et avec un bon
type dogmatype comme moi aux
commandes, on ne peut que faire
des choses fantastypes!
Le Barboutzet: ?!? euh… tiques?
BJW: Oh restez poli, vous ! Je n’ai
pas de tiques ! Et là, je vous le dis
du tac au tac, faut pas me chercher,
parce que sinon, je lâche mes
frères!
Le Barboutzet: non, je voulais juste
dire… fantastique ! Mais bon…
peut-on dire que vous êtes, comme
votre homologue sédunois, un
président à succès?
BJW: C’est même peu de le dire.
J’ai souvent été plébiscité à œuvrer
sur la plus haute marche des clubs
et sociétés de la cité.
A chaque fois, mes interventions
éclairées ont permis d’atteindre des
sommets blancs.
Par exemple, j’ai conduit le club de
basket pour lui donner un véritable
rayonnement régional, je fus le
timonier du tennis-club, où j’ai fait
exploser les chiffres de la buvette,
j’ai été président du groupe radical,
et grâce à l’excellent travail de notre
cabinet, nous avons pu ravir de
nombreux sièges, et j’en passe des
bonnes et des meilleures.
Le Barboutzet: Bon, mais pour les
radicaux, ce n’est qu’aux élections
que nous verrons si cela se
confirme. Peut-être que ce n’était
que des sièges de bois ?!
BJW: Non, c’était du place-types.
D’ailleurs, on me dit que je devrais
ouvrir une agence de placement. En
plus, j’ai un monstre feeling avec les
employés. Ma fibre sociale, je
suppose.
Le Barboutzet: Vous ne songez
pas à une carrière d’une autre
dimension, à un rayonnement plus
large, au-delà de la ville
d’Estavayer-le-Lac?
BJW: Non, ma modestie intrinsèque
me l’interdit. Et j’ai promis à
Christian, mon pote de Sion, de ne
pas marcher sur ses plates-bandes.
Et puis, à Estavayer, il y a des mecs,
des figures, des personnes
charismatiques. Moi, ce que j’aime,
c’est les villes-à-types!
Le Barboutzet: Eh bien ce sera le
mot de la fin. Merci beaucoup M.
Black Jack White.
Organisation fêtière
du Carnaval local
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Imprimerie locale
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S'adresser au Secrétaire
13
Agence générale de la Broye
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Tél. 026 663 90 42
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GRANDCOUR
FAITS DIVERS
Dans les bois de Grandcour
Après avoir cambriolé la Banque
Cantonale de Fribourg, à
Estavayer-le-Lac, au volant de leur
voiture, les deux gangsters se
dirigent direction Grandcour.
Dans les "Bois de Moraye" le
conducteur du véhicule s'enfile
soudain dans un chemin de
traverse!
- Qu'est-ce que tu fabriques? hurle
son complice.
- Je pensais que l'on pourrait
compter le butin pour le partager!
- Imbécile, tailles-toi, on verra le
montant demain dans le
Républicain!
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ruisseau des Moulins
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Tribunal de la Broye
1. Une jeune dame se plaint au
Président d'être enceinte et d'avoir
entretenu des relations sexuelles
avec 6 gaillards de la région.
2. Convocation par le Président du
tribunal des 6 gaillards en question
et de la plaignante. Audition à 16h30
à Estavayer-le-Lac.
3. Pressé par la montre qui tourne
et l'heure qui avance, un des 6
gaillards, paysan de son état,
interpelle le Président:
"- Monsieur le Président, je
constate que l'heure avance. J'ai 20
vaches à traire, je m'autorise à
vous faire la proposition suivante:
S'il se devait que Madame la
plaignante mette au monde six
petits, je ne vois aucun
inconvéniant à en prendre un à
charge".
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Un
maçon
indépendant
fraîchement cinquantenaire finit
sa course dans le ruisseau des
Moulins au lieu dit «Le Moulin du
Bugnonet». Par chance, pas de
blessure grave, mais seulement
une légère pollution du ruisseau
à l’herbe.
Les faits remontent à l’été 2010.
Le jeune quinquagénaire après
une journée harassante se décide
à tondre le gazon communal du
Bugnonet à l’aide de son tracteurtondeuse. Lors d’une manœuvre
en marche arrière, ce dernier a
perdu la maîtrise de son véhicule
et a fini sa course au fond du
ruisseau.
La police cantonale n’a pas eu
vent de l’histoire, mais les taupes
de la déchetterie communale ont
mené leur enquête et vous livrent
leurs explications.
1ère thèse
Le tracteur ayant été récupéré en
lambeaux à la déchetterie et
remonté pièce par pièce, la
pédale de frein est très
certainement restée au fond
d’une benne.
2ème thèse
Le protagoniste, chaussant du
« 46 fillette », a appuyé sur toutes
les pédales en même temps lors
de la tentative de freinage.
Malheureusement la pédale de
freins, elle, est restée muette.
Dernière thèse, et la plus
probable
Riri King, une fois n’est pas
coutume, avait généreusement
arrosé ses fidèles clients de moult
tournées à l’heure de l’apéro du
soir. Neno n’avait pas manqué
l’arrosage.
Mais l’adage est connu : l’herbe
après l’alcool et c’est la tondeuse
qui dégringole.
FESTIVAL
L’inauguration, l’été dernier, de la
rutilante halle omnisports triple d’Estavayer-le-Lac a fait naître de nouvelles vocations et ambitions pour
l’organisation de manifestations
inédites.
Le Barboutzet a appris de source
sûre que le nom donné à la salle
« L’Amarante », est en fait un dérivé
d’une proposition d’un de nos 9
édiles communaux au sourire
ravageur, nous avons nommé Dan
Karting, qui susurrait le nom de « La
Marrante ». Ce patronyme ne put
être retenu pour des raisons
évidentes de crédibilité de la part
du Conseil communal, raison pour
laquelle il dut mettre de l’eau dans
son vin et trouva une parade quasi
imperceptible en la qualifiant de
l’appellation pour le moins
saugrenue de « l’Amarante ». Mais
ce subterfuge n’échappa pas à la
bienveillance de votre canard
valesque lorsque ses oreilles furent
informées de ce qui se tramait en
matière de manifestations prévues
d’être organisées à cet endroit.
Figurez-vous que Dan Karting luimême envisage de mettre sur pied
un grand gala du rire dans notre
drôle de salle. Nous avons ouï dire
qu’il entend engager Léon des
jambons pour mettre au point le
casting de ce nouveau festival, étant
donné la grande expérience et le
réseau qu’il a eu loisir de
développer lors de ses nombreuses
années passées à la tête de
l’Estivale. C’est dire si ce festival va
prendre très vite de l’ampleur et de
la renommée, surpassant très
prochainement la manifestation
similaire de Montreux ! Selon nos
renseignements, la date choisie
serait le 1 er novembre afin de
s’assurer que tous les spectateurs
seront morts de rire. Nos sources
nous ont déjà fait état de quelques
pointures pour lesquelles une
signature de contrat est imminente
DU RIRE À L'AMARANTE
et nous vous les livrons en avantpremière et dans le désordre :
- Mireille Dlatélé et Suzon la Noire,
pour le grand come-back des
« Vampes » ;
- Le duo Michel Curtof et Bernard
Lou-tend pour une adaptation
comique de « Bienvenue chez les
P’tits » ;
- Milo Grand Duc et Jean-Daniel
Godel dans des sketches tirés du
« Corniaud » ;
- Robert Delacanneblanche dans
son nouveau spectacle “Cat
people” ;
- Hans Ange-Herne pour quelques
morceaux choisis composés par
Dieudonné ;
- RV Détévé dans un tout nouveau
numéro de ventriloque ébouriffant ;
- Dédé Laiguillon dans un spectacle
en special guest de Art on Ice, avec
chutes et cascades hilarantes
- Le duo Marlène des Canetons et
Marlène d’la Nouveauté dans « Ris
en silence, ‘y a du monde ! »
- La fourmi Dlagranrue dans son
spectacle inédit « Motus et bouche
cousue »
- Dédé Laloose, dans un spectacle
comique tiré du film « La soupe aux
choux », rebaptisé « Le pet
d’essai » ;
- Balaise Bonne-à-ça Mc Gucci,
dans « Pisse pas dans ma lunette »
- Dominique Marie Alice Akshaya
Au beurre-au fer, dans une
première mondiale de téléportation
extralucide
de
la
pierre
d’Unspunnen ;
- Fr. 6.— d’la Thiolleyres dans un
show unique en Suisse, sélectionné
pour « Un incroyable tas-lent », de
Super X (seulement à l’extérieur)
- L’or ancé Doux, dans son sketche
aux multiples os-carres « T’as pas
cent balles ? »
- Rita et Viviane nous donneront le
vertige dans leur spectacle
synchronisé « Verre aux niques et
Dar-Vida ».
Zorro du kiosque vendra les billets
trigolos.
L’animateur de la soirée sera
évidemment son concepteur initial,
Dan Karting qui, entre deux coups
de pompe (à essence ou dans les
fesses), agrémentera la soirée de
ses incontournables facéties et
autres sautes d’humour.
Alors à vos agendas, réservez
d’ores et déjà cette date et gare aux
fou-rires !
Autre scoop, dont la véracité mérite
encore d’être vérifiée : il semblerait
que son collègue Zadoryphore
œuvre à la création d’un grand Jazz
festival.
Cette idée lui est venue lors d’une
commission, en rêvant de « Smoke
sur les Waters ».
DUBEY GESTION SA
Fiduciaire
Cité Rosière 2 - 1470 ESTAVAYER-LE-LAC
Gérald DUBEY - André VIAL
Tél. 026 663 91 71 - Fax 026 663 36 77
E-mail: [email protected]
15
EN CONSULTATION AVEC:
La tradition, c’est la tradition ! Et
2011 n’y dérogera pas. Aussi, la
SOCAREST et le Barboutzet ont
lancé une mise au concours
publique afin de définir les critères
et le cahier des charges pour la
sélection de la personnalité qui sera
l’étoile scintillante (ou mate) du
Carnavayer. Un bureau anonyme de
délibérations, présidé par Riri King
et composé de quelques
membres, dont parmi eux John
Fitzgerald Tillwater 1 (en tant
qu’animateur), The Man2 (pour la
traduction Broyard-franglais), The
Dandy 3 (auteur-compositeurinterprète-trompettiste-clavistechanteur-vide-greniers-visagistepêcheur-critique gastronomique,
etc), a été mis spécialement sur
pied pour la circonstance. En deux
temps trois mouvements, ces
spécialistes hors pair ont prononcé
leur verdict Ô combien attendu
dans la junte féminine : L’homme
de l’année est une femme !!!
Et quelle femme !!!
Forgée dans l’acier 4 , elle nous
vient des cimes de la riviera
broyarde.
Soucieuse d’allier l’affaire et le
Pierre, elle eut un soudain intérêt
pour les abords des terrains de
football.
Infirmière dans sa jeunesse, elle est
maintenant une piquante
conseillère communale.
Habituée à gérer un cheptel, elle
dompte sans coup férir nos jeunes
pousses de citoyens.
Vous l’avez tous deviné, nous
avons nommé (râââââ-roulement
de tambours) :
Dame Marlies von Schwarz en
Tube.
Laissons le soin à Riri King de
l’accueillir dans l’amphithéâtre des
16
grandes personnalités du
Barboutzet et recueillir ses
premières impressions.
d’intronisation
sera
offert
gracieusement par le complexe
hôtelier du Port.
Riri King: Avant de démarrer
l’interview avec Dame Marlies,
j’aimerais juste préciser que
l’apéritif servi après la manifestation
Riri King: Tout d’abord, félicitations
Marlies pour cette magnifique
nomination.
Quel effet cela te fait-il d’être la
MARLIES SCHWARZ EN TUBE
femme de l’année 2011 ?
Marlies von Schwarz en Tube:
pour être franche, cela représente
pour moi une consécration de ma
longue carrière politique, au service
des patients… euh, citoyens
d’Estavayer-le-Lac. J’en suis
particulièrement fière et c’est une
réelle marque de confiance et de
gratte-titube.
Riri King: qu’est-ce qui a bien pu
faire pencher la balance en ta
faveur?
sans aucun doute mon sens de
l’entregent,
mon
sourire
dévastateur, mon beau débardeur
col en V, mon ouverture d’esprit, ma
joie de vivre, ma chaleur humaine,
mon empathie, mes taches de
rousseur et mon joli postérieur. C’est
déjà pas mal, non?
Riri King: La recette de ton succès
en général?
Marlies von Schwarz en Tube: la
posologie de ma réussite, mon
grand blond préféré, est très
simple : 0,000005 mg de réflexion,
0,00005 mg de réaction, 0,0005 mg
de motivation, 0,005 mg de
préparation, 0,05 mg de tradition,
0,5 mg de Charles Veillon, 5 mg de
tergiversation, 50 mg d’application,
500 mg de bande de cons, 5 kg de
soumission.
Riri King: quelles sont pour toi tes
plus belles réussites pour le bienêtre des Staviacois? Parce que moi,
j’ai fait un complexe hôtelier, avec
plein de … enfin, tu vois quoi?
j’ai
supprimé
les
cours
complémentaires de géométrie
dans les écoles primaires instaurés
par mon prédécesseur. En tant
qu’ancienne infirmière, j’ai monté un
nouveau projet de formation à
l’intraveineuse, qui leur sera très
utile lorsqu’ils poursuivront leurs
études. Mais je dois encore
contourner le projet de Jean-Bat du
PMU qui consiste à introduire des
cours de remplissage de grilles du
tiercé sans suivre les conseils de
Jument futée. Il prétend que ça sert
aux chômeurs pour remplir les
questionnaires à choix multiple. A
part ça, je vous rappelle quand
même que j’ai mis sur pied, toute
seule, l’écueil extra-scolaire.
Riri King: ouais, ta cantine pour les
mioches qui n’ont pas de pognon!
Mais pas du tout. Détrompes-toi.
C’est un excellent établissement
agréé par les services sanitaires
cantonaux qui servira des repas à
prix d’or pour les rejetons de parents
qui n’assument pas. D’ailleurs, on
pense déjà à élargir l’offre en faveur
des parents qui n’aiment pas le
chinois ni le kebab, qui en ont marre
d’être menés en loquette pour une
salade régénérée sur lit de glaçons,
qui ne veulent pas gerber dans le
caniveau et qui optent pour la rive
nord.
Riri King: Mais c’est de la
concurrence déloyale, la commune
veut ma mort, c’est inique! Bon, de
toute façon, vous n’arriverez pas à
faire mieux que moi, alors… Bon, à
part ça, c’est quoi tes projets et tes
objectifs pour le futur?
Ben cette question ! J’veux être
syndique à la place du syndic,
puisqu’il vise cantonal, fédéral et
européen! Pis quand je serai la
grande jardinière de la Cité à la
Rose, je remanierai les dicastères.
La syndique s’occupera de lavehoirie et l’administration sera gérée
par le vice-syndic. Comme ça,
j’aurai un œil, et le bon, sur les
agissements de mon monolithe
préféré, et je ne parle pas de la
pierre du mariage, mais le Pierre de
mon mariage! Finis, les apéros sur
fond de containers de verre pas
suffisamment pleins. Finis les
cancans qui prétendent que je lui ai
trouvé la planque à la voirie – ça va
bosser, mon gars! Et je vais mettre
à profit l’expérience acquise au
dicastère des écoles pour instruire
mon personnel afin de l’inscrire au
concours
d’orthographe
interentreprises pluridisciplinaire
organisé par ELSA et Farmwood.
Riri King: et les élections, tu les
sens bien?
ouais, pas de souci. Maintenant que
j’ai eu l’occasion de montrer au
monde entier ce dont je suis
capable, ça ne fait pas un pli. En
plus, au sein du parti, on a décidé
de créer un tract électoral de
première classe, avec des photos
personnalisées. Pour ma part, j’ai
choisi un nouveau débardeur avec
col en V de chez Charles Veillon de
sa toute nouvelle collection. C’est
vachement sexy et ça met en valeur
ma devanture politique et mes
amortisseurs de chocs électoraux.
Avec ma verve et ma verbe, je
pense que les électeurs staviacois
auront reconnu en moi le nouveau
tribun du chef-lieu. Comme tu vois,
Albert peut partir sans crainte, sa
succession est assurée.
1
Pour les non-anlophones : JeanFrançois Thilo
2
A. Genier, grand turismo
3
D. Goutte-inerte (surtout si on
laisse le bouchon)
4
Nom de jeune fille : Schmi(e)d
17
FAITS DIVERS
Vous avez dit Dutli
(Haben Sie Dutli gemeint ?)
La St-Sylvestre à Andy Dutli, Dr
Logistique
chez
ELSA
(Enivrement La Semaine Aussi)
31.12.2010
11h : Début apéro de fin d’année
chez Elsa (lait et autres
cochonneries lactées prohibées)
18h25 : Fin apéritif chez ELSA
18h30 : Douche et Collyre
(pour garder le blanc de l’œil
comme neige)
19h30 : Arrivée chez Décolaure
19h35 : Une bière
19h40 : Bière vide
19h45 : Remplissage discret de
la bière vide avec eau du robinet
(pour ne pas passer pour un
looser, mais boire quand même
comme les grands)
00h00 : Bonne année
06h00 : Retour aux Roches
06h10 : Petit pisson aux toilettes
09h00 : Dame Flo découvre Dr
Dutli qui ronfle nu sur les toilettes;
comme quoi, tout fini par se
savoir…Aâchh ces Welch!
Femme d'âge mûr
(ayant quelques heures de vol)
CHERCHE
co-location d'appartement avec
homme sachant faire seul:
- la lessive, la vaisselle, le
repassage, le ménage, les lits, les
vitres et au besoin sortir le chien!
Contacter: Fatima du Carmen
18
RUBRIQUE ECONOM(HIC) ®
Comment faire baisser le franc
suisse face à l’EURO
L’euro depuis son introduction dans
les années 2000 a récemment
atteint des taux historiquement bas
face à notre majestueux franc
suisse.
Notre
économie
d’exportation souffre le martyre.
Après de nombreuses tentatives
afin de redresser
cette situation
désastreuse, la
BNS (Banque
Nationale
Suisse) a essuyé
des milliards de
pertes mais n’a
pas fait remonter
l’euro (ou baisser
le franc suisse)
d’un iota.
Certes la tâche
est ardue.
Nos consultants
en
sciences
économiques 1
travaillant en
p r o c h e
collaboration avec le team du
Barboutzet ont quant à eux trouvé
une parade à tout ceci.
En voici la recette
miracle:
1) Trouver un homme de poids.
a. Financièrement : pouvant
habiter le quartier huppé des
Roches
b. Corporellement : un petit
embonpoint avec tendance à flirter
vers le quintal
c. Socialement : bien encré dans
la droite radicale (avec tendance
ultra libérale)
2) Lui assigner une pose à la
Giocometti2
3) Laisser faire la loi de la gravité
En effet et par simple action de
gravité, le poids de la devise s’en
trouve augmenté et le dit billet aura
tendance à tomber ou chuter (c’est
de la plus simple théorie à Isaac
Newton).
En chutant, la devise va donc
baisser et le tour est joué : notre
franc suisse tombe !
Il fallait tout simplement y penser
En voici donc l’illustration. (Un
dessin vaut mille paroles)
On remarque bien que le billet de
gauche avec l’effigie du géant des
Roches fait chuter la devise. CQFD
Remerciements à D. Terrapon - Poids et
mesure, qui a pu nous certifier que la pesée
a été faite selon les règles de l’art.
1
tous diplômés EPFL, « Ecole Primaire
Fontavayer-le-Lac
2
A ne pas confondre avec Giacomotti
ESTAVAYER-LE-LAC
Tentative d'attentat contre la Soba?
Il semblerait qu'un kamikaze issu
des banlieues défavorisées
staviacoises se soit volontairement
jeté au volant de sa voiture contre
l'imposante tour du World ACB
Center.
On ne sait toujours pas s'il s'agit là
d'un geste politique, religieux ou
d'une tentative désespérée (mais
infructueuse) d'enclenchement de la
marche arrière...
FAITS DIVERS
Drame évité à la patinoire
La patinoire communale
staviacoise a failli faire une
victime, et quelle victime. Les
prémices du drame remontent
aux vacances de fin d’année.
André Bovet, dit L’Abbé, ou Taton
pour les amis du lac avait troqué
ses Roller contre des montures à
lame d’acier. Pour se donner du
courage et soutenir l’entreprise
Plan-Plan and Co, celui-ci avait
ingurgité quelques vins chauds
avant le début des hostilités
sportives. Après quelques
roulements de patin, et pour une
raison encore inconnue, notre
sportif « des litres » a chu de tout
son long sur la surface glacée. En
chutant, le malheureux s’est
méchamment ouvert le dessous
du menton.
La Totoille, dans tous ses états et
voyant l’Abbé se vider de son
sang ameute tout le comté. Il s’en
suivit un débat épineux et difficile
sur la suite à donner à cette chute.
1) Fallait-il partir aux urgences et
recoudre l’Abbé ?
2) Fallait-il couper la douleur avec
les liquides à Plan-Plan ?
3) L’ablation du menton à Taton
était-elle nécessaire ?
4) Est-ce que des «strips»
suffiraient
à
contenir
l’hémorragie?
5) Est-ce que Gismo avait été mis
au courant de l’accident ?
6) Est-ce que Léon Bersier
pourrait faire du boudin de qualité
avec tout ce sang ?
Un groupe d’étude a donc été mis
sur pied dans les containers à
Plan-Plan afin de trouver épilogue
à ce malencontreux fait divers.
Le groupe d’étude a rendu son
verdict au bout du 15ème vin chaud
et des 324 coups de fil de Totoille.
Le groupe a conclu qu’il fallait
amener le blessé aux urgences et
que les urgentistes étaient priés
de le recoudre dans les plus brefs
délais. Un point de suture valant
3 vins chauds, le groupe d’étude
a prié les couturiers du HIB de se
limiter à 5 points.
Aux dernières nouvelles, le
protagoniste semble sorti
d’affaire.
ESTAVAYER-LE-LAC
Le dentiste payernois a vendu son
château staviacois de la basse-ville.
Résultat quasi mathématique : château vendu sans vue, maison à construire avec vue, voisins sans vue.
Comme quoi, un plus et un moins
donnent un moins.
*****
*****
Dédé Vial est capitaine d’une équipe
les « St
Bernard
de l’Amour »
informe sa fidèle clientèle que
l’antenne d’Estavayer cessera
toute activité de placement après
le Carnaval 2011.
Le dernier dossier féminin resté
ouvert depuis 2002 a en effet
trouvé preneur récemment.
La direction prie d’ailleurs la
concernée de bien vouloir régler
ses émoluments de 50CHF pour
la fermeture définitive et le
classement du dossier.
/
Pour organiser la fête du chemin des
Cormiers, le comité d’organisation a
porté son choix sur Bussy. Mais oui,
normal. C’est comme si on allait fêter
le 1er août à Annemasse. Logique. Et
pourtant, le vice-syndic était l’instigateur. Ah, il a voulu récupérer des voix
sur le chemin, même si, en traversant
Sévaz, il sait que c’est un bastion
UDC…
de tennis du lieu. Il organise. C’est
bien fait. Même s’il travaille dans les
chiffres, il est étonnant qu’il ne soit pas
une calure dans la division. Lors d’une
soirée, un membre pas comme les
autres, c’est-à-dire modéré sur la consommation alcoolisée (donc très rare
dans cette équipe) a dû régler Fr. 88.pour son assiette et un verre d’eau.
C’est cher quand même. Quand
même Dédé, un peu d’équité, car
l’autre a dit, en partant :
« - Ach, z’est la dernière vois ».
La direction
de L’Agence Matrimoniale
Ecrire demande
10% de technique
et
90% de courage
Pensez-y pour l'an prochain...
19
PETITE
CLARIFICATION
STAVIACOISE...
LES PLANCHES S.A.
Nous avons tout fait, tout essayé,
mais cette fois... la chimie... c'est
plus dans nos compétences!
Heureusement que nous avons eu
le Père Noël Friedli.
MONTBRELLOZ
A vendre: superbe lame à neige!
Tél: 079 435 24 43
*****
FC Montbrelloz... l'oiseau de nuit qui
nous a écrasé nos petits buts
d'entraînement ne s'est toujours pas
fait connaître?
LULLY
Petit regard critique sur
quelques agissements du
monde staviacois...
Tout le monde le sait, les grenouilles
se meurent. Elles deviennent
vieilles, elles se rident, elles se
défrichent, elles partent en
lambeaux et pire que tout... sont en
voie de rejoindre leur créateur si
personne ne prend sérieusement
les choses en mains pour rétablir la
situation.
Il faut donc - et ce n'est pas crétin! accorder quelques moyens pour
remettre ces demoiselles aux goûts
du jour.
Il convient dès lors de leur offrir les
moyens de "revivre" et de
poursuivre
leur
existence
sereinement. Il en va de la réputation
de la commune!
Rassurez-vous...
- personne ne parle de venir en aide
"aux grenouilles de bénitier"!
Celles-là ont encore suffisamment
la "pelure faciale élastique" pour
débattre des actualités locales sans
besoin d'aide!
Il s'agit bien ici de sauver les
"grenouilles du Musée"!
Au Château on ne peut même pas
faire ses adieux à la voisine du
dessus...
Pourtant la démarche partait d'un
bon sentiment. Une petite pancarte
joliment disposée sur la vitre arrière
de la voiture stipulait: "Enfin elle
déménage, on aura la paix. On lui
souhaite bon vent".
Eh bien, mes amis... une telle chose
est interdite! Les gendarmes l'ont dit
en exigeant purement et simplement
le retrait de cette expression
joyeuse. Si, si... il convient de
modérer son contentement dans
nos villages.
ESTAVAYER-LE-LAC
Ce n'est pas un secret, le Staviacois
est un personnage curieux (pour ne
pas dire un curieux personnage);
ainsi, et c'est de notoriété publique,
le sport le plus pratiqué sur le
territoire de la commune, est:
- La promenade de son chien!
Le chien est un parfait alibi pour
faire le tour du quartier et " guguer "
avec l'espoir de découvrir ce qui se
passe au-delà des vitres des
maisons voisines.
Aux deux extrêmes de la cité c'est
la même chose... même si les
cabots de cette "Police secrète"
sont de plus en plus petits...
20
ESTAVAYER-LE-LAC
Le seul piscinier d’Estavayer ne
pose pas toutes les piscines de la
ville. Pruno (prononcez Zwetschge)
Mug donne pourtant toujours le bon
conseil. Le dernier est, afin de
nettoyer le bassin, d’utiliser de l’huile
de coude. D’après ce que Roggen
a dit, pas mal de commandes ont
été passées pour ce liquide miracle.
Si c’est pas propre, c’est (O) sali.
*****
Edgard de la Soca quand tu sors le
vendredi soir, fais comme le petit
poucet, sème des petits cailloux, ca
t’éviteras de chercher encore ta voiture le lundi soir
*****
Greg de la Soca, on se demande
se que tu fais quand tu écris un mail
aux carnavals de suisse romande,
la formule de politesse est sympa....
meilleures salu-taitons...
*****
Vous ne verrez pas chuter RV des
TV lors de cette édition du Carnaval
2011. Il est en Thaïlande pour trouver
des synergies afin de développer
son commerce, et plus si affinités. Il
paraît qu’il suivra une formation sur
le rangement. Durée 1 mois, car
c’est une thérapie de longue durée.
*****
La pierre de la Molière, c’est fermé
pour un moment. Il est donc
conseillé d’attendre 1 année avant
d’aller au paradis, car plus de pierre
tombale. Faites comme Georges
Clooney. What else ?
VESIN
lui. En effet, il n’a pas acheté le
modèle avec moteur électrique…
*****
Un rédacteur de ce journal, qui
aurait été démasqué, a décidé de
ne plus écrire d’articles, car il a reçu
des menaces. Faut être anonyme.
Donc fini. Même cet article n’est pas
de lui.
*****
Il se propage des rumeurs sur la
vente du meilleur restaurant
d’Estavayer. Il semble qu’un chef
étoilé serait sur les rangs.
Finalement, ce n’était qu’une
rumeur de faux-muets en quête de
notoriété. Ouf. Faut conserver ça
avec des gens de chez nous.
*****
Les places seront chaudes à
Estavayer, pour les élections
communales 2011. L’élégant avocat
soi-disant de gauche sur le départ,
qui sera (seront) le (les) recalé(s)?
En tous cas, le vice-syndic ne peut
pas espérer mieux. En effet, unser
syndic a été recalé pour un poste
plus prestigieux. Par contre, il paraît
que ça s’agite du côté de Tousvents.
Et là-bas, c’est bien pour un PDC.
Les airs arrivent de tous les côtés.
Mais faudra prendre le bon.
*****
Les femmes vivent plus longtemps
que les hommes à Estavayer...
Oui mais, elles ne fument pas, ne
boivent pas et font la vaisselle!
*****
Le Mont Robert
Entouré de brumes matinales, voici
qu'apparaît au loin ce monticule qui
fait la fierté des habitants du lieu.
Perchoir à flics par excellence,
stratégiquement bien placé, l'on a
pu constater ces derniers temps
une poussée anormalement élevée
de radars et de courants vagabons,
ce qui expliquerait en partie
l'extrême fébrilité de certains
résidents.
Mis à part cela, le Mont Robert reste
quand même l'un des plus beau
fleuron de la vallée de la Broye.
La légende veut même qu' Hercule,
dans des temps anciens, s'y soit
arrêté pour se reposer.
Homme la cinquantaine
Cherche
Dame accessible
n'ayant aucun pré-jugés, n'étant
pas trop regardante aux heures de
rentrée et surtout ayant une réelle
envie qu'aucun jour ne ressemble
aux précédents...
Contactez Mitch du Répu.
Estavayer-le-Lac & Cugy
*****
On a beau vendre des 4 roues de
chez Citroën, et plutôt bien d’après
le nombre qu’on en voit et de ce qu’il
en dit, que l’on peut acheter un 2
roues de luxe. Si vous le voyez
descendre la ville sur son vélo Scott,
hors de prix, n’ayez crainte, car il ne
pourra pas remonter jusque chez
Télégramme
Café made in Poland fermé -STOPOuverture annuelle reportée -STOPDate à déterminer -STOPPersonnel manquant à l'appel STOP- Four à pizza en câle sèche STOP- Mini-jupes et soutien-gorges
au placard -STOP- Immense
tristesse dans le village -STOP.
Tél. 026 / 663 90 90
Magasin
Pour les semis
de haute qualité
une seule adresse
Estavayer-le-Lac
SYNDICAT DES SELECTIONNEURS DE LA BROYE
21
FRASSES
FRANEX
AUTAVAUX
Douce musique venue des hauts de
Frasses, quand pétarade Hercule
du Mont Radon. N’ayez crainte, ce
n’est que Mozart qui porte l’eau. Il la
porte bien et surtout ne renverse
rien.
Casqué par Dani, chemise au vent
il vient s’enquérir des dernières
nouvelles fraîches.
Et de repartir sur le site des
machines à rouleaux, sans oublier
d’aiguiser son monde à outrance.
J’y pense… et puis j’oublie
Sympa, la belle-mère Danièle de
Franex…
Elle se rend à une assemblée d’information à Murist en vue de l’organisation du Giron des jeunes 2012,
avec son beau-fils Christophe. Et
pourtant, il n’était pas question de
Alz Heimer durant la soirée, mais
n’empêche qu’elle est rentrée à
Franex en oubliant…
son gendre à Murist.
MONTET
ESTAVAYER-LE-LAC
Cher, er er er er er guitariste de feu
Muppets, nul n’est censé ignorer la
gironesque tronçonneuse qui n’eut
crainte de vibrer, couper, œuvrer
durant des mois dans la pénombre
d’un magnifique champ pentu à
souhait, bourré de taupes
malfaisantes.
Au final, un ticket offert pour le
toboggan géant afin de bénéficier
de moulte victuailles tant méritées.
Telle patience récompensée par
une équipe de mignons à 15 pour
un repas gargantuesque dans les
tréfonds de la ruelle des Cornettes.
On cherche contre bon soin le 303
qui c’est noyé juste avant les fêtes
dans les wc du home.
Comment ?
- en allant au toilette, elle fit ce que
toute nana fait, elle lève le tout en
oubliant que le téléphone se trouve
dans sa poche et hop dans la
cuvette, ne tenant plus elle s’exécuta
et oublia le dring lorsque elle tira sur
la chasse et zut le téléphone c’est
noyer.
Pour info:
les égouts des Grèves du Lac.
Signature TEL.
Très récemment, la direction de
l'Hôpital intercantonal de la Broye,
à Payerne, vient de s'attribuer les
services d'un responsable de la
chaleur ambiante dans les
chambres des malades.
Ancien comptable de la cité
staviacoise, ce spécialiste des
"cordons de chauffe" a jugé que,
lors d'une visite à son patient, il
faisait tout à fait trop chaud dans la
chambre!
Ni une, ni deux, il a fermé les
radiateurs!
Gelés dans leur lit, les sonnettes ont
claironné et tout est rentré dans
l'ordre!
Jean-Pierre, les températures à
Autavaux ne sont pas les mêmes
qu'à Payerne!
O Achat et vente de fers marchands
et de matériel d'occasion
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22
VERNAY
Lors de la dernière assemblée de
commune, le syndic était très fier.
Son épouse assistait à sa première
assemblée.
Surprise... après 30 minutes, la
Première Dame de Vernay se leva
et quitta la séance.
Quel magnifique exemple pour la
Première Dame!
*****
L'Invisible
Aux assemblées, aux matches, aux
concerts, aux fêtes du village... tous
les participants disent la même
chose:
- On n'a pas vu le syndic!
*****
Dans une petite commune, tout le
monde peut dire ce qu'il pense pour
apporter sa pierre à monter le bien
de la commune, mais... si Yvon dit
non et vous oui... il ne vous salue plus
et vous êtes des cons!
Pour exemples:
- panneaux forêt;
- pierres du lac;
- les blocs Autavaux;
- bassins de laminage;
- et tant d'autres...
Le week-end d’Albert 1er à Carnaval 2009
De plus en plus de syndics dans le canton
de Fribourg quittent le navire communal car
ils ont un emploi du temps vraiment trop
chargé (en petits-fours et cocktails). Notre
er
syndic Albert 1 digne descendant des
Walstäten Holstein n’en pense pas moins
mais c’est un dur, un vrai un roc que dis-je
une péninsule de labeur. Il trouve vraiment
vache de concilier vie politique, familiale et
bovine. Vous avez certainement tous
regardé avec attention le reportage sur
Couleurs locales à la TSR le 14 janvier où
notre cher Ali exposait la pénibilité de la
tâche.
L’équipe du Barboutzet en grands
journalistes d’investigation avait pris un train
d’avance sur la TSR en suivant l’année
dernière notre bourgmestre pendant le
week-end où il fut nommé Comte de
Carnaval, pas mal hein ?
Vendredi
04h-17h : Albert s’est levé, s’est lavé, s’est
rasé avec un baume qui n’irrite pas le
derme, a bu un OVO chaud, pris une tartine
au miel de sapin (pas Michel), mis sa
combi bleue et son bonnet Massey
Fergusson puis s’est dirigé vers l’étable où
l’attendaient ses ouailles à pis. Il n’a même
pas pris le temps de s’en retourner dans
sa demeure pour faire un mimi à sa femme
car il était bien trop excité de vivre ce
Carnaval
17h -18h30 : Albert retourne dans son logis.
Il se fait une tartine de Parfait avec de la
moutarde et prend un Kinder pour le joujou
(il les collectionne), prend une douche
chaude avec un produit de douche à l’Aloé
Vera, se met un peu de parfum qu’il a reçu
pour Noël. Il met ses pantets, ses tsauses,
son capet et au taquet.
18h30 : Albert préfère se déplacer à pied
pour se rendre au centre-ville car la marée
chaussée guette…
18h45 : Albert a sali ses chaussures dans
une flaque près du CO et sort un gros mot
qu’il aimerait bien dire à certains mais qu’il
ne peut se permettre au vu de sa fonction !
19h00 : Albert arrive à la Grenette. Les
autres conseillers l’attendent ainsi que les
membres de la Soca. 1er apéro….
20h10 : Albert et les autres conseillers se
voient contraints de transmettre les clefs
de la ville à la Soca, mais on a pu voir chez
notre syndic une expression de réticence
car les leur donner serait un signe de
faiblesse et ne serait plus réellement le
Grand Maître dans sa ville.
20h15-21h Albert a disparu dans les
méandres de la cacophonie carnavalesque.
Nous paniquons un peu, mais ce fut de
courte durée car la surprise allait être
totale…
21h Albert est intronisé Comte de Carnaval
2009 ! Quelle surprise ! Il a revêtu son habit
de lumière, fier, prestigieux, droit comme
un i, le sourire enjôleur. Nous sommes
émus devant tant de grâce ! 2e apéro, on y
participe aussi, mais celui-là est un peu
plus chargé, ça promet.
21h – 24h Albert déambule en ville
d’échoppe en échoppe, de la cantine à
l’Hôtel de Ville (ah l’Hôtel de Ville…),
Discutant à qui mieux mieux avec les
masqués, les non masqués, les avinés, les
PDC, les UDC (quoique un peu moins). 3 4 - 5 – 6e apéro.
Samedi
00h00 – 04h00 : Albert fait un crochet au
Port. Il reste le plus clair de son temps au
bar des quinquas à refaire le monde avec
ses nombreux amis-es . Il en profite pour
déguster une soupe de chalet offerte par
Riri King. 7 – 8 – 9 e apéro dont deux offerts
par Riri.
04h00 – 08h00 : Albert retourne à
Tousvents. Nous en profitons pour changer
d’équipe… Il préfère garder son habit de
lumière et part s’occuper de son bétail. Il a
l’air un peu fatigué mais un Ovo et ça repart !
08h00 – 14h00 : Albert repart en ville pour
e
l’apéro officiel (10 ) . Il est très joyeux car il
sait que la journée sera longue et pleine
de surprises…Chaque fois qu’il croise
quelqu’un
c’est
la
folie
(autographe, confettis sur la figure..) C’est
vraiment une star !
14h00 – 20h00 : Albert prend le temps de
casser la croûte avec ses amis de la Soca.
Ils se retrouvent tous au Centro Espagnol.
Nous en profitons pour faire un break …À
notre retour au Centro, ils sont toujours là !
e
11 – 12 – 13 apéro
20h00 – 22h00 : Albert se trouve sur le char
du Comte en première position du cortège.
Quel honneur ! On peut voir sur son sourire
la satisfaction d’être à ce poste si convoité.
Il distribue les sugus à la peine en oubliant
pas d’en garder quelques-uns pour lui.
22h00 – 24h00 : Albert fait une petite pause
au Centenaire afin de se restaurer. Il en
e
profite pour offrir une tournée générale. 14
apéro.
Dimanche
00h00 – 02h00 : Albert à disparu !!! %//
&&*** »))) Quelques secondes d’inattention
et nous voilà bec de gaz !!!
02h00 – 04h00 : Albert réapparaît à la
cantine des "djeunes" à la place des
Bastians ! Il danse la techno comme un
dieu devant un public admiratif !! Le service
de sécurité doit lui demander de sortir.
04h00 – 09h00 : Albert retourne s’occuper
de son bétail. Il s’octroie une petite sieste
bien méritée sur les bottes de paille qui se
trouvent sur la gauche en entrant dans
l’écurie. Nous en profitons pour changer
d’équipe.
09h00 – 14h00 : Albert retourne en ville pour
l’apéro (15e). Il ne boit pas d’alcool, mais
demande une Henniez gommée. Il s’en
retourne ensuite déambuler dans la Cité à
la Rose afin de saluer ses concitoyens et
offrir des tournées dans les estaminets de
la place.
14h00 – 18h00 : Albert se trouve sur son
char lors du cortège des enfants. Il est un
peu énervé car un Djeune l’a aspergé de
mousse à raser. Heureusement, le service
de sécurité à tout vu et s’empresse
d’appréhender le mécréant qui sera illico
presto conduit en cellule. Bien fait !
18h00 – 22h00 : Albert se promène dans
sa ville avec le sentiment (justifié) d’avoir
accompli sa mission. Il sert encore
quelques mains et s’en va chez Poupoutch
afin de finir la soirée avec ses amis-es.16
e
– 17 apéro.
22h00 - …….. : Albert nous livre son
sentiment : Suis content ! content !
content ! mais content ! mais crevé !
Pour le reste de la soirée, vous n’aviez qu’à
être chez Poupoutch ! 17 -18 -19 – 20
…..apéro…
Moralité : pas facile de concilier vie
privée, professionnelle et loisirs mais quand
on veut on peut !!!
ESTAVAYER-LE-LAC
Batoille aphone
Batoille, la coiffeuse, a besoin d'au moins
deux paires de ciseaux. L'une pour couper
le cheveux en quatre et l'autre pour couper
la parole à ses clientes.
L'aute instrument indispensable à la
professionnelle, c'est l'I-phone. Impensable
de faire une coupe sans envoyer entretemps au moins un texto, faire quatre lignes
de chat et consulter fesse-bouc au
passage.
Imaginez que l'instrument a disparu dans
la nuit du 17 au 18 décembre de l'an de
grâce 2010.
Catastrophe! Batoille sans I-phone, c'est
comme vous et moi sans vie!
Autant vous dire que tous les mobiles
disponibles ont été réquisitionnés pour
alarmer son fournisseur de réseau d'une
couleur chaude. S'en est suivie une très
longue séance au poste afin d'enregistrer
un nombre incalculable de plaintes contre
X, Y et Z.Ceci afin que l'assurance de son
fournisseur d'agrume lui procure à nouveau
le minimum technologique vital pour
poursuivre ses activités. Cette aventure
aura coûté un mois de silence.
Que c'était bon!
23
ESTAVAYER-LE-LAC
On pourrait écrire un journal de
Carnaval entier sur lui. Il s’appellerait
le Terrapavayer (contrôleur WeightWatchers). Il y a eu 22 articles
recensés pour le présent journal. Les
titres : « La moustiquaire à Manu »,
« La 4ème réfection des sols », «
Les vacances forcées à Charmey
», « L’appareil photo perdu avec
2’500 clichés non sauvegardés »,
« Les chaises du cousin », «
L’Iphone dans l’eau », etc. Sentant
le vent venir, Terrap Jr. a alimenté la
case 5000 du Barboutzet d’une
enveloppe. Point d’article, mais une
somme de Fr. 2’500.-, en grosses
coupures. Du coup, il est normal
qu’il soit quasiment épargné cette
année. Merci pour la contribution
*****
On pensait qu’à 50 ans, l’expérience
serait au rendez-vous. Daniel Beau
Daim fêtait son passage important
avec un tonneau de bière de 20
litres. Pour la pose du robinet, ne
pas utiliser le marteau (c’est marqué
sur l’étiquette), sinon tout pète et ses
habits sont imbibés. La fête fut
FAITS DIVERS
quand même belle, à part la chute
d’un invité en fin de soirée, qui aurait
été poussé, selon ses souvenirs.
*****
Nouveau bureau de change en face
du cimetière, il suffit d’aller sur le
coup de midi (stress) bien manger
et de payer en euros et le tour est
joué. Mis à part que le billet était
faux, mais la monnaie rendue était
juste. Moralité : entre le temps de
réaction du patron et le fuyard, trop
tard, ça court vite un escroc.
La fouine
*****
Nous apprenons de source sûre,
que Jean-Pierre Masset de Bussy,
mais habitant notre ville, vient d'être
assermenté comme grand
responsable du parking proche de
la Migros et du Poste de police de
Payerne!
Jolies brunes aux boucles d'oreilles
clinquantes, faites gaffe!
La prochaine fois, dans son portefric, pas de carte bancaire mais un
"steak au poivre" et un gros coup
de pied au cul!
*****
Tél. 026 663 12 77
Route du Port 12
Tél. 026 / 663 36 06
24
Expérience pratique
Peter sait tout du petit train.
Pilote de motorboat reconverti au
tchouchou touristique, Peter
(prononcer «Pêêêtêêêr») est
devenu incollable sur la
géographie staviacoise.
Pas un pavé de la cité que le
barbu bernois ne connaisse pas
et les possibilités d’y circuler avec
le petit train. Le conducteur de
touristes a cependant ramé avant
d’y arriver. Les travaux de la
Grand-Rue lui ont donné du fil à
retordre: durant cette période le
parcours du petit train n’a cessé
d’être modifié et inversé en
fonction des possibilités d’accès
à la place de Moudon.
Un jour, une note écrite de l’amiral
Max Wehrle précisait que l’accès
devait se faire à la descente, par
la rue St-Laurent.
Peter, qui comme chacun le sait,
ne parle pas le même dialecte
que l’amiral, s‘est enfilé avec sa
rame (2 wagons au cul du
tracteur) dans la Grand-Rue,
depuis la chapelle de Rivaz.
Arrivé à la hauteur de MotteChatel, un tas de gravats et de
pavés obstruait l’accès à cette
foutue Place de Moudon.
Notre Peter a maugréé et tenté de
retourner le problème (c’est-àdire son convoi) dans tous les
sens pendant une bonne demiheure - il faut du temps pour
appréhender les situations
délicates – sans succès.
Pas moyen de faire marche
arrière, la Grand-Rue étant,
comme son nom ne l’indique pas,
l’une des rues les plus étroites de
la Cité à la Rose.
l a fallu démonter le petit train pour
redescendre.
Commentaire de l’apprenti en
circulation: «Si ça c’est pas pour
énerver».
Culture staviacoise, tu dors ?
Soucieux du ronron déclinant de la
culture staviacoise, l’équipe du
Barboutzet, dans son souci
démocratique habituel, est parti à la
rencontre de la population pour
connaître son avis sur le sujet. Le
Barboutzet tient à préciser que les
gens interviewés l’ont été sans
aucune contrainte physique ni
pression politique.
Nous vous livrons dans ces lignes
quelques morceaux choisis au
hasard:
A la question « que proposez-vous
pour dynamiser la culture à
Estavayer? », ils ont répondu :
- Michel Proper de la Prillaz:
mettre un bon coup de balai dans
toute cette organisation et passer
au peigne fin la liste des bons
artistes suisses qui débutent dans
le théâtre pour former un
programme de valeur à la Prillaz.
- Riri the King: prévoir une place
de parc VIP à côté de la fontaine
pour les artistes qui bénéficient, aux
frais de la princesse et apéro
compris, des largesses du
complexe-palace du port.
- Milo des lapins: chauffer les
encadrements de fenêtres des
commerces locaux pour nous
permettre de mirer les plantes qui
œuvrent à l’intérieur.
- Albert 1er: organiser un festival
tsigane, directement derrière mes
garages à fustes, pour éviter toute
course-poursuite inutile.
- ChriChri l’anecdotique: fédérer,
rassembler, harmoniser, osmoser,
coaguler, inter-relier toutes les
associations,
sociétés
et
organismes culturels de toute la
Broye et des environs afin d’offrir
une palette complète à moindre
coûts.
- Dédé la Loose: je prends acte de
la question.
- Poupoutch: créer la fondation du
jean’s sous les aisselles séparateur
de burnes et de retro-t-shirts
vintages.
- Dom’s le Dandy Goutte Inerte:
promouvoir un moto-jazz club, ayant
pignon sur rue, avec des concerts
en chaîne et en deux temps. Je
serai au guidon pour passer la
vitesse supérieure. On pourrait
l’appeler Wheeling in the Wind.
- Kass (ou lait ?): que tous les
estaminets de la cité puissent ouvrir
24h/24 et que j’en sois évidemment
le seul et unique fournisseur sur
ordre communal.
- Robert de Miro, dit le barbu à la
peluche: organiser des cours
d’utilisation du photocopieur couleur
pour jeunes peintres en devenir.
- Christophe Pillonel: je veux
innover complètement et changer
radicalement le style de prog. de la
Prillaz, en y instaurant les spectacles
actuellement trendy à Paris: les
Vaudevilles! De plus, je vais prévoir
des lotos les jeudis et vendredis soir.
Ha ha, je vous en bouche un coin,
hein? (NdB : si notre ministre de la
culture lance un programme aussi
ambitieux, gageons que Riri
lancera un nouveau concept
culinaire, à savoir la salade fraîche
sur lit de glaçons dans loquette
d’époque, avec 3 sauces
spécialement nouvelles : french,
italienne et suisse allemande).
- Max Droux: moi, je ferais du plus
osé qu’actuellement en ouvrant un
vrai cabaret: je fournis les poules,
les saucisses et les vieilles vaches.
- Béat Schweizer: m’élire en tant
que président de l’Estivale, au ventre
et à la barbe de Léon, pour asseoir
la pérennité de mes caisses.
- Louis Terrapon: planifier 3 heures
de poésie par semaine à l’alcool,
euh pardon, à l’école.
- Anne Meyer-Loetscher-Kaelin
von Cerniat: ouvrir un centre de
loisirs dans la Pyramide, avec
accès gratuit aux personnes âgées
et aux chômeurs, avec des ateliers
d’occupation pour conseillers
nationaux usagés. J’ai pas le temps
de développer plus, j’dois aller
m’occuper de maman.
- Henri Singy: avec le frangin René,
mettre en place des ponts de danse
à l’année. Ça va rien coûter parce
que je peux avoir le matériel de la
Charmag et le frangin des cartons
de la Migros.
- José le podologue: prévoir des
cantines Minergie S (anti-Sound)
lors de chaque manifestation en ville
pour permettre aux groupes de jouer
allègrement jusqu’au petit matin tout
en garantissant une isolation
acoustique optimale.
- Hervé des TV: recycler le matériel
de la St-Nicolas et la St-Laurent pour
sonoriser les cantines qui ne
seraient pas Minergie S afin d’éviter
des désagréments aux dormeurs de
la vieille-ville.
- Mme Marschall: engager un
orchestre, au Kaz-où, pour animer
les grandes traditions staviacoises,
comme « In Memoriam », la SteCatherine, le Surrexit, la St-Laurent,
la Fête-Dieu, la St-Nicolas.
- Francis Le grand Inquisiteur:
mettre sur pied des soirées
spéciales pour des concerts
d’orgues et lecture du Coransaignant.
- Roland Sturny: moi je dis:
trainings et savates de gym
obligatoire tous les jours qui
finissent par « i » ainsi que le
dimanche. Rendez-vous à 0630
devant mon humble demeure pour
le tour de ville matinal. J’ai dit une
connerie ou bien? C’est bien de la
culture physique dont vous parlez?
- Mireille Diggelmann: moi, j’suis
d’accord avec Roland nom'tcheud'bordeld, faudrait même le faire
sans le training et finir dans sa
piscine tous à poil. On pourrait faire
un peu de télé-réalité, et j’ai même
encore le numéro de téléphone de
l’équipe de Genève.
25
AUMONT
- Salut Lou-Lou
- Salut
- Tu vas bien?
- Voais
- Longtemps pas revu...
- Voais
- Tu savais toi, que le Négus est un
grand curieux?
- Ben voais! Tout le monde sait qu'y
fouine; d'ailleurs, on voit son auto
partout!
- Vraiment partout?
- Ben voais! Heu... enfin just'à
Ménières; là on le voit plus. Mais au
centre, alors voais!
- Au centre collecteur de Cugy?
- Tu comprends, y doit savoir
combien les autres y livrent, car chez
lui y sont les meilleurs... en tout.
- Si tu le dis!?
- Hé! Ho! C'est pas moi, mais c'est
son fils qui l'a dit quand y faisait
Grangeneuve!
- Ah bon! Alors, à la prochaine LouLou...
ESTAVAYER-LE-LAC
Il arrive parfois que l'on se trompe
de sortie, sans forcément le vouloir!
Jo Taga, lui, vous dira: "Bon! faut
rentrer à la casba pour dîner..." tout
en prenant tranquillement le chemin
des cuisines du bistrot.
Maître renard, par l'odeur alléchée...
Groupement
des coiffeurs
d'Estavayer-le-Lac
Concours:
COIFFURE MARYSE
026 663 41 31
Devinez devant quel établissement cette photo a été prise durant l'été
2010? Cochez la case correspondante:
PAOLA COIFFURE
- l'Ancienne plage
026 663 11 85
COIFFURE « HIBISCUS »
026 663 45 65
COIFFURE
« UN TEMPS POUR SOI »
026 663 31 33
26
- Les Lacustres
- Le Ripper
- Darling Interior International Beach
- Le Pré carré à Mireille
Enfin une vraie zone piétonne !
En date du 2 décembre dernier,
à la veille de l’ouverture officielle,
Droux junior convia ses très
aimés confrères à une visite
exclusive en avant-première
mondial de sa zone piétonne
avant-gardiste et pavée de
bonnes intentions.Le rendezvous fut fixé sur le parvis de feu
Gonseth SA. Junior commence
la
visite
par
quelques
explications sur son entrée.
Essentielle:
Junior:
- le Selecta rouge Ferrari a été
découvert lors des fouilles du
service archéologique et nous
l’avons repeint, Uploadé son
software et remis son contenu au
goût du jour: les aiguilles de
faiseuses d’anges et la caille de
pigeon ont été remplacées par des
capotes en boyaux de cervelas et
des tests de grossesse. Le porche
médiéval est une parfaite
reconstitution de l’époque
d’Humbert le Bâtard avec une petite
« American Touch » subtile et
presque imperceptible.
Junior ouvre la porte et c’est à ce
moment-là que Bize du Camus
s’exclame:
- Wouah, tes pavés ça en jette. Où
as-tu trouvé ça? »
Junior:
- C’est le même fournisseur que
pour mes pavés de bœuf, c’est
importé de Tousvent.
Laurent de la Bahnhof Strasse
s’exclame à son tour:
- Dis-moi mon ami, ils sont frais tes
légumes?
Junior:
- Bien sûr, derrière il y a le rideau
d’air chaud pour les faire mûrir et
dessous le froid de l’entrée pour les
conserver.
Léon d’en face, pour ne pas rester
en arrière déclare d’une voix
tonitruante:
- Au niveau hygiène, pas tant
conforme ton entrée? Tu fais
comment pour nettoyer entre les
pavés?
Junior:
C’est un peu comme chez toi Léon,
j’utilise la technique de la cendre
purificatrice. Mais moi, vu que je ne
fume pas le cigare, j’en importe
depuis Benarès en Inde.
Kaiser de feu la boucherie Kaiser
enlève son diadème Hawaï, réajuste
ses tongues en peau d’orvet et
prend la parole à son tour:
- C’est pas un peu « too much »
toutes tes pierres au mur et ces
vielles poutres. On se croirait à
Crans Montana.
Junior:
- Mouais t’as pas tout tort. Mais faut
que je vous dise un truc. Mon père,
Max ce héros, a vendu tellement de
saucisses en Valais ces 30
dernières années que certains
locaux valaisans, financièrement un
peu sur la jante, nous ont payé en
nature. On ne savait plus que faire
avec ces m3 de granit alors on a
décidé de les utiliser pour le
magasin. Pas cons les Droux, hein!
Pour les poutres, elles existaient
déjà au temps de Gonseth, nous on
les a juste remis en valeur.
Polainte, ex de la boucherie
Denner s’insurge.
- Tu vas tous nous faire fermer avec
ton empire de la barbaque !
Junior:
- Oh c’est pas grave, je vous
trouverai un petit job dans mon
immense arrière-boutique, il est où
le problème. Je suis très régulier sur
le paiement des salaires. En plus
dans mon empire, chaque employé
a droit à sa ration de viande
quotidienne. C’est connu, un
employé bien nourri, ça travaille plus
Ch. des Cormiers 2
Proposent
un support papier aux
auteures et auteurs romands
Vous écrivez...? ça tombe bien
car nous pouvons vous éditer!
Plus amples rens. 078 841 58 68
Estavayer-le-Lac
026 663 11 81
LA GERBE D'OR
Jacqueline et Claude vous souhaitent
un joyeux Carnaval!
Heureusement que
est là pour compléter
LE BARBOUTZET
CHERCHE
Auditeurs
bénévoles
pour mes lectures poétiques.
Séances de 4 à 6 heures
dans bistrot de votre choix.
Louis T.
27
Enfin une vraie zone piétonne !
et ça ne réclame rien.
C’est Max qui m’a appris le métier,
ne l’oubliez pas.
Max la menace:
- Junior, maintenant tu la boucles,
c’est moi qui parle. Mon fils est le
meilleur parce que c’est un Droux,
et vous fermez vos sales gueules,
vous les petits bouchers de la place.
Moi, j’ai su bâtir mon empire sur ma
fameuse saucisse de veau.
J’en ai livré des tonnes à Gottéron,
aucune bastringue de la région n’y
a échappé, j’ai inondé Neuchâtel,
grillé des tonnes de kérosène pour
son exportation aux Canaries et pardessus tout j’ai révolutionné la
manière de naviguer sur le lac.
En effet j’ai lancé la mode du sautemouton pour saucisses de veau.
Fallait le faire non? Bon ça m’a
coûté un bateau moteur, un voilier,
un portemonnaie rempli d’oseille et
un peu beaucoup de ridicule.
Mais le ridicule ne tue pas! J’en suis
la preuve.
A mes heures perdues, j’ai aussi fait
la promotion de la sandale
chaussette, du short démodé et de
la salopette de boucher mal
boutonnée. Dites-moi que je suis
pas bon?
Junior:
- Papa ça suffit. Pas besoin de
remuer le couteau. Et si on
continuait la visite mes chers
confrères.
Là au fond, vous pouvez admirer
mon magnifique présentoir, le plus
gros du canton de Fribourg et des
environs.
Laurent de la Bahnhof Strasse :
- Ouais c’est bien joli, mais ça t’a
coûté combien tout ce bazar?
Laurent, alias Junior:
- Je dis pas, mais en tout cas aucun
dépassement par rapport au devis
de départ. J’avais le meilleur bureau
d’architecte.
Je vais d’ailleurs le recommander
à la commune, je suis sûr qu’ils
28
(suite)
pourraient en avoir besoin un jour ou
l’autre.
Laurent de la Bahnhof Strasse :
- C’est pas ce qu’on a entendu en
ville!
Léon d’en face :
- Vous savez les potins, faut se
méfier. Y’a bien des gens qui
disaient que je voulais vendre,
alors…
Le responsable M barquettes:
- La carte Cumulus, ça fonctionne
chez vous?
Junior:
Absolument. Une fois que vous avez
acheté plus de 100 kg de filet de
mon magnifique Simmental, vous
gagnez un prix.
Tous en cœur:
- Ah bon?!
Junior:
- Oui tout à fait!
Soit deux semaines à Crans
Montana, ou alors 1 semaine aux
Canaries.
Tous en cœur:
- Tcheu, c’est génial.
Junior:
- Y’a juste un petit hic.
Les 2 semaines à Crans Montana,
c’est avec Robli Marmy comme
chauffeur et boy de cuisine et la
semaine aux Canaries avec mon
père déguisé en traducteur
français-espagnol.
Tous en cœur:
- Ah ah.
Moralité : L’enfer des Canaries est
souvent pavé de bonnes intentions.
FAITS DIVERS
Les aventures
de Blaise Mauron
et les préparatifs du Carnaval 2011
Non content d’avoir manqué le
premier samedi de travail pour
cause de cdv (ndlr: cuite du
vendredi), notre administrateurmachiniste s’est brillamment fait
remarquer à la déchetterie.
Voulant récupérer quelques
objets ferreux dans la benne à
métal, notre Blaise national a
réussi à basculer dans la benne.
Et dire qu’il riait à gorge déployée
quand feu Gabzou avait fini la tête
la première dans la benne à
habits. Comme quoi, faut se
méfier.
Cours IPhone 4
et
Roaming Radio (3G)
Tous Niveaux
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A FONT LA FUSION
Janvier 2016, à la fin de la première
législature de la commune
fusionnée, le Conseil communal de
Fontavayer-le-Lac tire un premier
bilan des nombreuses réformes
entreprises suite au mariage
d’amour entamé le 20 janvier 2011.
Dicastère par dicastère, les maîtres
de céans en charge passent en
revue les nombreux succès
remportés, comme les quelques
menues désillusions et autres
déboires essuyés.
Mme la Seins-tiques, Marlies von
Schwarz en Tube, ouvre la séance,
non sans penser à rappeler les
devoirs de bienséance à chacun de
ses sept assistants-souffre-douleur
afin d’éviter tout débordement
d’humeur et se donne la parole,
noblesse du titre oblige.
Administration-RH-économie:
Le déplacement de l’administration
communale a Font est un franc
succès puisqu’il a permis de limiter
sa fréquentation de 90%. Afin de se
garder tout de même un peu de
marge, le bureau est encore ouvert
un jour par semaine. Comme autre
mesure, elle rappelle que les
salaires des anciens employés
communaux staviacois ont été mis
au niveau de la grille salariale
fontoise, instaurée lors de la
création du village de Font
aujourd’hui millénaire, ce qui a
permis une réduction substantielle
de la masse salariale. Ce gain a
permis d’adapter le défraiement
des conseillers communaux à des
standards plus actuels, calqués sur
le modèle du Conseil Fédéral. En
outre, dorénavant, les frais
professionnels et de représentation
seront mieux remboursés, comme
les costards Gucci pour les
messieurs et des débardeurs neufs
cols en V Charles Veillon pour les
dames, et les nombreux
déplacements intra communaux.
Afin de monter en efficacité et pour
éviter toute tentative de discussion
intempestive et stérile concernant
d’hypothétiques augmentations de
salaires du petit personnel, ces
derniers ont été bloqués pour une
durée indéterminée, mais au
minimum 10 ans. Du point de vue
économique, la situation est stable
enfin RAS quoi (Résultat Assez
Stérile).
Marlies von Schwarz en Tube passe
la parole à Mireille Diggelmann,
vice-syndique et cheffe du dicastère:
Bâtiments
Police
des
Construction-DomainesBourgeoisie:
Le déplacement des Mobile-homes
fixes à l’année dans le nouveau
complexe «Guido Bise Land» a
permis de parquer définitivement
les vieux schnocks et nous a permis
de mettre en place un espace
adéquat pour les sales jeunes qui
fréquentent le Ripper.
De plus on a shooté cette saleté de
Roseraie et on l’a remplacée par
une Pinot-Noiraie. Ces gonflés de
Valaisans ont la vigne à Farinet et
nous on a maintenant la vigne à
Thérèse.
Sur ces bonnes paroles, c’est Ottilie
Bourqui qui prend la balle au bond
et vient rendre son verdict.
Ecoles:
La réintroduction de l’uniforme ainsi
que la suppression des classes
mixtes avec le déplacement des
garçons à Estavayer et des filles à
Font a ramené nos écoliers dans le
droit chemin.
La discipline retrouvée a permis
d’aménager de nouvelles branches
comme : les 2 heures de pèlerinage
du mercredi après-midi ainsi que la
rame sur Loquette d’époque (sous
louée par Riri King en dehors des
heures de banquet)
Myriam Baudin, trépignant
d’impatience, coupe la parole à
dame Ottilie avant que celle-ci
attaque le sujet des pénitences et
donne ses «résultats»
Finances-Cultures-Culte:
Le bâtiment de la Grenette, mis en
vente au prix du marché de la Côte,
n’a toujours pas trouvé preneur. En
effet, le nombre élevé de candidats
multimillionnaires fait l’objet d’un
profond examen mené par la
commission financière, qui devrait
rendre son rapport circonstancié
d’ici une demi-décennie.
Le déménagement du complexe
culturel du Stavia au Multiplex de
l’Auberge de la Couronne est un
véritable succès. Plus de 30
sociétés, dont 12 troupes de théâtre
vivent dans une harmonie totale et
sans frais pour la commune. Ce qui
n’est pas anecdotique, ce que 1/11
de toutes les rentrées d’argent
tombe dans ma caisse.
Laurence Baechler lève timidement
l’index et demande la parole sur son
dicastère :
Police-routes-panneaux de
signalisation-radars-gendarmes
couchés-feu-cimetière
Le déménagement du poste de
Police au château de Font s’est
déroulé sans encombre.
Entretenant d’étroites relations
avec le chef du poste de Police, j’ai
acquis une solide expérience dans
la gestion du Gendarme Couché.
Pour éviter au débat de couler dans
les abysses, Evelyne Galera-Arm
responsable du dicastère, EauxEpurations-Tourisme , prend à
son tour la parole.
Suite aux différentes plaintes des
habitants Fontaviacois liés aux
relents nauséabonds de la STEP,
une benne de Pince-Nez a été mise
à disposition devant l’école des
garçons pour 4.95 CHF la narine.
29
A FONT LA FUSION
Elle se félicite de la participation
massive des cours de toboggan
préventif organisés par l’aile
samaritaine
des
habitués
d’Alphasurf. Ceci a permis de
réduire de 0.5‰ le nombre
d’accidents mortels liés à son
utilisation.
Aline Droux met un terme au
papotage aquatique d’Evelyne et va
tout de suite à l’essentiel concernant
ses dossiers, Abattoirs-Voirie:
Par décret de Marlies, il ne m’est
pas autorisé de faire un rapport
fouillé sur le service de la voirie. Je
vais donc me concentrer sur la
fusion des 3 abattoirs sis sur notre
UN
Enfin Bernard Carrard, qui vient
juste d’extirper ses dossiers
torchonnés de son fouillis, brame les
succès remportés par son dicastère
Affaires sociales-jeunesse:
Après mon stage de formation à la
THILOSOPHE EN EXIL
Célèbre intellectuel broyard JeanFrançois Thilo vient de quitter sa
villégiature de la maison
Pontherose à Estavayer-le-Lac. En
son nouveau cabinet de Villars-surGlâne, le penseur prépare un
nouveau livre à paraître l’an
prochain. Le Barboutzet a obtenu en
exclusivité des extraits de son futur
Dictionnaire du Thilosophe.
L’exil
Je quittai Estavayer, ce village
provincial qui ne me méritait plus.
La vulgaire populace ne fit que
mépriser l’Esprit brillant qui se
manifestait dans mes soirées du
Cercle de Pontherose. J’y organisai
des débats avec des personnalités
rares (certes toutes interviewées
deux semaines avant dans La
Liberté) à des prix modiques (une
participation de 4800 FR pour
l’abonnement Gold qui donnait le
droit s’asseoir toute une soirée
dans mon fauteuil aux armoiries
familiales). Les Staviacois les
boudèrent, outrage ultime d’une cité
où je n’avais que trop passé de
temps à tenter d’éclairer la nuit.
30
commune. Le fait de tout rassembler
chez François à Gutta va couper les
frais de vétérinaire par 10 et sauver
la distillerie mobile à Cass et
permettre enfin la création d’un
centre de loisirs dans les anciens
abattoirs Marmy Viandes. Une
exonération est prévue pour les
bouchers qui ont œuvré à la
redynamisation et à l’éclairage du
centre-ville.
Les insomnies
Tous les grands hommes en eurent,
je ne fais point exception à la règle.
Le cauchemar des mes nuits
blanches a pour nom Riri. Un
persécuteur qui soi-disant exploite
un restaurant-bar en face de notre
château familial, mais c’est une
fausse justification, car son seul but
est de détruire mon sommeil. Je
tentai à de nombreuses reprises de
communiquer avec le personnage.
Son invariable réponse fut: « Va
ch... » Ni la cour européenne de
Strasbourg ni la Société suisse des
cafetiers restaurateurs ne
répondirent à mes 200 missives
recommandées.
Les Dominicaines
Les seules dignes de moi dans
cette localité. Les Dominicaines
traversent les siècles, comme mon
talent dont je suis reconnaissant au
Créateur de m’avoir doté. Toutefois
Pontherose se révèle avoir plus de
caractère architectural que les
bâtisses de ce vieux couvent mal
rénové.
JFT, 2011.
En Der...
VESIN
Tchaux et leurs programmes de
déneigement réalisés par les
chômeurs en fin de droit, j’ai adapté
le concept pour Fontavayer. Etant
sans neige chez nous, les chômeurs
sont occupés à déblayer les
invendus dans les 700 m2 de ma
grange. Pour les jeunes, les
horaires du centre de loisirs seront
calqués sur les heures d’ouvertures
du bureau communal. En clair,
j’espère avoir amené des
modifications de Thaï.
MONTET
Poor Litle White Fox, à l’agonie
dans les tréfonds noirâtres du
balcon de la Ritas.
Brusquement stoppée dans son
élan magique, elle qui faisait fi des
frimas de l’hiver, se jouant des
congères, se faufilant et se fondant
dans l’anonymat le plus total.
Mais un jour tragique elle croisa le
grand destructeur, majestueusement adossé au pied du quai, qui,
marche après marche lui grignota
l’avant-train.
Dernier hommage à celle qui devrait rejoindre instamment sa place
à Lucerne pour services rendus.
Au Château
Café - Pizzeria - Restaurant
Bar - Terrasse
Tél. 026 663 10 49
CARNAVAL 2011
Animation - Ambiance - Fol...ie
Bar - Carnotzet bleu
OUVERT Samedi
Dès 22H
Cuisine de circonstance
Café = Ambiance carnavalesque
ça c’est aussi «LE CHÂTEAU»
Il est prudent de réserver !
www.auchateau.info
Programme général
Vendredi 25 février
20h11
Cortège avec l’ancienne Comtesse et l’ancien Comte avec les guggens et le canon
Suivi de :
La capture du syndic (bureau communal)
Nomination de la Comtesse et du Comte (bureau communal)
Dès 22h11
Concours de masques, inscription à la cantine du Caveau, suivi du concours vers 23h31 (1er prix
Fr. 1’000.- Cash)
Tout le soir : MEGA-BASTRINGUE dans les cantines !!!!
Samedi 26 février
14h11
Inscription pour la course de ski, ouverture de la buvette en ville
15h11
Course de ski dans la rue de l’Hôtel-de-Ville (1er prix Fr. 300.- Cash)
19h11
29ème Grand cortège nocturne avec guggens, chars et groupes
Cortège départ rte de la Chapelle, direction, rue du Musée, Grand-Rue, arrivée au Casino
22h11
Grand feu d’artifice (place du Casino)
23h11
Remise des prix chars et groupes (Caveau, Place des Bastians)
Tout le soir : MEGA-BASTRINGUE dans les cantines !!!!
Dimanche 27 février
10h11
Concert-apéritif officiel des guggens (Caveau, Place des Bastians)
14h31
Faramineux cortège des enfants
16h31
Crémation de « Sa Majesté la Perche » (place du Casino)
18h11
Remise des clés de la ville au syndic (Caveau, Place des Bastians)
02h12
Fin des festivités
Durant tout le week-end, animations par Speednight, guggens, plusieurs stands de nourriture sur
les 2 sites
31
Grand cortège
du samedi 26 février 2011 à 19 h 11
1. La Godasse - Les vendeurs de confettis
2. Le Canon - BTT 13 Fribourg
3. La Perche - Socarest
4. La Staviacouac - guggen d’Estavayer-le-Lac
5. Le Comte et la Comtesse - Socarest
6. Lady Gaga - Les Cheminées
7. Les Canetons - Guggen d’enfants de Fribourg
8. Miss de-Fonte-naît - Les Nanas
9. Les Tschaupi - Guggen de Bienne
10. Le bon vieux médiéval - Jeunesse du Boselu
11. Les AJT - Guggen de Neuchâtel
12. La caravane passe et laisse des traces - Les bouts de bois
13. Vacant
14. Les Tricounis - guggen de Belfaux
15. Cardinal - Les amis du carnaval
16. Les femmes au pouvoir - Char du choeur de mon coeur
17. Les Popop’s - guggen de Bière
18. Les lapins crétins font leurs show
Jeunesse de Font-Châbles-Châtillon
19. La Panosse - guggen de Grandson
20. Rosie le Bus... - La Socarest
Carnaval des enfants
du dimanche 27 février 2011 à 14 h 31
1. La Godasse - Vendeurs confettis
2. La Perche – Socarest
3. "Nous sommes . . . des Anges !" - Enfantine F Estavayer-le-Lac
4. "On a piraté l’Accueil" – Accueil extra-scolaire Estavayer-le-Lac
5. Les Canetons – guggen d’enfants Fribourg
6. Les Oursons Estavayer-le-Lac
7. "Legos Arc en ciel" – Crèche Grandcour
8. "Boucle d’or et ses ours" – Enfantine D Estavayer-le-Lac
9. Les Popop’s – guggen de Bière
10. "Les clowns rigolos" – Enfantine B Estavayer-le-Lac
11. "Au Cirque" - Enfantine Seiry-Lully-Bollion-Châtillon
12. "Au Château" - Enfantine Seiry-Lully-Bollion-Châtillon
13. Les Tschaupi – guggen de Bienne
14. "C’est l’heure de faire la fête, les Horloges" - Primaire 2B Estavayer-le-Lac
15. "Les petits jardiniers d’Estavayer" - Primaire 3A Estavayer-le-Lac
16. La Staviacouac – guggen d’Estavayer
17. Comte et Comtesse – Char à bonbons
18. Prince et Princesse – Socarest
19. Les Tricounis – guggen de Belfaux
20. "Jardin Fleuri" - Primaire 2A Estavayer-le-Lac
21. "Masques d’Afrique" – Primaire 2C Estavayer-le-Lac
22. La Panosse – guggen de Grandson
23. "ABRACARNAVAL" - Primaire 3B Estavayer-le-Lac
24. "ABRACARNAVAL" - Primaire 3C Estavayer-le-Lac
25. "Les petits Gitans" les enfants des bouts de bois
26. "Titans Juniors" Estavayer-le-Lac
27. Les AJT – guggen de Neuchâtel
28. Rosie le Bus – Socarest
29. Char gagnant du grand cortège du samedi soir
32

2011 - le barboutzet

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