Hebd`ORCA n°4 - WordPress.com

Oyez, oyez ! Bienvenue dans la quatrième édition de notre
hebdomadaire de qualité ! Sorti tout droit de la forge mystique,
retrouvez les nouvelles, les indignations, les analyses des
Chimériens et Chimériennes !
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
EDIT’ORCA DE LA SEMAINE, par Vaelios.
Cette semaine a été riche en événements. Mais un en particulier
nous a tous marqué, la découverte incongrue de ce légume
méconnu : le chou. Mangez-en, vous aurez le pouvoir ! Tel sest
certainement le message qu’à voulu nous transmettre notre leader
Kami, à travers sa litanie « Pouvoir le chou, pouvoir le chou,
pouvoir le chou ». Ce légume peuplant nos régions est souvent
sous-estimé et ses nombreuses vertus restent un mystère pour la
plupart des chimériens. Alors, je profite de ce petit édito pour vous
les dévoiler.
Tout d’abord, il possède de nombreuses qualités nutritives et
médicinales : très riche en vitamines, il sera la clé de votre énergie
(par contre, attention de le servir avec une viande pour les norns qui
risquent de rechigner à manger de la verdure). Mais le chou est
également à l’origine de nombreux faits historiques. Saviez-vous que la guerre d’Ascalon
(entre les Charrs et les Humains ndlr) a débuté pour disposer du monopole de la culture du
chou. Bien que nos charmantes bêtes à poils le démentent, ils sont très friands de cette
garniture, au point de l’avoir vénéré bien avant la naissance de la légion de la flamme.
Il paraîtrait même que toutes les espèces de la Tyrie, y compris les divinités humaines et les
dragons descendraient du « Brassica oleracea fossila » ou « chou préhistorique ». Mais il se
pourrait que cette légende ait été inventée par les sylvaris pour qu’on les croie être des êtres
supérieurs. Sylvaris et êtres supérieurs. Je sais que ça paraît difficile d’imaginer ces bouffeurs
de verdure (Cannibales !) supérieurs au noble peuple des Cimefroides. Toutefois, cela permet
de pointer du doigt un point essentiel : d’où vient le chou ? En effet, des stèles naines relatent
l’existence du chou depuis des temps très anciens. Par exemple, tel en témoigne la tombe du
Prince Gorkgnar II « En mémoire du Prince Gorkgnar II, dit le Bien portant, mort étouffé
dans son sommeil par une feuille de chou ». Cette tombe est le point de départ d’une étude du
Prieuré qui tend à prouver que le chou fut une plante agressive qui étouffa moult personnes
durant son règne tyrannique sur la Tyrie. Les événements ayant conduit la fin du règne des
choux restent un mystère à ce jour.
Mais personne ne semble s’interroger sur un risque majeur de l’avenir de la Tyrie : les choux
resteront-ils inoffensifs jusqu’à leur disparition ? Où devons-nous craindre une future
révolte ? A mon humble avis, deux solutions raisonnables s’offrent à nous : manger tous les
choux que vous trouvez (même si c’est dégueu j’en conviens !) ou le vénérer comme le firent
jadis les Charrs. Pour ma part, j’ai tranché. Alors longue vie au chou, au nom du chou-fleur,
du chou de Bruxelles et du saint chou rouge ! Que tes feuilles guident nos pas en McM !
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
ORCALOMNIE DE NOS LECTEURS, par Khaleesi.
Vous avez été très nombreux à réagir cette semaine, notamment à propos des articles sur les
Rôdeurs. Afin de clarifier la situation et de nous dispenser de vos cris d’orfraie, sachez qu’il
est dans la déontologie de notre ligne éditoriale de ne pas prendre parti dans la lutte des
classes. Certes, deux articles étaient consacrés aux Rôdeurs la semaine passée, mais force est
de constater que le rôdeur-bashing est un véritable phénomène de société sur lequel nous
nous devions de réagir, tout en conservant une neutralité au-delà de tous soupçons.
Objet : Plainte
Je suis S-C-A-N-D-A-L-I-S-E ! La dernière édition de votre journal est un véritable torchon prorôdeur ! Non, je suis désolé, cette classe n'est bonne qu'à se suicider sur un mur de renvoi du gardien.
Mais nous ne nous laisserons pas faire et notre lutte conduira à abolir l'utilisation du tir à bout portant.
A BAS LES RÔDEURS !
La ligue anti tir à bout portant.
Réponse de la rédaction : C’est pas demain la veille, pew pew pew !
Objet : Un grand merci !
Je tenais à remercier chaleureusement votre journaliste Mallo pour son article sur la Forge Mystique,
les taux de loot et sa grand-mère, ça m’a donné envie de me lancer, et j’ai fait mentir toutes les
statistiques, et TOC !
M. Caput Vinea
Réponse de la rédaction : Nous sommes ravis pour vous. Vraiment. Vraiment vraiment, oui. Mais
alors carrément ravis.
DECRYPTAGE, par Memento.
Memento vous explique certaines réalités scientifiques.
Selon certains scientifiques, il manquerait un doigt à 80% des jeunes aventuriers. La raison
serait toute simple : l’arc long. En effet, beaucoup de jeunes aventuriers, effrayés à l’idée de
combattre un ennemi au corps à corps, préfèrent s’équiper d’un arc pour se défendre. Souvent
accompagnés par un familier, ils peuvent ainsi défaire leurs ennemis en toute lâcheté. Mais
jeune aventurier oblige, ils ne savent ni viser, ni tirer.
« Cela fait vraiment très mal lorsque la corde claque contre mon doigt. Je ne comprends pas
pourquoi. » Explique une jeune aventurière à la longue chevelure blonde. D’après les experts
Asura, la raison est pourtant simple. Les jeunes aventuriers ayant choisi cette manière de
combattre sont, pour la plupart, des parasites.
« Ils ne sont bon qu’à la cueillette ces parasites, je ne peux plus les voir. » Explique un brave
guerrier en chemin vers les Brumes. Leur piètre maitrise de l’arc et leur incapacité à terminer
un combat debout en font des parias sur les champs de bataille éternels. Mais pourquoi leur
manque-t-il systématique un doigt ?
Selon le chef de cette étude, c’est évident. Scientifique depuis toujours, il a néanmoins débuté
comme infirmier et il explique : « A force de mal tirer, leurs doigts sont mutilés. Cela se
soignerait facilement mais ce sont, en général, des amoureux de la nature qui ne peuvent
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
s’empêcher de caresser leur docile familier puant. Ce qui infecte leurs doigts et nous sommes,
très vite, obligés de les amputer.»
Les experts de la haute Rata Sum sont unanimes. Ces aventuriers sont un fléau pour la Tyrie.
Ils coûtent cher à l’état et sont inefficace au combat. Selon certains extrémistes Charr, il
faudrait leur interdire de sortir des villes et les former à la finance ou l’artisanat, voir pire.
« Les seuls bons parasites sont les parasites morts. » clament certains révoltés qui n’aspirent
qu’à voir cette classe, les rôdeurs, disparaitre de la Tyrie.
Mais bien que cette idée gagne des partisans chaque jour, elle n’en demeure qu’une idée et les
dirigeants de le Tyrie ne sont pas prêts d’accepter ce genre d’extrémité. Dommage.
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
LA VIE SECRETE DES GUERRIERS, par Van.
Se battre.
Tuer des gens
Se battre.
Rencontrer des adversaires plus puissants qu'eux (Quaggan ou poney au choix)
Se battre.
Devenir encore plus puissants.
Manger.
Devenir le prince des super guerriers.
Se battre contre des adversaires plus puissants qu'eux.
Tuer des gens.
Se battre.
Défendre la Tyrie contre des adversaires capables de détruire le Tyrie. (ils feraient mieux de
la protéger d'eux mêmes...)
Devenir encore plus puissants que les super guerriers.
Être synonyme de puissance.
Se battre.
Jouer à la bataille costumée
Tuer des dragons.
Protéger la Tyrie contre des dragons capables de détruire de Tyrie.
Jouer avec des Dolyaks.
Devenir encore plus puissants.
Manger (pour devenir encore plus puissants)…..
Voilà ce que nous pourrions penser du guerrier. De gros muscles et un petit cerveau. Il est vrai
qu’on ne lui demande pas de résoudre le théorème de Weierstrass-Casorati sur la propriété
topologique des voisinages d'une singularité essentielle d'une fonction holomorphe.
Ce sujet aussi vaste que brute à l’habitude de nous montrer le stéréotype du
guerrier/chevalier/berserk/viking/barbare comme çà :
(NDL : Vous noterez l’ineffable cape au vent et les éclairs, un grand classique !)
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
Ou comme çà :
Chef : Conan, qu'il y a-t-il de mieux
dans la vie ?
Conan : Écraser ses ennemis, les
voir mourir devant soi et entendre
les lamentations de leurs femmes.
Chef : C'est bien.
Je n’ai rien à rajouter. Tout est dit.
Au-delà de ces clichés nous avons voulu gratté sous l’armure (et accessoirement la côte de
maille, le gilet en cuir et la couche de crasse). En effet, que fait le guerrier lorsqu’il ne
bastonne pas, ne mange pas ou ne va pas au bordel ?
Hebd’Orca a enquêté pour vous au cœur de la guerrieratitude.
Notre 1er témoignage nous vient de la femme de Dovahkiin, tueur de dragon, réalisateur
à succès et protecteur des Lutrinae.
Mme D :-« Dova (c’est le surnom que lui a donné sa femme, on
était tout gêné) n’est pas QUE le tueur de Dragon que l’on
imagine. En effet au cours de ses aventures en Bordeciel, il a
sauvé une loutre blessée et…. Elle semble hésiter… il est tombé
amoureux de ces bestioles ! Sa reconversion n’a pas été des plus
faciles, comment expliquer que Dovahkiin ouvre un refuge pour
loutre à Rivebois et ne fassent que des films à leur gloire! Nous
avons dû faire face à beaucoup de moqueries… qu’ils ont
regrettées d’ailleurs... Dova n’a absolument aucun sens de
l’humour! » (NDL : nous avons vérifié ses dires, plusieurs décès
ont été déclarés pour cause de combustion spontanée…je vous
laisserai tirer vos propres conclusions).
Étant en déplacement à Solitude pour essayer de faire passer une loi pour la sauvegarde et la
protection de la loutre, nous n’avons donc pas pu interviewer notre tueur de Dragon. On nous
a permis de prendre le photo de celle qui fut à l’origine de tout :
<== Thu’um, la 1ere loutre. Celle qui inspira la plupart de ses
scenarii.
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
Nous avons hélas perdu notre second témoin, nous en
profitons pour lancer un appel.
←Si vous voyez ce personnage errer dans le marais de la
Lumillule, n’hésitez pas à envoyer un SMS au 33113311 en
tapant :
1 : On l’a pas vu
2 : Il est là
3 : Il est mort
4 : Je l’ai vu mais inoff la flemme.
5 : … hum la branchette rose là bas… c’est pas Tingwe ?
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
Nous avons donc trouvé un plan de secours en la personne de Dark Helmet, clone raté de
Darth Vador.
Hebd’Orca: Darth Helmet merci d’avoir accepté de témoigner pour nous.
Darth Helmet : C’est un honneur ….pchiou wiitt….(nous avons essayé au mieux de
retranscrire) de pouvoir ...pchiou wiitt...enfin m’exprimer sur … pchiou wiitt...ma condition
de …. pchiou wiit… chevalier noir…
Hebd’Orca: (çà va pas être possible de faire cet interview dans ces conditions). Excusezmoi… (pas envie de mourir étranglée), c’est que nous sommes dans l’Etoile noire et notre
navette repart dans 20 minutes. Je ne voudrais surtout pas vous manquer de respect (*fais le
fayot*).
Il enlève son casque on n’est sauvé!...Enfin je sais plus là...
Darth Helmet : Voilà, même pour moi c’est un peu pesant, comme le rôle de chevalier noir
me direz-vous. Vous savez soumettre l’univers n’est pas une mince affaire et cela demande
une constance dans la gestion de la cruauté, de la souffrance et du mal. Notre devise : « le mal
triomphe toujours parce que le bien ne peut pas faire de mal. » est au cœur de notre
philosophie. Mes compagnons et moi sommes sur la sellette, le coté obscur exige beaucoup
d’efforts…. Mais… qu’est ce que c’est !!! On nous attaque !!!!
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
←Ses compagnons
Nous avons dû arrêter l’interview. En effet les rebelles attaquant, nous avons
courageusement fui.
Nous ne pouvions terminer cet article sans parler du Berserker. Formés à l’école
d’Élite de Thor (du cycle primaire au cycle secondaire basée à Upsalla), le zerk est enlevé à sa
famille dés son plus jeune âge. Elevé dans un chenil, sa première année de formation consiste
à survivre au coup de bâton et à ronger les barreaux de sa cage. Cette méthode mise au point
en 1944 par un G.O du Club Med de Buchenweld :Dieter Von Göring n’était pas du gout de
tous. Pourtant devant les résultats obtenus, elle est encore au gout du jour.
Les 2eme et 3eme années sont uniquement consacrées à l’attaque. Un zerk ne se
défendant jamais et ne portant pas d’armure, 80% des postulants finissent soient morts soient
livrés en pâture à leurs congénères.
La 4ème année est celle de la spécialisation :
- Découverte de drogues divers et variées, atteindre les 2 gr d’alcool dans le sang en restant
lucide
- Modules de développement de la schizophrénie, du culte de soi, apologie de la violence,
offrande aux Dieux guerriers
- Histoire-Géo, Anglais et Physique-Chimie, commun à toutes les sections
- Stage de 6 mois en entreprise (boucherie, charcuterie, tannerie…)
A l'issu de la formation, un diplôme avec mention est décerné au nouveau fils de la fureur de
Thor, accompagné d'un marteau de guerre en série limité et numéroté. Le Berserker peut alors
rejoindre les compagnies de combat Nordique ou Germanique et découper ses ennemis
comme ses alliés.
Quelques exemples de citations dans la littérature ouzbek :
-"Quand la horde à déboulé de la forêt, hurlant et écumant comme la bête, nous avons cru
notre fin arrivée ! Certains de mes compagnons sont tombés à genoux, priant les dieux !
Heureusement, ils sont tombés dans le ravin devant nous..."
- "Mais kess'tu !...AAAARGH !!"
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
Quelques exemples de berserk à travers les âges :
Chuck Norris
Sangoku / Vegeta
Caramel
En direct du sang et des boyaux, Hebd’Orca à vous !
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
MISSIONS DE GUILDE, par Khaleesi.
Ce jeudi comme tous les jeudis ont eu lieu les Missions de Guilde ! (Oui, j’me foule pas pour
l’intro, et alors, ça t’pose un problème ?!)
Cette fois, c’est Van l’érudite qui posa les questions, et les concurrents avaient la possibilité
de choisir de quelle divinité ils souhaitaient recevoir la récompense.
-Kanzakiki ouvrit le bal en répondant correctement à la question McM (combien d’XPM
pour un baril d’expérience), affirmant ainsi sa position de Commandant. Il choisit la
récompense de Ka Mii et obtint une teinture Rouge Sang.
-Aaricia enchaina en gagnant la question sur le JcJ (rang Dragon), et remporta la récompense
de Khaleesi, un superbe Mini-Reap Mordrem.
-C’est le malheureux Toracoua qui remporta la question PVE et dut recevoir en récompense
les déchets de l’inventaire de Memento.
-Enfin, Kanzakiki, décidemment très en forme, remporta la très difficile course de Guilde des
Karkas, et écopa du traditionnel PO, tandis que le petit Tingwe qui échoua à quelques mètres
du drapeau, reçut une tenue de scout à faire baver d’envie tous les Rod pervers du monde.
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
LE COURRIER PSYCH’ORCA, par le Dr. Vaelios.
Je traverse une phase très douloureuse : mes cadeaux ne plaisent pas. Ce n'est pas faute d'y
mettre du coeur et des POs pourtant ! Je m'efforce de faire plaisir à chacun en choisissant
soigneusement de jolies teintures, des habits fashion, des familiers attachants ou des
accessoires de saison, mais rien n'y fait. Mes présents sont reçus avec un enthousiasme mou,
voire avec sarcasme. Pire : j'ai mis toute ma passion dans des petits gâteaux de Noel
confectionnés avec amour, pour ne récolter qu'un "bof". Je suis dans une grande détresse
psychologique...
K. (28 ans), Hoelbrak
Votre problème n’est pas tant dans la réaction des personnes à qui vous offrez les cadeaux,
mais plutôt dans votre évident problème affectif. En effet, à travers vos cadeaux, vous
cherchez l’approbation de votre entourage et leur réaction négative vous provoque un
sentiment de rejet. Pour combattre votre grande détresse, deux options s’offrent à vous :
- Arrêter de prêter attention aux réactions de votre entourage et vivez pour vous. Ceci pourrait
requiert une psychanalyse de 53 séances minimum (150 po la séance avec moi).
- Faire de biens meilleurs cadeaux que des babioles inutiles et prendre des cours de cuisines,
ce qui est quasiment impossible pour une norne dont les papilles dégustatives ont été détruites
par une surconsommation de bière.
Je vous recevrais en séance dès que j’aurais reçu votre acompte de 1500 po.
La moitié de l'Arche du Lion m'est passée dessus le jour où mon petit ami a eu la chance de
forger son Précurseur. Dois-je me sentir coupable ou charitable ?
Anonyme
Je pense que le problème n’est pas de se sentir coupable ou charitable, mais plutôt d’optimiser
la situation. En effet, grâce à la forge du précurseur, votre petit ami a pu économiser plusieurs
centaines de pièce d’or. Cependant, si vous aviez monétisé votre débauche sexuelle, vous
auriez pu engranger un bénéfice supplémentaire. Il faut donc vous sentir charitable envers
votre petit ami, mais coupable de ne pas avoir optimisé vos revenus (sauf si vous avez
effectivement fait le tapin, dans ce cas-là, aucune raison de vous sentir coupable !).
Depuis plusieurs jours, je pense avoir développé une certaine addiction au chou. Que faire
pour m’en sortir ?
K. (22 ans), Hoelbrak
L’addiction est très sournoise, particulièrement celle du chou. Pour rappel les effets de la
consommation de chou sont les suivants :
- Une forte accointance pour les légumes d’hivernel ;
- Une mauvaise maîtrise de la langue de Shakespeare ;
- Une coupe de cheveux hideuse, et plus généralement une diminution du sens esthétique.
Par extension, vous êtes désormais adepte d’un style vestimentaire absolument dégueulasse, et
vous prononcez des mots anglais incompréhensibles. La situation n’est toutefois pas sans
espoir, il existe un traitement expérimental que je vous conseille de suivre à la lettre.
Premièrement, il faut vous raser le crâne avec une épée sylvari, puis de prendre 4 douches par
jour, pendant 3 semaines. Après chaque douche, il faudra vous rouler dans les déjections d’un
dolyak. Enfin, une fois ces 3 semaines de thérapie, demandez à un ami de vous insulter
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
pendant 5 heures et demi minimum sur 2 jours glissants pendant 1 mois. Après cela, vous
devriez être guéri, mais je ne vous garanti pas que vous n’en aurez aucune séquelle physique
et psychologique.
Les gens se moquent de moi parce que j’aime me travestir en vagin géant ? Mon goût pour le
travestissement vaginal est-il normal où suis-je un monstre de perversion ?
R. (22 ans), Dans ton cul
Votre cas est désespéré. Je n’ai pas de conseil particulier à vous donner, à part de vous
pendre.
Je n’assume plus d’être un élémentaliste. Je m’imagine comme un grand gardien défendant la
veuve et l’orphelin. J’ai tout tenté pour y arriver : je me plains continuellement, je trolle mes
compagnons en annonçant des zones d’eau que je ne fais pas, je recrute exclusivement des
élémentalistes… Dernièrement, j’en suis même à me ruiner pour faire le marteau légendaire…
Voyez à quoi j’en suis réduit ! Aidez-moi s’il vous plaît !
M. (25 ans), Promontoire Divin
Qu’est-ce que vous voulez que j’y fasse ? Vous n’aviez qu’à mieux choisir votre orientation.
Maintenant, vous être un grand garçon et vous devez assumer.
Bonjour, c'est encore le petit T., 5 mois du Bosquet. En une semaine j'ai vu mon leader de
guilde nous montrer son gros machin rouge, un collègue s'assoir sur un ver géant rouge qui
monte et descend, et un petit nouveau agresser verbalement l'autorité de manière inapproprié.
Je me sens sale, que dois-je faire ?
T. (5 mois), Le Bosquet
Pour reprendre mes conseils de la semaine dernière, je pense vraiment que la drogue ou la
démence sont les seules options pour toi. Je regrette que tu vives dans un environnement
malsain, mais c’est ce qu’on appelle communément la vie. Mais je te donnerais un autre bon
conseil qui te sera utile pour survivre dans la grande jungle qui est le monde : n’accepte
jamais un bonbon d’un inconnu ! Mais bon, désormais, on se connait. Alors ça te dirait une
sucette offerte par le bon docteur ?
L’ORCATAPULTE, par Memento.
Fort Ranik tient ses positions ! En cette nouvelle semaine de lutte, le serveur demeure en
21ème place, dans le top 3 de la dernière division. Les guildes spécialisées dans le mcm nous
ont définitivement quittés mais les ORCA luttent plus que jamais ! Une alliance naissante ?
Igné!
En effet, notre commandant Ka Mii a usé de ses charmes pour s'allier avec une guilde
purement féminine, les Igné. Peu nombreux, ils s’avèrent néanmoins très efficace en soutient
de notre chère Chimera.
La reconnaissance est bien là, nos ennemis commencent à reconnaître l’efficacité des ORCA,
saluant sa hargne aux combats.
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
"Un grand merci aux ORCA pour les fights épiques. Comme l'a souligné notre lead les
Moniks ne refusent pas les fights." a déclaré un membre de la guilde CCCP de Pierre Arborea.
"Ouais, on latte bien la, on tient bien, ils commencent à nous craindre en face !" a déclaré
également le membre Batte Morlock.
Peu à peu, la Chimera Order fait ses marques, le si discuté statut de meilleure guilde de Ranik
est en jeu et les ORCA sont bien motivés pour l'obtenir !
(Message de l’association des Restos du Chou)
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
L’ORQUETE EXCLUSIVE, par Tingwe
Les dessous sociologiques de la Tyrie partie 3
Comme la semaine dernière votre serviteur continue de vous retranscrire la sociologie qui se
cache derrière la Tyrie.
L’âge a-t-il une influence dans les relations en ligne ? : Nous l’avons vu la semaine dernière
(CF partie 2) le sexe influerait (statistiquement, donc il y a toujours des exceptions) la
manière de jouer et d’appréhender les relations interpersonnelles sur le monde en ligne. Qu’en
est-il de l’âge ? Pour l’auteur l’âge est un facteur discriminant un peu comme dans la vraie
vie :
« Il définit des catégories dans les points de vue des joueurs les uns sur les autres.
Surnommés « les Kévins », les (pré)adolescents tendent en effet à être stigmatisés par les plus
vieux comme des joueurs ayant un comportement particulier : un manque de « politesse » ou
de courtoisie, une « impatience », un irrespect des conventions sociales et ludiques. » Ca fait
drôle de dire ça mais en ligne il y a aussi des conventions sociales. Souvent différente du
« vrai monde » mais bien présente, je trouve que c’est super intéressant de voir comment se
recréer des conventions sur un espace « d’existence » différent.
« De façon plus discriminante encore, ce qui semble, du point de vue des joueurs, distinguer
les « Kévins », c’est l’intensité de l’écriture « SMS » ainsi que le nombre de raccourcis, de
sigles, d’élisions ou d’acronymes employés dans une même phrase. ». L’auteur apporte
ensuite des témoignages de différents joueurs. En voici un par exemple : «Y’a pas photo sur
l’âge. Si dans un même message, le mec, il t’écrit une phrase avec quatre lettres et avec des
"lol" et des "P-T-D-R" partout, c’est bon, tu sais à qui t’as affaire. De suite, c’est Kévin et ses
copains. Après, tout le monde dit "lol", mais bon, c’est affaire de … de dose quoi». La sagesse
du joueur…magnifique.
L’auteur termine donc en disant que si l’âge a son importance il n’est pas basés sur des
critères objectifs comme l’âge réel en nombre d’années mais sur « un état d’esprit, un
comportement, une écriture ».
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
Personnellement je suis d’accord avec ce que dis l’auteur mais je nuancerai un peu : En effet
l’âge est comme dans le « vrai monde » discriminant, mais passé la barre des 20/25 ans il le
devient beaucoup moins que dans le « vrai monde ». J’ai le sentiment que j’aurai été
beaucoup moins spontané et que j’aurai eu beaucoup moins de chance de lié connaissance
avec Batt ou Spoon dans le « vrai monde » du faite de cette différence d’âge. Par contre via le
jeu j’ai lié connaissance et je passe des moments très drôles avec eux. Ce n’est pas très clair
dans mon esprit, je ne sais pas si vous me rejoignez sur le sujet mais pour moi en gros le jeu
en ligne permet de passer plus facilement outre les différences d’âge. C’est particulièrement
vrai si les guildes organisent ensuite des rencontres IRL et où les gens se font des souvenirs
communs extérieurs au jeu.
Cet article contenait plein d’autres informations, et votre serviteur ayant déniché d’autres
articles du même acabit il reste encore plein d’informations à vous décortiquer.
LA VICTOIRE DE LA SEMAINE
Cette semaine, la guilde ORCA a brillé en McM en prenant le fort Brumepierre au cœur des
champs de bataille éternels. Félicitations les Chimériens et les Chimériennes !
Merci pour la photo fournie par notre intrépide reporter, Tingwe.
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
HEBD’ORCA ENGAGE, par Aaricia.
Cette semaine, votre reporter Aaricia vous révèle une vérité bien cachée par les divinités.
En tant que journaliste engagée je souhaite aujourd'hui rétablir une vérité! Je sais que je
prends des risques! J'ai déjà reçue des menaces. Mais mourir ne me fait pas peur tant que c'est
au nom de la vérité!
On vous a mentis pendant tant d'années!
Reaper ce n'est pas ca!
C'est ce qu'il tente de vous faire croire pour avoir du pouvoir sur vous! Il vous tient par la
peur, la menace.
Même les divinités en ont peur. Quand on lit sa présentation on se rend bien compte qu'il y a
un problème. Cela ne ressemble pas à son personnage.
Affiliée à : DNF - Halilla
Qualité : Roxxeur, aspirateur à choux
Rang : Ami fidèle de Chimera, Lucky Luke
Sa force : Amabilité, sensibilité, respect et tendresse, toujours un mot gentil
Sa faiblesse : Un amour inconsidéré des Rôdeurs, les tartes au sucre. Ça va pas du tout.
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
Il apparaît dans cette description si sympathique; il arrive même à aimer les rôdeurs. Quelle
pressions les divinités ont elles subies pour pouvoir écrire se genre de présentation? Quelle
chantage leur fait-il pour que la vérité ne soit pas dévoilée? (Reap: « Les 3 sont virés, dans le doute. Il
en restera qu'une à pousser à la faute. »
)
Peut être, grâce au risque que je prends, vont-elles enfin pouvoir parler.
J'ai tenté à plusieurs reprises de contacter nos divinités à ce sujet mais aucune n'a souhaité
s'exprimer! A force de fin de non recevoir je me suis tout de même adressé à des anciens de la
guilde pour en savoir plus.
Méanévas: « non je le trouve sympathique et puis nous avons les mêmes fréquentations.
(dixit: Isaac et sa mère, Ève, Magdaleine et j'en passe). »
Ainsi même notre érudit s'est fait berner.
Même Rod, que je pensais être l'un des derniers à pouvoir s'opposer à lui a changer de ton. En
effet avant les insultes pleuvaient en McM. Mais, suite a un odieux chantage fait en directe
concernant « sa voix fluette », Rod n'ose plus rien dire. Le voilà même mardi en train de lui
faire des compliments. J'étais au désespoir de l'entendre ainsi se corrompre.
Les nouveaux on cru reconnaître en lui un nouveau leader. Certain on même parlé d'en faire
notre nouvelle divinité (Tingwe: «...Du coup c'est qui prendra le pouvoir si on perd les 4 ? ... l'éminence grise, qui
manipule nos divinités de loin depuis un certain temps déjà : Reap... »)
Badaah (Asura donc avec une intelligence au dessus des autres) C'est peut être douté de la
supercherie et a souhaité l'en empêcher. Même si je pense plutôt que l'appât du gain l'a
emporté sur la peur. Nous savons tous qu'il souhaite depuis longtemps renverser le pouvoir
actuel.
Reap à sentit alors qu'il pourrait être découvert il a étouffé le coup d'état dans l'œuf et plus
personne n'a osé en parler.
Il a même manipulé nos sylvaris préférés et un norn aventureux afin de les faire passer pour
des anarchistes souhaitant renverser le pouvoir...Des Mousquetaires qui ne se rendent même
pas compte qu'ils ne sont que des marionnettes. Mais qui y a cru?
Alors telle une valeureuse Norn inconsciente et n'ayant peur de rien, j'ai effectué des
recherches! Plus mes recherches avançaient plus je subissais des pressions. Allant même
jusqu'à essayer de me corrompre en primes de guilde en me soufflant les réponses.
Là j'ai compris qu'il savait que j'enquêtais sur lui. Il a voulu me faire passer pour une
tricheuse. Il a voulu me salir à vos yeux! Me faire malaimée de vous tous. Et quand j'ai lu
l'article de Khaleesi cette semaine mon coeur a saigné. Il a presque réussi! Mais ce n'est que
« presque » et donc pas assez pour lui.
Donc, le voilà à vouloir faire une légendaire pour qu'on devienne ami alors que nous savons
tous que cela ne lui serait d'aucune utilité. Alors je lui ai fais comprendre que cela était
impossible. Et me voilà donc encore une fois méchante.
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
Il s'est fait aimé de vous tous par la supercherie ou par la peur.
Il est devenu boulet de la semaine le plus haut titre de la guilde (après le prix Nobel bien sur).
Mais ce tire il l'a acquis sur une usurpation! Il est allé jusqu'à voter pour lui même pour
l'obtenir.
N'écoutant que mon courage je dénonce donc ce vilain enfin que vous tous puissiez enfin
vous reposer. Il vous faut découvrir la vérité... Même si elle est difficile à entendre et peut
vous mettre en danger.
Mais sachez qu'unis il sera moins dangereux. Et en vrai sa véritable personnalité est loin d'être
effrayante. Ayez le courage de lire cet article jusqu'au bout et la vous n'aurez plus jamais peur!
Dormez en paix vous ne risquez plus rien.
Le simulacre à assez duré!
Je vous l'annonce donc aujourd'hui!
Ceci n'est pas Reaper
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
REAPER C'est ca:
La couleur noire est trompeuse. Il en joue d'ailleurs pour maintenir l'illusion.
La queue malsaine jetant...!!! Ce n'est pas du PQ ca c'est sur. Encore une feinte j'imagine.
Même grande bouche se voulant ressembler à un vagin
Même impression effrayante au premier abord.
Mais là on se rend bien compte qu'en vrai ca ne fait peur à
PERSONNE...
Sauf aux mulots peut être!
NB: Reaper n = moissonneuse f / Reap vt = Récolter moissonner
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
L’INSTANT POESIE, par Khaleesi.
L’ivresse du combat
Au Rivage Maudit se dit une légende
Qui de nos jours encore fait trembler les enfants
Celle d’un guerrier Norn au physique repoussant
Qui erre, titubant, à travers les landes
Son armure est de suie, son casque fait de flamme
Et son regard rougeoie comme les feux de l’Enfer
Est-il possédé ? Ou est-ce dans la bière
Qu’il puise le courroux qui incendie son âme ?
Inexorablement, son espadon s’abat
Cents lames, coup brutal, attaque tournoyante
Les revenants succombent à cette déferlante
D’acier qui les renvoie à un profond trépas
« Latter ! Latter ! Latter ! » Telle est sa litanie
Lorsqu’il harangue la foule sous son charme à le suivre
Terrassant araignées, gouris, poulets ou guivres
Arrosant chaque mort d’une gorgée de whisky
Et c’est au petit jour, après tous ces ébats
Que notre héros s’effondre, le crâne saturé
De bataille et d’alcool, il a bien mérité
Que le repos succède à l’ivresse du combat
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
LA RUMEUR DU BOSQUET, par le Docteur T.
Comme chaque semaine, le mystérieux Docteur T. vous décrypte l’actualité mondaine.
Une nouvelle fois chers lecteurs votre décrypteur mondain a eu du flair. La semaine dernière
je vous parlais de la montée du parti des Mousquetaires et aujourd’hui nous croulons sous les
affiches de propagande du parti des Mousquetaires. Bravo moi !
Cette semaine les rumeurs du Bosquet sont très…intimes. Vous entendrez surement parler des
mœurs sexuelles des ORCAs impliquant des vers géants… Mais une info en cache une autre.
Une lame de fond secoue la direction des ORCAs.
La scène se déroule après une course de guilde particulièrement éprouvante. Comme nous le
savons tous la retombée d’adrénaline poussent nos amis Norns à des épanchements souvent
gênant. Les participants ressortent à peine de la course. Quelqu’un se retrouvent tous autour
d’un feu de camp. La sueur fait luire la peau, l’ombre tremblotante des flammes fait ressortir
les muscles…les regards s’échangent, et suivent la courbe des corps, encore tremblant
d‘effort. Les hanches généreuses répondent aux torses puissants…. Tout semble possible en
cet instant, mais les conventions sociales civilisées empêcheront comme d’habitude ce que
tous souhaitent ardemment, de part leurs instincts les plus primaires.
Cet à cet instant que pour une raison inconnue une membre haut placée a perdu contrôle et a
commencé, sous les yeux effarés de ses camarades, à relâcher toute la tension sexuelle
accumulée. Pour son anonymat nous l’appellerons Khaliente. Prenant pour cible un
compagnon norn (que nous appellerons Rahan pour son anonymat) elle parla en ces mots :
Khaliente : « Rahan je n’avais jamais remarqué, mais tu es beau en faite »
Silence gênée de l’assistance
Khaliente : « Ah oui vraiment j’apprécie beaucoup… »
Un témoin : « euh Khaliente tu plaisante là ? »
Khaliente : « Mais non regarde, j’aime bien ses cheveux, il a un beau visage et puis son
torse…il est pas trop poilu en plus ! »
Silence gênée de l’assistance
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15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
Rahan
Rahan : « J’ai la trique..arrête »
Malheureusement notre agent infiltré a fuit devant la tournure de la conversation, ayant peur
de se bruler les yeux devant un accouplement norn d’un léopard avec une ourse. Nous ne
serons donc jamais la suite. Cependant vu la tournure de la conversation nous pouvons
affirmer à 90% que les deux norns se sont consumés dans les plaisirs des sens. Là où
l’information devient vraiment intéressante c’est que Khaliente était déjà engagé dans une
relation sentimentale à long terme avec un membre haut placé de la hiérarchie ORCA. Il y a
de l’orage dans l’air chez les ORCAs !
Le Bosquet bruisse toujours de nouvelles rumeurs, retrouvez moi donc la semaine prochaine !
ORC’ACTU PEOPLE
Kami nous montre son gros pénis carré dégueulasse.
Chimera Order ©
15 décembre 2014
HEBD’ORCA
Quatrième édition
Rod copule avec un ver géant.
Tingwe exhib sa magnifique tenue de scout.
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